Polyamour.info

Bonjour
Je m'appelle Miriam et j'ai 45 ans.
J'ai rencontré Axel il y a une 15aine d'années : couple classique pendant 4 ans (avec infidélités de sa part), puis il est parti pour une autre (4 ans), revenu, reparti (7 ans), revenu...
Il était célibataire et disait ne plus vouloir être en couple mais nous avons engagé une histoire , une relation avec appels, texto et on se voyait les we. Depuis 1 an.
Lorsqu'il était en couple auparavant il avait aussi une autre partenaire. le couple c'est terminé à cause de cela, l'autre partenaire est partie aussi.
Au bout de 6 mois de notre relations il a revu cette partenaire et ils ont repris.
Axel m'a annoncé cela en me disant que je restait celle qui verrai le plus ; moi je devais m'en acomoder ou partir ("la porte est ouverte dans les 2 sens").
Tout cela hors d'un contexte de polyamour, de réflexion, d'échanges : lorsque je luis en parle je suis "chiante".
Elle vient seulement d'apprendre qu'il nous aime toutes les 2 (mais n'est pas amoureux...), aime faire l'amour aux 2, veut voir les 2. elle a pleuré mais accepte.
Il n'y a pas de règle, mais de l'incertitude.
il m'a seulement dit qu'il est non exclusif (ce qu'il entendait en disant qu'il ne voulait pas être en couple, mais bon pour moi c'est pas la même chose... imprécisions...)
j'ai lu sur ce forum sur la déconstruction, la poly-acceptation, etc...
mais à vrai dire je me sens plus face à quelqu'un qui veut de sexe sans engagement aucun que dans une démarche.
D'avance merci de m'avoir lue et pour vos retour, qui me seront précieux...

Bonjour,

Avant toute considération de pluralité, déconstruction ou acceptance que tu mentionnes, il me semble plus important de clarifier et poser ce que tu veux toi, pour toi. Tes besoins, tes envies, tes refus. L'important est là, et les réponses viendront majoritairement de là.

Bonjour,
Je pense qu il ne changera pas et il t a donné la réponse à ta question : tu seras sa préférée mais il y en aura d autres.
Pour les projets? Ceux classiques : wk et vacances ( en fonction de son humeur et de sa dispo), les plus sérieux ( probablement pas).
Je fais juste un raisonnement. Je te juge pas, je suis moi meme en difficulté.
Si un conseil peut t aider : que veux tu toi? Est ce compatible? Prend le moment present avec lui, kiffe, lache prise mais fais tes projets sans lui ; l avenir te dira si votre route sera d etre ensemble.

A vu de nez, égoïste et manipulateur ...
Il fait comme ça l'arrange et quand ça l'arrange ...

A toi de voir ce dont tu as envie réellement au lieu de vivre selon ses envies à lui.
Avec l'aide d'un psy, c'est plus facile, parfois ....

Bonjour,

Je suis un peu dubitatif sur l'aspect "communication" entre vous? Je n'ai pas la sensation d'une situation "librement" partagée? Vous vous connaissez très bien à priori depuis tout ce temps? J'ai la désagréable sensation à votre lecture du "tu acceptes ou tu te casses, pas de discussion possible ici, c'est comme ça et puis c'est tout, on navigue à vue au jour le jour sans rien prévoir" en faisant fi des sentiments des partenaires au final, de leur souffrance potentielle : pourquoi pas si vous aimez cela, pas à nous de juger

et avec de plus cette ambiguïté bien trop facile du "je t'aime mais je ne t'aime pas" = on fait ça quand on est ados sans vouloir être méchant (cela peut être très très insécurisant en vérité pour des partenaires et je dirais même cela donne l'impression d'un gros manque de maturité et d'une incapacité à s'engager sans même parler de couple ou de tout type de relation) Dites moi si je surinterprète?

Question : comment il voit lui que ses partenaires puissent elles avoir des relations en parallèle de leur côté en même temps sans qu'il ait son mot à dire?

Voire que lui même devienne "secondaire" dans ses deux relations actuelles (même si je n'aime pas trop l'idée de hiérarchie des sentiments à part quand on aborde des questions plus pragmatiques : organisation du temps, des tâches, vacances etc)

= êtes vous toutes deux à sa disposition quand ça lui chante à lui et pas l'inverse?

ce que j'en dirais selon la réponse c'est que si monsieur est gêné par la "liberté" relationnelle de ses partenaires oui il y aurait de quoi se questionner plus avant et on serait plus sur un mode poly'game mais sans la gestion des questions "ménagères" : le pied pour monsieur quoi..................

Y trouvez vous votre compte concrètement? Souffrez vous de cette situation? avez vous de votre côté ce secret espoir (illusoire à priori) de le faire changer de "comportement" après tout ce temps? Est ce seulement physique entre vous avec des sentiments profonds à sens unique de vous vers lui?

plusieurs fils à tirer pour pouvoir vous positionner (ou pas)

Bonjour !
Merci pour vos retours, j'en ai besoin pour alimenter ma réflexion et je suis ravie des retours transparents et directs, c'est ce que j'aime !

Mark : merci. oui tu as raison de me proposer de repartir de moi ; je voulais avoir un regard extérieur sur ce que je vis : les retours me permettent de voir la réalité en face.

Alex45 : c'est un excellent résumé !

De passage aussi : en effet ce sont des qualificatifs qui en l'état sont proches de la réalité.

Coeurpourpre : oui on se connait bien ; le souci est en effet la communication car la monsieur veut en effet faire ce qu'il veut, quand et comme il le veut ; il ne se soucie je pense pas plus de mon bien être que celui de l'autre personne. eh non je n'aime pas cela : vos retours me permettent d'y voit plus clair ; sans communication ne restent que les doutes, difficultés, questions, et si c'est pour vivre cela seule... à quoi bon

"insécurisant" : oui il dit ne pas comprendre ce besoin de sécurité, d'être rassurée...

peut-être est-ce son fonctionnement : me garder en insécurité c'est me garder quand même, sous le coude

sinon il dit qu'il est "ouvert à la concurrence" mais dans les faits ça ne lui ai jamais arrivé... il dit qu'il ne voudrait pas le savoir et que ça ne le dérange pas

ah oui aussi : il refuse de se protéger...

je n'y trouve pas mon compte du fait de l'anarchie, l'absence de communication, d'organisation, d'écoute, d'empathie.
oui j'en ai souffert car je me disais c'est un choix entre peste et choléra ; désormais j'ai décidé de stopper avec lui et voir si il reviendra vers moi et surtout : avec quel discours. non je n'ai plus espoir de le voir évoluer : il a l'embarras du choix. ce n'est pas seulement physique on a une super complicité, des échanges, mais bon le "je t'aime mais ne suis pas amoureux" ça m'a bien gonflée.

MERCI ! au plaisir de vous lire !

Bonsoir @Miriammm
" ... ah oui aussi : il refuse de se protéger... ..."
Et tu pourrais accepter de continuer avec lui??????
En plus d'examiner tes besoins dans une relation (vitale à faire), je te suggère (avec empathie et sans critique) de réfléchir sur tes raisons? goûts, même? pour accepter une telle liste de comportements où chacun serait rédhibitoire pour beaucoup ...
Bon Courage ... et je te souhaite un bien plus heureux et sain chemin en amour.s

Bonjour !

Diomedea je crois que j'ai écris sur ce forum ce que je vis afin d'être obligée de me confronter aux réponses...
et de voir ainsi les choses telles qu'elles sont, ce que j'avais du mal à faire seule, car alors je contourne et fais rentrer des carrés dans des ronds afin de faire coincider mes envies avec la réalité : mais c'était un mensonge à moi-même ; là vos réactions m'obligent à "voir".
ma décision est prise depuis peu de m'extraire de cette situation, depuis 2 semaines et un échange particulièrement peu empathique.

Merci Diomedea pour ton souhait, c'est gentil et encourageant

merci

@Miriammm

attention poncifs!

c'est terrible "l'amour"...ça fait parfois faire et accepter des conneries aveuglément et à répétition en plus : on est comme bourré jusqu'à en perdre son libre arbitre et peu importe ce qu'on peut vous dire...ça n'a absolument aucun sens mais on y retourne comme un junkie

mais franchement ne vous en voulez pas : le pouvoir de séduction d'un manipulateur à faire avaler des couleuvres n'est jamais à négliger

la gueule de bois au réveil est sacrément carabinée en revanche, comme si on sortait d'une secte

mais de ce que j'entends juste bravo, on n'a fait que valider votre travail de fond en cours

et oui je vous souhaite aussi de rencontrer des personnes saines qui prennent soin de vous (réciproquement) et tout plein de relations épanouissantes ; le seul truc à retenir à présent c'est que l'autoflagellation et la culpabilisation ne servent absolument plus à rien, juste perdre son temps ;-)

Merci @Miriammm
Nourris-toi du soutien et bienveillance qui règne (en général) ici et n'oublie pas stp de nous donner tes nouvelles :-)