Polyamour.info

Bonsoir,
Vu le nombre de réponses, je pense que je ne suis pas le seul à être désolé de ce que vous vivez.
Je dis toujours (mais ce n'est pas de moi) qu'un couple est formé de 3 personnes: Elle, lui et eux.
Peut-on faire de même avec les couples d'un trouple ?
Vous et lui, Elle et lui, Vous et elle ? Si oui, alors il faut que vous vous retrouviez tous les 2 comme avant... et cela aidera tout le trouple.
Qu'en pensez vous ?:-)

Sujet de ouf !
Perso, à mon sens l'anarchie provoque l'indifférence.
Donc je fuis toute personne se disant anarchiste relationnelle.
J'arrête là. :)

Bonjour Coruscante,
Je vais vous rassurer, car je suis aussi anxieux et très sensible.
Vivre des poly relations fait éclore le bien être et les émotions dans la mesure où l'autre personne fait preuve d'attention et de bienveillance permanente au seing du couple socle.
Votre compagnon peut vivre des choses mais il doit garder toute son attention et ne pas faire en sorte que vous vous sentiez délaissée. Tout simplement.
Théoriquement, son bien être résultant de sa relation extérieure doit vous être bénéfique également. Vous aurez alors encore plus d'amour pour lui et connaitrez la compersion vraie.
Je vous écrit cela par suite d'expérience.

Par contre le chemin du polyamour est "juste" et mathématique. J'en ai déduit cet adage:
"Poly-aimer, c'est plus de bonheurs quand ça va bien... et plus d'emmerdes quand ça va mal !"
;)

Bonjour,
Je suis libertin depuis 15 ans et poly depuis probablement ma plus tendre enfance (actif depuis 3 ans).
Les 2 n'ont de seul point commun, QUE les relations sexuelles plurielle.
Et "fuck" tous les clichés émis par des personnes qui ne l'ont jamais vécu.

Tout est question de philosophie... il existe DES sortes de libertinages et DES sortes de relations polyamoureuses.
Et tout ça est juste le résultat d'un développement personnel... de curiosité et d'une ouverture d'esprit.
Je pense qu'il suffit d'aimer une personne pour accepter qu'elle prenne du plaisir amoureux ou sexuel avec une autre. Cela ma parait tout simple...
A votre disposition pour en parler !:-)

Bonsoir eloise,
Tu devrais te renseigner auprès de l'association "l'écrevis" https://ecrevis.eco/site/ où j'ai déjà participé à un café poly. Certaines personnes veulent créer des choses sur le thème.
Il y a aussi un groupe savoie sur FB https://www.facebook.com/groups/2342125859437473 mais nous sommes peu et il n'y a pas d'évènements proprement dit.
Je crois que seules les grosses villes concentrent assez de gens pour réellement pouvoir faire des soirées ou autres.
:-)

...merci pour vos idées toutes très intéressantes et nourrissantes ! ...je reste spectateur de tout ça car je suis juste poly avec une personnalité qui repose sur l'expérience et le discernement. Ceci explique un peu mon post de base assez naïf, mais comme dit Topper: c'est ainsi

Bon sang ! vous me rassurez énormément ! je me croyais complétement bizarre !:-D :-D :-D :-D
J'aime bien la réflexion débile de Topper ! elle montre un peu ce que j'essais d'expliquer... par rapport au "soit t'es comme nous et avec nous soit tu dégages"...c'est rigolo !:-)

Je crois que si je devais résumer le polyamour à mon sens, ce serait que toute rencontre est complémentaire et forme le bonheur.

Romancynique
Depuis un an que nous pratiquons le polyamour, ma femme a eu deux amants, et j'ai eu une amante et une amie spéciale.

Toutes ces relations ont été rompues, chacune pour une raison différente.

Lorsqu'on passe d'une relation à une autre, qu'une amoureuse "remplace" l'autre, on finit toujours par se demander si on est amoureux d'une personne en particulier ou simplement de l'amour.

Quand je regarde un an en arrière, je me rend compte que chacune, ma femme, mon amante, mon amie, m'a apporté quelque chose de particulier, et ma femme a le même ressenti de son côté.

Je n'ai jamais autant aimé ma femme, mais mon amante et mon amie me manquent. La seconde n'a pas "remplacé" la première, et personne dans le futur ne pourra les remplacer. Chacune est unique, et laissera dans ma vie une trace particulière. C'est bien d'elles, individuellement que j'étais amoureux, et je le suis encore un peu même si les circonstances ont changé.

Bonjour !
Je précise avant tout ! Je vis très bien ma polyamorie et ma liberté sexuelle. Tout va bien !
Je ne suis ni névrosé ni en colère même si mon petit message peut apparaitre comme un mini coup de gueule.

Mais quelque chose m'empêche de m'ouvrir dans les groupes poly et cela devient douloureux. Je voulais en parler:
Être poly est une chose ! ...et à mon sens, être végé, féministe ou d'extrême gauche... ou je ne sais quoi n'a strictement rien à voir.
SEULEMENT, déjà à plusieurs reprises derrière une philosophie qui se veut bienveillante et non discriminante... j'ai été témoin de pensées imposées, blagues liberticides et propos phobiques de la part de personnes se voulant tolérantes.
Est-ce que vivre hors cliché normé veut dire s'enfermer dans le cliché opposé avec tous les excès que cela peut amener ? Je ne pense pas.
Propos misandres, anti-libertins, langage asexué de force... sont entre autres ce que j'ai pu discrètement observer lors de rdv poly ou sur le thème. Je respecte le choix de penser des gens et m'y adapte facilement. Mais se mettre sans arrêt à la hauteur devient très lourd. Je me suis donc éloigné de tout ça. Est-ce normal selon vous ?

Je suis quelqu'un d'assez sensible mais qui fait l'effort envers l'autre. Alors autorisez moi de penser qu'à un moment certaines méchancetés ne sont juste que le reflet d'un mal-être non géré. Je veux juste dire fort que pour vivre en toute sérénité ses différences il n'est pas nécessaire d'enfoncer son opposé. Ce n'est pas être "ouvert" ni "bienveillant". Et enfin, sectoriser une pensée risque de lui donner une allure sectaire et malsaine.
Des témoignages ?

Site sympa après 2 ans d'expérience, 4 rencontres et 1 longue histoires et une amoureuses que je fréquente toujours à distance.
Merci les modérateurs du site ! La bienveillance des femmes sur ce site fait penser qu'elles ne sont pas aigries par des hommes mal polis comme sur les sites classiques. On peut échanger. C'est très sympa. Mais évidemment il y a peu de monde.

Voonx,
Votre compagne ne maitrise rien à priori. Elle est complètement dedans et aveugle.
Je pense que la seule chose à faire est de lui "faire comprendre" qu'elle part en vrille à cause de sa gestion de la NRE. Et attendre. Car la réalité est que tôt ou tard cela évoluera dans un sens ou l'autre... La relation nouvelle doit se poser délicatement sur l'existant à mon avis. la compléter... Sinon cela bug !

La NRE est un danger pour tous ceux qui ne la maitrisent pas. C'est un fait !
J'ai difficilement maitrisé la NRE lorsque j'ai rencontré F, c'était très dur... Ma douce, elle, n'a rien géré lors de sa dernière rencontre: Je l'ai quitté. J'ai été faible et intolérant dans une relation qui n'est pas comparable à la votre (je précise). Nos accord était que rien ne doivent polluer la relation originelle. Je raconte cela juste pour vous dire que j'ai connu les soucis de NRE. Lorsque ma douce a rencontré son "homme toxic", je l'ai consolé de ses peines passagères, j'ai été là... elle était accroc', On en parlait. Elle m'a dit que lui c'était de la passion et moi j'étais l'amour tranquille. Mais elle n'a pas posé sa relation à côté de la notre. Elle s'est éloignée de moi dans l'indifférence. Ce n'est pas de la jalousie que j'ai ressenti. C'est un sentiment d'injustice et d'abandon. De tristesse. Je comprends donc complètement votre peine.

Pardon d'être direct, mais voici mon point de vue qui n'engage que moi et qui est juste le fruit de ma réflexion antérieure relative à mon cas:
Effectivement, le danger du célibataire mono est là. Ma douce fréquentait des hommes mariés. Puis le jour où elle a rencontré un célibataire, il lui a mis la main dessus. C'est comme un "schéma classique".
Sauf que les relations plurielles, c'est comme un robot ménager, il faut lire la notice sinon ça part en cacahuettes ! Tout comme il ne faut pas freiner sur la neige, moi je laisserais le frein moteur faire le boulot. Le temps choisi les choses. Mais protégez vous (sortez, trouvez une amante...)

Glissez et vivez votre vie de famille et couple. Apportez lui ce qu'elle n'a pas avec ce monsieur ! Lui se lassera, perdra de son éclat. Le temps fait les choses.. Restez comme vous êtes, vous dans le cocon historique et les enfants. On peut facilement espérer que la relation de Mme ne l'aveugle plus dans quelque temps puisqu'elle n'est pas une relation complémentaire à celle qu'elle a avec vous. Continuez d'être là, de l'adorer... trouvez une amante pour ensoleiller votre coeur au besoin.
Elle se retrouvera tôt ou tard en fin de NRE. Et là, vous serez présent. Elle réalisera qu'elle n'a rien géré.
L'enjeu familial est là. Peut-être est-ce un moment pour se rapprocher de vos enfants...???
Je sais, rien n'est facile. Mais dans votre cas il y a cet enjeu familial qui pour une maman peut jouer.

J'espère ne pas avoir été confu ou maladroit... 3h de smmeil cette nuit... pff !!!
Courage !

...j'ai bloqué sur le titre et il me vient des questions:
Aime-t-on plus un de nos enfants que l'autre ?
Allumer une bougie avec une autre bougie fait-il diminuer la taille de la flamme de la première ?
Bref, je vous donne mon avis par rapport non pas à mes idées mais une expérience.

On peut être poly dans sa tête et ne pas le pratiquer, je veux dire par là aimer une personne sans sortir avec et être heureux, non jaloux(se) de ses amours sans souffrir et en tout compersion... on peut aussi être non exclusif sans être poly... Personnellement ce qui m'a fait réaliser que polyaimer est possible, c'est de réaliser la complémentarité de mes 2 chéries et la compersion ressentie.
Donc c'est possible ! C'est JUSTE le fruit d'un gros travail sur soir et à mon avis seule le vivre nous convaint que cela peut exister.

Merci Bonheur, je n'avais pas vu ce post. :-)

bonheur
@Neels. "Ca fait mal" est peut-être dans l'air du temps. Ca n'adoucit pas, mais bon :-/

Sur la NRE et les dégâts de l'inconstance, des changements, voici un fil de discussion initié récemment. Est-ce que tu y trouveras... je ne sais pas, en fait. Juste j'aborde aussi ce qui fait mal, actuellement.

/discussion/-cHA-/Apprivoisement-et-anarchie/

Merci Topper, tu décris exactement la situation que je ne précisais pas.
La partenaire est au courant de mon ressenti. Regrette de m'avoir avoué les détails de sa NRE.
Je m'éloigne car trop blessé. Je me suis donné cette période d'adaptation... qui va et vient... parfois une envie de passer à autres choses et parfois l'envie que cela reste une relation quelqu'en soit la forme...:-)

Il s'agit d'une relation amoureuse de couple non exclusive pour elle et poly pour moi. Nous nous voyons plusieurs fois par semaine...sommes partis en voyage, week-ends... mais mon cas n'est pas vraiment le sujet, juste mon exemple.
Je me questionne surtout comment vivre bien ce changement de situation et si quelqu'un a connu ça.
J'avoue que mon réflexe serait de reconsidérer mon investissement sentimental, soit de rompre soit de maintenir une relation superficielle....

Topper
Bonjour @Neels, tu dis que ça fait 14 mois que ta partenaire ne t'a pas présenté ses amis ? Est-ce qu'il faut en déduire que ça fait 14 mois que vous êtes ensemble ? Est-ce que vous vivez ensemble ? Est-ce que vous partagez votre quotidien ? Quel est le cadre de votre relation ? Comment tu définirais une relation socle ?

Bonjour,
Un jour on passe de la maison de 120m2 au studio suite à un divorce. Et cela fait mal !
En mode poly, on peut passer de la relation socle à l'amoureux secondaire. Cela fait mal aussi !
Personnellement, c'est très humiliant et je me sens m'éloigner de ma douce... (je tiens à préciser que depuis 14 mois on ne s'est pas présentés nos amis, et par contre qu'elle compte officialiser sa nouvelle relation de 5 mois avec eux.)
Cela vous est-il arrivé ? Comment le vivez vous ?
:)
Ma pensée de jour:
"la NRE, c'est comme un gode XXL, suivant où tu le mets, c'est génial ou ça peut faire très mal" ;p

Bonjour à toutes et à tous. De nombreux groupes privés existent sur FB... il faut faire le tri car beaucoup sont militants avant d'être "poly". Mais vous pouvez adhérer via les formulaires après avoir tapé vos mots clefs selon vos recherches ! :-)

reçu le même et signalé !

Bonsoir, je réagis juste à ton invitation sans me proposer pour ton annonce.

Il y a des âges et des périodes de la vie qui font qu'on est plus militants que d'autres...ou qu'on adopte des philosophies pour essayer car on a faim de découverte... Effectivement je pense que le polyamour concerne tous les âges.
Je suis en relation avec une poly de 49 ans et une de 52 ans il y a peu. J'ai 49ans et je suis poly. Mes enfants de 13 et 17 ans le savent..et .quelques amis aussi.
MAIS je pense que chaque âge a ses pudeurs. Au début de ma vie de poly, j'ai eu besoin de le crier partout... maintenant je suis bien dedans et le regard ou les réflexions des autres me font rire. C'est autant un jardin secret qu'une évidence... ma douce pense pareil...
Je crois que la maturité peut expliquer un peu cette distance de la part des quadra ou quinqua et + .....mais je suis certain que tu trouveras.
Bon projet !:-)

AnabOu, voilà une réponse de ta part que je trouve géniale et qui résume mon état d'esprit !(+)