Polyamour.info

subimago
faut que j'arrête de parler comme ça...

Moi, ça ne me gêne pas.
En tous les cas, tu peux parler de ça.

J'en rajouterais bien une couche, mais comme tu parles mieux que moi et que tu as tout dit, je ne fais que dire, que je suis entièrement d'accord.

Je me demande d'ailleurs, s'il ne faut pas avoir plus de couilles quand on est une nana que quand on est un mec (il me semble que c'est plus difficile à se faire accepter pour une femme), mais bon, dans les deux cas, c'est dur, très dur, et très triste aussi souvent.

Eric_49
Peut être que Subimago dira qu'elle est comme moi, ...

nan, je suis pas comme toi! :D

je dis quand j'ai un amant, quand je vais le voir, qui c'est, et où on va si je le sais. je ne dis rien d'autre. on en a parlé sur un autre fil. toi tu aimes tout dire, tout entendre, moi je trouve que les détails de la relation doivent rester entre les deux partenaires.

je n'aime pas tout entendre, et je préfère que mon amant ne raconte pas ce que je fais avec lui. je suis pudique, quoi, mince! :-/

:P

Eric_49
Je me demande d'ailleurs, s'il ne faut pas avoir plus de couilles quand on est une nana que quand on est un mec (il me semble que c'est plus difficile à se faire accepter pour une femme), ...

j'ai en effet été traitée de salope quelques fois, mais comme j'aime bien les salopes tout va bien...! :D

le pire, c'est que quand les envieux se rendent comptent à quel point je m'en fous de me faire traiter de tous les noms sous prétexte que j'ai une liberté à laquelle ils ne peuvent que rêver, ça les rend encore plus malades!!! c'est presque jouissif! ;)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
Je ne peux pas apres des mois de refoulement sur ma nature et mes sentiments suspendre les choses en attendant que Cecile consente à cette relation....

A mon sens, le problème n'est pas de suspendre les choses, et encore moins de les arrêter, mais d'arriver à les vivre avec le couperet au dessus la tête.

subimago
je n'aime pas tout entendre, et je préfère que mon amant ne raconte pas ce que je fais avec lui. je suis pudique, quoi, mince !

Il y a peut-être un malentendu.

S'il est vrai que j'aime tout entendre, il ne faut pas en déduire que je veux tout entendre, et encore mois que j'exige de tout entendre. Ce que j'aime, c'est surtout la possibilité que l'on me dise ce que l'on a envie de me dire. C'est à dire que lorsque j'entend quelque chose, ce n'est pas le quelque chose qui me fait plaisir, mais le fait que l'on me l'ait dit. Je pense qu'il s'agit d'une nuance assez énorme pour devoir être signalée.

Quant à tout dire, c'est un peu le même raisonnement. Ce que j'aime, c'est de pouvoir le dire, et donc au final, je ne dis quasiment rien, car c'est vrai qu'on s'en fou un peu. C'est juste le plaisir de pouvoir le dire spontanément qui me parait particulièrement jouissif.

Je me demande des fois, si je ne suis pas plus spontané, libre et gratuit, que Titane lui-même !

subimago
j'ai en effet été traitée de salope quelques fois, mais comme j'aime bien les salopes tout va bien... ! :D

le pire, c'est que quand les envieux se rendent comptent à quel point je m'en fous de me faire traiter de tous les noms sous prétexte que j'ai une liberté à laquelle ils ne peuvent que rêver, ça les rend encore plus malades!! ! c'est presque jouissif ! ;)

Finalement, je change d'avis. C'est plus dure d'être un mec.

Parce que moi, quand on me traite de salaud, je ne le prend pas bien.
J'ai besoin d'être quelqu'un de bien pour aimer.
Et si "Salope" me parait être quelqu'un de bien, il n'en est pas de même de "Salaud". Il me semble que "Salope" est synonyme de savoir comment faire du bien alors que Salaud...

Il me semble aussi que le terme de "Salope" identifie la femme sans la ramener à l'effet négatif qu'elle a sur l'homme, c'est une identification par rapport à l'acceptation d'elle même, et ça ramène même la femme à l'effet négatif qu'elle a sur ses concurrentes. D'ou la possibilité de s'affirmer avec fierté comme "salope", alors que je me vois mal me déclarer ouvertement "salaud".

Faut-il que je m'aère l'esprit ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche

Sur le plan de (mes) sentiments, la situation tire vers le PA, mais objectivement je suis adultere.

J'ai conscience que ce fil devient un peu déplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Pas si tu désires sincèrement aller vers une attitude honnête.
Ca ne me choque pas que tu parles ici de choses qui sont "avant le polyamour". En parler, avec des gens qui te jugent de façon complètement différente des monogames, ça peut t'aider à faire tes choix (quitte à ce qu'au final ce soit la monogamie ou le mensonge, et qu'effectivement tu n'essaies plus d'être poly...).

Je crois que pour oser être honnête sur sa non-exclusivité, il faut bosser sur sa peur d'être quitté.
Cette peur est légitime, il peut effectivement arriver que nous soyons rejetés par l'autre pour la question de l'exclusivité. Mais c'est aussi un peur qui gonfle comme une baudruche par le mensonge, parce qu'on a ensuite peur d'être quitté pour avoir menti.

Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes. Il faut toucher du doigt cette qualité de la relation amoureuse pour que ça marche...

Dialogue, écoute, attention, générosité, conscience de la liberté de l'autre... La formule est souvent la même. Ca fait tellement de qualités morales qu'on pourrait en devenir moines. Mais une fois qu'on touche ce diapason, on a des résultats bien matériels.

Eric_49
Il y a peut-être un malentendu.

ah, dans ce cas, on est d'accord.
je dis tout aussi. si ça me semble important pour moi ou pour lui (mon mari ou mon amant).

Eric_49
Finalement, je change d'avis. C'est plus dure d'être un mec.
J'ai besoin d'être quelqu'un de bien pour aimer.

oui mais quelqu'un de bien aux yeux de qui?
une personne crétine ou étroite d'esprit peut bien me traiter de tous les noms si elle veut. son avis n'a aucune importance.

par contre, si j'aime la personne, qu'elle a mon estime pour des raisons diverses et variées, là oui, ça fera mal.

quand j'explique la façon dont je suis devenue libertine, la réaction de mon interlocuteur me renseigne immédiatement sur sa capacité à appréhender mes choix.

qu'il me dise "ton mari t'aime trop pour te quitter, mais tu le rends certainement malheureux" et c'est bon, je zappe.

ceux qui me connaissent, et qui connaissent l'animal ont tous eu la même réaction. ahurissement. petite larme. et exclamation: "'tain! ça c'est un mec!"

ce que je pense aussi d'ailleurs!

Ya rien à faire, le nouveau Siesta me plait beaucoup plus que l'ancien.
Bon, pour les moines, non merci, mais pour le reste...

subimago
oui mais quelqu'un de bien aux yeux de qui ?

De mes amoureuses, par exemple. En y réfléchissant, tu as peut-être raison, que je cherche trop ça aux yeux de tout le monde, et que je gagnerais bien du temps à arrêter. Tiens, d'ailleurs, c'est décidé, j'arrête. Tout de suite.

subimago
ceux qui me connaissent, et qui connaissent l'animal ont tous eu la même réaction. ahurissement. petite larme. et exclamation : "'tain ! ça c'est un mec!" ce que je pense aussi d'ailleurs !

Et faire couler une petite larme chez un Eric_49, c'est pas être salope ça ?

subimago
ah, dans ce cas, on est d'accord.

Presque.
Enfin, on ne va pas pinailler...
On va juste consommer, sans modération.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Je crois que pour oser être honnête sur sa non-exclusivité, il faut bosser sur sa peur d'être quitté.

Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes. Il faut toucher du doigt cette qualité de la relation amoureuse pour que ça marche... Dialogue, écoute, attention, générosité, conscience de la liberté de l'autre... La formule est souvent la même. Ca fait tellement de qualités morales qu'on pourrait en devenir moines. Mais une fois qu'on touche ce diapason, on a des résultats bien matériels.

je suis d'accord avec tout.
et c'est vrai que c'est pas évident à exprimer, mais cette qualité de relation est justement l'élément indispensable à l'ouverture du couple.

c'est parce qu'on est fort dedans (sûr de soi et de l'amour de l'autre) qu'on peut se permettre de partir, et de laisser l'autre partir sans crainte et sans jalousie.

et les couples PA me comprendront mieux que les mono (jouissance!!! :D) si je dis que c'est précisément parce que j'étais sûre de mon couple que je suis allée voir ailleurs, et non pas parce que je manquais de quelque chose comme tous les monos ont l'habitude de le penser.

une relation de couple de qualité est incontournable. et avoir confiance en l'autre aussi. en son amour, et en sa sincérité.

et tu as raison de dire que cette phase ne te choque pas. moi je l'ai vécue dans mes autres couples (deux infidélités qui ont mené à la rupture) et c'est pour ça que je sais que c'est une erreur de mentir.

c'est donc une phase normale dans la mise en place du PA. ne te sens pas jugé, tigrécorché. c'est pas du tout ce (que je) qu'on fait!

Eric_49
Et faire couler une petite larme chez un Eric_49, c'est pas être salope ça ?

que j'aime ma salop-tittude! :D

Eric_49
Presque.
Enfin, on ne va pas pinailler...

siiii! pinaille, pinaille!!!
(non je déconne... j'ai dit je déconne! :-/ )

subimago
ne te sens pas jugé, tigrécorché. c'est pas du tout ce (que je) qu'on fait !

Je souligne cette phrase pour que Tigrecorche la vois bien

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Avant, question Pinaillage, il y avait Siesta, mais il est guérit.

Et je m'en voudrais de prendre sa place. Donc je me concentre...

Le siesta pinailleur will be back, néanmoins.
Pour l'instant il cuve sa flemme.

Bonsoir,

Cela fait qq semaines que je lis régulièrement les différents fils. Les interventions de Tigre écorché et de Soline m'encouragent à franchir le pas pour essayer de continuer à creuser et à moduler ma tristesse/souffrance. Assumer ou pas telle est le titre de cette discussion. Mon mari a «  assumé » il y a un an en me dévoilant, à ma demande et après plusieurs perches tendues, qu'il était amoureux d'une autre femme. Cette autre femme est une amie. Amie connue par le biais de l'école (nos enfants du même age pour les ainés fréquentaient la même classe, nous nous sommes engagés à plusieurs ds les actions ….). Bref nous avons fait la connaissance de deux couples de parents qui sont devenus des amis. Parmi ces couples, l'un d'entre eux nous est devenu au fil du temps plus proche. J'ai très vite senti une forte connivence entre mon mari et cette amie. Mais nous avons tjs beaucoup parlé, nous avons des activités perso chacun... Au fil des mois, des doutes m'ont assailli. Ces deux dernières années, nous sommes partis systématiquement une semaine en vacances ensemble (février, pâques, été). Toutes les fins de soirées finissaient de la même façon (je suis plutôt marmotte et j'ai besoin de bcp de sommeil). Cette amie et mon mari passaient le reste de la soirée tous les deux...

Depuis l'été dernier, mes doutes sont donc devenus la réalité, ce qui m'a soulagé pour parti. J'ai vécu il me semble le cycle du deuil. Cette amie a un lourd passé. Elle n'a pas été honnête avec mon mari qui en lui proposant de s'engager dans cette deuxième histoire d'amour, lui a dit qu'il m'aimait et n'envisageait pas de rompre. Mais de son côté, cette amie vivait de plus en plus mal sa vie de couple. Donc aujourd'hui, elle cherche l'exclusivité, elle est jalouse, ne comprend pas que mon mari puisse aimer deux femmes.... Jusque sept dernier, je ne connaissais ni F. Simpère, ni P Salomon, ni J. Salomé. J'ai en recherchant et lisant bcp fait un parcours difficile mais je comprends et j'accepte que mon mari puisse avoir besoin de non exclusivité (amoureuses, d'amitié, de temps libre pour lui....). Il m'a sincèrement dit qu'il m'aimait tjs, même si au fil du temps (cela fait 21 ans que nous sommes ensemble et avons deux enfants de 15 et 9 ans) cela forcément devait évoluer. Je n'aime pas bcp quant il me dit qu'il a un attachement profond pour moi, bien que je sais que les sensations amoureuses, la flamme, le désir se transforment au fil du temps. Mais il m'assure qu'il m'aime. Je le crois, lui ai dit que je ne voulais pas de compassion, d'arrangements à cause des enfants etc.... Ce qui me fait cruellement souffrir aujourd'hui, c'est que cette non exclusivité qu'il désirait, il se trouve qu'il y ait confronté avec cette amie. Elle a de nombreuses circonstances atténuantes dont je ne veux pas parler ici, au nom d'une amitié qui fut réelle et au nom de l'amour que mon mari lui porte. Mais elle est terriblement jalouse. Des dizaines et des dizaines de mail sont échangés. Les temps de soirée entre eux se «  précipitent » (de une nuit toutes les vacances scolaires on est passé à plusieurs nuits, une fois tous les 15 jours pareils, plus une soirée en semaine et des déjeuners la semaine, un coucou rapide le WE... Pourquoi pas. Nos enfants sont plus grands et autonomes. Ils ont des activtés aussi.

Mais perso, je ne vois que dans le regard d'autres hommes que je suis jolie. Cela me rassurait jusque vendredi dernier. Il se trouve que ce vendredi en l'occurence, tous mes collègues masculins m'ont fat des compliments ou j'ai vu dans leurs yeus que j'étais encore sexy malgré mon âge (45 ans). Mais lorsque j'ai quitté la maison ce matin là, pas un geste, pas un regard; Ce fut vraiment une claque ! Parce qu'il entièrement tourné vers cette amie pour l'accompagner dans son acceptation d'une nouvelle vie possible, et parce que nous sommes un couple où la parole a tjs était de mise, je me sens la sacrifiée. Plus de caresses, de regards aimants, de rdv un peu coquin. Voilà j'ai beau avoir lu beaucoup et avoir compris que de toute façon cette situation de polyamour était forcément agitée de hauts et de bas, je me sens perdue, vide, et e manque. Je ne me sens plus désirée. Voilà j'en ai finis de vous inonder. Juste un mot à ajouter : il y a des moments où je me dis chouette il est heureux en ce moment, moi je fais un truc pour moi qui me plait, ou je fais un truc avec mon plus jeune fils (le grand a bien d'autres choses à faire !).

C'est pas de la littérature ce que je vous livre là. Et pour couronner le tout, alors que je pourrais avoir un job très intéressant, je suis plutôt soumise à n stress frôlant le harcèlement. Donc l'effort que je dois faire pour contrôler mes pensées, laisser passer les douleurs sans les retenir, c'est un peu dur. Merci de m'avoir lu. J'apprécie vos remarques et le sérieux de votre site.

HaTo62
Mais elle est terriblement jalouse. Des dizaines et des dizaines de mail sont échangés. Les temps de soirée entre eux se « précipitent » (de une nuit toutes les vacances scolaires on est passé à plusieurs nuits, une fois tous les 15 jours pareils, plus une soirée en semaine et des déjeuners la semaine, un coucou rapide le WE...

... Ce fut vraiment une claque ! Parce qu'il est entièrement tourné vers cette amie pour l'accompagner dans son acceptation d'une nouvelle vie possible, et parce que nous sommes un couple où la parole a tjs était de mise, je me sens la sacrifiée. Plus de caresses, de regards aimants, de rdv un peu coquin.

j'ai pas grand chose à en dire si tu as lu mes interventions tu dois savoir grosso merdo ce que j'en pense: que c'est pas à toi mais à ton mari (celui qui veut le trio) de faire les efforts.

pour la façon dont c'est arrivé, s'agissant de la première fois - je suppose - c'est assez normal que ça se passe mal, qu'il y ait des cahos, des chocs, des accidents. ça se passera mieux la prochaine fois.

par contre pour les rendez-vous, moi je suis à 1 RV par semaine quand je suis en relation avec un amant, et parfois 2 si notre relation est intense, et en général, je passe la nuit avec lui.

ce que je trouve choquant c'est que (corrige-moi si j'ai mal compris) ça n'a pas été négocié entre vous. j'ai l'impression que tu subis des rendez-vous de plus en plus nombreux. et tu n'as pas à faire ça.

dis stop.
négociez!
dis à ton mari tu as le droit de partir de la maison tant de fois pour tant de temps. si vraiment pour lui votre relation est sa relation principale, il respectera le contrat. et toi tu n'auras pas la crainte que ça prenne des proportions incontrôlables.

je trouve aussi choquant que tu ne te sentes plus aimée, cajolée. j'en viens à me demander si ton mari est vraiment capable d'aimer deux personnes à la fois.

j'ai remarqué que quand je suis amoureuse d'un autre, je suis d'autant plus gourmande de tout avec mon mari, sexe, caresse, câlins, compliments, mes relations extérieures intensifient aussi ma relation principale.

va falloir que je lui demande, tiens... *pensive*
(je viens de demander, il confirme. il dit que ça dépend des moments, parfois je suis plus intense que d'autres, il n'a pas remarqué que ce soit plus quand j'ai un amant ou pas, mais par contre pas de sentiment d'abandon sous prétexte que mon coeur bat ailleurs.)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bienvenue, Hato.

Je suis intéressé par ta réponse sur l'idée de "subir" la relation de ton mari. Même plus, tu as découvert l'idée de "polyamour", mais lui, qui est celui qui vit 2 relations, il comprend un peu ce que ça implique comme honnêteté et comme attention envers toi ?

Il y a plusieurs questions dans ton témoignage, et ce n'est pas forcément à toi de toutes te les poser...

Pour le besoin de désir, que tu exprimes...
J'ai que des bouts de réponse...
D'abord, polyamour, c'est aussi plusieurs formes de sentiments possible. Pour de nombreuses personnes, c'est justement le fait que ce ne soit pas la même chose avec une relation et l'autre qui rend le polyamour possible ou nécessaire.
Il ne te désire peut-être plus, en tout cas pas assez maintenant, mais ça ne signifie pas que le désir qu'il éprouve pour l'autre rend cette nouvelle relation plus importante.

L'autre chose, c'est que dans les histoires PA, les premiers temps d'une nouvelle relation secouent souvent. Ca tient de ce mécanisme commun de l'amour plus enivrant dans les premiers temps que par la suite. Les hormones, la découverte... C'est fort, tout ça. Et même rempli de bonnes intentions, on ne parvient pas forcément à exprimer à la relation antérieure pourquoi on va quand même rester. Certains arrivent à sentir leurs sentiments se démultiplier instantanément, mais d'autres traversent des états amoureux différenciés.

La période de fascination amoureuse de B pour C est cruciale pour la relation de A et B. La question n'est pas de vous forcer l'un ou l'autre à relancer votre relation telle qu'elle était quand elle ressemblait à celle qui commence maintenant. Mais elle doit évoluer "dans le bonheur" malgré tout. La quadrature du cercle...
Tout ce que je peux te dire, c'est que certains y arrivent. Et que c'est de la bonne relation bien solide, ça madame, bien satisfaisante.

Je me demande ce que dit Françoise de ce moment là des vies PA, tiens.

Subimago : ne cite pas d'aussi longs passages, ça alourdit les pages, du coup quand on cherche des choses dedans on rame plus...

Siestacorta
Subimago : ne cite pas d'aussi longs passages, ça alourdit les pages, du coup quand on cherche des choses dedans on rame plus...

j'ai raccourci! ;)

Siestacorta
L'autre chose, c'est que dans les histoires PA, les premiers temps d'une nouvelle relation secouent souvent. Ca tient de ce mécanisme commun de l'amour plus enivrant dans les premiers temps que par la suite. Les hormones, la découverte... C'est fort, tout ça. Et même rempli de bonnes intentions, on ne parvient pas forcément à exprimer à la relation antérieure pourquoi on va quand même rester. Certains arrivent à sentir leurs sentiments se démultiplier instantanément, mais d'autres traversent des états amoureux différenciés.

j'aime bien, précisément parce que ça temporise ce que moi je ressens. mais je le vivrais mal si ça m'arrivait, même si la personne est totalement sincère dans son désir de maintenir la relation.

je ne peux pas m'empêcher de penser qu'avoir plusieurs relations c'est vouloir assumer plusieurs responsabilités. et qu'entretenir plusieurs relations c'est forcément plus compliqué qu'une seule, et que c'est un peu facile d'excuser celui qui a les yeux plus gros que le ventre, sous prétexte que sa tâche est difficile. avoir envie ne suffit pas.

je le dis en pensant à moi.
si je n'assume plus mes doubles relations, que mon mari me dit que je le délaisse, je me dirais que je n'ai peut-être pas les moyens de mes ambitions.

mais bon, dans la vie, rien n'est tout blanc ou tout noir.
et si l'attachement est bien là, ça ne coûte rien de temporiser, au moins dans un premier temps.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siesta, laisse-moi te témoigner encore une fois mon admiration! Tu touches toujours le juste point. Tu as dit: "il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes."
C'est tellement ça.
En fait, j'ai écrit, pas plus tard qu'avant-hier, dans mon carnet: "Je ne veux pas m'opposer par principe. Les principes ne m'intéressent pas s'ils ne font aucune place aux nuances et aux exceptions. Je n'irai nul part avec des principes, que du statu quo. Avec des principes, je m'empêche d'être vraie. Ma tête ne connaît pas les principes et je lui fais confiance. Il n'y a que ma vérité qui m'intéresse"
Ah! Quelle philosophe que je suis! Et tu auras bien sûr compris Siesta que je t'admire parce que tu penses comme moi :-)