Polyamour.info

Je suis en couple depuis six ans, dans une relation ouverte sur le plan sexuel, avec un cadre clair : des histoires d’un soir, sans attachement. Il y a un peu plus d’un mois, ma compagne a rencontré quelqu’un. Ils se sont vus quatre ou cinq fois, sans jamais avoir de relations sexuelles. Mais une connexion affective s’est installée, suffisamment forte pour qu’elle me demande d’élargir notre cadre initial à des relations amoureuses parallèles.

Depuis cet épisode, elle dit que ses sentiments pour moi se sont intensifiés, qu’elle est plus amoureuse encore. Elle souhaite aujourd’hui que nous continuions notre relation sous une forme polyamoureuse, affirmant que cette nouvelle histoire n’enlève rien à la nôtre.

Sur le moment, j’ai accepté d’essayer, par amour, mais très vite j’ai senti que cela me blessait profondément. La simple idée qu’un autre puisse prendre de plus en plus de place dans sa vie me ronge. J’ai du mal à être pleinement présent dans les moments que nous partageons, car tout me semble conditionné : comme si chaque instant était une épreuve à réussir pour que notre couple survive.

Nous avons vécu un très beau week-end ensemble, pourtant la douleur de cette situation ne s’est pas estompée. Hier soir, j’ai décidé de la quitter — non pas parce que je ne l’aime plus, mais parce que je ne me reconnaissais plus dans cette relation.

Philosophiquement, l’idée du polyamour me parle. Mais dans les faits, je me heurte à mes limites, à ma jalousie, à ce besoin viscéral de sentir que je suis l’unique lien amoureux profond dans la vie de l’autre.

Mes amies me disent que je devrais lui demander de choisir. Mais est-ce vraiment un choix qu’on peut imposer à quelqu’un ?
Et moi, est-ce que je dois rester pour "essayer", quitte à me briser un peu plus si je ne trouve pas ma place ?
Est-ce qu’aimer, c’est toujours accepter ? Ou bien est-ce parfois savoir se retirer pour se respecter ?

J’ai le sentiment que tenter cette voie serait une forme de trahison envers moi-même. Et si j’envisage malgré tout d’essayer, c’est parce que j’espère encore, au fond, que ce qu’elle vit n’est qu’une passade.
Car je ne me vois pas, en vérité, m’installer durablement dans ce modèle de couple.

Tu sembles avoir déjà toutes les réponses. Ce nouveau modèle de couple ne te convient pas, dépasse tes limites et ne répond pas à tes besoins. Il te fait du mal, manifestement. C'est un signal à prendre en compte.

En as-tu parlé à ta compagne déjà ?

Merci pour ta réponse.

Oui, je lui ai parlé. Je lui ai dit clairement que je ne souhaitais pas continuer sur ce modèle. Pas par fermeture d’esprit, mais parce qu’il ne me correspond pas. J’ai besoin d’une relation dans laquelle je me sens prioritaire sur le plan affectif, pas mis en parallèle.

Je dois avouer que ce que je ressens aujourd’hui, c’est une forme de manque de courage de sa part. Je ne suis même pas sûr qu’elle se sente vraiment polyamoureuse. J’ai l’impression qu’elle ne veut tout simplement pas choisir. Qu’elle souhaite vivre cette autre histoire tout en gardant la nôtre, sans vraiment se positionner — et que cela me laisse face à un faux dilemme : soit je souffre en restant, soit je suis celui qui met fin à la relation.

Peut-être que je me trompe, peut-être que c’est une lecture biaisée par ma douleur, mais c’est ce que je ressens très fortement. Et c’est dur, parce que j’ai l’impression d’être le seul à devoir prendre une décision que nous devrions porter ensemble.

J’ai donc décidé de lui renvoyer la responsabilité de ce choix. Pour moi, c’est clair : notre couple ne peut continuer que dans un cadre sans polyamour. Je n’impose pas, mais je pose ma limite.
À elle maintenant de choisir.

@gab96
Je trouve plutôt aimant de ta part faire ta réflexion sans qu'elle soit surchargée de reproches.

Je suis d'accord avec toi que, sur le principe, c'est sa responsabilité d'avoir changé le cadre, c'est la sienne aussi de dire que si tu ne veux pas de ce changement, elle choisit quelle rupture est la moins incohérente avec ses attentes actuelles.

Maintenant... Si elle ne le fait pas, joue pas les prolongations juste pour partager de la souffrance à défaut d'autre chose.

Tu as les idées claires.
Non c'est pas juste que ce soit toi qui sois pas préféré et que tu doives, en plus, quitter comme si c'était ta décision au départ.

Mais c'est pas parce que c'est injuste que c'est pas l'option où finalement toi t'auras été irréprochable. Ptett même encore aimant, au moment de rompre, d'une certaine façon.