Polyamour.info

Bonjour !

Je viens ici pour recevoir quelques conseils et points de vue de polyamoureux aguerris.
Je suis en couple depuis 6 ans et demi avec une fille, au départ de la relation je lui avais proposé un deal libertin : possibilité d'avoir des rapports sexuels avec d'autres personnes mais pas de relation et sans s'en parler. À l'époque c'était ce qui me convenait, ayant déjà expérimenté le polyamour dans une relation précédente, je n'étais pas à l'aise avec le partage des expériences et pas non plus avec le fait de maintenir plusieurs relations.
Elle accepte l'accord mais deux ans plus tard, sans que nous ayons rediscuté les termes du contrat, elle m'annonce avoir reçu des avances de la part d'une autre fille (qu'on appelera L) et qu'elle veut aller boire un café pour voir ce qu'il en est. À ce moment, je me sens trahi car elle me dit vouloir démarrer potentiellement une relation et m'en parle (c'était peut-être un peu disproportionné à l'époque mais chacun fait avec ses capacités) alors je lui exprime mon désaccord. Elle accepte et me dit qu'elle ne donnera pas suite.
Mais quelques mois plus tard elle m'annonce avoir couché avec L. Je lui dis ok, mais j'aurais préféré ne pas le savoir et je lui demande aussi de ne pas réitérer.
Pour la faire courte, depuis 4 ans, elle voit cette fille régulièrement (de une à 2 fois par ans pour coucher) et m'en reparle à chaque fois. Le tout sans qu'elle me demande de revoir notre contrat.
En janvier, je suis parti pour 5 mois en voyage, elle me rejoint en avril. De mon côté j'ai fait du chemin et je lui propose un noiveau contrat, toujours libertin mais avec la possibilité d'avoir des amant.e.s régulièr.e.s et le fait de s'en parler. À cette proposition, elle m'annonce qu'elle a revu plusieurs fois cette autre fille, que c'est plus fort qu'elle, que c'est comme une addiction et qu'elles échangent très régulièrement par messages. S'en suivent des discussions assez conflictuelles et je finis par réussir à démêler ses sentiments et à l'apaiser sur le fait qu'elle n'a pas d'addiction mais simplement des sentiments pour cette fille. Mais en l'état, cette relation ne rentre pas dans notre contrat, je ne suis pas fermé à le faire évoluer mais je lui demande du temps et de faire une pause avec L. Ma copine accepte mais ne fait pas la démarche de l'annoncer à L. Sur plusieurs semaines je lui réexprime ma demande et commence à mettre notre relation dans la balance car je ne me sens pas respecté.
À son retour en France, ma copine finit par annoncer la pause à L et m'écrit pour me le dire, mais dans son message, elle me demande de voir comment on fera quand elle aura envie de la revoir. Je lui dis que pour le moment c'est trop tôt pour en discuter, la pause n'a que quelques heures.
Depuis (c'est arrivé il y a un mois), mes demandes de travail de son côté à analyser les zones de notre relation où elle pourrait m'accompagner mieux ne donnent rien. Elle m'explique ses découvertes sur le polyamour et la compersion mais rien sur les responsabilités que ça implique dans la relation. Mais elle me dit que la pause est difficile car je lui manque... Je me sens brusqué, abandonné avec mes sentiments et mes inconforts et même un peu manipulé, comme si (inconsciemment sûrement) elle jouait la montre jusqu'à ce que je cède et lui dise d'aller retrouver L. C'est très difficile de gérer ça à distance mais je ne rentre que dans 3 semaines.
Avez-vous vécu des expériences similaires ? Avez-vous des conseils pour lui faire prendre conscience de sa responsabilité dans l'histoire (elle ne présente jamais ses actes comme des choix mais plutôt comme des choses plus fortes qu'elle même) ?
Merci !!

Bonjour @Damon60,

Dire que ce ne sont pas des choix mais que c'est plus fort qu'elle, c'est une façon de se déresponsabiliser de ses actes. Tout le monde a des envies et des pulsions. On fait le choix d'y céder ou non.

Il y a plusieurs choses qui ne vont pas dans ton récit.

Déjà, elle t'annonce que quelqu'un lui fait des avances et qu'elle désire explorer cela. Elle t'informe avant qu'il ne se passe quoi que ce soit. Vous avez un contrat moral entre vous. En t'expliquant la situation, elle aborde son envie de faire évoluer ce contrat. Tu n'as de raison de te sentir trahi à ce stade là. Ce sentiment que tu as est quelque chose que tu peux réfléchir.

Tu n'es pas d'accord. Tu ne souhaites pas faire évoluer le contrat. Elle dit accepter alors que dans les faits, elle passe outre. Ce n'est pas correct. Dans ce cas, il y a une rupture de confiance.

En agissant ainsi, le contrat moral qu'il y a entre vous n'a plus aucune valeur. C'est grave, car cela signifie que tu n'as plus de certitude sur ce qui est respecté ou non. Qu'il soit là ou non, ça ne cadre plus votre relation. C'est quelque chose qu'elle doit comprendre.

Après avoir annoncé qu'elle a couché avec cette autre personne, tu lui dis que tu aurais préféré ne pas savoir. En disant ça, tu l'invites d'une certaine façon à cacher ses agissements. Je ne trouve pas ça judicieux.

Donc depuis 4 ans, elle continue de voir cette personne, elle t'en parle, et rien ne change. Elle ne demande pas à revoir votre contrat, mais pourquoi devrait-elle faire ça ? Le contrat d'origine n'a plus lieu d'être puisqu'elle a clairement une relation sans que ça remette la vôtre en question. En acceptant la situation, cela implique que le contrat a évolué.

Dans l'état actuel des choses, forcer ta partenaire à faire un choix, en gros "elle ou moi" ne me parait pas être la façon de faire la plus pertinente.

Je ne pense pas que vous devez être dans un rapport de force ou chacun doit tordre le bras à l'autre pour obtenir ce qu'il souhaite.

Aujourd'hui, vous avez des envies qui ne sont pas compatibles. Elle a clairement envie d'avoir une certaine liberté concernant ses relations sexuelles/amoureuses. Qu'elle gère ou non correctement les choses, c'est un autre sujet. Tu dois d'abord déterminer si tu es à l'aise avec cette idée et si philosophiquement la relation libre et/ou le polyamour sont des concepts qui te plaisent. Si ce n'est pas le cas, il est inutile d'aller plus loin.

Sinon, exprimez vos envies et vos attentes relationnelles pour que vous puissiez intégrer ce mode relationnel dans de bonnes conditions. Ne partez pas dans le piège des règles pour contraindre la liberté de l'autre. Concentrez-vous sur vous et ce que vous attendez de l'autre.

Par exemple, parlez du niveau d'information que vous attendez concernant les autres relations, du soin apporté aux émotions de l'autre, du temps passé ensemble, de ce qui vous tiens à coeur, de vos craintes, de vos insécurités, de comment vous avez besoin de vous sentir aimé/désiré/rassuré, de ce qui est important pour vous dans votre relation, de comment vous voulez voir évoluer votre relation, etc.

Communiquez en toute transparence, même si ça peut être douloureux. La confiance a été rompue. Pour la reconstruire, il ne doit pas y avoir de mensonges, non-dits, ou sujets tabous.

Merci beaucoup pour ta réponse ! Ça m'apporte des pistes très intéressantes.
Merci d'avoir prid le temps de cette réponse detaillée !