Polyamour.info

Vous êtes à la croisée des chemins.

Votre vie va prendre une nouvelle direction suite à ce bouleversement. Vous pouvez aussi bien vous retrouver comme jamais… Ou vous perdre.
Ces carrefours de vie nous mettent à l’épreuve et parfois, l’épreuve nous révèle à nous même.
Ne te laisses pas influencer par les suppositions, ne te laisses pas envahir par l’incertitude. C’est dans ces instants de vie qu’il faut être à l’écoute de soi, et non de ses peurs et de ses doutes : ils peuvent te conseillers mais ils ne doivent pas prendre la décision à ta place. Tu dois prendre le temps avant de prendre une décision. Il va falloir attendre que les choses se décantent.

Tu sais quoi, au vu de ce que tu ns racontes là, il me semble que la pire des situations est la sienne.
Il hésite, il louvoie alors que toi, tu semble en fait assez sûre de toi et de ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. Tu semble droite dans tes baskets alors que lui met en péril votre destin. Même s’il ne l’avoue pas directement, il doit en être conscient et je suis sûre qu’il en souffre aussi. A sa manière. Il se peut même qu’il soit complètement perdu. Laisses lui le temps. Laisse le prendre sa décision - il pourra d’autant plus l’assumer par la suite. Quoi qu’il décide, cette décision lui appartiendra.
S’il met trop de temps pour se décider et que tu en souffres trop, alors, tu devras toi décider pour toi et ta famille, ce qui vaut le mieux pour vous.
Tu pourras d’autant plus prendre une décision que tu auras fait preuve de patience et d’amour. La patience comme l’amour a ses limites.

J’en profites pour partager avec vous et - avec toi, particulièrement Yuzu - ceci - en espérant transmettre une lueur d’optimisme face à ce défi qui vient croiser ta route en ce début d’année.

Voici les voeux de Jacques Brel datés du 1er Janvier 1968 - je les trouve particulièrement d’actualité (cinquante ans après, jour pour jour, rien que ça)

“Je vous souhaite des rêves à n’en plus finir et l’envie furieuse d’en réaliser quelques uns. Je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer et d’oublier ce qu’il faut oublier. Je vous souhaite des passions, je vous souhaite des silences. Je vous souhaite des chants d’oiseaux au réveil et des rires d’enfants. Je vous souhaite de respecter les différences des autres, parce que le mérite et la valeur de chacun sont souvent à découvrir. Je vous souhaite de résister à l’enlisement, à l’indifférence et aux vertus négatives de notre époque. Je vous souhaite enfin de ne jamais renoncer à la recherche, à l’aventure, à la vie, à l’amour, car la vie est une magnifique aventure et nul de raisonnable ne doit y renoncer sans livrer une rude bataille. Je vous souhaite surtout d’être vous, fier de l’être et heureux, car le bonheur est notre destin véritable.”

Bonne et heureuse année 2018 à tous.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Yuzu,

Je suis tombé par hasard sur ton message et j’ai été touché par ton histoire qui fait écho à la mienne.

Cela fait quelques années, j’ai découvert le principe du polyamour qui a répondu à beaucoup de questions que je me posais sur la relation amoureuse. En effet, je trouve qu’il est courant dans notre société d’associer trois éléments qui sont pour moi extrêmements distincts :
amour,
fidélité,
et exclusivité.
Moi même, dans mes premiers amours, ne dissociait jamais ces trois principes : si je suis amoureux, je suis fidèle et la fidélité s’exprime avant tout dans l’exclusivité.
Toutefois, je me suis trouvé assez rapidement à l’étroit dans cette définition de la relation amoureuse.
Cela m’est arrivé un peu par hasard. Au hasard de mes rencontres, en fait, j’ai aimé deux femmes à la fois, je pense les avoir aimé sincèrement. Cependant, j’ai été lâche et inexpérimenté, j’ai donc menti, caché, manipulé et au bout du compte... dans le marasme de mes erreurs, j’ai fini par les perdres.
J’ai été très attristé par ces séparations et j’ai essayé de comprendre quelles étaient mes responsabilités. Comme dit plus haut, je n’ai pas cherché longtemps : lâcheté, mensonges, cachoterie, manipulation ne font pas bon ménage avec l’amour. A juste titre, mes compagnes se sont sentie trahie et je n’ai pas été à la hauteur de leur amour. J’ai été infidèle, certe.
Mais à quoi ai-je été infidèle, au fait ?
J’ai été infidèle à la promesse qu’on s’est fait d’exclusivité, de vérité, de sincérité… Je le reconnais - pourtant, dans mon fort intérieur, il me semblait que je n’ai pas été infidèle a l’élément le plus important d’une relation amoureuse (à mes yeux) : au sentiment, à ce qui fait la différence : à l’amour que je leur portait. Oui, mon amour était sincère. Il n’a pas été à la hauteur, certe, mais il était sincère. Aussi étonnant que cela puisse paraître, j’associe deux sentiments qui semblent être diamétralement opposés : la sincérité de mon amour d’une part et mes mensonges d’autre part.
On est d’accord, il y’a un soucis. J’ai mis bien du temps à comprendre quel était le soucis.
Oui, je les ai aimé, mais je les ai mal aimé. Non parce que je n’ai pas été exclusif mais surtout parce que j’ai trahi le contrat tacite qui nous liait -ce qui a entraîné la lâcheté, le mensonge qui en fait, sont les conséquences d’un seul fait : la rupture unilatérale du contrat tacite.

Si je te raconte tout cela, ce n’est pas juste par narcissisme (vu la longueur du texte, je dois l’être un peu :-) ) - ici, j’essai de te faire entrevoir que ton chéri pourrait être dans la situation que j’ai vécu alors… on pourrait croire que c’est un salop sans vergogne qui ne fait qu’abuser de la situation - qui veut le beurre et l’argent du beurre. Il se peut qu’il le soit un peu (à l’insu de son plein gré comme dirait l’autre), mais il n’est peut être pas que ça. Oui, il me semble qu’il t’aime quand même.

La question est, peux tu toi, te contenter de ça ?
Il me semble que l’amour peut faire preuve de patience mais pas de résignation. Tu peux attendre un compromis qui vous convienne à tous les deux mais votre situation actuelle manque trop d’équilibre pour être viable.
J’admire ta patience, c’est pour moi une véritable preuve d’amour. Pour l’instant, ton Jules ne semble pas disposé à faire echo à ta patience et pourtant, c’est à mon avis, la seule voie possible. Puisqu’il dit t’aimer, il doit te préserver… Même de lui. Il doit répondre, il doit faire preuve d'éthique de réciprocité en respectant la règle d’or de toute relation, à mes yeux : “Ne fais pas a autrui ce que tu ne voudrais pas qu’on te fasse.”
Le polyamour, pourquoi pas ? Mais le polyamour pour chacun de vous. Pas seulement quand ça arrange l’un ou l’autre. Quand on aime, on ne doit pas céder à la facilité. Mettre l’autre devant le fait accompli, c’est céder à la facilité - dois t’on pour autant jeter la pierre à ton chéri ? non. Par contre, qu’il continu à jouir de cette situation en fuyant ses responsabilités est d’après moi néfaste à votre relation au delà de tout jugement de valeur. Tu as beau faire preuve d’une belle ouverture d’esprit, il me semble que tu le subis plus que tu ne l’acceptes - cela te demande beaucoup trop de courage et d'énergie - il me semble inévitable que sans réaction de sa part, cela se mue en rancune tenace et légitime de ta part - cancer de toute relation amoureuse. Ce message s’adresse en fait aussi à lui : s’il t’aime vraiment, il doit agir, il doit trancher :
Tu as fait le premier pas (et quel premier pas) il doit faire le sien - il doit rétablir l’équilibre, il doit te témoigner son amour en s’ouvrant à toi - en arrêtant d’être dans l’évitement de certains sujets - cela sera bénéfique pour vous deux car cela lui permettra de voir clair - que veux t’il vraiment et qu’est t’il prêt à faire pour l’obtenir ? Si vous devez être polyamoureux, soyez le complètement, soyez le tous les deux, soyez le dans le respect, dans l’amour - Cela ne veut pas dire que tu dois absolument avoir une relation avec quelqu’un d’autre, cela veut surtout dire qu’il doit accepter l’idée qu’un jour, tu puisses aussi jouir de la même liberté qu’il a aujourd’hui même.
Certes, tu as appris son autre relation de manière abrupt - sans le moindre consensus. Tu sembles être assez forte et tes sentiments assez beaux pour passer outre cette probable maladresse - cependant, ce statu quo n’est pas viable tant il est injuste et déséquilibré. Ton Jules a mis un coup de canif sur votre contrat sans te consulter préalablement et aujourd’hui, il semble ne proposer aucun consensus à la place. Ici les rôles semblent inversés - il amène la discorde dans votre couple et c’est toi qui t'attèle presque seule à cette lourde tache : trouver une issue favorable a votre couple - apparement, tu te sens bien seule dans cette quête - en attendant, c’est toi qui en fait les frais. Il me semble que tu ne pourras pas attendre longtemps.
Prenez le temps de réfléchir, soyez à l’écoute, n’imposez rien et discutez de tout. Faites le à 2 - ne porte pas toute seule le poid de votre relation.
Pour l’instant, à mes yeux, vous êtes à mille lieux du polyamour.

J’espère t’avoir aider un peu. Je ne prétend pas avoir la science infuse. Ce n’est que mon avis et il est par essence ultra subjectif - fais en vraiment ce que tu veux.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour LiliLutine,

Je viens juste de m'inscrire au forum et je suis impatient de partager de vive voix les expériences de chacun.

J'ai vu que tu organisais des soirées Poly-sympathique à Avignon. C'est exactement ce qu'il me faut. J'ai tellement besoin d'écouter un autre son de cloche que celui que nous propose la "sacro-sainte" société :)
Mais voila, je suis nouveau et je ne connais pas encore les "codes". Puis-je me joindre à vous pour cette soirée du 11 janvier vers Avignon ?

Si oui, comment cela se passe ? que faut-il amener (à boire, à grignoter ?)

Merci d'avance.