Polyamour.info

@louluna, tu sembles traverser une période assez douloureuse, et j'en suis désolée pour toi. Comme tu le dis, le polyamour/les polyrelations ne peuvent pas convenir à toutes les personnes...Et se forcer à y rester entrainera sûrement de la toxicité, peut-être celle-ci aurait-elle été présente de toute façon dans une relation monogame (car frustrations, ou comme je le disais plus haut insécurités trop marquées). Je lis beaucoup sur l'amour passionnel en ce moment, ou plutôt les passions destructrices, teintées de possessivité, d'un désir exacerbé, d'une volonté de fusionner avec l'autre et d'un manque très fort lorsqu'il/elle n'est pas là. Alors forcément, si cette autre personne est dans d'autres bras, ça ne peut qu'exploser...
J'espère que tu vas aller mieux en tout cas, je sais que le temps fait des miracles, mais qu'il paraît parfois bien long...

Les mariées s'enfuient toujours pendant leur mariage (best rupture ever), les nerds piquent les pom-pom girls aux quarterbacks (qui s'avèrent toujours avoir un énorme vice caché totalement plus inacceptable que l'appareil dentaire et les boutons desdits nerds), bien entendu y a du racisme, sexisme et homophobie, la sélection sexuelle est tellement extrême que Darwin en aurait des sueurs froides, le patriarcat est omniprésent (les filles sont toujours belles, et si elles ne le sont pas on découvre qu'elles le sont à la fin du film), etc...

Donc je disais +1 aux comportements manipulatoires, toxiques et définitivement malaisants. Certaines comédies peuvent me faire sourire, pas mal me mettent mal à l'aise, certaines transmettent des idées vraiment néfastes. Globalement, elles participent à construire un univers amoureux sociétal plutôt glauque.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

GeorgyPorgy
En y re-réflechissant ce matin dans les bouchons, pour appuyer mon raisonnement par une formule, je peux en détourner une qui a été employée plus haut dans ce fil.

Plutôt que "NE fais PAS aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse", ce que je tente de décrire ce serait plutôt : "PERMETS aux autres de faire ce que tu voudrais qu'on TE LAISSE faire" ou quelque chose comme ça.

Je pense que la distinction des deux tournures (négatif vs positif) peut paraître anodine, superflue mais est plus porteuse de sens & de bienfaits qu'il n'y parait de prime abord.

Je dirais que l'un n'empêche pas l'autre, pour en revenir aux mensonges, à la trahison, je pense que personne ne souhaite qu'on le laisse faire ce genre de choses ?

Très intéressante cette question...
Je me rends compte que c'est pour ça que je viens ici, pour tenter d'y répondre...
La seule relation toxique que j'aie connue, et dans laquelle je suis encore totalement ensevelie puisqu'elle s'est terminée de la façon la plus tragique qui soit il y a tout juste un an, a été une relation teintée d'infidélité d'abord (ce n'était pas la première fois mais la première fois que ça n'y mettait pas un terme) puis d'amour "libre", puis de polyamour, bref, une tentative de relation "ouverte"...
Je ne soupçonnais auparavant pas ce que pouvait être une relation toxique, j'avais connu des souffrances amoureuses, bien sûr, mais différentes et en rien toxiques car pleines de respect et de prévenance.
Je pense pour ma part que les déflagrations que ce mode relationnel peuvent entraîner sont parfois trop grandes et insurmontables, oui...
Les relations amoureuses peuvent nous mettre à terre sans la question de la non exclusivité, alors avec cette donnée en plus ça me semble personnellement trop destructeur.
Mais certains ont une autre expérience.
Il y a des cas où je le comprends très bien, quand le couple est ensemble depuis de longues années, décennies par exemple, que des intérêts communs tels que familiaux, financiers sont trop lourds à perdre...
Je comprends tellement bien qu'on ne puisse se résoudre à perdre son enfant une partie du mois, ou à perdre ce qu'on a mit une vie à construire...
Pour avoir vécu deux histoires de trouple très jeune je ne peux que le comprendre dans ce cas également, la jeunesse est faite pour expérimenter...
Mais dans certains cas je trouve (par la force des choses) que c'est...suicidaire...meurtrier...
Heureusement que ce n'est pas le cas de tout le monde...
Pour ma part, si j'arrive un jour à tenir sur mes jambes sans fléchir, je reprendrais mon mode de "monogame en série", c'est celui qui me va bien, mais comme je vieillis je peux plus facilement imaginer que la série se transforme en long terme puisque le long terme ne sera peut être plus si long...j'avoue que c'est facilitant...mais en regardant ma vie, je ne regrette pas d'avoir relationné ainsi, c'est celui qui me va même s'il a son lot de tristesse aussi.
Je dirais que c'est ça la vraie question, quel mode relationnel nous va, et qui pour le partager avec nous...

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Anfère
Mais pourquoi est ce que je devrais le perdre ☹️ ?

parce qu'il ne t'apporte pas ce dont tu estimes avoir besoin.

Ou tu peux ne pas le perdre et te passer de tes besoins, ou les combler autrement...

La seule chose que tu ne peux pas faire c'est le faire combler tes besoins, tu ne peux pas le forcer, le changer.

Mais tu peux aussi décider de supporter sa perte et de travailler sur toi pour acquérir assez de confiance pour rencontrer quelqu'un d'autre qui sera plus en adéquation avec tes désirs.

Et cette histoire deviendra précieuse pour t'avoir amenée à quelque chose qui te convient mieux.

Tu as de quoi avoir confiance, tu sais ce que tu souhaites, ce dont tu as envie, c'est déjà une bonne base et ça veut dire que tu sais où tu en es, plus que tu sembles le croire, et quelqu'un veut la même chose que toi, plusieurs même mais pour le voir il faut que tu y croies...

Ce sera pas la même odeur, la même voix, les mêmes étreintes, les mêmes moments, échanges, mais ça peut être un différent "aussi bon", avec en prime un investissement que tu sembles souhaiter partager.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

x
parce qu'ils s'en foutent

le père noël en pièce de théâtre n'est pas si loin de la réalité
</blockquote

Ils ne s'en foutent pas puisqu'ils sont investis dans cette action, et puis ici il n'y a que moi pour l'instant, qui ne vais pas rester

Anfère
Mais deuil c’est quand quelqu’un est mort…
Je ne comprends pas l’utilisation de ce terme… je dois faire comme s’il n’existait plus ?

Deuil c'est la perte, au sens large...

@De passage : désolé j'ai essayé de lire le lien envoyé mais je crois que je suis trop saoul, mon cerveau a deleate. ça renvoi vers un autre site

@louluna : est-ce que cela t'as rendu plus heureuse/heureux son geste ou plus triste ?
Désolé si je suis lent à comprendre, j'ai beaucoup bu.
Et on peut parler de tout et de rien

vraiment, ésoé, en fait je crois que je préfère parler vraiment de tout et de rien plutôt que de la souffrance

Je lance des sujets à la con comme ça :
vous connaissez marcel sur twitter ou cerveaux non disponible ? Si oui / non (avouez vous avez regardé si vous ne connaissez pas) qu'en pensez-vous ?

Cela vous inspire quoi ça ? https://www.letemps.ch/opinions/va-france

désolé je préfère changer de sujet plutôt que de rester autocentré
soin de parler vraiment désolé

Pour répondre à ta question, ce qui est douloureux rend malheureux, donc je suis très malheureuse de son geste, et je ne suis pas la seule.

Si tu as tant besoin de parler que tu traines sur un forum où il n'y a quasi personne, pourquoi n'appelles tu pas le numéro où tu trouveras une personne dédiée toute à toi??? C'est pas grave d'avoir trop bu, ils seront quand même à ton écoute, et si tu veux parler de tout ou de rien ils seront à ton écoute aussi

Moi c'est il y a vingt ans (plus) que j'avais d'énormes conflits.j'étais bien déchainée toute jeune enfin j'ai bien profité quoi, et j'ai bien merdé aussi (en même temps à vingt ans, est ce qu'on merde), tellement que ça m'a presque rendue "pure" lol.
Par exemple j'ai énooooooormément menti quand j'étais gamine et du coup ai passé une vie adulte sans quasiment mentir, sur des choses insignifiantes mais que je vis tellement mal que je me fais griller, ce qui fait que je mens encore moins, et toujours sur des conneries.
Et c'est vrai que je le vis comme une chance, ça a quelque chose de confortable, moi qui y suis pas très attachée au confort celui ci je l'aime bien.

Pour ce qui est de "toujours finir par merder", je suis pas d'accord, déjà les jamais les toujours j'essaie de pas trop les utiliser, j'en ai même fait une chanson lol (je suis chanteuse), parce que tout existe.

Après justement, je suis dans un conflit pro là, de moi à moi, où on veut me faire bosser sur un projet mais sans mon compère, ça porte sur un morceau qu'on a ensemble (mais que j'ai amené).
Je pensais qu'il s'en foutrait parce qu'il a d'autres groupes (de musique donc).
Evidemment je pensais ça parce que moi je m'en foutrais. Or, il s'en fout pas du tout.
ALors je sais pas comment je vais gérer ça pour l'instant, mais je me vois mal faire le truc sans rien lui dire et continuer mine de rien avec lui jusqu'à ce qu'il le découvre , quelle trahison de ouf ce serait, je pourrai même pas me regarder dans le miroir ou le regarder dans les yeux.
Donc c'est clairement pas une option, ce serait la fin de notre groupe, et pire, de notre amitié.

Mais de l'autre côté aussi il y a amitié (et même beaucoup plus ancienne), dans cet autre projet aussi il y'a progression, opportunité, création, collaboration, bref, c'est riche aussi...
Bon, on parle d'enlever ce morceau de notre répertoire pour me donner libre cours d'en faire autre chose, pour l'instant on en est là...
C'est pas simple car c'est le morceau d'entrée en matière, la chanson qui amène les autres, mais la vie c'est toujours des sacrifices.

Ca fait chier ces sacrifices, c'est sûr, moi c'est entre le nomadisme et la vie sédentaire que je balance, l'éternel problème de toute ma vie (d'adulte) et qui sera jamais résolu parce que c'est deux situations contradictoires, je peux pas avoir les bénéfices de l'un sans les inconvénients, je peux aller de l'une à l'autre situation (et c'est compliqué) mais je peux pas vivre les deux ensemble, donc je fais l'équilibriste, je pèse le pour et le contre et j'équilibre...
Quand je suis nomade j'ai pas de jardin (potager) mais je rencontre plein de gens, découvre plein de trucs et chaque journée est différente, quand je suis sédentaire c'est moins fun mais je m'éclate au jardin et me régale, prends plus facilement soin de moi etc... (par exemple) Mais si y avait possiblité de voyager en roulotte avec mon jardin potager de 3000 m 2, je préfererais... (et tout ça n'est rien à côté des relations "amoureuses")

On peut tourner le truc dans tous les sens y a toujours des sacrifices, on peut pas être jeune parent et sortir comme on veut, on peut pas avoir une grande carrière et être super présent en famille. C'est pas que ça heurte ma morale hein (heurtée par rien si ce n'est l'abus de force mais du coup heurtée parfois ici car il y en a) c'est que c'est mathématiquement , techniquement impossible.

Tu parles de rupture 'pas souhaitée, pas souhaitable'', je comprends bien mais dans ce cas faut pas la mettre en danger, enfin ça dépend de tes priorités, je dis pas qu'il ne faut pas en soi, mais si tu veux avoir toutes tes chances de la garder bah faut la protéger, si tu la maltraites t'as plus de chances de la perdre, tout simplement.

Ca me frappe beaucoup cette façon de tout vouloir, j'en avais déjà parlé ici et forcément je me suis faite atomiser, et je peux comprendre, car je suis pas tendre.
J'ai l'impression d'être devant des enfants gâtés qui, leurs besoins primaires totalement comblés (fait exceptionnel dans l'histoire de l'humanité telle qu'on la connait, et accordée à une toute petite minorité) s'emmerdent par trop de confort et vont chercher la merde pour s'occuper.
Je comprends bien que c'est le propre de l'humain que de vouloir toujours plus, je comprends ô combien la difficulté d'être en couple sur le long cours, les intérêts trop lourds à perdre, et tant de choses, mais devant les trois quarts de l'humanité à crever la dalle, devant la transformation de notre monde à réinventer, j'avoue ça me parait bizarrement auto centré. Et en plus je connais malheureusement juste trop bien les ravages que ça peut causer donc je dirais en plus méfiance, mais c'est un autre sujet.

Oué je vois pas trop comment réinventer le fait que la vie c'est des priorités, des choix, des choix qui changent , ou pas, qui ont forcément des conséquences, qui amènent forcément des renoncements, la vie c'est forcément des pertes et quelque part il 'suffit' "juste" de l'accepter.

De toute façon ça pique et ça brûle
.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je suis assez envieuse de ta situation. Ce qui est amusant c'est qu'il y a 20 ans je n'avais pas non plus de problèmes avec les conflits.
Je ne sais pas pourquoi maintenant ça me coûte. Peut-être que c'est parce que je suis trop dans une démarche de prendre tout le monde en compte jusque dans les détails.

Ma perception maintenant c'est que, autant il y a des choses communes (personne n'aime être trahi, personne n'aime qu'on lui mente), autant les seuils et déclencheurs peuvent être très personnels. Et par dessus le marché, tout le monde peut merder à un moment ou à un autre, et même, sur la durée tout le monde finit par merder à un moment ou à un autre, et si c'est pas selon ses propres critères ça peut être du point de vue d'une autre partie impliquée, ce qui ne simplifie rien. Et que la rupture n'est pas toujours l'issue souhaitée ni souhaitable au global.

En tout cas c'est chouette si ça t'a permis de réaliser qu'il y a quelque chose de chouette dans ton mode de vie ! (+) :-D

C'est pas ta question mais pour vivre le deuil par suicide de mon ex, je peux te dire que c'est juste fou d'être survivant, ça va bientôt faire un an et je suis pas sûre de me relever jamais, j'ai vécu d'autres deuils extrêmement difficiles avec impact énorme sur ma vie parce que mineure, mais celui ci...je suis tout sauf sûre de parvenir à en revenir...Perso j'ai souvent eu le sentiment de vivre "par politesse", pour ne pas heurter mon entourage, quand je vois le sentiment innommable dans lequel je vis depuis un an, je me dis que je suis contente d'avoir tenu le coup, le suicide est un tsunami pour ceux qui restent...Au delà de ça je t'envoie tout le courage du monde.

artichaut
Certes c'est déjà une bonne base.
Mais :
- d'une part on se croit tjs très fort·e et on fait à l'autre des choses, et on se rend compte après-coup qu'on ne les supporte pas quand il/elle nous les fait (!)
- d'autre part, toi et moi, supportons ou ne supportons pas, pas les même choses, car nous sommes des êtres différents…

Donc au final, cette maxime ne résoud pas grand'chose, je trouve.

Avant j'aimais dire : "ne fais aux autres que ce que tu aimerais qu'on te fasse" !
Je trouve que c'est une encore meilleure base.
Mais même ça, aujourd'hui, je trouve ça insuffisant…

ah oué,ok, c'est marrant....
Perso j'ai pas ces problèmes (j'en ai d'autres lol), j'ai pas de regrets de choses que j'ai faites aux autres, pas sur toute ma vie mais sur les dernières années, même décennies...

J'ai mes douleurs à gérer comme tout le monde, mais pas de culpabilité liée aux autres sur les derniers temps ( à moins qu'on se soit mal comporté avec moi, là évidemment je me défends et ça peut être si saignant que je peux le regretter, mais c'est dans le cadre de la défense) et ouah, j'en suis plus qu'heureuse, c'est un des trucs qui prime pour moi, sûrement parce que je gère encore très mal de vieilles culpabilités liées à ça (le "mauvais" traitement à l'autre)...

Peut être que je supporte rien qui ressemble de près ou de loin à un mauvais traitement lol, c'est très possible, et que c'est pour ça que j'en inflige peu, à moins qu'on m'attaque mais là c'est la fin de l'histoire de toute façon.

Ca me parait évident que personne n'aime qu'on lui mente, que personne n'aime être trahi, il y a des choses qui me semblent communes à chacun...

Mais bien sûr je comprends que chacun ait ses questions, même si je les comprends pas toutes, par exemple la postante parle "d'imposer à l'autre ce qu'il ne veut pas" et demande si c'est violent, pour moi il est évident que oui, et je vois mal comment on peut accepter quelque chose qu'on ne veut pas alors que c'est imposé, du coup pour moi c'est très simple, je ne le fais pas, et si je le fais bah je suis tout à fait prête à en payer le prix, ce qui équivaut , dans mon expérience car j'ai connu cette situation il y a bien longtemps, à une rupture, qui m'a fait mal mais que j'ai acceptée sans broncher puisque j'avais chié dans la colle, bref, pour moi c'est, relativement, simple (et ouah, je me rends compte de la chance que j'ai)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

petite réponse ultra rapide qui va sembler simpliste, si j'avais le temps je développerais, perso j'ai vraiment cette ligne de mire du "ne fais pas aux autres ce que t'aimerais pas qu'on te fasse", c'est venu très jeune, pas du tout de façon religieuse (milieu familial scientifique méga anti religieux), pour moi c'est un repère, presque une ancre, qui m'est venu quand j'ai eu assez d'expériences pour en tirer quelque chose, vers la vingtaine, plus de vingt ans après je m'y suis toujours tenue parce que ça me parait naturel, je pourrais sans doute pas aller contre...voilà, juste pour témoigner de comment ça peut être vécu, même si ça ne résout pas tout, forcément (après j'ai pas lu les réponses)

Je comprends ce que tu dis par rapport à une "mode" qui promeut le polyamour, mais indépendamment du côté mode qui est toujours bien saoulant, je trouve qu'il est bon d'ouvrir le concept de couple, il n'y a pas que l'exclusivité qui vaille le coup et cette norme exclusive (en Occident) a fait, et fait encore, beaucoup de mal, tout comme le fait le polyamour quand ça ne nous est pas adapté.

Ce qui est fou c'est d'imposer, un mode relationnel, un concept, dans un sens ou dans un autre.

Le tout est de se connaitre et d'aller vers les personnes qui nous correspondent, d'être capable de s'écouter dans un sens comme dans l'autre et de savoir partir quand il le faut.

D'où l'intérêt de respecter les témoignages d'expériences diverses, en tout cas de les accepter.

Le prosélytisme est délétère dans tous les sens, on a chacun notre personnalité, histoire, besoins et désirs qui en résultent.

Tout le meilleur à toi ;)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Vivant une issue tragique à ma dernière relation amoureuse qui fût teintée de périodes polyamoureuses, rétrospectivement j'aurais aimé lire le discours de Mélusine à un moment donné sur ce forum ( je ne dis pas que la finalité,ni même l'histoire, eût été différente, je ne le saurai jamais);

Que chacun puisse exprimer son ressenti, c'est le principe d'un forum, récolter différents points de vues, expériences, prismes, c'est ainsi aussi que l'on peut voir où nous porte notre coeur , parfois bien perdu.

Effectivement il y a en chacun de nous quelque chose d'intrinsèque, et parfois c'est l'exclusivité.

Il n'est ni normal, ni anormal d'être exclusif ou polyamoureux, le système depuis quelques siècles en Occident prône l'exclusivité pour des raisons économiques mais au delà de ça il y a des besoins propres à chacun tel qu'on peut l'observer dans le monde animal où certaines espèces sont incestueuses et où d'autres meurent séparées de leur compagnon (c'est dire si le spectre est large, heureusement en ce qui concerne l'inceste on est normalement au clair là dessus, comme quoi il y a des notions de morale salvatrices ).

Bref, j'ai du mal à comprendre les réactions au message de Melusine qui ne fait que donner son avis, certes avec maladresse dans son premier message, mais qui ne l'est pas parfois, et de plus elle s'en est excusée.

Le fond est là, il est sincère et il a sa place, au même titre que les autres témoignages.

Cette " deconstruction d'un modèle sociétal" me fait marrer personnellement car je n'ai jamais suivi les règles, je n'ai pas fait d'études, (niveau seconde, et j'en suis fière, j'adore ce "petit" niveau peu commun) n'ai pas d'enfant (et m'en remercie souvent, quelle lutte ce fut), n'ai évidemment aucun lien avec le mariage (quelle horreur!!! en ce qui me concerne) et pourtant suis intrinsequement exclusive.

Je repasse parfois ici, pour comprendre toujours un peu plus ce qui s'est passé das mon histoire, et ne lire que des personnes convaincues face à des personnes perdues dans leur relations, choix, coeur n'est pas objectif, il est utile aussi de se rappeler que certain-e-s se sont frotté-e-s au polyamour pour finalement mieux s'en écarter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne comprends pas où serait la manipulation?? Au contraire, je le trouve très clair. C'est un fait, tu ne peux pas avoir "tout ce que tu souhaites" (comme tout le monde), il connait ses limites, il ne te prend pas en traitre, au contraire, je trouve ça limpide. Si tu as une relation extérne à votre couple il ne se sent peut être pas de continuer et te le signifie, je trouve que ça vaut mieux que de te dire d'y aller et de ne pas supporter après.

alors les grands parents perso je m'en fous totalement, les descendants n'ont ni à subir ni à être félicités par l'action des générations précédentes, ou alors les descendants de nazis devraient être fustigés ce qui serait non seulement horrible mais en plus complètement absurde.

Je peux exprimer ma pensée d'une façon différente, alors je reprends: je trouve ("JE" "TROUVE") que le polyamour est en quelque sorte un sujet d'enfants gâtés, et JE trouve , pour ma part, qu'il y a un petit côté indécent (et vain) à demander toujours plus à la vie quand les trois quarts de la planète crèvent la dalle et autres horreurs. (la chantilly en plus de la glace en est d'ailleurs un bon exemple pour moi)

L'humain est ainsi fait en majorité, il ne sait pas voir la chance de ce qu'il a déjà. ENfin on pourrait en dire mille choses de l'humain.

Pour autant je comprends en même temps tout à fait ces problématiques et dans certains cas je fais même plus que comprendre, il y a des cas (l'exemple parfait étant le couple qui a des intérêts communs mais qui s'ennuie ensemble , et il y en a un paquet, mais il y a plein d'autres exemples) et aussi des personnes qui sont totalement faites pour ça, qui ne veulent intrinséquement pas d'une relation exclusive et qui ont les qualités pour vivre ça de la façon la plus saine, mais je crois que ces personnes sont rares et que dans la majorité des cas il y a beaucoup de personnes de larguées à abusives qui aimeraient beaucoup profiter des avantages du polyamour sans s'en taper les inconvénients.
Au point de le regretter amèrement, ce qui est bien le pire dans certains cas.

Au posteur initial: je suis confuse de faire dévier ton sujet ainsi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

la souffrance et la mort étant inhérentes à chaque vie, oui, nos aieux ont souffert et sont morts, quant à la révolte et la bataille c'est déjà moins certain, mais quoi qu'il en soit je ne crois pas que mes grands parents, ou quelque être de ma généalogie se soit battu pour que je puisse avoir deux ou mecs ou plus, et pas qu'un seul ;)
de plus je crois pour ma part que les conditions de nos existences sont surtout dû à des décisions politiques plus qu'aux sacrifices de nos aieux (la france est riche parce qu'elle colonise, nous sommes privilégiés parce qu'il y a déséquilibre)...
et enfin aujourd'hui il y a un paquet de personnes qui souffrent, se révoltent, se battent et meurent, et toujours pour survivre...
Ceci dit je ne cherche à convaincre personne, c'est mon avis, mon ressenti, pas plus, pas moins ;)

ouahou, je ne peux dire que cela, je comprends tellement bien ce que tu exprimes, et je trouve que tu as tellement raison de l'exprimer.. et oui, beaucoup n'y pensent pas , ou y trouvent plaisir, mais on est bien directement connecté à l'autre , le "méta" , par le biais de la sexualité partagée, et c'est pas forcément plaisant, voire carrément déplaisant.
J'ai été dans ta position et malgré tout le refus que je ressentais instinctivement j'ai essayé, parce que malgré tout je comprenais très bien l'idée et parce que je n'ai jamais été influencée par "l'endoctrinement" général (je le suis forcément comme tout le monde mais j'ai une vie bien loin de la norme et ça toujours été le cas, donc on va dire que je suis moins influencée, quoi que la norme aujourd'hui ne veut plus dire grand chose)...
Bref, j'ai essayé et parce que j'ai essayé alors que je le rejettais en vrai, de tout mon être bien que pas du tout pas intellectuellement, les dégâts ont été énormes pour tout le monde, surtout pour la personne qui m'avait demandé cette ouverture, qui va extrêmement mal aujourd'hui.
Je ne vais pas beaucoup mieux mais au moins je ne suis pas bouffée de regrets et de culpabilité.
Je viens encore ici pour essayer de comprendre ce qui s'est passé, ce qui s'est joué, j'essaie de l'apaiser quand je vois quelque chose qui m'inspire ici, bien que ce soit peine perdue puisqu'apparemment il n'attend que la mort pour le délivrer (oui c'est extra glauque, je sais bien, mais c'est malheureusement la verité)...
Désolée car je n'ai aucune réponse à t'apporter sinon que je te félicite pour ne pas te perdre de vue comme ça, car moi je ne savais plus ce que je ressentais...
A titre personnel , je dirais que je trouve une grande naîveté parfois dans le polyamour, je vois des personnes attendre d'être "parfaitement heureux" s'ils ont "droit" à ces ou cette autre relation, mais perso ça m'hallucine, j'ai le sentiment que ces personnes planent complètement, qui est "parfaitement heureux" sur cette terre??
Et pour être honnête, je trouve qu'il y a vraiment un côté "problème de riches" dans cette notion de polyamour alors que la très grande majorité de la planète cherche déjà à survivre et à faire survivre les siens.
Tu auras certainement des réponses qui ne vont pas du tout dans ce sens, et j'éspère qu'elles t'apporteront un apaisement voire même des idées, des solutions?
En tout cas tu as pour ma part toute mon admiration d'être aussi clair dans tes ressentis et dans leur expression....
Je t'envoie vraiment tout le meilleur, du fond du coeur.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.