Polyamour.info

Je suis passé par l'idée de compter des ressources qu'on aurait besoin de posséder quand on pousse le raisonnement qui les assimilerait aux relations.

Une relation sera aussi une ressource, en plus d'être : découverte, partage, diversité, occasion de mûrir. Et surtout, elle ne sera pas disponible comme un objet (réifiable), puisque ce qu'on y trouvera dépendra aussi de ce que deux personnes imaginent, espèrent, peuvent y trouver - pas seulement de ce qu'elles veulent.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Je suis passé par l'idée de compter des ressources qu'on aurait besoin de posséder quand on pousse le raisonnement qui les assimilerait aux relations.

Une relation sera aussi une ressource, en plus d'être : découverte, partage, diversité, occasion de mûrir. Et surtout, elle ne sera pas disponible comme un objet (réifiable), puisque ce qu'on y trouvera dépendra aussi de ce que deux personnes imaginent, espèrent, peuvent y trouver - pas seulement de ce qu'elles veulent.

Le prisme par lequel tu réponds me fait trébucher dans ma pensée car je ne comprends pas ce que j'ai dit de la façon dont tu sembles la percevoir.
Je ne mettais pas de notion capitaliste en parlant de ressource. Juste d'équilibre et de joie de vivre.

J'ai besoin de réfléchir.

Je répondais à Suze, en fait !
C'est plutôt son truc de penser polyamour = accumulation de biens.
Je n'ai pas lu ça dans tes interventions, non 🙃

Pour ma part, j'intègre ces notions "partage, diversité" ... Comme étant des ressources... Et comme par voie de conséquence des richesses. Oui, mes relations sont des richesses et j'en suis fier. Elles sont richesses et confèrent de l'énergie.

Il m'a toujours été d'une grande importance de ne pas me cacher derrière de faux-semblants ni des pudeurs de gazelle.

Assumer la transparence est primordial pour être crédible.

Oserais-je vous rappeler que par ailleurs tout ceci est en décalage aux propos premiers ?

C'est vrai, nous avons digressé 😅

Christophedlg

J'ai l'impression de quémander cette relation , je suis quelqu'un de très démonstratif et j'ai l'impression qu'en face on me prend pour acquis...donc plus trop d'effort lorsqu'il s'agit de moi (oui! car pour ses amis et ses amants elle met le paquet) donc forcément plus trop de jalousie (de son côté) , ce qui créer beaucoup de jalousie en moi. Des conseils ? Je suis preneur..Dois-je mettre une distance ? Ne pas être tant démonstratif?...j'a besoin d'avis s'il vous plaît et je vous en remercie d'avance

Hello et sorry @Christophedlg pour le parasitage de ton fil avec des considérations sans doute inopportunes.

Tu sembles manquer de certaines manifestations d'attachement, dans ce que tu décris.
Pense-tu que la jalousie que tu ressens serait la même si ce que tu vivais dans la relation, si ce que vous faisiez tous les deux, était plus heureux ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
On peut vouloir multiplier les possibilités d'interactions sans croire qu'on thésaurise les gens ou les relations (c'est pourquoi on pensera les conditions de ces interactions à la hauteur de la relation plutôt qu'à celle du nombril individuel).

Quand on est obligé de relire trois fois la même phrase pour essayer de la comprendre dans le contexte, c'est que la formulation employée vise à noyer le poisson dans la rhétorique.
D’où la remarque de Suze ....

Intermittent
Quand on est obligé de relire trois fois la même phrase pour essayer de la comprendre dans le contexte, c'est que la formulation employée vise à noyer le poisson dans la rhétorique.
D’où la remarque de Suze ....

Merci pour l'effort.
Suze sait a priori très bien de quoi je parle.
Ce serait plus facile de l'expliquer à l'extérieur s'il ne bénéficiait pas d'un privilège spécifique aux invités : ne pas laisser accessible l'historique de ses interventions.

Je vais néanmoins te renvoyer à un contexte partiel : Suze a sa vision de la non-exclusivité, et comme moi il digresse parfois de la réponse personnelle, pour fournir son idée du monde comme grille de lecture générique des relations.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je découvre pantois la puissance de mon privilège de n'avoir pas perdu de temps à la constitution de mon compte.

Pour ce qui est de la vision du monde, il s'agit d'une lassitude intellectuelle à observer des pseudos anti-capitalistes investir nos champs de sexualité à travers des arguments fallacieux.

En mathématiques, vous pouvez développer de très élégantes et riches théories. Si l'équation première repose sur 2+3=2, l'ensemble construit s'effondrera.

La conversation à laquelle il est fait référence est celle où j'affirmais que le polyamour est capitaliste.
Nous n'avons jamais terminé cette conversation et cela est bien dommage. Si les jeunes actuels rejoignent notre mode de vie au nom d'une idéologie dont le fondement même de raisonnement est erroné, ils risquent forts de chuter de leur chaise à un moment ou un autre. Ce qu'ils font bien souvent.

Or, ce forum est rempli de témoignages de personnes mal préparées, non-respectées, manipulées ou encore en perditions. Hélas,
ce glissement, je l'observe également dans ma pratique et mes différents groupes.

Que ces personnes viennent, dans la transparence et en connaissance de cause. Qu'ils ne viennent pas s'ils sont égarés par des constructions douteuses qui ne manqueront jamais de les induire en erreurs.

Du peu développer d’avantage ?

Christophedlg
J'ai l'impression de quémander cette relation , je suis quelqu'un de très démonstratif et j'ai l'impression qu'en face on me prend pour acquis...donc plus trop d'effort lorsqu'il s'agit de moi (oui! car pour ses amis et ses amants elle met le paquet) donc forcément plus trop de jalousie (de son côté) , ce qui créer beaucoup de jalousie en moi. Des conseils ? Je suis preneur..Dois-je mettre une distance ? Ne pas être tant démonstratif?...j'a besoin d'avis s'il vous plaît et je vous en remercie d'avance

Sur cette démonstrativité, tu disais qu'elle vient de quel endroit, de quelle motivation ? Est-ce qu'il n'y a pas une démarche de démontrer et rassurer l'autre sur ta présence et la continuité de ton élan/engagement/affection ?
Je me demande parce que le manque de démonstrativité en face t'insécurise.

J'ai appris que tout le monde n'est pas aussi démonstratif même quand tout va pour le mieux dans le meilleur des coeurs.
Et que l'excès de démonstrativité pouvait être étouffante et susciter l'effet inverse de celui que je recherchais : une réciprocité. Qu'elle pouvait être prise comme le message en filigrane : je m'en sortirais pas sans toi. (je dis pas que c'est le cas pour toi, ça pourrait être à vérifier)
Je dis pas que c'est ton cas, je pense que quand on est inquiet d'une relation aller demander de la réassurance c'est sain (dans une certaine proportion). Après c'est bien d'avoir plusieurs cordes à son arc, et une option alternative est de se donner les moyens de trouver de la réassurance quelque part par soi-même : en soi ou auprès d'autres personnes (pas forcément des partenaires amoureuse(x), ami(e)s, copain(e)s, famille, voisin(e),...). Pas forcément toute la réassurance nécessaire, il s'agit pas d'éradiquer la personne de notre vie (mais ça peut être une option si la relation devient trop toxique), ni de devenir autarcique affectivement, si tant est que ça puisse exister. Mais de quoi mettre un peu moins d'enjeu et de responsabilité sur cette personne et le fait qu'elle te rassure et te démontre qu'elle est là pour toi.

Je digresse mais sur le thème : je trouve qu'on est salement encouragés à n'avoir comme ressource affective que les personnes qui sont dans le même bateau financier que nous : parents, partenaire, enfants. Échanger sympathiquement avec une caissière, avec quelqu'un qu'on croise dans la rue, avec quelqu'un qui est dans le même train, le même cinéma, le même métro. Ce serait pas obligé d'être la jungle sociale, j'ai eu des échanges hyper positifs et nourrissants depuis que je me suis posé cette question de la dépendance affective et comment pas tout faire peser sur la même personne. Alors que j'avais tendance à considérer les gens presque comme des ennemis avant, comme si en étant sympathique avec quelqu'un on privait un autre.

Suze
Si nous décidons de pousser le raisonnement en-dehors des relations intimes, la jalousie peut également se manifester par l'envie de posséder davantage de ressources que d'autres. Il s'agit, il me semble, du moteur même de la lutte des classes.

Je pense que c'est ça qui m'a fait trébucher. C'est la limite entre se construire un équilibre affectif, et capitaliser des ressources affectives.

Comme le capitalisme financier, je pense que la limite c'est quand le plaisir vient d'accumuler de la ressource et non plus d'en jouir. De la même manière qu'un singe qui se mettrait à accumuler plus de bananes qu'il ne pourrait manger dans toute sa vie nous paraîtrait fou, il y a quelque chose de maladif dans le fait de chercher à posséder des ressources affectives pour se sentir fort alors qu'avec une fraction on irait déjà très bien.
Et en fait, je sais pas si on peut vraiment déterminer de l'extérieur dans quelle démarche se place une personne. Bon sauf quand ça prend des proportions d'ultrariche évidemment.

Alinea7
il y a quelque chose de maladif dans le fait de chercher à posséder des ressources affectives pour se sentir fort alors qu'avec une fraction on irait déjà très bien.

Et le polyamour en ce sens est pathogène.
La monogamie nous bride, alors on cherche à élargir notre horizon affectif (en multipliant à toute force le modèle monogame), au lieu de regarder et prendre soin de ce qui est déjà là.

Bonjour Monsieur Titsam,

Effectivement, il m'est possible de développer davantage avec vous le fondement capitaliste de la polyamorie.
Néanmoins, je m'en inquiète : vous semblez réfléchir aux raisons de conserver votre relation principale.

De nombreuses personnes rejoignent la polyamorie par la croyance de rejoindre un modèle relationnel anti-capitaliste, ce qui est faux. J'ai décidé de sensibiliser à ce sujet afin de limiter les risques de déconvenues ultérieures.
L'inverse est aussi vraie : je ne souhaite pas que le capitalisme soit une raison à la fin d'une relation.

Si nous développons ensemble cet aspect, pourriez-vous m'assurer que cela ne sera point le facteur décisionnel de votre maintien ou non-maintien dans une situation de polyacceptation avec votre conjointe ?

Suze


Si nous développons ensemble cet aspect, pourriez-vous m'assurer que cela ne sera point le facteur décisionnel de votre maintien ou non-maintien dans une situation de polyacceptation avec votre conjointe ?

Monsieur Suze, tu n'es pas un Camarade, mais je voulais quand même te dire que je te sais gré de ce genre de délicatesse, sincèrement.

Cet au-delà de tes propres militances, ça réduit ma crainte d'un rebrousse-poil systématique que d'autres invités semblent chérir.

Je vous remercie pour votre réponse camarade Siestacorta. Vous seriez surpris peut-être de mes engagements personnels et de mon positionnement politique.

Notre différent relatif aux activités professionnelles de l'une des membres de ce site porte sur les risques d'agressions sexuelles conçus par un mélange des genres, non sur l'activité aujourd'hui illégale. Il m'apparaît également douteux de défendre l'activité professionnelle de la prostitution au nom de l'anti-capitalisme alors que cette pratique s'élève à une rémunération de 300€ de l'heure et ayant pour fondement même la misère sexuelle des clients. Ceci posé, cela ne m'empêche aucunement de souhaiter sa légalisation afin de mettre un terme aux trafics d'êtres humains tout en maximisant la protection physique des professionnels de ce secteur. Je la dissocie toutefois de la lutte anti-capitaliste du fait même de l'activité fortement capitaliste de la prostitution.

Mes interventions ont pour objectif de contrebalancer la vision romantique et romanesque provenant de membres jeunes qui se leurrent en croyant s'inscrire dans un mouvement révolutionnaire romantique et anti-capitaliste qui n'existe pas de fait dans la polyamorie, non de nuire à la polyamorie que je pratique moi-même. En effet, la rejoindre en connaissance de cause me semble pertinent, la rejoindre sans un regard lucide sur la chose expose les pratiquants et les pratiquantes à de nombreuses déceptions et cruautés sentimentales.

L'absence d'enregistrement sur ce site reflète une certaine fainéantise de ma part à posséder un compte avec une création de nouveau mot de passe et de devoir les conserver quelque part alors qu'il est possible d'intervenir librement.

J'espère avoir levé le voile sur mes intentions.

Bien à vous