Polyamour.info

Bonjour,
J'ai découvert ce site tout récemment, et déjà, je souhaiterais commencer par remercier amplement les créateurs et les personnes qui contribuent à échanger, car je trouve à la fois fort éclairants, globalement forts bienveillants, et tout à fait pertinents, la plupart des contenus... CA FAIT DU BIEN !!! :-)

Venons en à mon cas : je suis en couple avec mon compagnon depuis bientôt 14 ans, et nous avons deux enfants. Dès le démarrage de la relation (où il avait été mon "amant", comme je disais à l'époque, avant d'être ma relation-socle durable), j'avais clairement explicité que j'avais besoin de liberté, et que m'enfermer dans l'exclusivité me rendrait malheureuse (à l'époque, je ne mettais aucuns mots/concepts derrière, c'était du pur empirisme/ressenti). Tant que c'était théorique, ok, il « adhérait » à l’idée. Très rapidement, ça s'est matérialisé, avec des relations "en plus" de la nôtre, plus ou moins longues, plus ou moins affichées ostensiblement (et parfois de manière pas fine du tout de ma part), plus ou moins intenses pour moi... A ce moment, mon leitmotiv était la transparence, "tout lui dire", être honnête etc... Et au bout d'environ 2 ans de relation, un flirt quasi sous ses yeux l'a "détruit", énormément blessé... Nous en avons donc longuement parlé, et il m'a clairement dit que sa vision de la chose c’était que
1) Il comprenait/pouvait entendre mon besoin de relations multiples
2) Qu’il avait fortement besoin d’être rassuré/ entouré pour ne pas se sentir menacé par ça
3) Que donc sa proposition, c’était que je vivais « ce que je voulais », mais qu’il ne voulait pas le savoir, pas en entendre parler… tant que ça ne remettait pas en question notre relation et notre vie commune…

C'était il y a donc... 12 ans... entre temps, nous avons construit une vie de famille (nous avons 2 enfants, 5 et 2 ans), j'ai pour ma part vécu quelques relations (la plupart sans sexe, mais parfois intense), mais beaucoup moins fréquemment qu'au démarrage de notre relation (comme si sa "validation" avait quelque part comblé une partie de mon besoin... ;-) ). Globalement, notre couple va bien, très bien même, avec évidemment des passages « à vide » et quelques tensions, mais beaucoup beaucoup beaucoup d’amour et de respect.

Et je considérais donc que notre situation était "claire", établie, que certes, elle était un peu dissymétrique (il m'a toujours affirmé que de son côté, il ne ressentait pas de besoin de s'ouvrir/vivre d'autres relations, même si je pense qu'il pourrait se l'autoriser, mais j'ai toujours eu la sensation qu'il n'en ressent en effet pas le besoin...), mais que finalement, on vivait bien « comme ça ». Mais parfois aussi, ça me donne l'impression "d'abuser", étant donné que, suivant notre "règle", je ne lui dit RIEN de ce que je vis comme autres relations (je les vis "secrètement", en quelques sorte, et il se trouve que depuis une petite année, j’ai plusieurs relations qui s’activent/se réactivent).
Je me dis souvent que ça me soulagerait qu'il vive ça aussi de son côté, que ça puisse "ré-équilibrer", que ça m'aiderait à m'ôter cette sensation d'avoir un "pouvoir", un "ascendant" sur lui, en qq sorte... Mais globalement, je vivais plutôt bien avec ce schéma, et m'en ouvrait même (voire m'en "vantait" ?? :-) ) autour de moi...

Et aujourd'hui ? aujourd'hui, à l'approche de notre anniversaire de 14 ans de notre 1er flirt, j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, de rediscuter ce "contrat", de pouvoir l'entendre, lui, dans son positionnement aujourd'hui vis-à-vis de ça, et pouvoir mieux lui partager ce que je vis...

Et en même temps....
…En même temps, je me demande dans quelle mesure cette envie n'est pas une espèce de vanité, une espèce d'envie malsaine cachée de lui "prouver" que je le fais pour de vrai, que je l'expérimente, ce polyamour, que ce ne sont pas que des mots !!...
…En même temps, je suis un peu terrorisée à l'idée que réouvrir cette "boîte" (qui a été créée dans des circonstances où il était en souffrance, et qui depuis n'a qu'été "évoquée", en termes finalement vagues et "de principe") pourrait ébranler l'équilibre qu'on a aujourd'hui, le faire souffrir, raviver des souvenirs douloureux chez lui etc…
Donc, un avis me ferait du bien... car je ne sais pas trop quoi faire... (ça doit un peu se sentir…  je suis un peu perdue dans mes propres cheminements…), je n’ai pas envie de me précipiter, et des avis/retours de personnes qui ont exploré certainement bien plus que moi/nous ces scénarios me seraient forts précieux…

En effet, je lis dans moults articles
1) à quel point la transparence et l'honnêteté sont au coeur du polyamour "sain". Sans parler de lui raconter mes autres relations par le menu, mais ça me crée cette impression que pouvoir lui dire ce que je vis (en l’occurrence, en ce moment, deux relations « parallèle », plutôt très « intellectuelles », mais qui dans mon cœur/ma tête, on des vraies places de relations « de type amoureux »…)  ça me conforte dans l’idée de me jeter à l’eau
2) Et en même temps, je lis aussi souvent dans vos écrits que la vraie marque du polyamour, c'est quand on est capable d'accepter que l'autre vive d'autres relations...  Ca je m'en sens prête, très prête, et j'aimerais même, je crois, qu'il me les partage, pour que ça aussi ça vienne enrichir notre propre relation...
3) Je lis aussi des mots que je découvre, polycompatibilité, polyacceptance etc… autant « d’étiquettes »/de termes qui à la fois me parlent, mais ne m’aident pas complètement à savoir si ça vaut le coup, ou pas, d’introduire (et si ça doit venir de moi ou de lui) plus de transparence dans notre petit « schéma »…

Mais peut-être que lui, il préfère sincèrement qu'on ait chacun notre jardin secret ??? Peut-être que LUI, il ne VEUT PAS savoir ce qu'il y a dans le mien...

Que faire, donc, quelle attitude à la fois saine, équilibrée, et pas menaçante pour lui, pourrais-je adopter ?? Je me dis que peut-être simplement lui redire que de mon côté, quand il veut, je suis prête à en rediscuter, à rouvrir l’échange s’il le souhaite, et surtout, que notre histoire compte beaucoup, et lui réaffirmer que de mon côté, s’il souhaite vivre/expérimenter d’autres choses/relations, je suis parfaitement OK avec ça… serait la meilleure voie ?? Mais peut-être est-ce aussi un peu se cacher derrière mon petit doigt, et chercher à me « défiler » sans assumer jusqu’au bout ?

Désolée, c’était très long, mais j’avais envie de développer pour que ma question et les circonstances dans lesquelles elle a surgit, pour vous permettre de me répondre, si vous le souhaitez !!

UN IMMENSE merci d’avance de tout retour, et MERCI pour vos partages sur ce sujet passionnant !!
Manue

Et au bout d'environ 2 ans de relation, un flirt quasi sous ses yeux l'a "détruit", énormément blessé... Que donc sa proposition, c’était que je vivais « ce que je voulais », mais qu’il ne voulait pas le savoir, pas en entendre parler… tant que ça ne remettait pas en question notre relation et notre vie commune… qui a été créée dans des circonstances où il était en souffrance, et qui depuis n'a qu'été "évoquée", en termes finalement vagues et "de principe") pourrait ébranler l'équilibre qu'on a aujourd'hui, le faire souffrir, raviver des souvenirs douloureux chez lui etc… j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, de rediscuter ce "contrat", de pouvoir l'entendre, lui, dans son positionnement aujourd'hui vis-à-vis de ça, et pouvoir mieux lui partager ce que je vis... Mais peut-être que lui, il préfère sincèrement qu'on ait chacun notre jardin secret ??? Peut-être que LUI, il ne VEUT PAS savoir ce qu'il y a dans le mien...

Ton compagnon a accepté ton polyamour faute de choix réel, pour ne pas te perdre.
Il a choisi pour en souffrir le moins possible de ne pas connaitre le détail de tes relations.
Par quel mécanisme psychologique peut tu justifier maintenant plus de transparence pour te satisfaire toi alors que tu sais qu'il va en souffrir ?

La réponse est probablement là :

En même temps, je me demande dans quelle mesure cette envie n'est pas une espèce de vanité, une espèce d'envie malsaine cachée de lui "prouver" que je le fais pour de vrai, que je l'expérimente, ce polyamour, que ce ne sont pas que des mots !!...

Bonjour @Manue01, je ne vois pas de problème à remettre le sujet sur la table. Cela me paraît même plutôt sain et c'est pas comme si c'était fait chaque semaine. Je trouve que c'est bien de se poser et faire le point de temps en temps. Ce rendez-vous pouvant être variable selon ce qu'il se passe et si il y a eu des moments compliqués à gérer.

Rediscuter du sujet, c'est prendre le risque d'entendre des choses que l'on ne souhaite pas. Là, j'ai l'impression qu'il y a une chape de plomb et tant que ce n'est pas évoqué, cela n'existe pas. C'est possible que la discussion crève un abcès présent depuis des années et amène à la remise en question de cette liberté.

Ensuite, il y a transparence et transparence. Savoir que l'autre a potentiellement d'autres histoires, c'est être transparent, et ça l'est toujours plus que lorsque c'est caché.

On peut aussi informer son partenaire lorsqu'il y a de nouvelles relations, ou selon l'importance de celles-ci. C'est une autre forme de transparence.

On peut également absolument tout dire, en partageant à son partenaire tous les détails de ses autres relations.

Il y a plein de façons d'être transparent avec de multiples nuances possibles. A vous de trouver le niveau de transparence qui vous convient et de l'ajuster selon la période ou la relation concernée.

Je pense que lorsqu'on souhaite que son partenaire ait aussi des relations, il y a souvent une volonté de déculpabilisation derrière. "Si il profite de cette liberté, je vais pouvoir en faire autant sans culpabilité." Si il n'a pas de relations, tu dois pourtant faire avec.

Et notons que ce n'est pas qu'une question de volonté. Il peut y avoir des périodes déséquilibrées dans les couples polyamoureux lorsque l'un ou l'autre n'a pas de relation. Cela peut être culpabilisant de profiter de cette liberté, vivre des choses géniales, intenses, stimulantes, pendant que l'autre s'occupe des enfants à la maison.

Dans ce cas là, soit tu dois travailler le fait de ne pas culpabiliser, et peut-être que l'envie de partager tes aventures vient d'une volonté de t'affirmer en tant que polyamoureuse et de l'assumer ouvertement. Soit tu dois apprendre à faire avec et le gérer.

J'essaie de résumer ce que j'ai compris de ton histoire.
Il y a 14 ans tu te mets en couple avec un homme en lui expliquant ton besoin de ne pas être en relation exclusive. Il accepte mais souffre de te voir et te savoir avec d'autres.
Au bout de 2 ans il te demande de ne plus rien savoir de tes autres relations pour se préserver.
Tu fais avec et vous continuez comme ça pendant 12 ans mais tu ne te sens plus à l'aise avec la situation et aimerait revoir votre règle pour quelque chose de plus transparent.
Est-ce que cet accord te bride dans tes possibilités de vivre tes autres relations ? As-tu la désagréable sensation de le tromper en faisant en sorte de lui cacher tes autres relations ?

Si la réponse à l'une de ces 2 questions est oui, je comprends que tu aies envie de revoir le contrat afin de mieux vivre toi ton envie d'autres relations. Mais quand tu parles de lui faire en cadeau ta bénédiction pour qu'il vive lui aussi d'autres relations ça ne me semble pas très honnête de ta part puisqu'il n'en exprime pas le besoin.

Rouvrir le sujet risque d'être pour lui comme une vieille blessure qu'il pensait guérie qui recommence à saigner et personne ne sait comment il réagira.
D'un autre côté peut-être que comme tu le penses il a évolué en 12 ans, qu'il est plus confiant dans votre relation qu'à l'époque et que plus de transparence vous apportera une meilleure compréhension l'un de l'autre et vous permettra de vivre chacun de nouvelles choses.
Es-tu prête à prendre ce risque aujourd'hui ?

En tout cas symboliquement j'éviterai de le lui présenter comme un cadeau pour les 14 ans de votre rencontre comme tu sembles l'écrire. En alternative peut-être vous offrir un weekend en amoureux - avec de jeunes enfants c'est des moments rares - et profiter d'un moment sur l'oreiller ou blotti ensemble pour tâter le terrain sur sa vision de votre couple aujourd'hui et demain, ses fantasmes et voir s'il y a une ouverture pour une discussion sur la thématique du polyamour ou en tout cas plus de transparence dans ce que tu vis.

Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

En acceptant le polyamour de sa femme depuis le début de leur relation, il a montré que le polyamoureux, c'était avant tout, lui. Il a tenu sa part du contrat.
"Don't ask, don't tell"

La cerise sur le gâteau dans ce témoignage, c'est quand même :
"j'ai une envie très intense de lui faire le cadeau de plus de transparence, "
"Mais globalement, je vivais plutôt bien avec ce schéma, et m'en ouvrait même (voire m'en "vantait" ?? :-) ) autour de moi... "

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Intermittent
Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Ok, alors peut-être détend-toi et prend un peu de recul.

Déjà, ce n'est pas son conjoint qui vient demander conseil. On fait en fonction des informations qu'on nous donne. Or, @Manue01 nous rapporte SES ressentis et une situation de couple dont les détails sur le conjoint sont très limitées et datent de 12 ans.

Ensuite, tu t'es déjà exprimé précédemment et on a bien compris ce que tu en pensais. Personnellement, je ne vois pas l'intérêt d'ajouter un commentaire pour dire la même chose. Si j'ai rien de pertinent à dire, je me tais. Donc, j'ai complété en abordant le sujet autrement. Je trouve que c'est l'intérêt d'un forum que d'avoir plusieurs points de vue, notamment avec des avis ou des approches différentes. D'ailleurs @Hawkeye a complété en appuyant sur le risque de remettre le sujet sur la table et sur le fait que faire ça pour l'anniversaire de couple, ce n'est pas une bonne idée et c'est une remarque très juste. Je l'avais pensé en le lisant mais omis dans ma réponse et c'est bien que cela ait été dit.

Enfin, @Manue01 semble être parfaitement consciente des problématiques de la situation par rapport à son conjoint puisque c'est elle-même qui a rapporté les propos que tu as mis en gras. Elle a posé plein de questions et je pense qu'elle attend plus des réponses que du jugement.

Intermittent
Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Tu as l'air bien sûr de ce que ressent cet homme selon des événements vieux de 12 ans. Est-ce que tu n'as pas l'impression de projeter un peu ? Discuter et réévaluer sa position sur le sujet ce n'est pas non plus flirter et mettre un pénis dans sa bouche devant lui.

Je comprends que certaines situations présentées ici peuvent toucher fortement. Personne n'est parfaitement neutre en commentant, toutefois merci de faire preuve de bienveillance et compréhension.

Moi je trouve que c’est bien de s’en ouvrir autour de soi, pourquoi mentir ?
Le fait de mentir sur ce sujet incite à faire croire que le polyamour, serait mal ou injuste, enfin plus mal ou injuste que la demande d’exclusivité ; ce qui est complètement délirant. Et ce qui est aussi intenable : on le voit ; au nombre de tromperies dans les couples dit «  exclusif ».
La vie est trop courte pour tuer une partie de soi au yeux du monde.

Désolé ce n’est pas le sujet de la conversation, je ne comprends même pas pourquoi c’est abordé. Bon courage dans ta recherche d’équilibre.

Bonsoir @Manue01,

Je comprends la complexité de votre situation et l'importance de la communication ouverte dans les relations poly
Il est positif pour moi que vous ressentiez le besoin d'approfondir cette discussion avec votre compagnon

Voici une suggestion que je vous propose pour aborder la conversation :

1- Commencez par la gratitude : Exprimez votre reconnaissance pour les 14 années de relation, l'amour partagé et la stabilité que vous avez construite ensemble

2- Affirmez votre amour et engagement : Rassurez votre compagnon sur la force de vos sentiments et l'importance que vous accordez à votre relation
Assurez-lui que votre intention est de renforcer la compréhension mutuelle, et non de créer des tensions

3- Soulignez l'évolution naturelle : Mentionnez que les relations évoluent avec le temps et que vos besoins et perspectives peuvent également changer
Cela ne remet pas en question l'amour que vous partagez, mais c'est plutôt une reconnaissance de la croissance personnelle

4- Exprimez vos sentiments actuels : Partagez vos sentiments actuels et le désir de discuter ouvertement de la dynamique poly
Expliquez que vous ressentez le besoin de transparence et d'honnêteté pour approfondir votre compréhension mutuelle

5- Proposez une discussion : Invitez-le à partager ses propres réflexions sur le sujet
Assurez-lui que c'est un espace sûr pour exprimer ses sentiments, quels qu'ils soient

6- Soyez ouverte à ses réponses : Soyez prête à entendre ses pensées et ses émotions, même si elles diffèrent des vôtres
Cela peut aider à créer un terrain d'entente pour des discussions futures

Souvenez-vous que la communication est la clé, et cette conversation pourrait être le début d'une nouvelle compréhension et d'une évolution positive de votre relation
Il n'est pas nécessaire d'aborder tous les sujets en une seule fois ; prenez le temps nécessaire pour explorer ces aspects délicats de votre vie ensemble
Laisser place à un premier échange, où il peut s'exprimer, peut suffire pour comprendre vos positions respectives et connaître ses limites actuelles
Si ses limites demeurent inchangées "Don't ask, don't tell", il pourrait être nécessaire de réfléchir à la possibilité pour vous de continuer à vivre ainsi

Prenez soin de vous et de votre relation ! 💜

Message modifié par son auteur il y a un an.

Complètement en accord avec @Intermittent et son premier commentaire. En accord également avec le second qui me sidère également concernant la remarque de @Topper.
Ton conjoint NE VEUT PAS… qu’elle est le principe d’aller remuer le couteau dans la plaie. Il a les infos nécessaires depuis 12 ans maintenant il a décidé de le géré de cette façon.
Je te trouve très honnête dans ta démarche car tu fais état de ton besoin et de la potentiel vanité qui émane de ta réflexion de lui dire. Un conseil ne l’assouvit pas, ce qu’il t’a donné comme liberté devrait te suffire amplement. Les choses auraient été valable si il t’avais interdit de le faire et que tu ne l’ai pas respecté : dans ce cas là il aurait fallu mettre fin à une relation qui n’a pas d’équilibre mais dans votre cas l’équilibre est là, avec des éléments vu ensemble.

Je vous trouve tous trop catégorique. Le monde n'est pas noir ou blanc. Rien n'empêche Manue de demander à son conjoint s'il aimerait reparler de leurs contrats de couple, car elle en ressent le besoin. Sans imposer quoi que ce soit.

Par contre c'est une mauvaise idée de le faire comme un cadeau pour un anniversaire de couple.

Pour ma part, il me semble naturel de souhaiter être transparent avec ceux qu’on aime. Tu ne peux pas lui montrer une part de toi-même, partager tes doutes, ou encore te montrer triste après une rupture. Personnellement ce serait éprouvant de constamment tenir ce masque, et il est totalement compréhensible que tu souhaites te libérer de cela.

J’ai du mal à comprendre le point de la vanité. Ne serait-ce pas plutôt que tu souhaiterais qu’il t’aime pour ce que tu es vraiment, et non pas simplement l’image que tu lui projettes?
Tu te vanterais de quoi exactement? J’ai des relations et pas toi? Le polyamour existe vraiment et tu loupes ta vie?

Comme il a déjà été dit, c’est surtout tes besoins qui sont en jeu ici, non pas ceux de ton partenaire.

Le flirt d’il y a 10 ans l’a (peut-être) traumatisé, et il s’est protégé comme il a pu. La communication a totalement été rompue sur cet axe, donc on navigue dans le flou. Peut-être a-t-il eu des relations de son coté, peut-être qu’il s’est complètement fermé et vit dans le dénis total. Personne ne peut le savoir, personne ne peut vraiment prédire sa réaction.

Il y a aussi le point de la transparence avec les enfants qui un jour ou l’autre se posera. Ton conjoint peut faire l’autruche, mais les enfants peuvent un jour comprendre et possiblement mal le vivre.
Ca peut être un angle d’approche pour au moins amorcer une discussion et comprendre son point de vue actuel.

Enfin, sur le point de s’en vanter auprès de son entourage, je pense que c’est difficile de pas le faire dans une certaine mesure, car c’est surtout le reflet de l’entourage.
Quand on annonce qu’on peut avoir d’autres partenaires et que son/sa partenaire ne souhaite pas en avoir, les gens ont tendance à dire qu’on a de la chance, ou à penser qu’on a un ascendant sur notre partenaire. Du coup je comprends l’impression de s’en vanter en le mentionnant.

Bonjour. D'ores et déjà, un grand merci de toutes vos réactions et réponses, j'avoue que je n'en attendais pas forcément tant... et c'est très riche et divers (c'est le cas de le dire ! :-) ) à la fois dans le fond et la forme... du coup, je me laisse quelques jours pour digérer un peu... et je tenterai (ou pas !) de vous revenir selon ce que ça m'a inspiré... mais en tout cas, je voulais vous remercier de vous être intéressé·es à ma question/mon témoignage. A bientôt sûrement... :-)

Cette fois ci, j'ai donc pris plus le temps de digérer... et je tiens donc à vous remercier de nouveau, car que ce soit sous forme de réactions un peu "épidermiques" (que je peux entendre) ou de tentatives de réponses (Topper ou Howkeye) voire de "méthodes" (merci Lili-Lutine), ça m'a permis de prendre un peu de recul et tenter de mieux comprendre la raison profonde de ma démarche...

Et oui, en effet, je pense que j'ai quelque part besoin de "vérifier" avec lui que cette règle (devenue presque "tacite" à force de ne plus être questionnée pendant 10 ans, dont 2 enfants entre temps :-) ) est toujours "valable", pour pouvoir aussi me permettre de vivre les envies/désirs que je ressens sans m'en sentir coupable...
Et oui, je pense qu'avant tout j'ai envie d'ouvrir cette porte, sans le forcer, mais simplement lui signifier que si lui a besoin/envie d'en reparler, c'est possible...

L'option que j'ai prise à ce stade (et sûrement un peu "maladroite", mais tant pis, le coup est parti), c'est de lui dire (par écrit, et finalement quand même le soir de notre anniversaire de rencontre, même si je ne pense pas l'avoir présenté comme un "cadeau", car en effet, j'admets que c'est très maladroit) que la beauté et la maturité et la "sécurité" de notre relation me faisait penser qu'on pourrait tenter de rediscuter de ces questions d'ouverture/polyamour, mais que ce serait si et seulement si il en ressentait l'envie, et que j'étais consciente que c'était peut-être un "endroit" insecure pour lui, et donc qu'en aucun cas je ne le forcerai...

Donc affaire "à suivre", et je le laisserai donc venir, s'il le souhaite... et s'il n'y vient pas, j'accepterai sûrement que "c'est ainsi", qu'on n'est pas symétriques, et que je devrais poursuivre mes explorations sentimentales dans ce petit brouillard plein d'amour qu'il a accepté de me créer il y a de ça des années...

Merci en tout cas, et encore, de votre réactivité, et de votre attention, et merci à vous d'explorer/accompagner ces démarches aussi multiples, personnelles, sensibles que... complexes !! :-)

Je te souhaite de trouver un équilibre épanouissant. N'hésite pas à nous tenir à courant ou revenir nous raconter tes futures aventures. <3