Polyamour.info

Bonjour à tous
J’ai besoin de conseil .
J’ai découvert après 10 ans de vie commune que ma femme était amoureuse d’un autre homme qu’elle a rencontré dans le cadre de son travail et cela depuis 3 ans déjà .
Rien dans son comportement m’a laissé apparaître cette 3 eme personne .
Je lui ai demandé de choisir mais cela est impossible pour elle car amoureuse de lui mais aussi de moi .
Elle me dit que ça lui est tombé dessus sans qu’elle le voit arriver .
Je suis au courant depuis 3 mois et j’en souffre énormément .
Quand on est ensemble je suis presque heureux mais dés qu’elle quitte la maison je suis envahis pas des angoisses .
Je suis partagé entre la quitter et pleurer un bon coup et supporter son polyamour .
Qu’en pensez vous ?
J’ai 57 ans et elle 43 c’est ma princesse je suis son pilier …

Moi c’était la même chose au début quand je partais au travail, maintenant j’ai accepté et cela ne me dérange plus de tout et mes angoisses de la voir partir sont apaisées.
Par contre, sexuellement je suis d’avantage libéré avec mon épouse. Je ne sais pas si c’est bien …
Bon courage à toi.

Bonjour @Marc8413, on ne peut pas vraiment t'aiguiller sur ce choix difficile qui est de quitter ta femme ou serrer les dents et supporter la situation. C'est un choix qui t'appartient et seul toi peut répondre à cette question.

Une chose est certaine, si tu envisages de rester avec elle, le mieux est d'accepter plutôt que subir. Accepter signifie que tu revois ta façon d'appréhender cette relation, que tu travailles sur tes insécurités, ta jalousie, ta possessivité, etc. Tu peux te documenter sur le polyamour. Il y a beaucoup à apprendre et surtout à désapprendre. Il y a des livres, articles, vidéos, podcasts sur le sujet.

Que tu sois angoissé dès qu'elle quitte la maison n'a rien de surprenant. C'est un basculement complet de tes repères. C'est une situation toute nouvelle, déstabilisante et pleine d'incertitudes.

Apparemment, cela fait depuis 3 ans que ça dure. Ta femme est toujours là. Tu ne t'es aperçu de rien. Ta vie avec elle est donc plutôt stable et c'est une bonne chose. Dans bien des cas, tout devient chaotique. Tu peux au moins te rassurer sur le fait que ça peut continuer comme avant, et franchement ce n'est pas rien.

Le temps qui passe devrait aussi réduire le stress que tu ressens du fait que la situation soit devenue habituelle.

Peut-être que partager des choses sur cette relation, que tu sois plus impliqué et que ce ne soit vécu comme quelque chose de caché est une option envisageable pour mieux le vivre. C'est à toi de sentir si c'est mieux ou pas. C'est également quelque chose que tu peux tester temporairement avant de revenir en arrière si c'est pire.

Merci pour vos réponses

Je vais proposer une réponse un peu différente pour élargir la perspective au-delà de l'idée de devoir ou vouloir s'adapter à l'autre à tout prix "par amour" en cherchant des outils pratiques pour affronter des peurs
Je tiens à souligner que je ne remets pas en question l'utilité de tels outils, souvent nécessaires dans la plupart des cas

À mon avis, il s'agit ici d'une préoccupation récurrente lors de l'ouverture d'un couple au polyamour, principalement axée sur la question de la place et de l'importance de chacun·e au sein de ce couple et aux yeux de l'autre

Dans la plupart des difficultés exprimées sur ce site, il me semble moins question d'estime de soi ou de problèmes liés à nos choix ou souhaits en matière de relations
C’est plutôt une question d'équilibre, de routines bouleversées, changeantes, variables, inconnues, etc.
Quelle va être ma vie maintenant avec cette nouvelle information ?

Souvent, je le répète, il s'agit plutôt d'une question de place et de perte de nos repères, ceux qui constituaient notre vie
Qui vais-je devenir ?
Que sera mon quotidien si j’accepte ce qui m’est proposé, ou imposé dans certains cas ?

En résumé, c'est une épreuve plus ou moins compliquée et douloureuse à affronter, et cela restera une épreuve, quoi qu'on en dise, pour la personne à qui il est demandé de changer ou de modifier le format relationnel habituel, qu'il soit amoureux et/ou sexuel
Quelle que soit la nature et la profondeur de cette relation, il me semble?

Vouloir être rassuré·e, avoir besoin de dire stop ou de progression lente, c’est notre droit de le demander, et c’est notre responsabilité envers nous-même de nous protéger de ce qui nous semble, là de suite, insurmontable
C'est aussi notre devoir de nous respecter dans nos limites
Si les personnes qui disent nous aimer se sentent incapables de prendre soin de nous dans ces moments de grands doutes et de vulnérabilité, leur amour à mes yeux semble dénué de sens

Ce qui me semble dysfonctionner dans cette idée de devoir et de pouvoir s'adapter à tout, c'est que peu de monde semble percevoir combien il y a de violence dans cette volonté à tout prix et combien c’est peu respectueux de demander et d’exiger cela de qui que ce soit sans prendre grand soin de l’autre, de lui laisser tout l’espace et le temps nécessaire, jusqu'au moment où peut-être il lui sera possible de nous accompagner dans cette voie, ou pas
Là, il est nécessaire de respecter son choix du moment, et à nous-mêmes de nous y adapter ou de rompre avec le plus possible d’empathie et de bienveillance
Cela prend du temps !

Aimer plusieurs personnes n'a de sens pour moi que si cela n'implique pas de causer des dommages durables à certaines d'entre elles, tout en faisant des efforts constants d'accompagnement et de compréhension dans les changements demandés
Cependant, je reconnais que parfois, il peut ne pas y avoir de possibilité de changement, et dans ces cas, opter pour un changement de format de relation, s'éloigner temporairement, ou d'autres ajustements, peut être le seul choix sain pour les deux parties

Message modifié par son auteur il y a un an.

Citation :
"Si les personnes qui disent nous aimer se sentent incapables de prendre soin de nous dans ces moments de grands doutes et de vulnérabilité, leur amour à mes yeux semble dénué de sens

Ce qui me semble dysfonctionner dans cette idée de devoir et de pouvoir s'adapter à tout, c'est que peu de monde semble percevoir combien il y a de violence dans cette volonté à tout prix et combien c’est peu respectueux de demander et d’exiger cela de qui que ce soit sans prendre grand soin de l’autre, de lui laisser tout l’espace et le temps nécessaire, jusqu'au moment où peut-être il lui sera possible de nous accompagner dans cette voie, ou pas
Là, il est nécessaire de respecter son choix du moment, et à nous-mêmes de nous y adapter ou de rompre avec le plus possible d’empathie et de bienveillance
Cela prend du temps !

Aimer plusieurs personnes n'a de sens pour moi que si cela n'implique pas de causer des dommages durables à certaines d'entre elles, tout en faisant des efforts constants d'accompagnement et de compréhension dans les changements demandés"
Fin de citation

Ca fait quand même super plaisir de lire ça de la part d'une poly confirmée, par ce que j'ai parfois l'impression chez certains poly, c'est un peu "marche ou crève" pour l'adaptation de la personne qui vit avec eux

Hello Marc.
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