Polyamour.info

coucou pas certaine de pouvoir venir au kfé du 14 mais peux t'héberger si besoin
tiens moi au courant
Bises

jojodlacolo je suis très touchée par ton témoignage et la souffrance qui s'en dégage. Je suis sûre que si ces 2 femmes t'aiment, t'ont aimé elles te pardonneront, mais peut être que tu peux toi commencer à te pardonner. Tu n'as certainement pas voulu les faire souffrir ...
Bon courage à toi

Merci Tcheloviekskinoapparatom pour ce commentaire bienveillant et constructif

J'ai effectivement mis de côté pas mal de mes passions et suis heureuse de m'y remettre même si je caressé l'espoir qu'une fois les enfants partis et la vie professionnelle stabilisée nous pourrions mon mari et moi enfin profiter de la vie librement ensemble. Il faudra je suppose créer cela aussi.

Ma question aujourd'hui est de savoir comment vous gérez émotionnellement et physiquement le retour dans le couple après une escapade à l'extérieur, avez vous besoin d'un "sas" pour retrouver la relation ? si oui de combien de temps ? un jour ? quelques heures ? je me m'interroge car pour mon mari cela semble assez difficile : il persiste assez longtemps un décalage pour lui et cette situation est inconfortable pour touts les 2 évidemment.

Je me rends compte que l'ouverture du coeur, si elle m'a donné effectivement le sentiment de retrouver un peu de maîtrise sur la situation, n'est finalement pas suffisante pour que les choses se passent au mieux et il y a des éléments en dehors de mon contrôle (ses émotions, ressentis, décalages ...) qui alourdissent la relation.
La patience restera la règle donc

bonjour

je lis le fil de cette discussion avec beaucoup d'intérêt

Mon mari (37 ans de vie commune 2 enfants) m'a avoué en septembre qu'il entretenait une relation extra conjugale. Il a toujours été pour la transparence mais j'ai choisi pendant de longues années le silence parce que je n'arrivais pas à gérer la souffrance de savoir qu'il aimait ailleurs.
Cette fois c'est moi qui l'ai supplié de me dire ce qu'il en était (comme quoi nous évoluons).

Pendant plus de 6 mois j'ai souffert au-delà de ce que j'aurais imaginé car il était extrêmement sur la défensive vis à vis de moi et notre relation en a énormément pâti : il a continué sa relation à l'extérieur (plusieurs fois par mois 2 / 3 voire 5 jours consécutifs) et chaque fois qu'il revenait je faisais des scènes absolument incontrôlables. Je n'arrivais pas à comprendre qu'il continue de me dire qu'il m'aimait et ne voulait absolument pas qu'on se sépare ... pendant qu'il n'était pas avec moi il n'y avait plus de son ni d'image (silence radio).

Pour retrouver un peu de vie pour moi j'ai fini par proposer que nous ayons chacun un chez soi pour que je ne sois plus à l'attendre ...

C'était, me semblait-il, salutaire pour moi et cela lui permettait de continuer sa relation en dehors de moi.

Il n'a pas supporté cette idée et a choisi d'arrêter toute relation avec l'autre. Pensant me faire un cadeau hors de prix, je me suis retrouvé avec un kdo empoisonné : j'avais retrouvé mon mari au quotidien mais une partie de lui restait auprès de l'autre, malheureux, comme en prison et moi j'ai culpabilisé de cette séparation ... jusqu'à ce que je me positionne différemment en choisissant l'amour à la peur.

Au bout de 2 mois je lui ai proposé si cela était toujours d'actualité pour lui (et pour elle) de vivre ce qu'ils avaient à vivre et que je ne pouvais pas vivre avec lui le sachant amputé d'une partie de sa vie ... étonnamment, c'est un choix qui m'a procuré immédiatement de l'apaisement ... par contre je lui ai demandé que les choses se fassent pas à pas, et non pas de façon brutale et imposée comme au début.

Depuis (ça fait à peine 1 mois) nous avons retrouvé un dialogue et une complicité qui semblaient avoir disparus depuis longtemps. Les choses se font petit à petit avec la possibilité de réajuster à tout moment si c'est trop difficile pour moi. Je suis beaucoup en observation de ce que je vis, ressens et essaie de le lui témoigner sans accusation, culpabilisation.
Notre couple est réellement la priorité pour lui, aujourd'hui je le sais, le problème c'est que cette autre est elle aussi apparement "mono" et souhaiterait une relation exclusive avec lui et prend souvent une position de rivale vis à vis de moi.
J'ai eu un temps l'envie, voire le besoin de la rencontrer, aujourd'hui ce n'est plus le cas car je sens cette compétition qu'elle met entre nous. Or pour qui'l y ait un combat il faut 2 combattants.

Mon mari me dit que ce qu'il ressent c'est avant le bien-être de se sentir accueilli tel qu'il est sans jugement et librement et que c'est presque plus important (pour l'instant) que l'autre relation. Je le crois.

Je me questionne sur "comment" mettre en place quelque chose de vivable pour tout le monde. Je n'ai aucune référence à l'intérieur de moi de ce modèle du monde et je me rends compte que je dois d'abord prendre soin de moi.

Merci pour vos avis qui sont toujours riches d'enseignements et participent à ma réflexion