Polyamour.info

En fait c'est surtout lui qui a besoin de venir sur ce forum et de découvrir le polyamour, il me semble.
Moi j'étais à peu près dans la même situation que lui il y a quelques années, avec la culpabilité du péché en moins. Et à l'époque je m'étais imposé la relation platonique pour rester "fidèle" et parce que je ne connaissais pas d'autre solution. J'aurais bien aimé découvrir le polyamour à ce moment-là! C'est arrivé plus tard et depuis je m'en porte beaucoup mieux.

Bien entendu l'étape incontournable si jamais il adhère à l'idée, c'est aussi de faire adhérer sa femme...

Je dis culpabilité du péché mais c'est plutôt peur du péché car nous n'avons rien fait de physiquement répréhensible par contre dans les mots là certes ça peut faire mal....il s'impose un peu aussi cela "une relation platonique" bien que on devait jamais se rencontrer et puis ça s'est fait...ça le frustre beaucoup..j'ose pas lui parler de ce que j'ai découvert ici....et puis Sa femme elle n'acceptera jamais cela....déjà pour un "ma+prénom" elle a pété une cannette et lui a demandé de ne plus jamais me parler alors de là à lui faire comprendre le poly non mais you make me laugh .....

Ça n'a rien à voir, mais : c'était quoi le jeu en ligne? C'est juste pour imaginer l'ambiance.

Plus on te lit, plus on se dit que c'est bien compliqué voire assez bloqué, votre situation : tu penses que ça va se terminer comment?

c'est sur un jeu de citée guerrière, vous devez ériger une ville une armée et vous devez entrer dans une communauté qu'on appelle soit guilde ou autres pour faire la peau aux autres guildes donc rien de romantique à la base lol

Oui c'est assez compliqué comme situation....parfois j'ai peur que ça finisse mal pas pour moi en plus mais pour lui...perte de la confiance de sa femme notamment...on en a parlé et je m'y attend que je dégage si madame met les pieds dans le plat (quoi tu lui parles encore alors que tu m'avais dit avoir coupé les ponts et que c'était juste une fille ceci cela ?) mais il me rétorque qu'il trouvera toujours un moyen pour me parler et c'est pas des paroles en l'air car ce qu'il dit il le fait et c'est ça sa ligne de conduite..il se bat pour que je reste dans sa vie à monter des moments pour moi, à trouver des excuses pour ne pas aller çi et là, à ne pas se coucher même si sa femme l'invite...dingue ! quand je mets bout à bout ce qu'il fait je perds pied tellement je trouve que c'est beaucoup pour juste un amour secret, un jardin secret

Bienvenue Amaz!

Eulren, même si d'expérience je comprends la nécessité de symétrie dans une relation amoureuse, il me semble que si les célibataires n'aimait que des célibataires, ce forum n'aurait aucune raison d'être ;)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

certes Junon! Et si on inventait un remède universel, il n'y aurait plus besoin de médecin : à part que je serais au chômage, est-ce que ça serait un mal?
Les polyamoureux sont-ils nécessairement célibataires? (question oratoire...)
La symétrie n'est pas nécessaire, elle est juste indispensable pour ne pas se faire mal. Mais certains ont besoin de se faire mal : soit c'est par plaisir (cas extrême du masochisme) soit le plus souvent c'est par recherche inconsciente, pour "s'obliger" à comprendre quelque chose. Si on n'utilise pas nos ennuis pour se comprendre, ils ne servent... qu'à avoir mal!

Pas d'accord avec toi...
J'apprécie, moi, de fréquenter également des partenaires polyamoureux pour la liberté réciproque accordée mais aussi pour cette disponibilité moindre qu'ils me demandent parce que , justement, ils ne sont pas plus célibataires que moi. Ce qui ne m'empêche pas de vivre avec un amoureux monogame qui accepte sans trop souffrir de ce manque de symétrie, étant donné que lui ne ressent aucunement l'envie de se partager.
Quant au remède universel, je ne suis pas sûre que nous n'y perdrions pas en sens à donner à sa (courte) vie...(et puis ça pose tout un tas de problèmes si j'en crois la saison 4 de Torchwood ;))
Cependant, je partage ta vision des choses sur le besoin qu'on a, parfois, de se faire mal pour avancer.

euh, on n'a pas comme un malentendu, là?
J'ai l'impression (tu me déments tout de suite sinon) que tu penses que j'ai dit que seuls les célibataires devaient avoir droit à l'amour ou au polyamour, c'est ça?

Non, non, j'ai compris que tu conseillais à Amaz de fréquenter d'autres célibataires pour s'éviter bien des peines...ce qui me permet d'extrapoler sur le fait que la symétrie n'est pas obligatoire, de mon point de vue.
Am I wrong?

ha ok. Non je parlais de la symétrie dans la conjugalité, pas dans la situation amoureuse. D'ailleurs, dis-tu autre chose là : "J'apprécie, moi, de fréquenter également des partenaires polyamoureux pour la liberté réciproque accordée mais aussi pour cette disponibilité moindre qu'ils me demandent parce que , justement, ils ne sont pas plus célibataires que moi."?

Aaah, effectivement j'avais compris de travers, merci de me remettre à l'endroit ;)

Junon
merci de me remettre à l'endroit ;)

Ho!

(smiley outré la bouche en cul de poule qui tourne la tête se bouche les oreilles fronce les sourcils et pince le nez)

"c'est le bon saint Eloi qui passe un soir devant la chambre du Roi Dagobert et entend négligemment ce qui s'y passe :
"et là, tu la sent? dit le roi
"ho oui! dit la reine
"et là et là!? dit le roi
"ho ouiiiii! dit la reine
"et laaa!! dit le roi!
"HA NOON!! dit la reine
"c'est bon, lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit..."

oups.

eulren, amha, tu continues de penser que de la situation conjugale dépendent les aspirations des uns et des autres, alors qu'il existe des célibataires qui ne souhaitent ni cohabiter, ni enfanter et que certains non célibataires n'auraient rien contre habiter avec leurs amours, voire établir leur descendance avec plusieurs d'entre eux.

(lol, j'avais écrit dépendance au lieu de descendance, joli lapsus ^^ )

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

on se fait mal quand les attentes ne sont pas les mêmes, certes.
mais les attentes ne viennent pas forcément de la situation matrimoniale. On peut être marié-e ET avoir envie de relations "extra-conjugales" qui ne soient pas seulement des passe-temps, on peut être célib ET souhaiter papillonner. Et l'inverse.
Bref, je crois que là eulren tu mets sur le même plan des problématiques qui ne sont pas nécessairement superposables.
Et puis on peut être célib tous les deux et/ou marié-e-s tous les deux ET se faire vachement mal pour plein d'autres raisons. Parce que parfois ça veut pas, parce que la vie est une truie, etc etc.

Ha ben LittleJohn j'ai pas dégainé assez vite, désolée, ça fait doublon :-)

pour ce qui est des désirs, c'est évident, et d'ailleurs, vu que c'est à l'intérieur des gens, bien malin qui pourrait les nier.
Mais pour ce qui est du but réel, de l'aspiration de l'être, et surtout du résultat final (ce qui marche et ce qui fait mal (presque?) à tous les coups), là, je crains que les choses soient beaucoup plus prévisibles.
Ensuite, je ne dis pas "il est interdit de", ça serait bien présomptueux, mais "un proverbe dit qu'il faut faire comme ça pour éviter les ennuis" ce qui est plus indirect.
Éviter les ennuis n'est pas un but en soit, toute expérience mène à la connaissance, et nos souffrances ont un sens tout ça tout ça.
Par contre quand quelqu'un dit "j'ai fait comme ça et j'ai des ennuis", je pense que ça n'est pas fortuit mais prévisible voire obligatoire. Et comme il y a un rationnel derrière et pas seulement une observation récurrente, je l'énonce.
On y croit ou pas, mais comme je pense que ça se vérifie, je le dis rien que pour que quand ça arrivera, l'ennuyé ne pense pas qu'il a mal fait ou mal négocié le truc ou pas eu de chance : non, c'était prévisible et ensuite l'ennuyé fera partie de ceux qui le savent...

Ayant été dans les quatre peaux (célibataire avec des célibataires, célibataire avec une mariée, marié avec une célibataire puis marié avec des mariées) et ayant discuté ce point précis avec des gens dans les quatre situations aussi (de 24 à 82 ans des deux sexes), je ne peux plus croire au hasard.
Et les histoires amoureuses (je ne parle pas de one-shots) de marié-célibataires qui se passent bien, je demande juste de combien de temps on parle : au début tout est merveilleusement projectif, mais avec la réalité qui s'impose durement et implacablement quoi qu'on fasse, ça tourne douloureusement. Et toujours pour le célibataire.

Maintenant on est sur un forum, il peut y avoir des avis différents bien entendu, mais je serais plus facilement convaincu par des expériences réelles (et prolongées, donc) que par l'énoncé que c'est possible : oui tout est possible, mais en vrai?

Edith pour Janis (rhaah on a tous posté en même temps!) : les tensions ne viennent pas que du statut marital, mais ça ne veut pas dire qu'elles ne puissent pas aussi en venir!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

eulren
Et les histoires amoureuses (je ne parle pas de one-shots) de marié-célibataires qui se passent bien, je demande juste de combien de temps on parle : au début tout est merveilleusement projectif, mais avec la réalité qui s'impose durement et implacablement quoi qu'on fasse, ça tourne douloureusement. Et toujours pour le célibataire.

Des histoires amoureuses poly ou pas poly (sans jeu de mot) ? Des histoires avec certaines projections et préjugés concernant la nature du sentiment amoureux, ou pas ?

n'importe pourvu que sur la durée tout le monde en soit content! (juste une chose : l'histoire qui finit bien après un divorce du marié qui se met en ménage avec le célibataire, je n'appelle pas ça une histoire qui finit bien pour tout le monde...)
Et s'il y a des particularité qui à ton sens font que cette histoire s'est bien passée, ça sera super-intéressant!

eulren
Et les histoires amoureuses (je ne parle pas de one-shots) de marié-célibataires qui se passent bien, je demande juste de combien de temps on parle : au début tout est merveilleusement projectif, mais avec la réalité qui s'impose durement et implacablement quoi qu'on fasse, ça tourne douloureusement. Et toujours pour le célibataire.

Je sais plus qui m'avais demandé, alors que je généralisais sur un sujet comme tu le fais là "cite tes sources !" :D

Je comprends que dans ton cas (à lire ta fiche descriptive), ça puisse coincer. Cependant, je trouve que 1) tu passe rapidement de ton cas personnel au général et que 2) tu généralise très largement à partir de là.

Je ne vois pas pourquoi, ne souhaitant ni enfant ni "m'installer" (ni même "construire, je laisse ça aux architectes), je ne pourrais pas avoir de relation durable (tout dépend aussi de ce que l'on entend par durable) avec une femme mariée.
De fait, j'avais plus de mal, mono, à établir des relations avec des femmes célibataire de ma tranche d'age justement parce que je ne proposais pas le package...

PS : en terme de bâtiment, je préfère les constructions légères, pas besoin que ma maison me survive sur des générations ! :D

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Message modifié par son auteur il y a 14 ans.