Polyamour.info

Ouap-dou-ouap... carrément tenter de débloquer la situation avec du sexe?

C'est à ça que tu penses, Siesta?

Oué, ça tue pas les gens, le sexe, ou alors ce n'en est plus.Mais prendre des risques comme ça sur la relation, je ne sais pas...

Oui, c'est ça. Faites du sexe, pas la guerre, sur ce coup-là, ça peut marcher.

C'est un risque qui serait pris à deux, main dans la main, comme n'importe quel étape d'une vie d'un couple.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Oui Drya, je comprends en ce qui concerne le secret. Moi aussi j'ai vécu un amour secret que j'ai ensuite avoué à mon mari car je n'étais pas capable de vivre en sachant que je lui cachais quelque chose d'important dans ma vie. Et quand on commence à mentir, on finit par se dégoûter soi-même. Mais c'était avant que je sache que le polyamour existait. Non, je t'ai demandé si tu avais envisagé le secret, car à un certain moment, le désir devient tellement fort qu'il peut facilement passer par dessus les principes. Le secret pour moi devient envisageable uniquement si j'ai épuisé toutes les autres options. Et comme pour toi, le polyamour est toujours une option, ça te perturbe de devoir vivre ça en secret alors que tu sais qu'il existe une solution.

J'ai un ami que j'aime. Beaucoup. Se sentir droguée, penser constament à lui, j'ai vécu ça. Premier défi pour moi, je connais sa femme et elle n'est pas au courant. Déjà, contre mes principes. Ensuite, mon mari «  n'approuve» pas cette relation justement car mon ami est marié et que mon mari connait lui aussi sa femme. Puis nous avons des amis en commun qui ne connaissent pas notre mode de vie et mon mari ne tient pas particulièrement à ce que ça se sache. Aussi, mon mari n'approuve pas cette relation car il me voit trop éprise et ça lui fait peur. Bref, tout joue contre nous. Et pourtant, au bout de 4, 5 ans qu'on se connaît, qu'on se désire, qu'on veut être ensemble, à un moment ou l'autre ça fini par arriver. Nous avons décidé de vivre ce que nous avions à vivre, d'y goûter, mais de ne plus poursuivre dans le mensonge. Ce qui veut dire cesser de se voir et faire confiance à la vie. C'est très triste. Mais j'essaie de le voir comme un deuil. La personne est toujours présente dans ma vie, dans mon coeur, mais elle n'est pas là physiquement. Donc pas de mensonge. Mais un secret. Un seul.

Ceci dit, toi ce ne serait pas un secret concernant une seule personne et un seul événement, mais un secret concernant ton mode de vie. Ça c'est plus difficile à concilier avec une relation de confiance et de complicité.

Merci pour vos avis! J'en prends note, ils me seront utiles pour une vision plus large.
Seulement pour le moment, et peut-être pour longtemps, mon couple ne peut pas évoluer vers le polyamour, pour l'un comme pour l'autre, nous avons d'autres choses à gérer d'abord.

Donc je mets le PA de côté et je voudrais revenir sur le titre: "comment accepter la monogamie?".
J'aimerais savoir comment des gens dans ma situation arrivent à garder le cap sur l'exclusivité et même l'accepter vraiment? J'ai lu un post où quelqu'un disait qu'il "ramenait vers son couple l'énergie que suscitait quelqu'un d'extérieur": comment c'est possible? De quelle façon? Qu'est-ce que vous vous dites quand vous sentez que quelqu'un vous fait de l'effet et que vous avez promis de respecter le choix d'exclusivité de l'autre?

Écrire.
Laisser passer le temps.
Faire le tour de la table 13 fois avec une serviette mouillée autour de la tête.
Lire l'Éloge de la fuite de Laborit.
Faire confiance à la vie.
Tabou?...penser à d'autres quand tu fais l'amour...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je n'avais pas lu l'intervention de Siesta Corta.
C'est une bonne idée aussi le libertinage... Peut-être qu'il rencontrera quelqu'un qui le fera changer d'avis sur le polyamour. S'il te voit avec un autre, peut-être que ça pourrait démystifier les choses un peu. S'il n'est pas non plus ouvert à ça, au moins, il pourrait accepter d'aller faire un tour dans un club, juste pour voir.

Enfin, ce qui aide le mono à comprendre ce que vit le poly, c'est qu'il goûte lui aussi au poly au moins une fois. Autrement dit, s'il rencontre une fille qui lui plaît, il peut plus facilement comprendre comment tu te sens, comprendre que ce n'est pas menaçant, qu'il t'aime toujours même s'il a envie de l'autre etc...

T'as pas une amie qui pourrait se porter volontaire? Deux filles un mec...c'est quand même un des plus gros fantasmes des hommes, non? :-)

Aaah, déjà vu ça quelque part, de passer d'abord par le contrôle visuel. Bon, sur le principe du contrôle, j'aime pas... mais si ça peut n'être qu'une étape, oui... bon, moindre mal.

Oué, c'est pour ça : on part d'un refus, là, pas d'un contrôle.
Donc si c'est très enferré, le changement peut être aussi très "ouvrant".

Sinon... comment supporter une monogamie.
Je sais pas.
Ma crainte, à moi, ce serait d'en vouloir à l'autre parce que j'accepte ce qu'il m'impose.

Oui, il y a cette idée de réinvestir sur l'autre ce qu'on ne peut pas donner à l'extérieur. Pourquoi pas ? C'est un peu de la méthode Coué, mais ça peut marcher.

Mais, si vous avez autre chose à gérer dans votre couple, déjà, ça t'occupera !

Hem...
Désolé, je suis improductif sur la question, je la prend sans doute vraiment pas par le bon bout.

Euh, le libertinage c'est pas du tout mon truc ^^
Pour moi la sexualité est quelquechose de profondément intime, je n'en fais pas un jouet anodin, je trouve ça même malsain.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

C'est pas souvent qu'une question coince les réponses, là il y a quelque chose à creuser.

C'est vrai, c'est comme si c'était une question fermée, avec des extrêmes tout aussi bizarres ou absurdes l'un que l'autre, genre "tu préfères qu'on t'arrache les ongles avec une pince à épiler, ou qu'on te découpe les lobes d'oreilles avec un rouleau à ravioli?"

Heuh, maman, v'nez m'chercheeeer...

Encore une fois, pour le moment, le PA n'est pas l'objectif , mais en attendant de pouvoir remettre ça sur le tapis peut-être un jour, je dois gérer... De la même façon que les poly ou leurs amoureux doivent gérer leur jalousie, là je dois gérer la peur de voir des gens....

@siesta: je comprends que tu ne sois pas à l'aise avec le sujet, comme beaucoup d'entre vous, puisque vous êtes poly pratiquants, donc la question ne se pose pas, ou bien c'est des souvenirs. (veinards :s)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

@Drya: «  Euh, le libertinage c'est pas du tout mon truc»

Je comprends. Est-ce que lui est aussi de cet avis? Parce que peut-être que vous pourriez vous rejoindre là, faire un petit bout de chemin chacun de votre côté.

Je ne dis pas de faire du libertinage ton mode de vie. Les peep show, ce n'est pas trop mon truc non plus, mais j'y ai déjà mis les pieds, par curiosité. Faire ça comme un jeu, une expérience qui pourrait déboucher sur des conversations insoupçonnées.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Sur le fond... Je suis poly, et ça me semble être sain, bon pour moi.
J'ai beaucoup de mal à réfléchir "contre moi". J'essaie, parce que c'est un bon exercice intellectuel, mais ça vient pas du tout.

Sur le libertinage.
Personnellement, ça m'attire pas non plus. Mais ça me semble pas malsain du tout, dans le sens où le sexe, tout le monde en fait, tout le monde a des défauts et des comportements socialement ridicules en érotisme...
C'est pas grave de pas vouloir partager ça, mais insistons, le marquer d'interdit, ça, c'est limite sale.

Ca peut être beaucoup plus malsain de refuser le plaisir, de le refuser aux autres. Ca finit par rejaillir sur tout le reste.
Freud s'est planté sur pas mal de points, mais là-dessus, la pratique a montré qu'il avait raison : quand on se met à encager sa libido, volontairement ou non, on va facilement faire des conneries, et on a des idées qui fermentent façon fond d'égout.

Enfin, sinon, tant pis, pas de libertinage.

Sinon, je dis ça mi-sérieux mi-moqueur, il doit y avoir moyen de s'inspirer et adapter des réponses des cercles d'entraide à la alcooliques anonymes. Ou sex-addicts anonymes...
Ils doivent s'y connaitre en méthode dérivative.

Drya
Encore une fois, pour le moment, le PA n'est pas l'objectif , mais en attendant de pouvoir remettre ça sur le tapis peut-être un jour, je dois gérer... De la même façon que les poly ou leurs amoureux doivent gérer leur jalousie, là je dois gérer la peur de voir des gens....

@siesta: je comprends que tu ne sois pas à l'aise avec le sujet, comme beaucoup d'entre vous, puisque vous êtes poly pratiquants, donc la question ne se pose pas, ou bien c'est des souvenirs. (veinards :s)

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Encore une fois, Drya, considère que je suis acquise à l'idée que le polyamour n'est pas une solution pour toi, donc on le laisse de côté, et ma question reste la même, je trouve que l'on est absurdement coincés, là.

Drya
Merci pour vos avis! J'en prends note, ils me seront utiles pour une vision plus large.
Seulement pour le moment, et peut-être pour longtemps, mon couple ne peut pas évoluer vers le polyamour, pour l'un comme pour l'autre, nous avons d'autres choses à gérer d'abord. Donc je mets le PA de côté et je voudrais revenir sur le titre: "comment accepter la monogamie?".
J'aimerais savoir comment des gens dans ma situation arrivent à garder le cap sur l'exclusivité et même l'accepter vraiment? J'ai lu un post où quelqu'un disait qu'il "ramenait vers son couple l'énergie que suscitait quelqu'un d'extérieur": comment c'est possible? De quelle façon? Qu'est-ce que vous vous dites quand vous sentez que quelqu'un vous fait de l'effet et que vous avez promis de respecter le choix d'exclusivité de l'autre?

Bonsoir Drya,
Je n'ai pas de réponse toute faite ni de solution, mais ta question m'interpelle car je suis en couple, le PA est mis côté car provoque trop de tensions entre nous etc etc, je t'épargne l'historique (en fait je manque de temps désolée).
Je voulais rebondir sur "garder le cap sur l'exclusivité", en témoignant simplement de mon cas. Pourquoi j'arrive à rester exclusive ? Plusieurs raisons :
1/ toutes les tensions émotionnelles que j'ai vécu depuis deux ans ont considérablement amoindries mes désirs.
2/ je me concentre sur l'aspect "famille" de ma vie (je n'ai pas d'enfants mais une grande famille).
3/ j'évite les occasions qui pourraient se présenter, et je place d'emblée une relation sur un plan amical (pas forcément besoin de formuler cela, ça se fait tout seul). Ainsi je peux échanger de l'affection moral, et même physique, sans avoir à me soucier de séduction. Et effectivement, il arrive que rentrant ensuite chez moi je constate un regain "d'intêret" pour mon compagnon, cette énergie dont tu parles. C'est surprenant.
4/ Il m'arrive de déroger à la règle...et je garde ça pour moi, je ne considère pas que je "trompe" mon conjoint, simplement j'ai un jardin personnel et il m'a fallu accepter qu'on ne peut tout partager.

Voilà :-)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Puisque tu insistes un peu sur ce point, je le cite à nouveau

se restreindre "par amour" semble extrêmement frustrant. Si certaines personnes ont vécu/vivent ça, j'aimerais beaucoup savoir - concrètement - comment ils "tiennent" le coup.

Normalement, beaucoup de monogames pourraient te répondre.
Peut-être sur des forums lambda tu pourrais avoir des conseils précieux?

Sinon, je crois qu'il est très important pour toi de faire le deuil de ton amant perdu:

le sentiment de révolte (contre la nécessité de perdre quelqu'un qu'on aime et de passer à côté de quelquechose d'important).

Maintenant que j'ai définitivement perdu mon amant, même en tant qu'ami, ce qu'il était au départ, il me manque horriblement ...

Par contre, je sens que ça va pas être facile, puisque tu n'acceptais peut-être pas vraiment l'idée de la séparation.
Bon, peut-être je retrouve trop de bouts de mon propre histoire dans la tienne? Moi j'ai quitté sans conviction mon "amant" quand mon copain de l'epoque exigait de l'exclusivité (ce qu'il n'avait pas fait avant). Mon (ex-)amant voulait alors couper tous les ponts, même ceux de l'amitié. Je ne pouvais pas l'oublier et je trouvais de plus en plus injuste de ne pas pouvoir être avec ces deux hommes.
Tu l'as ressens aussi, cette "injustice"? Ton amant et toi, vous avez vécu cette histoire d'amour et puis vous deviez vous quitter malgré votre amour...

La douleur de l'avoir perdu, ce sentiment de revolte que tu décris, les exemples de couples exlusifs mais qui s'emmerdent devant les yeux et puis les recits de personnes polyamoureux ici sur ce site, le fait de savoir qu'une alternative à la monogamie existe, tout ça sont probablement des éléments qui vont empêcher que tu sois vraiment heureux avec ton compagnon. Ca va te hanter, tu ne seras pas heureuse à mon avis et d'après mes experiences.

Pourquoi le polyamour n'est pas un but pour toi actuellement?
Es-ce pour "digérer" la perte de ton amant? Des facteurs extérieurs (comme un changement professionel par exemple)?

Sinon, tu ne crois pas qu'il sera mieux pour votre couple et pour ton bien-être d'attaquer ce sujet?
Crois-tu que ton compagnon aime te voir déprimée?

Merci Insognare pour ton témoignage. Je sens que tu as l'air épuisée et résignée et je comprends pourquoi. J'espère arriver à voir dans ce retour à l'exclusivité un défi à réussir en approfondissant ma relation avec mon compagnon, voire en renouvelant.

Comme tu dis Noemie, c'est exactement tout ça que je ressens, c'est logique. Et je ne vais pas digérer la perte de mon amant comme ça, même avec le temps, les sentiments d'injustice et de perte vont rester, même si en PA aussi on n'aurait pas pu rester ensemble, au mieux on se serait démolis, mais peut-être que cette solution aurait rendu la question moins dramatique (blanc ou noir strictement).

Le PA n'est pas à l'ordre du jour, car nous avons, mon compagnon et moi, d'autres questions sur lesquelles réfléchir avant d'aller plus loin, il nous faut retrouver une stabilité entre nous, et aborder la question du poly demande beaucoup d'énergie, de déséquilibrage pour avancer comme explique RIP, et, comme dit Insognare ça crée des tensions parce que tout est remis en question, la jalousie se rebelle etc... Bref, ce n'est vraiment vraiment pas le moment d'y penser.
Voyez ça comme un exercice de style: au lieu de convaincre qu'il faut passer au PA et comment, cette fois l'objectif est de vivre sans, alors qu'on aurait plutôt envie du contraire. ;)

En tout cas, merci à tous pour vos idées et témoignages, je vais essayer de creuser tout ça...
Le catalogue de burqini, je garde ça sous le coude.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Drya, j'ai dû renoncer temporairement (enfin, pour longtemps mais pas pour toujours j'espère) au PA pratiqué (je me considère quand même PA puisque aimant 2 hommes en même temps), voici ce qui m'aide:
-> développer l'amour platonique avec mon 2e bien-aimé: le voir régulièrement, développer une belle complicité, lui faire comprendre de mille façons indirectes combien il est important pour moi, le soutenir dans ses projets, me réjouir de ses messages et de ses visites, me faire belle pour lui, développer un jeu de séduction à peine visible et surtout pouvoir conserver son amitié
-> imaginer comment ça se passera quand je serai libre, faire des rêves éveillés (et endormis, qui sont fort beaux parfois :), de quand et comment je dirai ma flamme ou comment l'autre me dirait la sienne... (mmmh, je pourrai écrire 1000 variantes du scénario là)
-> apprécier ce que mon compagnon principal m'apporte, d'autant plus que je suis moins exigeante, car comblée aussi avec la 2e relation
-> faire des projets avec mon 1er compagnon

En tout cas, le temps passant et la tension liée aux discussions sur le PA retombant un peu, je peux te dire que la relation avec mon 1er compagnon, que je connais depuis des lustres et des lustres, s'est renforcée et je bénéficie d'un homme très amoureux, très attaché, très attentif à mes besoins... Parce que même si cette liberté n'est pas (encore) pratiquée, elle a été prise en compte quelque part, et la relation a perdu cette part de possessivité typiquement monogame, et ça, c'est vraiment agréable...

Par contre, une condition sine qua non au fait que je ne sois actuellement pas frustrée, c'est qu'il y a un deal équitable: je fais un pas pour rester mono (encore une décennie disons), et lui fait un pas pour essayer de tester un jour le mode PA ensuite (même si il est sûr qu'il ne supportera pas). Sans cette ouverture, je crois que je vivrai ça très mal en effet... Mais que chacun fasse un (gros) effort et mette la main à la pate, alors oui, ça me donne des trésors de patience :)

Je ne sais pas si ça t'aide, mais bonne chance à toi en tout cas!!

Guilledouce
je fais un pas pour rester mono (encore une décennie disons),

Les bras m'en sont tombés, je dois taper sur le clavier avec le bout de la languzzzgzgz.

Autant, ne pas se mettre au PA parce qu'on a pas si envie que ça, je capte.
Autant se le promettre comme une hypothèse... heu... un jour mon prince viendra, encore un effort avant la reprise économique et le plein emploi, est-ce que t'as pensé à acheter un loto, bientôt la semaine des 32 heures, etc.

No better place than here, no better time than now.

Je sais, la vie est souvent plus compliquée.
Mais une décennie à ronger son frein ? Je crains que beaucoup d'autres choses finissent très rongées. Pourquoi pas les possibles avec le 2ème, qui ira platoniquer là où l'herbe est plus accessible.

Bon moi j'ai rigolé, Guilledouce n'en est pas à son premier charriage... mais sa patience et sa relation forte autant avec un qu'avec l'autre me sidèrent plus que la décennie évoquée. ;-)