Polyamour.info

Ma réflexion du jour porte sur ces questions qui captivent notre intérêt quant aux raisons pour lesquelles nous abordons principalement les problèmes ici, et si peu nos réussites et joies :

Il est vrai que lorsque tout se déroule bien pour moi, je m'en délecte pleinement, en toute simplicité, et j'en profite sans réserve (un peu égoïstement, avouons-le !)
En ces moments, je prends peu de temps pour partager publiquement ma joie sur les réseaux sociaux
Ce bonheur est surtout savouré par mes proches, qui en bénéficient pleinement

Les réseaux sociaux publics ne sont pas toujours le lieu où j'ai envie de déverser mes longues traînées de bonheur

Je préfère répondre quand j'ai le temps et l'énergie aux appels à l'aide et aux demandes de soutien plutôt que d'exposer les étincelles de ma vie privée, déjà en partie bien étalée par le passé

Je ressens de plus en plus le besoin de contrôler certains aspects de ma vie, notamment ma sphère privée

Cependant, je regrette souvent que l'on ne puisse pas parler plus de nos moments heureux

J'ai appris à mes dépens que proclamer haut et fort que la non-monogamie est la meilleure chose qui me soit arrivée, et que j'ai réussi à vivre plus de beautés que de désagréments, ne suscite pas toujours les réactions escomptées
Parfois, cela engendre de l'envie, voire de la jalousie, des sentiments qui peuvent être destructeurs chez certaines personnes, les renvoyant à leurs propres échecs et leur laissant peu de prise pour vivre mieux

J'ai déjà tenté d'initier des conversations sur nos moments heureux il y a quelques années, mais il est indéniable que ce n'est pas ce que la majorité des personnes ici recherchent en premier lieu
Elles arrivent avec leurs propres problématiques, et c'est ce qui est le plus urgent pour elles
Les joies et plaisirs à venir sont certes des objectifs pour tout le monde, mais sur l'instant, les difficultés à surmonter sont les priorités

Je constate également que peu des premières personnes arrivées sur ce site il y a des années sont encore présentes
Les dernières à communiquer ici se comptent sur les doigts d'une main...
Et pourtant, je continue à côtoyer certaines d'entre elles, et pour la plupart, leur vie semble bien se dérouler et pour certaines très joyeusement de plus !
Elles sont, pour la plus part, toujours dans des relations non exclusives et n'ont plus autant besoin de soutien, du moins pas de celui que ce site offre actuellement

Pour ma part, mes préoccupations ont évolué au fil des ans, et ce site n'offre que peu de ressources nourrissantes pour les personnes qui vivent cette réalité depuis 10 ans, 20 ans, 30 ans, voire plus longtemps
Nous avons acquis au fil du temps des outils et des compréhensions qui nous aident à éviter bien des pièges et à accepter plus facilement l'impermanence de nos vies, de nos relations, leurs va-et-vient, les changements brutaux, etc.

Cela fait désormais plus de dix ans que j'ai rejoint ce site, et mon parcours dans la non-exclusivité affective et sexuelle s'étend bien au-delà
Tout au long de ma vie, j'ai traversé de nombreuses épreuves, certaines pouvant sembler insurmontables, et qui auraient pu me détruire définitivement
Aujourd'hui, ces expériences constituent les fondations de la personne que je suis devenue, parfois bien malgré moi

À mon âge (ahah), je n'ai qu'une seule envie : multiplier, à l'infini si possible, les moments beaux et joyeux
Je m'attèle chaque jour à cette mission avec attention, et je dois avouer que si ma vie est devenue de plus en plus belle et agréable, c'est en grande partie grâce aux multiples erreurs que j'ai commises par le passé, ainsi qu'à la somme de toutes mes petites réussites

Bien sûr, je commets encore des erreurs aujourd'hui !

C'est l'expérience et les leçons tirées à chaque étape qui me permettent de vivre cette tranche de vie si sereine et épanouissante

Cette réalité que j'imaginais souvent dans mes rêves et mes projections... Combien d'épreuves ai-je dû affronter, combien de leçons ai-je dû retenir, combien de malheurs ai-je dû digérer, combien d'erreurs ai-je accumulées...

Dans ce monde, bien qu'il devienne petit à petit un peu plus tolérant et inclusif, sortir des normes demeure toujours un parcours complexe
Nous ne sommes pas toustes égaux·ales en termes de solidité mentale et physique, et encore moins en matière d'entourage bienveillant

Chacun·e a son propre chemin, avec ses hauts et ses bas, et c'est dans cette diversité que réside la richesse des partages de nos expériences poly

Pour terminer, sachez que je vais à merveille
J'entretiens plusieurs relations qui nourrissent avec élégance différentes facettes de ma personne, chacune apportant sa propre dose de réjouissance

Bien sûr, il y a encore parfois quelques imprévus sur ma route, mais leurs impacts ne sont plus aussi dévastateurs qu'autrefois
Je m'en remets rapidement, de plus en plus vite, en m'appuyant sur mes expériences passées pour comprendre, donner du sens, et m'améliorer

L'expérience s'avère être une précieuse alliée, je trouve !

Aujourd'hui, je connais bien mieux qui je suis, ce qui me convient ou non
Mes choix se sont affinés, tout comme mes goûts
J'ai subi de nombreuses évolutions, et j'apprécie la personne que je suis devenue

C'est dommage que les années à venir (à mon âge) me semblent moins empreintes d'éternité qu'autrefois, ahah <3

Message modifié par son auteur il y a un an.

artichaut
Ce forum est (pour une grosse part) un garage affectif !
(avec une grosse clientèle roulant en berline ou monospace et qui cherche à rajouter l'option "polyamour hiérarchique")

Ah ah, je suis fan de ton commentaire, @artichaut ! Là, au moins, il n'y a aucune équivoque sur ta perspective vis-à-vis de ce constat, que je partage évidemment, sinon je ne le soulignerais pas de cette manière :-D

artichaut


Lili-Lutine

Puisque t'insistes, j'ai envie de dire :
- Racontes-nous ce que tu entends par «  la capacité à reconnaître quand une relation ne nous convient plus et à agir en conséquence * », quels sont ces signes ? comment aiguser cette capacité ? comment la mettre en application ? comment agir en prenant soin de soi et de l'autre ?

*extrait de la citation de ton message, dans le 2ème post de ce fil

Je vais partager une petite part intime de moi-même, une réflexion personnelle, un bout de mon cheminement, qui je l’espère, continue de s'améliorer, tout comme moi d'ailleurs, ahaha !

Depuis des années, j'ai la chance d'avoir près de moi des personnes très proches et une thérapeute qui supportent tous les aléas de ma vie et les dommages qu'ils occasionnent en moi

Leur présence est un soutien inestimable et une source de réconfort !

Aujourd'hui, j'ai de moins en moins peur de prendre des décisions radicales, car ce cercle de soutien est présent dans ma vie et m'a prouvé maintes fois son empathie, son soutien et son amour, que j'ose qualifier d'inconditionnel
Je me sens incroyablement chanceuse ! <3

Dès que je ressens du stress dans mon ventre, de la colère dans ma gorge, dès que mon rythme cardiaque s'accélère sous l'emprise de la peur, je sais !
Je sais maintenant qu'il est temps d'agir, ou de partir, qu'une limite a été franchie

Sur le moment, je ne comprends pas tout, c'est trop d'informations et d'émotions à assimiler d'un coup, mais avec du temps, du soutien et de l'écoute, je parviens à démêler l'écheveau et à comprendre !

Je sais alors que j'ai eu raison de mettre le poing sur la table, ou un terme à une relation, même abruptement

C'était la bonne décision, pour moi, pour ma santé mentale et pour ma survie

Parfois, c'était même pour préserver la personne qui venait de me décevoir au plus haut point ; dans ces cas-là, il vaut mieux que je m'éloigne rapidement

J'ai affiné cette capacité en thérapie, en vous lisant ici, en marchant vers ce que je ne veux plus vivre

Aujourd'hui, je perçois beaucoup mieux les signes annonciateurs d'une inévitable séparation ou modification

Pas toujours, malheureusement
Cela dépend du contexte, du moment, de ma forme, de la personne avec qui je suis…

J'applique cette capacité en m'exprimant clairement et franchement à la personne concernée sur mes besoins immédiats, en demandant de l'écoute et de l'empathie

Je ne reçois pas toujours l'accueil que j'espérais

Dans ces moments-là, je vis cette expérience comme une trahison plus qu'une déception

Cher @artichaut, tu fais partie de ces proches et tu étais à mes côtés lors d'un de ces événements, sans ta présence, ton écoute et ton soutien pendant un long moment, je n'aurais pas pu m'en remettre aussi rapidement <3

Personnellement, je peux prendre soin de l'autre uniquement si l'autre prend aussi soin de moi, si je me sens respectée dans mon besoin de compréhension et de soutien

S'il arrive que je me sente malmenée, niée dans mes besoins, il y a peu de chances que je sois en mesure de prendre soin de qui que ce soit, vu ma détresse à ce moment-là…

Heureusement, je ne connais pas que des ruptures fracassantes dans mes relations

Il y a aussi toutes celles, plus douces et jolies, qui permettent de modifier une relation, voire même de se quitter définitivement

Quand je les vis ainsi, c'est que la personne en face de moi est dans l'amour, ou continue de m'aimer même si le moment est venu de transformer notre relation

Elle souhaite mon bien, je souhaite le sien, et ce n'est pas un changement dans notre relation, aussi significatif soit-il, qui nous transformera en êtres sans cœur, voire méchants !

Je l'ai vécu récemment, et durant plusieurs jours après cette prise de conscience, nous n'avons cessé d'échanger nos plus beaux mots d'amour et de gratitudes pour ce que nous avions vécus ensemble !
Les derniers mots furent les plus intenses et généreux, et nous les avons échangés à ce moment-là, et on savait chacun·e, à cet instant précis, que nous nous reverrons certainement plus jamais

Que veut dire AMOUR pour moi :

Ma conception de l'amour est peut-être singulière : déjà je ne suis pas romantique pour un sou, comme le disent mes proches, mais je ressens fortement le sentiment et l'émotion d'affection partagée, la gratitude, la sérénité et la sécurité émotionnelle avec certaines personnes
Pour moi, l'amour, c'est ça : être soi-même, ne pas se cacher, se nier, ni s'oublier, c'est savoir écouter, s'entraider et parfois se câliner, même si par moment on n'est pas d'accord sur un sujet, c'est prendre soin de soi et de l'autre
Et cela ne se construit pas en cinq minutes dans une relation
Rien à voir avec l'état amoureux de la NRE
C'est plutôt un sentiment émotionnel sécurisant et doux qui m'ancre fortement dans la réalité et qui s'installe dans le temps, que ce soit avec mes ami·e·s ou mes chéri·e·s
J'aime beaucoup cet aspect de mes relations
Qu'est-ce qui pourrait nous arriver, vu tout ce que l'on a vécu, traversé ensemble, avec la capacité empathique de chacune ?
Ce ne sont pas quelques fâcheries ou désaccords qui vont briser la relation
Naturellement, la relation a appris à se promener à sa guise sur le grand spectre de l'amitié à l'amour

En cela, j'aime les relations longues
Elles me permettent d'être en sécurité dans mon présent et de vivre de l'éphémère et de nouvelles expériences ailleurs, le corps, l'esprit et le cœur légers <3

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Changer ce titre que je ne saurais voir ! (c’est "presque" une blagouille )

Mes petits points sur les i (parfois un peu rugueux)

Une rupture, c'est une déchirure !

Point barre :-/

Sur cette thématique, et malgré mes explorations intérieures, je peine à discerner la "beauté" au sein des tourments des ruptures, même pailleté avec de l'humour

Je vous avertis, c'est un sujet qui suscite chez moi des souvenirs et des émotions profondes <3

Je ne vais pas raconter beaucoup d'anecdotes personnelles ; je vais plutôt vous dire à chaud ce qui me traverse à l'instant, là de suite

Vous aurez accès à quelques-unes de mes zones d'ombre, avec quelques orages tumultueux à l'intérieur

Voici une toute autre version de mes pensées sur ce sujet :

Que je l'initie ou que je la subisse, la rupture pour moi demeure avant tout une déchirure

Avant que l'acceptation, ou la décision, n'émerge, cette période de transition est souvent empreinte de tumultes

Mais si c'est une déchirure...?

Comment transformer cette blessure intime en une source de résilience, afin de continuer et de réinventer notre existence ?

Qu'elles revêtent un caractère joyeux ou tragique, visible ou dissimulé, nous sauvent la vie ou nous plongent en enfer, les ruptures jalonnent inévitablement notre parcours, nous métamorphosent, nous immergent dans une profonde introspection

Comment concilier ces "carrefours" de nos vies, ces ruptures, avec notre conception de l'identité, cette entité à la fois unique et constante ?

Révèlent-elles la diversité de nos identités potentielles, ou témoignent-elles de notre affirmation progressive au fil de ces "accidents" existentiels ?
Nous épurant ou nous anéantissant ?

Nos doutes, nos hésitations fragilisent nos représentations, ébranlent nos certitudes autant que nos êtres meurtris
Mais ils soulignent aussi la prédominance de l'imprévisible, questionnant notre capacité à tolérer l'incertitude, à faire face à l'adversité, et parfois, à réécrire notre histoire, à avancer... pas après pas, allégés ou pesants selon les circonstances

L'imprévisible... C'est là que je peine à m'ancrer
C'est précisément là que résident mes plus grandes souffrances passées et actuelles, mes failles

Je ne suis pas bien outillée pour l'imprévisible… Je ne l’ai jamais été

La perte (par décès) il y a près de trente ans d'une être chère à ma vie, mon amoureuse, a rendu précocement ma perception de la vie si fragile, si vulnérable, si précaire, tout le temps, que j'ai du mal à envisager qu'une rupture ne finisse pas par me briser totalement un jour
Je crains parfois aussi le sentiment amoureux qui pourrait de nouveau me couper les ailes en plein vol...

Je reconnais que mes propos débordent du sujet initial, mais ce que je souhaite exprimer, c'est que chercher à embellir une rupture en la modifiant, quelle que soit la nature de la relation rompue, me semble parfois être une forme de déni, voire d'aveuglement

On sait de mieux en mieux aujourd’hui combien il est important de rompre certains liens le plus vite possible, combien aussi se sacrifier pour une relation ne semble plus trop d’actualité, etc. on sait tout ça, on a toustes soufferts de ruptures de différentes natures et à divers niveaux d’impacts

Personnellement, j'aurais aimé un autre titre, plus explicite sur un échange portant sur nos chemins de résilience, sur notre rétablissement, sur la manière dont nous avons su remodeler une relation pour y trouver de nouvelles nuances de beauté, sur les efforts et les stratégies déployés pour obtenir des résultats satisfaisants à court ou moyen terme pour chacun.e, etc.

Je m'écarte peut-être du sujet et des attentes, mais j'avais envie de bousculer tout ça, de rappeler combien nous pouvons, vous comme moi, parfois nous raconter de belles histoires (à nous-mêmes) pour nous sauver, pour nous protéger, etc., pour croire en un meilleur soi peut-être même

Pardon pour mes mots et le ton <3

L'évocation du mot « rupture » provoque parfois en moi une réaction intense, je vous avais avertie plus haut hein

J’accepte d’être punie, pour une fois profitez-en ! :-D

artichaut

Et je me demande si le contenu du fil ne serait pas plutôt : «  Y a-t-il un âge limite pour radicalement changer de modèle affectif ? ».

Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Marisa, je t'encourage vivement à lancer une discussion spécifique sur les questions plus personnelles qui te préoccupent actuellement
Cela te permettra certainement de recueillir davantage de perspectives pour accompagner ta réflexion et ton cheminement :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Tuya en galère de téléphone
Moui mais Lili tu parles de ton expérience à toi et de ta façon de voir la vie.

Marisa a vécu apparemment très longtemps avec sa relation et avec une autre conception philosophique des relations. Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux.

Pour les "jeunes" je ne suis pas certaine que ça soit mieux maintenant. Ça se jette facilement, se remplace, c'est pas forcément foufou et éthique le déroulement des évènements.

On est souvent dans nos cercles d'affinités et comme pour tout cercle d'affinités on s'autopersuade que nous avons raisons ou que le monde nous ressemble.
C'est pas le cas ailleurs.
On recueille aussi souvent la parole des personnes qui nous sont proches et moins celles des personnes qui ne sont pas forcément dans nos groupes. Peut-être que toi tu as plutôt pas de regrets dans tes choix poly mais peut-être que certain.e.s exs regrettent d'avoir expérimenté.

Pour revenir à Marisa, on ne sait pas ce que pense le monsieur exactement puisqu'il ne semble pas être sur le forum. On a sa version et peut-être que sa version elle-même ne saisit pas encore tout ce que ça implique en terme de de chamboulements pour elle et lui.

C'est possible mais il y a des risques et ça me semble important qu'ielles en aient conscience et qu'ielles fassent ce choix en pleine conscience.

Certes Tuya, déjà "Lui dire banco vas-y fonce sans lui parler des risques qui existent c'est leur faire prendre un risque qui peut être désastreux" je ne l'ai ni écrit ni pensé et j'aimerai souligner que mes propos ne visaient pas à minimiser les difficultés, les réflexions et les questionnements de Marisa
Je n'ai pas encore eu l'occasion de m'exprimer sur ce sujet

Je reconnais pleinement que certaines personnes regrettent profondément d'avoir vécu ce type de relation ou même simplement d'en avoir parlé, et pour beaucoup, cela a été une épreuve difficile aux conséquences durables

Lorsque des membres de ce forum expriment leurs préoccupations, posent des questions, demandent de l'aide ou des conseils, je pense que nos échanges sous leurs publications peuvent leur offrir une diversité de témoignages, de vécus et de points de vue

À partir de là, nous devons leur faire confiance pour sélectionner ce qui leur semble juste et adapté à leur situation à un moment donné

Je suis convaincue que chacun·e d'entre nous prend, ou a souvent pris, des décisions en toute conscience, après mûre réflexion

Cependant, cela ne signifie pas que chaque choix soit exempt de regrets à long terme
Tout changement, aussi minime soit-il, perturbe l'équilibre établi

Parfois, nous réalisons plus tard que c'était la bonne décision, parfois non

Cette instabilité est inhérente à toutes nos relations

Pour moi, rien n'est jamais acquis, tout est en constante évolution, fragile, vulnérable, parfois éphémère, même dans une relation au long cours

Sur ce forum, l’objectif principal quand nous répondons à une personne est, il me semble, de proposer des pistes variées à travers les expériences partagées, afin que chacun·e puisse trouver quelques réponses pour nourrir son propre cheminement

Je suis également consciente, comme toi, Tuya, des nombreux risques associés à ces changements

Mais je suis également convaincue que ne pas vivre la vie que l'on souhaite comporte aussi des risques, même si cela implique parfois de faire le deuil d'une relation

Il y a des risques plus acceptables pour soi que d'autres, et parfois, des sacrifices sont nécessaires pour préserver ce qui est le mieux pour soi à un moment donné, et parfois ne pas changer ou quitter ce que l'on a ou connait déjà, est juste le meilleur choix

En ce qui concerne ton point de vue sur les jeunes, je ne partage pas nécessairement ton constat, mais je te promets que je vais y réfléchir sérieusement
Si une discussion à ce sujet émerge, peut-être aurai-je alors plus de choses à raconter pour étayer ma vision de la jeunesse :-D

J'espère que mes explications sont plus claires maintenant, Tuya ?
Je suis ouverte à toute suggestion pour améliorer ma communication si nécessaire
Je suis à ton écoute <3

En matière de choix, une personne proche de moi n'a cessé de me répéter, tout au long de mon enfance, cette citation : «  Choisir, c'est renoncer»
Je l'entends encore résonner dans ma tête bien trop fréquemment... :-/

«  Choisir, c'est renoncer» est une citation attribuée à André Gide

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Tuya
Ça dépend de comment on se débrouille. À 70 ans être seule c'est vraiment pas la même : solitude, douleurs, faire ses courses seules, parler seule...
Il y a aussi les remords d'avoir foutu en l'air une relation si elle se détruit. J'ai oublié la durée de la relation de @Marisa mais c'était clairement plus long que 7 ans (qui est déjà beaucoup il y a quelqu'un qui a témoigné d'un énorme chagrin après 1 semaine...).

Un choix comme celui-ci ça ne se prend pas à la légère. Il y a des risques et tous les deux doivent les prendre en considération dans leur choix.

La mode en ce moment c'est de jeter les gens comme des mégots de clopes, j'adhère pas du tout et nos générations (20-40) on va se le prendre sur la tronche à un moment ou un autre.

Je pense fermement que l'une des leçons les plus importantes que nous pouvons tirer de nos expériences de vie est la capacité à reconnaître quand une relation ne nous convient plus et à agir en conséquence

Parfois, nous regrettons de ne pas avoir su, à certains moments de notre parcours, prendre la décision de quitter plus rapidement une relation qui ne répondait plus à nos besoins, ou de ne pas avoir su la transformer sans rompre le lien

Je perçois avec optimisme que la génération plus jeune que la mienne semble mieux et plus fréquemment s'accorder du respect et cela me réjouit profondément

Pour moi, c'est une tendance positive qui mérite d'être encouragée

Je reste convaincue que le véritable épanouissement (du moins le mien) ne réside pas dans la persistance à tout prix dans une relation par peur de l'isolement ou pour d'autres motifs, mais plutôt dans le fait de se choisir soi-même avant tout

Il s'agit pour moi plutôt de progresser dans la compréhension de nos propres besoins, limites et fonctionnements, pour ensuite organiser nos relations sociales, amicales, sexuelles, voire amoureuses, à partir de là, à partir de notre authenticité

Cela me semble être la clé pour établir des relations plus sincères et authentiques avec autrui

Par ailleurs, je constate une évolution collective dans notre compréhension des mécanismes d'abus et des différentes formes de violences présentes dans les relations

À partir de cette prise de conscience, nous nous laissons de moins en moins souvent piéger par les illusions de l'amour, notamment par le romantisme à tout prix

Bien sûr, il m'arrive par moments d'éprouver des regrets, voire une forme de nostalgie pour des instants révolus

Cependant, lorsque je prends le temps de réfléchir sincèrement à ce que j'ai vécu au sein de certaines relations, je ne peux ignorer les aspects moins reluisants

Ce que nous nous prenons dans la tronche actuellement, pour reprendre ton expression, c'est plutôt pour moi une prise de conscience de nos origines, de ce que cette société patriarcale a fait de nous toustes

C'est un processus de réflexion profonde qui peut être difficile mais nécessaire pour notre croissance individuelle et collective

En somme, malgré les défis que nous rencontrons en explorant nos relations passées ou celles que nous vivons actuellement, je crois fermement en la valeur de la connaissance et des témoignages dans ces domaines, ainsi que du soutien de nos proches

Ils nous offrent, entre autres bienfaits, des outils essentiels pour vivre une vie plus épanouissante

Bien que nous ayons encore à faire face à des personnes manipulatrices et abusives, je reste optimiste quant à notre capacité à les identifier (voire à les dénoncer) plus rapidement grâce à la sensibilisation et à l'éducation

Je sais que cela peut sembler être un vœu pieux, mais c'est ce qui motive mon existence, tout comme ma participation par moments ici sur ce forum : Cultivons cette prise de conscience collective, car pour moi c'est en partageant nos expériences, en nous informant mutuellement et en nous entraidant que nous pourrons construire des relations plus saines et épanouissantes à l'avenir <3.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Marisa
Je m’en excuse encore une fois

Tout va bien <3

Marisa
J’extrapolais à partir de vos constats, j’espère ne pas avoir trop déformé vos propos, et si oui j’en suis désolée

En effet, vous avez extrapolé vers des idées bien éloignées de ma pensée et de mes points de vue :-D

Marisa
... en se confrontant à ce qu’évoque Lili-Lutine, à savoir des réactions d’auto protection et/ou à l’inverse à des sursauts de peur de la fin, qui conduisent à des «   flashs » pour la jeunesse, qui seraient autant de sérum de jouvence.

Est-ce que ces paroles sont sorties de ma bouche ? Où est-ce que cela s'est produit ? :-/

Marisa
Je me demande aussi si les adeptes de la première heure du polyamour sont toujours aussi vaillants après 30 ou 40 ou 50 ans de pratique, à l’instar de Françoise Simpere.

En ce qui concerne le terme "vaillants", son interprétation reste quelque peu floue pour moi ?

Dans mon expérience, depuis mes premières compréhensions de ce qu'était un couple, tout comme avec l'hétérosexualité, la monogamie n'a jamais suscité un intérêt particulier de ma part

Très tôt, j'ai compris que ce modèle relationnel ne correspondait pas à ce qui était bénéfique pour moi (vous pouvez consulter mon profil pour plus de détails sur mon parcours)

J'ai vécu seulement 12 ans d'exclusivité amoureuse et sexuelle au cours de mon cheminement, et ce n'était pas la période où je me sentais le plus épanouie

Je suis amie avec plusieurs femmes poly de plus de 70 ans pour lesquelles la non-monogamie a été le format relationnel principal tout au long de leur vie

Actuellement, elles peinent à établir de nouvelles relations sexo-affectives de qualités avec des individus partageant leurs valeurs

Je les comprends d'autant mieux à l'aube de mes 62 ans...

Les personnes de ma génération et de la leur, principalement les hommes cis-hétéro, semblent peu ou pas du tout déconstruits, tant sur le plan relationnel que sexuel

Cela me semble extrêmement ennuyeux, entre leurs discours patriarcaux, sexistes, misogynes, etc.... qui m'irritent, au mieux
Je n'y parviens pas...

La majorité de mes relations sexo-affectives se situent auprès de personnes plus jeunes que moi, voire beaucoup plus jeunes

C'est principalement auprès de personnes plus jeunes que je me sens bien et m'épanouis (je ne dis pas que toutes les personnes jeunes sont déconstruites, mais qu'il y en a bien plus)

Mes amies, plus âgées que moi, partagent ce constat
Cependant, lorsque vous approchez ou dépassez les 70 ans, et que vous êtes une femme hétéro notamment, il y a peu de personnes intéressées pour partager une intimité physique et/ou sexuelle en relation exclusive ou non

De plus, s'ajoute la somme de décès et de maladies de nos partenaires qui s'accumule avec l'âge...

Ce n'est vraiment pas une étape que j'appréhende avec enthousiasme

Je m'efforce de me préparer en y réfléchissant fréquemment, me rappelant que c'est inévitable, que c'est la vie... Et je me réjouis du fait que je suis non-monogame, une personne queer pansexuelle et adepte du BDSM ! Le milieu queer et BDSM que je fréquente ( je ne connais pas tous les groupes) me propose des perspectives d'avenir relationnel et sexuel beaucoup plus réjouissantes que celles de mes sœurs hétéro...

Ce qui me réconforte pour l'avenir, ce sont les relations amicales, celles que les années et même l'âge n'altéreront pas
Ces relations, où malgré la vieillesse visible sur nos visages et corps, ne perdent rien de leur beauté avec le temps !

Ce monde ancien, qui persiste à nous suivre comme une colle tenace, me semble souvent, surtout dans ma génération, source de profonde déprime...

Heureusement, les générations émergentes sont là, et je ressens une profonde gratitude envers elles

C'est enrichissant pour moi de les connaître et de partager des moments, surtout lors de discussions passionnantes, porteuses de promesses !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Vos contributions sont enrichissantes

Dans mon parcours, ce n'est pas tant l'âge qui a été déterminant pour une meilleure compréhension de mes motivations et de mon vécu, mais plutôt la découverte et l'exploration de publications et de livres, notamment celui de Françoise Simpère "Aimer plusieurs hommes" paru pour la première fois en 2004, si mes souvenirs sont exacts, ainsi que mes premières expériences dans les cafés poly en 2012

Ces découvertes m'ont progressivement fourni les outils et les connaissances nécessaires pour mieux me comprendre et communiquer plus aisément autour de moi
Cela m'a également permis d'œuvrer à la construction de relations plus éthiques

Comme dans tout domaine, l'accès à l'information et les partages d'expériences, ainsi que le soutien des groupes de parole dédiés, facilitent considérablement le cheminement, même si j'ai souvent rencontré des obstacles, causé des souffrances et en ai subi

Aujourd'hui, je constate que nous disposons de plus d'outils spécifiques et de thérapeutes ouvert·e·s aux non-monogamies, voire même pratiquant elleux-mêmes la non-monogamie

L'expérience et les années qui passent contribuent également à renforcer notre résilience et à élargir notre éventail de possibilités, ainsi qu'à favoriser une ouverture d'esprit plus grande

Cependant, ce processus demande du temps, de l'énergie, ainsi que de nombreuses remises en question, des changements de cap, ou même des ajustements de point de vue

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Marisa
Bonjour Lili-Lutine
Est ce que l’âge, à ton avis, modifie la perception, l’appréhension et la faculté à vivre le polyamour ?
Merci pour ton retour si cette question te semble pertinente.

Bonsoir @Marisa, ta question est vraiment intéressante, et je serais enchantée de partager mon point de vue
Pour approfondir cette discussion, n'hésite pas à créer un nouveau sujet dédié, et je serai ravie de contribuer à la conversation
À bientôt donc sur un autre fil de discussion:-)

En ce début d'année, je fais le vœu que nous embrassions la tendresse comme un langage universel, une force subtile mais puissante qui peut transformer notre quotidien

Puisse chaque échange devenir une caresse, un doux rappel de notre humanité partagée

Que la tendresse guide nos journées, tissant des liens plus forts à travers des gestes simples, des sourires chaleureux, des regards bienveillants, une écoute attentive, et des mains tendues en signe de soutien

En 2024, visons une année où les petits bonheurs partagés deviennent des instants de réconfort face aux tracas du quotidien

Pas besoin de grandes déclarations, mais plutôt une sincérité émotionnelle qui nous lie les un·e·s aux autres tout simplement

J'espère sincèrement que cette année nous apporte non seulement ces moments de douceur, mais également une évolution profonde dans notre perception du monde et dans notre façon de nous connecter les un·e·s aux autres

Dans nos relations poly, où la beauté réside dans la diversité et les multiples formes de liens, engageons-nous à être des observateurices et participant·e·s actives dans une évolution collective

Célébrons la diversité avec une authenticité joyeuse, contribuant ainsi à construire un avenir plus compréhensif et inclusif, où la tendresse est reconnue comme une réponse simple et puissante aux défis qui se présentent à nous 💜

@Claratatata il est évident que tu traverses une période d'exploration complexe au sein de ta relation

Il semble que tu aies réussi à aborder franchement cette discussion avec ton partenaire, ce qui est un pas significatif
Bien que l'idée de plusieurs relations amoureuses soit acceptée, les limites spécifiques que tu mentionnes posent certainement des défis

Il est compréhensible de ressentir de la confusion entre les termes "ami·e·" et "partenaire", surtout lorsque les distinctions ne sont pas clairement définies
Les perspectives différentes entre toi et ton partenaire sur ces concepts ajoutent une complexité supplémentaire

La nécessité de clarifier les attentes et les limites en matière d'intimité physique avec d'autres partenaires semble évidente
La communication ouverte est cruciale, même si je comprends que cela puisse être délicat étant donné les perspectives variées et les limites déjà établies

Je t'encourage à continuer à explorer ces conversations avec ton partenaire, en partageant tes sentiments et en cherchant des solutions qui respectent les besoins de chacun·e
La communication constante et la compréhension mutuelle sont des piliers importants dans ce format de relation

Prends le temps nécessaire pour trouver le vocabulaire qui reflète au mieux tes sentiments et besoins
Nous sommes là pour t'écouter et pour te soutenir dans cette démarche
N'hésite pas à partager autant que tu le souhaites

Bon courage dans cette exploration personnelle

@CharlieEm je tiens tout d'abord à saluer ta sincérité et la préoccupation évidente que tu éprouves pour F. dans cette situation complexe
Il est parfaitement normal de ressentir de l'inquiétude lorsque quelqu'un·e que l'on aime semble traverser des moments difficiles

En ce qui concerne ta question sur quelle place prendre et comment te positionner, il est essentiel de reconnaître la délicatesse de la situation
La meilleure place que tu puisses occuper en ce moment est celle d'une personne compréhensive et soutenante
Assure à F. que tu es là pour elle, prête à écouter sans jugement, et que tu respectes son espace et ses choix

Ce qui compte le plus, c'est l'écoute et la bienveillance que tu offres
Propose-lui ton soutien tout en l'encourageant à prendre les décisions qui favoriseront son bien-être

Naviguer à travers des relations complexes peut être difficile, mais le simple fait d'être là, prête à comprendre et à soutenir, peut faire une énorme différence
Continue d'être à l'écoute et offre ton soutien, et n'hésite pas à lui rappeler que ses choix sont respectés

Prends soin de toi, et n'hésite pas à partager davantage si tu en ressens le besoin <3

@Blopblop, je souhaite aborder le sujet de votre sexualité avec la plus grande bienveillance, mais aussi avec conviction, dans l'espoir que vous puissiez comprendre mon point de vue
En ce qui concerne les difficultés que vous traversez dans votre vie sexuelle avec votre compagne, permettez-moi de partager mon opinion

Personnellement, je constate que si je ressens une pression sexuelle constante de la part de maon partenaire, mon désir a tendance à diminuer rapidement voir à disparaitre si l'insistance persiste…

Il me semble crucial, non pas de renoncer à une vie sexuelle, mais plutôt de ne plus l'exprimer comme une exigence ou un besoin
Créez plutôt une atmosphère empreinte de tendresse et de complicité, sans insister sur des demandes sexuelles récurrentes
À un moment donné, votre compagne, ne se sentant plus uniquement objet de votre désir sexuel, pourrait revenir vers vous, apaisée, confiante et disposée à partager une intimité physique qui émane davantage de vos cœurs que de la simple nécessité d'assouvir un besoin sexuel

Je m'exprime de manière franche, mais je tiens à souligner que l'idée de ressentir le besoin impératif de sexe sans le consentement et l'enthousiasme total de saon partenaire, avant d'établir une connexion émotionnelle propice à l'intimité physique, me laisse perplexe
À travers vos écrits, je perçois le risque de ne pas respecter la place de son désir à elle, tant dans son envie que dans la progression nécessaire pour le ressentir pleinement en ce moment
Il est possible que votre compagne, à l'heure actuelle, ne trouve pas l'espace nécessaire pour se connecter à son désir pour vous

Je vous encourage à cultiver d'autres formes d'intimité avec elle, à établir de nouvelles routines au quotidien, à partager d'autres moments intimes à travers diverses attentions
En créant cet espace, elle pourrait retrouver le chemin de son désir, sans ressentir la pression de répondre uniquement à votre propre envie

Je souhaite ajouter, avec tout le respect nécessaire, que personne ne meurt de ne pas avoir de relations sexuelles dans son couple pendant une période donnée, ni même au long cours !

Le sexe avec un·e partenaire n'est pas un besoin vital, mais plutôt l'expression d'une connexion partagée, d'un lâcher-prise en toute confiance et sécurité

Si vous ressentez le besoin impérieux d'avoir des relations sexuelles, il pourrait être opportun d'en discuter avec un·e thérapeute
Une thérapie peut vous aider à explorer vos tensions sexuelles et à trouver des moyens adaptés pour les gérer sans en faire porter la charge mentale à votre compagne

Je ne vais pas vous fournir ici des méthodes pour vous soulager seul, mais j'espère que vous comprenez le fond de ma pensée

Il est essentiel de reconnaître que la communication ouverte avec votre compagne, associée à une compréhension mutuelle, peut apporter des solutions plus durables que de simplement satisfaire un besoin immédiat

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@Blopblop, la mise en place de relations ouvertes au sein d'un couple constitue souvent un parcours complexe, traversé par différentes étapes, dont certaines peuvent être particulièrement éprouvantes

Ces moments de perte de repères et de sécurité peuvent générer des comportements difficiles à comprendre et à vivre, influencés par la personnalité de chacun·e, son vécu et ses traumas

Ouvrir un couple qui connaît des dysfonctionnements représente, à mon sens, l'une des tâches les plus ardues
C'est souvent l'occasion de traiter d'anciens ressentiments, des rancœurs et des règlements de comptes qui étaient jusqu'alors enfouis

Mon conseil serait de laisser du temps au temps, d'intégrer des pauses et de prendre le temps de vous retrouver en tête-à-tête pendant une période définie, sans menace extérieure

Durant cette période, expérimentez des échecs et des réussites, en veillant à ne pas vous faire plus de mal
Retrouver de la confiance en vous, en l'autre et en votre relation peut mener à une amélioration significative

Beaucoup avant vous se sont égarés en cours de route, mais certains ont également connu un renouveau dans leur relation, la faisant s'épanouir davantage

Bien que cela ne soit pas facile en cette période, voyez-y l'opportunité de communiquer davantage, à l'oral et aussi à l'écrit
Définissez ce qui peut être possible de vivre ensemble et avec d'autres au début, quelles seraient les étapes nécessaires pour se rassurer, rassurer l'autre, comment s'y prendre, par quoi commencer, etc.
Au fil du temps, les contraintes et précautions du début s'assoupliront naturellement, et c'est seulement après ces étapes vécues que vous avancerez ensemble plus sereinement, plus confiant·e·s

L'écrit peut parfois poser nos pensées et nos idées de manière plus explicite, avec moins d'émotions et de réactions immédiates, permettant de se confronter à soi-même devant la page blanche

Je vous souhaite une belle exploration et construction de votre relation, du courage, une confiance plus solide en chacun·e, en votre couple et vos projets communs

C'est un plaisir de voir Julie @kibizu partager son expérience avec tant de sincérité et de clarté

Sa prise de parole courageuse sur son choix de vivre en dehors des normes conventionnelles de l'escalator relationnel et de l'amatonormativité est non seulement inspirante mais également éclairante

Julie démontre avec finesse et conviction que le bonheur et l'épanouissement personnel ne sont pas nécessairement liés à la conformité sociale
Sa "galaxie affective" est un témoignage vivant de la richesse et de la diversité des relations amoureuses en dehors des sentiers traditionnels

Son récit offre une perspective authentique et libératrice sur la manière dont le célibat peut être une source de soulagement, de sécurité, et de la possibilité d'explorer des facettes variées de la vie amoureuse et sexuelle

En tant que lectrice, je trouve sa manière de naviguer dans la vie en tant que poly en "anarel" fascinante et inspirante
Merci à Julie pour sa contribution précieuse à la diversité des voix et expériences dans le domaine des relations 💜

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.