Polyamour.info

Bonjour,

J'ai pris le temps de lire nombre de conversation et ne retrouvant pas de réponse aux questions que je me pose, car nous avons tous des situations différentes, je me permet de lancer cette appel à l'aide.

Je suis en couple depuis 30 ans avec ma femme, nous somme heureux et nous avons eut et avons encore une vie riche.

Une peu par hasard j'ai retrouvé une amie que j'avais perdu de vue depuis 20 ans. A l'époque nous étions étudiants en Angleterre. Nous avions une connexion forte mais nous n'avions jamais sauté le pas.
Lors de nos retrouvailles nous sommes immediatement tombés amoureux.
Étant tous les deux en couple et heureux, nous avions refusé d'aller plus loin dans notre relation pour n'a pas faire souffrir nos partenaires.
Nous nous revoyons régulièrement, 2 à 3 fois par an, ce qui peut passer pour très romantique, et à chaque fois nous nous sommes rapprochés jusqu'à sauter le pas. Avec bonheur mais en cachette. Et c'est la que je me sens mal car je ne veux pas mentir à ma femme et je souhaite lui expliquer la solution et lui proposer une relation de polyamour mais je ne sais pas comment lui présenter la chose. Mon amie, qui est anglaise et vis en Angleterre, n'est pas contre mais elle a peur que nous fassions exploser nos couples et notre relation. La distance n'aident pas non plus.
J'ai envisagé de mettre fin à notre intimité physique, je ne suis plus un ado transi, mais nous ne serions pas non plus honnêtes du point de vue sentimental.
Pour info elles se connaissent et s'apprécient.

Bonjour,

Pourquoi as-tu mis "jalousie" dans l'intitulé de ton poste ?

Tu parles de proposer la "solution". La solution à quoi? La solution pour que tu vives ton histoire? La solution pour ne pas que tu la quittes? La solution pour qu'elle soit heureuse? D'autres choses? Je crois qu'il faut être prudent là-dessus, l'invitation à la non-exclusivité, c'est très peu souvent perçu comme étant "une solution" pour le partenaire.

Qu'est-ce qui te freine? Un possible refus? Un possible éclatement de votre couple? D'imaginer arrêter cette relation? Qu'attends-tu de ta femme et de cette autre relation? Qu'est-ce que tu imagines? Envisages-tu que ta femme puisse nourrir également des relations en-dehors de votre couple?

L'ouverture du couple est plus délicate lorsqu'elle est abordée alors qu'il y a eu adultère et que le partenaire peut se sentir trahi ou mis devant le fait accompli. C'est un risque à prendre si tu n'imagines pas vivre sans cette relation dans ta vie. A toi de voir si le jeu en vaut la chandelle par rapport à tout ce que ça peut générer pour ton couple.

Manick
Envisages-tu que ta femme puisse nourrir également des relations en-dehors de votre couple?

Ca c'est souvent la question qui tue ....
Surtout que les femmes ont beaucoup plus d’occasions potentielles que les hommes et qu'elles ne seront pas obligatoirement situées aussi loin ...

Miamou: erreur d'écriture. Je voulais dire situation pas solution. Quant à ce que je souhaite c'est de pouvoir aimer et vivre avec les deux sans blesser personne. Et je ne suis pas jaloux. Bien sûr que ma femme est libre de vivre l'ouverture qu'elle souhaiterai.

Sans vouloir juger de manière manichéenne cette situation, à mon niveau le fait d'avoir déjà franchis le pas en cachette n'est déjà pas bon. Ca crée davantage une situation d'adultère que du polyamour.
Comme tu as pu le lire sur ce forum, le polyamour est un choix partagé des partenaires, une décision importante à prendre pour faire évoluer son couple. Ce que tu décris aujourd'hui n'a rien à voir.
Mais maintenant que c'est fait, effectivement je te conseillerai d'en parler avec ta femme et lui dire la vérité. La situation sera douloureuse, je la vis actuellement et crois moi c'est très très dur mais c'est un choix. C'est à toi de choisir ce que tu veux et à ta femme de choisir si elle accepte ou pas. Mais les choses sont déjà partie un peu de travers. Il faut mieux les rattraper et jouer la carte de l'honnêteté.

Manick
Bien sûr que ma femme est libre de vivre l'ouverture qu'elle souhaiterai.

Dit comme ça, ca parait simple.

Mais le diable se niche dans le détail ... Il aurait mieux valu en discuter avant.

Parce qu'on le voit sur ce forum, on ouvre la boite de Pandore pour y trouver le meilleur et on y trouve parfois le pire ....
Pour le moment, vous êtes aveuglés par la passion amoureuse .

La distance est votre alliée car elle peut diminuer la menace perçue par ton épouse ou par le conjoint de celle-ci.

Mais à terme comment mener une relation à distance en se voyant seulement quelques fois par an ? Je sais que certains le font et que ça leur va bien, mais c'est dans un cadre polyamoureux plus élargi.

Bonjour Manick,

Je vais te répondre froidement car j'essaie d'être réaliste et logique par rapport à ce que tu dis (et à comment les gens réagissent en général dans ce genre de situation d'une banalité sans nom).

Je ne suis pas surpris que tu ne trouves pas de réponses aux questions que tu te poses ici. Ce forum est dédié au polyamour, c'est-à-dire à tout ce qui concerne les relations amoureuses non-exclusives consensuelles et éthiques (et pas directement à l'adultère, qui n'est ni consensuel ni éthique, par définition).

Il est normal que tu te sentes mal : c'est à cause du décalage entre ce que tu penses et ce que tu as fais. Tu dis ne pas vouloir mentir à ta femme mais tu l'as déjà fait en pleine conscience : tu l'as déjà trompée, concrètement parlant. Les éléments qui vous font peur et risquent de faire exploser vos couples réciproques sont donc déjà là, en fait.

Partant de là, comment peux-tu espérer que ta femme le vive bien et accepte cette nouvelle situation, alors même que tu as trahi sa confiance à la base ? Comment réagirais-tu dans la situation inverse ?

A toi de voir : est-ce que l'honnêteté sentimentale envers cette amie à plus d'importance pour toi que la confiance que ta femme t'as accordée ?

Garde de côté les considérations sur le polyamour pour plus tard.
Il faut déjà traiter le problème de base, auquel je vois 2 solutions (à minima) :

- soit tu n'en parles jamais à ta femme et tu persistes dans l'adultère, avec peut-être le poids de la culpabilité et le risque que le pot-aux-roses soit découvert (ça finit souvent par arriver un jour quelconque). Auquel cas, ce n'est pas le lieu pour en parler.

- soit tu lui en parles et donc, comment présenter la chose à ta femme ?
Le plus simple est de lui dire la vérité : tu l'as trompée, tu es amoureux et sexuellement engagé avec cette amie et tu aimerais la revoir.
Assume que ça risque (très probablement) de la faire souffrir, que tu vas devoir ramer pendant des mois (voir des années) pour regagner sa confiance, demande-lui ce qu'elle veut faire (accepter votre relation ... ou plus probablement t'imposer de ne plus revoir cette amie, te quitter, ou autre).

Bon courage.

@Manick

Proposer le polyamour à ta femme, est à mon avis plus risqué que continuer dans la situation actuelle qui n'est certes pas éthiquement correcte mais limitée dans le nombre de contacts entre ta maitresse et toi.
La passion entre vous peut s'estomper et vous pourriez peut être revenir à une amitié amoureuse moins risquée pour vos couples.

Si tu proposes le polyamour à ta femme, ca veut dire "officialiser" cette relation dans la durée et modifier l'organisation de ta vie conjugale actuelle pour y inclure cette nouvelle personne qui habite à l'étranger.

Il faut se rappeler également que cette personne est elle-même en couple et n'envisage pas de se séparer. Ca fait une configuration amoureuse encore plus complexe à gérer.

Bref pas de bonnes solutions à te proposer, sauf si ta femme a elle-même un amant caché....