Polyamour.info

Tcheloviekskinoapparatom

Mais le fait est que souvent, les conjoints n'arrivent pas à entendre cela. Pourquoi ? Pour leurs propres raisons, mais classiquement il y a

- la peur d'être abandonné

- la peur de la rivalité avec l'autre

- la peur du qu'en dira-t-on

Suivant les individus telle ou telle peur sera la principale.

Ben le mien c'est tout ça en même temps et même si je me verte à essayer de lui dire er lui montrer que j'ai envie de rester, de continuer à construire, à accompagner nos enfants, rien ni fait.

Et à moi ça me fait l'effet inverse. Je me dis que de toute façon c'est peine perdue. Alors perdu pour perdu autant reprendre ma vie en main et la vivre le mieux possible. En faisant vraiment ce qui me semble juste et bon.

Je suis aussi très stressée par le temps parce que j'ai une maladie incurable (sclérose en plaques) et je me dis que je gâche le peu de temps qu'il me reste. Je peux toujours marcher mais pas plus dun km, je suis exténuée assez souvent et mes proches angoissent plus que moi de mes états physiques. Bon je n'en sais rien mais ce qui est certain c'est que la fin de mes jours ne seront pas des plus joyeux. Du coup tout ça est assez énorme pour moi...

Bonjour,

Je fais appel aux polyamoureux expérimentés ou ceux qui savent mieux que moi expliquer l'amour...

J'aime mon mari et je viens de lui annoncer que j'aimais un autre homme. J'ai déjà fais un poste là-dessus pour essayer de démêler tout ça. Donc je ne vais pas m'y replonger.

La vraie question qui me perturbe et que je ne suis pas capable d'aborder de manière sereine avec mon mari, c'est le "partage" de l'amour.

J'ai beau lui dire que pour moi aimer un autre homme ne fait qu'ajouter à l'amour que je lui porte et m'offre l'énergie et la joie, voir l'euphorie (oui, oui c'est assez ça) nécessaire pour emmener à notre famille encore plus d'amour, pour lui c'est impensable. Juste une excuse pour aller avec un autre mec.

Aimer quelqu'un d'autre c'est forcément l'aimer lui un peu moins, ou trouver chez l'autre ce que lui n'a pas et risque de le perdre. Je comprends qu'il trouve ça dingue et je ne sais absolument pas comment lui expliquer que pour moi c'est tout l'inverse.

Avoir cet autre homme dans ma tête, c'est juste un pure bonheur. Et je n'ai absolument pas la sensation de devoir prendre de l'amour chez mon mari pour en offrir un peu à l'autre. Ce n'est pas des vases communicants qui se vident et se remplissent en fonctionne de celui que j'aime. J'ai juste de l'amour pour les deux, beaucoup d'amour.

Je trouve effectivement chez l'un ce que je ne trouve pas forcément chez l'autre mais sans me dire que c'est un moyen de combler un manque ou de compenser, pas du tout. C'est jute que je ne partage pas automatiquement certaine chose avec l'un ou l'autre et en fait je n'en ai pas envie. Mais même avant de rencontrer la deuxième personne, je ne partageais déjà pas certaine chose avec mon mari.

Bref, j'aimerais vraiment trouver les mots justes, adéquats afin de lui expliquer ce que je ressens. Et lui permettre de ne pas imaginer que cet homme va m'arracher à lui. Ou que j'ai envie de le quitter et que je suis en train de préparer le terrain.

Si quelqu'un à une proposition limpide, ou arrive à traduire pour moi mon sentiment, je suis preneuse.
Merci d'avance.

Merci Tcheloviekskinoapparatom!

Bonjour Tentacara,

Je suis très comme toi au niveau de la confiance. Je pars du principe que celle que j'accorde, dans sa valeur, sera forcément la même qui me sera accordée ou respectée. Et ce n'est évidemment pas le cas, chaque individu à sa notion de la confiance et ses valeurs propres.

Je ne connais pas la situation exacte de ce que tu vis avec cette personne et ton enfant et surtout du niveau de valeur que moral qui ont été transgressées, je ne peux donc pas te donner un avis à ce niveau.

Mais je peux te donner mon exemple.
Nous avons décidé avec mon mari, de ne plus mettre nos filles en contacts avec leurs grands-parents maternelle et paternelle. Pour des raisons évidentes de confiance mais surtout de valeur morale et spirituelle qui pourraient avoir des répercussions (selon nos valeurs toujours, donc pas nécessairement juste, mais ce sont les nôtres) sur nos filles. Nous nous sommes beaucoup interrogé sur notre choix qui aura des conséquences sur nos filles. Elles n'ont plus de figures grand-parentale et perdent de cette manière une partie de leur histoire, de leur famille.

Ce choix s'est basé sur notre responsabilité envers nos filles qui sont encore petites (3 et 6) et qui ne sont pas "armée" pour comprendre la situation et évaluer le "risque" des comportements d'autres adultes en face d'eux. Nous nous sommes clairement positionné en tant que parents protégeant leurs enfants. Nous ne sommes pas fermé à une rencontre lorsqu'elles en feront la demande. Et nous leur expliqueront avec clarté le pourquoi de notre décision. Nous ne savons pas ce qu'elles en penseront et nous devront l'assumer. Pour autant je pense que c'est le devoir de chaque parent de parfois décider de maintenir ou non un lien qui peut être toxique et apporter plus de difficulté à l'enfant, ou à la relation entre les adultes, avec le risque d'un conflit de loyauté extrêmement difficile à gérer pour les enfants.

Est-ce que tu peux envisager de mettre ton enfant face à des personnes qui peuvent potentiellement lui faire du mal ou le manipuler? Des personnes qui peuvent lui transmettre des valeurs totalement opposées aux tiennes et risquer de le mettre en doute face à toi? Les enfants sentent très vite lorsque leurs parents sont mitigés et ils vont très souvent mettre en place un système de protection pour chacun des parents ou intervenants.

Quelque soit tes valeurs, elles sont ce que tu souhaites transmettre et personne ne peut en juger, elles permettent aussi de définir le notion de protection et de danger pour ton enfant. Tu devrais faire confiance à ton instinct de mère, il est souvent très juste.

Ton dernier paragraphe semble te donner ta réponse... Non?

Evavita

Oui tu es en très grande forme! J'apprécie ta réponse et sa lucidité. Pour le papillonage, je me suis peut être mal exprimée. Ce n'est pas une question de devoir avoir des sentiments ou non mais plus de se mettre dans une simple envie de "consomer" uniquement sans lendemain effectivement et ne pas le faire avec l'ouverture d'esprit de pouvoir peut être envisager qqc. De se dire que c'est la porte ouverte à de multiples partenaires sans véritables raison. A ce niveau pour moi c'est plutôt aussi un choix de couple mais que je trouve plutôt de l'ordre du libertinage. Une ouverture différente. Mais tu as raison ça pourrait se passer. Et toujours dépendant de l'entente au sein du couple et des possibilités de chacun. Mais c'est une très bonne réflexion.

Pour l'honnêteté je ne peux qu'être d'accord avec toi. Et c'est le problème qui me hante. Mais aujourd'hui je suis incapable de mettre un terme à cette relation sans avoir bien discuté avec l'autre et savoir exactement ses attentes. Pour se faire j'ai effectivement fais le choix de ne plus rien dire. Et ce n'est pas un choix que j'assume bien. Mais je suis un peu au pieds du mur. Soit je quitte mon mari, mais nous n'avons pas envie de nous séparer, pour mettre au clair l'autre histoire, soit j'arrête tout et je meurs à petit feu dans mon couple. Avec en arrière fond le risque que je lui reproche de me forcer à faire qqc pour lui sans tenir compte de moi.
Il est forcément blessé et du coup me fait énormément culpabilisé en utilisant les enfants, sa détresse et j'en passe.

Donc oui je prends ce risque sachant que tout peut exploser. Mais j'espère aussi pouvoir une fois quand je serai plus au clair pouvoir en parler avec lui et avancer. Avec le risque que ça suppose. J'en suis arrivée au point de faire qqc pour moi, égoïstement.

On peut discuter en privé sur ce site?
Bonne journée

Bonjour Evavita,

Merci pour ta réponse. Oui je serais d'accord si mon mari vivait qqc de similaire. En fait je suis très tournée vers le bonheur des autres et ce qui prime avant tout pour moi c'est qu'il soit heureux et ça a toujours été ma manière de fonctionner. C?es la même chose pour tout le monde, je pars du principe que si on est pas heureux, il est difficile de rendre les autres heureux. Je ne suis pas qq'un de possessif, ni de jaloux. Ma seule condition c'est le respect et l'honnêteté. Mais par contre je ne serais pas d'accord qu'il passe son temps à aller à gauche à droite. Ca parait fou, mais je suis très fidèle et je ne pourrais pas papilloner juste pour du sexe. Pour moi ça s'apparente plus à du libertinage ou de l'adultère pure. J'espère que je ne blesse personne en disant ça. En fait mon mari est bcp plus tournée vers lui. Vivre sans moi impossible même si je suis malheureuse... Il fera tout pour me rendre heureuse mais en aucun cas en acceptant ce qui moi (cette situation) peut me rendre heureuse... Kafkaien!

Bonjour euclide,
merci pour ta réponse. Oui nous vivons qqc de similaire. J'avoue que si j'ai fini par le dire à mon mari c'est surtout que dès le départ nous en discussion et que jamais je n'aurais imaginer une telle déferlante d'émotion et de sentiment. Et encore moins me retrouvée (à nouveau) amoureuse de lui. Mon mari dès le départ a eu ce sentiment, nous avons d'ailleurs eu bien des disputes où je lui disait qu'il fallait juste qu'il arrête avec sa jalousie et que je n'étais pas l'idiote du village. Que si j'avais eu quoique ce soit je m'en serait quand même rendue compte.Bref, ce que lui avait prévu est arrivé et c'est vrai que je ne me sentais pas de lui mentir. Nous ne nous mentons jamais. Mais je le regrette amèrement tellement je lui ai fait du mal. Je me sens juste monstrueuse. Si seulement j'avais un mari horrible!!! Mais non c'est tout le contraire, le genre de mari que mes copines m'envie...
Du coup j'ai repris cet échange avec "mon autre" et j'avoue que je respire à nouveau, la légèreté est revenue... Si ça n'avait pas été le cas, je crois que j'aurai pu partir et demander le divorce, pas pour aller vivre avec l'autre mais juste pour maintenir la tête hors de l'eau. Seulement je dois mentir, pour protéger mon mari et pour me protéger moi, c'est très difficile.
Mais surtout je ne comprends pas pourquoi effectivement il ne me viendrait jamais à l'idée de quitter mon mari et ce besoin impérial de maintenir cette relation avec l'autre. Aimer aussi fort deux personne est-ce que c'est vraiment possible? Biologiquement?
Bonne suite à toi et quelle chance tu as de pouvoir t'offrir des moments si précieux, pour moi c'est impossible...

Bonjour,
Je n'ai pas d'envie particulière au ni eau sexuel mais je ne peux pas non plus affirmer que ça ne se passera pas. Lui et moi on est comme des aimants, se tenant en permanence à une distance établie pour ne même pas se toucher. Ça serait 100000 milles volts. Au delà c'est surtout que mon mari ne comprend pas et n'envisage pas une seconde qu'on puisse aimer deux personnes.
Si je me projeté j'aimerai garder les deux et laisser les choses se faire naturellement. J'ai bien essayé de couper les ponts mais je me retrouve comme une dépendante en manque et je suis bien pkus malheureuse.
J'ai donc pris la décision de continuer à communiquer avec lui mais en secret. Et je navigue entre la joie intense et la culpabilité de mentir. Mon mari et moi sommes très fusionner et nous nous disons tout. Je ne sais pas si c'est la meilleure des choses. Donc voilà j'essaie déjà d'accepter mon état et j'essaie de comprendre pourquoi. Grande question!

Bonjour,

C'est le première fois que je viens sur ce site. J'ai lu quelques témoignages et m'y retrouve un peu. J'ai surtout eu l'impression instantanée de me pas être folle et surtout pas seule... J'aimerais vous présenter ma situation et vous demander vos avis et votre aide. Je vais essayer de faire court.

Je suis en couple depuis 13 ans, j'ai deux enfants en bas âge, un mari dont je suis amoureuse. Mais depuis quelques mois ou année je ne sais plus trop le quotidien a usé notre couple. Surtout moi visiblement. Je me suis beaucoup investit et j'ai parfois fais des choix un peu forcée. Je ne les regrette pas, si ce n'est qu'avec le temps ces choix ont comme grignoté ma patience, ma confiance en notre couple, ma capacité à croire que mon mari pourrait changé et être plus expressif et attentif à moi. C'est quelqu'un que j'admire beaucoup et qui est adorable et véritablement gentil, fou amoureux de moi. Seulement c'est aussi une personne qui ne montre pas beaucoup les choses, dis jamais je t'aime, ne vois pas tout ce que je fais pour la famille, pour les enfants, pour nous. J'ai abandonné ma carrière pour rester avec les enfants, me consacrant principalement à notre famille. Maintenant depuis plus de 8 ans.

Avant de rencontrer mon mari j'ai vécu une histoire extrêmement intense avec un homme qui était marié. C'était une période très difficile de ma vie tellement cette histoire était important mais, à l'époque, vouée à l'échec.
13 ans plus tard, dans des circonstances un peu particulière j'ai voulu reprendre contact avec lu, savoir ce qu'il devenait, les enfants, le boulot,les projets. Avec aucune idée dernière la tête. Je n'aimais plus cet homme, en tout les cas je n'étais plus amoureuse de lui, incontestablement. J'ai d'ailleurs dis à mon mari que je trouvais dingue de ne pas réussir à avoir de ses nouvelles pendant si longtemps, sachant que nous avons une ami commun qui a toujours fait en sorte de ne pas nous mettre en contact. Bref, c'est une autre histoire.

Je l'ai finalement retrouvé sur un réseau. Ca m'a totalement aspirée, ramenée instantanément 15 ans en arrière. Ca a été une véritable bombe intérieur, alors que je ne m'y attendais pas du tout. Nous avons commencé à communiquer et je me suis vite rendue compte de la violence de ce retour. Il fallait que je règle cette histoire et que je la termine correctement pour être en paix et ne pas embarquer ma famille dans une histoire compliquée.
C'est ce que nous avons fait, beaucoup communiqué, échanger nos impressions et ce que nous avions vécu. les choses semblaient claires. Nous nous sommes vus un journée et avons beaucoup parler, mais jamais de notre histoire. Je me suis rendu compte qu'en quittant cet homme je m'étais totalement blindée émotionnellement et que son "retour" avait ré ouvert la boîte de toutes ces émotions, sentiments et surtout, jour après jour, l'évidence. A la simple évocation de son prénom, le simple fait de lui écrire me fait m'envoler, y penser me rend légère, je retrouve la personne joyeuse que j'étais. Je n'ai pu que constater que le lien puissant qui nous liait était en fait encore totalement intact. C'est comme si on s'était quitté il y a une semaine, comme si le temps avait juste été suspendu, mis sur pause.
J'ai toujours parlé de ça avec mon mari, échangeant sur les impression que j'avais, sur mes incompréhension d'une telle situation. C'était parfois tendu mais je n'avais aucune idée derrière la tête et je ne m'attendais vraiment à ressentir cet amour. Je pensais donc que c'était une bonne discussion à avoir avec mon mari. Nous sommes très fusionnel et nous partageons tous. A un moment je lui ai dis, que cette homme me donnait la capacité de retrouver mes sensation, le plaisir et que je pouvais "l'utiliser" dans mon quotidien. Ca me permettait de remettre de l'amour plus intensément chez mois, plus de joie, de bonheur. Je ne sais pas comment expliquer celà.

Mais quand les choses ont commencé à être vraiment claire pour moi, je n'ai pas voulu le cacher à mon mari et je lui ai dis, que je l'aimas vraiment et que j'étais juste incapable de m'imaginer le sortir de ma vie. J'aime toujours mon mari et je n'envisage absolument pas de le quitter. Mais pour lui c'est la fin du monde, il est brisé, écrasé par la tristesse et n'envisage à aucun moment de me partager, d'imaginer que je puisse aimer un autre homme et encore moins que je sois aimée par un autre.

Je suis totalement torturée par l'idée de devoir faire un choix que je vais peut-être regretter. Ne plus lui écrire, imaginer ne jamais le revoir me plonge dans une état catastrophique et en même temps sachant la peine que je cause à mon mari, je suis tout autant désespérée. Et en même temps je me dis que là-dedans, la seule qui ne peut pas choisir c'est moi. Mon mari se dit piégée, moi aussi.

Mon mon a implosé, je ne pensais pas pouvoir aimer ainsi deux hommes, mais je ne peux que constater que c'est possible, que c'est totalement (théoriquement dans ma tête en tout cas) envisageable.

Ma questions est donc, non pas de m'aider à choisir, mais comment avez-vous fait pour vous positionner et vous écouter, vous respecter et choisir en toute bienveillance pour vous, sans pour autant détruire d'autres personnes.

J'espère que j'ai été assez courte et claire, sachant que je vis une période extrêmement difficile et trouble, je ne suis pas toujours très limpide.
Merci de vos retour...