Polyamour.info

Balafy

Balafy

(Belgique)

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Discussion : Bouille de Sentiment

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Balafy

le dimanche 25 septembre 2016 à 09h24

Bonjour,

Bon d'abord je suis débutant en polyamour (6 mois) mais ma petite expérience peut peut-être aider.

naimlele
Et je me suis sentie un peux idiote a sortir des belles théories sur l'amour libre et que tout de suite après les sentiments ne suivent plus l'idée. Mais bon on on a parlé, j'ai identifié mes sentiments de jalousie et insécurité, et après une journée de bonne déprime je me suis fait a l'idée

En fin de compte c'est assez normal notre cerveau est une opposition entre nos sentiments et notre raison. C'est ce que tu vis à ce moment là. dans ton cas si je comprends bien c'est un volonté rationnelle d'aller vers le polyamour contrairement à certaine personne qui entre dans le polyamour par les sentiments (ils sont tombé amoureux de deux personne).

Naimlele
je me suis posé la question si la rencontrer pourrait être bien (mais 9h de bus pour ça, je pense pas) par Skype?

Moi ca m'a beaucoup aider de rencontrer le copain de ma femme. J'ai vu que c'était un mec bien avec qui je m'entendais bien. Vous pouvez vous voir à trois mais dans ce cas il vaut mieux se mettre des petites règles genre on s'embrasse pas les uns devant les autres. Maintenant je comprends que les 9h de bus puisse être un problème.

Naimlele
Ou une autre solution serait qu'il ne me raconte rien. En tout cas pour le début, Mais es-ce vraiment intelligent?

Personnellement avec ma femme je lui ai demander de rien me raconter au début et puis depuis j'ai mieux supporter donc on s'est raconté de plus en plus de choses et maintenant on se raconte pas tout car ca appartient au jardin intime de l'autre. Mais si on se pose une question on discute de savoir si on s'en parle ou pas.

Voilà je sais pas si ça t'aidera mais au moins j'aurais essayé

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Discussion : Modèle de contrat de fidélité ?

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Balafy

le samedi 20 août 2016 à 13h36

Bonjour Loove

Ma femme et moi sommes polyamoureux depuis six mois et nous envisageons justement de mettre par écrit des règles que nous estimons devoir respecter tout les deux. Mais nous n'avons jamais regardé sur internet pour trouver un "contrat" type. Personnellement nous envisageons plutôt d'en faire un premier et ensuite de rajouter ou de retrancher des règles selon notre évolution.
Je sais que mon intervention ne réponds pas à la question posé mais je me dis que vous devez peut-être plutôt composer quelque chose ensemble qui vous corresponde.

Je n'ai pas beaucoup d'expérience d'autre pourront peut-être intervenir de manière plus utile.

Balafy

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le vendredi 12 août 2016 à 08h05

Ben non je pense pas.

Je me suis posé la question mais non le polyamour ne me pose pas problème ce qui me pose problème c'est la rupture de confiance. Et donc la peur aussi. Mais le fait même qu'elle soit avec quelqu'un d'autre c'est pas ça le problème.

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le mercredi 10 août 2016 à 17h30

Bonjour,

J'ai laissé un peu tout ça décanter et je dois dire que ça va mieux. Malgré tout j'ai perdu actuellement une partie de la confiance que j'avais en ma femme. On se dit avec ma femme que quoiqu'il arrive je ne retrouverai confiance en elle qu'avec le temps. Je reviens aussi pour répondre au dernier message.

oO0
il ne s'agit pas tant d'un problème que d'une situation qui t'a fait mal

Je comprends très bien qu'effectivement il vaudrait mieux considérer que c'est la situation qui m'a fait mal car cela déculpabilise ma femme mais mes sentiments je ne peux les nier même si cela arrangerait mon couple.

oO0
Au contraire, plus vous vous fixerez de règles, plus il y aura de risques qu'elles soient enfreintes, que l'un se sente victime et l'autre coupable

Pour moi cette phrase est un sophisme. On édicte pas des règles juste pour avoir des règles mais pour éviter les conséquences néfastes de certains comportements. Si cette règle n'avait pas existé, cela m'aurait quand même fait mal. Donc édicter des règles peut aider à ce qu'on ne souffre pas. Même si effectivement on arrivera jamais à les respecter complètement.

oO0
L'intention de ne pas faire de mal est évidente, elle est juste hésitante sur les moyens.

Oui c'est vrai. Même si je dirais qu'il n'y a eu aucun moyen mis en place.

oO0
est-ce que cette situation ne vous a pas appris sur vous-mêmes des choses que vous n'auriez pas appris autrement ?

Clairement, d'ailleurs depuis nous avons notamment une sexualité démesuré par rapport à avant. Et je suis souvent le demandeur du coup oui je me pose plein de questions à ce niveau. Je me remet aussi à draguer avec la difficulté de trouver quelqu'un que le polyamour ne dérange pas. Sans avoir en tête forcément le triolisme, j'essaie juste de profiter de cette nouvelle liberté. Ce qui est très chouette

Mais je me pose une question. avant je n'avais pas peur qu'elle parte car j'avais une confiance aveugle en elle. Depuis je n'ai plus complètement confiance du coup j'ai peur et donc n'est-ce pas pour ça que notre sexualité a explosé, et n'est-ce pas pour ça que je tiens à ces règle? Car c'est sur ces règles me rassure. Et peut-être qu'inconsciemment je me dis si je fais plus l'amour elle restera.

Merci encore pour vos réponses

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le jeudi 28 juillet 2016 à 20h55

Poly neuf ton intervention me laisse perplexe pour plusieurs raisons.

1) Tu propose de redistribuer les cartes, je ne sais pas ce que cela veut dire, mais ce que je comprends c'est en gros arrêter le polyamour ce qui ne me paraît pas une bonne idée car cela convient à ma femme. En plus de ça le polyamour ne me pose pas de problème seulement le manque de respect des règles que nous avions convenues (avec la possibilité que j'accepte que ce n'est pas toujours facile de les respecter dans les faits).

2) Tu dis que le polyamour n'est pas un palliatif à un problème de couple je suis d'accord mais notre problème était de ne pas faire assez l'amour hors effectivement depuis le polyamour nous le faisons plus donc ca me parait fonctionner. de plus le fait que ma femme pratique le polyamour lui donne aussi plus l'occasion de le faire sans moi. En soi c'était tout bénéf moi j'en avais plus envie et elle en profitais doublement de ça.

3) Ces interrogations supplémentaires sont là maintenant on ne les supprimera pas juste parce qu'on retourne en arrière.

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le jeudi 28 juillet 2016 à 17h23

gdf
La façon dont tu réagis influencera sa capacité à te dire les choses. Si tu as une écoute bienveillante sur ses envies, qui peuvent évoluer au fil du temps, elle sera à l'aise pour les partager avec toi.

Bon j'essaye depuis le début d'être le plus ouvert possible et de lui parler de mes états d'âmes le plus possible car ca me semble être indispensable. Mais dans une même discussion elle peut me dire une chose et son contraire (car elle ne sait pas toujours où elle en est) et du coup par moment je suis perdu et ça m'angoisse un peu. Ce qui est très spécial pour moi car je suis quelqu'un d'assez peu émotif habituellement.

Pour le club libertin j'ai regardé certaines adresses dans ma région et effectivement je pense pas que je vais bien le vivre personnellement. Même en allant avec ma femme.

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le mercredi 27 juillet 2016 à 15h21

Rebonjour,

Alors je n'ai pas expliqué toute les discussions que j'ai eu avec ma femme depuis. Il est clair que depuis nous n'arrêtons pas d'en discuter.

En discutant avec ma femme on s'est rendu compte que elle, prenait le triolisme pour une pratique sexuelle ce sur quoi nous n'avions pas émis de règles (soyons clair je ne comptais pas lui dire la fellation ou la sodomie c'est juste pour moi) ; alors que pour moi c'est l'introduction d'un nouveau partenaire (sans mauvais jeu de mot) et donc cela entrait dans la règle de nous en parler. Le fait qu'elle ait supputé que cela puisse me faire du mal et ne pas m'en avoir parler est une idée encore pire pour moi.

Pour ce qui est de notre histoire sexuelle difficile il faut dire que nos problèmes se jouait sur la quantité et non sur la qualité( en tout cas pour elle, moi me forçant c'était pas toujours super).

Ma femme me dit aussi qu'elle voulait essayer mais qu'elle a mal interpréter ce que je disait quand je disais ca m'excite mais ca me fait stresser elle a compris je ne veux pas.

Pour le triolisme on a envisagé les deux mais l'un des deux reste difficile à envisager pour moi pas tellement à cause d'un autre homme nu mais plus car j'ai peur de la comparaison.

En dehors de ca mes recherche depuis quelques jours et mes futures recherches je ne les envisage pas sur thème : "je veux faire un truc a trois". C'est plutôt j'ai envie d'explorer certaines choses et si un moment le triolisme se profile j'en profiterait mais je voudrais que ma femme soit là par contre.
Sinon elle en a eu envie dans ce contexte particulier parce que cela s'est présenté mais elles savaient que cela pouvait se présenté d'ou le problème de ne pas m'en avoir parler selon moi.

gdf
Apparemment, le problème est plutôt qu'elle ne l'envisageait pas avec toi, et ça t'attriste qu'elle le fasse avec quelqu'un d'autre. C'est compréhensible, mais comme tu dis toi même que tu n'es pas à l'aise avec l'idée de par ton manque d'expérience, il est possible que ca ait joué sur son propre intérêt.

Tu as tout a fait compris ce qui me pose problème ce qui explique aussi que que je veuille qu'on le fasse avec ma femme si l'occasion se présente.

Le fait qu'elle ne sache pas ce qu'elle veut n'est pas un problème en soi mais si ca me fait mal ça le devient.

gdf
L'attente que tu décris ici semble plus être sexuelle que sentimentale. Un club libertin peut il être là solution?

Pour le moment je ne m'envisage pas encore avoir une aventure sexuel sans sentiment, je ne sais même pas si je pourrais couché très vite avec quelqu'un ; je ne sais guère si un club libertin est possible dans ce cas là. Mais il est vrai que je n'ai aucun manque affectif avec ma femme.

gdf
Je ne crois pas que ce soit la bonne question. Ce serait plutôt où sont tes limites? à toi de lui dire ce que tu peux accepter ou pas. Si tu ne sais pas, voir point numéro 1 : obligation d'en parler avant pour que tu puisses dire si c'est acceptable ou pas.

Je pense aussi que c'est la bonne question mais j'ai aussi le sentiment de savoir jusqu'où elle veut aller me rassurerait sur notre vie future.
Et le pire c'est que depuis le polyamour on avait rediscuter du triolisme et elle me disait toujours la même chose
Mais bon on arrête pas d'en discuter pour le moment en essayant de ne pas nous culpabiliser mais c'est le plus compliquer de ne pas culpabiliser l'autre.

Soit je la culpabilise car c'est elle qui a posé un acte qui m'a fait mal. Soit elle me culpabilise en me disant qu'elle ne pouvait pas imaginer que j'en avais envie vue mon rapport au sexe et vu le stress que cela m'aurait provoqué sans compter la difficulté de trouver une personne.Et je reviens à la charge en disant que la seul solution c'était de me dire que cela pouvait arriver.

Merci encore de me lire

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Discussion : Polyamoureux depuis six mois premier problème important

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Balafy

le mercredi 27 juillet 2016 à 08h56

Bonjour,
Je suis nouveau sur ce forum mais j'avais besoin de parler quelque part et je me suis dis pourquoi pas avec des gens qui ont vécu, peut-être des choses similaires.

Voilà ma femme et moi sommes ensemble depuis bientôt 9 ans. Ma femme est ma première relation sexuelle et pour le moment la seule. J'ai toujours eu un rapport au sexe très spéciale et il y a quelques années (j'ai grandi dans une famille de bigot protestant où l'une des règles c'est pas de sexe avant le mariage, je suis maintenant athée et j'ai mis en doute beaucoup de point de morale de mes parents) j'ai commencé à me définir comme asexuel voir greysexuel. Ma femme elle, a une libido normale. Je la faisait donc souffrir par mes refus de faire l'amour trop souvent. Un peu avant que je me définisse comme asexuel j'avais proposé a ma femme de rendre notre couple plus libre. Je ne connaissais pas encore le mot polyamour. Il y a deux ans nous avons eu un enfant et notre sexualité a encore diminué. Il faut savoir que moi de mon coté j'ai vécu beaucoup d'année en me forçant à faire l'amour suite à mon acceptation de mon asexualité je me forçait moins.

Bon clairement ce n'était pas une bonne façon de vivre et il y a six mois, entre temps ma femme et moi avions découvert le terme polyamour, nous avons décidé de devenir un couple polyamoureux avec un pratiquant, ma femme, et un autre qui ne pouvait pas le pratiquer car ma femme avait peur que je lui fasse encore moins l'amour et ca ne lui allait pas non plus. On est aller voir un sexologue sa solution a été que je travaille sur moi.

Ma femme a rencontré facilement deux autres hommes, l'un s'est vite effacé et pour l'autre elle est en relation avec lui depuis. Entre temps nous avons rediscuté nos règles et ma femme a accepté que je puisse aussi profiter du polyamour. J'ai assez bien vécu le fait de rester à la maison pendant les moment qu'elle passait avec son copain. Je ne dis pas que je n'ai jamais été jaloux mais je le gérais en me disant ca va passer il faut accepter notre nouveau paradigme, ce qui fut le cas. Mon état d'esprit à moi à partir de là était le suivant si je rencontre quelqu'un je tenterais bien aussi l'aventure avec tout le stress que cela pouvait poser ne connaissant que le corps de ma femme. pendant ce temps nous étions plus heureux, je n'avais plus l'obligation de lui faire l'amour, je le faisais donc plus souvent.

Mais il y a deux semaine, ma femme m'annonce qu'elle a fait un plan a trois avec l'autre copine de son copain. Moi dans ma tête si elle voulait coucher avec quelqu'un en plus elle devait me le dire avant pas après. Au début j'étais jaloux et je lui en voulait mais je me suis vite rendu compte que s'il y avait effectivement de la jalousie de ma part, je me sentais surtout trompé car elle a fait de facto dans mon dos. en discutant avec elle je me rends compte qu'elle avait envisagé le plan a trois, qu'elle s'était dit que cela se passerai peut-être ce jour là et qu'elle avait envisagé de m'en parler mais avait eu peur de me faire mal et donc n'en avait pas parler sans se rendre compte qu'une fois fait ce serait pire.

Nous partions le lendemain de l'annonce en vacance et pendant ces vacances ca se passait bien, même si je lui en voulait, parce que nous étions juste nous trois (avec le petit). Au retour je me retrouve avec plusieurs problèmes :

Premier problème : Je me sens trompé car elle ne m'a pas prévenue avant. Et du coup maintenant je me pose la question la prochaine fois va-t'elle réagir de la même manière ne pas se préoccupé de mes sentiments et donc me refaire du mal. Personnellement quand quelqu'un me fait du mal à répétition je m'en éloigne donc cela imposerai un divorce.

Deuxième problème : Ma femme ne sait apparemment pas ce qu'elle veut. Nous avions parler de la possibilité d'un truc à trois je lui avais dis cela m'excite mais il y a toute une partie stress due au performance au fait que je n'ai même jamais coucher avec quelqu'un d'autre que ma femme et elle m'avait dit de toute façon "moi, je vois pas ce que je ferai avec un vagin" avec la même mine de dégout que si je lui proposait de la viande à manger. nous avions donc mis de coté.

Troisième problème : Plus personnel je ne peux plus rester à attendre. J'ai envie d'explorer le polyamour pour peut-être me rendre compte que je ne suis pas asexuel. Et donc j'ai envie de tenter un truc à trois avec ma femme. Le problème est de me redéfinir ce qui n'est jamais facile. Je me suis rendu compte que rencontrer quelqu'un de polyamoureux quand on est un homme plutot solitaire terré chez lui est un peu difficile. Et enfin le truc à trois est-ce que je ne veux pas faire ça juste par compétition avec le copain de ma femme voir de ma femme (car je suis actuellement plus jaloux de ce que vit ma femme et voudrais vivre quelque chose de similaire plus que du fait que ma femme couche avec et ait des sentiments pour d'autres)

Quatrième problème : Ou sont les limites de ma femme ? C'est une question plutôt d'éthique. va-t'elle me faire subir un nouveau truc tout les six moi du coup d'ici deux ans ou quatre ans quand le petit aura 4 ou 6 ans ca fera combien de truc à lui expliquer dans les limites du compréhensible pour son age. J'ai donc demandé à ma femme d'être plus clair sur ce qu'elle veut dans le polyamour qu'on puisse se préparer et pas me l'annoncer de la manière qu'elle l'a faite avec moi qui devine à moitié (en gros : "tiens la copine de ton copain était là? oui! j'imaginais avant les vacances que vous auriez eu envie de vous retrouver seul et de faire l'amour! Ah mais on l'a fait! Et quoi elle a lu un livre c'est pas sympa pour elle! ben non elle était avec nous!")

Voilà je pense que tout y est. Je ne me souviens pas avoir écrit une tartine pareille sur un forum avant. Je vous remercie si vous avez réussi à tout lire. S'il reste des fautes d'orthographe désolé j'ai été dyslexique quand j'étais petit c'est toujours un peu dur l'orthographe.

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