Polyamour.info

Bonjour tout le monde,

Comme beaucoup, j'aimerais partager mon expérience suite aux nombreux sujets que j'ai découverts sur ce site. Si possible, j'aimerais également trouver les clés/les outils pour accepter/surmonter/vivre avec ce que mon couple vit actuellement.

En résumé : je suis en couple depuis 14 ans, maison, 2 enfants, parcours assez classique en somme. Avec l'arrivée des enfants (4 et 7 aujourd'hui), c'est vrai qu'on a eu tendance à subir certaines choses, et parfois à oublier notre couple.
Il y a presque deux ans, on a décidé de faire une thérapie de couple, qui nous a parfois fait bcp de bien, mais qui ne nous empêchait pas de de retomber dans nos cercles vicieux (disputes, tensions, distance, etc.).

Jusqu'à l'été 2024 où ma femme commence à me parler du polyamour (concept que je ne connaissais pas). Au début étonné, je me dis que c'est certainement une passade. Cependant, elle insiste sur le sujet, et m'avoue après quelques temps avoir des sentiments pour son collègue. Et là, première fois que mon monde s'écroule. Ce fut très dur pendant quelques semaines, même si elle m'assurait que ce collègue n'était pas au courant de ce qu'elle ressentait et qu'elle ne ferait rien sans m'en parler/mon accord. A ce moment, on en a aussi discuté lors de notre thérapie, et j'ai eu l'impression que le sujet devenait moins fréquent et pouvait disparaître (spoiler alert : ce ne fut pas le cas 😊).

A partir de janvier 2025, on a décidé d’arrêter notre thérapie, et elle a exprimé son désir de recommencer à discuter de polyamour, relations libres, etc. J’ai été bcp moins frileux à la discussion (j’avais également eu qques mois pour y réfléchir) et le fait d’en discuter de manière libre et transparente a fait énormément de bien à notre couple (sur tous les plans). Au point qu’un jour, elle m’annonce qu’elle pourrait être bi, et qu’elle aimerait un jour une expérience avec une femme.

Après encore quelques semaines de réflexions et discussions, je lui dit que j’étais ok qu’elle fasse un test, et qu’elle peut essayer un date avec femme, et qu’on verrait par la suite. Naïvement, à l’époque, je pensais que ce serait plus facile pour moi si c’était avec une autre femme (2e spoiler alert : finalement non 😊).

Ma femme est quelqu’un d’impulsif et le lendemain, elle était inscrite sur des app de rencontre. Très vite, elle accroche avec deux autres personnes. Un premier date est fixé et finalement annulé. A ce moment, je ne me sentais pas du tout mal. L’autre date se passe, et elle y trouve directement ce qu’elle cherchait : une connexion émotionnelle, intellectuelle et sexuelle.

J’avoue, j’étais loin d’imaginer que cela se passerait aussi rapidement… et je suis à nouveau tombé de haut. Etre ok avec la théorie est une chose, mais être confronté à la réalité en est une autre. J’ai réagi comme je déteste être : ne pas vouloir lui parler, la fuir, etc. Il m’a fallu plusieurs jours pour digérer (et oui, je sais que j’ai dit que j’étais ok).
Depuis, elle l’a revue encore deux fois, et à chaque fois, c’est très difficile à supporter pour moi. Je passe sans arrêt par des ascenseurs émotionnels, où d’un côté j’ai envie de la serrer fort dans mes bras, tandis que de l’autre je lui en veux que ça aille si vite, sans que je puisse m’adapter.

Outre tout ça, je constate que notre couple n’a jamais été aussi bien depuis plusieurs mois… Et elle me dit qu’elle n’a jamais été aussi épanouie, qu’elle m’aime et que rien ne change et qu’elle se sent hyper amoureuse de moi et fière de notre couple, et qu’elle ne s’est jamais sentie autant à sa place que maintenant. Idem pour moi, j'ai l'impression de retomber amoureux d'elle, plus chaque jour.

Pour moi, le retour en arrière (à un couple mono classique) n’est pas possible. J’ai l’impression qu’on retomberait vite dans les travers de notre « ancien couple » (on a vraiment frolé la rupture il y a deux ans) et qu’elle développerait du ressentiment ou de la frustration. Je ne veux pas être celui qui l’empêche de vivre ses expériences pour être heureuse. De l’autre côté, j’ai beaucoup de mal à accepter (le we prochain, elle va chez elle tout le we, et j’ai une boule au ventre 10x par jour en pensant à ça).

Je lui ai dit que c’était trop rapide pour moi, mais que je ne lui dirai pas non parce que je veux pas être sa « cage ». Et ce qui me fait mal : l’impression que son envie de la voir est plus forte que le respect de mes sentiments sur la question.

Pour ma part, j’ai aussi rencontré une fille via une app (que j’ai vue deux fois avec l’accord de ma femme), mais je ne sais pas encore vraiment dire si je fais ça en réaction, où si j’en ressens vraiment le besoin…Là, je viens d’annuler un date, car je me sens dans un état mental trop négatif (et pas envie de prendre l’autre personne pour mon psy 😉).

En résumé, je suis vraiment perdu et j’ai l’impression que mon esprit est totalement en bordel. Perdu également par le fait que limite, elle m’encourage à rencontrer d’autres femmes… (je sais, bcp d’hommes estimeraient peut-être que je suis chanceux).

Ce qui nous amène aux questions à 10 cent : comment surmonter tout ça ? Comment savoir mes limites ? Comment identifier mes besoins ? Comment effacer cette boule au ventre et se réjouir du bonheur de l’autre ?

Bravo pour ce site que je viens de découvrir. La lecture de différents témoignages m’a déjà aidé à comprendre et identifier certaines choses.

je dirais que tu es déjà sur un très bon chemin. La communication avant tout, continuer dans cet amour qui vous porte. Au début c'est normal de ne pas encore pouvoir se réjouir du bonheur de l'autre, c'est tellement nouveau tout ça... N'hésitez pas à poser un petit cadre ensemble, ça peut aider

Bonjour @Nekfeu,

Nekfeu
Naïvement, à l’époque, je pensais que ce serait plus facile pour moi si c’était avec une autre femme (2e spoiler alert : finalement non 😊).

Ahahaha, alors... attend qu'il se passe la même chose avec un homme qu'avec cette femme, et on en reparle. Dans un contexte de couple hétérosexuel et de société hétéronormative, le partenaire de sexe opposé est toujours vécu davantage comme une menace. C'est plutôt logique, et légitime comme crainte.

Nekfeu
Ma femme est quelqu’un d’impulsif

J'imagine assez facilement que le tempérament de ta femme doit être une source d'angoisse conséquente. (J'ai la même à la maison)

Nekfeu
Etre ok avec la théorie est une chose, mais être confronté à la réalité en est une autre.

On est toujours extrêmement loin de la réalité dans ce qu'on imagine. Dans certains cas, la réalité est moins dramatique, dans d'autres elle est pire. C'est une bonne leçon pour la suite : il ne sert à rien de se torturer l'esprit sur comment ça peut se passer, que ce soit pour prendre une décision, ou juste pour le plaisir d'angoisser. Ta projection sera forcément à côté de la plaque.

Tu pourrais me rétorquer : comment prendre une décision si je ne me projette pas dans la situation ?

Déjà, je ne crois pas que ce soit vraiment pertinent de se projeter dans une situation qui n'existera pas. Dommage, le cerveau humain est extrêmement doué pour faire ça, et il le fait avec une telle facilité que ça demande peu d'effort et est réalisé spontanément. Au point que cela demande un effort conscient de ne pas le faire. Je pense que ce sur quoi tu dois porter ton attention c'est sur ce que tu veux plutôt que sur comment tu vas le vivre.

Comment tu vas ressentir une situation inconnue est totalement imprévisible, alors que ce que tu désires ça fait partie de toi. Tu peux sonder à un instant précis si telle ou telle perspective est en accord avec ce que tu désires. C'est relativement stable et c'est quelque chose sur lequel tu peux t'appuyer à tous les moments : pour prendre une décision, pour apaiser des émotions, pour te confronter à la réalité.

A toi de faire ta liste de "je veux", éventuellement l'écrire peut être utile : je veux que ma femme soit heureuse, je veux qu'on soit libre, je veux qu'elle vive de belles histoires avec quelqu'un d'autre, je veux qu'elle rentre contente, je veux qu'elle continue à m'aimer, je veux qu'elle s'épanouisse, je veux qu'on ne soit pas acquis, etc.

Lorsque tu es face à une situation difficile, c'est plus facile à gérer lorsque tu es certain que ce qu'il se passe et en accord avec ce que tu veux. "Je ressens des émotions compliquées à gérer. Du calme. Il se passe quelque chose que je veux. Cela va passer."

C'est beaucoup plus stabilisateur que "Ohlala, je pensais bien le vivre alors que pas du tout. Je ne comprends pas ce que je ressens. C'est catastrophique. A l'aide !".

Nekfeu
J’ai réagi comme je déteste être : ne pas vouloir lui parler, la fuir, etc. Il m’a fallu plusieurs jours pour digérer (et oui, je sais que j’ai dit que j’étais ok).

Ce n'est pas grave, et c'est même plutôt une bonne façon de faire. Il vaut mieux digérer les évènements, se laisser le temps de bien analyser ce qu'il s'est passé et ce qu'on ressent, plutôt que de se laisser conduire par les émotions, partir dans tous les sens, avoir des paroles malencontreuses, être agressif, etc.

Attention néanmoins à communiquer (le plus calmement possible) à l'autre les raisons de la mise à distance. "Là, je vais avoir besoin d'un temps seul pour digérer les choses et faire le point sur ce que je ressens."

Nekfeu
Depuis, elle l’a revue encore deux fois, et à chaque fois, c’est très difficile à supporter pour moi. Je passe sans arrêt par des ascenseurs émotionnels, où d’un côté j’ai envie de la serrer fort dans mes bras, tandis que de l’autre je lui en veux que ça aille si vite, sans que je puisse m’adapter.

Est-ce que vous faites un rapport de tout ce qui s'est passé avec les détails à chaque retour de rencontre ?

Nekfeu
Je ne veux pas être celui qui l’empêche de vivre ses expériences pour être heureuse. De l’autre côté, j’ai beaucoup de mal à accepter (le we prochain, elle va chez elle tout le we, et j’ai une boule au ventre 10x par jour en pensant à ça).

Sans l'en empêcher, tu peux ralentir les choses. Cela va effectivement très vite.

Nekfeu
Et ce qui me fait mal : l’impression que son envie de la voir est plus forte que le respect de mes sentiments sur la question.

Elle n'est pas dans ta tête. Elle ne ressent pas ce que tu ressens. Par contre, elle est dans sa tête, est elle a très envie de passer un week-end complet avec cet autre femme.

A toi d'exprimer ce que tu veux. Par exemple, "Je suis très content de ce que tu es en train de vivre, et je veux vraiment que tu te sentes libre d'expérimenter ce que tu souhaites, mais j'ai besoin de temps pour m'adapter. Il faut que ça ralentisse parce que je le vis très mal."

Aussi, tu pourrais rajouter que, car je ne doute pas que c'est une réalité :

"Je suis tellement focalisé et malmené par ton histoire, que je suis dans l'incapacité de me projeter sereinement dans ce que je peux vivre de mon côté".

Et j'en viens là...

Nekfeu
Pour ma part, j’ai aussi rencontré une fille via une app (que j’ai vue deux fois avec l’accord de ma femme), mais je ne sais pas encore vraiment dire si je fais ça en réaction, où si j’en ressens vraiment le besoin…Là, je viens d’annuler un date, car je me sens dans un état mental trop négatif (et pas envie de prendre l’autre personne pour mon psy 😉).

Car je pense que tu en as besoin sans le savoir.

Comprenons-nous bien que cette fille, c'est une personne avec des sentiments, ce n'est effectivement pas une psychologue gratuite et ce n'est pas non plus un pansement. Tu en as conscience, alors fais en sorte que ce ne soit pas le cas.

C'est aussi une bonne chose d'annuler si tu n'es pas dans de bonnes conditions.

Néanmoins, vivre toi-même des relations de ton côté permet des choses extrêmement importantes :

- Tu te rends compte que tu peux partager de la sexualité avec quelqu'un ou des sentiments, puis rentrer chez toi, reprendre ta vie normale, et toujours aimer ta femme comme avant. Cette réalisation permet de calmer beaucoup d'angoisses vis-à-vis de ce que peut vivre ta femme de son côté.

- Tu es moins dépendant de ta femme. Si tu partage de l'affection, du sexe, de l'amour avec d'autres personnes, tu te sens moins vulnérable que si ça ne vient que d'une personne, alors que celle-ci a son attention portée sur quelqu'un d'autre.

- Cela équilibre votre relation. Aujourd'hui, ta femme est très en avance par rapport à toi. Tu suis tant bien que mal. Elle n'a aucune raison d'angoisser. Elle vit sa meilleure vie et elle ne sent pas son couple menacé. C'est quelque chose de terriblement récurent dans les couples polyamoureux hétérosexuels. Passe un week-end entier avec une autre femme, pendant qu'elle s'occupe des enfants à la maison. Son euphorie va certainement se modérer d'elle-même.

Bonjour,

Nekfeu
Je lui ai dit que c’était trop rapide pour moi, mais que je ne lui dirai pas non parce que je veux pas être sa « cage ».

C'est totalement le genre de truc que je fais. Je dis à mon conjoints qu'un truc ne me convient pas mais qu'il est libre de prendre sa décision. Parce que je ne veux pas l'enfermer et puis je me dis que si je l'empêche de quelque chose, il ne sera pas content d'être avec moi et ça n'a aucun intérêt.
Mais... ce que te dit @Topper est très juste :

Topper
Elle n'est pas dans ta tête. Elle ne ressent pas ce que tu ressens. Par contre, elle est dans sa tête, est elle a très envie de passer un week-end complet avec cet autre femme.

Si tu n'es pas vraiment clair et explicite sur ce que tu penses et ressens, alors elle n'a pas les clés pour prendre sa décision. Et donc quelque part, ça réduit sa liberté.
Ce n'est pas facile parce qu'en général ce sont des moments très chargés émotionnellement, mais je trouve que c'est important d'être très explicite avec mon compagnon sur pourquoi ce qu'il prévoir me pose problème, ce que ça me fait ressentir, ce que ça déclenche chez moi. Si je ne lui dis pas ça, si je dis juste "mouais, je suis pas vraiment ok mais fais comme tu veux" alors lui il entend un oui. Par contre si je détaille les implications il peut essayer de comprendre ce que je ressens. Ensuite, si tu ne veux pas dire non, alors il faut accepter que parfois, même après explication, la décision n'aille pas dans ton sens. Ça m'est arrivé et c'est pas facile à vivre.
Pour le week-end qui arrive, essaie d'anticiper sur des stratégies qui pourraient t'aider à ne pas trop tourner en rond sur tes émotions négatives (aller voir des amis, faire une sortie chouette avec les enfants...).

Et je rejoins ce qui a déjà été dit : ça va très vite effectivement. Tu es légitime à demander à ralentir un peu pour te permettre de t'habituer à la situation.

Un tout grand merci @Topper @Caellan @Aureliea pour vos conseils et vos réactions, ça m'a déjà un peu aidé.

Pour la question : Est-ce que vous faites un rapport de tout ce qui s'est passé avec les détails à chaque retour de rencontre ?

Non, justement, je préfère me protéger et ne connaître aucun détails. Au début, j'étais tenté de demander mais plus maintenant.

Depuis le jour où j'ai écris ce post, ma situation a encore évolué : ma femme m'a avoué qu'elle est amoureuse de cette personne et que c'est réciproque. Nénamoins, elle m'assure qu'elle est amoureuse de moi, que je suis son socle, etc. et qu'elle ne veut en aucun cas qu'on termine notre relation.

J'avais entamé la discussion pour lui dire que je voulais que ça ralentisse pour pouvoir me permettre de mettre de l'ordre dans ma tête (sans demander qu'elle arrête sa relation).

Elle m'a avoué alors cela. Je n'en reviens pas encore la vitesse à laquelle tout s'est déroulé (on parle d'une première rencontre fin juillet).

Désormais, j'ai vraiment peur de devoir rompre pour me protéger. Je suis dans un mood très négatif, et ne peut pas m'empêcher de penser que je ne fais pas le poids, etc. Je ne m'attendais pas à ça, et le fait d'être dans ce mood n'est pas une occasion idéale de faire le travail nécessaire en lisant, en allant voir un psy, etc.

Cette discussion a été un peu le coup de massue en trop pour moi. Je ne pensais pas vraiment à rompre, et là j'y songe de plus en plus (j'écris encore à chaud en ayant quasi pas dormi).

Malgré l'état dans lequel je suis, elle souhaite maintenir son we chez elle, ainsi qu'un we prévu dans deux semaines, et qu'elle ralentirait par après. Je sais pas quoi en penser, alors qu'elle voit bien que je suis mal, elle va quand même la rejoindre. Et d'un autre côté, je peux comprendre que quand on est amoureux, on a qu'une envie, c'est de rejoindre l'autre. Encore une fois, je veux son bonheur, et je ne lui demanderai pas de stopper car je sais que notre couple reomberait dans ses travers. Du coup, c'est à moi de prendre la décision que j'estimerais la meilleurs pour mon bien-être j'imagine, mais c'est si difficile.

Bref, pas sorti de l'auberge :-/

Ta femme est visiblement en pleine NRE qu'elle ne gère pas et ne souhaite pas faire de concession ni discuter des décisions qu'elle prend de manière unilatérale.
Attend les conseils des autres, mais perso, je me protègerais.

J'ai jamais compris le concept de je t'aime mais je te fais souffrir en pleine conscience.

Désolé mais cela me dépasse.

Bonjour @Nekfeu,

Je vais rejoindre les propos de @Depassage, ta femme est amoureuse et en pleine NRE.
Et manifestement elle ne le gère pas bien car emportée dans ce nouvel amour elle semble négliger l'ancien c'est à dire votre relation.

Elle t'a toi et aussi sa vie de famille si elle décide seule d'aller passer un WE avec son amoureuse.
Une décision pareille cela se réfléchi avec toutes les personnes concernées donc toi aussi.
Avant de prévoir son second WE s'est-elle demandé qui allait garder les enfants ?
Et surtout il aurait été bon de voir comment tu vivais le premier WE avant de prévoir le second.

Enfin si cette relation date de juillet c'est vraiment très rapide pour décider comme ça de déjà passer des WE avec son autre amoureuse alors que toi tu es encore en pleine réflexion et émotions du changement de modalité relationnel de votre couple.

Pardon de le dire comme ça mais pour moi son comportement ne te respecte pas, ni votre relation, ni même votre vie de famille...
On dirait que pour elle seul compte sa nouvelle histoire d'amour.
La manière dont les choses semblent se dérouler n'est pas polyamoureuse pour moi, mais plutôt de l'ordre de "l'adultère autorisé". Ce qui se voit beaucoup sur ce forum
Je m'explique, elle tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, te parle de polyamour dans le seul but de vivre cette relation, te laisse te débrouiller avec tes sentiments, tes émotions et la gestion de la maison pendant qu'elle vit sa nouvelle relation amoureuse à fond sans se préoccuper de rien.

Or le polyamour ce n'est pas ça, c'est consacré du temps, de l'attention et de la réflexion sur les relations qu'on vit avec chaque personne qu'on a choisi de faire entrer dans nos vies.
Et que la démarche de reflexion et de prise en compte de chacun soit faite par toutes les personnes impliquées dans la relation.
Ça ne veut pas dire se rencontrer mais prendre en compte et respecter chaque personne et aussi l'endroit ou chacun en est de sa propre reflexion personnel sur le sujet.

Aller au rythme du plus lent.

Sinon c'est vraiment violent a vivre je pense.

Demande à ta femme de se poser avec toi et t'ecouter vraiment l'état dans lequel cela te met, de ne pas me juger de le respecter et de le prendre en compte dans ses décisions

Bon courage à toi

Bonjour @Nekfeu,

Je m'aperçois que mon message de vendredi ne s'est pas envoyé. Je vais recommencer, mais avant tout, je suis très d'accord avec ça :

Alastor
Et surtout il aurait été bon de voir comment tu vivais le premier WE avant de prévoir le second.

Enfin si cette relation date de juillet c'est vraiment très rapide pour décider comme ça de déjà passer des WE avec son autre amoureuse alors que toi tu es encore en pleine réflexion et émotions du changement de modalité relationnel de votre couple.

Ce n'est pas une situation très originale car on la voit passer régulièrement ici : un couple tombé en désuétude, pris dans la course de la vie, avec maison et enfants, un quotidien fatiguant qui donne aux parents un rôle de co-gestionnaires de la famille. Le temps passe, puis un ou les deux parents passent par une réalisation que les années sont passées trop vite. Cela arrive à l'approche ou après un anniversaire qui fait basculer une dizaine, lors d'un changement de vie professionnel, suite à un décès, un problème de santé, etc.

"Ma jeunesse m'a glissé entre les doigts. Il me reste peu de temps. Qu'est-ce que je veux en faire ? Et est-ce que je veux continuer m'a vie actuelle jusqu'à la fin ?"

Il y a alors urgence de profiter de la vie, de changer de vie, et les discours qui reviennent le plus souvent sont "je veux me prioriser pour une fois", "je donne, je donne, mais ne reçois pas", "je me suis enfermée dans le rôle de maman", "j'ai tout ce que je voulais (matériellement), je ne suis pas heureux"...

Il arrive que l'ouverture du couple et le polyamour soient vus comme un moyen de s'écouter et vivre pour soi, ce qui n'est pas forcément absurde. Développer des relations à l'extérieur du couple, c'est littéralement avoir une autre vie à soi, où on se lie à qui on veut selon ses propres envies. C'est aussi l'occasion de vivre des émotions fortes qui rappellent les jeunes années où frôler une main fait tambouriner le coeur. Tout cela, sans forcément mettre tout ce qui a été réalisé dans sa vie antérieure à la poubelle. C'est pas forcément une mauvaise chose. Lorsque les relations libres n'étaient pas popularisées, ça passait simplement par une rupture.

Pour ces personnes, il y a quelque chose de l'ordre du vital et ça donne des réactions extrêmes et que l'on pourrait qualifier d'égoïste. Elles savent qu'elles font du mal, mais c'est soit elles ou l'autre. Dans les deux cas, quelqu'un sera profondément malheureux, sauf que dans la balance une des deux personnes est en train de vivre une aventure inespérée et qui, dans leur tête, ne se représentera pas car paraissant unique dans leur histoire. En outre, dans un contexte où ce sont des personnes qui ont été beaucoup dans l'abnégation, faire passer les autres devant soi, est un effort qu'elles ne veulent plus faire.

Alors que faire dans ce cas là ?

Les options ne sont pas nombreuses face à une personne qui ne prend pas conscience de ce qu'elle inflige.

Je n'ai jamais vu le rapport de force fonctionner. Cela a pu interrompre la dynamique temporairement, mais ça termine irrémédiablement par exploser en faisant des dégâts bien plus importants. Ou alors, l'autre, se sentant prise au piège demande la séparation.

Certaines personnes serrent les dents en attendant que ça passe. C'est une possibilité qui met néanmoins dans l'attente de quelque chose d'hypothétique et demande une capacité à vivre pour soi, éventuellement en vivant la même chose de son côté, tout en travaillant à trouver un nouvel équilibre.

Rompre pour se protéger. Pour ça, c'est à chacun de déterminer l'intérêt de finalement précipiter le pire qui pourrait arriver. Il faut mettre dans la balance ce qu'on ressent, sa propre santé mentale, et ce qu'on pense qu'il y a à sauver dans le couple.