Polyamour.info

Bonjour,
Je suis en couple avec mon conjoint depuis que nous avons 19 ans, cela fait 17 ans maintenant, nous avons deux enfants. Nous avons été mono pendant 13 ans, mais non mariés car on n'a jamais cru à l'exclusivité à vie, on a tjs bcp échangé sur le fait qu'il n'était pas désirable d'envisager que nous serions l'unique partenaire de l'autre pendant des décennies, mais sans non plus donner carte blanche à l'autre.

Cela a changé quand je suis tombée amoureuse d'un collègue, j'ai d'abord vécu cette aventure sans en parler avec mon conjoint, alors que lui de son côté, également sans m'en parler, était sur site de rencontres et avait des aventures plurielles (mais sans attachement amoureux). Nous avons fini par nous avouer nos "écarts", nous avons décidé d'ouvrir le couple, sur des modalités différentes : moi clairement dans une perspective polyamoureuse (cette relation avec mon collègue a duré 3 ans), lui davantage dans une perspective de consommation alors qu'il me servait un discours sur la rencontre, la connexion avec l'autre blabla. Et là ça a été le drame pour moi : je découvre des aspects de mon conjoint inconnu jusqu'ici ( ses BESOINS sexuels ne pouvaient plus se contenter d'une seule partenaire, multipliant donc les partenaires (et aussi les risques puisqu'il m'avoue ne pas toujours se protéger...) en les alternant, et là je me suis senti une parmi d'autres. Il pouvait coucher avec une le matin, coucher avec moi le lendemain, retrouver encore une autre femme trois jours après... Prise dans un tourbillon destructeur, j'ai mis fin à ma relation avec mon collègue (pour de mauvaises raisons, le pauvre, mon mal-être ne venait pas de lui), je me suis mise à vivre ma sexualité avec mon conjoint comme une charge mentale puisqu'il parle de sexualité en terme de fréquence à présent, puis par tout arrêter avec lui puisqu'en fait, je ne supporte plus qu'il me touche, je me sens salie... J'ai le sentiment que cette ouverture a mis en lumière des éléments de sa personnalité (et de la mienne ! d'accepter n'importe quoi!) que je ne peux plus ignorer.

Suite à des semaines d'arrêt de travail, de cachets, de pensées sombres etc, il a enfin accepté d'arrêter (temporairement) d'aller voir ailleurs, le temps que je ressuscite un peu. Voilà ma question : avez-vous des exemples où un conjoint est dans une perspective polyamoureuse, et l'autre dans qqch de plus libertin je dirais, et où ça marche? Parce que j'envisageais très bien qu'il puisse faire des rencontres, vivre des choses, mais ce défilé interchangeable me met extrêmement mal à l'aise, et après des mois de discussions avec lui, je ne vois aucun scénario où il a envie de changer ça.

Et j'ai aussi des doutes sur le fait de mettre fin à cette relation, notre vie familiale se passe bien, en ce moment on vit plus ou moins en coloc et je trouve ce scénario pas désagréable... Bref, je suis surtout perdue.

En soi, toutes les configurations relationnelles peuvent fonctionner à partir du moment où tous les partenaires (pas que votre couple, dans votre cas) sont d'accord sur ce qui se passe. Ce qui implique que toutes ces personnes impliquées soient informées pour pouvoir décider de vivre ces relations (ou pas). Bref, il faut un cadre clair.

Vos modalités (quelles qu'elles soient) ne sont apparemment pas claires.

Acceptes-tu que ton conjoint ait d'autres partenaires sexuelles, selon quelles conditions ? Avec qui ? Avec quelle fréquence ? Avec quel "délai" ? Avec quelles protections à mettre en place durant les rapports ? etc.

Si les conditions que tu proposes ne lui conviennent pas, est-il prêt à y renoncer ? Si ça n'est pas le cas, est-ce que tu veux continuer à vivre, relationner, habiter avec lui ?

Mettez-vous d'accord avec vous-même et entre vous.

Dans mes expériences polyamoureuses, j'ai connu des amoureuses qui avaient besoin d'un temps "solo" pour passer de mes bras à ceux d'un autre (et vice-versa), parfois mettre deux ou trois jours de "rien" entre deux amoureux. Et d'autres qui n'avaient aucun souci à passer d'un amoureux à l'autre dans la même journée. Je ne crois pas qu'il y ait une version plus "saine" que l'autre, c'est juste que chacun le vit différemment, je ne crois pas qu'il soit pertinent d'émettre un jugement là-dessus. De même entre toi et ton compagnon, je ne comprends pas trop pourquoi tu juges qu'avoir une relation de trois ans est "mieux" que plusieurs relations courtes. ça peut être au contraire beaucoup plus effrayant, qu'il y ait tant d'attachement à un autre amoureux, etc Par contre sur le fait de se protéger des IST, il doit te respecter, ça me semble un minimum. Je t'invite plutôt à te concentrer sur votre relation, ce que vous vous apportez mutuellement, tes besoins dans votre relation, plutôt qu'à observer comment il vit d'autres histoires. Polyamour ou pas, il y aura toujours une partie de sa vie qui t'échappera, et réciproquement. Autant se concentrer sur les choses qui vous rassemblent.

@Simonette, le chemin vers une ouverture de couple peut être semé d'embûches, surtout lorsque les visions de chaque partenaire sur la non-monogamie diffèrent
Cette évolution peut révéler des différences importantes entre les partenaires qui, en monogamie, n'auraient peut-être jamais été remarquées ou discutées

Chaque récit et point de vue partagé sur cette plateforme est le reflet d'une expérience personnelle, propre à chaque individu·e. Ces témoignages offrent des perspectives enrichissantes et des exemples précieux, mais il est crucial de reconnaître que chaque histoire est unique à son auteur·e et ne peut être généralisée. En plus de partager mes expériences personnelles, je présente également mes points de vue sur les sujets abordés. Mon propre récit n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, et il est important de le considérer comme tel. Je partage simplement mon expérience dans l'espoir qu'elle puisse éclairer certains aspects des non-monogamies, sans prétendre qu'elle soit représentative de toutes les expériences. L'objectif est d'ouvrir un dialogue respectueux et inclusif, où chacun·e peut partager ses propres perspectives et apprendre des autres

Dans mon expérience avec Fred, avec qui je partage un appartement, des enfants, une vie sociale depuis plusieurs décennies et durant de nombreuse années une vie professionnelle sur le même lieu, nous avons été confrontés à des défis similaires

Au tout début de notre relation avec Fred, j'avais d'autres relations sexo-affectives. Fred, n'ayant jamais vécu de relations non-monogames, a accepté cela sans remettre en question mes choix de vie et sans vraiment aborder avec moi le sujet frontalement

Après le décès tragique d'une de mes amoureuses, peu de temps après que Fred et moi avons commencé à vivre ensemble, j'ai vécu plusieurs années dans une relation monogame de fait avec Fred, sans envisager d'autres relations, mon chagrin était incommensurable…

Cependant, en 2011, lorsque Fred m'a révélé avoir entamé une liaison adultérine avec une femme mariée, elle aussi dans l’adultère, j'ai été surprise, mais j'ai accepté l'ouverture de notre couple sans problème au début, il vivait sur cette période une relation amoureuse très intense avec cette femme

Ce qui m'a rapidement le plus blessé, ce n’est pas le fait qu’il soit amoureux, c'est le mensonge et le manque de transparence qui ont précédé et suivi cette révélation

Mais avec le temps, nous avons appris, pas à pas, à communiquer plus ouvertement et à définir des modalités qui convenaient à chacun·e

Pour Fred, la relation avec Claire, une autre femme rencontrée en 2012 lors d'un événement poly, s'est avérée plus épanouissante pour lui et la emmenée à reconsidérer ses choix et ses envies, deux partenaires sont pour lui le grand maximum qu’il puisse gérer, et il a un grand besoin de stabilité et de pérennité

Aujourd'hui, il vit entre deux foyers, le nôtre et celui de Claire qui depuis quelques années habite à 700 mètres de notre appartement

Nos ami·e·s, enfants et familles respectives se connaissent et s'apprécient, nous partageons régulièrement des moments toustes ensemble

Les débuts ont été difficiles, par moments vraiment très très difficiles et confrontants… mais notre affection et confiance mutuelles ainsi que notre capacité à surmonter les obstacles avec gentillesse, sans chercher volontairement à blesser l’autre, en nous entraidant souvent, nous ont certainement permis de continuer de construire une relation solide avec d’autres fondations

Personnellement, depuis l’ouverture de notre couple en 2011, j'ai exploré différentes formes de non-monogamie, notamment le libertinage, et j'ai toujours été très clair avec mes partenaires sur mes intentions et mes aspirations

Aujourd'hui, tout le monde autour de nous connaît nos arrangements relationnels, et malgré quelques turbulences passées, nous sommes heureuxses de là où nous en sommes arrivé·e·s ensemble

Il est vrai que nos vies sont très différentes : Fred est comme dans deux relations monogames superposées, tandis que dans ma vie sexo-affective, je préfère une approche plus libre avec régulièrement de nouvelles personnes
J'apprécie les relations sans lendemain le plus souvent et de nouvelles expériences
Les relations amoureuses sur le long terme sont dans mon cas bien moins nombreuses que les autres
J'aime vivre tous ces formats en même temps, suivant les moments et les rencontres, sans me sentir enfermée dans une seule case relationnelle
Il m'arrive régulièrement de passer plusieurs jours, voire des semaines, sans voir mes autres relations sexo-affectives
Fred étant souvent absent de notre appartement, c'est ainsi que je préserve mon équilibre émotionnel et ma santé mentale, tout en vaquant à mes occupations préférées en solitaire, ou seule avec une ou mes relations amicales, ce qui occupent d'ailleurs la plus grande partie de mon temps : être seule chez moi ou par moment seulement avec un·e ou des ami·e·s chez moi, ou en balades lors de repas chez les un·e·s ou les autres, ou de sorties plus festives

Notre amour, notre complicité avec Fred (nous sommes devenu·e·s en plus au fil du temps comme lae meilleur·e ami·e de l’autre, on se confie et plus aucun sujet n’est tabou entre nous) ainsi que notre respect mutuels depuis notre rencontre ont toujours été plus forts que nos différences

Bien sûr, cela n'a pas été facile !

J'ai parfois douté, j'ai voulu partir, j’ai eu de grosses colères et découragements… j’ai souvent déprimée…
Notre engagement envers notre relation et notre volonté commune de surmonter les difficultés ont prévalu
Dans notre cas, l'amour et la compréhension mutuels ont certainement été d’une grande aide pour surmonter les obstacles, même les plus grands

Malgré les très très nombreux échecs passés, je reste optimiste quant à l'avenir, sachant que chaque défi surmonté me rend plus expérimentée et outillée pour la suite

A 62 ans, je suis reconnaissante d'avoir traversé toutes ces rudes épreuves plus jeune, et j'espère que les années à venir seront plus calmes et remplies de belles surprises car mine de rien vivre en non-monogamie ce n’est vraiment pas de tout repos et je me fais de plus en plus vieille ahaha !

Une retraite non-monogame tranquille et peinarde, sereine où tout le monde va bien et est heureuxses c’est mon vœux le plus cher, elle est où la lampe magique du gentil génie d’Aladin ? :-D :-D :-D :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.