Polyamour.info

Salut à tous!

J'ai parcourus un peu le forum et m'y suis directement inscrit tellement il m'a l'air instructif!

Je me présente: Jeune homme de 25 ans, en couple depuis 5 ans avec une femme sublime.

Mais ressentant cependant depuis toujours de l'attirance envers nombre d'autres femmes. Parfois plus sur le plan sexuel, parfois fusionnel, parfois intellectuel ou bien un cumul de nombreuses choses.
Ce n'est cependant pas du tout le cas de ma petite femme et je n'ai donc jamais ceder à la tentation, bien que parfois extrème!! Car en effet je pense que la relation amoureuse s'établie sur une confiance aveugle l'un envers l'autre, tout comme avec sa famille proche ou ses meilleurs amis je pense...

J'espere apprendre beaucoup ici avec vous et suis content de faire partie de la communauté dès à présent.

A très bientôt donc!

Amicalement

justement cette confiance que tu cherche moi je ne la crois que lorsque tout est dit et entendable. Lorsque les partenaires sont honnêtes avec eux méme déja.
dans le fond pourquoi avez vous résisté aux tentations?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour Poursuite de Rêve,

Un petit mot juste pour te souhaiter la bienvenue, et pour proposer quelques petites précisions d'emblée.

Ressentir des attirances pour quelqu'un d'autre que sa/son conjoint/e est éminemment humain, et même s'il existe certainement des gens à qui ça n'arrive jamais, ils sont sans doute assez minoritaires.
Lorsqu'on est sujet à de telles attirances, il y a plusieurs façons possibles de se comporter :
- s'interdire de les vivre (ce que, semble-t-il, tu as fait jusqu'ici)
- les vivre en cachette (adultère)
- les vivre en imposant la situation à sa/son conjoint/e, nonobstant les douleurs qu'elle/il peut ressentir.
- le polyamour : dialoguer entre conjoints pour trouver ensemble les conditions qui permettront à l'un et l'autre de vivre leurs attirances extérieures sans faire de dégâts dans le couple.

Cette dernière option est sans doute la plus riche de possibles et la plus respectueuse, mais elle est étrangère à notre culture occidentale, où l'exclusivité nous est désignée comme la seule façon honnête de vivre sa vie amoureuse. Le polyamour, il y a encore quelques années, n'avait aucune place dans les médias, et était absolument inconnu de l'immense majorité des gens.

Devant la rareté des témoignages et des exemples visibles, c'est pour favoriser les échanges entre ceux qui s'intéressent à cette façon de vivre des relations non-exclusives en plein accord avec ses partenaires, que polyamour.info a été créé. C'est donc, plutôt qu'une communauté, un lieu de discussion et d'échange d'expériences. Tu y trouveras des oreilles bienveillantes lorsque tu t'interrogeras sur telle ou telle question que le polyamour peut soulever -- et à laquelle il est bien peu probable que les médias ou notre culture habituelle puissent proposer des réponses...

Mais pour commencer, c'est moi qui te pose une question, pour mieux comprendre ta démarche.
Tu dis

Poursuite_de_Reve
Ce n'est cependant pas du tout le cas de ma petite femme

Est-ce à dire que tu lui as parlé de tes attirances et qu'elle t'a dit ne rien ressentir de tel envers d'autres hommes (ou femmes, d'ailleurs) ?

Je te pose la question parce que, a priori, le fait que ce ne soit pas le cas pour elle ne constitue pas forcément une impasse : il existe des couples polyamoureux où l'un des conjoints n'a pas d'attirances extérieures, mais, tout en choisissant de rester exclusif, trouve tout à fait acceptable que l'autre aille "voir ailleurs".

Il peut être utile, lorsque vous discutez de cela ensemble, de vous poser les bonnes questions. En demandant "Est-ce qu'il t'arrive de ressentir des attirances envers d'autres que moi ?", tu ne risques pas d'avoir la réponse à "J'ai parfois des attirances envers d'autres personnes que toi. Est-ce que tu penses que, dans certaines circonstances et sous certaines conditions que nous pourrions définir ensemble, il serait acceptable pour toi que je cède à la tentation ?"...

Bienvenue, en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Poursuite_de_Reve
[...] une confiance aveugle l'un envers l'autre [...]

La confiance aveugle, c'est comme conduire les yeux fermés, ça n'emmène jamais très loin ! :D

Bienvenue à toi. S'interroger sur ses desirs, chercher d'autres voix que la frustration, le renoncement à être soi même ou l'adultere voila deja une belle demarche. Les conseils de Paul étant forts bien formulés je ne rajouterai rien... bonne route :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour à vous,
Tout d'abord, désolé de ne pas avoir répondu plutot, j'étais jusque la dans une grosse période d'activité et ai donc mis mes "problèmes" perso au second plan.

Merci donc pour vos réponses et pour tant de détail Paul! :)

Justement, j'ai dis à ma partenaire ce que j'avais sur le coeur courant octobre. S'en est suivi des pleurs, des incompréhension et beaucoup de tristesse et plus de confiance pendant longtemps... 3 à 4 semaines.

ma seule réponse pour qu'elle oublie cela et me reparle afin de ne pas la perdre à été de lui dire d'oublier ce que je lui avait dit et de faire comme avant, comme si de rien était..

Depuis tout se passe bien entre nous, mais encore cette frustration en moi.

Pour ne pas la perdre, voici donc ce qu'a été ma réponse. mais quelle est la meilleure solution? la perdre et vivre ma vie telle que mon coeur et mon corps me le dictent ou bien me forcer à rester dans les codes sociaux et être "malheureux"...
J'ai toujours refusé de me soumir à toute chose n'étant pas juste, moral ou logique...

Aujourd'hui, je suis prêt à l'épouser, avoir des enfants avec elle etc... mais je ne le fait pas car je sais qu'on fond de moi, tant que tout ca n'est pas clair, je ne peux pas réellement dire: C'est avec elle que je ferai ma vie, mon avenir etc..."
Alros que c'est une chose que j'ai envie de faire avec elle.

J'ai entendu parler de certains livre et films et vais essayer de lui ouvrir l'esprit à travers cela pour le moment.

Bref, me revoici parmis vous afin d'écouter vos expérience et discuter de tout cela. j'ai vu qu'il y avait une rencontre bientot sur Paris et me suis rendu dispo à cette occasion d'ailleurs..

Ju

Je crois effectivement que ça peut faire baisser la pression de croiser plusieurs personnes qui vivent et/ou comprennent le polyamour.
Donc essaie de passer avant de remettre la question sur le tapis, ça te donnera de l'appui, et après, ça te rassurera sans doute.

Le "fais comme si j'avais rien dit", c'est compréhensible, tu ne veux pas créer de conflit. Mais la menace de te quitter... "partenaire"... Vous ne vivez pas ensemble, je comprend bien ?

Merci pour ta réponse.
Si nous vivons ensembles depuis 1 an et demi.
Il n'y a pas eu de menace. Elle m'a juste dit, "ben laisse moi alors, et tu pourras faire ta vie comme tu le veux"