Polyamour.info

doudou_free
Mais simplement parce c'est ce que tu veux ! Tu écris :
"En effet, je suis une polyamoureuse qui a besoin de prioriser la relation de couple, je veux dire celle que j'ai avec le père de mes enfants, comme base. Est-ce une erreur ? "
Donc, c'est à vous deux de vous imposer des contraintes-choisies. Mais j'espère que ce n'est pas une contrainte !
Si ça le devient pour lui, c'est qu'il n'est pas un PA et que tu vas le perdre, parce qu'il voudra vivre avec l'autre.
J'espère ne pas être trop brutal, mais fais bien attention.

Je relis le commentaire de Doudou free... à quoi faire attention au juste? Et comment?

Ta peur est bien compréhensible, et c'est peut-être grâce à elle que tu trouveras les mots justes qui sauront la rassurer.

Bonsoir Kaia,

Je crois que je te comprends parfaitement bien. Ta situation ressemble beaucoup à la mienne. Ainsi je t'invite à lire mon témoignage sur le post "nouvelle et besoin de repère...help".

Pour ta dernière question, oui je pense que ton mari a besoin de temps. Je ne peux pas savoir comment cela va mûrir en lui, mais je crois que le refus catégorique peut être une étape vers une forme d'acceptation.
Je suis complètement ouverte à discuter avec toi en mp ou sur le forum si tu préfères.

Courage, garde confiance, et aime!!

Bonsoir VirtualKnight,

Merci pour ton témoignage. Je suis aussi une débutante dans le domaine, et mon expérience même courte me laisse penser que tu as tout intérêt à tenir compte de ce que tu ressens et à rester honnête envers toi-même et ta compagne. J'ai pour ma part bien moins réfléchi que toi alors que je suis tombée amoureuse d'un autre homme que mon compagnon, et je pense que même aujourd'hui que nous avons réussi à dépasser la blessure que cela a engendré pour lui (aucun amour n'est scellé!) et à vivre nos amours librement, il aurait bien mieux valu que je prenne le risque de lui en parler avant... On est souvent plus malin après-coup! Si tu arrives à pondérer les choses et à être honnête avant, je pense que ça vaudra toujours mieux, quoiqu'il arrive. Mais c'est juste mon avis... Bon courage à toi, quoique tu décides :-)

Bonjour à tous!

Merci Françoise pour cette riche réponse pleine de vécu.

Concernant les rapports de forces qui sont inévitables, oui en effet, je crois qu'on est en plein dedans et je trouve cette étape difficile. Il faut s'accrocher et avoir beaucoup d'amour en réserve, de la patience et de la confiance... Pour les deux dernière je dois bien admettre que j'en manque parfois, et je compte beaucoup sur ma réserve d'amour pour combler ce manque et passer le cap!

Bien sûr que je ne souhaite pas que mon compagnon se force à quoique ce soit avec moi, et bien sûr que dans l'idéal j'aimerais qu'il parvienne à être vraiment avec moi quand il l'est (moments en famille et moments en couple). De fait, ça semble difficile pour lui d'avoir vraiment envie de moments privilégiés en ma compagnie, et qu'il renoncera beaucoup plus facilement à un moments avec moi qu'à un moment avec son amoureuse. Je peux bien le comprendre,ayant moi-même vécue une forte passion amoureuse avant lui. Mais comme elle était vécue dans le secret, cela ne posait pas les mêmes soucis, et je trouve que je me débrouillais pas mal pour ne pas me laisser envahir par cette passion au détriment de la relation que j'avais avec mon compagnon, pour maintenir le désir et le plaisir d'être avec lui (même que l'énergie de cette relation nouvelle retentissait positivement sur notre relation à tous les niveaux). Il se trouve que maintenant nos relations sont admises, et vécue librement. Ce qui comporte d'autres implications pour notre couple et qui nécessite un autre type d'attention il me semble. Et je constate que pour lui ça n'est pas facile à gérer, et pour moi on plus! Et ce d'autant plus que nous sommes entrés dans une sorte de cercle vicieux (rapports de force?) dans lequel plus je le sens s'éloigner plus j'en souffre et plus j'ai tendance à être demandeuse, et plus cela l'éloigne... Et malheureusement je crois que cela affecte le plaisir à être ensemble, et qu'il semble trouver ailleurs (aspect cérébral compris;-) ) ce qu'il peut trouver avec moi... peut-être suis-je particulièrement négative ce soir, mais je me demande si nous aurons la force de passer cette étape sensible, où si elle nous sera fatale...:-(

Concernant le fait de parler avec son mari d'une autre relation passionnelle, je crois que nous ne disons pas trop sur le sujet. On se raconte parfois si on est sorti, ce qu'on a vu au ciné, mais ça s’arrête là. Je trouve que la transparence est vraiment dangereuse à ce sujet. Une fois il m'a posé une question vraiment intime sur la sexualité que j'avais avec mon amant. J'ai refusé de répondre, ce qu'il a très mal vécu, arguant que cela ne le dérangerait pas de répondre à une telle question le concernant.... Qu'en pensez-vous?

Et oui, le fait de savoir que cela s'apaise avec le temps me fait grand bien, mais je ne veux pas non plus vivre dans l'attente que cela passe...Il n'empêche que de me dire qu'à ce moment là les planning deviendront infiniment plus facile à décider ensemble me ravit. Je trouve cela plutôt épuisant actuellement, mais peut-être avons-nous encore à affiner notre manière de vivre tout cela, car nous, nous sommes de petits débutants :-)

Et pour votre réponse à ma deuxième question, oui la solitude est encore un animal que je peine à apprivoiser. Lorsqu'elle est choisie elle m'est très douce... Mais je n'en fait pas toujours mon amie.

Merci du fond du coeur Françoise pour votre témoignage qui me donne des forces.

Merci de votre soutien c'est vraiment précieux...

Siestacorta: Oui bien sûr et heureusement que les relations évoluent, c'est bien le signe qu'on est en vie ;). Mais je ne suis pas sûre d'être bien claire, quand je parle de décalage, c'est quand l'un a un désir ou envie de passer du temps ensemble, de faire l'amour, etc, plus faible ou moins intense que l'autre. Que c'est asymétrique (forcément). Comment gérer-vous cela?

Doudou free: Oui lorsque nous parvenons à nous dégager un temps assez long (disons plus d'une heure), nous arrivons à nous détendre et à retrouver du plaisir à être ensemble. Mais il est vrai que les projets, les sorties un peu atypique, il aurait plutôt tendance à les réserver avec son amante...

Bonjour Zina, merci pour ton message!

"En fait, concernant le "envies seulement" cela me semble un peu faux : tu dis apparemment qu'il continue à s'occuper des enfants etc. Donc il inclut d'autres choses que ses envies."

Oui, je ne parlais que de ses envies par rapport à notre couple, envers les enfants tout va bien, heureusement!

But à long terme avec moi...j'ai posé la question. Il m'a d'abord dit qu'il avait effectivement des doutes, car notre relations est actuellement assez secouée par les conflits. Quelques jour plus tard je lui ai reposé la question et il a dit oui...Mais pas très facilement... Peut-être l'ai-je un peu poussé, et comme tu dis peut-être ne s'est-il pas senti libre d'exprimer ce qu'il ressent. Mais je crois surtout qu'il ne sait pas vraiment, qu'il espère mais doute en même temps, voilà.

Que veux-t dire par "ou te faire vivre une période qui te dégoute un peu de vous."?

"Après j'ai déjà vu des situations où le partenaire en NRE n'est pas vraiment au clair avec l'envie de garder l'ancienne relation à long terme, et se contente de suivre ses désirs tout en remplissant les contraintes annexes (style s'occuper de la maison et des enfants). "
Oui ben je crois que c'est à peu près cela.... :(

Je parle des variations qui existent entre l'un et l'autre membre de la relation, et du décalage que cela occasionne. Pas des variations au cours du temps. Mais du décalage qui arrive à un moment donné.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci Siestacorta: non il ne veut pas s'installer chez elle, du moins ça n'est pas ce qu'il me dit. Avec moi il dit vouloir des moments de plaisir loin des prises de tête. Là dessus on est d'accord...

Tu dis "sa contrainte ne se résume pas à son envie". C'est pourtant selon cette logique qu'il fonctionne actuellement, qu'il met ses priorités et qu'il fait ses choix.

Par rapport au décalage, c'est aussi une question plus globale pour moi. Comme je l'écrivais plus haut:
"Aujourd'hui la question qui se précise pour moi c'est comment gérer les décalages d'envies, de désirs... ? Comment ne pas se sentir rejeté versus envahit? Comment équilibrer entre sentiments de rejet et/ou frustration du désir (de se voir, de faire l'amour...) et besoin de distance, d'éloignement ? " Car pour préserver une relation on a besoin de passer du temps ensemble et aussi du temps sans l'autre. Mais les besoins en la matière varient forcément non(une fois la ERN passée)?

Oui Siestacorta, car comme le disait Goldmund "ton compagnon semble vivre une relation trés passionnelle, tu parles même de fusionelle. peut être serait-il souhaitable qu'il puisse disposer d'un temps un peu plus important avec sa compagne." Mais c'est dur à admettre pour moi, car c'est en grand décalage avec ce que je souhaite... Toujours cette question du décalage.

Doudou free: Oui bien sûr c'est ce que je veux! Et pour moi ce n'est donc pas une contrainte-contrainte mais une contrainte-choisie. Mais actuellement et vu la relation qu'il a avec son amante (ERN), je crois que pour lui ça serait une contrainte-contrainte... Tu me suis? Est-ce pour autant que je vais le perdre ou qu'il n'est pas PA? Excuse moi si je ne suis pas claire. Et non tu n'es pas brutal, j'aime qu'on me parle avec franchise. Merci donc!

Siestacorta: oui, mais encore faut-il être en d'accord avec le choix des contraintes. C'est des choses à discuter, des compromis à trouver, sans imposer quoique ce soit...

Zina: Oui c'est bon à prendre, merci :)

Aujourd'hui la question qui se précise pour moi c'est comment gérer les décalages d'envies, de désirs...? Comment ne pas se sentir rejeté/envahit? Comment équilibrer entre sentiments de rejet et/ou frustration du désir (de se voir, de faire l'amour...) et besoin de distance, d'éloignement?

Bonjour!

Merci de ta réponse doudou free. Mais dis-moi, sur quoi te bases-tu pour affirmer qu'"il faut qu'on convienne que notre couple et notre famille doivent être prioritaires"?. Sur quoi m'appuyer pour défendre cela, si une des bases du polyamour, si j'ai bien compris, c'est la liberté et l'absence de contrainte non-choisie?

Merci encore et belle journée

Bonjour Siestacorta et merci de ton message!

Oui du dialogue...pour cela il faut des moments de qualité, car entre deux rendez-vous c'est impossible.

Il est vrai que j'ai toujours au fond de moi une certaine culpabilité et le sentiment que "j'ai ce que j'ai voulu, alors je n'ai qu'à bien me tenir...". Mon compagnon n'a pas tellement ce genre de messages là heureusement. Mais il faut dire que durant les premières années de notre histoire (j'ai parlé de la peur de la perte et de la jalousie au début de mon post, j'ai d'ailleurs vu qu'un post avait récemment été ouvert, entièrement consacré au sujet de la peur de la perte...) j'étais très angoissée à l'idée de le perdre, notamment s'il rencontrait une autre femme (certainement aussi parce que je pressentais comment cela aurait alors aussi pu m'arriver... ce qui s'est vérifié des années plus tard mais avec la prise de conscience tellement soulageante que le fait de tomber amoureuse d'un autre n'a rien enlevé à ce que j'éprouve pour mon compagnon). Cela m'a rendue possessive (vilain défaut dont je crois me débarrasser assez bien depuis quelques temps ;) ) et controlante avec lui. Quand il a découvert la relation avec mon amant, il m'a dit que c'était d'autant plus dur pour lui à avaler du fait que durant des années j'avais brimé son côté séducteur envers d'autres femmes et que maintenant c'était moi qui me permettais... Et durant les mois suivants où je lui parlais d'amours plurielles sans que nous ayons encore décidé de "passer à l'acte" (lui avait déjà une amante secrète et moi je tentais vainement et tristement de faire le deuil d'un amour naissant), il me répétait souvent que de toutes façons je n'arriverais jamais à gérer cela. Alors oui, indirectement je sens qu'il vaut mieux que je m'adapte parce que je n'ai pas du tout envie qu'il puisse me dire "tu vois je te l'avais bien dit..." :). D'autant plus que je suis profondément convaincue d'être polyamoureuse dans l'âme, et qu'avec ou sans lui dans ma vie, c'est un choix que je maintiendrai dans toutes mes relations futures.

Quant à la peur que je nourris toute seule, oui tu as bien raison. Je travaille beaucoup à désactiver certaines pensées réflexes qui me font tourner en rond au tour de mes vieux démons. Et je dois aussi apprendre à dialoguer en mettant un peu de distance entre le contenu de ma pensée et les émotions qu'elle suscite. Car beaucoup de clash pourraient ainsi être évités. Parfois avant d'entamer certains sujets difficiles, je prends quelques respirations et me promets à moi-même de garder mon calme ou d'interrompre la discussion si les émotions deviennent incontrôlable. Nous avons, mon compagnons et moi, trop souvent persisté dans des discussions sans issues remplies d'émotions négatives, ce qui est destructeur. Parfois j'ai constaté qu'il suffit de faire une pause, de prendre l'air et de remettre le sujet à plus tard pour pouvoir le reprendre de façon bien plus constructive et aimante.

Merci pour ton précieux soutien.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour à tous,

Me voici de retour pour vous répondre :-)

Doudou free:

Merci pour la belle idée. C'est encourageant de lire que certains comme toi ont réussi à vivre ainsi sereinement si longtemps et son toujours ensemble.
Ta proposition est intéressante. Cependant, dans ce que tu dis il s'agirait de mettre en priorité le temps passé avec mon compagnon dans nos emplois du temps respectifs. Mais dans notre cas, je crois que, du moins pour l'instant, je ne suis plus sa priorité, et c'est bien ce qui me chagrine car lui l'est encore pour moi. En effet, je suis une polyamoureuse qui a besoin de prioriser la relation de couple, je veux dire celle que j'ai avec le père de mes enfants, comme base. Est-ce une erreur?

Green pixie:

Je suis entièrement d'accord avec toi. Je me bats chaque jour pour ne pas entrer dans la folie des téléphones à tout faire qui monopolisent chacune de nos actions. Je trouve difficile d'apprécier vraiment un tête à tête régulièrement interrompu par le téléphone (que ce soit le téléphone lui-même qui sonne, ou son propriétaire qui le consulte à tout moments), ou accompagné d'un écran d'ordinateur allumé, ou de la télévision. Tant d'obstacles qui freinent voire empêchent d'être là, tout simplement. Le manque de continuité ne permet pas à l'"alchimie" de se créer il me semble.
Maintenant et à force de discussions, mon compagnon est plus discret avec ses textos. Mais je sens qu'à chaque fois que je m'absente deux minutes, ou qu'il s'absente deux minutes, il est dessus... et j'ai vraiment du mal à l'accepter. Pour moi, être avec quelqu'un suppose une mise entre parenthèse sur le moment des relations autres (sauf en cas d'urgence évidemment). Je me sens "trompée" à chaque fois. Mais là encore, je dois apprendre à lâcher prise (fameux terme à la mode, employé à tort et à travers, mais qui me parle très fort quand même en ce moment!).

Siestacorta:

Oui l'organisation... Je la revendique peut-être même trop! J'ai tendance à anticiper les évènements de manière démesurée je crois. D'une part, j'aime pouvoir me réjouir... D'autre part, cela répond à une anxiété de ma part. Celle de voir passer les occasions sous mon nez. Mais le minimum est nécessaire je crois, surtout avec des enfants.
Ceci dit, comment faire quand les envies ne sont pas les mêmes? J'aurais envie d'avoir au moins une soirée en amoureux avec mon compagnon par semaine. Mais avec cette demande minimale, il arrive qu'on ne trouve pas d'arrangement. Il préfère par exemple renoncer à avoir une soirée avec moi sur un weekend, plutôt que de sacrifier une des deux autres prévues avec son amante.
Les petits projets rassurants dont tu parles sont exactement ce que je demande. Mais ça n'est pas évident pour lui.
Quant à la NRE, oui j'ai lu l'article traduit par zina, ainsi que le post qui s'y rapporte. Je l'ai même envoyé à mon compagnon. Je trouve intéressant que les polyamoureux, étant eux-même plus exposés à vivre ce genre de périodes intenses et prenantes (et quel bonheur quand cela arrive!), soient bien conscients de ce phénomène et surtout prennent un soin particulier à s'y adapter au regard de leurs relations plus anciennes, afin de ne pas laisser de sentiments amers. Il y a quelque chose à compenser. Après la question est: comment s'y prend-on? En ce qui me concerne, la période de NRE que j'ai vécue follement avec mon amant ne m'a pas posé ce même problème, puisqu'elle était alors vécue dans le secret. Aujourd'hui mon amant et moi avons une longueur d'avance sur la relation de mon compagnon à son amante, cela me permet de comprendre ce qu'il se passe pour lui avec un certain recul, mais ne me préserve pas ou peu de ce que cela occasionne comme ajustements, puisque je n'ai pas eu à expérimenter cela.

Au plaisir de vous lire.
Avelia

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir à vous,

Je vous remercie de vos messages, j'en suis très touchée. C'est fou comme cela me fait du bien de vous lire, cela relativise, détend les choses...

Ce soir je suis très fatiguée. Je vais aller me coucher. Je vous répondrai bientôt, car la lecture de vos messages me pousse à la réflexion et me pose de nouvelles questions. Ce soir j'ai l'esprit trop embrumé pour les mettre en forme, mais je ne pouvais aller me coucher sans au moins vous remercier de votre soutien.

Belle soirée à chacun de vous.
Avelia <3

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonsoir Katouchka,

Je ne crois pas pouvoir t'aider mais je trouve que tu as recu de belles réponses de siestacorta et goldmund notamment... vous lire me réchauffe le coeur :)

Bonsoir à tous!

Merci pour vos chaleureuse réponse cela me fait grand bien et me permet de prendre un peu de recul.

Goldmund et Katouchka:
Je sais bien qu'il n'y a pas de règles valables pour tous, et que c'est bien comme cela. Je pense qu'il s'agit d'une construction qui doit se vivre.

Goldmund:
Je suis bien d'accord qu'équité ne veut pas dire égalité. Sur wikipédia j'ai d'ailleurs trouvé la distinction suivante:

L'équité, du latin aequitas, désigne une forme d'égalité ou de juste traitement. Elle appelle des notions de justice naturelle et d'éthique, dans l'appréciation par tous et chacun de ce qui est dû à chacun ; au-delà des seules règles du droit en vigueur. L'équité permet une discrimination positive adaptant les conséquences de la Loi (souvent générale) aux circonstances et à la singularité des situations et des personnes (spécificités historiques, socioculturelles liés aux passés et cultures individuels). L'équité se rapproche de celle d'égalité des chances (relevant plutôt du domaine de l'éthique) tandis que la notion d'égalité se rapproche de l'égalité de traitement (relevant plutôt du domaine de la morale), bien que ces notions soient semblables.

J'aime cette idée d'égalité des chances, dans le sens qu'on a chacun un potientiel à disposition et qu'on a le même droit de choisir de l'exploiter (même si j'aime pas tellement ce terme) ou pas.

Il n'empêche que je vis mal les situations où sur une semaine mon compagnon passe plus de temps avec son amante qu'avec moi. Alors je ne sais pas si c'est à moi de faire le poing dans ma poche ou si j'ose lui demander de renoncer à certaines sorties. Car encore une fois je ne veux pas le frustrer, ne serait-ce que parce que je ne souhaite pas être en compagnie d'une personne qui voudrait être ailleurs. Comment dois-je penser cela?

Et il m'est aussi bien difficile d'admettre sereinement qu'il s'offre plus de libertés que ce que je m'octroie... Mais là encore, la logique est-elle mauvaise?

Et pour te répondre sur la fin de ton message, oui j'ai un peu l'impression que notre relation est mise entre parenthèse, qu'elle est en suspend du moins le temps qu'il vive cette période de leur relation... Ca m'est difficile à gérer.
Je lui ai plusieurs fois parlé de leurs échanges sms qui ne savaient s'interrompre même lorsque nous partagions un moment à deux... Je reconnais que cela va mieux depuis quelques temps, mais il lui est toujours impossible de passer une pleine soirée avec moi sans lui écrire ne serait-ce que pour lui dire bonne nuit... Là aussi cela m'est difficile à vivre.

Siestacorta:

Cela me parle beaucoup quand tu dis qu'il faut aussi redéfinir la relation antérieure et affirmer ce que l'on veut ensemble. Là où mon compagnon et moi sommes d'accord: parmi les moments qu'on a ensemble, avoir plus de bons moments, sans prise de tête. Là où on l'est moins: je dis avoir aussi plus de moments ensemble tout court. Justement pour avoir aussi le temps de faire autre chose que de régler notre organisation. Et pour se laisser le temps de se détendre et de passer du bon temps à rire, faire l'amour, etc. Tout cela prend plus de temps que dans les premiers instants d'une relation où tout coule de source il me semble. Et je trouve qu'on devrait pouvoir se laisser cette place là. Mais là dessus nous avons un discours contradictoire et sans issue. Il dit: j'aurai plus envie de me dégager du temps pour nous si on se prend moins la tête. Et moi je dis: on se prendra moins la tête si on a plus de temps ensemble... Ca doit vous paraître totalement puérile, mais voilà on en est là...

Par rapport à ce qu'il dit lui sur nous deux, ça n'est pas simple. Déjà parce qu'il s'exprime peu, mais aussi parce qu'il dit que le moment où il a découvert ma relation avec mon amant l'a fortement blessé et que beaucoup de choses font aussi qu'aujourd'hui ça n'est pas toujours agréable et/ou simple d'être ensemble (partager le quotidien, gérer l'organisation familiale, les petits et grands conflits, etc). D'autant plus qu'on part vite dans un rapport de force qui monte en symétrie, et cela est très destructeur... Mais je crois qu'on s'aime encore profondément, mais qu'il y a aussi beaucoup à reconstruire. Et je ne peux pas m'empêcher de penser que dans cette situation, si on voit nos moments communs s'amenuiser toujours plus au fil des semaines et que sa relation à lui prend une si grande place, je risque de le perdre.
Et pour l'intimité entre nous deux, là encore je ne la trouve pas suffisante.

Je crois que j'ai encore beaucoup à apprendre sur le lâcher-prise et à renforcer ma confiance, à prendre sur moi.

J'aimerais aussi vous lire à propose de vos façons de faire...je veux dire comment faites-vous pour partager votre temps? Quelle proportion de temps laisser vous à votre couple, à vos amants?

Merci encore tout plein...<3

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci de a réponse:-) C'est quoi genre doodle? Une question un brin plus précise serait "Les sorties doivent elles être égalitaires? Comment préserver le minimum pour chacun? Merci!

Bonjour à tous!

Voici quelques temps que je vous lis sans participer. Je me décide à vous écrire car je suis un peu perdue. Je me présente: Je suis en couple mono depuis 10 ans et nous avons deux enfants en bas âge. Il y a une année et demi je suis tombée très amoureuse d'une autre homme. Mon compagnon a très vite découvert ce qui se passait, et a très mal vécu cela (les circonstances étaient difficiles et je comprends bien sa réaction). Aussi il m'a demandé de couper court à cette relation. J'ai été très malheureuse mais je l'ai fait pour "sauver mon couple". Durant cette période très noire, j'ai cherché par tous les moyen à comprendre ce qu'il se passait pour moi. J'étais dans une situation terrible parce que j'aimais toujours mon compagnon et n'avais aucune envie de le quitter, mais j'aimais aussi follement un autre homme, et le fait que je doive renoncer à vivre cet amour pour l'amour de mon compagnon m'a fortement ébranlée et remplie de doutes et de questionnements. C'est en cherchant sur internet que je suis tombée sur votre site, ainsi que sur une interview de Françoise Simpère. J'ai alors eu une véritable révélation! Je n'étais pas seule, je n'étais pas malade ou malsaine, seulement polyamoureuse... (la question de l'exclusivité en amour m'avait toujours travaillée, sans que je ne trouve jamais la voie de l'exprimer) Je lui ai écrit et elle m'a alors répondu très gentiment en m'encourageant dans ma quête et en me rassurant sur le fait que mon compagnon avait besoin de temps pour "digérer". J'ai donc pris mon mal en patience. J'ai lu les livres de Françoise sur les amours plurielles. J'en ai parlé à mon compagnon. Et durant plusieurs mois, j'ai vécu une relation amoureuse mais platonique et cachée avec l'autre homme. Mon compagnon n'a jamais été opposé à l'idée d'ouvrir le champs des possibles et de vivre des amours plurielles. Mais il ne voulait pas que ça soit avec cet homme parce que les circonstances dans lesquelles il a découvert notre relation l'ont beaucoup blessé. Cependant je ne pouvais simplement pas dire "Ok pas avec celui-là alors j'en trouverai un autre..." Et cela il pouvait aussi le comprendre mais pas l'accepter pleinement. Ensuite durant une période d'environs six mois il a entretenu lui aussi une autre relation, qu'il a gardée secrète. Je sentais bien qu'il y avait quelque chose, et à force de chercher il a fini par m'en parler. A ce moment là sa relation avec cette autre femme commençait à s’essouffler, mais une autre histoire commençait avec une autre... Il m'a dit que le temps avait passé (1 année), m'a avoué ce qu'il s'était passé durant les six derniers mois, et m'a parlé aussi de la deuxième femme dont il était en train de tomber amoureux. Il m'a alors dit qu'il avait "digéré" ma tromperie, et qu'il était maintenant d'accord pour que nous nous permettions de vivre nos amours de façon ouverte, même s'il s'agissait pour moi de ce même autre homme aussi. Il avait alors rétablit une sorte d'équilibre entre nous et était prêt à l'accepter.

Depuis maintenant 6 mois nous vivons ouvertement nos relations, menant parallèlement à notre relation de couple et de famille, une autre relation avec nos amants respectifs.

Voici ce qui m'amène aujourd'hui à poster sur ce forum: j'adore l'idée d'amour plurielles, elle correspond profondément à mes valeurs et à mon ressenti. Dans la pratique, le fait de se heurter à la jalousie et à la peur de la perte me donne des forces car ce sont deux "ennemis" que je souhaite dépasser et cela me confronte à moi-même et me permet d'avancer au niveau personnel. Le gros problème que je rencontre actuellement, et qui pour moi est lié à ces "ennemis" dont je parle, et la gestion du temps et le partage "équitable" des disponibilité que l'on s’octroie. Je sens que j'aurais besoin de "poser des limites" ou d'établir des règles mais je ne sais pas lesquelles. En effet, chaque semaine mon compagnon et moi devons négocier notre emploi du temps. Et cela nous épuise. Mon amant et moi nous voyons généralement deux fois dans la semaine. Mais mon compagnon aimerait plus de temps avec son amante, ce qui empiète forcément sur notre temps de famille et de couple. Je ne veux pas restreindre sa liberté, ni le frustrer. Il vit une relation passionnelle avec son amante. Pendant plusieurs semaines, ils s'écrivaient de manière incessante par sms, même quand je dinais en amoureux avec mon compagnons. Je ne sais même pas exactement quelle est ma question. Je suis dans le brouillard. Mais je sais que je souffre car mon compagnon et moi avons déjà des horaires de travail très différents, des enfants jeunes qui nous occupent beaucoup, e le temps qu'il reste pour notre couple et maintenant partagé, mais surtout bien souvent sacrifié en faveur de leur relation. Je rêve parfois d'un "manuel pratique de l'utilisateur polyamoureux", qui me donne des règles genre "deux nuits par semaines avec l'amant" que je puisse objectivement défendre dans les discussions intempestives que j'ai avec mon compagnon. Mais je sais bien qu'il n'y a pas de règles préétablies, et que tout est à inventer... Mais là je souffre et ne sais plus par où emmancher le problème.

Je vous remercie de tout coeur de m'avoir lue, et me réjouis de vous lire...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.