Polyamour.info

Bonsoir,

Pour me présenter, je suis un homme, proche de la quarantaine, en couple avec des enfants.
J’ai toujours été en couple tout le long de ma vie, dans des relations longues et donc en nombre ultra limitées.

Je suis tombé plusieurs fois “amoureux” d’autres femmes, que ce soit à l’école ou au travail sans jamais chercher à aller plus loin, peut-être par peur d’échouer et de casser la relation mais également par timidité et manque de confiance en moi, je me suis toujours largement contenté de l’état de ces relations. La plupart du temps ces personnes étaient en couple mais cela ne me posait pas plus de problèmes que cela je n'ai jamais cherché à remplacer qui que ce soit.

Arrivé à l’aube de la quarantaine et probablement crise de la quarantaine qui passe par là, je ressens comme un énorme manque affectif que je justifie du fait d’avoir justement eu un nombre de conquêtes très limitées. Je me suis donc mis en recherche en essayant d’être totalement transparent sur mes intentions avec les personnes que je rencontre, je n’ai pas envie et de toute façon je ne sais pas mentir.

Du côté de mon couple actuel, cela n’a jamais été idéal et est même passé par des niveaux de toxicités extrêmes. A part ça il y a toujours eu une excellente complicité et on est en phase sur énormément de choses c’est probablement ce qui nous a fait tenir. A l’heure actuel j’estime que nous sommes au plus haut que nous ayons jamais été (en excluant la tout début évidemment), et je nous vois uniquement sur une pente ascendante pour l’avenir, donc je ne cherche aucunement une relation de remplacement, je recherche du complémentaire.

Je suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerai rencontrer quelqu’un d’autres, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré. J’ai aussi l’impression profonde que cette démarche pourrait renforcer considérablement notre couple, par le simple fait que je serais plus heureux et plus ouvert.

J’ai découvert le terme polyamour il y a peu (comme ça que j’ai atterrit ici entre autres) et je cherche encore s’il s’agit de la réponse à mes envies. Qu’en pensez-vous ? Suis-je au bon endroit ?

J’aimerai aussi lancé un autre sujet en parallèle. Je trouve qu’en tant qu’homme cette recherche est très compliquée, étant très très timide et avec peu de confiance en moi, internet est je trouve ma seule porte de sortie. Je me suis donc inscrit sur des sites de rencontres, mais je trouve que c’est extrêmement difficile de ne serait-ce que dialoguer avec des femmes. Le ratio homme/femme est vraiment totalement démesuré et je me sens complètement noyé dans la masse. J’ai déjà vécu cela par le passé en sautant d’une relation à une autre c'est à dire en me définissant en tant que célibataire et je l’avais déjà plutôt mal vécu. Mais en plus avec cette recherche particulière qui je pense est clairement de niche, j’ai l’impression que c’est mission impossible. Est-ce que je me trompe ? Auriez-vous des conseils ? Et quels seraient les autres alternatives ?

Bonjour, ....jtu as dit le mot juste : chercher quelque chose de "complémentaire" au bonheur actuel. Ta présentation est tout à fait mon vécu.
Alors ce que je peux te dire de mon expérience, c'est que le chemin vers une vie ouverte se développe déjà personnellement, puis dans le couple et dans l'environnement. Et cela peut marcher mais si cela devient effectivement plus quantitatif en belle choses à vivre, cela amène forcément plus de choses difficiles parfois à surmonter. Il faut y aller lentement et dans la bienveillance la plus total. Et surtout dans le développement personnel sous forme de cheminement. Tester, essayer... Cela diminuera ta timidité et au premier rendez vous tu reprendras confiance. Une confiance qui doit te rendre plus avenant et non trop confiant. Et tout se fera au fur et à mesure, il ne faut pas être pressé, même si un besoin affectif supplémentaire est bien là.

Concernant les sites, je pense que "la bêtise de la majorité des mâles a donné naissance à une bêtise chez la majorité des femmes". Les hommes irrespectueux ont salit notre genre et aujourd'hui le réflexe des femmes est à l'image de ceux-ci: faire n'importe quoi ! Oui, les sites ne fonctionnent plus ! J'ai toujours rencontré via des sites depuis 2003 et je peux confirmer cela ! La bêtise fait que ces personnes ne font pas d'effort et passent à côté de belles rencontres, et deviennent encore plus aigris et "boule de neige"....
Tu peux cependant te mettre sur des sites mais le taux d'efficacité est quasi nul. Pour moi environ 5% d'échange par messagerie suite à un 1er message et - d'1% de rencontre de visu.

N'hésite pas à poser des questions si tu en as ! et sinon courage à toi.

Bonjour,

Il n'y a que toi qui peut dire si tu es au bon endroit ou non. Ce que j'ai envie de te dire par rapport à ta question sur le polyamour, c'est qu'être polyamoureux ce n'est pas aimer plusieurs personnes. Cela tient plus à une façon de vivre ses relations, notamment en termes de transparence et de communication. Finalement, la question serait plus de savoir quelle liberté tu es prêt à accorder à ta compagne que de savoir si toi tu as envie de liberté par rapport à votre relation.

LookingForYou
Je suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerai rencontrer quelqu’un d’autres, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré.

Pour être plus concrète, il me semble important, avant de te lancer dans une nouvelle relation, que vous définissiez ensemble ce que signifie "rester modéré". D'autant plus que si tu fais une joli rencontre, il est possible que les choses s'emballent un peu plus que ce que tu anticipes aujourd'hui. Donc il faut que vous ayez défini le cadre de ce qui est possible ou pas du point de vue de ta compagne.

Concernant ta question au sujet des applications de rencontre, c'est une façon de rencontrer. Effectivement, les femmes sont très sollicitées, et les hommes très peu. Pour ne pas "être noyé dans la masse" il faut donc que tu soignes ton profil et tes approches. Être clair sur ce que tu recherches et sur ce que tu peux offrir est une bonne façon de le faire. Par exemple tu dis que tu recherches du complémentaire, qu'est-ce que cela signifie ? Quelle place pourrait avoir cette nouvelle rencontre dans ta vie ? Qu'est-ce qu'elle t'apporterait ? Qu'est-ce que toi tu pourrais lui apporter ?

LookingForYouJe suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerais rencontrer quelqu’un d’autre, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré.

Là, c'est pas clair du tout.
Quelles sont les modalités qu'elle serait prête à accepter ?
Que veux-tu vivre exactement comme rencontres et relations ?

Il est important que vous clarifiez ça ensemble, avant toute chose.

LookingForYou
Etant très très timide et avec peu de confiance en moi, internet est je trouve ma seule porte de sortie.

Les sites de rencontre n'augmenteront pas ta confiance en toi.
La plupart sont simplement créés pour générer du profit en monétisant ta frustration (qui sera plus grande si tu galères, de base). Il y a effectivement un ratio défavorable aux hommes qui entraîne une compétition féroce (et des comportements problématiques qui rendent les femmes extrêmement méfiantes, à raison). Si tu es timide, ça ne va pas s'améliorer dans ce contexte, voir s'aggraver.

Je te conseille plutôt de travailler ta confiance en toi, d'abord.
C'est de toute façon un prérequis pour créer des relations.

Et ensuite d'aller rencontrer des personnes en vrai. Pour rappel, un tiers des personnes se rencontrent dans le cadre de leur travail et un tiers dans le cadre d'activités associatives, sportives, culturelles, etc (et 16% sur des sites de rencontre).
En allant dans des milieux où le ratio est plus équilibré (voir inversé) tu subiras moins de concurrence de la part des hommes plus entreprenants et sûrs d'eux (voir tu seras sollicité). C'est le cas dans certains sports, dans les milieux de la danse, notamment. Ces activités auront dans tous les cas un impact positif sur ton bien-être et ta confiance en toi.

Et effectivement, il y a peu de gens qui recherchent activement des relations non-exclusives, c'est vrai (probablement moins de 5% ?). Attends-toi à ce que ça soit (très (très)) long.

Courage. (+)