Polyamour.info

Popol (c'est marrant, c'est comme ca que j'appelle mon frère...),, qu'est-tu entends par "perméable au retour sur [moi]-même" ? DDa2 a, en effet, évoqué (brièvement) une nouvelle conception du couple pour, en théorie, ne pas aller de déconvenues en déconvenues. Mais depuis, plus aucune démarche en ce sens. On dirait qu'elle me fuit. Quand je dis "garantie" je pense évidemment "peur de me retrouver" seul et d'avoir tout gâché (DDa2 + DDa1 qui me le reprocherait).

Oui avec toi, Popol, mais, enfin, pourquoi DDa2 serait-elle sans retenue et disponible avec les autres et effacée avec moi... C'est pas pour m'imaginer ce qu'elle fait, à la rigueur ce n'est pas mon problème, mais plutôt pour comprendre la différence de traitement. Or, je pense, mon sacro-saint couple (encore une fois je pense qu'elle sacralise du fait de son échec à elle) constitue un frein rédhibitoire. C'est là où je ne dois pas aller chercher midi à 14h. Car même si je "faisais le ménage" pour me retrouver moi, je n'ai aucune garantie (le mot est fort, certes) de fonctionnement, d'autant que je repartirai dans un MA... Bref, le serpent se mort la queue !

Bonjour à tous,
Je dirai que je suis d'accord avec Tchu (et superpseudo) : Didixa1 a hésité mais finalement est retombé sur une position plus classique de type "fait ce que tu veux on verra si cela me va ou nous conduit à la séparation". Je crois que c'est cuit de ce côté là pour vivre un PA en bonne entente, de manière claire et assumée. Maintenant, à moi de voir ce que j'ai le courage d'entreprendre (or, comme je suis gémeaux c'est un coup froid un coup chaud !).
Quant à Didixa2, je crois que les carottes sont (trop) cuites. Sa Liberté avant tout doit me conduire à réviser ma copie. Comme dit Popol, je crois que je cherche midi à 14h. Elle ne s'immiscera pas dans nos affaires. Ce qui explique son silence (définitif, j'en suis sûr, si ce n'est pas moi qui vais la relancer). Cette personne est paradoxale : dans le cadre de sa Liberté elle pourrait profiter de moi à mes heures perdues, mais non. Ce sont d'autres rencontres, sauf moi. Pourquoi ? Je n'arrive pas à savoir. Peur de tomber amoureuse de moi ? Peur d'être la cause de la rupture de mon couple ? M'a-t-elle sentie (trop) raide dingue d'elle dès le départ ? Ou alors comme souvent n'est visible que l'opposé de la réalité : Didixa2 fait la frivole libre mais ne rêve que du grand amour exclusif...

Oui, je pense que Didixa1 m'aime, qu'elle tient à moi, qu'elle me connaît bien et qu'elle serait peut-être capable de comprendre et d'"essayer". Son refus cache de la peur, comme il est aussi un moyen de pression pour me dissuader ou me tester (notion de cran que je n'ai pas encore, de peur de ne plus rien maîtriser).
Quant à Didixa2, alors que c'est elle qui a évoqué la solution du PA comme "moyen" de ne pas gâcher les couples, elle est, en effet, aujourd'hui nettement sur le "reculoir". Elle, son credo, c'est : liberté, liberté, liberté, pas de choses compliquées. D'où son silence pour ne pas mettre le doigt dans l'engrenage avec nous.
Le système ce serait : 3 adultes et 2 X 2... filles !

Bonjour à tous,
Et PARDON, j'ai eu une semaine particulièrement chargée qui m'a tenu éloigné de ma discussion. Pardon et MERCI pour votre enthousiasme à trouver une solution à mon "problème". Tout ceci est très riche et, sans faire de consensus mou, plutôt utile en en prenant un peu partout. En tout cas je suis d’accord avec vous : oublions le verbe convertir…
La situation a un peu évolué depuis le premier post.
J'ai eu une discussion avec Mme Didixa1 (hermétique à PA) sur le thème : après 20 ans, ma personnalité plutôt tendance « papillonnage » resurgit en moi et je n'ai plus envie de le canaliser + (en substance) si j'obtenais ton autorisation pour une relation extra conjugale avec Mme Didixa2 (électron libre) je serais radicalement plus épanouie et toi aussi par retour de flamme. Et là, Didixa1 comprend, se montre digne de l’ouverture d’esprit que je lui sais possèder ! Je crois alors me diriger vers une issue favorable... Puis, hésitation et statu quo : Didixa1 me demande de ne pas insister. Et le lendemain matin, patatrac, elle se lève de mauvaise humeur et me dit que j'abuse, que je ne devrais pas lui faire tant de demande et de confidence, que si je veux je le fais, mais sans rien dire, et si elle apprend « on verra ». Bref, pour moi qui suis un fervent adepte de l'honnêteté c'est la claque, le retour en arrière. Elle m’autorise une relation adultérine classique, point barre, sachant que je ne parviendrai jamais à la lui dissimuler... Pour tout dire ce matin-là j’étais à deux doigts de demander la séparation et dans un sens cela c’est le scoop de la semaine (que je puisse l'envisager).
Maintenant, côté Didixa2, c’est l’Arlésienne ! Un seul coup de fil depuis notre soirée à trois et encore rien venant d’elle directement. Avec comme phrase au cours de cette conversation téléphonique : « Je ne m’immiscerai pas dans votre couple ». Bref, parfois j’en suis à me demander si je ne me prends pas la tête pour rien, l’une par crainte d’un nouvel engagement préférant se retrancher derrière la notion de respect de mon couple, l’autre défendant sa conception très centralisée de l’amour à deux. Et si un pas en avant deux en arrières je faisais fausse route, j’avais affaire à deux vraies monogames « inconvertibles » ? C’est ralant : je n’ai plus très envie d’une vie à deux classique et ces deux femmes pleines de personnalité et de qualités (intellectuelles, physiques, etc.) me redonneraient vraiment goût à l’amour.
En ce sens, en tout cas, vos réflexions me rassurent. Je partage notamment plutôt l’idée de qqch qui pourrait se mettre en place sur le moyen/long terme. Même si j’en aurai égoistement envie, la solution « rentre dedans » ne me semble pas appropriée.
Enfin, il y a un point qu’il ne faut pas négliger, mes fantasmes d’amour à trois ne m’empêchent pas d’avoir peur et presque mauvaise conscience. Je sous-estime notamment peut-être un peu trop, au-delà de l’organisation matérielle, l’impact sur mes enfants qui sont en âge de comprendre et qui ne pourront être bernés. Et puis se partager n’est-ce pas créer une instabilité/insatisfaction, surtout si c’est pour deux filles aussi « dures » dès le départ ?

Bonjour à tous,
Monogame depuis 20 ans, j'ai rencontré, à un moment où mon couple glissait dans la routine, une personne très « électron libre » (divorcée, en fait), pleine de charme rayonnant, pour laquelle je ressens toujours beaucoup d'attirance.
Explications.
Notre « aventure » c'est construite en cinq temps :
1 : présence de cette personne à un apéritif sans que je la remarque vraiment (elle, si, qui a parlé toute la soirée avec ma femme).
2 : huit mois plus tard, deuxième rencontre à un anniversaire avec à la clé beaucoup d'allusions, d'oeillades irrésistibles (ma femme n’a rien vu). Bref, pour moi c’est le coup de foudre.
3 : suivent trois mois de galère (interrogations, manque de sommeil) à me demander si je dois rompre avec ma compagne (qui représente beaucoup de chose pour moi, pourtant), à tenter d'obtenir de cet « électron libre » (de coup de fil en texto), un feu vert, un signe, qui ne viendra jamais (« par respect pour ton couple » et « pour savoir ce que cela fait mal de divorcer, de toucher le fond » m'avouera-t-elle, non sans noblesse).
4 : du coup, après avoir ruminé et considéré que cette personne vaccinée ne se dévoilera jamais, je décide de renoncer et d’avouer à ma femme cette « relation » qui me rend apathique. Mais, depuis, pas un jour sans penser à cette personne, a ses bons côtés complémentaires des miens, à ce que nous pourrions vivre si elle n’était pas aussi échaudée par son divorce, pas aussi fidèle à sa liberté.
5 : Surprise, alors que je parvenais à prendre le dessus, voilà que « mon » « électron libre » rentre dans le bar où je bois un verre avec ma femme !… Le charme opère toujours ! Mais je me surprends à faire preuve de beaucoup de calme, de sérénité et… d’initiative, puisqu’avec l’aval de ma femme s’organise une discution (banal) à trois ! Je me dis alors, en les regardant, que j’aimerai vraiment que mon couple officiel s'ouvre et fonctionne ainsi.
Cela m’apparaît évident, mais je n’ose le leur avouer.
Bref, que dois-je faire ?
Comment ne plus tourner autour du pot ?
Qui doit franchir le cap ?
Comment ?
Ma femme a eu un très agréable comportement en ne fuyant pas la présence de sa « rivale », en ne faisant pas la gueule. Elle a joué le jeu sans aigreur. Pour autant, je la connais (femme-maîtresse, cartésienne csp +) et elle me l’a dit : « pas question de me laisser entraîner dans une relation à trois. Pas question de me laisser m’investir sentimentalement avec une autre ». Pour elle une relation type polyamour se dessine toujours au détriment de l’un des trois et elle ne veut pas être cette personne « chandelle » sacrifiée. Par ailleurs, j’en suis sûr, elle appréhende terriblement de voir le capital affectif que je lui consacre s’amenuiser au profit d’une relation dont le but lui échappe et qui ne la convainc guère.
En attendant, je rumine toujours, me sens à moitié utile pour moi et pour les autres, à 50 % de mes moyens affectifs, etc. Un peu sous la coupe de ma légitime, humilié aussi…
Bref, d’après vous, comment nous convertir tous les trois ?