Polyamour.info

Rosalie
cette liberté comporte des limites implicites,

+1

J'ai essayé d'expliquer ça à une nouvelle rencontre récemment.

Le jeune homme (Je l'appellerai C pour fixer les choses) n'étant pas trop à l'aise avec le polyamour (qu'il ne connaissait pas à vrai dire), nous nous étions mis d'accord sur une relation sans rapports sexuels. Je pensais de plus que c'était une bonne idée car l'un de mes amoureux, qui n'a pas d'autre amoureuse, vit déjà mal le fait que j'ai un autre amoureux depuis plusieurs mois (alors si j'ai deux autres amoureux...).

Un soir alors que j'étais chez lui, C me dit qu'il a très envie de moi et me demande (en gros) si on ne pourrait pas "profiter" l'un de l'autre, juste "comme ça". (Sans rentrer dans les détails, il faut tout de même préciser que nous étions très proches physiquement à ce moment-là, j'entends par là plus proches que de simples amis : cette situation correspondait à notre accord.)

Sur ce, je dois expliquer à C que non, ce n'est pas possible là maintenant ; que j'ai dit à mes autres amoureux que nous n'avions pas de relations sexuelles, et qu'en plus du fait que le premier prendrait cela plutôt mal (un peu comme le mari de Rosalie), je ne compte pas faire l'amour avec lui (avec C) ce soir, ce serait trahir les promesses que j'ai faites. Si notre relation évolue, je veux d'abord en parler aux autres pour pouvoir m'adapter en fonction de leurs réactions, et non pas les mettre devant le fait accompli. Peut-être auront-ils besoin d'un peu de temps, dans ce cas je suis prête à retarder le moment où notre relation deviendra plus intime physiquement parlant.

C me dit alors (et j'en viens au lien avec la phrase citée) :
"Mais en fait, tu n'es pas libre !?"

Je n'ai pas dit que j'étais "libre".
J'ai dit que j'étais polyamoureuse. :)

Ouais..,ça fait réfléchir ça. Parce que moi, si j'en avais eu envie à ce moment là et que j'aurais été dans ta situation, selon ce que tu décris, et que le type m'avait embrassée etc., je me serais laissée faire. J'aurais expliqué les choses à mes amoureux par la suite. Je trouve dommage de laisser filer des moments de spontannéité. Mais je me serais posé la question: est-ce que mes amoureux comprendront qu'à ce moment-là, j'en ai eu envie? Qu'à ce moment là, mon jugement (et mon corps) me disaient d'y aller?

LuLutine
Je n'ai pas dit que j'étais "libre".
J'ai dit que j'étais polyamoureuse. :)

En fait ça me fait penser au fait que toute relation amoureuse (ou pas amoureuse d'ailleurs) a un prix (comprendre : on peut y renoncer pour quelque chose d'autre).

Sous les coussinets, les griffes...
Oui, je comprends, je suis comme lui jusqu'à un certain point...
J'aime parler, mais il y a un moment ou j'aime faire d'autres choses avec ma bouche: l'intimité conversationnelle cede à un moment (parfois pour mieux y revenir et si possible avec des vrais morceaux de silence amoureux entre deux) devant l'intimité cosmique du baiser et des mains qui veulent parler elles aussi...
(Bon je vais aller me prendre une douche bien fraiche moi).

D'une certaine façon deux hommes te disent non, l'un en ne s'autorisant pas à et l'autre en ne t'autorisant pas à ...

Moi, un non d'un seul coté et transgressé, c'est déjà tres dur...

Tigre

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
moi [...] je me serais laissée faire.

Ah ben c'est une différence entre nous.
Qui provient probablement de deux choses : je supporte plutôt bien la frustration (donc même si l'envie monte, ce n'est pas un souci) et j'ai tendance à (trop ?) réfléchir avant d'agir.
Pour C visiblement c'est plus difficile, je pense que du coup nous allons éviter de nous voir "en privé" ou alors d'être trop proches physiquement dans ces moments-là (il a plein de projets, plein d 'activités, dont certaines que nous pouvons sans doute faire ensemble, ça devrait être largement possible :) ).

Rosalie
est-ce que mes amoureux comprendront qu'à ce moment-là, j'en ai eu envie ? Qu'à ce moment là, mon jugement (et mon corps) me disaient d'y aller ?

Mon corps disait d'y aller. Carrément.

Mon jugement m'a dit non. Clairement. Parce que je ne veux pas blesser un amoureux avec qui je suis depuis des années. Parce que je suis face à quelqu'un qui découvre le polyamour et qui n'a pas l'air de s'y retrouver si bien que ça, au final, alors à lui aussi je veux laisser du temps.

Il m'a dit il n'y a pas longtemps : "Je pense qu'on a bien fait d'être amis."
Je suis d'accord avec ça. :)

Non, ce n'est pas ça Tigre. Mon ami s'autorise! C'est moi qui ne sais pas si je devrais, compte tenu que je ne suis pas amoureuse, mais curieuse seulement. Quant à mon mari, il m'autorise, mais il réagit mal à cette possibilité et c'est sa réaction (froideur, indifférence, possibilité qu'il s'éloigne, mauvaise humeur) qui me freine.

Lulutine. Je pense que c'est ce qui fait peur à mon mari, et c'est pour ça qu'il est sur ses gardes et méfiant. Mon mari est plus comme toi. Moi je suis un peu moins vertueuse. Mais en bout de ligne, on parle bien que de sexe, et pour moi, ce fameux sexe n'est pas la fin du monde. Je ne comprends pas pourquoi on s'empêche, quand le but et l'intention n'est pas de tromper l'autre, mais juste d'avoir un peu de plaisir. Parfois, dire non et reporter à plus tard peut faire en sorte que ça ne se produira jamais parcequ'il n'y aura plus d'autres moments.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
pour moi, ce fameux sexe n'est pas la fin du monde.

Pour moi non plus, mais je peux comprendre que pour mon amoureux, qui contrairement à ton mari n'a jamais eu d'autre amoureuse que moi (il a tout de même eu une autre partenaire, mais ce n'était pas dans le cadre d'une relation amoureuse), ce soit difficile à avaler ; parce que pour lui, c'est peut-être justement la fin du monde, étant donné le mal qu'il a à trouver quelqu'un d'autre !

Alors je respecte sa conception des choses en essayant de la comprendre au mieux.

Rosalie
Parfois, dire non et reporter à plus tard peut faire en sorte que ça ne se produira jamais parcequ'il n'y aura plus d'autres moments.

C'est un risque que je prends, je le sais, et j'accepte de le prendre.
Le plaisir a un prix (puisque j'y renonce pour autre chose - à savoir la pérennité et la stabilité de ma première relation - tout le monde a suivi j'espère ? ;) ).

En fait, il faut dire que pour moi, ce n'est pas important qu'il m'en parle avant. Donc je suis conséquente avec moi même. Et comme ça ne me dérange pas il agit parfois ainsi (ça lui ai arrivé de partir avec une fille rencontrée dans un bar). Mais il aimerait que moi je lui en parle avant, parce que pour lui c'est important, il veut le savoir avant. Il dit: ce n'est pas parce que ce n'est pas important pour toi que ce ne l'est pas pour moi. On est différents.

En fait, j'ai en tête deux exemples concrets de situations qui me sont arrivées:

1) un baiser échangé avec une personne dont j'étais amoureuse et qui m'avait toujours dit non. Je n'ai pas voulu laisser passer cette occasion, même si mon mari à mon retour à la maison m'en a voulu.

2) relation sexuelle avec un ami, alors que mon mari continuait de me dire, je ne suis pas d'accord, mais sans raison. Comme j'ai dit, mon mari a déjà eu de telles expériences. De plus, je suis convaincue que même si j'avais dit: non, pas cette fois, je dois en parler à mon mari avant... Ça n'aurait rien changé. Mon mari aurait trouvé une façon de dire non (sa façon, c'est de ne rien dire, mais de devenir indifférend et froid pendant un long moment).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rosalie
En fait, il faut dire que pour moi, ce n'est pas important qu'il m'en parle avant. [...]Il dit : ce n'est pas parce que ce n'est pas important pour toi que ce ne l'est pas pour moi. On est différents.

Pour nous c'est important d'en parler avant que les choses deviennent "sérieuses". Un baiser, quelques câlins, ce n'est pas un drame. Mais lorsque ça va "plus loin", l'accord que j'ai avec mes amoureux veut en général qu'on s'en parle avant que les choses se fassent.

Ensuite, ça ne me choque pas forcément que vous n'ayez pas les mêmes exigences ; que lui veuille le savoir avant et pas toi. La symétrie n'a pas à être totale (mais je crois que ce genre de question a déjà été évoqué sur le forum). Nous n'avons pas tous les mêmes besoins. Il faut peut-être juste faire attention que ce ne soit pas par volonté de contrôle sur toi qu'il demande ça.

Pour ma part, j'ai besoin de savoir les choses le plus tôt possible, pour m'habituer, pour m'adapter. C'est important.
En gros, plus tu me dis les choses tard, plus tu prends le risque que je t'en veuille parce que j'ai le sentiment désagréable que tu m'as caché quelque chose d'important. Si tu m'en parles avant, pas de problème. Si c'est le lendemain...il commence à y avoir un risque que je grince des dents, même si je peux aussi le prendre pas trop mal.

Rosalie
1) un baiser échangé avec une personne dont j'étais amoureuse et qui m'avait toujours dit non. Je n'ai pas voulu laisser passer cette occasion, même si mon mari à mon retour à la maison m'en a voulu.

Comme dit plus haut, chez moi pour un baiser, on n'a pas besoin d'une autorisation en 3 exemplaires. Même à notre époque exclusive, mon amoureux et moi avions déjà ce type d'accord (en revanche, ça ne devait pas aller plus loin sans moult discussions et contrôles de la part de l'autre, avec possibilité de veto, ce qui n'est plus vrai aujourd'hui).

Rosalie
(sa façon, c'est de ne rien dire, mais de devenir indifférend et froid pendant un long moment).

Ca par contre, je trouve que ça ressemble à de la manipulation (la manipulation n'est pas toujours consciente), comme le disait quelqu'un d'autre ici je crois...

Devenir froid au lieu d'exprimer ce qui ne va pas, c'est rompre les possibilités de communication, ne pas laisser de vrai choix à l'autre. Le mien fait cela parfois aussi, alors j'attends que ça passe et qu'il me parle enfin, mais je n'apprécie pas trop...

En lisant ton témoignage Lulutine, je constate que tout dépend de la situation de chacun. C'est bien pourquoi le polyamour n'est pas un ensemble de règles à appliquer tout azimut.

La principale difficulté dans mon couple est que mon mari et moi n'avons pas tout-à-fait la même vision, parce que nous n'avons pas la même personnalité, parce que pour lui, certaines choses sont importantes et pour moi non (et vice versa) et parce que j'ai plus d'expérience que lui (il a eu plusieurs relations, j'ai donc appris avec les années que je n'en meure pas). Et finalement, je finis par imposer ma vision... Par exemple, en lui disant que je ne veux pas savoir ce qu'il a fait, que je ne veux pas de détail, il ne se sent plus obligé de tout me dire. Mais moi, par la suite, je lui demande de faire pareil avec moi, alors que lui VEUT savoir...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ces questions sont effectivement apparues sur le forum (peut-être l'an dernier ? je ne sais plus) dans diverses discussions.

La dissymétrie se négocie et peut être gérable, je pense.

Rosalie
le polyamour n'est pas un ensemble de règles à appliquer tout azimut.

Et oui ça aussi on l'a déjà dit ;) .

Je ne sais pas si c'est de la manipulation. En tout cas, je sais que des fois je me sens comme s'il n'y aura pas de possibilité de discussion, que ce sera très compliqué, et qu'il faudra en discuter des heures et des heures...Alors que moi ça fait près de 10 ans que je vis avec ses amours (bon..on a discuté beaucoup hein à l'époque). Et ça, ça me décourage un peu de lui dire certaines choses. Le jardin secret que je lui demande, et avec lequel il n'est pas d'accord...je ne le veux pas pour le secret (je ne suis pas quelqu'un de discret, j'adore raconter, je pourrais tout lui raconter si je savais qu'il ne me jugerait pas). Je le demande parce que je ne veux pas que ça devienne compliqué entre nous, parce que je ne veux pas me chicanner avec lui, parce que je connais ses réactions, parce que je sais qu'il pourra me dire: non, je ne veux pas avec ce type, ou si tu vas avec ce type, bien on finira par s'éloigner... Et je ne suis pas assez forte pour discuter avec lui. Il trouve toujours des différences entre ses histoires et les miennes...mais c'est normal il me semble qu'il y ait des différences. Quand on discute, c'est épuisant, il est rigoureux dans le choix des mots, il essaie toujours de me prendre en défaut, et alors ça me porte à vouloir ne pas tout lui raconter.

C'est comme dans les couples monogames, ou la femme dit à l'homme: mon doux chéri, tu me le dirais si tu en avais une autre? Mais que d'un autre côté, l'homme sait très bien que sa femme le quitterait si elle savait qu'il la trompait. Comment avoir envie de tout dire alors? J'ai un ami dans cette situation. Il s'est inscrit sur un site de rencontre et n'a jamais eu de réponse! Mais sa femme l'a découvert, et ils sont sur le point du divorce...Alors imaginez s'il lui avait dit: chérie, je t'ai trompé.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

OK,
Ce qui est un peu triste dans ton non, c'est qu'on le sent contraint plus que "contractuel".
En gros, les nego sont toujours galere quand c'est pour parler de Mes droits, donc j'anticipe l'echec des nego en interiorisant le non.
Vu qu'au top 50 des personnes de mauvais conseil sur ce forum, je serai probablement dans le trio gagnant, je ne te donnerai pas de conseil.
Mais à ta place (et je n'y suis pas, on est d'accord), je m'autoriserai, je crois cette relation, dans toutes ses dimensions.

Tigre.

Finalement pas (je ne m'autoriserai pas) en fait mais pas pour les memes raisons que toi.
Je ne suis pas curieux d'un corps non désiré.
Je sens ton désir trop evanescent et trop peu amoureux pour qu'il me motive à ta place à transgresser ou à negocier.
On est jamais à la place de, on dirait.
Je n'aurais donc jamais ce dilemne là en fait.

Tigre.

Tigre: Je sens ton désir trop evanescent et trop peu amoureux pour qu'il me motive à ta place à transgresser ou à negocier.
C'est pour ça aussi que je me dis que la curiosité, dans ce contexte, n'en vaut pas la peine. Si j'étais monogame, je n'aurais jamais pensé à le tromper ou discuter de polyamour pour pouvoir vivre cette histoire. Passer à tavers toutes ces discussions, transgresser etc. pour quelque chose à laquelle je ne tiens pas mordicus, non. Mais c'est quand même frustrant que ce soit si compliqué, parce qu'on est justement pas un couple monogame, on n'est pas exclusifs.... mon mari a des histoires à lui, et c'est frustrant parce que moi je lui laisse le loisir de déterminer ce qui est bon ou non pour lui et pour nous. Parce que je lui fais confiance, je sais qu'il ne me fera pas de mal et je sais que, si c'est vraiment important, il m'en parlera. Je le laisse libre dans certaines limites. Et mes limites sont beaucoup plus larges que les siennes. Disons que je veux le savoir s'il décide de lui faire un enfant... mais à part de ça, je ne vois pas trop où je pourrais lui mettre des limites. J'ai eu des histoires moi aussi, mais c'est toujours à coup de discussions, et de froideur de sa part., où il me fait comprendre qu'il n'est pas d'accord.

Même si quand je dis qu'il n'y a pas de désir, je parle d'un désir amoureux hein. Il y a quand même le désir de la découverte, de l'expérience, de voir comment c'est avec lui (et là mon chum me dit que tant qu'à y être, pourquoi pas avec tout le monde!)J'ai été dans des expériences libertines où il n'y avait pas de désir amoureux et bien que ce ne fut pas le summum, je me suis quand même amusée, et je ne regrette rien. Et dans ce contexte, il y aurait la curiosité, mais en plus le plaisir de faire plaisir à l'autre. Je ne suis pas amoureuse, mais je suis sensible, je lui veux du bien. Ceci me manquait dans les histoires libertines.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago: "Il trouve toujours des différences entre ses histoires et les miennes... " et après tu dis qu'il ne te manipule pas... enfin bon, passons.
Parfois oui, les distinctions qu'il tente d'apporter sont factices et ça peut ressembler à de la manipulation. Parfois les distinctions sont pertinentes. Par exemple, j'ai eu une histoire avec un homme marié qu'on fréquente socialement avec d'autres couples qui ne connaissent pas notre mode de vie. Ça, ça embête mon mari. Autre distinction...Moi , je dis ouvertement que j'aime et que je suis amoureuse de cette personne. Que je pense souvent à lui etc. J'ai un tempéramment de passionnée. Mon mari n'a pas d'histoires de ce genre. Il n'a jamais dit à une amoureuse qu'il l'aimait, même si elles le lui disaient. Il dit qu'il leur veut du bien. Mais pour lui, aimer, c'est plus fort, c'est ce que nous avons lui et moi. Mais ça, comme j'essaie de lui expliquer, c'est parce qu'on n'est pas pareils lui et moi. Ses histoires ne sont pas plus menaçantes que les miennes. C'est juste que moi je suis plus passionnée, mais je suis comme ça aussi dans mon travail, dans mes projets, même avec ce site! Lui ne serait jamais du genre à passer tout ce temps ici... Oui, je dis que j'aime et je pense beaucoup à la personne, mais je ne suis pas dupe non plus. Je sais bien que ce n'est pas la même chose que ce que j'ai avec mon mari, et que la passion, ça passe. Personne ne prendra la place de mon mari, mais je ne sais pas comment lui expliquer ça. Que l'autre n'est absolument pas menaçant, même si ça ressemble beaucoup à de l'amour ce que je ressens pour lui. Donc oui, il y a des différences entre ses histoires et les miennes, et ça peut influencer sa façon de voir les choses. Pas nécessairement de la manipulation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 15 ans.