Polyamour.info

Bonjour Kaia,
Es-tu encore sur ce forum ? Tu avais posté en tant qu'invitée, alors pas moyen de t'envoyer de mp...
Bref j'aurais aimé avoir des nouvelles de votre couple 3 ans après. Désolée si je suis un peu intrusive mais je me reconnais tellement dans ton message. Je vis tout cela depuis plus de 2 mois et c'est un enfer. Moi aussi j'ai fait les choses à l'envers, mais je me sens profondément poly et je ne peux me résoudre à me renier. Je vois que ton amoureux Scampidu a encore posté il y a moins d'un an et que ça à l'air encore compliqué...

Il ne veut pas y aller lui, ce que je comprends tout à fait pour les raisons que tu as données.
Mais il n'est pas chaud non plus pour que j'y aille toute seule, car il trouve que j'ai déjà une longueur d'avance sur le sujet, et que ça serait avancer là-dedans encore sans lui. Ce que je comprends aussi tout à fait, mais qui encore une fois me donne l'impression d'être dirigée, freinée.
Mais il n'est pas question de faire les choses en force en le faisant souffrir, alors je n'en parle plus pour l'instant.

Siestacorta, je suis tout à fait d'accord avec le contenu des tes 2 messages.
Merci pour ton aide. J'espère pouvoir te rencontrer prochainement lors d'un goûter ou café poly.

Oui Phoenix, il faut laisser passer du temps. Mais pour l'instant il ne veut plus entendre parler de tout ça. Et ainsi j'ai l'impression qu'il veut que je renie toute une partie de moi. Même d'avoir arrêté ma relation ne suffit pas. Il y a 10 jours, j'ai émis l'idée d'aller à un café poly, pour justement rencontrer des gens pour discuter pour voir si c'est vraiment ce en quoi je pourrai m'épanouir (même si j'en suis déjà persuadée). Et il m'a dit: "mais c'est pas possible, tu lâches rien! ". Nous sommes dans une sorte d'impasse où alors que je lui demande de la liberté, de l'accompagnement, il m'enferme encore plus. Il ne me montre plus aucune empathie ni aucune compassion. Depuis hier, je ressens comme une insécurité affective. De jour en jour les choses se dégradent très vite.
Même si c'est très dur, et que tout cela nous conduise à nous séparer, je me console en me disant que tout ce travail sur moi me fera ressortir grandie, plus forte avec une meilleure connaissance de moi-même.
Oui j'essaie de me garder des temps pour moi.
Quand à ton dernier conseil... je le suis. Merci

Je découvre tout vos messages en rentrant de ma journée de travail, après avoir couché les enfants, parce que oui, la vie continue et il faut faire bonne figure.
Je ne vais pas pouvoir répondre ce soir à Bonheur qui a été très blessante et qui s'acharne. Je n'en n'ai pas la force, peut-être plus tard quand j'irai mieux. Je ne sais pas d'ailleurs si ça vaut le coup.
Merci à tous les autres pour vos réponses.

homme_partit
on place le conjoint devant le fait accompli, enrayant l'acceptation via le dialogue, en imposant sans discuter

Oui je l'ai placé devant le fait accompli, mais je n'impose rien, et encore moins sans discuter. J'ai arrêté ma relation, et vous n'imaginez pas les heures et les nuits qu'on passe à discuter.
Et oui, le fait d'avoir fait les choses à l'envers a créé un "grand écart brutal, un déséquilibre difficile à rattraper"

Merci Strega, tu as tout à fait cerné ma situation.

Je tente une dernière fois de m'expliquer auprès de Bohneur: Je ne nie pas avoir été infidèle, adultère, je l'accepte. Mais je ne veux plus, c'est clair non?
Mon mari a pu m'en parler car il sait que je ne suis pas jalouse, que je suis ouverte a cela car nous avons beaucoup communiqué la-dessus. Je suis même capable de compersion. Mais je sais aussi, que s'il avait pensé que sa relation m'aurait blessée, il ne l'aurait pas fait et serait resté fidèle. Donc non, il n'est pas adultère, mais pas poly non plus. Il est plutôt mono qui s'est autorisé une relation secondaire pour voir ce que cela faisait, pour essayer de me comprendre. Ca l'a d'ailleurs aidé à comprendre certaines choses et pour nous à avoir un terrain pour discuter. En revanche, je sais qu'à chaque fois que je vais reparler de ça, je vais déclencher beaucoup de souffrances en lui. Donc oui, j'ai du mal à lui en parler car j'ai du mal à le faire souffrir.

Pour ce qui est des cafés poly, j'aimerai beaucoup y aller. Il y a un mois, il voulait bien qu'on y aille ensemble, mais maintenant il ne veut plus. Parler de polyamour le fait trop souffrir actuellement. Il ne préfère pas non plus que j'y aille seule, car il trouve que j'ai déjà beaucoup avancé seule dans le monde poly (par mes relations, mes lectures) et il a peur que si je continue à avancer seule, ça ne nous aide pas à nous reconstruire tous les 2 et que nos chemins s'écartent davantage.

Oui mais je dis justement que je ne veux plus de mensonges, que j'ai tout dit à mon mari, et que je souhaite qu'on se dise tout maintenant.
Je ne suis pas rentrée dans le détail, mais il y a eu une relation il y a 6 ans (qu'on peut qualifier de dérapage), puis j'ai choisi la fidélité et mon mari pendant plusieurs années. Et ce n'est que depuis 2 ans que je suis dans cette situation. Et non, cette situation n'était pas satisfaisante. Je ne veux plus d'infidélité c'est pour cela que j'en suis là aujourd'hui.
Lui aussi a eu une relation, il ne me l'a cachée que 15 jours, car il savait qu'il pouvait me le dire sans que cela ne déclenche un tsunami dans notre couple. Je l'avais rassuré la dessus depuis plusieurs mois pendant lesquels j'ai tenté de lui faire accepter l'idée du polyamour (certes en ayant déjà une relation cachée). j'ai très bien accepté sa relation.
Ce n'est surement pas ton cas Bonheur, mais je pense (et je lis) que beaucoup de polyamoureux actuels sont passés par l'infidélité, même si c'est parfois sur une période plus courte.

Merci gdf pour ta réponse, plus constructive. Oui je pense qu'il va falloir du temps.

Merci pour ta réponse Bonheur, mais effectivement je te trouve dure. J'attendais plus de bienveillance en postant sur ce site.
J'ai déjà lu "Je tout perdu par égoïsme" et je n'y ai pas trouvé d'éléments de réponses car je ne me reconnais pas dans cette histoire.
J'ai lu aussi beaucoup d'autres posts, et beaucoup de tes interventions.
Pourquoi prendre le temps de me répondre sans prendre le temps de tout lire?
Avec ta réponse, je me sens jugée (ce dont je n'ai vraiment pas besoin en ce moment) et étiquetée "femme adultère" pas digne de poster le site polyamour.

Bonjour à tous,
Voilà, je suis un peu paumée en ce moment et je recherche un peu d'aide pour y voir plus clair, savoir vers quoi me tourner.
J'ai 36 ans, mariée depuis 10 ans, 3 enfants. J'aime mon mari, nous nous entendons très bien, nous disputons très peu, avons encore beaucoup de projets ensemble et, cerise sur le gâteau, nous avons une vie sexuelle riche et épanouissante.
Mais depuis 6-7 ans j’ai cédé à des relations extra-conjugales. Cachées à mon mari car il ne l’accepterait pas. Je sais que je prends un risque énorme pour mon couple et pourtant je ne peux pas m’en empêcher. J'aime séduire, être séduite. J'aime découvrir d'autres hommes, qu'ils me découvrent, partager avec eux. J’aime surtout et avant tout être libre. Mes relations ne sont pas basées uniquement sur le sexe, il y a aussi des sentiments, soit uniquement amicaux, et à 2 reprises amoureux. Et surtout beaucoup de respect. Mon mari a déjà découvert une fois une relation et je ne pense pas avoir droit à une seconde chance.
Mais étant rongée par la culpabilité et les mensonges, j’ai voulu lui parler de ma situation, que je pense être du polyamour, et la lui faire accepter. J’aimerais pouvoir tout lui dire. J’ai donc progressivement amené les choses. J’ai fini par lui raconter ma relation actuelle avec un homme dont je suis amoureuse depuis 6 mois. Depuis ces 6 mois je me sentais très bien entre mon mari et mon amant, j’avais un équilibre, il ne m’était jamais venu à l’esprit de le quitter pour mon amant. J’ai donc pris le risque de chambouler tout cet équilibre et de perdre mon amant, pour ne plus avoir à mentir et ne plus faire courir de risque à mon couple. Et ça a été très compliqué. Nous discutons énormément. Il a d’abord refusé et m’a demandé d’arrêter avec mon amant. Puis a voulu essayer de me comprendre, s’est informé sur le polyamour. Il a voulu voir s’il pouvait l’accepter donc m’a autorisée à recontacter mon amant. Je me sentais revivre. Mais alors que nous n’avions pu nous voir qu’une fois pour un café, il m’a à nouveau demandé d’arrêter car ne le supportait pas. Là, je me suis sentie à nouveau piégée et très mal. Du coup je ne savais plus vraiment ce que je voulais et pour la première fois je me suis posée la question de quitter mon mari. J’avais même l’impression que mon amour pour lui en avait pris un coup. Mais mon mari allait mieux et le calme était revenu à la maison.
Mon amant me manquant trop, et ayant un grand besoin de son réconfort, je l’ai recontacté, mais à nouveau en cachette. Je me retrouvais donc dans la situation de départ que je refusais. Mais je me sentais mieux et surtout dans mon couple, ainsi j’arrivais à retrouver mon envie de continuer mon chemin avec mon mari. Lui ne le sachant pas, il était bien aussi. Mais avant-hier soir, mon mari a à nouveau eu un “coup de mou”. Il n’a pas su me dire pourquoi. Nous avons reparlé du polyamour, il m’a re-expliqué pourquoi il ne pouvait pas l’accepter. Raisons que j’ai du mal à comprendre puisque j’accepterai qu’il ait d’autres amoureuses. Hier matin, je devais voir mon amant. Mais j’ai eu peur que mon mari l’ait senti ou découvert et que ça soit la raison de son mal-être apparent d’avant-hier. Alors hier matin j’ai annulé mon RV avec mon amant 1h avant. Nous avons eu une longue discussion au téléphone qui a abouti à l’arrêt de notre relation. En effet je pense que pour avancer et savoir si je peux me contenter d’une vie mono, il faut que j’arrête. En plus il n’y a plus aucun plaisir dans cette relation essentiellement téléphonique avec des RV annulés à la dernière minute ou pollués par le stress et la culpabilité. Je fais aussi trop souffrir mon amant qui je ne l’ai pas précisé est très amoureux (et très patient…). Mais là aussi, je prends le risque de perdre cet amour, car il va finir par arrêter de revenir à chaque fois que je le rappelle. En raccrochant, j'étais un peu soulagée, je me disais que j'allais pouvoir me concentrer à reconstruire mon couple. Car cette fois c'est moi qui aie décidé d'arrêter et pas mon mari qui me l'a imposé. Mais au cours de la journée, la tristesse est revenue et à nouveau je me renferme, j'ai du mal à aller vers mon mari.
En parallèle, mon mari travaille sur lui pour essayer de m'apporter ce que je rechercherais ailleurs (plus d’attentions, de démonstration d’amour), ce que je supporte en allant voir ailleurs (qu’il s’implique peu dans notre foyer), et de vaincre cette peur de nous perdre en nous autorisant une vie poly.
Bref, on essaye d’avancer l’un vers l’autre. Pensez-vous que cela soit possible ?
Et sinon il faudra que je choisisse entre mon mari et ma liberté…
Merci de m’avoir lue jusqu’au bout, et d’avance pour votre aide.