Polyamour.info

kami
Tequila, mon histoire est très semblable à la tienne.
En ce moment je pleure beaucoup car je ne supporte pas ma culpabilité. Depuis 13 ans je suis avec mon compagnon de vie, un très bel homme, intelligent, heureux et surtout très libre.
Pour moi un homme libre est bien plus heureux et épanoui que celui qui est contrôlé et tenu à la laisse. Seul bémol, je suis unique pour lui, il me trouve la plus belle, la meilleure, celle qui est irremplaçable, même si je meurs...jamais il serait avec quelqu'un d'autre. Alors que moi ça fait des années, plus d'une décennie que je ne crois pas en la monogamie. Je suis persuadée que nous pouvons aimer plusieurs personnes sincèrement. Je serai égoïste (je ne sais pas si c'est vraiment le bon mot) de vouloir le garder que pour moi. Je l'aime beaucoup, nous avons 2 enfants ensemble et nous sommes heureux. Pendant 13 ans j'ai toujours freiné les avances d'autres hommes en me disant que ce n'était pas possible, que je devais renoncer à comment je me sens et à comment j'aimerais vivre. Sauf que là;....je ne tiens plus. L'amour que je sens maintenant pour un autre homme (que je connais déjà depuis 6 ans mais on n'osait pas avouer qu'on était attiré l'un par l'autre) ne m'enlève en rien l'amour que je sens pour mon compagnon. Ce n'est pas un amour qui remplace l'amour principale ou la relation déjà en place. Bref.... je n'ai donc pas tenu, nos désir et nos émotions ont pris le dessus la semaine dernière. J'ai fait l'amour avec cette autre personne et c'est la première fois de ma vie que je trompé quelqu'un. Je meurs de culpabilité et au même temps c'était tellement beau, sincère.

Je ne peux plus faire demi tour maintenant... pas après ce que j'ai vécu. Est-ce que je suis poly? Je ne sais pas, je viens de découvrir seulement depuis un mois qu'il y a un nom pour ce que je crois ressentir: polyamour, je pensais que j'étais juste un peu tarée. Mais c'est sûr, je déteste la jalousie. L'amour est encore plus beau quand on le partage et quand on le multiplie, aimer librement et pouvoir laisser l'autre libre c'est tout simplement le summum de l'amour pure. Si seulement mon homme pouvait éprouver la même chose, s'il pouvait aimer d'autres personnes aussi. C'est tellement enrichissant. Mais il est très très loin de tout ça.... J'ai trop peur de lui dire, vraiment trop peur... Mais je dois assumer mes actes.

On se ressemble énormément c'est dingue ! Je vois les choses comme toi. Enfin pas tous, on a tous nos petits points de vue qui différence. Hein la différence, il y en aura tjs.
J'ai hate qu'on parle plus, j'attend avec impatience ton mail.
J'ai hate de me découvrir aussi, c'est flou tout ça.

LuLutine
Il me semble qu'elle ne s'est "revendiquée" de rien du tout et qu'elle se pose surtout des questions, et ça a déjà été dit y a quelques années (t'étais peut-être pas là cela dit...) mais c'est parfois un peu violent de répondre à quelqu'un qui découvre comme ça "non t'es pas poly !"


tequila37
est-ce normal d'être heureuse dans son couple mais de ressentir des choses pour un autre homme ?



C'est pas par ici qu'on va trouver cela "anormal" en tout cas ;) !

Exactement !


tequila37
Mais venant de famille "normale" on va dire, c'est dur pour moi de me comprendre.



On pense tous que notre famille est "normale"....tu sais quoi ?
En général elle ne l'est pas !

C'est pas un problème par ici d'aimer deux personnes (oui je sais je me répète), tu es au bon endroit :)


tequila37
Je crois en l'énergie du corps...des gens peuvent se sentir attiré par d'autres...et certains sont capable de se raisonner, d'autres non...on ne ressent pas tous la mm chose

Dsl c'est dur à expliquer


Je pense voir ce que tu veux dire et ça me parle.

Tu peux dire que t'es tombée là-dessus :
https://www.youtube.com/watch?v=PrG4kqVPtoY
Ou encore là :
https://www.youtube.com/watch?v=iE5Yh5ldNho

;)


tequila37
A vrai dire, non, je ne voudrai pas qu'il ai d'autres partenaires,


Là par contre c'est moi qui vais te dire qu'une personne qui ne veut pas que son partenaire fréquente d'autres personnes n'est pas poly !

Oui, c'est possible d'essayer pour voir si ça te convient, et puis quelqu'un qui ne veut pas savoir peut être considéré comme poly tant qu'il respecte la liberté de l'autre.



tequila37
Parceque moi j'ai envie d'autres hommes, je devrai accepter que lui aussi en ai envie ?


Euuuuh quelque part oui c'tun peu le principe, tu vois !
Le polyamour est fondé sur la réciprocité.... :)

Mais bon comme dit Shamal tu ne "dois" rien, tu n'as pas d'obligation d'être poly !


Non, pas toujours, moi ça ne posait pas de problème qu'il voie quelqu'un d'autre....d'ailleurs, tout a commencé parce que je n'étais pas jalouse et que je me disais qu'au final c'était absurde de "l'enfermer" dans une relation exclusive, que je n'avais pas à l'empêcher de vivre d'autres choses...



tequila37
Tu ne couches pas avec kkun parceque tu as envie de sexe....si c'est ça, tu as ton conjoint..


Euh bah déjà tout le monde "n'a" pas forcément de conjoint. Et les poly qui en "ont" un peuvent avoir envie de sexe avec d'autres personnes (même sans sentiments).

Pour moi c'est comme si tu me disais "pourquoi manger du chocolat par gourmandise, tu as déjà mangé une assiette de riz, et tu as plein de riz chez toi !"

Bah ouais mais c'est pas le même goût.... :D ! Et j'ai un défaut je suis gourmande !

Bon je suis sans doute moins gourmande en sexe (en tout cas je peux rester un certain temps "seule" sans être en manque) mais c'était pour la comparaison....

Oui, on peut désirer quelqu'un sans se sentir amoureux(se). On peut même le/la désirer très, très fort sans être amoureux(se)...

Et ton mari doit forcément voir les choses comme toi ?
Rappelle-moi, ton mari et toi, vous êtes deux ou bien vous êtes un ?
(Si 2+2=5, vous êtes probablement un, mais bon... :P )


Siestacorta
Ben tu peux avoir un désir de séduction et de rencontres, désirer et rencontrer certaines personnes, et que même si tu apprécies la personne ça ne te mène pas à une relation suivie.


Ou que ça mène à une relation un minimum suivie et que ça reste du désir.
Ou bien on n'a pas la même définition de "suivie"...

Hé heureusement, car si tous ceux qui lisent commentaient, je n'arriverais plus à suivre ! ;)

Merci pour tous :) je regarderai tes vidéos demain et en parlerai. Tu es quelqu'un de génial.

Pour te répondre, pour moi on est 1, on se complète, c'est ma moitié, je ne suis rien sans lui, et pourtant j'ai envie de partager d'autres choses. J'ai d'autres émotions à vivre, j'ai envie de multiplications....LOL

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui j'ai besoin de savoir ce que les gens en pensent aussi, même si ça ne changera pas ma vie, ni ma vision.

Ce site fait du bien, j'ai tjs aimé les forums :)
J'en reviens pas que ça fait autant d'années que ça existe et je n'ai jamais entendu parlé de ça "polyamour", on disait surement ménage à 3....mais ça impliquai vivre à 3 pour moi.

Merci à tous car je lis beaucoup mais ne commente pas tjs.

Bon, ma prochaine étape est d'aborder le sujet à mon entourage et sérieusement. (collègues/amis)

Car j'ai déja plaisanté sur le sujet en parlant de "plan à 3", ce qui ne m'attire pas (aujourd'hui). Mais voila je "tattais" le terrain.

J'ai envie d'en savoir plus sur le poly, savoir si cela me correspond. Savoir comment ammener le sujet dans mon couple, sachant qu'on a jamais parlé de ça (liberté, fantasmes...)

Siestacorta
Ben tu peux avoir un désir de séduction et de rencontres, désirer et rencontrer certaines personnes, et que même si tu apprécies la personne ça ne te mène pas à une relation suivie.
Ca ne sera pas que une histoire d'excitation sexuelle (même si en soi, si tout le monde est content, et que ça s'arrête là, pourquoi pas ?), mais plus largement une histoire avec du désir, une part de nous qui s'explore. Et là encore, si tout le monde est d'accord...

Oui je plussoie tout à fait.

Nurja
Tequila, pour toi du "désir pour quelqu'un", c'est plus que du "désir" ?

Ok je vois :) Effectivement, je peux concevoir qu'on puisse désirer kkun, sans forcément qu'il y ai de sentiments ou un besoin vis a vis de cette personne.

C'est vrai. J'admets. Mais ce n'est pas ma vision, je n'y vois pas d'intéret. Ca serai faire l'amour pour faire l'amour. Pour voir autrechose aussi, oui, certainement....
Donc pas le faire avec son conjoint. (ou improviser de nvelles choses avec son conjoint) (le sujet est large)

Nurja
Pour moi, la sexualité implique du désir, pas nécessairement des sentiments.

Ca me donne l'impression qu'alors, tu te masturbes avec ton conjoint (mais c'est ton conjoint donc c'est OK) quand je suis ton raisonnement jusqu'au bout (il est possible que je me sois "perdue en chemin" et que je comprenne mal ton raisonnement).

Partager de la sexualité avec quelqu'un qui a juste envie de sexualité (et même si ce quelqu'un est par ailleurs en relation avec moi) ne m'intéresse pas. Je préfère partager de la sexualité avec quelqu'un qui a envie de sexualité avec moi.
Je ne sais pas si j'arrive à faire passer la nuance.

edit : Je vivrai assez mal de me rendre compte que si X. a des relations sexuelles avec moi un soir, c'est parce qu'on est en relation et qu'il (elle) a eu envie de quelqu'un d'autre, qu'en fait, X. reporte sur moi une envie qui n'est pas une envie de moi.


Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

C'est dur de s'exprimer ^^
Alors oui, si mon mari à envie de kkun d'autre, pour moi c'est qu'il y a plus que du désir simple. Pour moi...^^

Mais oui je comprend ton point de vue parfaitement, et je te rassures (si tu me permets de te tutoyer), j'ai déja essayé de faire l'amour avec mon mari tout en pensant à mon kiné :$ et c'est juste pas possible ! Je ne peux pas, je vis le moment avec la personne, pas parceque j'ai envie de kkun d'autre.

Nurja
N'a-t-il pas le droit de fonctionner différemment, d'avoir peut-être d'autres envies ? La sexualité doit-elle, pour être acceptable, être enrobée de sentiments ?

Pour moi oui, comment coucher avec kkun s'il ne se passe rien, émotions, sentiments...
Pour moi il y a forcément kkchose derrière. Autant se masturber...
Tu ne couches pas avec kkun parceque tu as envie de sexe....si c'est ça, tu as ton conjoint..
Ma vision est peut etre bizarre, je ne sais pas..

Nurja
Tu ne "dois" rien. Par contre, au nom de quoi lui refuserais-tu quelque chose que tu acceptes pour toi ?


tequila37
j'avoue le voir comme ma "propriété" exclusive.


Pourquoi serait-il ta propriété exclusive et toi pas la sienne ?


Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Je ne suis pas rendu là en fait, donc c'est dur de voir cette étape...

J'ai besoin du regard de l'homme, je pense qu'on est tous un peu pareil, on aime tous savoir si on plait ou non.
J'aime me sentir désirer par d'autres hommes, j'aime charmer, au point d'avoir le besoin de cet homme (oui je fais pas ça avec tous les hommes non plus)
Mon amant, je n'arrive pas à couper les ponts, c'était un confident, un ami, et j'ai besoin delui, de son avis, de savoir comment il va...

Peut être que mon mari "entretient" la mm relation avec une femme et que je n'en sais rien, je pense que ça serai plus facile pour moi de l'accepter, que de lui dire tout ça et de le l'entendre me dire : "oh cool moi aussi je peux coucher ailleurs"
Parcequ'il y a une différence...c'est pas juste du Q, c'est un besoin, des sentiments, des envies, du partage...

LuLutine
Ca veut dire que tu t'es trompée de catégorie, tu as pris la catégorie "Articles" au lieu de "Discussions".

Enfin je pense.
Vais regarder ça...

Edit : c'est bien ce que je pensais et je vois que tu as rectifié le tir en créant une discussion.

Oui merci :)

Shamal
Tu ne "dois" rien, c'est toi qui sais de quoi tu as envie. Et de fait, la non-exclusivité sexuelle et sentimentale est très souvent (toujours ?) bien plus facile à vivre pour soi-même que pour son conjoint.

Donc en conclusion, "éthiquement" quand tu acceptes un truc pour toi, tu l'acceptes aussi pour ton conjoint. Après, du moment que chacun est bien et ne se sent pas limité par l'autre, vous faites ce que vous voulez.
Bon et puis évidemment, le préalable pour les polyamoureux c'est que tout ça se fasse dans un cadre "honnête, franc et assumé".

Oui merci, je comprend tout à fait, je pense qu'il faudrai que je soit dans la situation pour savoir...
Dans l'autre situation, je n'interdisait rien à mon amant, il avait sa copine, et cela ne me dérangeai pas, là ce qui est différent c'est que c'est mon mari, ma vie, ça me touche plus je dirai. Mais je ne dis pas "non" d'office, mais j'avoue le voir comme ma "propriété" exclusive.
Je pense que c'est plus dure dans ce sens, mais en posant le dialogue je suppose que je me rendrai compte que c'est égoïste, moi j'aurai le droit et pas lui...

remi
Bonjour tequila37,
Deux points :
- T'es tu posée la question de la réciproque : Es tu prête à accepter que ton mari ait d'autres partenaires, d'autres amours ?
- Tu sembles très attachée à la question de la norme sociale, et je pense que le premier obstacle est là. Si tu veux vivre une vie polyamoureuse il va falloir s'en affranchir un peu.

Aïe, je n'avais pas trop envie de parler de ça, car oui je me pose aussi la question. A vrai dire, non, je ne voudrai pas qu'il ai d'autres partenaires, ou je ne voudrai pas être au courant. Mais ces choses se ressentent aussi, je suppose...
Après je pense qu'il faut le vivre, donc c'est dur de savoir..

Et oui, je suis très "attachée" à la norme sociale, bien que pas homophobe, ni rien de tout ça, c'est beau le mélange. Mais on est tous éduquer comme ça, un papa, une maman, des enfants, une maison, une voiture...etc....
Donc dur de s'en détacher....d'ou mon questionnement, suis-je différente ?

Parceque moi j'ai envie d'autres hommes, je devrai accepter que lui aussi en ai envie ?
Je lis beaucoup depuis, enfin sur le net, et je vois qu'il y a comme des sortes de "contrat", de pacte, et même de "hiérarchie", ce mot fait presque peur.

Pardon, bonjour rémi et merci pour ce passage*

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Quelo
Il faut du temps... d'abord on commence par soi-même, en se disant que ce qu'on ressent est normal, absolument normal. Quand on s'est assez fortifiés sur ce point là, le dire aux autres devient de plus en plus facile: tu peux commencer à en parler (sans forcement mentionner le fait que tu sois déjà passé à l'acte) avec des personnes peu importantes pour toi, voir leur réactions (par expérience personnelle: ce sont des réactions moins négatives de ce qu'on pense). Puis, une fois que le concept du polyamour est devenu part intégrante de toi, tu peux en parler à ton mari.

Oui je parlai de mon mari, mais même autour de moi, je ne me vois pas aborder le sujet, j'aurai trop peur qu'on me prenne pour une folle de penser une chose pareille.

Mais oui, je pense en parler, dire que j'ai vu une emmission, un reportage...mais dire que moi je serai capable de vivre ça...je suis timide et réservée...même si c'est ceux qui en parle le moins qui en font le plus ;) :P
Pour moi ça serai parler de sexe et je ne peux pas...je vais aborder le sujet des sentiments amoureux plutot...

Merci à tous

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
Moui bon.
La plupart des gens qui pensaient qu'on ne peut pas faire autrement (que de mentir et tromper ou bien renoncer) auraient peut-être été honnêtes s'ils avaient été informés de l'existence du polyamour.

Disons que la relation n'est pas poly, les choix faits jusqu'à maintenant ne sont pas poly, mais il y a des poly qui s'ignoraient et qui ont pu choisir ce mode de vie uniquement à partir du moment où ils ont été conscients que ça existait vraiment...auparavant ils trompaient, mais ça ne leur convenait pas !

Donc dire "tu n'es pas pas poly" me semble un peu excessif. Disons qu'on n'en sait rien encore.

Comment savoir si on est quelque chose qu'on vient juste de découvrir ? Ce n'est pas toujours possible dans l'immédiat !

Ce serait un peu comme dire à un homosexuel qui s'est "forcé" à avoir des relations hétéro par ignorance de l'homosexualité, et qui la découvre : "tu n'es pas homosexuel parce que jusqu'à maintenant tu n'as eu que des relations hétéro" ! Ca me semble absurde.

J'aime beaucoup ta réponse et je suis dans cette vision
Je me cherche
Merci

Polpolp
Comme tu l as dit lulutine ces actes ne sont pas poly.

Rien ne l empêche de le devenir mais présentement elle n est pas poly.

Beaucoup de personne essaye de faire passé leur adultère pour du poly, pour se déculpabiliser peut être ?

En tout cas ci tequila est honnête et le dit a son mari, la ce sera poly, mais sans passé par la je trouve sa trop facile de se revendiquer poly.

Oui tu as surement raison, les gens vont se chercher des excuses pour se déculpabiliser ça peut être le pb.
Ou si on vient à se renseigner sur la chose, c'est qu'on a des doutes sur soit.
Le polyamour je suis tombé dessus sur un forum sur le net
Et ça me fait me questionner
Est-ce ça, est-ce moi ? est-ce que c'est pour ça, parceque je serai polyamour que je désire d'autres hommes, alors que je suis comblée dans mon couple, dans ma vie.

Tant de questions..

Bonjour à tous, et merci pour vos réponses.

Effectivement j'ai beau être jeune, je ne connais ce mot polyamour que depuis 2/3 mois car je me cherche, je me pose des questions,
est-ce normal d'être heureuse dans son couple mais de ressentir des choses pour un autre homme ?

Je reste un peu coincé sur ce mot "normal". Alors que je sais que rien n'est normal, on est tous différents et ça je le sais bien.
Mais venant de famille "normale" on va dire, c'est dur pour moi de me comprendre.

Je ne sais pas vous identidier dsl, je ne sais même pas si c'est possible, @alex666, oui j'aime mon mari comme une folle, s'il y avait eu un pb je l'aurai mentionné. Des pb oui on en a traversé, mais je l'aime, c'est bien là le "pb".
Si je ne l'aimai pas, je serai que oui, je l'ai trompé pour ça et j'assume. Hors, c'est l'homme de ma vie. Mais mon corps ressent d'autres émotions, d'autres envies...

Ce kiné....que je connait depuis 1 an et demi...d'un coup j'ai envie de plus...
Je crois en l'énergie du corps...des gens peuvent se sentir attiré par d'autres...et certains sont capable de se raisonner, d'autres non...on ne ressent pas tous la mm chose

Dsl c'est dur à expliquer

Bonsoir,
Cela fait 4j que j'essayai de poster on témoignage qui a attéri dans les articles...ce qui n'était pas le but.

J'ai pu durant tout ce temps lire beaucoup de témoignages. Ok j'ai trompé, j'ai caché cet acte. Et beaucoup passe par cet étape.

Aujourd'hui j'en vient à me demander comment aborder le sujet avec mon mari ?
Je suis heureuse avec lui. C'est ce qui me trouble sur le sujet poly. Je suis heureuse et j'ai envie de plus, je ressens ce besoin, d'aimer, de passer du temps avec un autre homme. D'être désirée...

Bonjour à tous, je me présente, je suis une femme de 32 ans, mariée, 2 enfants, en couple depuis 13 ans.
Et je me pose la question, suis-je polyamour, ou mon comportement est-il normal, ou pas normal.
Mon mari est ma 1ère histoire d'amour et sexuelle. Avant lui j'étais tombé amoureuse mais ce n'était pas réciproque. Je n'étais pas belle, garçon manqué, rondouillette...
Au bout de 3 ans d'histoire d'amour avec mon mari (et oui les 3/7/10...) je remarque un charmant jeune homme sur le lieu de mon travail...on se cherche tous les 2 du regard....on se rapproche....on est tout les 2 en couple, on met 6 long mois à jouer, à se chercher, et on fini par s'embrasser et coucher ensemble.
Cet homme mon amant, est tjs dans ma vie, mais j'ai dis stop il y a 8ans....il y a 6 ans...j'ai dis stop plusieurs fois. On ne se voit plus depuis 6 ans.
Enfin, on s'est revu il y a 3/4ans je ne sais mm plus...on l'a refait...1 fois
On est tjs resté en contact mail, il y a 9 mois c'était devenu très chaud, on s'envoyai des vidéos, et on devait se voir mais j'ai tjs repoussé, et j'ai fini une fois de plus par lui dire non, stop..
Donc ça c'était en septembre 2014.
En décembre, je tombe sous le charme de kkun d'autre ! Cet homme que je vois depuis 1 an et demi, là en décembre je le regarde autrement. Aujourd'hui je me dis que je le regarde comme une proie en fait.
Est ce que j'ai envie de lui ? Ou j'ai envie que lui me regarde et me désire ?
J'ai envie de sa bouche, il est rendu dans mes rêves....je fantasme sur lui.
Cela fait 3 mois que je me tape des scénarios et je n'en peux plus. Je suis à 2 doigts de lui avouer. Il est marié, je suis mariée....
Parfois j'ai l'impression que je ne me respecterai jamais...
Est-ce une façon de se faire désirer ? De se prouver que l'on peux plaire ?
Est-ce que l'on passe tous par là ?
J'ai que 32 ans....
Comment sait-on que nous sommes poly ?
Merci à vous de m'éclairer

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonsoir,
J'ai posté mon témoignage depuis 3/4j mais il est tjs en attente de validation...

Larmoral, je comprends votre situation, la mienne n'est pas la même. Sauf par rapport à mon mari. Je ne me vois pas lui en parler. Comment aborder un tel sujet ?
Chéri, au fait, je t'aime, mais....y'a un mec qui me chamboule.

J'ai beau essayer de retourner le sujet dans tous les sens, même en blaguant avec des amis, genre, bon on s'fait un truc à 3 (pas envie de ça, hein, juste pour "blaguer"), je ne me vois pas aborder le sujet "sérieusement".

Je suis très curieuse et preneuse, et je vous souhaite d'y parvenir aussi.