Polyamour.info

Lulutine, Boucledoux et Paul, je vous remercie pour vos réponses.

Je sais que le polyamour n'est pas censé fonctionner de cette manière et en réalité, j'ai manqué de clarté, il y a deux voire trois sujets dans mon sujet.

1/ le fait que le polyamour me semble réservé à certaines cultures, ces filles d'Amérique du Sud ont une vision très romantique du couple, bien plus romantique que celle des Européens finalement. Ils semblent plus croire là-bas à l'amour fusionnel "pour la vie".

Ce que je veux dire par là c'est qu'en leur parlant à elles de relations ouvertes (au moment où j'étais "en règle" avec elles chacune à son moment), j'ai senti que ça ne convenait pas avec leur conception du couple.

2/ Oui, j'ai été malhonnête, j'ai manipulé en sachant bien l'erreur que je faisais. Je comprends que vous n'approuviez pas ce que j'ai fait car moi non plus je ne l'approuve pas, je ne considère pas cela respectueux et je sais que ce n'est pas la vision du polyamour comme elle est censée l'être. Donc peut-être que ce titre a été mal choisi de mapart.

3/ Je suis maintenant perdu. J'ai fait un choix, un mauvais choix. C'est la vie. Parfois on fait des mauvais choix, des erreurs, comme de manquer de respect à quelqu'un. Je ne cherche pas à me donner des excuses. C'est vrai je n'ai pas été honnête. D'ailleurs je ne comprends pas pourquoi celle qui est restée en France ne me quitte pas.

Mais je réalise maintenant que je suis perdu. Non seulement cela m'a perdu au niveau de ce que je souhaite dans ma vie de couple (les deux filles étant très différentes), mais aussi au niveau de mon objectif dans la vie en général.

Bref, je ne mentirai plus.

J'attends vos retours expériences, même si vous aussi avez fait de belles erreurs.
Merci

J'avais déjà lancé un sujet (mais inutile d'y retourner pour ceux qui ne l'ont pas lu):
/discussion/-vR-/Tout-se-dire

L'idée dont je veux parler ici n'est plus de "tout se dire ou non".

En réalité, Je n'ai pas été assez clair pour que l'on puisse dire que j'ai menti. Je sortais avec une Sudaméricaine ici en France depuis Octobre (j'avais déjà rompu avec elle un an auparavant mais on avait envie de se revoir l'un comme l'autre).

La relation se passait bien, mais je n'avais pas dans l'idée d'être fidèle sexuellement (le coeur oui, donc les restaurants, les sorties ciné, etc... oui, mais pas le sexe).

J'ai couché pendant notre séparation avec une amie commnune. Je ne voulais pas lui mentir et pour elle ça a été dur à encaisser (ce qu'elle me dit et je la crois).

Et j'ai fait pire que ne pas être fidèle sexuellement, il y a 2 semaines je suis carrément allé en vacances pendant 2 semaines voir une autre Sudaméricaine que j'avais rencontrée en France pour lui rendre visite dans son pays (pour les vacances. D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir profité d'elle pour cela ce qui est peut-être vrai).
Elle qui aussi me réclamait, et que j'avais aussi revu après une séparation aussi ( et pendant la séparation avec la première SudAméricaine). Mais je ne m'entendais pas bien avec elle (celle chez qui je suis allé) en comparaison de celle que je délaissais en France.

J'ai honte de ce que j'ai fait et pourtant je ne sais pas si je le regretterai sur du long terme, genre 10, 20 ans. Cette expérience m'a permis de visiter un pays, d'être en totale immersion, de comparer différentes relations, de comprendre ce que cela faisait de mentir à quelqu'un et pourquoi je ne voulais plus le faire, mais aussi, je suis par conséquent perdu dans mes sentiments.

Je suis encore attaché à celle à qui je suis allé rendre visite, d'autant plus qu'elle veut absolument me voir, qu'elle me dit être amoureuse, qu'elle ne veut pas que l'on finisse notre histoire. Elle n'est pas au courant que j'étais retourné avec la première fille.

Quant à l'autre, elle passe un peu de temps chez moi, en attendant de chercher un nouvel appartement pour une (bonne) raison que je préfère ne pas dire. Ce qui est arrivé c'est qu'elle a vu sur facebook des photos de moi en vacances avec l'autre SudAméricaine. C'était aussi dur à encaisser de savoir que j'avais couché avec une bonne amie à elle.

Le pire dans tout ça c'est qu'avant de partir dans ce pays j'ai commencé à ressentir un sentiment pour lequel je me demandais si c'était de l'amour pour la première femme. Maintenant, de retour de ces vacances (je ne l'avais lâchement même pas prévenu que je partais, je ne lui envoyais ensuite que des sms et peu d'appels de peur de me faire attrapper par l'autre) j'ai l'impression d'avoir moi-même cassé une partie de ce que je ressentais pour elle. Elle m'avait fait un de ces cadeaux à la St Valentin.

Bref, ce que je voulais savoir c'est si vous aviez vous aussi fait ce genre d'expériences, de choix, où vous mettez la priorité sur autre chose que votre relation quitte à la détruire si bien que vous vous en vouliez après. Connaître aussi vos expériences.

Aussi, j'avais parlé aux deux filles des relations "ouvertes" mais soit je n'ai pas assumé pour qu'elles l'acceptent, soit elles ne l'acceptent pas du tout et pour elles cela semble inconcevable : je me demande si la culture Sudaméricaine de la dévotion de la femme pour l'homme et du couple fusionnel ne jouait pas beaucoup dans la balance... Avez-vous eu des expériences avec des gens de ces pays ?

Merci

31

Tout d'abord merci beaucoup pour toutes vos réponses vraiment éclairées, je trouve que ce forum est d'un niveau très élevé en comparaison de bien d'autres que j'ai pu trouvé concernant la séduction.

Au sujet de ce que tu peux dire, "Eric_49", je n'aime pas tellement la formulation de cette remarque :

Eric_49
"Quoi qu'il en soit, je trouve que ta question est très mal posée."

que tu reformules ensuite en :

Eric_49
"Je sais que ça peut paraître idéaliste, mais tout mensonge est mauvais à recevoir, non ?"

Cela ne me convient pas pour 2 raisons :
1/ Dire "ta question est très mal posée" ressemble vraiment à un jugement de valeur et le superlatif "très" associé à "mal" ne me paraît pas correct,
2/ Ce n'est pas ce que je veux dire. Ma question est vraiment, si tu veux plus de précision,
"Doit-on TOUT se dire, dans les moindres détails, sous prétexte d'être honnête en disant la vérité et tout ce qui nous passe par la tête ?"

Le centre du sujet est pour moi où placer le curseur entre l'honnêteté à laquelle la personne a le droit et l'empathie (le ressenti des émotions de l'autre).
Ce dicton ne me convient pas tellement :

Eric_49
"La vérité est bonne à dire avec celles et ceux qui ont envie ou besoin de la connaitre. "

Parce que qui est-on pour dire qui a besoin de connaître la vérité ?
Je limiterais juste à :

"La vérité est bonne à dire avec celles et ceux qui ont envie de la connaitre. "

C'est quelque chose que je vous dis car j'ai réalisé que dans mes rapports amicaux, un bon ami sous prétexte justement d'honnêteté, d'affirmation de soi (qu'il essaie de développer), me sortait parfois des remarques blessantes pour moi sorties de nulle part, juste parce qu'il considérait que j'avais besoin de le savoir. Ce qui était faux. J'avais besoin d'être écouté. Et je pense que c'est ce qui importe dans le rapport à l'autre. Après il s'agit d'un bon ami, donc nous avons réglé ce différend.

"claireobscure" dit :

claireobscure
"A chacun d'être juge de ce qu'on considère comme "honnête" de dire ou non ^^"

Depuis cette histoire avec mon ami et après avoir fait quelques erreurs moi aussi, je me rends compte, que la personne en face a son mot à dire sur le fait qu'elle se prenne votre "polyamour" "en pleine face" ou non.

Je crois que l'on a vraiment trop tendance à nier le corps et ses réactions aux émotions, et trop intellectualiser. Si le corps fait souffrir c'est qu'il y a un problème et cela ne vient pas forcément de la personne qui souffre. J'ai réalisé dernièrement que dans notre culture occidentale, on néglige énormément les réponses du corps et que l'on cherche constamment à relativiser.

Pour en poursuivre sur l'aspect négligence du corps, j'ai réalisé hier en discutant avec un collègue que c'était valorisant de dire les choses "cash".

"Je te dis les choses "cash"" est souvent synonyme de "je suis franc" donc "je suis quelqu'un de bien", ce qui pour moi est une erreur, et plutôt un point de vue égoïste, avec juste le fait de se dire "je vais lui dire ses 4 vérités" pour se convaincre soi-même d'être quelqu'un de transparent, de bien.

Or qu'est-ce que la vérité ? Souvent il manque des tas de paramètres et nous avons souvent tendance en tant qu'êtres humains à tirer des conclusions hâtives...

Je me retrouve dans les positions de "Shamal" et "lulutine". D'ailleurs je vous remercie car cela me permet vraiment d'apprendre à nuancer. Effectivement pour avoir aussi des relations multiples (peut-être pas du polyamour encore), quand j'entends juste des "Je ne serai pas libre", je n'aime pas.

Ce qui donne lieu à trop d'interprétations, tandis qu'effectivement si j'entends un "je vais au cinéma" ou "en randonnée" ou autre... cela me conviendrait mieux. Comme je ne pense pas être prêt ou peut-être ne pas avoir envie de polyamour un petit mensonge comme "je vais au cinéma avec un ami" ou même "je vais au cinéma entre copines avec unE amiE" me conviendrait mieux car de toute façon on aura convenu auparavant du fait que notre relation n'est pas exclusive et que de toute façon c'est clair entre nous.

Mais qu'elle ne va pas se mettre à embrasser le mec devant moi, dire combien c'était génial quand ils étaient en weekend à Londres, à mettre "en couple" sur le statut facebook, à dire comment il s'appelle, ce qu'il fait comme travail, qu'ils avaient fait l'amour dans un champ et qu'elle a adoré, etc...

Par exemple, moi-même, je vais prendre soin de ne pas laisser traîner des bijoux chez moi, enlever les cheveux qui traînent, les diverses affaires personnelles, etc...

Vous voyez l'importance de la nuance dont je parle ?

Je me retrouve aussi chez "Popol" :

Popol
"Pour moi, la pollution elle commence quand un partenaire veut trop en savoir sur mon emploi du temps. "

C'est d'ailleurs ce qui me pousse au mensonge, car je sens que cela implique comme un rapport de force. Notamment ce que j'ai pu connaître avec une fille qui fait semblant d'accepter l'idée des relations multiples, puis qui va fouiller dans mes SMS et me fait la gueule ensuite.

Puis elle va balancer des tas de commentaires sur Facebook, ce que mes amis peuvent voir, parler de moi à sa famille etc et me dire "et toi tu as parlé de moi à ta famille ?" en appuyant la justification sur "moi je n'ai rien à cacher". Or, je n'ai pas envie de parler d'elle à ma famille. Pas encore. Je ne me sens pas assez à l'aise avec ma famille. Est-ce que vous cernez que sous forme de prétendue clarté entre les elle et moi, je me retrouve du coup relativement "victime" d'un rapport de force ?

PS : j'essaie de mettre les formes, mais parfois je peux communiquer de façon un peu violente, j'essaie d'améliorer ça, mais il faut le reconnaître, le sujet dont parle tout ce site Web implique d'apprendre à mettre en retrait son ego... Par ailleurs pour en parler plus clairement ça me fait penser que j'aimerais bien rencontrer des gens parmi vous dans la vraie vie :)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour,

J'ai la trentaine et suis moi-même tout nouveau avec cette idée d'amour multiple. Je suis actuellement à me demander si je n'aime pas deux femmes. En revanche, j"ai envie de me sentir unique avec chacune d'elle.

J'ai essayé d'en parler avec l'une et l'autre, mais peut-être que je n'assume pas encore vraiment ou qu'elles n'acceptent pas alors j'ai l'impression que ce n'est pas "bien" de leur proposer de ce mode.

Plus clairement, je n'arrive pas à le dire clairement. Aussi, à sillonner le site, je vois que vous pouvez être très clairs dans votre communication, comme j'ai pu lire que le mari de l'une d'entre vous disait qu'il avait accepté, qu'il avait une "maîtresse" depuis 3 mois et qu'il allait partir au ski 1 semaine avec elle.

Etant donné le choc, les maux de ventre que cela peut vous donner, ne serait-ce pas mieux d'être un peu plus ambigu, de façon à ce que vous vous doutiez de ce qu'il se passe, mais pas que vous vous preniez cette "violence" (notez bien les guillemets) en pleine face ?

Par exemple lorsque jpourmoi-même lorsque l'une m'appelle pour me demander si je peux parler avec elle sur Skype (elle est à l'étranger) et que je rejoins l'autre moins d'une heure plus tard, ne vaut-il mieux pas évoquer un petit mensonge ?

Je sais que ça peut ne paraître pas très éthique, mais toute vérité n'est pas bonne à dire, si ?