Polyamour.info

Merci pour vos réponses et témoignages !
Il faut à mon sens être fort pour accepter le polyamour, vraiment, car il faut accepter de ressentir tous ces coups au ventre et au coeur. Comme le suggère Paul-Eaglott à Coquine25, la difficulté à accepter un polyamour traduit peut-être des failles personnelles... je vais donc essayer de comprendre ce qui me fait peur et mal là-dedans, puis voir en quoi mon homme peut y remédier pour me rassurer et lui/nous permettre de vivre d'autres histoires.

Bonjour à tous,

Ce que j'ai pu lire ici m'a déjà beaucoup aidé alors merci ! J'ai toutefois besoin de vous expliquer ma situation car j'ai de grandes difficultés à sortir de la souffrance dans laquelle je suis actuellement.
Je retrouve beaucoup d'éléments communs entre mon histoire et celle de Coquine25. Je traverse des doutes et des difficultés très semblables.
Pour résumer, nous nous sommes autorisés, mon amoureux et moi-même (nous sommes ensemble depuis longtemps) à vivre ce que nous avions éventuellement à vivre avec d'autres personnes tout en restant ensemble. Nous n'avons pas beaucoup précisé les termes de cet accord si ce n'est qu'a priori, on ne parlait pas de ses éventuelles aventures à l'autre (l'idée étant de protéger l'autre). Il m'a quand même appris il y a quelques temps qu'il avait eu une histoire mais cela faisait déjà plusieurs mois que cela s'était passé (histoire terminée depuis). Et, alors que j'avais donné mon accord, je me suis sentie très trahie. J'ai eu extrêmement mal et j'ai franchement du mal à m'en remettre.
Aussi, je voulais savoir si vous pensiez qu'il était plus sain de ne pas se dire les choses dans le couple officiel ou au contraire de se les dire en temps réel, voire de les détailler. Au-delà même de la définition du polyamour puisque chacun choisit ses règles et donc a sa propre définition, ma question vise à une meilleure protection de l'un et l'autre, et un meilleur vécu de cet amour un peu dérogatoire par rapport aux normes sociales classiques. Pour ma part, je pense avoir besoin de connaître beaucoup de détails sur les lutines de mon officiel (j'espère utiliser les bons termes...), voire même de les rencontrer mais je me demande aussi comment je recevrai ces détails, comment je les accepterai, comment je pourrais arriver à ne pas être jalouse, à ne pas ramener son autre histoire à l'idée selon laquelle celle que l'on partage ne lui suffit pas. Car aujourd'hui, je souffre de ne pas avoir connu cette histoire et de n'avoir aujourd'hui que très peu de détails et dans le même temps je souffre de la connaître ou tout au moins de l'existence de cette histoire... Je crois que je manque de clarté... désolée...

L'intervention dans cette discussion de LadyMarlene suggérant comme solution d'avoir un amoureux en même temps que l'officiel a une amoureuse m'intéresse vivement car je n'ai pour ma part pas connu d'autres histoires pendant qu'il en connaissait (et cela pourrait être une solution...). Mais je partage aussi la réaction de LuLutine : l'amour ne se commande pas et c'est d'ailleurs pour ça que je n'ai pas connu une autre histoire.

J'aime l'idée d'accepter le pincement d'une soirée comme le propose Paul-Eaglott mais cela n'est pas (encore ?) réduit à un pincement pour ma part...

Enfin, voilà, tout comme coquine25, je comprends l'idée de non-exclusivité et de polyamour, je trouve ça intéressant sur un plan théorique mais je me demande si j'en suis capable concrètement. J'en doute puisque m'en croyant capable à l'époque, j'en souffre aujourd'hui...

Merci pour vos réponses et vos conseils.

Merci beaucoup Popol et Esperanza pour vos messages. Je m'en vais vers la jalousie, enfin tout au moins sur la discussion (j'ai vu aussi, après avoir envoyé mon message, un thème sur la difficulté à franchir le cap qui m'intéresse également). Merci !

Bonjour à tous,

Ca m'a fait beaucoup de bien de lire vos messages à tous alors avant toute chose : merci. Je suis venue sur ce site avec certaines interrogations et j'ai pu trouver quelques réponses dans cette discussion. Je constate que la définition du polyamour est somme toute assez subjective, chaque couple pouvant définir les termes de son accord sur la communication des diverses amours qui peuvent être vécues en plus de la relation "officielle" (je ne sais si c'est le bon terme...). Je me pose les mêmes questions (celles gravitant autour du point de savoir s'il convient de communiquer avec son amoureux officiel sur les autres amoureux) mais pas tant pour connaître la définition officielle du polyamour, davantage pour savoir comment aborder ceci sans trop souffrir et sans faire souffrir l'autre ? J'avoue être partagée car à la fois, je pense avoir besoin de connaître beaucoup de détails sur les amoureuses de mon officiel (voire même de les rencontrer) et dans le même temps, je me demande comment je recevrai ces détails, comment je les accepterai, comment je pourrais arriver à ne pas être jalouse, à ne pas ramener ses autres histoires à l'idée selon laquelle celle que l'on partage ne lui suffit pas.
Le long témoignage d'ESPERANZA m'a beaucoup touchée.

Chers PA, pouvez-vous me guider ? Me faire partager votre expérience quant à votre gestion (si je puis dire...) de votre jalousie ?

Merci...