Polyamour.info

t'as quasi tout résumé sieste. La levée de la restriction et la discussion autour du polyamour, ça va pas se faire en une soirée mais c'est aussi un moyen de se recentrer sur nous. Son histoire c pas ce qui a fait crasher ça a juste accélérer les choses et ça aurait pu l'empêcher de nous donner une chance. maintenant j'espère qu'on va vite pouvoir parler de nous.

Merci encore de vos réponses. Pas le temps de bien y répondre de suite. Mais en fait, je n'ai vraiment fait que retirer ma restriction. Au final si je l'oblige, ça ne rime à rien. Je ne lui dis pas pour autant d'aller le voir encore après. Juste que la décision ne devra pas être au moins uniquement la mienne. Même si elle avait accepté et que je ne lui avais pas mis un couteau sur la gorge. Quand je dis qu'on part sur le polyamour, j'exagère. On part sur une discussion autour de ça plus tôt.

J'ai un peu besoin d'être pro actif sur la question avant de devenir maboule je crois.

Bon et ben voilà, j'ai décidé de mettre mes peurs de côté et j'ai finis par retirer la restriction. On part sur le polyamour. Enfin, la discussion est ouverte en ce sens.

Nan nan c'est moi qui suis désolé, c'était à chaud. Je me doute bien que dans ces cas là on ne tape pas sur le messager ^^ Surtout que dans notre histoire, j'ai mes torts et mes défauts, mais dans l'absolu j'ai absolument rien à me reprocher. Je veux surtout pas me poser en victime. Mais vraiment pas. C'est d'ailleurs aussi pour ça que je suis venu ici, parce qu'avec d'autres personnes ça fait belle lurette qu'on m'aurait dit de me casser parce que c'était une connasse huhu.

Nan mais c'est sympa de vous lire et tout. Je tique sur certains points, d'autre me font réfléchir différemment, dans un sens ou dans l'autre, et je vois aussi qu'entre vous, vous êtes pas forcément raccord, donc on est loin de la pensée unique donc niveau éclairages et possibilités c'est pas mal :)

Très honnêtement, j'ai envie de la lever ma restriction. Et la laisser faire. Mais la trouille. La trouille monstre. Qu'elle revienne pas vraiment. Que ça change tout et pas en bien. De me perdre dedans. Et plus simplement de pas assumer et de faire un scandale dans 3 jours aussi.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Merci pour toutes vos réponses.

JulieJonquille : On était clairement pas dans le libertinage. Déjà parce que ça fait 3 ans qu'on en a pas fait. Et que notre vision de la chose s'était jamais l'un sans l'autre, et on en parle. En gros on parlait avec qqn une semaine, on le voyait. Il y avait qq échanges par la suite, mais c'était terminé. La ça a été un rapprochement sentimental et du touche pipi alors que j'étais à côté et dans l'ignorance. On ne l'était pas en se rencontrant. Elle a 8 ans de moins que moi mais avait déjà vécu bcp plus de choses que moi. (d'ailleurs en gros j'ai jamais été célibataire pdt toute ma vie d'adulte, j'ai enchainé une histoire de 10 ans avec l'actuelle depuis 5 ans). Oui ça doit certainement exacerbé les sentiments. Mais tu sais l'épreuve est dure pour moi aussi. Je veux pas nier sa souffrance, mais je veux surtout pas oublier la mienne non plus.

Bonheur : ayant déjà vécu une histoire relativement similaire avec rupture au bout de 10 ans, je sais que juste après la rupture j'aurais l'impression d'être au bout de ma vie, mais que ça finirait forcément par aller mieux. Je dois faire un effort pour m'en souvenir en ce moment certes :P mais je le sais bien. Oh je sais que chez certain c'est possible le polyamour, et pour le coup, j'essaie de m'y ouvrir. Mais foncièrement, au fond de moi, je pense que c'est pas pour moi. Ca évoluera peut être cette conception. Mais là tout de suite à cet instant T. Je m'en sens pas la force. C'est pas que je veux la faire souffrir, bien au contraire, pas que je veux souffrir non plus. Mais le choix qu'on a fait c'est de rester ensemble et donc on va douiller à un moment ou l'autre, moi en ce moment parce que c'est pas comme si j'avais envie de partager et elle après parce que pour moi, à mon sens là tout de suite maintenant, il va falloir choisir. Pour le côté évolution du couple, tu mets le doigt dessus. Mais de mon côté je n'arrive pas à être totalement dans la reconstruction du couple avec cette histoire. Comme je disais, c'est comme si à un moment on avançait à pas de géant pour se réinventer et que l'instant d'après qd je crois qu'on tient qqch, paf ! Alors oui, en effet dans sa tête c'est pas incompatible, mais dans la mienne, au moins pour le moment, ça l'est. En gros, plus ça avance, et plus je me dis que la même situation dans 6 mois, si on a réussi à refaire qqch d'heureux et d'épanoui avec notre couple, ma réaction ne serait pas la même (si ça ne démarre pas par du mensonge au moins) et que la laisser avoir des sentiments ailleurs serait envisageable. Mais là, je trouve qu'on a les mains bien assez pleine avec notre histoire, et je ne veux pas me sentir délaisser à ce moment là. Le choix d'aimer au pluriel, elle l'a fait en un sens. Elle y trouve pas son bonheur en ce moment. Elle y trouve de la culpabilité, même si tous les 3 nous sommes au courant, et tous les 3 nous avons choisis. Son avis sur le fait que ça arriverait encore ? Elle dit oh que non jamais. On s'est promis 100% d'honneteté pour ce nouveau départ, et depuis que j'ai pensé au polyamour et pas juste à un plan cul, la question revient très souvent, et elle s'y raccroche. Sachant que je n'ai pas menacé de partir ou autre si la réponse était que c'était la voie qu'elle voulait choisir, je la crois. Les choses évolueront peut-être un jour, ou peut-être pas. Après l'enfermer... Je l'enferme pas, je lui demande de décider. Et oui je veux vieillir avec elle, et pour ça, je dois vouloir rester avec elle. Et si la situation actuelle perdurait, je serais pas certain d'en avoir encore envie.

aimerplusieurshommes : alors, il est au courant, et il accepte. Il accepte que ce sera la seule et unique fois. Et qu'après ce sera terminé. Je l'ai eu au telephone pour confirmer que c'était bien clair entre nous trois d'ailleurs. Pour la petite histoire, il a pas eu de copines depuis 6 ans, et n'en a eu qu'une seule dans sa vie avec qui il a couché une seule fois. Rien que de l'écrire je n'arrive pas à comprendre comment ou pourquoi elle peut se rapprocher de lui qui est son antithèse tiens. (non je sais en vrai, il lui offre une legereté et une frivolité dont j'étais incapable depuis un très long moment). Après, très clairement, là tout de suite maintenant, je le croise dans la rue, je lui tombe dessus comme la colère sur le monde. Alors je t'avoue que ses états d'âmes, je m'en préoccupe très peu.

Ah et en fait, dans l'absolu, personne n'est polyamoureux dans l'histoire. Du moins personne ne se présente en tant que tel en tout cas.

C'est moi qui y ait pensé qd je me suis rendu compte que ce n'était pas sexuel, mais bien sentimental et qd j'ai eu la confirmation de sa part que l'aimer lui ne la faisait pas m'aimer moins. C'est pour ça que j'ai commencé à parcourir le site et à finir par écrire. Pour partager mais surtout pour essayer de comprendre et démêler, si ce n'est la situation, du moins ce que j'en pense.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

désolé le téléphone me bouffe des mots et en remplace certain du coup on dirait que j'écris en mode faceroll

Pour après le week end et ses promesses. ma foi tout ça à commencé par de la tromperie et des mensonges. donc la confiance à pris un coup. Mais je ne la lui redonne pas, autant tout arrêter de suite car je nous boufferai la vie à tous les deux.

Merci d'entrer dans la danse. Ça fait quand même du bien de pouvoir en parler.

alors j'ai malheureuse aucune prétention de logique :P en dehors de l'histoire avec le mec, on est dans de la reconstruction ensemble. Du coup les grandes avancées, les projets et les grands moments de tendresse sont invariablement suivi par des "tu veux pas sortir ce soir ?" (on ne sortait plus bcp l'un sans l'autre, ce qui faisait partie des problèmes, mais la ça veut surtout dire soirée Skype avec lui). donc c'est l'ascenseur émotionnel.

à la base, j'allais elle m'à proposé de faire un break de 6 mois en l'autorisant à vivre son histoire de son côté en me disant être sur de me revenir pq je suis l'homme de sa vie mais qu'elle avait besoin de vivre ça pour être heureuse, quitte à me perdre. ma première réaction : elle est cinglé. on demande pas à qqn de se morfondre dans son coin 6 mois pdt su'on s'éclate. et même si elle me dit de vivre de mon côté, encore une fois, c'est mort pour le moment.

rapidement le constat fut : on veut pas se quitter ou se perdre. donc on a réfléchi en ce sens. au début le programme c'est qu'elle vivait son histoire jusqu'a se lasser. rapidement de mon côté, a la première soirée sms, j'ai vu que j'avais juste envie de me jeter de la fenêtre (on habite au premier, je prend pas trop de risque). donc après un bilan sûrement trop à chaud, je lui ai dis que ce serait la seule et unique fois, ce qu'elle a accepté de suite. pourquoi trop à chaud ? parce qu'en un sens j'aurai voulu la lui donner cette opportunité, pour de vrai. on en revient aux peurs évoqué par sieste. j'ai la touille de devenir dingue, qu'elle passe juste à autre chose et/où de plus l'aimer moi par la suite.et en effet, j'aurais pu juste lui demander de choisir. et j'aurais gagné pour le coup. Mais j'aurais gagné une femme malheureuse pleine de "et si ?".

Oui je suis bien d'accord pour le fait de pas le faire devant lui. C'est pour ça que je suis parti de suite une semaine. J'ai bien senti que je pouvais pas affronter la situation à ce moment là (je "sors" d'un burnout au taf histoire que les choses soient bien fun).

Après les choses ont été clairement dites, de chaque côté, si on reste ensemble, c'est pour le couple, pas pour la famille, pour la sécurité, pour notre fils.

On a une vision relativement similaire de la situation. C'est juste qu'au final je me rend compte jour après jour du poids qu'il y a pour assumer mes choix (les notres).

Et oui, la fin du couple est possible. Je le sais bien.

Le côté flirt+sexe disons que c'est surtout la peur que ça aille trop loin qui parle. C'est une réaction à chaud sur la situation qu'on vit.

C'était pas tellement du "tant pis" c'est surtout que ça a ternis mes sentiments pour elle sur le coup.

Après en effet, on va changer, et peut-être un jour je serais à même de dire "vas y vis une autre histoire", et même sentimentalement parlant. Mais pas là, pas maintenant et surtout pas avec lui. Pour tout dire, le mec je le te deteste cordialement maintenant. Et c'est pas super facile de penser à sa femme dans les bras d'un mec qu'on hait. Mais après, je te rejoins totalement sur la peur. En effet, peut être que sans elle, ou avec le désir de me jeter à l'eau pour voir comment ça se passerait, ce serait plus simple. Mais pour garder la maitrise de cette peur, pour le moment lui laisser ce week end et la laisser un peu seule le soir, c'est tout ce que je peux donner sans repartir dans les cachetons. Après bien sûr, elle m'encourage à vivre si ce n'est la même chose, vu qu'on s'est dit pas de sentiments par la suite, à faire des rencontres de mon côté. Donc le changement sera là aussi. Bon, j'en suis bien loin hein. D'une part pas envie et pas sûr que mon sex appeal de moitié de depressif angoissé soit au top en ce moment pour aller courir la jupette huhu. Et j'aurais l'impression d'une réaction de mesquinerie et de vengeance de ma part.

Après tes pistes, tu fais très bien de les donner. Je suis là pour ça ;) Après, est-ce que je rejette les amours plurielles ? Comme je le disais, ma réaction primaire : c'est de la connerie. Mais là, j'y suis confronté, et j'essaie donc de rester très ouvert, mais de garder un semblant de lucidité et de rationalité. Comme tu dis c'est pas fait pour tout le monde. Mais j'en suis là et je dois y réfléchir. Je ne veux pas la perdre et je veux qu'elle soit heureuse, mais pas à mes propres dépends non plus. D'autant qu'on a pu voir l'effet sur notre fils des qq "disputes" et "discussion" qu'on a eu devant lui. Et quelque soit l'issu, je peux pas me permettre d'en sortir totalement démonté, au moins pour lui.

Ah oui, parce que ça peut porter à confusion, qd je lui ai proposé couple libre, j'y voyais la possibilité d'aller voir ailleurs, mais pas passer le cap du flirt + sexe, pas avoir une relation parallele sentimentale

Merci beaucoup pour ta réponse.

Réciproque car la perte d'intérêt était vrai dans les deux sens. Et elle est indépendante de l'histoire que nous vivons en ce moment. Qu'elle soit dû à la routine ou autre, je ne sais pas. Mais nous nous étions perdue de vue, du moins nous n'avions plus à coeur de découvrir l'autre et de s'intéresser à lui ou ce qu'il faisait. Je dis ça maintenant, avec le recul, car nous y avons réfléchi la semaine passée et que nous en sommes arrivé aux même conclusions. J'en parle au passé car suite, sûrement au break, ou à l'angoisse de se perdre l'un l'autre, cela a déjà commencé à bien changer (même s'il faut l'inscrire sur la durée) et nous avons l'impression d'avoir été plus proche sur la dernière semaine que sur les mois qui ont précédés. Après oui, j'ai des choses à comprendre sur moi pour voir pourquoi on en est arrivé là, clairement. Et elle aussi. J'ai fais mon auto-critique, et clairement je ne lui reproche pas grand chose dans l'histoire. Une relation ça se fait à deux, et j'ai aucun mal à percevoir que de ma part aussi il y avait un manque. Le seul reproche que j'aurais à lui faire, c'est d'avoir embrassé un autre mec dans un bar alors que j'étais à 3m d'elle. Outre le respect qui en a pris un coup, ça aurait pu très mal tourné.

L'autre mec est parfaitement au courant oui, elle lui a bien dit qu'une fois ce week-end passé, ce serait terminé. Que ce serait le premier et dernier week-end. Et m'a promis que d'aller jusqu'à une relation amoureuse avec un autre, ça n'arriverait plus. Elle se prépare à souffrir dans 15 jours en somme.

Pour ta question militante, je t'avoue que là oui, je fais preuve d'un certain égoisme. Mais disons que c'est un égoisme honnête. La possibilité de conserver sa relation pendant encore 15 jours et d'aller le voir 3 jours, c'est tout ce que je peux lui donner. Pas à cause d'une notion très occidentale du couple ou à cause d'une fierté mal placé. Mais parce que comme je disais, la notion de polyamour est qqch qui est totalement étranger à mon mode de pensée. Et d'une part j'ai donc peur qu'elle se perde dans sa relation et que je n'y ai plus ma place, et d'autre part, que j'y perde aussi mes sentiments. Hier soir je l'ai laissé seule pour qu'elle puisse vivre sa soirée comme elle voulait (certes, on me dira que c'est juste Skype et des SMS) et en revenant, je me suis rendu compte d'une certaine anesthésie de mes sentiments pour elle. Blasé quoi. Et je ne pense pas que je pourrais l'aimé très longtemps en sachant que je ne suis pas le seul qu'elle aime. Alors, oui elle va souffrir. Un des deux doit souffrir, j'en ai bien conscience. Elle a choisis comme elle dit, et elle m'a choisi moi. Alors c'est pas tellement que c'est une meilleure preuve de bonne relation ou autre. C'est que je ne sais pas du tout si je pourrais en supporter plus. Et j'ai vraiment pas envie de me changer en carpette sentimentale qui soit uniquement dans l'attente. Ca je pense que je m'en releverai très très difficilement. Mais en effet je suis en pleine introspection. Est ce que je peux donner plus et tout. Qu'est ce que je peux faire pour le vivre mieux et tout ça. Tu l'auras compris, je balance ça pele mele sur le ton affirmatif mais au final je suis uniquement dans le questionnement. Ecrire me permet surtout d'essayer de mettre un peu d'ordre dans tout ça (et qq part soulager mon angoisse, car rien ne me dit qu'au final, qd elle rentrera, elle ne me dira pas juste "non ben non c'est lui en fait")

Bonjour à tous

d'abord, histoire que ce soit dit de suite, je suis qqn dont la réaction primaire aux pôlys à toujours été "c'est de la connerie". j'entends très bien qu'on puisse aimer plusieurs personnes, mais je me suis toujours dis qu'il fallait choisir. voilà vous pouvez me lapider :P

ma conception de la chose est forcé d'évoluer, pas tellement de mon côté mais plutôt du sien.

pour le contexte, ensemble depuis bientôt 5 ans et un bébé de 2 ans. 2 ans très très intenses à découvrir bcp de choses (libertinage, bisex des 2 côtés) et grossesse + bébé = on s'est perdu. manque de dialogue, manque d'écoute et perte d'intérêt réciproque. comme elle dit, on allait droit ds le mur. elle a rencontré qqn, à distance, et ça a accélérer le processus suite à un week end avec lui (j'étais la aussi) ou ils se roulaient des pelles des sue je tournais la tête. bref il y a 3 semaines elle me quitte parce su'elle ne m'aime plus et qu'elle fatigue d'attendre que ça revienne. je découvre aussi ce dont je me doutais depuis un mois (on refuse de voir, mais on voit qd meme). je quitte la maison une semaine. finalement retour des sentiments suite au break. on se tombe ds les bras qd je rentre. mais voilà, elle ne veut pas me perdre, pas me quitter, mais qd même vivre son histoire avec lui. au vu de notre passif, je sais que le côté physique de la chose je m'en cogne un peu. Je lui propose de tout reprendre, changement de vie. On devient un couple libre. avec un certain nombre de règles à définir à 2. elle accepte, et dans 15 jours elle va passer 3 jours avec lui. La décision étant prise à 2 on pourrait se dire que tout va bien. Mais ce que je prenais pour une parenthèse, un peu plus qu'un plan cul, est en fait une idylle romantique elle l'aime, elle nous aime tous les deux. du coup après un bilan perso sur le sujet, je lui dis su'elle ne pourra jamais plus le revoir et couper les ponts. je ne pourrai pas le supporter par la suite. elle accepte mais elle sera triste comme les pierres après. depuis les échanges de sms entre eux continuent, les je t'aime, j'espère su'on pourra garder le contact et se revoir tout ça. Je me retrouve du coup à me mettre de côté pour lui donner de l'espace pour qu'elle puisse Skype et autre avec lui. c'est un cadeau par amour de ma part, et je crois qu'elle en a conscience mais j'ai l'impression que ça va consumer mes sentiments pour elle a force. voilà voilà, je me dirai bien encore 15 jours à tenir, mais je sais qu'elle sera mal en rentrant et que ça sera pas sI simple.

comme vous pouvez le constater, j'ai pas vraiment de questions, juste envie d'en parler avec des gens qui n'auront pas la réaction sue moi j'aurais eu.