Polyamour.info

"Tu profites dans le premier cas de ton privilège de conjoint et tu te sens maitre de la situation, de la sexualité de ta femme" - Ce n'est pas ce que je ressens ou ce que je recherche. Ma femme s'est souvent soucier de moi lors de ces premiers rapport, voir de la personne qui partageais notre moment. Mon discours est plutôt de dire : stop, arrête, tu es la pour toi et personne d'autres, prend ce que tu as a prendre de ca, provoque ce que tu veux qu'il se passe et que tu es venu chercher, remplis ton sac de ce que tu as envie, profite de l'instant tu n'es rien pour personne tu es ici pour toi et toi seule.

Je ne me considère par comme le maitre de notre relation celui qui la maitrise et qui la cadre. Je suis sur mon chemin et sur ma route, mais je suis heureux que cette belle personne, qu'es ma femme, qui marche sur son chemin a elle, soit assez proche du mien pour que nous puissions nous tenir la main sur notre trajet tant que notre direction est commune et que nos chemins sont assez proche pour que nos mains soient liées

"lle peut aussi bien passer avec lui un moment tendre et romantique" - Je sais qu'elle apprécie cela, je veux dire, elle n'aime pas le sexe pour le sexe. Ce qui nous plait, car j'ai le même ressenti, c'est la considération l'affection, le partage et cette tendresse, a partir de la on peut matcher. Mais je ne suis pas prêt a ce que cela ce passe sans moi, alors que lorsque nous sommes deux et que nous pouvons partager des choses, elle peut, pour mon ésprit, mon coeur et ce que je tolère, venir rechercher ce qu'elle souhaite, même si ce n'est que tendresse et romantisme.

"J'imagine qu'il y a 5 ans l'idée de devenir libertin n'était qu'au plus un fantasme et que tu as dû vivre les mêmes interrogations sur est-ce que cela allait bien se passer" - Evident oui.

" Cela aura forcément des conséquences puisque l'un va devoir mettre de côté une envie pour le bien de l'autre." - C'est ce que je cherche à éviter, je cherche à faire le chemin vers ce que je connais pas, je suis prêt a beaucoup de choses par amour, mais la j'ai l'impression d'être incapable de faire le chemin au delà des barrières qui sont les miennes. J'ai l'impression que cela pourrait me détruire.

Effectivement je suis un peu là pour ca, c'est important je trouve de parler avec des gens qui l'ont vécu. Dans votre cas, vous êtes vous forcer au début si comme moi vous étiez tétanisé ? Votre état d'esprit a il changer ? Vous forcez vous encore aujourd'hui ? Quelles étaient vos barrières et comment les avez vous franchis ?

Inconnu

Un choix d'horizons possible, ok mais comment ca ? Cherchez vous / Cherche elle autre chose que ce qui existe dans notre relation ? Est-ce la même chose qui est recherché mais le voulez vous en double ? C'est ca que j'ai du mal à saisir.
Aurais-je du faire quelque chose autrement ? faire plus attention a elle ? apporter plus de choses ?

C'est là où je vois pas l'amour comme quelque chose d'unique. Quand je veux quelque chose de différent, ça veut pas dire que je cesse de vouloir ce que j'ai déjà. Je veux quelque chose "en plus", pas à la place.
En amour, je ne peux pas être tout pour l'autre (en fait je le refuse, ça me fiche une trouille sans doute comparable à la tienne !).
Je peux être mon meilleur moi, je peux être central, je peux être très aimé pour qui je suis et défauts compris ; mais être ce que je ne suis pas mais ce que les autres sont, avoir un autre visage, un autre sexe, une autre voix, ça, ça marche pas.
"Je deviendrai ces autres qui te donnent du plaisir
Vos jeux seront les nôtres, si tel est ton désir" (Goldman/Dion)
Tu veux mettre un perruque ?

On aime un autre parce qu'il est autre. Donc on peut aimer plusieurs autres. La richesse des différences. Je suppose que cet autre homme n'est pas ton jumeau caché.
Et, autre paradoxe, on peut aimer plus quand on se sent bien d’être déjà aimé ailleurs. Donc si on risque cette première base de confiance, on est pas intéressé. Ce qu'on trouve ailleurs ne remplace pas, ne retranche pas, ça complète même pas forcément : pour ceux qui le comprennent comme ça, ça s'ajoute.
Ca a des limites matérielles, ça a des limites aussi de capacité : il y a des moments où on est saturé. Ya des gens qui sont saturés avec un, bon. D'autres pas, et ça veut dire que ce qu'ils veulent, c'est pas un très grand, c'est 1+x, parce que deux coeurs, deux zizis, ou plus, c'est pas pareil que un.

Je tente d'être convainquant, mais c'est plus pour dire qu'il y a une logique que pour te faire croire que c'est la bonne pour toi. Encore une fois, comme je le dis sur l'autre fil... Si c'est pas pour toi, si pour elle tu vaux de toute façon beaucoup, ça n'est pas grave de pas aller vers ça.
Non ce que vous avez est pas unique et vous auriez bien pu rencontrer d'autres personnes, mais c'est pas parce que ça te saute aux yeux là que c'était pas vrai avant. La chance que vous aviez d'être bien ensemble vaut toujours autant.

C’est vraiment étonnant comment chaque individu perçoit différemment l’amour et la sexualité.

A l’inverse d’Inconnu, je ne conçois pas la sexualité sans sentiments, sur le papier je comprends, mais je n’y vois pas d’intérêt.

Pour partager de la sexualité à trois, il faudrait que j’aime les deux autres personnes.
Je n’empêche pas mes partenaires de faire du sexe pour le sexe, mais c’est juste sans moi.

L’amour est pour moi une activité comme une autre, comme la dance, le sport ou son travail. On choisit de s’investir dans certaines activités, et forcément choisir c’est aussi renoncer à d’autre activités.
Au final, on dit bien qu’on aime la cuisine.

Ton sentiment que aimer c’est d’être à 100% ou rien, c’est un des marqueurs classiques de la monogamie. Notre culture favorise fortement ce mode de penser, donc je pense que tu n’as pas tort en disant que «  tout le monde pense comme ça ». Je dirais que presque tout le monde pense comme ça, mais souvent sans même savoir qu’il y a d’autres possibilités.

Pourquoi je ne pourrais pas aimer la cusine si j’aime la dance ? Et pourquoi j’aimerais moins la dance si je fais de la cusine ?
Ce sont exactement les mêmes questions que se posent les individus aimant plusieurs personnes.

Il est tout à fait possible tu te sentes complètement étrangé au polyamour, tout comme je me sens étrangé au sexe pour le sexe.
Il y a le terme de polyacceptant qui designe les personnes acceptant que leur partenaire ait de multiples relations sentimentales, sans pour autant en ressentir le besoin. Peut-être est-il intéressant d’également creuser dans ce sens.

Prenez le temps de vous renseigner, il y a plein de précieux témoignages sur ce forum.

Inconnu
Une autre question qui se rajoute.

Vous qui le vivez, qu'es-ce que ca représente de partager ses sentiments ? Si elle "aime" quelqu'un d'autre, peut-elle m'aimer ? Autant qu'avant ? Quel est mon avenir ?

Je ne comprends pas bien

Cela ne représente rien de plus que de s'autoriser à aimer plusieurs personnes en même temps. Là, il s'agit de déconstruire la monogamie et c'est la première étape d'un énorme chantier.

Aimer plusieurs personnes n'a rien d'extraordinaire. Cela arrive tout le temps en toutes circonstances. Simplement, lorsqu'on est monogame c'est un drame car ça va à l'encontre de ce mode relationnel.

Certains polyamoureux aiment bien utiliser l'exemple des enfants pour expliquer ça. Si tu as plusieurs enfants, tu les aimes indifféremment. Ce n'est pas parce qu'un second enfant arrive que tu aimes moins le premier.

Personnellement, je n'aime pas trop cet exemple car je ne le trouve pas très universel et ceux qui ne sont pas parent ne peuvent pas comprendre. En outre, l'amour parental est quelque chose de très particulier et n'est pas comparable. Cela donne quand même une base sur l'amour qui n'est pas quelque chose de limité qu'il faut partager.

Je préfère parler des amitiés que l'on peut avoir. On ne va pas aimer moins un ami parce qu'on a un nouvel ami. Chaque ami a ses spécificités et on les apprécie pour ça. On peut aimer faire une activité l'un et faire une autre activité avec l'autre. On peut aimer une activité avec l'un ou l'autre mais l'expérience sera différente selon la personne, car chacun va apporter sa propre personnalité, sensibilité, expérience. On s'apporte ainsi chacun quelque chose ce qui donne une grande richesse.

Je ressens le polyamour ainsi. Chaque relation est unique. Elle ne sont pas remplaçables. Aucune partenaire ne peut remplacer ma compagne et inversement. Chaque relation est un enrichissement.

On peut comprendre cet aspect si on a été plusieurs fois en couple monogame. Chaque relation est complètement différente, notamment parce qu'il s'agit de personnes différentes. Les dynamiques changent. On peut aimer chaque partenaire et se rendre compte que c'est chaque fois autrement.

Cela peut être très compliqué à appréhender si on ne le vit pas soi-même. C'est une des raisons pour laquelle j'invite les personnes dont le ou la conjointe vit une autre histoire amoureuse d'expérimenter la même chose. Lorsque ça arrive tout s'éclaire. On se rend compte qu'on peut aimer une autre personne que sa conjointe et que ça ne change rien. Mieux, on se sent encore plus amoureux et plein de gratitude de pouvoir vivre ça grâce à l'autre.

Dans notre société, on est conditionné pour penser le couple selon le schéma monogame. On développe tout un tas de pensées, de mécanismes conscients et inconscients.

Par exemple, on nous rabâche depuis toujours que si on tombe amoureux d'une nouvelle personne, c'est une preuve qu'on aime plus la précédente.

C'est faux, mais à force d'entendre toujours la même chose on le croit comme si c'était une vérité scientifique. On est alors tellement convaincu par ça que cela nous empêche de penser autrement. C'est intégré dans notre mode de pensée et on l'adopte même comme étant notre propre fonctionnement.

De la même manière, le sexe est sacré et il ne doit être pratiqué qu'en couple. Le faire avec une autre personne revient à tromper son partenaire.

En ayant fait le choix de partager du sexe avec d'autres personnes, vous êtes déjà sorti de la norme et avez pensé les choses autrement.

Tu cherches à comprendre et en même temps tu as déjà compris.

Selon tes propres mots, tu parles d'un bon verre de vin pour tes moments libertins.
La NRE c'est la bouteille entière pour l'autre, mais tu seras le plat de résistance qui lui permettra d'éviter une gueule de bois trop forte.

Elle restera donc avec toi, n'aie pas de crainte à ce sujet. L'autre ne sera jamais aussi important que toi : 15 ans passés ensemble cela ne s'efface pas d'un claquement de doigts. Tu es son référent, la personne avec qui elle a co-construite sa personnalité.

Comme dit @Topper vous avez déjà passé le cap du plus important. Maintenant, la naïveté du sexe toujours sans sentiment disparé, c'est une claque mais tu t'en sortiras.

Tu sembles être cadre sup ou équivalent. Pourquoi ne pas te créer une garçonnière pendant 1 mois ou deux pour réfléchir, digérer et t'éloigner un peu de tout ça ?

Inconnu
[...] Ma femme s'est souvent soucier de moi lors de ces premiers rapport, voir de la personne qui partageais notre moment. Mon discours est plutôt de dire : stop, arrête, tu es la pour toi et personne d'autres, prend ce que tu as a prendre de ca, provoque ce que tu veux qu'il se passe et que tu es venu chercher, remplis ton sac de ce que tu as envie, profite de l'instant tu n'es rien pour personne tu es ici pour toi et toi seule. [...]

Et pourtant ce que tu dis à ta femme et veux pour elle, en ta présence, lors d'une relation libertine avec un autre homme, te mets dans des états impossibles quand tu l'imagines faire la même chose sans toi à ses côtés. C'est cela que je voulais souligner par un certain contrôle de la situation, même si tu ne sembles pas en être conscient, que tu perdrais et te fait peur. Tu auras beau lui dire qu'elle doit faire ce qu'elle veut, pour elle, ta présence et ton regard influe forcément sur la façon dont elle vit et s'exprime quand elle fait l'amour avec un autre homme et toi. Que ferait-elle avec lui si tu n'étais pas là ?

Parce qu'au fond ta peur, et je l'ai connu, c'est celle de la perdre, qu'en en aimant un autre elle ne t'aimera plus, qu'elle finira par te quitter pour lui, .... Mais au final n'est-ce pas ce qu'il arrive à de nombreux couples au bout de 10, 15 ou 20 ans. Et pas besoin de polyamour pour cela, voire même parce qu'il n'y a pas de polyamour, on met fin à une relation amoureuse pour en vivre une autre. Là où le polyamour te propose de continuer à faire vivre une relation tout en en vivant une autre. Sur le papier c'est facile, dans les faits, les émotions beaucoup moins.

Inconnu
[...] " Cela aura forcément des conséquences puisque l'un va devoir mettre de côté une envie pour le bien de l'autre." - C'est ce que je cherche à éviter, je cherche à faire le chemin vers ce que je connais pas, je suis prêt a beaucoup de choses par amour, mais la j'ai l'impression d'être incapable de faire le chemin au delà des barrières qui sont les miennes. J'ai l'impression que cela pourrait me détruire.[...]

Le problème c'est que ta barrière c'est ta présence et celle-ci est dans ce contexte un obstacle à vivre librement sa relation avec cet homme. Donc tu dois, si tu veux arriver à lui offrir cette histoire, lâcher prise. Considérer que leur relation ne te regarde pas, cela ne veut pas dire que du jour au lendemain elle t'oublie et fait ce qu'elle veut avec cet homme en te plantant là, mais simplement que dans votre vie de couple, votre quotidien, elle s'éclipse pour quelques heures, une nuit, un week-end. Ce n'est pas l'amour qu'il est difficile de partager mais plus le temps comme tu l'as écrit dans une autre de tes interventions. Vous avez peu de temps de qualité à 2, dont ces moments de libertinage, donc si elle prend dessus pour vivre ses moments avec cet homme que te reste-t-il ? C'est à vous de définir cela de trouver un équilibre.

Inconnu
[...]Dans votre cas, vous êtes vous forcer au début si comme moi vous étiez tétanisé ? Votre état d'esprit a il changer ? Vous forcez vous encore aujourd'hui ? Quelles étaient vos barrières et comment les avez vous franchis ?

Oui cela a été fait de façon plutôt brutale. J'ai raconté ça ici si ça t'intéresse. Le contexte de départ était différent puisque j'ai accepté l'ouverture du couple pour répondre à sa demande dans une période où nous étions dans une voie dont la seule issue que j'envisageais était la séparation. Se retrouver seul à la maison avec les enfants, dont la petite dernière qui pleure parce que sa maman n'est pas là ce n'est pas évident à encaisser, surtout quand ce n'est pas par obligation mais pour aller s'offrir du bon temps avec un autre. J'ai tenu parce qu'il fallait bien pour les autres, puis j'ai travaillé sur moi-même, ce que je pouvais faire pour moi aussi prendre du temps pour moi. Mais ce qui m'a finalement aidé c'est d'une part que ma femme est toujours revenue et que notre couple a redémarré mais aussi parce que j'ai décidé de profiter moi aussi de ces moments de liberté pour faire des rencontres et vivre moi aussi ces moments hors du couple, de la famille, à découvrir une autre personnalité, un autre corps.
Avec le temps, je ne me force plus, mais ca ne veut pas dire que tout est simple. C'est un équilibre fragile et qui peut être chahuté au grès des relations qui se font et se défont.

Mes barrières, je dirais principalement un manque de confiance en soi, d'estime de soi, j'ai consulté une psychologue pendant 9 mois pour travailler dessus et en parallèle je me suis mis au sport. Une chose qui m'a aussi aidé cela a été d'échanger avec l'amoureux de ma femme, le rencontrer, me dire que ce n'est pas un ennemi là pour prendre ma place mais juste un autre homme avec son histoire et ses difficultés.

Quand ma femme m'a parlé d'ouverture, d'un besoin de connaître un autre homme, de séduction, .. je lui ai proposé d'essayer le libertinage, comme une façon de céder à sa demande tout en profitant quand-même. C'était inenvisageable pour elle car c'est quelque chose qu'elle avait besoin de vivre seule pour compenser à 40 ans ce qu'elle n'avait su ou pu vivre à 20.

@Tuya
"Tu sembles être cadre sup ou équivalent. Pourquoi ne pas te créer une garçonnière pendant 1 mois ou deux pour réfléchir, digérer et t'éloigner un peu de tout ça ? " - ? y'a pas les smiley mdr mais j'en aurais bien coller toute une rangée haha .

@Hawkeye

Votre témoignage me glace le sang.
"C'était inenvisageable pour elle car c'est quelque chose qu'elle avait besoin de vivre seule pour compenser à 40 ans ce qu'elle n'avait su ou pu vivre à 20." - Nous sommes ouverts sur le plan sexuel, mais sur le plan émotionnel je ressens un peu cela oui, nous sommes ensemble depuis toujours a vrai dire, première histoire, seule historie.

"J'ai tenu parce qu'il fallait bien pour les autres" - Ma vision c'est Fuck les autres, je n'ai qu'une vie, ma vie, je n'en ai absolument rien, mais rien a faire des autres, je ne souhaite tenir pour personne, rien ne m'intéresse en les autres.

"Le problème c'est que ta barrière c'est ta présence et celle-ci est dans ce contexte un obstacle à vivre librement sa relation avec cet homme." - J'entends et je comprends cela, mais ne peut malheureusement pas accepter.

Pour vous donner une idée et avancer un peu sur le sujet:
Déjà je souhaite tous vous remercier, car j'ai pu libérer ici ce que je ne peux forcément libérer seul, j'ai éponger mon clavier et mes lunettes à plusieurs reprises mais c'est toujours meilleur dehors que dedans.

J'ai éxpliqué concrètement à ma femme ce qui m'était impossible. Au risque d'être incompris par certains, bien que vos capacité d'adaptation soient grandes et vos dires compréhensibles et juste, je lui ai éxpliqué ne pas être capable d'accepter une femme qui vivait cette amour multiple. Je lui ai dit que je pouvais m'épanouir dans certaines formes de ce type de relation mais qu'elle puisse être loin de moi et vivre un amour sans moi m'était impossible.
Elle m'a répondu de la meilleur manière possible, ses dires étaient parfait, mais malheureusement je pense que cela représente un instant présent et que cela peut évoluer et que je ne suis pas capable, malheureusement.

Mon monde s'est écroulé, plusieurs fois, je crois que je ne crois plus, en rien malheureusement, je ne sais plus ou je vais, je marche dans la pénombre et je ne suis pas certain de pouvoir en sortir.
Mes sentiments sont mélangés, certes je pourrais continuer de vivre et de profiter des moment présents, tant qu'ils sont la et que le présent est ce qu'il est. Mais je pense qu'un jour viendra ou forcément, elle s'attachera, aimera et voudra être heureuse. Comment puis-je vivre avec cela ?
J'ai tout pour être heureux à l'instant présent et pourtant, je suis plongé au plus bas fond et la fin de mon monde ainsi que de mon être semble inévitable. Quelle profonde tristesse

Inconnu

"J'ai tenu parce qu'il fallait bien pour les autres" - Ma vision c'est Fuck les autres, je n'ai qu'une vie, ma vie, je n'en ai absolument rien, mais rien a faire des autres, je ne souhaite tenir pour personne, rien ne m'intéresse en les autres.

https://youtu.be/Az_GCJnXAI0

✊😝

Inconnu
Déjà je souhaite tous vous remercier, car j'ai pu libérer ici ce que je ne peux forcément libérer seul, j'ai éponger mon clavier et mes lunettes à plusieurs reprises mais c'est toujours meilleur dehors que dedans.

Déjà très bien, une étape dans l'étape.
Même si tu changes pas tes idées, en papotant ici tu te donnes un moyen de les comprendre.

Inconnu
Mon monde s'est écroulé, plusieurs fois, je crois que je ne crois plus, en rien malheureusement, je ne sais plus ou je vais, je marche dans la pénombre et je ne suis pas certain de pouvoir en sortir.
(....)
Comment puis-je vivre avec cela ?
J'ai tout pour être heureux à l'instant présent et pourtant, je suis plongé au plus bas fond et la fin de mon monde ainsi que de mon être semble inévitable. Quelle profonde tristesse

Un chagrin d'amour avec encore de l'amour...
Je connais pas votre adolescence, mais c'est une époque où on se prend plusieurs fois ce genre de baffes.
Il semble aussi vous manquer cette partie des expériences amoureuses.
Les baffes font pas moins mal quand elles reviennent plus tard, mais on a au moins appris que la fin du monde c'était relatif.

https://youtu.be/SgeI6G4CLMk

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il me semblait que tu avais écrit avoir la maison etc Sans doute que sans les ronds c'est moins pratique mais il reste la chambre d'étudiant.

Prendre l'air ça fait toujours du bien dans ces moments là pour prendre de la hauteur et respirer à pleins poumons

Inconnu
je pense qu'un jour viendra ou forcément, elle s'attachera, aimera et voudra être heureuse. Comment puis-je vivre avec cela ?

Encore une fois, elle est déjà heureuse avec toi. "Pourvu que ça dure", était déjà vrai avant, la présence d'un tiers ne fait qu'en aviver la conscience.

Croire que des envies rendraient son bonheur et son amour avec toi plus faux, ça t'appartient, c'est ta projection. Pas basée sur rien, mais ta peur te fait oublier un réel pourtant bien solide. L'écroulement est dans des structures imaginaires, votre relation est plus forte que ça. Qu'en toi-même tu n'argumentes que le contraire est trompeur.
Ça pourrait même être interrogé : ton couple a peut être compensé quelque chose ? Psycho de comptoir toujours, mais à tout hasard, ceci ferait-t-il écho ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je trouve ce fil super intéressant et je compatis à ce que tu traverses inconnu !

Juste quelques réflexions que je me faisais : ta femme a l'air de proposer de tout arrêter à te voir si mal. Est-ce que ça ne montre pas qu'elle est capable de pondérer sainement et freiner pour respecter tes limites ?

Les contraintes ce n'est pas tout ou rien. Vous êtes pas obligés de viser le polyamour. Tu es sur un forum de polyamour, tu reçois des conseils dans ce sens, mais rien n'oblige à viser ça. Vous faites à votre sauce. D'ailleurs je crois que ce n'est pas ce que ta compagne demande (mais peut être que je me trompe, j'ai lu vite). Et je crois pas que ça doive fatalement arriver si tu la suis dans sa demande.

Et pour finir, tu trouves difficile de restreindre ta femme par rapport à quelque chose de positif qu'elle pourrait vivre en plus de ce que vous vivez déjà ensemble. Oui mais, si tu dis que tu ne peux pas l'accompagner sur ce chemin, et qu'elle le constate bien à voir combien ça te torture, à la fois de ne pas pouvoir la suivre *et* de ne pas vouloir la restreindre. A ce moment là, tu ne lui imposes pas. C'est elle qui constate que le principe de réalité vous rattrape et que parfois, certaines choses n'étant pas compatibles, ça ne sert à rien de souhaiter qu'elles le soient, on ne peut que faire au mieux. Au mieux pour elle c'est apparemment inclure ton bien être, du coup, au delà de te sentir mal et culpabiliser, ce qui ne fait de bien à personne, peut-être t'ouvrir à te ne te sentir reconnaissant en proportion ! Tu le mérites. Elle ferait pas ça pour n'importe qui.
Ton bien être et ton consentement enthousiaste sont nécessaires pour elle. Et c'est pour ça aussi que quoiqu'il se passe, que tu sois présent physiquement ou non, tu serais là et pris en compte car te prendre en compte est inscrit en dur dans l'équation. Ça ne se fera pas sans toi.

De toute façon si tu n'es pas prêt là, tu n'es pas prêt. Vous avez le temps de vivre encore plein de choses.