Polyamour.info

artichaut

Et je me demande si le contenu du fil ne serait pas plutôt : «  Y a-t-il un âge limite pour radicalement changer de modèle affectif ? ».

Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Marisa, je t'encourage vivement à lancer une discussion spécifique sur les questions plus personnelles qui te préoccupent actuellement
Cela te permettra certainement de recueillir davantage de perspectives pour accompagner ta réflexion et ton cheminement :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya en galère de téléphone
Moui mais Lili tu parles de ton expérience à toi et de ta façon de voir la vie.

Marisa a vécu apparemment très longtemps avec sa relation et avec une autre conception philosophique des relations. Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux.

Pour les "jeunes" je ne suis pas certaine que ça soit mieux maintenant. Ça se jette facilement, se remplace, c'est pas forcément foufou et éthique le déroulement des évènements.

On est souvent dans nos cercles d'affinités et comme pour tout cercle d'affinités on s'autopersuade que nous avons raisons ou que le monde nous ressemble.
C'est pas le cas ailleurs.
On recueille aussi souvent la parole des personnes qui nous sont proches et moins celles des personnes qui ne sont pas forcément dans nos groupes. Peut-être que toi tu as plutôt pas de regrets dans tes choix poly mais peut-être que certain.e.s exs regrettent d'avoir expérimenté.

Pour revenir à Marisa, on ne sait pas ce que pense le monsieur exactement puisqu'il ne semble pas être sur le forum. On a sa version et peut-être que sa version elle-même ne saisit pas encore tout ce que ça implique en terme de de chamboulements pour elle et lui.

C'est possible mais il y a des risques et ça me semble important qu'ielles en aient conscience et qu'ielles fassent ce choix en pleine conscience.

Certes Tuya, déjà "Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux" je ne l'ai ni écrit ni pensé et j'aimerai souligner que mes propos ne visaient pas à minimiser les difficultés, les réflexions et les questionnements de Marisa
Je n'ai pas encore eu l'occasion de m'exprimer sur ce sujet

Je reconnais pleinement que certaines personnes regrettent profondément d'avoir vécu ce type de relation ou même simplement d'en avoir parlé, et pour beaucoup, cela a été une épreuve difficile aux conséquences durables

Lorsque des membres de ce forum expriment leurs préoccupations, posent des questions, demandent de l'aide ou des conseils, je pense que nos échanges sous leurs publications peuvent leur offrir une diversité de témoignages, de vécus et de points de vue

À partir de là, nous devons leur faire confiance pour sélectionner ce qui leur semble juste et adapté à leur situation à un moment donné

Je suis convaincue que chacun·e d'entre nous prend, ou a souvent pris, des décisions en toute conscience, après mûre réflexion

Cependant, cela ne signifie pas que chaque choix soit exempt de regrets à long terme
Tout changement, aussi minime soit-il, perturbe l'équilibre établi

Parfois, nous réalisons plus tard que c'était la bonne décision, parfois non

Cette instabilité est inhérente à toutes nos relations

Pour moi, rien n'est jamais acquis, tout est en constante évolution, fragile, vulnérable, parfois éphémère, même dans une relation au long cours

Sur ce forum, l’objectif principal quand nous répondons à une personne est, il me semble, de proposer des pistes variées à travers les expériences partagées, afin que chacun·e puisse trouver quelques réponses pour nourrir son propre cheminement

Je suis également consciente, comme toi, Tuya, des nombreux risques associés à ces changements

Mais je suis également convaincue que ne pas vivre la vie que l'on souhaite comporte aussi des risques, même si cela implique parfois de faire le deuil d'une relation

Il y a des risques plus acceptables pour soi que d'autres, et parfois, des sacrifices sont nécessaires pour préserver ce qui est le mieux pour soi à un moment donné, et parfois ne pas changer ou quitter ce que l'on a ou connait déjà, est juste le meilleur choix

En ce qui concerne ton point de vue sur les jeunes, je ne partage pas nécessairement ton constat, mais je te promets que je vais y réfléchir sérieusement
Si une discussion à ce sujet émerge, peut-être aurai-je alors plus de choses à raconter pour étayer ma vision de la jeunesse :-D

J'espère que mes explications sont plus claires maintenant, Tuya ?
Je suis ouverte à toute suggestion pour améliorer ma communication si nécessaire
Je suis à ton écoute <3

En matière de choix, une personne proche de moi n'a cessé de me répéter, tout au long de mon enfance, cette citation : «  Choisir, c'est renoncer»
Je l'entends encore résonner dans ma tête bien trop fréquemment... :-/

«  Choisir, c'est renoncer» est une citation attribuée à André Gide

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
Ça dépend de comment on se débrouille. À 70 ans être seule c'est vraiment pas la même : solitude, douleurs, faire ses courses seules, parler seule...
Il y a aussi les remords d'avoir foutu en l'air une relation si elle se détruit. J'ai oublié la durée de la relation de @Marisa mais c'était clairement plus long que 7 ans (qui est déjà beaucoup il y a quelqu'un qui a témoigné d'un énorme chagrin après 1 semaine...).

Un choix comme celui-ci ça ne se prend pas à la légère. Il y a des risques et tous les deux doivent les prendre en considération dans leur choix.

La mode en ce moment c'est de jeter les gens comme des mégots de clopes, j'adhère pas du tout et nos générations (20-40) on va se le prendre sur la tronche à un moment ou un autre.

Je pense fermement que l'une des leçons les plus importantes que nous pouvons tirer de nos expériences de vie est la capacité à reconnaître quand une relation ne nous convient plus et à agir en conséquence

Parfois, nous regrettons de ne pas avoir su, à certains moments de notre parcours, prendre la décision de quitter plus rapidement une relation qui ne répondait plus à nos besoins, ou de ne pas avoir su la transformer sans rompre le lien

Je perçois avec optimisme que la génération plus jeune que la mienne semble mieux et plus fréquemment s'accorder du respect et cela me réjouit profondément

Pour moi, c'est une tendance positive qui mérite d'être encouragée

Je reste convaincue que le véritable épanouissement (du moins le mien) ne réside pas dans la persistance à tout prix dans une relation par peur de l'isolement ou pour d'autres motifs, mais plutôt dans le fait de se choisir soi-même avant tout

Il s'agit pour moi plutôt de progresser dans la compréhension de nos propres besoins, limites et fonctionnements, pour ensuite organiser nos relations sociales, amicales, sexuelles, voire amoureuses, à partir de là, à partir de notre authenticité

Cela me semble être la clé pour établir des relations plus sincères et authentiques avec autrui

Par ailleurs, je constate une évolution collective dans notre compréhension des mécanismes d'abus et des différentes formes de violences présentes dans les relations

À partir de cette prise de conscience, nous nous laissons de moins en moins souvent piéger par les illusions de l'amour, notamment par le romantisme à tout prix

Bien sûr, il m'arrive par moments d'éprouver des regrets, voire une forme de nostalgie pour des instants révolus

Cependant, lorsque je prends le temps de réfléchir sincèrement à ce que j'ai vécu au sein de certaines relations, je ne peux ignorer les aspects moins reluisants

Ce que nous nous prenons dans la tronche actuellement, pour reprendre ton expression, c'est plutôt pour moi une prise de conscience de nos origines, de ce que cette société patriarcale a fait de nous toustes

C'est un processus de réflexion profonde qui peut être difficile mais nécessaire pour notre croissance individuelle et collective

En somme, malgré les défis que nous rencontrons en explorant nos relations passées ou celles que nous vivons actuellement, je crois fermement en la valeur de la connaissance et des témoignages dans ces domaines, ainsi que du soutien de nos proches

Ils nous offrent, entre autres bienfaits, des outils essentiels pour vivre une vie plus épanouissante

Bien que nous ayons encore à faire face à des personnes manipulatrices et abusives, je reste optimiste quant à notre capacité à les identifier (voire à les dénoncer) plus rapidement grâce à la sensibilisation et à l'éducation

Je sais que cela peut sembler être un vœu pieux, mais c'est ce qui motive mon existence, tout comme ma participation par moments ici sur ce forum : Cultivons cette prise de conscience collective, car pour moi c'est en partageant nos expériences, en nous informant mutuellement et en nous entraidant que nous pourrons construire des relations plus saines et épanouissantes à l'avenir <3.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Marisa
Je m’en excuse encore une fois

Tout va bien <3

Marisa
J’extrapolais à partir de vos constats, j’espère ne pas avoir trop déformé vos propos, et si oui j’en suis désolée

En effet, vous avez extrapolé vers des idées bien éloignées de ma pensée et de mes points de vue :-D

Marisa
... en se confrontant à ce qu’évoque Lili-Lutine, à savoir des réactions d’auto protection et/ou à l’inverse à des sursauts de peur de la fin, qui conduisent à des «   flashs » pour la jeunesse, qui seraient autant de sérum de jouvence.

Est-ce que ces paroles sont sorties de ma bouche ? Où est-ce que cela s'est produit ? :-/

Marisa
Je me demande aussi si les adeptes de la première heure du polyamour sont toujours aussi vaillants après 30 ou 40 ou 50 ans de pratique, à l’instar de Françoise Simpere.

En ce qui concerne le terme "vaillants", son interprétation reste quelque peu floue pour moi ?

Dans mon expérience, depuis mes premières compréhensions de ce qu'était un couple, tout comme avec l'hétérosexualité, la monogamie n'a jamais suscité un intérêt particulier de ma part

Très tôt, j'ai compris que ce modèle relationnel ne correspondait pas à ce qui était bénéfique pour moi (vous pouvez consulter mon profil pour plus de détails sur mon parcours)

J'ai vécu seulement 12 ans d'exclusivité amoureuse et sexuelle au cours de mon cheminement, et ce n'était pas la période où je me sentais le plus épanouie

Je suis amie avec plusieurs femmes poly de plus de 70 ans pour lesquelles la non-monogamie a été le format relationnel principal tout au long de leur vie

Actuellement, elles peinent à établir de nouvelles relations sexo-affectives de qualités avec des individus partageant leurs valeurs

Je les comprends d'autant mieux à l'aube de mes 62 ans...

Les personnes de ma génération et de la leur, principalement les hommes cis-hétéro, semblent peu ou pas du tout déconstruits, tant sur le plan relationnel que sexuel

Cela me semble extrêmement ennuyeux, entre leurs discours patriarcaux, sexistes, misogynes, etc.... qui m'irritent, au mieux
Je n'y parviens pas...

La majorité de mes relations sexo-affectives se situent auprès de personnes plus jeunes que moi, voire beaucoup plus jeunes

C'est principalement auprès de personnes plus jeunes que je me sens bien et m'épanouis (je ne dis pas que toutes les personnes jeunes sont déconstruites, mais qu'il y en a bien plus)

Mes amies, plus âgées que moi, partagent ce constat
Cependant, lorsque vous approchez ou dépassez les 70 ans, et que vous êtes une femme hétéro notamment, il y a peu de personnes intéressées pour partager une intimité physique et/ou sexuelle en relation exclusive ou non

De plus, s'ajoute la somme de décès et de maladies de nos partenaires qui s'accumule avec l'âge...

Ce n'est vraiment pas une étape que j'appréhende avec enthousiasme

Je m'efforce de me préparer en y réfléchissant fréquemment, me rappelant que c'est inévitable, que c'est la vie... Et je me réjouis du fait que je suis non-monogame, une personne queer pansexuelle et adepte du BDSM ! Le milieu queer et BDSM que je fréquente ( je ne connais pas tous les groupes) me propose des perspectives d'avenir relationnel et sexuel beaucoup plus réjouissantes que celles de mes sœurs hétéro...

Ce qui me réconforte pour l'avenir, ce sont les relations amicales, celles que les années et même l'âge n'altéreront pas
Ces relations, où malgré la vieillesse visible sur nos visages et corps, ne perdent rien de leur beauté avec le temps !

Ce monde ancien, qui persiste à nous suivre comme une colle tenace, me semble souvent, surtout dans ma génération, source de profonde déprime...

Heureusement, les générations émergentes sont là, et je ressens une profonde gratitude envers elles

C'est enrichissant pour moi de les connaître et de partager des moments, surtout lors de discussions passionnantes, porteuses de promesses !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Vos contributions sont enrichissantes

Dans mon parcours, ce n'est pas tant l'âge qui a été déterminant pour une meilleure compréhension de mes motivations et de mon vécu, mais plutôt la découverte et l'exploration de publications et de livres, notamment celui de Françoise Simpère "Aimer plusieurs hommes" paru pour la première fois en 2004, si mes souvenirs sont exacts, ainsi que mes premières expériences dans les cafés poly en 2012

Ces découvertes m'ont progressivement fourni les outils et les connaissances nécessaires pour mieux me comprendre et communiquer plus aisément autour de moi
Cela m'a également permis d'œuvrer à la construction de relations plus éthiques

Comme dans tout domaine, l'accès à l'information et les partages d'expériences, ainsi que le soutien des groupes de parole dédiés, facilitent considérablement le cheminement, même si j'ai souvent rencontré des obstacles, causé des souffrances et en ai subi

Aujourd'hui, je constate que nous disposons de plus d'outils spécifiques et de thérapeutes ouvert·e·s aux non-monogamies, voire même pratiquant elleux-mêmes la non-monogamie

L'expérience et les années qui passent contribuent également à renforcer notre résilience et à élargir notre éventail de possibilités, ainsi qu'à favoriser une ouverture d'esprit plus grande

Cependant, ce processus demande du temps, de l'énergie, ainsi que de nombreuses remises en question, des changements de cap, ou même des ajustements de point de vue

Message modifié par son auteur il y a un an.

Marisa
Bonjour Lili-Lutine
Est ce que l’âge, à ton avis, modifie la perception, l’appréhension et la faculté à vivre le polyamour ?
Merci pour ton retour si cette question te semble pertinente.

Bonsoir @Marisa, ta question est vraiment intéressante, et je serais enchantée de partager mon point de vue
Pour approfondir cette discussion, n'hésite pas à créer un nouveau sujet dédié, et je serai ravie de contribuer à la conversation
À bientôt donc sur un autre fil de discussion:-)

En ce début d'année, je fais le vœu que nous embrassions la tendresse comme un langage universel, une force subtile mais puissante qui peut transformer notre quotidien

Puisse chaque échange devenir une caresse, un doux rappel de notre humanité partagée

Que la tendresse guide nos journées, tissant des liens plus forts à travers des gestes simples, des sourires chaleureux, des regards bienveillants, une écoute attentive, et des mains tendues en signe de soutien

En 2024, visons une année où les petits bonheurs partagés deviennent des instants de réconfort face aux tracas du quotidien

Pas besoin de grandes déclarations, mais plutôt une sincérité émotionnelle qui nous lie les un·e·s aux autres tout simplement

J'espère sincèrement que cette année nous apporte non seulement ces moments de douceur, mais également une évolution profonde dans notre perception du monde et dans notre façon de nous connecter les un·e·s aux autres

Dans nos relations poly, où la beauté réside dans la diversité et les multiples formes de liens, engageons-nous à être des observateurices et participant·e·s actives dans une évolution collective

Célébrons la diversité avec une authenticité joyeuse, contribuant ainsi à construire un avenir plus compréhensif et inclusif, où la tendresse est reconnue comme une réponse simple et puissante aux défis qui se présentent à nous 💜

@Claratatata il est évident que tu traverses une période d'exploration complexe au sein de ta relation

Il semble que tu aies réussi à aborder franchement cette discussion avec ton partenaire, ce qui est un pas significatif
Bien que l'idée de plusieurs relations amoureuses soit acceptée, les limites spécifiques que tu mentionnes posent certainement des défis

Il est compréhensible de ressentir de la confusion entre les termes "ami·e·" et "partenaire", surtout lorsque les distinctions ne sont pas clairement définies
Les perspectives différentes entre toi et ton partenaire sur ces concepts ajoutent une complexité supplémentaire

La nécessité de clarifier les attentes et les limites en matière d'intimité physique avec d'autres partenaires semble évidente
La communication ouverte est cruciale, même si je comprends que cela puisse être délicat étant donné les perspectives variées et les limites déjà établies

Je t'encourage à continuer à explorer ces conversations avec ton partenaire, en partageant tes sentiments et en cherchant des solutions qui respectent les besoins de chacun·e
La communication constante et la compréhension mutuelle sont des piliers importants dans ce format de relation

Prends le temps nécessaire pour trouver le vocabulaire qui reflète au mieux tes sentiments et besoins
Nous sommes là pour t'écouter et pour te soutenir dans cette démarche
N'hésite pas à partager autant que tu le souhaites

Bon courage dans cette exploration personnelle

@CharlieEm je tiens tout d'abord à saluer ta sincérité et la préoccupation évidente que tu éprouves pour F. dans cette situation complexe
Il est parfaitement normal de ressentir de l'inquiétude lorsque quelqu'un·e que l'on aime semble traverser des moments difficiles

En ce qui concerne ta question sur quelle place prendre et comment te positionner, il est essentiel de reconnaître la délicatesse de la situation
La meilleure place que tu puisses occuper en ce moment est celle d'une personne compréhensive et soutenante
Assure à F. que tu es là pour elle, prête à écouter sans jugement, et que tu respectes son espace et ses choix

Ce qui compte le plus, c'est l'écoute et la bienveillance que tu offres
Propose-lui ton soutien tout en l'encourageant à prendre les décisions qui favoriseront son bien-être

Naviguer à travers des relations complexes peut être difficile, mais le simple fait d'être là, prête à comprendre et à soutenir, peut faire une énorme différence
Continue d'être à l'écoute et offre ton soutien, et n'hésite pas à lui rappeler que ses choix sont respectés

Prends soin de toi, et n'hésite pas à partager davantage si tu en ressens le besoin <3

@Blopblop, je souhaite aborder le sujet de votre sexualité avec la plus grande bienveillance, mais aussi avec conviction, dans l'espoir que vous puissiez comprendre mon point de vue
En ce qui concerne les difficultés que vous traversez dans votre vie sexuelle avec votre compagne, permettez-moi de partager mon opinion

Personnellement, je constate que si je ressens une pression sexuelle constante de la part de maon partenaire, mon désir a tendance à diminuer rapidement voir à disparaitre si l'insistance persiste…

Il me semble crucial, non pas de renoncer à une vie sexuelle, mais plutôt de ne plus l'exprimer comme une exigence ou un besoin
Créez plutôt une atmosphère empreinte de tendresse et de complicité, sans insister sur des demandes sexuelles récurrentes
À un moment donné, votre compagne, ne se sentant plus uniquement objet de votre désir sexuel, pourrait revenir vers vous, apaisée, confiante et disposée à partager une intimité physique qui émane davantage de vos cœurs que de la simple nécessité d'assouvir un besoin sexuel

Je m'exprime de manière franche, mais je tiens à souligner que l'idée de ressentir le besoin impératif de sexe sans le consentement et l'enthousiasme total de saon partenaire, avant d'établir une connexion émotionnelle propice à l'intimité physique, me laisse perplexe
À travers vos écrits, je perçois le risque de ne pas respecter la place de son désir à elle, tant dans son envie que dans la progression nécessaire pour le ressentir pleinement en ce moment
Il est possible que votre compagne, à l'heure actuelle, ne trouve pas l'espace nécessaire pour se connecter à son désir pour vous

Je vous encourage à cultiver d'autres formes d'intimité avec elle, à établir de nouvelles routines au quotidien, à partager d'autres moments intimes à travers diverses attentions
En créant cet espace, elle pourrait retrouver le chemin de son désir, sans ressentir la pression de répondre uniquement à votre propre envie

Je souhaite ajouter, avec tout le respect nécessaire, que personne ne meurt de ne pas avoir de relations sexuelles dans son couple pendant une période donnée, ni même au long cours !

Le sexe avec un·e partenaire n'est pas un besoin vital, mais plutôt l'expression d'une connexion partagée, d'un lâcher-prise en toute confiance et sécurité

Si vous ressentez le besoin impérieux d'avoir des relations sexuelles, il pourrait être opportun d'en discuter avec un·e thérapeute
Une thérapie peut vous aider à explorer vos tensions sexuelles et à trouver des moyens adaptés pour les gérer sans en faire porter la charge mentale à votre compagne

Je ne vais pas vous fournir ici des méthodes pour vous soulager seul, mais j'espère que vous comprenez le fond de ma pensée

Il est essentiel de reconnaître que la communication ouverte avec votre compagne, associée à une compréhension mutuelle, peut apporter des solutions plus durables que de simplement satisfaire un besoin immédiat

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Blopblop, la mise en place de relations ouvertes au sein d'un couple constitue souvent un parcours complexe, traversé par différentes étapes, dont certaines peuvent être particulièrement éprouvantes

Ces moments de perte de repères et de sécurité peuvent générer des comportements difficiles à comprendre et à vivre, influencés par la personnalité de chacun·e, son vécu et ses traumas

Ouvrir un couple qui connaît des dysfonctionnements représente, à mon sens, l'une des tâches les plus ardues
C'est souvent l'occasion de traiter d'anciens ressentiments, des rancœurs et des règlements de comptes qui étaient jusqu'alors enfouis

Mon conseil serait de laisser du temps au temps, d'intégrer des pauses et de prendre le temps de vous retrouver en tête-à-tête pendant une période définie, sans menace extérieure

Durant cette période, expérimentez des échecs et des réussites, en veillant à ne pas vous faire plus de mal
Retrouver de la confiance en vous, en l'autre et en votre relation peut mener à une amélioration significative

Beaucoup avant vous se sont égarés en cours de route, mais certains ont également connu un renouveau dans leur relation, la faisant s'épanouir davantage

Bien que cela ne soit pas facile en cette période, voyez-y l'opportunité de communiquer davantage, à l'oral et aussi à l'écrit
Définissez ce qui peut être possible de vivre ensemble et avec d'autres au début, quelles seraient les étapes nécessaires pour se rassurer, rassurer l'autre, comment s'y prendre, par quoi commencer, etc.
Au fil du temps, les contraintes et précautions du début s'assoupliront naturellement, et c'est seulement après ces étapes vécues que vous avancerez ensemble plus sereinement, plus confiant·e·s

L'écrit peut parfois poser nos pensées et nos idées de manière plus explicite, avec moins d'émotions et de réactions immédiates, permettant de se confronter à soi-même devant la page blanche

Je vous souhaite une belle exploration et construction de votre relation, du courage, une confiance plus solide en chacun·e, en votre couple et vos projets communs

C'est un plaisir de voir Julie @kibizu partager son expérience avec tant de sincérité et de clarté

Sa prise de parole courageuse sur son choix de vivre en dehors des normes conventionnelles de l'escalator relationnel et de l'amatonormativité est non seulement inspirante mais également éclairante

Julie démontre avec finesse et conviction que le bonheur et l'épanouissement personnel ne sont pas nécessairement liés à la conformité sociale
Sa "galaxie affective" est un témoignage vivant de la richesse et de la diversité des relations amoureuses en dehors des sentiers traditionnels

Son récit offre une perspective authentique et libératrice sur la manière dont le célibat peut être une source de soulagement, de sécurité, et de la possibilité d'explorer des facettes variées de la vie amoureuse et sexuelle

En tant que lectrice, je trouve sa manière de naviguer dans la vie en tant que poly en "anarel" fascinante et inspirante
Merci à Julie pour sa contribution précieuse à la diversité des voix et expériences dans le domaine des relations 💜

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir @Manue01,

Je comprends la complexité de votre situation et l'importance de la communication ouverte dans les relations poly
Il est positif pour moi que vous ressentiez le besoin d'approfondir cette discussion avec votre compagnon

Voici une suggestion que je vous propose pour aborder la conversation :

1- Commencez par la gratitude : Exprimez votre reconnaissance pour les 14 années de relation, l'amour partagé et la stabilité que vous avez construite ensemble

2- Affirmez votre amour et engagement : Rassurez votre compagnon sur la force de vos sentiments et l'importance que vous accordez à votre relation
Assurez-lui que votre intention est de renforcer la compréhension mutuelle, et non de créer des tensions

3- Soulignez l'évolution naturelle : Mentionnez que les relations évoluent avec le temps et que vos besoins et perspectives peuvent également changer
Cela ne remet pas en question l'amour que vous partagez, mais c'est plutôt une reconnaissance de la croissance personnelle

4- Exprimez vos sentiments actuels : Partagez vos sentiments actuels et le désir de discuter ouvertement de la dynamique poly
Expliquez que vous ressentez le besoin de transparence et d'honnêteté pour approfondir votre compréhension mutuelle

5- Proposez une discussion : Invitez-le à partager ses propres réflexions sur le sujet
Assurez-lui que c'est un espace sûr pour exprimer ses sentiments, quels qu'ils soient

6- Soyez ouverte à ses réponses : Soyez prête à entendre ses pensées et ses émotions, même si elles diffèrent des vôtres
Cela peut aider à créer un terrain d'entente pour des discussions futures

Souvenez-vous que la communication est la clé, et cette conversation pourrait être le début d'une nouvelle compréhension et d'une évolution positive de votre relation
Il n'est pas nécessaire d'aborder tous les sujets en une seule fois ; prenez le temps nécessaire pour explorer ces aspects délicats de votre vie ensemble
Laisser place à un premier échange, où il peut s'exprimer, peut suffire pour comprendre vos positions respectives et connaître ses limites actuelles
Si ses limites demeurent inchangées "Don't ask, don't tell", il pourrait être nécessaire de réfléchir à la possibilité pour vous de continuer à vivre ainsi

Prenez soin de vous et de votre relation ! 💜

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je vais proposer une réponse un peu différente pour élargir la perspective au-delà de l'idée de devoir ou vouloir s'adapter à l'autre à tout prix "par amour" en cherchant des outils pratiques pour affronter des peurs
Je tiens à souligner que je ne remets pas en question l'utilité de tels outils, souvent nécessaires dans la plupart des cas

À mon avis, il s'agit ici d'une préoccupation récurrente lors de l'ouverture d'un couple au polyamour, principalement axée sur la question de la place et de l'importance de chacun·e au sein de ce couple et aux yeux de l'autre

Dans la plupart des difficultés exprimées sur ce site, il me semble moins question d'estime de soi ou de problèmes liés à nos choix ou souhaits en matière de relations
C’est plutôt une question d'équilibre, de routines bouleversées, changeantes, variables, inconnues, etc.
Quelle va être ma vie maintenant avec cette nouvelle information ?

Souvent, je le répète, il s'agit plutôt d'une question de place et de perte de nos repères, ceux qui constituaient notre vie
Qui vais-je devenir ?
Que sera mon quotidien si j’accepte ce qui m’est proposé, ou imposé dans certains cas ?

En résumé, c'est une épreuve plus ou moins compliquée et douloureuse à affronter, et cela restera une épreuve, quoi qu'on en dise, pour la personne à qui il est demandé de changer ou de modifier le format relationnel habituel, qu'il soit amoureux et/ou sexuel
Quelle que soit la nature et la profondeur de cette relation, il me semble?

Vouloir être rassuré·e, avoir besoin de dire stop ou de progression lente, c’est notre droit de le demander, et c’est notre responsabilité envers nous-même de nous protéger de ce qui nous semble, là de suite, insurmontable
C'est aussi notre devoir de nous respecter dans nos limites
Si les personnes qui disent nous aimer se sentent incapables de prendre soin de nous dans ces moments de grands doutes et de vulnérabilité, leur amour à mes yeux semble dénué de sens

Ce qui me semble dysfonctionner dans cette idée de devoir et de pouvoir s'adapter à tout, c'est que peu de monde semble percevoir combien il y a de violence dans cette volonté à tout prix et combien c’est peu respectueux de demander et d’exiger cela de qui que ce soit sans prendre grand soin de l’autre, de lui laisser tout l’espace et le temps nécessaire, jusqu'au moment où peut-être il lui sera possible de nous accompagner dans cette voie, ou pas
Là, il est nécessaire de respecter son choix du moment, et à nous-mêmes de nous y adapter ou de rompre avec le plus possible d’empathie et de bienveillance
Cela prend du temps !

Aimer plusieurs personnes n'a de sens pour moi que si cela n'implique pas de causer des dommages durables à certaines d'entre elles, tout en faisant des efforts constants d'accompagnement et de compréhension dans les changements demandés
Cependant, je reconnais que parfois, il peut ne pas y avoir de possibilité de changement, et dans ces cas, opter pour un changement de format de relation, s'éloigner temporairement, ou d'autres ajustements, peut être le seul choix sain pour les deux parties

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il n'y a pas de moment idéal, tout comme il n'y a pas de personnes idéales à qui se confier, même si on pense bien les connaître
Selon moi, le moment propice pourrait être celui où cette situation est solidement établie depuis de nombreux mois, voire quelques années, et que vous avez traversé ensemble plusieurs difficultés, voire des drames, sans compromettre le lien de votre relation de couple ni perdre la confiance
C'est seulement après avoir assumé cela pleinement, en tant que partie intégrante de votre vie, que votre parole sera authentique, posée et audible pour la plupart des personnes qui vous sont proches

Lorsque vous aurez traversé ces étapes, vous serez mieux préparés à trouver les mots justes et la manière adéquate de le partager, sans être submergés par vos émotions
Si une personne se montre réceptive, c'est une situation gagnante
En revanche, si elle réagit négativement, vous serez mieux en mesure de gérer cela, car vous aurez déjà renforcé votre sécurité émotionnelle au sein de votre relation

Concernant les enfants, l'adaptation dépendra de leur âge et de leur environnement
Il est également crucial de prendre en compte la possibilité que vos proches évoquent le sujet autour de vous, et que cette information dépasse éventuellement vos attentes

Partager cette nouvelle est délicat et nécessite une préparation approfondie, résultant d'une expérience prolongée
Il est essentiel d'avoir traversé de nombreuses épreuves pour être prêt·e à en affronter toutes les conséquences

Personnellement, j'ai toujours choisi de ne pas cacher cette facette de ma vie à mon entourage
Ayant vécu cela depuis toujours, mes luttes les plus difficiles ont eu lieu lorsque j'étais jeune adulte
Cependant, avec le temps, j'ai développé une sorte de carapace qui m'a permis de continuer à avancer malgré les rejets et les jugements normatifs
Mes enfants étaient au courant à tout âge, et ils ont développé des forces et des comportements similaires pour ne pas tomber dans le piège des jugements extérieurs

Il est important de se rappeler que certaines personnes annoncent rapidement cette nouvelle et se retrouvent dans des rapports de force auxquels elles ne sont pas préparées
Il est difficile et injuste de vivre cela, mais c'est la réalité du monde dans lequel nous évoluons
Lors de votre annonce soigneusement préparée, il est crucial de se rappeler que pour vos confident·e·s, cette information est toute nouvelle, et le temps de digestion peut être long et douloureux, avec des réactions parfois inattendues

Que vos proches soient au courant ou non, le plus important, à mon avis, est de prendre soin de vous et de votre relation
Prenez le temps nécessaire, parlez-en à une ou deux personnes de confiance qui sont des ami·e·s de longue date, et observez comment cela se déroule progressivement
Parfois, faire ce choix de manière réfléchie peut être la meilleure décision
Qu'en pensez-vous?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour tes mots sincères, @Alabama, où tu partages ouvertement ce qui te motive et te questionne

Je souhaite apporter quelques précisions afin d'éviter tout malentendu entre nous et nos lecteurices :

Les propositions d'événements poly d'aujourd'hui dans certains centres LGBTQIA+ sont parfois en mixité, sans être en mixité choisie (c'est-à-dire ouvertes à toutes les personnes concernées ou curieuses, indépendamment de leur genre ou orientation sexuelle, tant qu'elles soutiennent les causes LGBTQIA+)
D'autres événements poly au sein de ces mêmes centres sont en mixité choisie (réservés exclusivement aux personnes LGBTQIA+ et excluant généralement les personnes CisHét, même les alliées)

À mon avis, quel que soit notre genre et notre orientation sexuelle, il pourrait être apaisant de laisser aux centres LGBTQIA+ et à leurs équipes le choix de la mixité lors de leurs propositions d'événements poly ou autres
Ces propositions sont relativement rares et ne sont pas leur priorité principale
Elles représentent simplement de petites initiatives supplémentaires, ce qui, à mes yeux, ne devrait pas susciter autant de débats ou d'inquiétudes

La bonne nouvelle pour moi est qu'aujourd'hui, il existe différents espaces où nous pouvons nous exprimer, qu'ils soient en mixité ou non, poly ou non, au sein des centres LGBTQUIA+ ou pas
C'est un beau cadeau à s’offrir dans le tumulte de nos vies, où il est parfois difficile de se retrouver soi-même, d'être plus en sécurité pour aborder ces sujets, s'informer, se réparer, prendre des forces, et profiter de l'expérience des autres personnes, et suivant les propositions, quelle que soit leur identité de genre ou leur orientation relationnelle, affective ou sexuelle

Personnellement, dans la communauté poly lorsque j'ai initialement proposé des événements poly en mixité choisie ( sans homme CisHét), j'ai été vivement critiquée, voire exclue de certains cercles poly si je suggérais un espace réservé lors de leurs événements poly
Ces expériences m'ont marquée, et bien que les choses se soient résolues avec le temps, certaines cicatrices persistent encore en moi

D’autre part je partage avec toi @Alabama le fait que les discriminations et agressions subies par les poly CisHét ne sont pas comparables à celles des personnes LGBTQIA+
Comme je l'ai mentionné plus haut dans cette discussion, à ma connaissance, nous ne faisons pas face à des violences de la même ampleur, on ne nous tue ni ne nous taillade encore dans la rue simplement parce que l'on est seulement poly

Il me semble également que l'acronyme LGBTQIA+ se concentre actuellement principalement sur les orientations sexuelles et de genres?
Et ne comporte pas encore de termes spécifiques identifiant les différentes orientations relationnelles?
Si ma compréhension est incorrecte, n'hésitez pas à me le faire savoir

C'est principalement pour ces raisons que je peine à trouver des arguments suffisamment pertinents en faveur de notre inclusion dans la communauté LGBTQIA+
Ainsi, je maintiens ma position de ne pas me positionner actuellement sur notre appartenance ou pas à la communauté LGBTQI+ en tant que communauté poly

Je suis consciente que ces sujets sont délicats, d'où ma prudence lorsque je partage mon expérience et mes pensées actuelles
Ils peuvent réveiller en moi, et peut-être en certain·e·s d'entre vous, des traumas et des batailles en cours, liés à d'autres sujets brûlants de la société

Je suis consciente aussi de la difficulté qu'il y a à s'exprimer sur un forum public avec prudence, en tenant compte des sensibilités et des parcours souvent éprouvants de nombreux·es d'entre nous
Cela me touche profondément lorsque nos échanges cherchent à prendre soin les un·e·s des autres, de nous toustes <3

Message modifié par son auteur il y a un an.