Polyamour.info

Oh, comme j'aime cette discussion !

Souvent, je parle aux autres de la distinction que je fais entre le fait de tomber amoureuse ou d'être amoureuse et d'aimer.

Quand je tombe amoureuse, c'est souvent issu d'un coup de foudre assez irrationnel: je connais à peine la personne, voire, pas du tout et j'ai une envie soudaine de la toucher physiquement, émotionellement. C'est mon corps qui parle. c'est assez englobant, et ça me rend euphorique, ça me donne beaucoup d'énergie parce que ma libido augmente d'un coup aussi. Pour moi, être amoureuse va avec le désir sexuel, c'est quasi indissociable (mais je peux avoir du désir sexuel sans désir amoureux mais l'inverse, jamais). J'ai vécu 3 coups de foudre dans ma vie plus ou moins intenses (j'ai 27 ans), le premier, la relation qui a suivi a duré quelques mois et ce n'était pas une relation viable mais le désir amoureux et sexuel était fort des deux côtés. Je ne l'ai pas aimée, je ne l'aime toujours pas même si j'ai de l'empathie aujourd'hui pour elle, nous ne sommes pas amies. On a toujours du désir l'une pour l'autre.
Mon deuxième coup de foudre est une ex qu'on a en commun avec mon premier coup de foudre, c'était assez fulgurant, je suis tombée amoureuse en une soirée/ nuit. C'est parti très vite. Sauf que le désir sexuel et la compatibilité sexuelle n'était pas présente, alors je l'ai aimée, profondément mais je n'étais rapidement plus amoureuse. Mais je l'aime aimée et l'aime encore même si nous avons rompu. Je n'en souffre pas parce que je l'aime encore mais que je n'en suis plus amoureuse. Pour moi c'est véritablement un amour inconditionnel, similaire à celui que je ressens pour mes amiEs, c'est à dire quand le désir sexuel/amoureux n'est pas impliqué. Je crois que dès lors que le désir sexuel et amoureux est impliqué, l'égo entre en jeu.
Le troisième coup de foudre, ct pendant que j'étais avec la 2e personne citée, ct fulgurant, une envie de la toucher, de la prendre dans mes bras, de lui faire l'amour. Je ne la connaissais pas du tout. On a vécu un truc, après, mais ça n'a pas duré. J'ai ressenti des trucs bcp plus intenses qu'elle, ce qui n'était pour elle qu'une attirance (exprimé cependant comme un état amoureux) était un état amoureux pour moi. j'en souffre encore.

Etre amoureuse, c'est quelque chose qui peut nous faire plus souffrir je crois que le fait d'aimer. Dans le fait d'aimer, y'a des attentes, mais elles ne sont pas portées sur l'ego. je crois que l'ego est en jeu dans le cadre du désir amoureux et sexuel.

Aimer, c'est différent, ça dure toute une vie et c'est un stabilité émotionnelle, une certaine sérénité que n'apporte pas l'état amoureux. Aimer c'est la terre ferme, et être amoureuse c'est l'océan.

Puis plus récemment et c'est là où j'ai été surprise, comme quoi il ne faut jamais dire jamais et comme quoi on apprend tjrs: j'étais amie depuis 6 mois et qq avec une amie qui m'a embrassée et là ça a débloqué un truc au niveau du désir sexuel. J'étais déjà un peu attirée par elle mais ça allait, c'était le genre d'attirance que tu ne te sens pas obligée de vivre. Puis on s'est embrassées et je sentais finalement que je ressnetais une forme d'amour pour elle (d'abord amour amical: tendresse, bcp de tendresse et d'affection) et ce baiser a enclenché un désir sexuel fort intense assez fou même.
Donc là j'en suis au point où je l'aime, ou je ressens encore un désir sexuel fort mais je ne suis pas encore tombée amoureuse, ce qui change toute la donne du truc, car généralement je tombe amoureuse avant.

finalement, je me suis dit qu'être amie avant ct vrmt cool et ce que je pensais etre ma façon de tomber amoureuse (le cop de foudre) n'était qu'une des façons et que c peut ete pr ça d'ailleurs que ça dure pas. je ne sais pas encore, on va voir avec cette relation !

donc voilà, pour moi on tombe amoureuse/ amoureux mais on s'élève d'amour.

mais sinon je suis capable de tomber amoureuse souvent mais je crois que j'aime plus de personnes que je n'en suis amoureuse. en fait, c'est plus simple d'aimer pr moi que de tomber amoureuse, même si ça m'arrive souvent à des degrès différents.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Merci à toutes et à tous pour vos réponses : ) et en effet ma question principale était: comment gérer ou alors où se placer quand l'autre rompt avec son autre partenaire...?

Mais vous avez su m'éclairer : )

et je pense que c'est à elle et à moi de fixer nos limites...et j'irai donc à tâtonnement parce que je ne me connais pas encore dans ce type de relation...de configuration...mais merci bcp!

Bonjour Len,

euh merci du conseil mais ce n'est pas le genre de réponses que j'attendais.

On est sur un site poly amour ici et il me semble que ta remarque aille complètement dans le sens inverse.

J'ai déjà ressenti/ partagé de l'amour et je considère justement que c'est encore plus beau d'avoir la possibilité de continuer à le vivre cet amour tout en vivant d'autres amours.

Bonjour à toutes et à tous,

Je me suis inscrite ici il y a près de trois semaines mais ce n'est que maintenant que je décide de me lancer vraiment, de lancer une discussion.
A proprement parlé, je ne pratique pas encore le poly dans le sens où cela fait seulement un mois que j'ai "décidé d'arrêter" la polygamie.
Je n'ai pas de questions précises, j'aimerais d'abord vous partager mon cheminement de pensée, ce qui m'a amené à penser ça ou surtout de vouloir le vivre pour de vrai.

J'ai écris"décidé d'arrêter" car au fond je ne l'ai pas vraiment décidé, c'est un choix qui s'est imposé à moi. Aussi loin que je me souvienne, le concept du couple me paraissait comme quelque chose d’aberrant, dans le sens où sens où je concevais très bien l'amour et le désir mais l'idée du couple ne m'était pas évidente, C'est quelque chose qui m'a toujours dépassé et me dépasse encore (moins qu'avant- pour quelles raisons?).

Je n'ai pas grandi dans un cadre familial des plus d'ordinaires. Mes parents ont toujours été libres sexuellement et amoureusement chacun de leur côté. Cela fait plus de 40 ans qu'ils sont ensemble, je ne connais pas la nature de leur amour actuel, mais je sais que tous les deux ils ont vécu des passions amoureuses et sexuelles en dehors de leur couple, que cela m'a jamais paru extraordinaire, au contraire, pour moi c'est le couple exclusif qui me fascine. Le couple exclusif me fascine et m'attire dans le sens où tout serait tellement plus simple si je pouvais aimer, être amoureuse de et désirer la même personne à la fois pour une durée longue. Mais non, cela ne dure pas, et les trois arrivent rarement de façon simultanée.
Je m'explique.
Ma première relation date de 2009. C'était chouette au début: désir, amour etc, puis au bout de 7 ou 8 mois ça s'est essoufflé et ma copine du moment voulait aller voir ailleurs. J'avais accepté moi cette non exclusivité, je n'avais aucun problème avec celle-ci mais à cette période de ma vie j'avais peu confiance en moi, c'était ma première relation et dont l'amoureuse en question qui au départ était lesbienne s'était révélée bie avec moi. Ce fut difficile à encaisser, je sais que c'est bête mais sur le moment, j'ai eu mal. Je voulais continuer et éventuellement pouvoir voir ailleurs moi aussi mais elle voulait que je sois exclusive et elle poly. (Hum mais ça ne marche pas comme ça selon moi). Bref, nous avons rompu et ce fut une rupture difficile.
Qq mois plus tard j'ai rencontré une personne avec qui ce fut l'osmose sexuelle, on ne s'est pas dit en couple rapidement, d'ailleurs on ne voulait pas se définir comme un couple, du coup l'exclusivité n'avait pas lieu d'être. J'avais ainsi dès la première semaine pratiqué cette non exclusivité, et la personne en question n'avait pas apprécié alors qu'elle était à l'initiative de cette non exclusivité aussi. Au bout de quatre mois ça s'est arrêté parce qu'elle n'était pas prête à s'engager (je ne suis plus certaine des raisons, mais ça n'allait pas). J'étais amoureuse d'elle mais je ne l'aimais pas (je fais une différence entre l'amour amoureux et le fait d'aimer). Il reste en moi un sentiment d'inachevé encore vis à vis de cette relation. Cette personne là, que je côtoie encore suscite encore en moi du désir.

Puis j'ai eu quelques relations d'un soir de ou quelques semaines, et une de deux mois dans laquelle je m'étais embourbée je ne sais comment mais que je ne souhaitais pas.
C'est avec cette personne que j'ai parlé pour la première fois de façon claire et précise d'une relation ouverte sans en préciser les règles.
A vrai dire, le la "trompais" déjà avec une amie, et c'est au cours du 2e mois que nous avons décidé d'être libre. Mais j'ai rapidement mis fin à cette relation car même si j'appréciais cette fille, je n'étais pas amoureuse et je savais que je ne tomberai pas amoureuse (c'est une chose que je sais assez rapidement, je devine assez facilement la nature éventuelle de mes relations en rencontrant les personnes, comme si c'était instinctif.)

J'assimilais ainsi je ne sais comment le concept de couple ouvert au fait de ne pas avoir de sentiments. C'était il y a deux ans. A cheval avec cette relation, j'ai rencontré celle avec qui je suis restée deux ans.
Elle et moi, c'était évident. Où, comment, pourquoi j'en sais rien. C'était un coup de foudre. Je suis rapidement tombée amoureuse, je me suis dit que cette fois ci, je ne penserais plus à la non exclusivité mais Bam, au bout de 6 mois j'y pensais à nouveau tout en étant encore amoureuse d'elle. Je savais au fond de moi que malgré tout l'amour que j'avais pour elle je ne pourrais jamais être exclusive toute ma vie: d'une part sexuellement c'était clair et d'une autre part, au fur et à mesure de notre relation plus ou moins apaisée, je finissais pas m'ennuyer, mais ça n'allait pas sexuellement. Nous n'étions pas compatibles, pas d'osmose, pas de gestes évidents. Au début oui un peu puis très rapidement (trois mois?) j'ai vu que ça n'allait pas sexuellement. Et la sexualité est pour moi ESSENTIELLE dans une relation amoureuse. Je veux dire, j'ai besoin de n’emboîter à l'autre de façon évidente. Je ne sais pas comment expliquer.
Au cours de notre relation, j'ai été quelques fois attirée par d'autres femmes. Mais pas seulement attirée. En octobre dernier j'ai été fortement attirée par cette femme transgenre rencontrée à un festival. Ce n'était pas seulement un désir sexuel puisque je ressentais un fort élan de tendresse. Certaines personnes m'ont alors dit que c'était sans doute parce que ça n'allait pas forcément dans mon couple. J'en ai un peu marre qu'on me dise ça "si tu ressens ça c'est que ça ne va pas dans ton couple" - hors, certes ça n'allait pas dans mon couple pour une simple raison c'est que je me sentais devenir amère à cause de cette exclusivité qui me bouffait et me faisait me sentir coupable.
Je me demandais comment je pouvais l'aimer et être amoureuse d'une autre personne. Je me suis dit qu'il y avait quelque chose qui clochait chez moi. J'ai commencé à nouveau à parler de couple "libre" plutôt avec ma compagne en lui disant souvent que je ne serais pas exclusive toute ma vie, que c'était vain etc. que ça ne pouvait pas être autrement, mais elle restait avec moi en connaissance de cause. En fait, c'est à partir d'octobre dernier que je me suis dit que notre relation était vouée à l'échec car nous ne partagions pas du tout la même vision de l'amour et du couple mais je me refusais encore à y croire pensant que ça irait mieux une fois l'hiver terminé. Mais non. Puis au fut et à mesure, nous faisions moins l'amour, déjà, j'avais perdu une grande partie de ma libido et comme ma libido est source d'énergie, j'étais vraiment pas bien. J'ai vraiment parfois une peur de ne plus désirer l'autre parce que je sais que c'est essentiel pour moi. Ca ne m’obsède pas non plus, mais j'ai une tendance à être fataliste: je sais que ça dure pas et que pour moi ça ne se travaille pas. Plus de désir, plus de désir. En parallèle, mon amertume prenait le pas sur mon apaisement, et peu à peu, même si je l'aime encore, je suis détombée amoureuse, je me suis relevée.
Puis en mars,j'ai rencontré dans le cadre d'un autre festival une femme qui m'a tout de suite attirée.
Nous devions nous revoir mais nous nous sommes manquées à deux reprises. Puis en mai elle m'a renvoyé un email puis depuis nous vivons quelque chose.
Elle était en couple poly depuis le début mais il s'avère que la fille avec qui elle était n'a finalement pas été d'accord avec cette idée de poly au moment de passer à la pratique (c'est à dire quand elle m'a rencontrée). Elles ont rompu il y a peu.
De mon côté, j'ai fini par rompre il y a plus d'un mois pour ces raisons là: je ne veux plus de cette monogamie qui me bouffe et gâche mes relations. J'ai l'impression que ce genre de relations me rendent amère, peu satisfaite, aigrie. (de plus je 'lavais trompé le dernier mois avec une fille X rencontrée à une soirée pendant trois semaines= et c'est ce qui m'a poussé finalement à prendre cette décision de rompre)
J'ai conscience qu'une seule et même personne ne peut pas tout nous donner, qu'on ne peut pas et d'ailleurs qu'on n'a pas le droit d'attendre tout d'une seule et même personne, et qu'une seule personne ne peut pas susciter en tout toutes sortes d'émotions à la fois.
Ce n'est pas que j'ai besoin d'être avec plusieurs personnes, NON. Ce dont j'ai besoin c'est de la possibilité "d'être" avec plusieurs personnes. Me dire que même si je construis quelque chose, c'est à dire une jolie relation avec quelqu'unE, cela ne m'empêche pas de construire ailleurs quelque chose avec qqunE d'autre, ou de tomber amoureuse ailleurs, de baiser ailleurs, de ressentie ailleurs de l'amour, de la tendresse, du désir ou que sais-je.

Je sais bien aussi qu'en prenant cette décision car au fond j'aurais pu finir vieille et aigrie avec la même personne de façon exclusive, je mets le pied aussi dans d'autres difficultés. Je sais que le poly n'est pas juste une question d'herbe plus verte. Ca demande des remises en question permanentes et émotionnelles. Je remets depuis quelques années beaucoup de choses en cause de façon intellectuelle; là je touche à mon cœur et à mes tripes et je sais que ce n'est pas une chose simple mais pour le moment, ou dorénavant (on est jamais sûr de rien) je ne me vois pas vivre en couple (couple tel qu'on l'entend socialement) et je ne me vois pas exclusive. c'est juste pas possible; ce serait poursuivre une utopie...une illusion; et je ne veux pas vivre d'amour illusoire, de relation biaisée dès le début.

J'ai l'impression d'être plus sincère avec moi-même.
Maintenant, avec cette personne rencontrée en mars, avec qui je sens une symbiose sexuelle (en plus), je vis un truc. On ne veut pas nommer notre relation, ça me va comme ça. C'est cool, du coup je pars de façon sereine, tranquille, en confiance. D'autant plus qu'elle est partie de l'autre côté de l'océan pour deux mois et demie.

J'aurais juste une question: elle a rompu ya qq jours avec sa meuf qui ne ovulait finalement pas du poly et la seule question qui me traverse l'esprit c'est: elle m'en parle un peu, moi comment puis-je gérer ça.
D'un côté elle est vraiment mal vis à vis de cette rupture qu'elle vit de façon assez violente et d'un autre côté, elle pense à moi.
Moi, en face, je ne sais pas trop comment gérer ça, si vous avez des conseils pour ça, et même pour l'avenir.

Voilà

Merci de m'avoir lue jusqu'au bout!