Polyamour.info

LittleJohn
Oui, et ils ont été accueilli avec bienveillance.

:-)

Question ...à tout hasard il y a t'il déjà eu des monos qui sont déjà venu à un de vos café poly?

aimerplusieurshommes
OK pour les raisons culturelles, le regard des autres, la facilité de se conformer au modèle dominant,etc... mais il peut y avoir des causes très profondes, ancrées dans le passé. Un jour, je discutais avec une amie (intelligente, rigolote, énergique, attirante, bon boulot) qui me racontait qu'elle avait rompu en une seconde avec l'amour de sa vie parce qu'il était allée voir son ex pour régler le divorce (pour vivre avec mon amie, il avait quitté sa femme et son bébé d'un an) et, ému devant son chagrin, l'avaiot prise dans ses bras et ils avaient fini par faire l'amour. En rentrant, ma copine avait tout de suite soupçonné (deviné) ce qui s'était passé et l'avait jeté dehors. Je lui ai dit qu'elle avait été dure et que ce qu'avait fait son amoureux était compréhensible compte-tenu du contexte...

Cette copine était née d'un père qui ne l'avait pas reconnue et d'une mère qui l'avait mise très t$ôt en nourrice. Elle m'a répondu : "Toi, tu peux pardonner, parce que tu as été aimée dès l'enfance par tes parents et tu te sens "aimable", tu n'es pas démolie par le rejet . Moi, on a toujours payé des nourrices pour qu'elles s'occupent de moi, je n'ai pas connu l'amour gratuit, alors maintenant, c'est cela que je veux : l'amour absolu, sans compromis." C'était tellement fort chez elle qu'un jour où je lui ai donné un conseil (professionnel) qui lui a déplu, elle a cessé de me voir et m'a avoué des années après que mon conseil, elle l'avait vécu comme une critique et pire : comme un rejet de ce qu'elle était. Voilà : il y a des gens tellement blessés par le passé qu'ils cherchent en permanence à combler le vide créé par la blessure. Je ne dis pas que c'est bien, c'est douloureux à vivre pour tout le monde, et même pour eux, mais ça existe et ça ne se raisonne guère plus qu'une phobie, à moins de faire un travail sérieux sur soi.

Histoire qui me fait légèrement "sourire" car j'ai exactement ce même ressentis qu'est le "rejet"....hmm eh oui ce n'est pas nouveau....ce qu'on a vécut hier fait ce que nous sommes aujourd’hui....malheureusement....
Merci pour ce temoignage qui me rappelle parfois ce que je préfère oublier mais qui va me permettre d'avancer....

Boucledoux
L

Nanou-monogame

-l'égocentrisme  : L'idée qu'une autre puisse attirer son attention nous donne la sensation de n'être que la seconde (ou la troisième etc.)....



en quoi est ce forcément négatif ?

Il me semble que la principale différence entre le poly et le monoamour c'est que le dernier est une norme sociale obligatoire et automatique et que le premier est jugé déviant et doit subir en permanence de l'ensemble de la société des jugements dévalorisant de psychologue de comptoir.

Pas faux ceci dit mon égo est une raison suffisante pour ne pas accepter le polyamour....
Bon certes, il s'est mal construit durant mon enfance et aiguille quelque peu mes convictions qui sont à l'heure actuelle dans une position ou je ne m'estime ni mono ni poly....avec des tendances de l'un et de l'autre...mais par cet égo je (me) suis "classé" comme étant mono bref là n'est pas la question....mais bon pour quelqu'un de mono très ancré dans la societé actuelle l'égo joue clairement sur certains choix comme celui pour un mono de ne pas se mettre avec un poly....

Boucledoux


Vraiment Marco ? Toutes les relations mono ? Dans le même sac ?

^^ Il n'a pas tord dans le fond...de manière generale la vie d'un mono se resume à ça :drague-RDV-sexe-fiançailles-mariage-enfants...et je rajouterais par les tendances actuelles...divorce, et on recommence avec un(e) autre ^^ pour finir en famille recomposée

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

GreenPixie
Oui gcd68, je suis tout à fait d'accord avec toi, dans les deux cas les ruptures peuvent être très douloureuses.

Cependant, dans mon cas personnel (qui n'engage que moi), ma 'culture mono' et mon 'terrain monoculturé' du passé (au sens agricole du terme) étaient Très différents de mes valeurs et de ma 'culture poly' actuelle.

D'où mon besoin aujourd'hui, comme tu le dis si bien, de regarder en arrière pour tirer les leçons du passé, afin de (re)démarrer chaque relation sur de nouvelles bases honnêtes, fraîches et franches.

Intéressant, et quelles sont tes valeurs?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

GreenPixie


Cela me permet de préciser ceci : je ne veux surtout Pas que mes relations polys, sentimentales, sensuelles, amoureuses, sexuelles, et/ou sans étiquette, ressemblent aux relations monos (si conformistes, si normées et remplies d’options par défaut, pesantes, étouffantes) que j’ai eues ou vues dans le passé.

Quelque part tu mets une étiquette toi aussi...."relation polys, sentimentales, sensuelles, amoureuses, "etc....
Et à quoi ressemble tes relations "sans étiquette" ?

GreenPixie

Quand on a la trentaine (c’est mon cas), et que l’on sort avec une femme qui en a environ autant (ou pas beaucoup plus ni moins, entre 25 et 35 ans par exemple), il y a en elle parfois, et de plus en plus avec le temps, des rappels, des pressions : sa propre horloge biologique, et puis la pression des ami-es, ou plus fort : celui du père, ou de la mère qui lui demande “Quand est-ce que tu t’y mets ma fille ?” , sous entendu : “Fais-nous un bébé, pour que je sois grand-mère”.

Ca c'est clair! et c'est encore pire quand on ne ressent pas le besoin ni l'envie d'en avoir.....mais ça ne veut pas dire qu'on va céder, ....après j'imagine que c'est une question de tempérament et/ou de vécu personnel...

GreenPixie

Et parfois, voire souvent, il y a cette petite phrase intérieure de la jeune femme : “je veux me caser et pas finir ma vie seule comme une vieille fille”.

Je ne suis pas poly et je ne sais pas si ça change quelque chose ou pas mais je n'ai jamais vu mon avenir comme ça.....
Je ne me suis jamais vraiment vu vivre avec quelqu'un (peur de la routine?et pas envie de me lassé de "l'autre"); j'ai toujours prôné une indépendance financière et sentimentale (même si j'ai souvent eu des dépendances affectives mais qui sont surtout le reflet de mon manque de confiance en moi ...ça c'est autre chose). Bref....à long terme finir avec une personne avec qui j'ai passé 40 ans de ma vie sans vivre autre chose....est une idée qui me semble bien triste et monotone....

GreenPixie



de se ré-inventer, de se construire un nouvel imaginaire amoureux avec de la féerie (oui, même et surtout “en temps de crises”), ET surtout pas d’ “étiquette définitive”, de “statut fixe”, d’attentes idéalisées, de "mariage en CDI" ou de “toit en commun” obligatoire ou trop tôt.

ahhh sacré "statut".....ce mot là m'aura poignardé plus d'une fois....

GreenPixie

Envie d’avoir un bébé ? Oui, à condition que les deux en ait discuté pleinement, en aient envie à deux, et pas dans mon dos (si si, ça arrive, des paternités “imposées”, l’avocate Mary Plard vient d’écrire un livre à ce sujet).

lool et oui ce genre de choses arrivent très fréquemment et ce dans le but ultime de se dire qu'on gardera un lien avec l'être aimé....j'y ai déjà eu des pensées ainsi (ouhhhh pas bien) mais je reviens vite à la réalité en me disant :1/ Je ne pourrais pas assumer l'enfant par rapport à la vie que je mène, 2/ pas du touttt prête 3/ Meilleur moyen de perdre l’être aimé 4/ ah bah heureusement que je réfléchis un minimum parce que sinon je serai vraiment dans la me**e!
Et dans le cas d'une personne avec un polyamoureux j'imagine que ces pensées traversent l’esprit de plus d'une , surtout pour les relations mono-poly. (histoire d'avoir un pas d'avance sur les autres)

GreenPixie

Avec chacune de mes relations polyamoureuses, à la question “vous êtes Ensemble ?”, je n’ai pas forcément envie que nous (ou l’un-e de nous) ayons la réponse là tout de suite. Est-on obligé d’avoir une réponse d’ailleurs ? Pas sûr.

Car une belle relation ça se construit avec le temps, avec nos choix Très personnels, et avec nos sensations, nos sentiments et-ou nos propres mots, et avec notre ‘poly nouveaucabulaire’ à nous (pas ceux du dictionnaire français franco-centré et normé du Petit robert, que je trouve d’une pauvreté telle, d’un manque d’imagination énorme !).

Encore une histoire de statut.....moi j'en aurais besoin....

D'accord pour la relation et sa construction dans le temps....maintenant forcé de constater que la societé et ses normes nous bouffent dans nos choix et notre construction personnelle.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ok; moi ça me peine de lire ça car du coup je me dis qu'avec le poly (si ça en est bien un) avec qui je suis il n'y a que du sexe mais qu'avec une autre il voudra construire sa vie.... ça craint pour moi....
Cela dit je suis (presque) impatiente de connaitre les réponses qu'apporteront les poly de ce site.

J'imagine que tu es mono GreenPixie?!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ça fait un peu polygame tout ça :-/ ....Je vous jure j'essaie vraiment de vous comprendre mais il y a des trucs qui me dépassent...je tente vraiment de me mettre à votre place; ceci dit c'est vraiment dure....maintenant si tout le monde est heureux et surtout honnête envers les autres ça me va. (+)

GreenPixie
Ruptures monos // ruptures polys ? Des couleurs différentes ?


* Dans des relations polyamoureuses, dans lesquelles on ne mise Pas forcément tous ses sentiments amoureux sur une seule personne de façon “exclusive” (pour se combler mutuellement et exclusivement “à deux”), dans lesquelles la ‘frontière’ entre amours et amitiés est plus poreuse et s’estompe, et où les figures du “Prince et Princesse charmante idéalisés”, la question du “mariage” et-ou d’ “avoir des enfants ensemble”, sont moins voire pas présentes, d’après vous, les ruptures sont-elles différentes ? Moins brusques ?



Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Du coup je suis perdue là...la phrase que tu as écrite et que j'ai mise en gras m'interpelle....Je pensais que les sentiments dans les couples poly pour chacun des "amoureux" étaient entiers....et pas partager entre chacun d'entre eux.?!

Aeliss
Je ne suis pas polyamoureuse mais le polyamour m'intéresse.

Je me demande qu'est ce qui fait qu'un monogame refuse un partenaire polyamoureux ?  :

- jalousie

- valeurs morales

- norme culturelle

- à cause de l'éducation

-l'égocentrisme: L'idée qu'une autre puisse attirer son attention nous donne la sensation de n'être que la seconde (ou la troisième etc.)....

Katouchka
Nanou,

Tout d'abord, je n'aurais pas pensé un jour dire cela sur le forum car je me souviens au combien à ta place il y a un an et quelques, je rejetais en bloc cette métaphore mais oui on peut aimer plusieurs personnes à la fois de la même intensité tout comme on peut aimer ses amis, ses enfants de la même façon et de la même intensité.

Par ailleurs, j'aimerais trouver des mots qui pourraient t'aider dans ta réflexion. J'ai parcouru un bout de chemin et quand je te lis j'en prends vraiment la considération. Mais voilà, les mots que je pourrais te dire diffèreraient sans aucun doute selon que tu veuilles essayer d'accepter le polyamour de ton chéri ou selon que tu cherches à t'en débarrasser. Parce que dans ce que tu dis cela ne me parait pas bien clair.

Personnellement, j'aurais plutôt tendance à vouloir t'encourager dans la première voie, celle de l'acceptation car comme tu le présages, théoriquement, cette philosophie te ressemble. C'est dans les tripes que ça va pas. Or, lorsque tu gagnes le combat contre tes angoisses, tu t'en trouves grandie, tu t'en trouves libérée. Même si c'est aux prix de quelques souffrances.

Je vais essayer de t'aider à vaincre l'une d'elle pour commencer :

Et alors ?

Pourquoi ça te fait mal de penser qu'il ressent la même chose pour X et Y ?

Parce que (après reflexion sur mon enfance) je n'ai pas envie de partager cet amour....je n'ai pas envie de passer au second plan le mardi et revenir en avant le mercredi....

Est-ce que ça change ce qu'il ressent pour toi ?

Sur le moment présent peut être pas mais quand je ne suis pas à côté de lui...je l'imagine souvent avec X ou Y (même si ce n'est pas le cas) et j'imagine que sur le moment présent lorsqu'il est avec elle(s) il ressent des choses plus fortes....

Penses-tu que ça rend son sentiment moins fort parce qu'il le ressent pour quelqu'un d'autre ?

Dans le domaine amoureux oui....on ne peux pas comparer l'amour d'un enfant à l'amour entre 2 personnes "amoureuses" ou meme à l'amour entre 2 amis. Dans mes amis il y en a que je prefère à d'autres....mais si je le compare à l'etre aimer ce n'est pas du tout comparable...Quand j'aime quelqu'un c'est mon tout: ami, amant, "amouerux".... Donc oui comparer des personnes entre elles dans le domaine amoureux oui je pense que c'est possible ....

Crois-tu qu'une mère (en général) aime moins ses enfants parce qu'ils sont deux, les trouve moins magnifiques que si elle n'en avait qu'un ?

C'est un amour partagé.....et même si ils sont aimés et "loger" à la même enseigne il y en a toujours un qui sort du lot . exemple: le petit dernier d'une fratrie....c'est toujours le chouchou....maintenant ça ne veut pas dire que les autres ne sont pas aimés mais bon....il y a des tendances tout de même.

Par ailleurs, n'est-ce pas possible de voir ça comme un soulagement, de ne pas être la femme "parfaite" pour lui mais d'être juste toi et que cela suffise puisque les défauts ou les qualités que tu n'as pas il peut les trouver ailleurs (chez X et Y) ?

Non, ça doit être mon côté nombriliste, et égocentrique. Parce que (je sais que j'ai des défauts, hein) j'ai envie d'être celle qui est parfaite à ses yeux et que mes imperfections deviennent à ses yeux des qualités (ok ok je l'avoue... été gavé de film disney, parfois je m'y crois ^^)

Voilà quelques pistes... au cas où tu penses pouvoir commencer cette démarche.

Un petit espoir : je croyais ne jamais y parvenir mais j'y suis arrivée. Et je suis toujours mono ( enfin presque ;-) )

La démarche....hum pas sur que je sois capable de la faire....mais bon voyez en ma présence ici comme un possible pas vers ça... Merci pour ton intervention que je trouve interessante tout comme toutes celles qui ont été faites par les autres membres du site

Boucledoux

Sinon il y a deux choses dans ton dernier message qui sont peut-être intéressantes à creuser :

c'est peut-être un lapsus et il manque peut-être une négation mais tu mets en parallèle chez lui honnêteté / liberté / jalousie ? ça m'interpelle

sur la manière dont tu considères les relations, j'ai l'impression que tu places ton besoin d'exclusivité uniquement sur le plan sexuel mais en ouvrant la porte à d'autres types de relation ami-moureuses-mais-non-sexuelles ? C'est bien ça ? Peut être, si ce n'est pas déjà fait, c'est un élément intéressant pour discuter avec lui ?

C'est tout à fait ça.
Mais c'est peut etre aussi parce que pour moi l'acte sexuel est exclusif. Je me remets pas mal en question et c'est vrai que ça ne me derange pas qu'il voit une nana pour rigoler, discuter ou je ne sais pas trop quoi d'autre mais l'acte sexuel c'est; à mes yeux; sacré.
Il le sait que c'est l'acte sexuel qui me dérange mais bon il n'y a pas que ça qui me dérange ...il a le statut que j'ai a ses yeux, celui en comparaison de X ou Y.....entre autres.
En gros je suis la bonne monogame de base que la societé à forgé ^^

Boucledoux

en passant, je déterre une vieille conversation de ce forum qui a quelques raisons de m'émouvoir personnellement particulièrement et dans laquelle tu trouveras peut-être des éléments de réflexions : /discussion/-fO-/Pourquoi-j-ai-renonce-a-un-polyam...

Je viens d'aller lire le sujet...mais pour le coup je trouve ça degueulasse qu'en prenant ce choix là dans un premier temps je sois obligé de ne pas repondre à ses appels ou messages....pourquoi lui ne ferait pas tout simplement la demarche de ne rien m'envoyer.

Le gros soucis aujourd'hui est que j'ai l'impression d'avoir une facon de penser où aucune relation ne pourra me satisfaire....
monogame = exclusivité = etouffement => beurk moi j'aime bien faire ce que j'ai a faire, j'aime pas me sentir à 100% dependante de quelqu'un.
Et le Polyamour= pas exclusif = plus d'honneté et de liberté => j'aime le dernier point...ce qui me chagrine c'est la non exclusivité....et c'est peut être son honneté et la liberté qu'il m'accorde ainsi que sa jalousie apparente qui font que je "reste".... j'aime l'honneté plutôt que le mensonge.....ca fait mal mais beaucoup moins que si je venais à découvrir le mensonge....
Je suis perdue....et en même temps j'ai peut etre des tendances polygames dans le fond...j'aime entretenir une certaine proximité avec les hommes sans pour autant qu'il se passe quelque chose au lit....il y a de la tendresse et de l'ecoute....bon moi je ne les appelle pas mes "amoureux " car je ne les considère pas ainsi et qu'ils ne sont pas une priorité dans ma vie (=> c'est un peu horrible ce que j'écris là :-/ )

juby
J'ai envie de te copier le texte d'un copinaute qui a reformulé ce que je disais sur un autre forum de manière beaucoup plus claire :

"Nous avons appris à nous comparer aux autres en termes de pire ou meilleur, et nous sommes naturellement des êtres compétitifs. Je pense que la jalousie prend naissance justement dans cette comparaison unidimensionnelle. La peur que l'être aimé trouve l'autre mieux que nous, le préfère à nous, d'être moins bon, de perdre sa primauté. Mais j'aime croire que dans une relation à amours multiples, chaque amoureux apporte quelque chose d'unique à l'autre. J'aime croire qu'ils sont complémentaires et contribuent tous à leur façon au bonheur de la personne qu'ils aiment."

Donc, voilà ce que ton amoureux peut rechercher dans les multiples liaisons qu'il a, voilà pourquoi il y tient peut-être. Et s'il revient, c'est sans doute parce que tu es un morceau du casse-tête qu'il ne trouve pas ailleurs.

Maintenant, toi, tu n'es pas forcée de partager cette philosophie. Et tu as le droit de lui demander de ne pas revenir si c'est ce que tu veux vraiment.

Bonne chance

Je lui ai déjà dit de me laisser tranquille; de ne pas revenir....et il le fait mais revient à chaque fois ...quant à moi....bah à chaque fois qu'il revient je me laisse de nouveau séduire....je l'aime trop

Tout d'abord je tenais à vous remercier pour chacune de vos réponses!

Evavita
Bonjour Nanou-monogame,

Lui as-tu posé ces questions là ?

Oui, il me dit qu'il ne peut pas laisser passer quelqu'un comme moi, que ce que je lui "donne" personne ne l'a jamais fait et il se demande souvent ce qu'il a fait de bon dans sa vie pour mériter une fille comme moi (selon ses dires).

Mais quand il me dit ça je ne peux pas m’empêcher de penser qu'il ressent la même chose pour X ou Y

gcd68
Bonjour Nanou,

Je suis polyamoureuse et mon mari mono (par choix). Notre couple fonctionne très bien ainsi depuis quelques années alors que nous sommes mariés depuis plus de 20 ans.

J'ai aujourd'hui besoin de ma liberté affective pour être heureuse et épanouie. Mon mari, lui, ne veut pas se compliqué la vie... Chacun respecte le choix de l'autre. L'important est que chacun soit bien dans sa peau, dans son corps, dans son coeur.

Peut-être, si tu veux comprendre ton ami, pourrais tu lire "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant aux édition livre de poche (n° 32620). Si tu veux comprendre le polyamour tu peux lire "Vertus du polyamour, la magie des amours multiples" de Yves Alexandre Thalmann aux éditions Jouvence. Attention un polyamoureux ne se sent pas infidèle puisqu'il ne cache rien, il se sentirait plutôt polyfidèle (fidèle dans le temps, dans la durée et non dans l'exclusivité).

Personnellement, je pense qu'il ne conçoit pas de te perdre uniquement parce que lui est poly et toi mono. Mettre fin à une relation enrichissante, valorisante, belle et heureuse pour cela, je trouve également cela dommage. Toutefois, ne lui demande pas de changer par amour pour toi, cela le rendrait trop malheureux. Il n'y a pas pire sacrifice, lorsque l'on aime plusieurs personnes, d'en abandonner certaines au profit d'une seule. J'en sais quelque chose, le mot sacrifice n'est pas trop fort.

Il faut comprendre que chaque amour est unique, donc une relation ne peut en altérer une autre (les relations sont différentes). Je sais que le manque d'identité (de statut) est difficile à vivre. Moi même je le ressens, mais dans l'autre sens, vis à vis de mon amoureux actuel (relation secondaire). Je n'ai aucune légitimité, aucune reconnaissance sociale vis à vis de lui. Par exemple, s'il lui arrive quelque chose de grave... Je lui ai donc demandé récemment de transmettre mes coordonnées à une personne proche de lui qui, au moins, me tiendrait informée. Mais je ne me fais pas d'illusion, en cas de besoin, je passerai au stade de simple amie. Par contre, intérieurement, s'il lui arrivait quelque chose, le choc serait aussi rude pour moi que si c'était mon mari qui avait un problème. Le polyamour n'est pas un statut reconnu, donc les polyamoureux composent avec ce qui existe et s'adaptent. Etre polyamoureux n'est pas aisé, ne serait-ce parce que les personnes que l'on aime ont parfois du mal à accepter que l'on soit ainsi. Ce n'est pas un reproche, juste une constatation. Mon amoureux actuel ne conçoit pas le polyamour, c'est incompatible avec son mode de pensées, avec son éducation, avec sa culture, avec sa religion, mais il maintient le lien. Il faut croire que j'aime principalement des monoamoureux, et que des mono peuvent aimer des poly.

Il faut tomber les clichés et les frontières, réfléchir à soi et à la nature des autres, à leur épanouissement, à leur bonheur.

Je conclurais en disant simplement qu'il a besoin de toi, qu'il t'aime et que c'est à toi de choisir si tu peux t'épanouir en connaissant sa vrai nature.

Evavita a raison : indique lui tes interrogations, tes craintes, tes doutes. Indique lui que tu as du mal à le comprendre. Personne ne peut répondre à sa place. D'ailleurs, il ne serait peut être pas d'accord avec mes propos... mais s'ils peuvent t'aider...

Je ne lui ai jamais demandé de changer pour moi car c'est le genre de chose qui peut gâcher tout et quelque soit le domaine. Et puis je n'ai pas envie qu'il soit malheureux à mes côtés; qu'il se sente obliger de se restreindre ...il n'y a rien (ou presque) de pire!
De mon côté,le fait d'accepter la situation serait aussi un sacrifice pour moi....alors pourquoi renoncerai je à mes convictions et pas lui?...Bref c'est un peu le serpent qui se bouffe la queue

En terme de compréhension je me trouve vachement ouverte quand même et je cherche à ce qu'il soit heureux tout comme je cherche à être heureuse mais le bonheur de l'un l'autre à l'air de passer inévitablement par un sacrifice soit par lui ou soit par moi....bref je n'ai pas envie de le voir triste à souhait tout comme moi...donc ça s'annonce compliqué.....

Pourquoi préfère tu les mono?
Pour ce qui est des livres je vais aller jeter un coup d'oeil(+)

Les polyamoureux considèrent ils les amis comme des "amoureux"? je m'y perds parfois car j'ai l'impression parfois que le seul fait qu'il soit proche d'une nana sans pour autant couché avec elle fait d'elle une "amoureuse"...?!

On parle beaucoup lui et moi....j'adore car j'en ai besoin....et ça nous rapproche davantage.

Je trouve ton comportement vraiment égoiste!! , tu as déjà un amoureux concentre toi sur lui plutôt que de vouloir être en parallèle avec quelqu'un qui n'a pas vraiment envie d'une relation polyamoureuse (d'après ce que tu as écrit)....tu ne pourras que lui faire du mal...et toi tu ne pourras que te prendre la tête

Bonjour à tous,
En cherchant à comprendre celui que je fréquente depuis un an (Moi: 28 ans...sans enfants avec de nombreux projets professionnels; lui: 30ans; une fille d'une precedente relation où il a été fidèle pendant leur 3 ans de relation qui a aussi des ambitions professionnelles) je suis tombé sur le mot "polyamour"....mot qui m'a interpellé et définition qui m'a tout simplement décrit la manière dont il pense et agit!

J'ai mal car je l'aime et que je trouve (peut etre que je me trompe hein) qu'on est vraiment compatible : independants, attirance physique évidente; même façon de penser ; on ne se prends jamais la tête (sauf sur LE sujet); on s'écoute; on communique pas mal, même univers et on se complète sur certains points...bref pour moi c'est peut etre bien LE bon.
Mais voilà lorsque je lui ai annoncé dès le debut que j'étais exclusive....lui m'a annoncé que justement il ne l'était pas ("Youpie!")....je lui ai donc dit que je preférais continuer mon chemin seule mais voilà il n'a pas arreté de m'appeler pour me faire changer d'avis....et revenir vers lui....bref je suis revenue en me disant qu'il changerait peut être d'avis au fur et à mesure de notre relation.....ah ah ah....apparemment il n'a pas changé d'avis....en terme de sentiments je me sentais sale, dévalorisée (même si il tentait tant bien que mal à me montrer et me dire le contraire); j'avais l'impression que sa (ou "ses" je ne sais pas exactement combien il en a) étaient mieux que moi; qu'elles étaient plus aimé que moi....je n'avais pas de statut!je n'etais ni sa petite amie, ni son amant,ni son plan cul ni rien du tout et je lui avait preciser que je ne serais jamais mais au grand jamais son plan cul, son amant, ou même une fuck friend (si je veux baiser j'aurais tendance à aller voir quelqu'un avec lequel je sais que je ne construirais rien)....bref il y a 2 mois de ça...j'ai decidé de continué mon chemin sans lui....de son côté silence radio. On ne se donnait plus de nouvelles...bref moi je m'etais fait à l'idee qu'il fallait que j'avance sans lui....MAIS....il y a deux semaines il a commencer à 'appeler pour me dire que personne ne m'avait remplacer, qu'il pensait à moi; que je lui manquais.....moi je restais sur mes positions jusqu'a ce qu'un soir il m'appelle pour me dire qu'il voulait me voir....moi je lui ai dit si tu veux mais je ne me deplace pas (l'année passée je me suis toujours deplacé pour lui...)....pensant qu'il ne le ferait pas...j'etais plus que surprise de le voir devant chez moi. Et rebelotte....put*** d'attirance entre lui et moi que ce soit physique ou psychique...il y a un truc et ça ne s'explique pas.....mais voilà il a toujours ses "à côté" et je recommence à avoir mal....vraiment....

Comment peut t'on dire qu'on tient à deux personnes (voire plus) à la même intensité?
Je conçois qu'on puisse aimer plusieurs personnes...mais ne conçois absolument pas d'aimer ces personnes de la même façon ni de la même intensité.
J'aime toujours mon premier amour; je le dis et je le sais mais c'est un amour affectif....je n'ai plus d'attirance envers lui....je pourrais l'embrasser mais sans arrière pensée... comme un bon pote quoi.
Lui (celui que j'aime)....je l'aime.... je ressens pour lui de l'amour, de l'affection, de la tendresse que je n'ai envie de partager qu'avec lui.

Pourquoi a t'il repris contact? d'apres ce que j'ai pu lire sur ce forum vous les polyamour vous laissez partir celle qui le souhaite car vous ne pourrez la changer....pourquoi, lui revient il? Moi je m’étais fait une raison.

J'ai besoin de comprendre...auriez vous des temoignages ou des "reponses" s'il vous plait?:-( :-(

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.