Polyamour.info

homme_partit
Si tu demandes sans attendre de refus, ce n'est plus une demande mais une sorte d'exigence. De plus, si tu respectes un refus de ton mari, ce refus ne serait-il pas un sujet de discorde par la suite?

Sur mon message précédent, je parlai de vitesse d'acceptation pour l'exclusif. Le fait de demander pousse l'exclusif à décider et aucune réponse ne le satisfera.
Le fait de refuser le rendra responsable de ta tristesse et de ta frustration, le fait d'accepter générera une situation dans laquelle il ne veut aller.

Je demande sans attendre de refus dans le sens ou j'essaie de mettre en application le principe de "ma liberté individuelle", de "ma liberté de choix". Supposer cela comme tu l'exposes sous-entend que finalement le principe même du poly est en soit irrespectueuse de l'autre et donc tout autant une exigence, non? Et ne nous voilons pas la face, lorsque tu passes d'un couple mono à poly, tu imposes. Parce que je ne lui ai pas demandé si je pouvais tomber amoureuse, je le lui ai dis, comme une information à gérer à deux (3).

De plus comme indiqué dans mes différents messages, c'est mon mari qui "exige" cette information et lui même ne va pas dans le sens d'une acceptation ou d'un refus. Il veut juste savoir quand est-ce que je le vois et ne souhaite absolument pas me interdire. Il a très bien compris que ce serait contre-productif.

Je ne sais pas pourquoi mon mari veut absolument savoir, lui même ne le sait pas vraiment. Certainement une manière pour lui de garder un certain contrôle, mais je pense surtout pour s'y préparer et ne pas être pris par surprise. Ca lui permet de digérer la choses et être plus à son aise.
Naturellement et pour éviter trop de douleur je préférerais ne pas lui en parler, mais ça serait à nouveau se positionner du côté des cachotteries et du "mensonge" et donc plus du chemin de l'adultère que du poly, non?. Entre nous, le mensonge serait totalement destructeur et nous ne le souhaitons pas.

Et non si il devait y avoir un refus, je ne vois pas pourquoi je lui en tiendrais rigueur. Je suis ferme quant à mon souhait de maintenir cette autre relation, pas dans son rythme. Rythme qui ne me satisfait pas et "imposé" par mon mari qui a besoin de plus temps, ce que je comprends. C'est donc à moi de faire ce pas et d'accepter d'aller à un rythme forcément plus lent. Si le poly ouvre la porte d'une certaine liberté, il me semble qu'elle doit être respectée dans les deux sens.

Mon but est que les choses se mettent en place avec douceur, si tant est que ce soit possible de dire ainsi, ce n'est en aucun cas une envie de foncer tête baissée et de prendre le risque de faire exploser mon couple et détruire mon mari.

Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve et quelles sont les surprises auxquelles nous seront confrontés. C'est donc au jour le jour que nous avançons, en essayant de se rassurer chacun dans nos évolutions.

homme_partit
Ton homme souffre également de te voir partir chez ton autre. Je ne sais si une recette miracle existe pour satisfaire tous les protagonistes de ta situation, mais les douleurs engendrées ne sont que les prémices d'une situation qui ne pourra perdurer.

Oui il souffre c'est indéniable, cependant c'est lui qui exige que je lui dise quand je vois mon autre relation. Nous avons envisager toutes les possibilités, cependant réduites.

Leolu
Chaque fois que j'entends parler de "consentement", de "demande", surtout de la part d'une femme (même si c'est face à un homme fragile, et non patriarcal), ça me fait grincer des dents...

Je comprends tout à fait celà, mais chez nous c'est aussi un moyen de respecter la demande de mon mari et maintenir la confiance souhaitée. C'est vrai que parfois je me dis que ce n'est pas "normal", mais passer d'un couple mono à poly ne l'est pas nécessairement non plus pour tout le monde. Il faut donc trouver des consensus afin de pouvoir évoluer le plus respectueusement sur le temps, enfin c'est juste mon avis.

homme_partit
Un accord douloureux n'en est pas un, c'est juste une solution transitoire d'un état à un autre. Lorsque tu demandes à aller voir ton autre amoureux, quelles sont les réponses possibles?
De toutes les manières, le fait de demander n'est qu'une façon de rester honnête et le refus du conjoint exclusif ne changera rien quant à la décision prise par avance?

Ce n'est effectivement pas une demande dans le sens où je n'attends pas un refus de sa part. Mais si ça devait être le cas, nous pourrions en parler et je respecterai sa réponse sur le moment. Lorsque je parle de demande, c'est aussi parce que mon mari l'exige et qu'il faut que nous puissions nous organiser pour nos enfants. Il tient à s'en occuper lorsque je suis ailleurs et ne veut absolument pas sortir ou faire autre chose. Pour lui ça n'a aucun sens, si ce n'est "cacher la merde au chat". Il part du principe effectivement qu'il en souffre mais qu'être à la maison avec nos enfants et faire ce qu'il veut est un meilleur moyen de gérer cela. Il ne s'imagine pas en train de faire la fête avec des amis pour leurrer son esprit et faire croire qu'il est hyper à son affaire.

J'ai la chance d'avoir un mari exceptionnel et d'une grande intelligence, avec qui nous avons toujours discuté de tout, et toujours fait l'effort de parvenir à trouver des solutions viables pour tous. Alors évidemment cette nouvelle situation est bien plus complexe que les simples soucis du quotidien que tout couple vit. Mais je crois profondément qu'il est possible de ressortir grandit et que ça ne tient qu'à l'échange, le respect, la discussion et l'amour que chacun peut se porter.

Je suis peut-être une idéaliste, ou une folle, mais cette nouvelle direction dans ma vie me permet de constater combien le bonheur "personnel" a une incidence positive pour tout le monde. J'ai fais tout l'inverse pendant des années et ça nous a presque mené à la rupture, a l'effondrement personnel, voir au rejet de l'autre face à trop de frustration.

Je fais confiance à l'avenir et au temps.

Merci à tous pour vos différentes réponses. Nous avons eu une discussion et nous avons décidé que je le verrai un soir par semaine et que si je veux rester une nuit lors de ma rentrée du lendemain mon mari souhaite pouvoir partir un moment pour gérer la tristesse qui l'envahit surtout ds ces moment.

Je tiens à préciser que mon mari souhaite impérativement savoir quand est ce que je vois mon autre relation bien que ce soit difficile pour lui. Il ne souhaite absolument pas que je lui mente ou invente des histoires pour le voir. Nous avons décidé d'être franc et honnête et je trouve ça bcp mieux.

Pour ce qui est de la sexualité il m'a indiqué qu'elle était la limite qu'il pense ne pas pouvoir supporter. Cependant il sait très bien que je suis libre de faire ce que je veux et il me laisse le choix bien que ça serait très certainement très compliqué à gérer pour lui.

Voilà j'espère que cette mise en place permettra de faire diminuer un tout petit peu les tristesses et blessures de chacun. Sachant d'avance qu'il y aura d'autres mises au point.

Bonjour à tous,

Une belle année 2016 pour commencer.

Je suis venue il y a quelques mois vous raconter ma rencontre avec un autre homme que mon mari, rencontre qui m'a permis de comprendre que j'étais certainement polyamoureuse ou tout au moins en train de le devenir. Je n'arrive pas encore à très bien démêler tout ça. Au départ ça été très, très difficile, comme bien des fois j'ai pu le lire sur ce forum. Aujourd'hui les choses se passent bien mieux et je ne peux que constater de mon côté, cette envie de continuer ainsi. Premièrement je suis très,très amoureuse de cet autre homme et c'est réciproque. Je n'envisage pas une seule seconde de mettre un terme à cette relation et lui non plus. Je n'envisage pas non plus de quitter mon mari que j'aime et ma famille. L'autre homme le sait et même si parfois l'envie irrépressible de vouloir être le seul le remue, il comprend tout a fait ma position et sait que j'aime mon mari.

Mon mari a fait énormément d'efforts pour accepter cette autre relation. Cependant je suis toujours su des œufs quand je lui demande si je peux aller le voir. Il n'y a plus eu de refus de sa part. Juste beaucoup de tristesse et nous essayons de trouver un moyen de gérer au mieux les départ et surtout les retours. Généralement mon mari s'en va un long moment, il a besoin d'être seul, ce que je comprends très bien. A ce propos pourriez-vous me dire qu'elles sont vos "stratégies" pour apaiser chacun et laisser le temps que les émotions redescendent?

De mon côté je me surprends à très bien gérer mon retour, je suis plus mal à l'aise de la tristesse de mon mari ou de ses regards que de mon état. J'arrive parfaitement bien à faire la "différence" et me remettre dans ma relation de couple. Est-ce normal?

Mon mari ne souhaite pas que nous parlions de ma relation mais il exige de savoir quand je vais le voir. Ce que je respecte. Seulement je suis toujours très mal lorsque je dois lui demander pour aller voir mon autre relation et j'aimerai établir un jour officiel par semaine. Je me dis que c'est peut-être un moyen de fixer les choses et d'éviter d'être chaque fois déstabilises. Je fais donc appel à vous pour savoir comment vous gérer vos rencontre avec vos partenaires.

J'avoue que je suis souvent très frustrée de ne pas pouvoir le voir comme j'aimerais ou tout au moins de manière régulière, sans que ce soit toujours à le dernière minute. Enfin notre relation évolue et j'aimerai pouvoir dire à mon mari que j'ai besoin de plus d'intimité, qu'il refuse catégoriquement. Nous n'avons jamais couché ensemble mais nous nous endormons ensemble et nous caressons avec comme règle, jamais sous la ceinture. Alors Ca va vous paraitre débile mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour ne pas être trop frustrée. Mon mari ne le sait pas et je ne sais pas comment lui faire comprendre que ça ne change rien pour moi. Nous avons d'ailleurs une vie sexuelle plutôt intense. Lui pense que si un autre homme me touche, je vais le dégoûter.
Voilà, j'espère que je suis claire, sinon je réponds volontiers à vos questions, remarques

Merci de me lire et j'espère trouver dans vos précieux conseils le moyen de faire perdurer cette histoire.

Je vous souhaite une belle soirée.

Merci à tous pour vos remarques et réflexion très juste et qui mettent en lumière bien des peurs et des angoisses personnelles de chacun. Nous discutons bcp de tout ça avec mon mari et il ne peut que le reconnaître en partie.

Je dis en partie parce que pour le moment il lui est encore difficile d'avoir un échange dénué d'émotion.
Hier il a fait l'effort et il était même près à envisager d'essayer d'avoir une relation avec une autre femme pour voir "ce que ça lui fait" et comment je vais réagir...

Il admet aussi que ses besoins sont plus liés à la peur de briser son schéma et à sa peur que je parte avec l'autre. Il a aussi (enfin) compris que je ne faisais aucun comparatif et que l'amour que j'ai pour chacun est totalement différent et ne m'empêche pas de l'aimer toujours autant. Il était stressé à l'idée que je puisse être amoureuse et pas de lui. Sauf que lui et moi on a dépassé ce stade depuis longtemps. On vit des moments amoureux hyper intenses mais qui effectivement ne sont plus une constante comme au début. Juste des supers moments légers, fugaces et uniquement pour le plaisir.

Ça avance donc. Idem pour la notion du corps et le choix qui devrait être le mien. Il a finalement accepté qu'il ne pouvait pas me l'imposer que c'était son envie propre...

gdf
C'est exactement ça. Dans ma tête c'est juste le principe de l'interdiction qui me gêne. J'ai le sentiment d'être corvéable à souhait en fonction de ses besoins. Je n'ai pas nécessairement envie de passer à l'acte et encore moins le besoin d'aller à gauche à droite... C'est plus sur le principe et surtout de reconnaître ma personne et ma capacité à décider pour moi. Mais bon je pense que ça doit être un débat sans fin selon les personnes et les sensibilités.

APH
Pour lui le faite de disposer de son corps ça voudrait dire qu'en gros on peut s'envoyer en l'air avec n'importe qui, n'importe quand et que notre couple n'a plus raison d'être.

Et effectivement des fois je me dis que ce genre de contraintes ou frustrations ne fait que motiver la transgression et ouvre la porte aux mensonges. Mais je ne le souhaite pas.

C'est un peu comme si aucun changement n'était envisageable et si il y a changement ce n'est pas nécessaire de changer les règles de base de notre mariage.

Ce qui est paradoxale c'est qu'il accepte que j'ai cette relation parce que j'en ai besoin. Il vit avec le fait que j'en aime un autre ais le corps reste une limite infranchissable...

gdf tu as entièrement raison. Le fait que je fasse un choix pour moi, revient à de l'égoïsme dans le sens où je ne tiens compte que de mon bonheur et de mes envies, faisant fi de la douleur de l'autre.

Je suis effectivement très ambivalente ou trop habituée à ne pas tenir compte de mes propres besoins. Mais quand en face le retour est aussi "aiguisé ", je peine clairement à ne prendre en compte que mes choix sans m'imaginer être un monstre d'égoïsme.

C'est mon travail le pkus important visiblement...

JulienPoly:
Mon mari et moi avons une sexualité très épanouie, presque plus d'ailleurs depuis que j'ai cette autre relation, ce qui me surprends d'ailleurs. Peut-être que la frustration engendrée par l'impossibilité de contact physique avec l'autre, réveil encore plus ma libido, je ne sais pas. Mais de ce côté il est très clair. Hors de question d'imaginer un autre homme me toucher, c'est à lui. Nous en avons longuement discuté parce qu'il maintenait que c'était à nous. Alors oui, dans l'histoire de notre couple mais pour autant ma sexualité devrait m'appartenir, ce qui n'est absolument pas envisageable pour lui. Ca serait signer la fin de notre histoire et c'est juste la preuve de mon égoïsme poussé à son paroxysme puisque ça le détruirait, et que ça serait une vrai preuve de non respect...

Et pour la règle du pas de contact, je peux la comprendre un peu mieux. Lorsque je suis là, je suis là avec lui et personne d'autre. A même titre que si je suis avec l'autre, j'y suis vraiment, impliquée, disponible.
Je me demande si je ne vais pas développer une personnalité multiple à force...

Sinon je lui ai demandé si il ne trouvait pas juste possible qu'on soit très heureux ainsi (moi plus forcément) puisque nous pouvons l'être. Pour lui les choses sont clairs, il passera son temps a espérer que je quitte cette homme, point barre. Il va vivre avec ça, parce que je ne lui laisse pas le choix, mais rien d'autre...

Nurja
Je pense qu'en tant que femme, tu as appris à te sacrifier pour l'autre, que celui-ci soit ton époux ou tes enfants.

Certes et je l'ai fais avec une certaine conscience mais je crois que ça m'a vidée totalement. Peut être aussi la raison de mon coup coeur pour un autre et mon incapacité à retrouver cet état "fou amoureux" avec mon mari.

Et aussi ce sentiment que j'ai grave dans la pierre mon appartenance à cette famille, à cet homme. Je culpabilisé énormément de vivre ce que je vis. Et mon mari sait aussi très bien me poser le poids de la catastrophe que ça serait pour nis enfants si je devais partir ou pour lui...

Je lui ai proposé qu on vive séparément pour que les choses soient plus facile pour lui (la politique de l'autruche) mais encore pire.

Oui je rêve d'assumer le courage qu'il me manque clairement d'oser décider pour moi vraiment.

Tcheloviekskinoapparatom
La seule solution pour que ça ne lâche pas c'est que ton mari cesse de se sentir insécurisé par cette autre relation, trouve son bonheur dans la nouvelle configuration, te demande moins d'efforts. Ce n'est pas du tout évident, et de son point de vue aussi ce sont des efforts considérables.

Ok mais comment le "sécuriser"?

Pour lui notre sexualité nous appartient et c'est vrai que si je prends du recul je me dis que c'est une manière de décider ce que j'ai le droit de faire ou non avec mon corps. Ce qui n'est pas juste mais compréhensible.
Même si je m'investis et donne tout ce que je peux, je sais que si j'envisage cette possibilité je le détruis. Il le dit il en crêverait. ..
Par exemple je n'ai même pas le droit de passer une nuit avec l'autre. Comme si le sexe était l'adage de la nuit! Ce que je lui ai dis et qu'il entend très bien mais pour lui c'est innenvisageable.
Alors que j'en rêve (de passer une nuit) même sans sexe. Juste toute une nuit à discuter, boire des verres, manger. Mais là ça m'empêche même d'envisager boire un verre ou poursuivre la soirée tard puisque je suis forcée de rentrer. La fatigue, la nuit et il sait du coup que je suis bloquée.

Bref je pense que je serai obligée de faire une fois un choix (égoïste? ) puisque si je ne tiens pas le coup je finirai par partir...

Bonjour à tous,

Une question m’obsède depuis quelque temps et je ne parviens pas à faire avancer ma réflexion. je compte donc sur vous, qui êtes certainement les personnes les plus à même d’éveiller en moi une orientation plus saine à ce «  souci ».

Je suis depuis peu dans une relation «  polyamoureuse »(enfin je n’en suis pas vraiment certaine) assez compliquée. L’un est d’accord, l’autre l’a accepté un peu forcé (mon mari, parce qu’il n’envisage pas un séparation et se rend compte de mon besoin de vivre cette autre relation). Je n’envisage pas non plus de me séparer de mon mari que j’aime, mais c’est vrai à la seule condition que je puisse vivre cet autre amour.

J’ai passé toutes mes années de vie commune (13 ans) à me consacrer à lui, nos enfants, les autres et évidemment je me suis oubliée, effacée, dans cette urgence du quotidien qui fait souvent qu’on avance la tête dans le guidon sans vraiment regarder autour, pour soi. Je sais ma responsabilité là-dedans.

J’ai rencontré cet homme que je connais depuis pus de 15 ans et avec qui j'avais vécu une histoire intense. Le retour de flemme était inattendu mais instantané, total, puissant. Je n’envisage pas une seule seconde de le quitter. J’ai décidé en toute conscience de continuer cette relation «  autre » en plus de ma vie avec mon mari. Je ne suis pas amoureuse des deux, je suis amoureuse de l’autre. Mon mari est l’homme de ma vie, mon compagnon de route, mon meilleur ami, mon complice, il est la personne avec qui j’ai le plus de plaisir à m'engueuler et on est excellent pour ça… Et c'est ainsi que je l'aime et je l'aime profondément.

Avec l’autre je revis forcément la passion des début, la folie de la surprise de la découverte, le non engagement, la facilité d’une relation où il y a surtout de bon et surtout pas de quotidien que je n’envisage pas avec lui. Nous n’envisageons cependant pas de mettre un terme à ça. J'espère que je ne vais pas vous choquer, mais avec ces deux hommes, j'ai l'impression d'avoir l'Homme parfait. Et l'équilibre que j'y trouve, me surprends et me permet de vivre de manière totalement (quoi que) légère.

Mais les discussions à la maison, les larmes, les détresses et les critiques m’amènent à me demander si je ne suis pas juste un monstre d’égoïsme. J’ai décidé de choisir pour moi et uniquement moi, enfin. Quelque chose c’est profondément modifié en moi. Pour mon plaisir, pour mon bonheur complet sans vraiment tenir compte de mon mari. Alors oui il a établit des règles que j’ai accepté de respecter et je trouve que c’est un pas vers lui parce que toutes ne me conviennent pas. Pas de sexe, un planning de rencontre très limité, interdiction de communiquer avec l’autre lorsque nous sommes ensemble, sauf que je suis femme au foyer et que je suis rarement seule… Alors je sais que vous allez me dire que le polyamour ce n’est pas ça. Mais comme c’est très nouveau, j’essaie de faire au mieux et de comprendre les mécanismes en jeux. Et surtout, à travers la communication, essayer de faire comprendre que je ne suis pas folle, mais que vraiment je les aime tous les deux, alors certe de manière différentes, mais je les aime vraiment.

Enfin j’avoue que ces règles me frustres énormément et me demande une énergie folle pour les respectée et pour les intégrer. J’ai aussi l’impression que j’accepte quelque chose, une fois de plus, que je ne devrais pas, parce que finalement c’est mon corps, ma tête.

J’essaie surtout de faire la balance entre un choix personnel qui me concerne directement et que j’estime juste vis-à-vis de moi mais qui pour autant est mis en balance dans la douleur que je peux provoquer ou que l’autre peut ressentir (jalousie, abandon, dégoût). Mais est-ce que la vie commune, les années de couple prévalent sur nos choix personnels? Est-ce que le simple fait de vivre avec quelqu'un lui permet de décider pour moi. Est-ce que c'est normal de vouloir prendre une certaine liberté en imaginant que je ne fais rien de mal?

Comment trouver le juste milieu? Si je me fais du bien, je suis heureuse, mais en même temps je fais du mal, le bonheur n’est donc pas complet. Si je vais dans le sens de mon mari, il est heureux mais je ne suis pas totalement satisfaite, du coup ce n’est toujours pas l’idéal. Comment faire pour trouver ce juste milieu, pour parvenir a accepter une réalité qui n’est pas la norme et qui d’abord choque? Comment ne pas être taxée de sans coeur, d’égoïste, voir de malade pathologique ou juste symptomatique de la transformation «  normale » d’un couple avec enfants?

Je me réjouis de vous lire et j’espère que le mot égoïste ne va pas apparaître trop souvent…

Une belle journée

Oui il y aura certainement beaucoup de discussions et de remises à niveau. Je ne pense pas à l'avenir, je laisse venir au jour le jour et les réadaptations qui iront avec. Chaque chose en son temps. Pour une fois que je ne me précipite pas et que je prends le temps...
Et il y a l'autre homme aussi qui a son mot à dire. Donc vu le nombre d'intervenant, de sensibilité, d'attente et j'en passe. Je garde ce qui il y a aujourd'hui comme une grande avancée du côté de mon couple avec mon mari.

Et pour les règles je pense que ça dépends des couples, des personnes concernées et de leur sensibilité. Et enfin, il y a toujours la possibilité de les modifier. La discussion et l'écoute servent aussi à ça.

D'une certaine manière oui, je ne peux que l'admettre. Mais c'est un pas tellement immense pour nous et si nouveau que pour le moment dans mon cheminement c'est un détail...

Je n'ai pas ce besoin de la liberté du corps, dans le sens ou avec cet homme nous sommes effectivement très liée et c'est plutôt de l'ordre du cérébral, de l'inconscient, du métaphysique, je ne sais comment l'expliquer, mais ça n'a jamais été un enjeu ou important pour nous. Si je peux avoir de l'attirance physique pour lui, je n'en ai aucun besoin.

Mon mari a besoin de cette part d'exclusivité (physique) pour supporter ma part d'amour à donner à un autre, je le prends avec beaucoup de reconnaissance et d'admiration.
Cette limite fixée par mon mari m'est complètement acceptable et c'est aussi une manière pour moi d'aller dans son sens. De trouver un compromis viable pour chacun dans le respect de l'autre. Pour lui le simple fait que je puisse aimer un autre est dévastateur, mais les sentiments ne sont pas gérable, alors que les pulsions physiques le sont. En tout cas pour moi.

Je lui impose d'aimer un autre homme et je ne peux rien contre ça. Je peux par contre sans problème vivre avec une relation "platonique". Le choix se fera du côté de l'autre. Ce sera à lui d'accepter ou non cette limite.

Le fait que mon mari aie accepté ça est pour moi une preuve ultime de l'amour qu'il me porte. En acceptant ça il a libéré la contrainte de mon esprit, la contrainte de l'amour, il m'a bouleversé. D'un coup je me sens totalement libre de l'aimer lui aussi, avec une légèreté folle. Je n'ai plus ce sentiment d'obligation, d'enfermement, d'exclusivité totale. Je crois que c'est bien la première fois de ma vie que je me sens libre...

Non pas de partir mais de pouvoir aimer vraiment!

PolyO
Tu as besoin d études nurja, google est ton amis.

Et oui c est dur de se l avouer car c est culpabilisant pour les parents d avouer aimer un enfant plus que l autre mais sa n est pas mal pour autant

Un formidable directeur de Sauvegarde de l enfance m a dit que les relations humaines sont un miroir de soi même, on apprecie quelqu un sur ce qu il nous renvoie de nous même, c est assez narcissique en fait.

PolyO,
je te suggère d'aller sur bebe.com, ou commentjaimedifferment mesenfants.com... pour échanger sur tes idées (sans fondement concret, je plusois Nurja), et tu n'as certainement pas d'enfants ou tu as peut-être été celui qui n'étais pas aimé le plus...) concernant l'enfance, l'amour des enfants et l'incapacité d'une mère à savoir comment elle aime ses propres enfants.

La question de base était de trouver les bons mots pour mon mari, pas de psychoter sur comment j'aime mes enfants...
Je te remercie de ton apport et te souhaite une bonne journée

Bonjour,

Je suis venue il y a peu vous partager mon expérience et l'impossibilité pour mon mari d'envisager que je pouvais aimer un autre homme.

Nous avons beaucoup discuté, beaucoup pleuré et essayer d'aller l'un vers l'autre pour ne pas nous abîmer.
Nous nous aimons énormément et cette nouvelle de mon amour pour un autre a été un cataclysme sans nom.

Premièrement pour moi de ne pas comprendre comment du jour au lendemain j'ai pu aimer un autre homme et ensuite pour lui. Blessé dans son statut de mari, de père et d'amoureux.

Suite aux douleurs provoquées chez lui j'ai pris la décision de couper la relation avec l'autre homme. Ce qui a entraîner une descente aux enfer pour moi. J'ai perdu me joie, mon envie de me battre et de faire en sorte de réparer les choses. Non pas par vengeance ou comme un signe d'insatisfaction, juste parce que ça m'a fait chuter. S'évaporer la perspective de bonheur et de l'énergie que cette autre relation m'apportait. Comme si elle était la dernière pierre a la réussite de l'édifice principal. Le médicament à mon équilibre intérieur. Il est peut-être la personne qui me permettra de me comprendre.

C'est étrange mais je n'ai jamais été aussi heureuse avec mon mari que depuis que j'avais cette autre relation. Nous avons retrouvé une sexualité débordante et totalement satisfaisante.
Nous pouvons discuter calmement, vraiment s'écouter et prendre en compte nos véritable besoins.

Après cette rupture que j'ai annoncé à mon mari, qui en était heureux, trouvant cela comme une preuve ultime d'amour, il s'est vite rendu compte de mon état, de l'ambivalence et la double culpabilité dans lesquelles j'étais. Je naviguais entre la raison d'avoir mis un terme à ma relation pour épargner mon mari et l’indicible douleur et le risque de tout faire exploser en n'ayant plus cette relation. Je ne savais plus comment me comporter, comment faire, quoi lui apporter, ce qu'il voulait vraiment. Une femme pour lui mais malheureuse, ou moi heureuse mais lui effondré.

Finalement hier soir, il m'a dit qu'il acceptait et ferait l'effort de vivre avec l'idée que je puisse en aimer un autre. J'ai pu sortir la tête de l'eau. Avec comme seul impératif de ne jamais avoir de relation sexuelle. Ce qui me va très bien. Nous ne sommes pas du tout sur cette onde là. Et j'honorerai ma promesse. Si je devais sentir que les choses dérapent, j'assumerai ma promesse et je reprendrai ma route...

Nos discussion sont donc clairement orientées sur la mesure de l'amour, sur la possibilité de pouvoir aimer aussi fort deux êtres, sur sa crainte que cet homme m'arrache à lui, qu'il me détourne de notre famille ou que je puisse trouver chez lui des qualités qui me feraient le quitter. Il n'en est rien évidemment. J'aime mon mari, j'en suis amoureuse et je n'imagine pas mon avenir sans lui et nos enfants. J'ai peut-être juste trop d'amour à donner?

Je suis tellement émue que mon mari aie pu, malgré l'horreur de la réalité pour lui, accepter que je puisse aimer cet homme.
Alors évidemment je me retrouve sur le versant sud du côté de mon autre mais sur le versant nord pour mon mari. Que je blesse inévitablement et qui se bat avec force pour maintenir intégrer mon changement dans notre couple.

Tout ça c'est passé en assez peu de temps et je sais la fragilité de la chose et des hauts et des bas que cela va entraîner. Mais j'ai la certitude que nous avons trouver un bon compromis et que notre avenir n'en sera que meilleur. Je l'espère de tout cœur et j'espère que je saurai trouver le moyen de le rassurer et lui montrer à quel point je l'aime.

Je n'ai aucune idée, je ne me projette pas en avant avec l'autre homme que j'aime. C'est au jour le jour, sans engagement ferme, sans contrainte, sans projet, juste du pur plaisir. Suis-je égoïste? D'une certaine manière. Mais c'est la première fois de ma vie que je m'accorde du bonheur et du plaisir uniquement pour moi et même si ça parait dingue, c'est juste emportant.

Une belle journée à vous et merci de m'avoir lu.

PolyO
Je n'ai jamais dit que tu les aimait de la même façon, je dis juste qu'il y'en a forcément un que tu aimes plus que l'autre.

Heu non! Je les aime différemment et ça ne veut pas dire un plus que l'autre. Mais tu sembles savoir bien mieux que moi...

poly Un exemple, tu lui dis que tu l'aimes autant qu'avant, en pratique, tu couches avec un autre.

Heu je ne couche pas avec... et si c'était le cas je ne vois pas en quoi le sexe diminue l'amour que je peux porter à min mari...

PolyO
Je ne dis pas que je les aiment la même chose je dis que je les aime tous les deux et il est entendu que ce n'est pas de la même manière par la simple et bonne raison que je vis un quotidien, une stabilité, une envie d'avenir ferme et construite avec mon mari, et ça n'a rien à voir avec le second. Avec qui je nenvisage pas de vie commune et de quotidien. Quant à mes enfant je les aime inconditionnellement tous les deux avec des modulations plus provoquées par le quotidien (toujours. ..) et par les humeurs. Mais indéniablement je les aime de manière identique ds ce que je leur apporte. La différence vient plus du fait que se sont deux personnes, deux individus à part entière qui comme nous, n'ont pas les mêmes attentes et besoins. Enfin ce n'est que mon avis...