Polyamour.info

gcd68
J'ai ajouté que j'espérais pour elle qu'elle ne tombe jamais amoureuse d'une autre femme...

Ah ben si, faudrait que ça lui arrive justement !
Comme ça elle serait ptet + tolérante :P ?

Caline
L'honnéteté n'est pas nécessairement de dire tout tout de suite.

Pour certains, si. Certains te traiteront même comme une menteuse si tu n'as pas anticipé la relation (j'en parlais plus haut)...

Albane
Par exemple, avec qui va-t-elle passer la Saint-Valentin ?

Pour ma part je n'accorde pas trop d'importance aux dates, donc si un amoureux et moi voulons vraiment fêter la St Valentin, on peut se faire (par exemple) un repas et des cadeaux trois jours après, ça n'est pas "moins bien" que le jour J. Après tout une date, c'est qu'une date...

Donc il peut passer le jour J avec une autre, c'est pas important.

(Pis de toute façon, si j'avais dû me froisser pour ce genre de chose, je ne serais plus avec personne :P !)

(Et pis même lorsque j'étais exclusive, on ne fêtait pas toujours ce genre de choses le jour J...pour d'autres raisons : l'un n'était pas là, il y avait trop de boulot le lendemain et on préférait le faire le samedi soir suivant, etc.)

Albane
Qui invite-t-elle chez elle et présente-t-elle à ses parents ?

Pour ma part à une époque mes parents connaissaient le partenaire avec qui j'avais une relation principale. Le suivant (de principal), c'est lui qui n'a pas voulu les rencontrer, j'ai respecté son choix.
Aujourd'hui ma famille pense que je suis célibataire (ou bien se doute de quelque chose et ne dit rien :P - qui sait ?).

Aujourd'hui je me dis qu'à terme j'ai envie de leur présenter, à l'occasion, les gens qui comptent pour moi (et pas seulement des relations amoureuses d'ailleurs, les amis aussi). Si ces personnes le veulent bien et si l'occasion se présente. Après, il y a aussi des gens avec qui je sais que "ça ne passera pas", et je ne les présenterai peut-être pas, mais ça n'a rien à voir avec le polyamour, ce serait pareil si j'étais exclusive avec l'un d'entre eux.

Pour inviter quelqu'un chez elle, A peut bien inviter "une amie" ou "des amies" sans préciser la nature de vos relations...on n'invite pas que les amoureux(ses) chez soi !

Albane
Je précise que A et B ont autour de 20 ans, j'ai environ 18 ans, nous sommes jeunes. B et moi n'avions jamais eu de relation avant A. Et nous sommes toutes les deux un peu amoureuses et possessives. Il y a un désir d'exclusivité en nous qui fait qu'on évite de parler de cette relation commune ensemble, voilà tout.

Oui, vous êtes très jeunes, vous avez le temps !!!
Du coup pour ce qui est de présenter l'une ou l'autre aux parents, c'est peut-être pas pressé, si ?
C'est pas comme si A allait épouser l'une de vous demain...elle a le droit d'avoir un jardin secret !

MetaZet
Mmmh... Il me semble que ça ça peut être de l'amitié aussi.

Oui mais non, je ne pense pas à quelqu'un avec la même intensité lorsque je suis amoureuse. Mais c'est vrai que c'est difficile à décrire.

MetaZet
Amitié intense ? :D

Là tu me cherches par contre ! Je ne me suis jamais sentie euphorique en présence d'un(e) ami(e)...
Et le bien-être que je ressens vis-à-vis d'un(e) ami(e), je le ressens parce que je connais la personne. Il est issu d'un passé commun, de moments partagés...
Or si je suis amoureuse, je peux me sentir bien avec quelqu'un que je connais à peine !
Donc je dirais que ce n'est pas du tout la même chose, et le fait que je n'aie pas besoin de bien connaître la personne pour être amoureuse est un "détail" pas du tout insignifiant !

GMO
le degré de choc chimique interne.

Ben, c'est ptet ce truc qui fait que le ressenti que je décris plus haut n'est pas le même du tout que dans le cas d'une amitié...

GMO
Trop rapidement parce qu'avec des personnes qui ne sont pas à la hauteur de ce qu'on souhaite comme relation. Qui ne vont pas respecter notre altérité, etc. Trop rapidement parce que, entre le choc chimique et l'idéalisation, on ne voit pas vraiment qui on a en face de soi, et que malheureusement les découvertes ultérieures génèrent souffrance et blessure. :'-(

Trop rapidement parce que, si j'avais su, j'aurais gardé ma précieuse émotion pour moi au lieu de m'ouvrir à quelqu'un qui va la piétiner.

C'est vrai que selon la réaction de la personne en face, c'est pas toujours facile.
Mais l'idéalisation, tout ça...c'est ce qu'on vit à peu près tous, non ?
On sait bien qu'on idéalise dans les premiers temps, qu'on est sur notre petit nuage, que la(les) personne(s) en face n'est (ne sont) pas si extraordinaire(s) et parfaite(s) que ça...non ?

Pour ma part, quand je retombe du nuage, je me fais rarement mal, parce que dès le départ, je sais bien que j'ai idéalisé. Il y a une partie "rationnelle" de moi qui modère un peu ce que je peux m'imaginer...

@gcd68 : je n'ai pas forcément besoin d'un "coup de foudre" pour tomber amoureuse, d'ailleurs je suis souvent tombé amoureuse et je n'ai eu qu'un seul coup de foudre dans ma vie, peut-être deux. Donc des histoires "non issues d'un coup de foudre", j'en ai beaucoup en stock aussi... ;)

Alygator427
J'aimerais bien savoir exactement ce que ça veut dire se sentir amoureux. Par ce que sinon, je ne suis pas sur de pouvoir y répondre.

Ben je sais pas, quand tu as rencontré une personne, que tu penses à elle (de façon positive), que tu as envie de la revoir, qu'elle te plaît, que tu lui trouves des qualités, mais que tu ne la connais pas forcément encore beaucoup...c'est le côté "attirance" plus que le côté "amour".

Tu ressens de l'admiration, souvent du désir (physique ou pas), tu te sens bien (voire dans certains cas, euphorique - même si ça n'est pas toujours à ce point-là) à ses côtés ou bien lorsqu'elle te contacte...

Tu la vois et tu te sens troublée, voire ton coeur se met à faire des bonds...

Tu as envie d'être proche d'elle. Tu la trouves géniale.

Ca peut être un de ces trucs-là, ou bien tout ça à la fois.

En fait j'essaye de décrire les symptômes, car je ne vois pas trop comment faire pour mieux expliquer...

Albane
Oui, ce serait malsain de sortir avec B si A était à l'étranger, parce que :
- ce serait une réaction de défense, pas forcément un truc conscient.

Ben, je ne l'avais pas pris comme ça, si tu dis pas tout aussi...mais tu dis que c'est inconscient, et finalement tu en es consciente. Donc, yaka pas le faire ? (Oui je sais plus facile à dire qu'à faire...)

Albane
- ça se ferait en partie dans le dos de A.

Pourquoi ? Qu'est-ce qui vous empêcherait de le lui dire ? Et n'est-il pas possible de lui parler de cette éventualité maintenant ? Ca arrangerait peut-être un peu les choses...?

Albane
B et moi sommes dans des relations exclusives... Ce n'est pas le fait que A ait plusieurs partenaires qui nous dérange (ça, j'en parle sans difficultés), c'est véritablement le fait que nous deviens expliquer que nous deux fréquentons la même personne, surtout que nos relations avec A sont différentes (elles sont en couple, pas moi).

Euh, je ne comprends toujours pas pourquoi c'est un problème. Que les relations soient différentes, c'est hyper courant en polyamour...

@Eric : qu'appelles-tu "ne pas assumer" une relation ?
Ce n'est pas parce qu'untel m'aura demandé de ne pas lui parler des autres que je "n'assumerai pas" ces relations !!!

PolyEric
Pour installer une relation polyamoureuse avec une personne, il suffit donc de convenir avec cette personne que chacun restera libre de faire état ou non de ses autres relations.

Oui bien sûr, c'est ce qu'on dit depuis le début.

Quant à la définition qui se trouve sur le site (et les autocollants, et les marques-pages, etc.) elle a été maintes fois rediscutée et n'a rien d'universel.
Il faut garder en tête que c'est une définition - du moins il me semble - rédigée à l'époque de la création du site, par deux ou trois personnes, et que très peu de gens ont été consultés pour la mettre au point, à mon avis.

Déjà, beaucoup ne sont pas d'accord avec l'aspect "sentimental" : quid des relations sexuelles "non-sentimentales" ? Elles font aussi partie du polyamour (à mon sens). Ce pourquoi certains préfèrent utiliser "lutinage", qui ne contient pas le mot "amour"...

Je donnerais plutôt pour ma part comme définition, quelque chose qui ressemblerait à : "Le fait d'envisager la possibilité, pour ses partenaires et éventuellement soi-même, d'entretenir plusieurs relations intimes simultanément".
Bon, ça a peut-être besoin d'être amélioré comme définition, je sais pas.

L'avantage de le formuler ainsi c'est qu'une relation intime peut être sexuelle, ou pas. Elle peut être sentimentale, ou pas. Intellectuelle, ou pas. Etc. Il y a toutes sortes d'intimités.

PolyEric
Suffit-il d'avoir une seule relation polyamoureuse pour être polyamoureux, ou faut-il systématiquement baser ses relations sur l'absence de mensonge pour être polyamoureux/polyamoureuse ?

Tout le monde n'est pas toujours d'accord, mais pour ma part je considère qu'un polyamoureux qui trompe au moins un de ses partenaires n'est pas polyamoureux.
Sinon certaines personnes qui trompent leur partenaire principal mais disent à tous les autres qu'elles en voient plusieurs seraient polyamoureuses ! Ce qui à mon sens est faux.

Disons que pour moi quelqu'un qui trompe mais voudrait bien pouvoir être honnête (et ne le fait pas, par exemple par peur des conséquences, genre foutre en l'air 20 ans de vie commune) a quand même une nature polyamoureuse, mais ses relations ne le sont pas (au moins celle où il ment), puisqu'il y a mensonge.

Bref "ça dépend" et "c'est compliqué" :P !

eve69
Voilà, c'est là ou le bat blesse, ne pas l'avouer, quand la relation naît, crée des difficultés après, pour expliquer pourquoi cela n'a pas été dit... Avant :-/

Euh, oui mais moi je parlais plutôt des moments où la relation n'est pas encore née...cf l'exemple que je donnais plus loin. Je vais à une soirée, je me rapproche de quelqu'un, et paf !
J'avais rien prévu, rien vu venir, j'ai vécu les choses sur le moment. Et j'en suis bien contente, tiens !

Certes il y avait déjà une relation amicale, mais alors je devrais parler de toutes les nouvelles personnes que je rencontre (et que je risque de revoir) comme de partenaires potentiels ! C'est juste pas possible...

eve69
Tu parles pour un couple ?

Un couple, une famille, un groupe, peu importe. Si je vis avec d'autres, je rends des comptes sur mes allées et venues. Ensuite, ce que je fais en-dehors du lieu de vie commun ne les regarde pas, du moment que je remplis mes engagements domestiques.
Après, il est évident que si ça ne fait grincer des dents à personne, il est bien possible que je parle de ce que je fais en-dehors (ou que j'en parle avec certains) ! Mais c'est optionnel, et je n'ai aucune raison de donner des détails !

@juby : oui moi aussi je préfère le partage, je pense exactement comme toi, et je ne cacherai pas des choses à quelqu'un qui veut savoir (quoi qu'il m'en coûte).
Mais comme Eric je pense que le respect passe avant, et notamment je respecte l'autre s'il ne veut pas entendre parler de mes autres histoires.
Au passage, je n'envisage plus de "relation primaire" avec quelqu'un qui ne veut pas savoir, c'est juste pas possible pour moi. Mais je peux entretenir une relation avec quelqu'un qui préfère ignorer les autres, même si elle sera moins approfondie sur certains aspects, ça ne signifie pas qu'elle n'en vaudra pas la peine.

PolyEric
Le dialogue serait la pierre angulaire du polyamour,

Pour moi, c'est surtout la pierre angulaire de toute relation saine. Rien à voir directement avec le polyamour.

Je dialoguais déjà lorsque j'entretenais des relations exclusives...

PolyEric
Autrement dit, je place le respect avant la franchise.

Et ça, c'est contraire à ce qui se dit ici sur le forum, justement.

Suis pas sûre que ça soit 100% contradictoire...on a tous des limites dans les détails qu'on donne ou non, et tout le monde me semble être d'accord que ça se décide dans chaque relation.

Certaines des personnes que je fréquente n'ont pas forcément demandé à savoir quand je fais une rencontre, voire ont demandé à ce que je n'en parle pas.

Et pour moi aussi le respect est important. Entre autres, respect de ce que l'un est prêt ou non à dire (quel niveau de détail), respect de ce que l'autre est prêt à entendre. Bien sûr ces questions se doivent d'être explicitées si on veut pouvoir les respecter...

PolyEric
Excusez moi de vous faire travailler le dimanche.

Bah non, en fait là j'étais en train de travailler, donc je dirais plutôt que tu m'empêches de travailler, m'enfin c'est ma faute j'avais qu'à pas passer faire ma pause sur le forum.... :P
J'en connais une qui va encore bosser cette nuit. Mais c'est pas grave, le jour je dors (soit complètement soit à moitié)...

bouquetfleuri
Ce qui me paraît important, ce n'est pas forcément de tout dire, mais d'être capable de tout dire.

En général, je me sens capable de tout dire à un partenaire. Par contre, certains ne se sentent pas capables de tout entendre...
Il y a aussi des choses pour lesquelles j'ai besoin d'un petit délai avant d'en parler. Parfois, c'est surtout le temps d'avoir moi-même "digéré" le truc.

PolyEric
Dans la définition du polyamour, ce sont les relations qui sont assumées, et non pas le fait d'être non-exclusif.

On n'en a pas la même définition alors. Si je fréquente quelqu'un qui "ne veut pas savoir", je ne lui dirai rien, ce sera quand même du polyamour car il sait que je peux fréquenter d'autres personnes. Ca a été dit et redit un millier de fois au moins ici...

gcd68
De toute façon, l'instant T où une relation "nait" n'est pas toujours précisément défini... Il faut déjà reconnaitre ce qui se passe en soi, l'admettre consciemment, et je dirai le savourer, avant de pouvoir en parler à qui que ce soit.

Ca rejoint un peu ce que je disais plus haut. Le temps de "digérer" les choses.
Et après ça, on se fait traiter de menteur par certain(e)s (pas tous heureusement ! mais les "emmerdeurs" dont parle Eric...) parce qu'on n'a pas "prévenu"...

Récemment, j'ai entamé une nouvelle relation, le rapprochement s'est fait lors d'une soirée. Actuellement je ne fréquente aucun partenaire avec qui il y ait un "accord" pour "prévenir" de ce genre d'événement. Et heureusement ! Comment aurais-je fait ?
Je n'avais rien "calculé" avant de me rendre à cette soirée (ou pas consciemment en tout cas)...
Donc, soit je me serais fait taxer de menteuse ("Tu ne m'as pas dit que tu avais des vues sur cette personne !" - "Ben oui, parce que je n'en avais pas !"), soit j'aurais dû interrompre le rapprochement, du genre "Ah non attends, là si on veut aller plus loin, je dois prévenir untel, sinon il ne va pas être content..."

Autant dire qu'aujourd'hui ce n'est pas quelque chose qui me conviendrait...dire les choses, être honnête oui. Rendre des comptes...non, je ne veux plus. Comme tu le dis Eric, ça sert juste à certains pour "nous emmerder", et il semble que ce soit leur seul but.

Il y a plusieurs années, je passe la soirée avec un amoureux et il m'annonce qu'il a fait une nouvelle rencontre. Rencontre qui s'est "concrétisée" immédiatement.
Disons que j'ai été un peu surprise, et à l'époque je préférais savoir à l'avance si possible s'il rencontrait quelqu'un. J'ai été d'autant plus surprise que deux semaines avant (ou quelque chose comme ça) il m'avait parlé d'une toute autre personne qui l'intéressait.

Donc oui, j'ai été surprise, mais j'ai compris que c'était arrivé comme ça, pas forcément calculé, une décision prise sur un coup de tête, et je ne lui en ai jamais voulu. Après tout, il me l'a dit dès qu'il en a eu la possibilité. Pour moi, c'est ce qui compte. Le fait de l'avoir "su avant", ce n'était pas possible dans ce contexte, et bien tant pis. Quand le but c'est que la relation se déroule au mieux, et pas d'emm... l'autre sur la base de "Mais tu m'avais pas prévenu(e) !", on a un tout autre résultat je trouve.

gcd68
On ne part pas le matin en disant, je "cherche" une nouvelle relation, je t'envoie un sms si je la trouve. Enfin, je ne pense pas.

Lol non ! :D

gcd68
Vie commune = compte à rendre à l'autre (ou aux autres pour les trouples ou la vie en communauté). C'est ma conclusion du moment, elle n'engage que moi, évidemment.

En effet, elle n'engage que toi, je dirais que oui, on rend des comptes, mais pas sur tout et n'importe quoi.
Par exemple je ne pense pas dire trop de bêtises si je dis que quand Françoise sort de chez elle, elle peut très bien dire à son mari "Salut, je vais déjeuner/dîner/passer un moment/etc. avec une amie/un pote/etc. ; je reviens vers tel moment/je ne sais pas quand je reviens."
Et que ça suffit.
Elle ne rend pas des comptes sur qui, où, comment...
Et son mari lui répond probablement un truc comme : "Ok, à plus tard !". Et il vit sa vie...

Je dirais qu'on rend des comptes sur l'organisation pratique du ménage (qui fait les courses aujourd'hui, garde les enfants, est-ce qu'on va manger ensemble ou pas etc.) mais pas sur ce qu'on fait en-dehors.

Donc pour moi, un simple "Je ne suis pas là ce soir" doit suffire à "rendre des comptes". (Ou bien, "Je ne suis pas là le soir dans trois jours", si on a convenu de se prévenir un peu à l'avance, ce que je conçois.)

PolyEric
Est ce qu'un modo pourrait modifier le titre de la discussion en :

"Pourquoi diable faut-il avouer toute nouvelle relation ?"

Merci beaucoup

J'ai préféré pour des soucis de cohérence avec les premiers messages, laisser l'original et ajouter la précision.

Green-Man-Outside
Ce qui me laisse d'ailleurs penser que les membres d'okc qui écrivent ça n'ont pas forcément eu de désillusion pratique mais ont simplement constaté que ça devenait un mot à la mode comme "geek".

Oui, c'est possible aussi. Bref c'est un peu bizarre comme formulation "ne soyez pas obsédé par le polyamour" parce que pas très explicite je trouve...

gcd68
ma seule foi était en l'amour

Ca fait des années aussi (même avant d'être "poly") que je pense plus ou moins la même chose...

Les croyants ne disent-ils pas que "Dieu est amour" ?

On a peut-être un peu la même foi, finalement !

Et c'est comme ça qu'une amie très croyante et absolument pas poly avait réagi à mon "coming-out" en me disant : "Je pense que toute tentative d'augmenter la dose d'amour dans le monde est louable en soi"... :)

gcd68
Ne pas généraliser, il y a des monos compréhensifs et ouvert d'esprit, heureusement <3

Oui et certains amis "mono" écoutent mes histoires sans jamais me dire que c'est malsain ! (Bien au contraire car ils me voient bien plus épanouie que lorsque j'agissais en "mono".)

Mais MetaZet réagissait à l'emploi de ce terme par des amis "mono" d'Albane, et dans ce contexte je suis d'accord qu'ils utilisaient probablement ce "langage mono" dont il parle !
C'était pas dans une volonté de généralisation je pense, mais plutôt appliqué au cas présent !

Green-Man-Outside
Je pense que ça veut dire "vouloir à tout prix faire se rencontrer les différents partenaires, ou donner trop de détails sur ce qui se passe ailleurs".

C'est un peu ce que j'avais supposé aussi. Pour ma part je m'adapte, donc quelqu'un qui veut rencontrer les autres rencontrera ceux qui le veulent bien, inversement s'il n'y tient pas, il n'y a pas d'obligation...

Pour les détails j'ai plutôt tendance à ne pas en donner, sauf si on m'en demande. Ca m'arrive de parler des autres, mais si je vois que "ça ne passe pas", je n'insiste pas. Le mieux c'est quand même qu'on me le dise explicitement.

Je me demande bien sur quel(s) polyamoureux certain(e)s ont pu tomber pour mettre ça sur leur profil ?

Evidemment qu'il n'est pas question de "tout" dire !

Mais par exemple si j'ai un accord avec une personne que je fréquente, de lui dire au moins l'identité des autres personnes que je fréquente, je vais le faire. Avec d'autres, on ne s'en parle même pas forcément, on sait qu'on n'est pas exclusifs, point.

Pourquoi tu parles de "tout avouer" (et le terme "avouer" me semble révélateur) ?

Qui ici a dit qu'il fallait "tout avouer" ? Alors que depuis la création de ce forum, on dit exactement le contraire...

MetaZet
Malsain, en langage mono ça regroupe notamment toute situation qui n'est pas mono ;-)

Oui j'avais bien senti ça aussi ^^

Green-Man-Outside
"je suis ok pour les relations libres, si vous n'êtes pas obsédé par le polyamour".

Ca veut dire quoi "être obsédé par le polyamour" ?

Je m'identifie comme polyamoureuse, ce qui ne veut pas dire que je passe mon temps à en parler par exemple (sauf sur ce site et en cafés poly et si mon interlocuteur m'en parle explicitement).

Je peux fréquenter quelqu'un avec qui l'accord est : on est non-exclusifs, point. Et on n'en parle plus...en fait, je m'adapte à la personne qui est en face.

Green-Man-Outside
(d'ailleurs les deux dernières personnes que j'ai rencontré sur okc participent plus ou moins aux cafés poly, petit monde, petit monde).

De même, lorsque je me suis inscrite sur OkCupid, j'ai regardé avec qui je "matchais".....l'immense majorité étaient des poly que je connaissais déjà ;) !

coquelicot
La vie est belle , enfin !!! !

Contente de lire ça (+) (+) (+)

Albane
- lorsque je suis avec B et que l'on nous parle de nos vies amoureuses.

Ca c'est pas uniquement lié au fait que vous fréquentiez la même personne...c'est plutôt lié au fait de cacher que vous êtes en relation non-exclusive. C'est une problématique commune à tous les poly je dirais...

Alors, il y a l'approche à la kerdekel, qui saisit la première occasion dans les cinq premières minutes d'une conversation avec une nouvelle personne pour dire : "Avec X, un(e) de mes amoureux(ses)...." ^^

Il y a mon approche, où je reste (du moins avec les personnes qui ne sont pas au courant) très discrète sur ma vie amoureuse, et lorsque je parle d'un amoureux, je dis "un copain", c'est ambigu et ceux qui ne veulent pas se poser de questions n'en posent pas (et ceux qui en posent se sont toujours montrés suffisamment ouverts pour comprendre la non-exclusivité).

Si l'on me pose une question directe (ça ne m'est jamais arrivé en fait, ou presque....je n'arrive pas à me souvenir), soit je pense la personne suffisamment ouverte et je lui réponds, soit je reste évasive, ou mystérieuse. Genre "Ah, t'aimerais bien savoir hein ? ;) ! Petit(e) curieux(se) !"

Albane
- lorsque l'une de nous deux va mal à cause de A mais que l'on ne veut pas forcément en parler à l'autre pour ne pas causer de tort à qui que ce soit.

Il n'y a pas un(e) ami(e) extérieur(e) à qui tu pourrais en parler ?

Je peux comprendre la volonté de ne pas "embêter" le tiers avec les soucis qu'on peut rencontrer dans la relation avec la première personne. Même si dans le fond, je me dis qu'il faudrait pouvoir en parler ouvertement ; mais je le reconnais, le moment n'est pas toujours le bon, et parfois il vaut mieux une autre oreille...

Pour ma part un certain nombre d'amis sont au courant de ma non-exclusivité, dont plusieurs à qui je sais que je peux me confier si cela ne va pas (même si de fait, j'ai souvent été seule dans ma vie et par conséquent, ai appris à gérer beaucoup de choses toutes seule, c'est quand même plus facile de pouvoir se confier de temps en temps).

Moi je bosse, et ensuite je dors. A moins qu'on ne me propose quelque chose. Mais comme en général les dates ne sont pas très importantes pour moi, les amoureux qui ont tendance à éventuellement fêter ce jour le fêtent avec une autre personne (parfois, c'est simplement celle qui aura insisté le plus pour "avoir" cette date :P ).

A l'époque où j'entretenais une relation primaire par contre, je passais normalement la soirée avec l'amoureux "primaire".

Mais en soi, comme quelqu'un l'a dit plus haut, ce qui est important c'est de s'aimer au jour le jour, il m'arrive de faire des cadeaux ou d'avoir des attentions d'autres jours de l'année, et celui-là n'est pas très différent.