Polyamour.info

Bonjour,

Cela fait maintenant plusieurs années que je fréquente par intermittence un homme. Il m’a tout de suite dit qu’il était polyamoureux et a été très honnête. Je suis tombée amoureuse de lui très vite. Je le connaissais à peine. J’ai tendance à m’emballer très vite de cette façon.

Le polyamour ne m’a jamais attirée à titre personnel. Je me sens fondamentalement monogame. Si j’aime, je ne vois personne autour. Je ne pense qu’à la personne.

Cette relation a toujours été très compliquée pour moi. C’est un homme à la fois très gentil et distant.
Nous étions très attirés l’un par l’autre.
Il n’a jamais mis le mot d’amour sur notre relation mais parlait beaucoup d’une attirance très forte. Pour moi c’est vite devenu de l’amour, je l’admire beaucoup et je rêve de faire des choses avec lui.

C’est un homme très séducteur. Il a beaucoup de succès avec les femmes. Il drague beaucoup. A de nombreuses aventures.

Je n’ai jamais réussi à lui faire confiance. Ces moments de rapprochement puis d’éloignement m’ont usée. Nous n’avons jamais réussi à vivre les choses sereinement. Je pense que j’attendais un homme qui serait plus présent pour moi. Qui me voudrait pour lui tout seul. Moi, j’aurais voulu être toute à lui.

C’est une longue histoire que je ne peux résumer. J’ai toujours été jalouse, me suis sentie exclue de sa vie, pas assez bien, pas assez aimable. Je ne me sentais pas assez bien pour lui. Et je ne me sentais pas aimée de manière récurrente.

Nous nous sommes longuement éloignés puis nous sommes revus il y a peu. J’ai fait de grosses crises de jalousie infondées.
Même après cet éloignement, je l’aime toujours et espère toujours vivre quelque chose avec lui.
Suite à ces crises, il m’a dit ne vouloir qu’une amitié sans ambiguïté.
Qui me permettrait d’avancer et de trouver la relation que j’espère. Mais cette discussion m’a désespérée. Je me sens totalement anéantie. Je suis tombée malade. Nous avons dormi ensemble la semaine dernière. J’espérais le revoir, passer du temps avec lui. Je ne fais que pleurer depuis quelques jours. Au travail, c est difficile. Je ne dors plus.

Je pensais m’être détachée de lui mais le revoir réactive tout. Il a une relation avec une femme à l’étranger depuis des années. Je pense que cette femme est son véritable amour.
Je me sens totalement aneantie. Je ne sais plus quelle est ma valeur.
Je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas assez bien pour cet homme.
Il m’a dit un jour : peut être que je t’aime mais je sais que c est impossible.

Je suis très exigeante dans le fond et j’ai des attentes d exclusivité. C’est mon idéal. Mais la vie a mis cet homme sur mon chemin, j’ai pensé pouvoir faire un effort. Je n’y arrive pas. Je n’arrive pas à lui faire confiance. J’ai l’impression d’avoir tout gâché avec mes peurs.

Je crois que nous ne voyions pas du tout les choses de la même manière.
Pour moi cette relation d’amitié qu’il me propose ça me désespère beaucoup car je me dis : il ne m’aime pas.
Et en même temps je sens bien qu’il souhaite garder un lien et qu’il est bienveillant envers moi en me souhaitant le meilleur et une relation qui me convienne.

Je ne sais pas si je réussirai à mettre en place cette amitié. J’aimerais essayer. Je pense qu’il souhaite mettre ça en place pour qu’il y ait plus de confiance. Et bien sûr pour qu’il n’y ait plus de jalousie de ma part. Il ne veut plus qu’il y ait d’ambiguïté.
Je ne peux pas m’empêcher de me dévaloriser même si c est moins fort qu’avant, et me dire que je ne suis pas assez bien, me demander comment font les femmes qui arrivent à retenir ce genre d’hommes. Sans doute moins de crises et plus de liberté …
Et je suis si triste de l’avoir revu et que tout s’évapore aussi vite. Mais je sais bien que j’en suis responsable avec mes réactions et mes
Exigences démesurées…

J’ai peur que l’on reste amis mais que je reste dans l’espoir qu’une relation est possible. Il me dit que ça n’arrivera plus. Mais je me connais, je pense que je pourrais passer ma vie a l’attendre… j’ai peur de ne pas passer à autre chose… c’est si dur. A chaque fois que je m’éloigne, que l’on se sépare, je me dis c est derrière moi. Mais je n’arrive pas a l’oublier…
Je me demande déjà si cette relation d’amitié se passe bien, si nous pourrons réessayer une relation amoureuse. J’ai tellement de désir pour lui.

Merci de m’avoir lue. Je ne sais pas si qqn aime follement ainsi et a eu du mal a se séparer. Je prends tous les conseils. Même par rapport à cette nouvelle amitié. Merci.

Bonjour
Je crois me rappeler qu'il y a eu un post intéressant de @artichaut qui a remonté le fil récemment sur cette question de parvenir à transformer une relation amoureuse en amitié. Je l'ai trouvé super intéressant & riche sur la question
/discussion/-bIk-/Transformation-relationnelle-pas...

Ce que j'en tire à la lecture, c'est que pour y parvenir de manière saine, il faut que la situation rassemble quelques éléments fondamentaux :
- Une rencontre des attentes (= la volonté de transformer la relation en amitié de la part des 2 personnes)
- Une volonté de faire cela ensemble, dans ce que cela suppose de travail émotionnel pratique à mettre en oeuvre. Il ne suffit pas de se le dire, il faut parvenir probablement à s'entendre sur les modalités "logistiques" & pratiques de permettre la transformation (prise de distance physique pendant un temps, modalités de communications acceptées ou rejettées, limites respectives etc.)

Mon regard (pour avoir traversé cette phase avec moins de "succès"), c'est que c'est pas intuitif du tout d'être en capacité d'y parvenir, en conscience & sainement. Notre outillage relationnel & émotionnel de base nous amène plus facilement à mon sens à empêcher de telles situations d'advenir, même en le voulant...On peut conserver des attentes cachées ou inavouées qui ne vont pas aider à ce qu'émerge une amitié, a fortitori pour la personne qui n'a pas "décidé" de mettre fin à la relation amoureuse. Cf le fameux "je préfère qu'on reste amis" lors d'une rupture (qui sous-entend je te dis ça pour faire passer la pillule, mais c'est fini...) - l'autre pouvant accepter de garder cette fausee promesse d'amitié à défaut de mieux etc. Cela peut être très envahissant, insécurisant & malsain de rester soi-même dans cet entre-deux.

A la lecture de ton post, on se doute que tes attentes ne se trouvent pas à cet endroit.

Bonjour, je pense que tu ne comprends pas du tout le polyamour et que tu n'as pas du tout déconstruit ton mode de pensée monogame.

Etre profondément monogame et vouloir une relation amoureuse avec une personne polyamoureuse sera fatalement un échec douloureux. Même être poly-acceptante implique au minimum de comprendre et adhérer philosophiquement au polyamour. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas ressentir de jalousie ou d'insécurités (cela arrive entre polyamoureux).

Par contre, il faut remettre en question complètement notre rapport aux relations. Qu'est-ce qui fait une relation amicale, amoureuse, et les nuances entre les deux ? Pourquoi je ressens de la jalousie ? Qu'est-ce que représente la jalousie dans la société monogame, et pour moi ? Est-ce que c'est sain ? Est-ce une preuve d'amour ou un sentiment de menace ? Pourquoi je me sens menacée ? Qu'est-ce que la possessivité ? A quel moment je ressens ça et pourquoi ? Qu'est-ce que je ressens en étant unique pour quelqu'un ? Est-ce que chaque personne est unique de toute façon ? Est-ce que je dois posséder l'autre pour me sentir en sécurité dans une relation ? Qu'est-ce que ce besoin dit de moi ?

Les questions qui viennent détricoter tous nos mécanismes de pensée sont nombreuses et demandent un travail intellectuel important ne serait-ce que pour comprendre nos fonctionnements. Sans passer par cette étape, c'est compliqué voire illusoire d'être en capacité de changer de mode de pensée et donc d'être ouverte à un mode relationnel qui vient en confrontation directe avec tous ses mécanismes relationnels. On peut vouloir très fort offrir une liberté à l'autre. Si à côté de ça la jalousie nous rend malade, le cerveau se retrouve dans une dissonance extrêmement perturbante.

SansespoirJe pense que j’attendais un homme qui serait plus présent pour moi. Qui me voudrait pour lui tout seul. Moi, j’aurais voulu être toute à lui.

Tu as des attentes de personne monogame. Il n'est pas monogame. Tu n'avais aucune chance d'être satisfaite par cette relation. Selon ce que tu en dis, tu le savais dès le départ et tu as préféré continuer en connaissance de cause. Tu espérais le faire changer ? Qu'être en relation avec toi lui ferait oublier ses autres partenaires ?

SansespoirIl a une relation avec une femme à l’étranger depuis des années. Je pense que cette femme est son véritable amour.

C'est une façon de penser monogame. Il n'y a pas de véritable amour ou d'amour pas véritable, d'âme soeur, de flamme jumelle, etc. Un polyamoureux aime ou n'aime pas. On aime une personne par ce qu'elle nous fait ressentir selon ce qui la caractérise, sa personnalité, ses qualités, un admiration, des attraits qui peuvent être différents d'une personne à l'autre.

On peut aimer une personne parce qu'on partage la passion de l'astronomie, elle est attentionnée, adore les câlins et est sexuellement douce et intense.

On peut aimer une personne parce qu'on partage les sorties en pleine nature, elle est artiste, indépendante, et intimement passionnée.

Ces deux personnes ne sont pas en compétition sur ce qu'elles sont. Elles sont totalement différentes, dégagent et apportent des choses différentes. En étant polyamoureux, ce n'est pas un problème. Dans un contexte monogame, comme il n'est pas possible de cumuler les relations, il y a une compétition pour déterminer laquelle est sélectionnée au détriment de l'autre. Est-ce que ta comparaison avec l'autre (qui pour lui n'a pas de sens) ne vient pas de là ?

SansespoirIl m’a dit un jour : peut être que je t’aime mais je sais que c est impossible.

Il est possible qu'il ne se laisse pas aller à ce genre de sentiments car il sait qu'une relation polyamoureuse investie serait destructrice pour toi ou qu'il ne peut pas combler tes attentes sans abandonner son mode de vie.

SansespoirJ’ai l’impression d’avoir tout gâché avec mes peurs.

La jalousie est destructrice. Elle vient d'insécurités et engendre des comportements qui accentuent ces insécurités en faisant fuir l'autre. C'est un véritable cercle vicieux. La jalousie est une émotion négative extrêmement puissante qui brouille la raison, provoque des comportements toxiques et occulte totalement les conséquences de ce que cela engendre. Sans doute que tes crises ont fait se désengager cet homme.

Dire que tu as tout gâché c'est une façon de voir les choses. Pour moi, tu as tenté quelque chose et le résultat a été un échec. Peut-être que tu n'avais pas les outils nécessaires pour aborder correctement ce type de relation. Peut-être que ce n'était pas une personne suffisamment rassurante et sécurisante pour te permettre cette transition. Peut-être que la non-monogamie n'est pas faite pour toi, mais dans ce cas là tu dois fuir ce type de relations.

SansespoirPour moi cette relation d’amitié qu’il me propose ça me désespère beaucoup car je me dis : il ne m’aime pas.

Cela n'a rien à voir. Il peut t'aimer et proposer ça faute de mieux. Une relation plus impliquante émotionnellement impliquerait des crises de jalousie. Personne n'aime vivre ça. Il ne faut pas aller chercher plus loin.

SansespoirJ’ai peur que l’on reste amis mais que je reste dans l’espoir qu’une relation est possible. Il me dit que ça n’arrivera plus. Mais je me connais, je pense que je pourrais passer ma vie a l’attendre…

La vie n'est pas une comédie romantique. Tu ne dois pas attendre quelque chose d'hypothétique qui arriverait comme ça sans raison. Tu peux rester bloquer là dessus des années et que ta vie défile sans que tu t'en rendes compte en occultant des opportunités qui croiseraient ton chemin.

Selon-moi tu n'as que deux choix qui se présentent. Soit tourner la page définitivement et il serait judicieux de rompre tout contact avec cette personne. Soit travailler à fond pour déconstruire la monogamie en sachant que c'est un chemin qui peut-être long et frustrant. A noter que cela ne t'assure absolument pas que cet homme veuille reprendre une relation amoureuse avec toi un jour.

Bonjour,

Merci pour vos réponses.

Topper, je reconnais beaucoup son discours dans tes mots. Et sans doute un certain nombre de choses que j’ai du mal à comprendre. C’est à dire qu’il me semble les comprendre intellectuellement, mais le vivre me semblait plus difficile.

Je pense que la jalousie que j’ai expérimenté ne m’a causée que des souffrances. Et je ne suis pas sure qu’elle aurait été absente dans une relation exclusive.
Je pense qu’il y a quelque chose de très profond qui m’angoisse quant à la possibilité qu’il y ait une autre femme. J’ai peur de ne pas compter. Je ne sais pas comment dire, c’est comme si je n’avais plus de consistance. Même physiquement. Comme si j’attendais que lui me confirme que j’existe bien comme femme et que j’ai de la valeur. Lui que j’aime.
Donc, quelque chose ne tient pas dans ce que je vis avec lui.
Je n’ai pas tellement l’impression de vouloir le posséder. Je ne me reconnais pas dans ce mot. Comme je disais, c est plutôt que moi je me sens inconsistante. Plutôt que vouloir le contrôler. Même si du coup cela me pousse à le questionner sur telle ou telle fille.
Il m’a dit qu’il ne me mentait pas. Et je pense qu’il est honnête.

Je n’ai pas eu non plus de très bonnes expériences avec les hommes en dehors de lui. J’ai peu confiance en moi. Je ne me sens pas aimable. Je plais à des hommes, mais j’ai du mal à penser qu’on puisse m’aimer et vouloir s’investir dans une relation avec moi. Depuis toujours. Donc c’est très difficile.

Je crois aussi que j’ai été assez jugeante sur sa sexualité. Il a couché avec beaucoup de femmes. Et je le regrette.
J’avais dans l’idée que s’autoriser a avoir de nombreuses relations sexuelles signifiait qu’on n’aimait pas quelqu’un. Mais je pense que ça peut marcher différemment pour certaines personnes.

Je pense que j’étais aussi en quête de liberté d’une certaine façon. Je me suis aussi beaucoup sentie en prison dans ma vie pour diverses raisons.
Mais il y a trop d’insécurités. C’est quelqu’un qui ne dit pas du tout des mots d’amour, je t’aime etc, et je pense que le fait que ça ne passe pas par la parole est très difficile à vivre pour moi aussi. Même s’il y a de l’attention et de l’affection.

Sur le fait d’avoir continué à le voir alors que je connaissais nos différences, il y a plusieurs points. D’une part ce que je ressentais pour cet homme qui était très fort et sans commune mesure avec tout ce que j’avais connu. Cette attirance que nous avions. Et le fait que malgré nos points de vue très différents, nous arrivions toujours à discuter. Malgré le fait que nous n’ayons jamais trouvé une certaine harmonie entre nous.
Je me suis beaucoup intéressée à des gens qui avaient des relations un peu différentes pour voir leur mode de fonctionnement.
Mais ce qui est difficile pour moi, c’est que j’ai toujours l’impression que la femme dans l’histoire a en quelque sorte la priorité sur les autres relations. Alors qu’en fait quand j’y pense pas forcément.
Je suis toujours dans une position où je m’imagine être exclue, rejetée.

Oui d’autant plus que cette femme avec qui il a une très longue relation vit avec un autre homme a l’étranger.

Oui dans le fond, j’ai peur de le perdre, qu’il m’échappe entre guillemets. Que tout s’arrête.
Mais je pense que je pourrais ressentir la même chose dans une relation exclusive. Je ne sais pas.
Du coup je l’étouffe, et ce n’est évidemment pas le genre de relation qu’il recherche.
Des qu’il y a un peu moins d’attention je m’inquiète. J’interprète des signaux en me disant qu’il ne m’aime pas etc, qu’il se joue de moi, que ce n’est qu’un passe temps pour lui.
En fait j’ai très peur et je ne sais comment me rassurer. Je crois que j’attendais au moins un je t’aime. Je l’aime mais je t’aime aussi et on peut construire quelque chose ensemble.
Mais c est quelqu’un de plus pragmatique que moi, je pense qu’il attend que la relatio avance sans problème pour le
Dire. A moins qu’il ne le dise jamais. Et ça pour
Moi c’est un problème.

Je me suis aussi beaucoup éloignée de lui à plusieurs reprises. J’avais peur de ne pas y trouver mon compte.

Donc effectivement, je me sens toujours là perdante face à cette femme. Qui n’a sans doute ps les mêmes attentes que moi.

Je pense également que pour lui la
Situation est impossible. Qu’il ne pourra jamais m’offrir ce que je recherche. Et qu’il ne veut pas me rendre malheureuse. Et que je dois le trouver avec quelqu’un d’autre. C est sans doute pour cela qu’il m’a dit ces mots.

En tout cas c est sur que je n’ai pas eu cette impression de sécurité avec lui. Que je n’arrivais pas à mette cela en place. Et que je lui ai sans doute attribué de mauvaises intentions qui étaient fausses.

Oui je pense que les crises de jalousie sont excessives pour lui. Ce que je comprends très bien.

Cela me semble impossible de rompre tout contact avec lui. Nous nous croisons régulièrement. Ce serait très compliqué.

Je suis complètement perdue. L’effort intellectuel que j’ai pu faire se heurte à quelque chose de très ancré, de physique. Que je ne peux vivre.

Peut être que ce qu’il a de mieux à m’offrir est une relation d’amitié. Sans attentes amoureuses de ma part.
Et lâcher cette insatisfaction que je traîne depuis tant de temps. Je crois que ça me ferait rêver un homme qui me
Dirait : il n’y a que toi, je n’aime que toi.

C’est difficile parce que j’ai tellement désiré cet homme. Il était dans mes rêves, mes espoirs. Mais effectivement il faudrait que je change radicalement tout pour lui. Est ce que je pourrais faire ça par amour ? Je n’en suis pas sure malheureusement.

Ça ressemble a de la dépendance affective plus qu'à une relation. Est ce que tu es allée chercher de ce côté là.?

Bonjour, je suis nouvelle ici et je vis la même chose que toi. Je me suis beaucoup retrouvée dans tes propos. Ce qui me chiffonne le plus, c’est que je vois les limites de la monogamie mais en même temps, je me questionne quand au côté sacré du sexe et de l’énergie de plusieurs personnes qui se «  mélange »…

Je ne veux pas être jugée quant à mes propos et espère obtenir des réponses constructives.

Message modifié par son auteur il y a un an.

"Mais effectivement il faudrait que je change radicalement tout pour lui. Est ce que je pourrais faire ça par amour ? Je n’en suis pas sure malheureusement. "

Pourquoi devrais-tu changer "radicalement" ? Tes besoins sont aussi légitimes que les siens, mais il n'est pas la bonne personne pour les satisfaire.

J'entends chez toi des besoins d'investissement, de stabilité amoureuse, voir de construction de couple plus traditionnel.

S'acharner à vouloir le vivre avec quelqu'un qui n'a manifestement aucune envie de changer son mode de fonctionnement est peine perdue.

C'est un peu comme si tu voulais qu'un amant marié quitte sa femme, ce qui est assez peu probable dans beaucoup de cas.

"C’est un homme très séducteur. Il a beaucoup de succès avec les femmes. Il drague beaucoup. A de nombreuses aventures. "

Tu est tombé sur un homme qui fait partie des 20% des hommes qui attirent 80 % des femmes (voir l'article du Monde du 27/03/2021 de Maïa Mazurette sur le sujet).

Enlève lui l'étiquette "polyamoureux" et colle lui l'étiquette "séducteur volage" et tu verras peut être les choses autrement.

Il ne devrait pas continuer à entretenir un discours polyamoureux avec toi, c'est certes plus politiquement correct mais ce ne correspond pas à la réalité.

Qui plus est, son comportement a probablement tendance à entretenir une dépendance amoureuse de la part des femmes qu'il séduit et une compétition entre elles.

"Je suis très exigeante dans le fond et j’ai des attentes d exclusivité. "

Si tu as du mal à sortir de ce cercle vicieux, tu devrais te faire aider par un psy et limiter les contacts avec lui, ce qui t'empêche de nouer d'autres relations plus conformes à tes attentes profondes.