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Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour,

Ton histoire me fait penser à un amour idéalisé, fantasmé, presqu'inédit mais presqu'irréel aussi, parce que pas dutout ancré dans la réalité.
L'idée que tu ne pourras jamais l'oublier, c'est pour moi, peut-être du même acabit, c'est lié davantage au fantasme d'une relation idéalisée, dans le cadre d'une relation stable, par contre, elle, bien ancrée dans le quotidien, avec tout ce que cela implique de génial et de pénible.

J'ai plutôt envie de te renvoyer à ce que tu évoques de l'amitié avec C. Tu nommes que de base vous êtes amis, ce qui me semble très particulier, étant donné que vous ne vous êtes pas vus durant 20 ans, qu'ensuite il y a eu son conjoint, pour lequel elle semble avoir été en mesure de ne plus te voir, mais semble en capacité de te recontacter lorsque les enjeux sont moindres pour elle. Je pense que ce que j'interroge, c'est la manière dont tu peux être instrumentalisé dans cette relation.

Je m'interroge aussi sur la perception que tu peux avoir que ta femme constitue le blocage de votre situation.
Alors, qu'est-ce qui te fait penser que ta femme ne pourra pas accepter cette relation? Comment peux-tu prendre des distances avec C pour permettre à ta femme et toi de penser et repenser votre couple, avant d'envisager une potentielle ouverture? Comment peux-tu prendre du temps? Est-ce que ta femme te demande de la réassurance, de quelle manière, en aurais-tu besoin, toi aussi?
Aussi, de quelle manière C percevrait une relation avec toi si tu es toujours avec ta femme? En avez-vous discuté ? Quelle place voudrait-elle avoir, te donner, accepter?

Je ne saurais pas te dire quoi faire, juste, d'être prudent, car cette relation me semble clairement idéalisée, très peu ancrée, et surtout, la manière dont tu parles des moments de ruptures et de réinvestissements dans votre relation de la part de C, ne me semble pas très saine, avec le peu d'éléments que tu donnes.

Questionner l'ouverture de ton couple à cette relation, c'est aussi questionner la possibilité que ta femme puisse elle aussi nourrir d'autre(s) relation(s), et il me semble que c'est très très important que tu puisses être au clair avec cela et elle aussi.

Questionner la rupture, que ce soit avec C ou G, me semble être aussi essentiel que l'alternative de l'ouverture, en ayant en tête que l'idéalisation relationnelle à la capacité d'aveugler et pourrait t'amener à prendre des décisions qu'il te serait peut-être difficile de vivre ensuite ou d'assumer. Une aide extérieure, un suivi psychologique par exemple, pourrait t'aider dans tes réflexions.

Courage dans ton cheminement.

Bobberonroad
En 2020 cela dit nous avons rencontré un gros gouffre dans notre couple, gouffre si profond que j'ai voulu changer de vie, j'étais vulnérable et au plus bas de mon existence.

la crise de la quarantaine n'est pas un mythe ....

J'ai répondu à une annonce d'une amie : -C d'enfance qui chercher conseil et je me suis dit que j'allais l'aider car c'était dans mes cordes et que ça me ferait du bien d'échapper à ma situation, ca sera certainement la rencontre fatale de ma vie, déja ado nous voulions créer quelque chose mais qui n'a pas abouti, 20 ans plus tard le choc émotionnel : coup de foudre, je ne savais pas non plus que ça faisait ça car je ne connaissais pas cette sensation

Ca fait 20 ans que vous n'avez plus de contact et bingo ....c'est le grand amour ?

Tout est allez vite entre nous car compatible instantanément, jusqu'au moment Sexo ou ma conscience m'a rattrapé en me disant STOP. Je n'ai donc rien fait avec C. nous nous sommes quittés la dessus

Rien qu'à te lire, l'immaturité transpire dans la plupart de tes propos. Comment peut-on savoir si on est compatible instantanément, alors qu'il faut par fois plusieurs années de vie commune pour voir si on partage suffisamment de points communs.

Je crois que Miamou a parfaitement résumé la situation.

Tu cours à la catastrophe amoureuse. Tout ça est bâti sur du sable.

Coupe les ponts avec C tant que vous êtes dans cet état là et réfléchis avec ta femme sur votre couple avec l'aide d'un thérapeute.
Si cette autre femme est aussi amoureuse, elle sera capable de t'attendre, sinon comme elle l'a fait il y a trois ans, elle trouvera une autre sauveur.
Je doute d'ailleurs ue cette femme soit prête à te partager avec ton épouse.

J'ai déjà lu un cas comme çà récemment sur ce site, une homme a quitté sa femme pour sa maitresse, trois ans après ils se séparaient.

Bref, on est très loin du polyamour réfléchi et consenti...

Bonjour

Merci beaucoup pour votre intervention et vos avis

Effectivement j'ai généralisé et globalisé l'histoire car il y a aussi des trauma personnel arrivé en même temps que le retour de C dans ma vie

Cela dit le plus important étant ma propre capacité à donner : je veux donner de l'amour car il est possible d'aimer à différents niveaux et sans en donner moins à ça moitié (au contraire)…

Ma femme G est mon rouages, les fondations de notre création (notre vie. nos enfants et un quotidien doux et serein)

C représente une découverte vers un autre amour, moindre en effet mais avec qui je veux partager du temps et des moments de bien être

J'en parle avec ma femme quotidiennement mais elle ne comprends pas pourquoi en 20 ans je change de mono à "poly" pour ouvrir mon amour et donc le diviser, je la comprends. Il y a des moments où elle est en phase à accepter avec des limites et me comprend et le lendemain ne comprends plus et ne vois que le négatif

J'ai proposé à ma femme d'en faire de même si elle le veut afin de lui faire comprendre que ça ne marche pas que dans un sens mais elle ne s'imagine pas partager son cœur

Je ne peux pas non plus obligé ma femme a accepté car c'est contre mes propres principes fondamentaux : je considère qu'elle ne m'appartient pas et que sont être lui appartient ainsi que ces décisions propres.

Mon but actuellement n'est pas ma propre expérience à mener mais plutôt d'écouter ma femme et d'apporter tout le temps nécessaire à son écoute et lui apporter un amour triplé

Je vous remercie en tout cas et en effet en discuter libère beaucoup mais pour expliquer une histoire profonde il m'aurait fallu bien plus de paragraphe au lieu de cela j'ai résumé de façon trop sommaire et forcément l'incompréhension est au rendez-vous

Cela dit je suis toujours surpris par la bien pensance de certain bonhomme qui me juge "immature", je ne connais pas votre vie cher monsieur mais avec 20ans de couple, je pense que "immature" est un peu mal convenus ou mal placé.

Je remercie en tout cas Miamou ayant eu une réponse tout de même moins accusatrice et plus dans le conseil.

Bonjour,

Merci d'avoir fait un retour à nos réponses.

Ce qui me marque dans ce que tu évoques ici, c'est que tu parles de ta capacité à donner. Tu la mets en parallèle avec le fait que ta femme aurait le sentiment que cela lui enlève quelque chose. Tu exprimes que c'est pour toi le contraire, mais le titre que tu as choisi parle de division sentimentale. C'est important, parce que les mots ont du poids. A la fois sur l'autre mais aussi sur comment on va appréhender les choses soi-même. J'ai l'impression que tu pourrais avoir un discours un petit peu paradoxal par rapport à cela.

Est-ce que tu as l'impression que ça enlèverait quand-même quelque chose à ta relation avec ta femme? Comment la rassurer? Concrètement, dans le quotidien, qu'est-ce que ça signifie vouloir donner du temps passer des moments avec C? De quelle manière ? Quelles sont les limites que ta femme envisage lorsqu'elle est dans la compréhension, les tiennes?

Tu parles de la place de ta femme (rouages, fondements). Et de ne pas vouloir lui forcer la main et ne pas être focalisé sur ton expérience mais montrer des preuves d'amour à ta femme. Est-ce que ça veut dire que si ta femme décide de mettre un terme à votre relation pour se protéger, tu pourras être en accord avec ça (c'est aussi une possibilité réelle)?
Est-ce si elle te demande de prendre des distances avec C, tu seras en capacité de le faire? C'est important d'y réfléchir parce qu'intellectualiser les choses c'est intéressant, mais agir de manière cohérente, l'est encore plus.
C'est aussi une manière de savoir si tu es prêt à envisager de sacrifier ta relation avec ton épouse, si elle n'était pas en mesure d'être dans l'acceptation. En gros, est-ce que la relation est plus importante que le polyamour, ou le polyamour est-il indispensable à la survie de ta relation avec ta femme?

Et puis, de réfléchir pour quoi tu le fais. Qu'est ce que tu attends de ta femme en étant dans la démonstration? Qu'elle ressente ton amour? Qu'elle ait confiance? Qu'elle te donne son accord?

Peut-être qu'il est important de ne pas en parler quotidiennement et de laisser aussi du temps pour d'autres choses. Si par ton intermédiaire C ne cesse de faire intrusion dans la vie de ta femme et dans votre vie quotidienne, cela pourrait aussi compliquer les choses quant à la perception de la place que cette personne prend, pourrait prendre, celle que tu lui donnes et de quelle manière cela pourrait être vécu ou perçu comme menaçant.

Bonjour,

c'est moi qui vous remercie car vos interaction sont très pertinente et bien détaillé afin d'entreprendre davantage ma perception des choses afin de les comprendre.

Il y a eu un gros rebondissements hier, ma femme accepte la non exclusivité et entreprend le chemin vers mon expérience avec C

Cela dit à contre cœur mais elle m'aime et m'aimera toujours donc j'ai l'impression que malgré nos nombreuses discussions, elle cède... malgré tout elle me sourit, dors bien et est très pétillante. je ne comprends pas la psychologie qui se passe

je devrais être content et soulagé mais pas du tout car j'ai un profond bas à me dire que je fais subir à ma femme des choses impensable pour elle, pour information de son côté elle refuse tout contact avec d'autres monsieur, c'est catégorique.

J'ai voulu évoqué comment NOUS ( ma femme et moi) allons préparer un emploi du temps par la suite car je veux attendre et laisser du temps et là ça à été compliqué pour ma femme de vraiment se rendre compte de la division du temps entre elle et C ( 2jrs/semaine pour C)

je ne sais pas non plus comment en parler à mes enfants quand papa ne sera pas là ( je travaille chez moi et je suis toujours chez moi, je n'ai aucun amis)

Nous avançons ma femme et moi peut être trop vite, elle me dit qu'elle ne veut rien savoir de ma relation avec C ni de loin ni de près

donc comment faite vous cette gestion du temps mais surtout comment l'apporter de façon paisible, avec du temps ?

Pour mes 2 garçons ils ont 13 et 10 ans, je me dis que tant qu'ils voient maman et papa heureux c'est le principal mais la réalité à leurs âges peut être différente, sentiments de ne plus aimé maman ou encore eux, de ne plus vouloir rester à la maison...je pense que le mieux est de dire que je vais chez un ami ( imaginaire car mes garçons savent que je n'ai pas d'amis)

je commence vraiment à réfléchir à la norme sociétal et le cadre imposé que l'on connait de naissance : un papa / une maman/ des enfants et STOP . Dans ma différence ( en effet avoir 2 relation est une différence surtout avec 20 années de couple), suis je moi même en train de pré formater mes enfants à cette norme pour cacher ma différence

avouons le le polyamour ou autre pratique est mal vue car en dehors des normes

Je pense qu'au plus j'avance et au plus je recul face à tout les éléments que cela implique, je ne suis pas en mesure de tout trier de la bonne façon. j'écoute des récits et fait lecture sur le forum mais ça me semble très compliqué car nous sommes finalement tous différents dans notre cœur

En tout cas merci beaucoup car l'échange de façon si bienveillante permet de se poser les bonnes questions et problématique

bonne soirée à vous

Bonjour,

C'est compliqué ce que tu énonces car j'ai l'impression qu'on ne parle pas d'un consentement éclairé de la part de ta femme. Tu dis toi-même que c'est à contre coeur et il me semble vraiment très important d'être prudent. Pour quoi elle accepte? Pour te plaire, pour te garder, parce qu'elle veut de la non exclusivité ? Qu'est-ce qui est derrière ? Comment agir de manière éthique et respectueuse si tu sens que ce n'est pas parce qu'elle le souhaite qu'elle accepte?

2 jours/semaine me semblent réellement excessifs dans ce cadre-là. Peut-être d'autant plus si elle s'occupe des enfants...le risque de l'épuisement psychologique pour elle me semble immense et le risque pour votre couple, par ricochet, vraiment réel. Je pense donc que ça dépend de quelle manière vous voulez et souhaitez préserver votre couple.
Tout fonder sur "elle m'aime et m'aimera toujours", je le comprends mais en changeant le mode relationnel, c'est aussi le risque, que non, elle ne puisse plus t'aimer ou aimer votre vie comme ça.
Cela dit, je n'en sais rien, mais ça me semble énorme pour une mise en place.
Qui a évoqué les deux jours? Pour quelles raisons? N'y aurait-il pas une possibilité de faire les choses plus en douceur ?1x/2semaines?

Pour ce qui est de la norme, c'est un sujet à part entière.
Mais, je pense que si des enfants peuvent percevoir leurs parents heureux, en effet ça a un impact.
Ici, au vu de l'instabilité du contexte, la majorité des éléments ne me laissent pas penser qu'ils verront forcément leur maman heureuse.
Là où je m'inquiète, c'est la précipitation de la décision et le rythme.
Attendre un petit peu que cette configuration se stabilise me semblerait le plus judicieux avant des les impliquer, mais je ne sais pas si cela te semble faisable.

Aussi, ce qui est important, c'est C et de quelle façon elle se positionne...comment se sont-elle quant à la non exclusivité ? Comment respecter ses limites et ses besoins et être à l'écoute de ceux de ta femme? Comment ta femme peut-elle être rassurée? Comment C peut l'être aussi?

Je me permets de te renvoyer aux propos que tu tiens quant au peu d'amis qui t'entourent et le besoin de faire naître et de donner une place aussi importante à cette personne dans ta vie...et aussi précipitamment.
Y-a-t-il un enjeu derrière pour toi? Comment s'investir dans une relation sans qu'elle ne soit envahissante dans toutes les parts de sa vie etc?
Ça me semble quand-même important de le relever.

Bon cheminement

Pour ce qui est de la question de la compréhension de la psychologie, il ne peut y avoir que des hypothèses.
Soit elle est ravie et se réjouit de ce changement.
Soit elle te teste, la solidité du lien, ton positionnement, la manière dont tu vas gerer émotionnellement et lui montrer ton investissement.
Soit elle tente de se montrer toujours séduisante (en évitant de montrer ses difficultés) par peur de te perdre ou par besoin personnel, pour se convaincre etc.
Soit elle se situe dans une forme de déni. Soit elle se fait violence.
Soit elle a peur et elle met en place des choses qui peuvent la rassurer et elle s'appuie dessus relationnellement avec toi.
Soit...

@Miamou

Et surtout, on verra "le maçon au pied du mur" le jour où sa femme décidera d'aller retrouver un amant et tombera amoureuse.
C'est ça le véritable test d'un comportement polyamoureux réfléchi et consenti.

La non-exclusivité, c'est toujours plus facile quand c'est toi qui en profite ....

@Intermittent,

Je suis d'accord avec cela.
Lorsque la personne veut démarrer une autre relation, elle dit ne pas se sentir en difficulté si son ou sa partenaire de vie avait d'autres relations...ça peut être une réelle ouverture ou volonté de changement de mode relationnel, mais ça peut aussi être (et finalement, ça l'est quand-même pas mal) une manière de s'apaiser par rapport à la difficulté de ce qui est imposé à l'autre, ça peut permettre de justifier sa position "oui, mais tu le peux aussi", ça déculpabilise. C'est un argument en plus...une manière aussi de "forcer l'ouverture" tout en se convaincant de sa légitimité face à un consentement non éclairé..
Une fois que l'autre partenaire se lance effectivement dans une relation, le ressenti semble souvent pourtant très très différent. D'autant plus si la relation secondaire fait face à des difficultés.
Si la relation se termine, et que celle du partenaire avec un autre par contre se poursuit, énormément de témoignages montrent à quel point les regrets d'avoir forcé le passage sont présents et à quel point parfois, la relation avec le partenaire de vie a pu en être fragilisée.
Pour le savoir, il faut le vivre..en sachant que rien n'est anodin et que le risque par rapport au partenaire de vie (à minima), c'est la fin de la relation, pour plein de raisons différentes.