Polyamour.info

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(France)

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Discussion : Passage au "poly" : help

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wuaaaaaa

le samedi 21 mai 2016 à 12h46

@haut de forme oui bien sûr c'est le problème de base, que j'ai déjà essayé d'identifié, en me rapprochant d'abord d'un thérapeute de couple pendant plusieurs moi, puis d'un psy pour moi que j'ai suivis une année... le thérapeute n'a pas vraiment donner de résultat concluant, le psy m'a aidé à comprendre que le couple exclusif n'est pas forcément adéquate à ma personnalité... enfin c'est ce dont je me convainc depuis ... et mes dernières lectures et témoignage ici me confortent dans cette pensée. J'ai l'impression que l'exclusivité me fait généralement glisser sur la pente douce de l'ennuie, il me semble ce qui me fait désirer une femme est en fait sa propre liberté. La ou je me trouve le plus épanouie reste en début de relation, les rencontres , la séduction , la non appartenance. Un doux mélange de jalousie , de désire de plaire qui généralement se perd une fois le couple installé.
Dans le meilleurs des mondes un couple épanouie pour moi reprensente la stabilité, la confiance en l'autre, la construction d'une vie à 2, mais qui offre la possibilité de ne pas se fermer au monde, aux gens, aux rencontres.

@homme_partit je suis assez d'accord, pour le moment on a retrouvé une relation plus intime ou l'on se parle et se livre plus volontiers. Nous évoquons nos désirs mutuels, le libertinage à été évoqué de nouveau. Le choses avancent dans le bon sens.

Je realise en fait que m'a femme à déjà toutes ces expériences et à eu jusque là , la patiente d'attendre que je m'ouvre. Me reste à passer le pas , affronter mes peurs et mon manque de confiance ! C'est niaid mais le sex peut faire peur :) me manque de pouvoir l'aborder librement !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Discussion : Therapeute "poly-friendly"

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wuaaaaaa

le samedi 21 mai 2016 à 12h26

Je trouve l'idee de publier une liste assez pertinente, j'ai un peu les mêmes problématiques que ondine et cela pourrait s'avérer intéressant d'en parler avec quelqu'un de confiance.

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wuaaaaaa

le jeudi 19 mai 2016 à 06h55

Oui forcement j'ai toujours une boule dans l'estomac et les dents serrées.., mais il faut bien trouvé un compromis, c'est celui que j'estime le plus sain pour moi ! La distance devant me permettre de prendre plus de recul... mais tu souleves une bonne question , quid de l'orgnisation ? De façon générale dans un couple poly avec enfant... c'est pas un peu compliqué ? Ménager un temps plus ou moins équilibrer pour tout le monde, le couple , les amoureuses / amoureux du couples, les enfants ? Vous faites comment ? Quelqu'un a déjà vécu cette expérience ?

Je me demande toutefois si notre rapprochement soudain , le fait de dialoguer et être plus à l'écoute n'est pas du due à un mécanisme de défense : crainte de l'abandon chez moi, sur-protection chez elle ? Je ne sais pas comment l'exprimer mais cette pensée m'a traversé l'esprit hier. La jalousie ne produit elle pas une relation faussée ? Poussant à se rapprocher de l'être aimé... Ou alors la jalousie est elle un sentiment qu'il faut utiliser de la meilleur façon et le rapprochement en est une utilisation plutôt positive....

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wuaaaaaa

le mercredi 18 mai 2016 à 11h54

Minelli
Moi en parler ici m'a beaucoup , beaucoup aidé à passer le cap .Le dialogue aussi .La difficulté pour moi ( en espérant que ça t aidera aussi ) aujourd hui est de trouver un juste milieu entre le "je te raconte tout" et "je vis des instants qui appartiennent à mon autre amoureux"

effectivement, il va y avoir un equilibre a trouvé la dessus,
vu que sa relation a commencé sans qu'elle ne m'en parle pour m'en informé quelques semaines apres. ca ne m'a pas non plus aidé a me preparer... maintenant doit elle me dire a chaque fois qu'elle rencontrera cette personne au pas , j'en sais rien. idalement je prefereaais que ca soit naturel d'en parler et que cela ne blesse personne . mais il faut surement comme pour tout commencé en douceur et se preserver aussi.

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wuaaaaaa

le mercredi 18 mai 2016 à 11h46

Bon apres une journée à discuter avec vous et une soirée a discuter avec ma femme , je pense que je me sens rassuré quand au fait qu'elle continue sa nouvelle relation. Nous avons défini le fait que cela puisse se faire à un rythme qui ne frustre personne: ni elle , ni moi, en commencant doucement.

Je voyage et m'absente generalement 1 a 2 journée par semaine pour le travail et lui ai indiqué que ma preference serait qu'elle profite de ses moments, si elle en avait envie, bien sur rien de systematique... cela m'évite pour le moment de devoir gerer le fait qu'elle puisse decoucher et me sentir mis a l'ecart le temps d'une soirée, d'une nuit...

je ne sais pas si c'est la solution adéquate, mais il me semble que pour un début on est trouvé un bon compromis.
Le libertinage , au final elle n'est pas contre l'ayant deja pratiqué mais cela ne correspond pas trop à son envie.
Toutes ses discussions, le fait que peu-etre notre couple evolue nous a deja deja rapproché , on est plus attentif l'un a l'autre. plus proche, plus de calins et d'attention...

j'espere que tout ca nous réussira !!!

Merci en tout cas , pour vos avis et suggestions.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 19h37

Merci @homme_partit je garde tes conseils et vais tacher de ne pas m'oublier dans l'histoire.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 18h10

@homme_partit

Je te remercie pour ton retour d'experience !!!
Ce que tu dis est juste, cela va demander des ajustements , des coups d'essais et essayer de trouver le meilleur compromis.
on a effectivement convenu que l'on pouvait arreter si l'on en sentait le besoin, que rien n'etait fixer dans le marbre, de pouvoir trouver une autre solution si cela etait necessaire.

On veut avancer, faire evoluer notre couple, mais je ne veux pas partir tête baissée dans quelquechose que l'on ne maitrise pas.
Je suppose que mes doutes et mes peurs viennent aussi de la.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 18h00

@Minelli,
merci pour ton message,
j'espere que je vais réussir a prendre le recul necessaire et dépasser mes propres incertitudes.
tu étais en couple exclusif avant aussi ?

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 17h43

oui ca peut etre plus simple emotionnellement effectivement , j'avais pas vu ca comme ca...
je vais en parler avec elle et voir si cela conviendrait.

Merci skyhigh , on s'aime encore , ca aide en partie !!!

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le mardi 17 mai 2016 à 17h15

homme_partit
Vue la situation, je pense qu'effectivement le libertinage serait plus adapté.

je ne suis pas sur de savoir pourquoi ca serait mieux ? raviver le desir ?

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 17h13

Bonjour APH , Re:skyhigh

merci pour vos messages. je me sens moins seul :)

je suis d'accord pour le coté negatif, en fait j'apprehende et j'espere que l'equilibre trouvé ou du moins le cap passé je ne ressentirai plus de souffrance , Pour le moment on est en a la mise en place et j'avoue que c'est assez troublant. apres 10 ans en couple je suppose que c'est normal.

En fait je ne cherche pas a remplacer mon obligation de désir par quelqu'un d'autre (enfin je ne crois pas :) ), mais plutot que si ma femme se sent désirée et 'revivre' ca la rendra d'autant plus désirante,, et que par la force des choses me redonne egalement envie d'elle, en bref remettre la machine en route.

on a pas encore quarante ans, il nous reste encore beaucoup a vivre et a explorer, donc pourquoi pas...
mon probleme c'est plus de franchir le pas...

Pour le libertinage je ne sais pas si je suis prêt mais oui cest une possibilité que l'on a evoqué aussi, peut- etre dans un 2eme temps...

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 15h39

Oui il est vrai que cela risque peut-etre d'etre difficile , mais si cela la rend plus heureuse et lui permet de se retrouver, je me dis que c'est surement une bonne demarche. je ne veux pas la rendre malheureuse , ou qu'elle se sente non désirée par mon manque de libido...

Pour les autres solutions je n' en vois pas, j' ai l'impression que les relations exclusives ne sont fait n' y pour elle : ses anciens couples ont toujours été accompagnés d'infidelités et elle en est consciente, et moi je ne pense pas non plus que ce la me convienne rééllement.

on en discute depuis plusieurs temps deja , je crois que l'on est assez solide, mature pour passer a autre chose tout en construisant ensemble, a etre la l'un pour l'autre. on s'aime et la demarche n ést pas juste d'aller voir ailleurs me de vivre differement notre relation.

Du coup vous me faites douter... j'ai l'idée que l'ouverture de notre couple nous peut nous faire revivre , respirer...

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 14h46

Bonjour skyhigh,

oui tu as peut-etre raison, mais bon je l'envisage plutot comme une demarche afin de changer la dynamique de notre couple.
je pense que meme pour moi la possibilité de pouvoir changer de partenaire pourrait me correspondre.
La ou j'ai plus de mal c'est l'adoption de se changement, n áyant jamais été dans un couple ouvert, je ne sais pas trop comment je risque de réagir.

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wuaaaaaa

le mardi 17 mai 2016 à 11h30

Bonjour,

Je m'inscris car j'ai besoin de discuter de ma situation.
Je suis en couple depuis 9 ans, nous avons 2 enfants. Nous sommes en couple exclusif depuis le debut. Notre couple est assez solide ,nous avons beaucoup de projets, une bonne relation, mais là où le bât blesse c'est niveau sex.

Je ne la désire pas autant qu'il le faudrai , cela la fait souffrire, elle ne se sent plus désirée , bref le cercle vicieux. On a essayé d'en parler en therapie, de prendre plus de temps pour nous, partir en voyage, même si cela s'améliore brièvement, a chaque fois on revient à une relation sans trop de rapport. Il nous ait deja arrivé d'etre infidèle il y a quelques années, elle comme moi. mais c'était plus en désespoir de cause et cela ne s'est pas reproduit depuis.

Lors de nos dernieres discussions je lui ai dit que je pensais qu'il serait peut-etre mieux qu'elle se trouve une relation extra conjuguale, que je voulais qu'elle soit heureuse, que je tenterai de m'adapter et d'essayer de rester ouvert. Elle a donc passé le cap, elle m'a annoncé hier avoir trouvé un homme avec qui elle a déjà couché une fois. Elle se demandait si elle devait me le dire ou pas, elle a finit par me l'annoncer et me demander mon accord pour le revoir et continuer, je lui ai dis que oui, que je voulais qu'on essaye d'aller au bout, que notre couple change pour le mieux. on a posé quelques conditions.

Mais voila malgré tout, je ressens de la peur, je panique, me dis qu'on a ouvert une brèche, peur que ça casse notre couple.
Elle veut le revoir cette semaine, je m'imagine a la maison a garder les gosses avec une monter de jalousie. ca me fais flipper....
j'ai pas envie de ressentir ca , de lui en vouloir , de rentrer en colère alors qu'apriori c'est mon idée...

Bref. voila, je me demande comment gérer ca, j'ai envie de chialer, j'ai une boule dans le ventre, l'angoisse qui monte :)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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