Polyamour.info

Bonjour a tous,

Je me présente, Blopblop, je vis a Singapour et j'ai 38 ans. Je suis tout nouveau dans le monde du polyamour et cela fait suite a une proposition de ma femme avec qui je suis en couple depuis 15 ans. Le besoin de liberté et de pouvoir profiter de la vie dans son ensemble sont les elements centraux de cette decision. Ce n'est pas tous les jours facile, surtout en raison de la jalousie mais on s'y fait.

Je souhaiterai avoir un avis constructif de votre part sur un probleme que je rencontre: ma femme a fréquenté deux hommes dont l'une des histoire c'est très mal passee car l'homme en question était un vrai narcissique (histoire qu'elle m'a cache initialement). Le résultat étant qu'elle s'est retrouvée sous son emprise très toxique. Heureusement son travail personnel a permis de sortir de cette emprise sauf que maintenant elle est devenue super méfiante de la part de tout le monde.

Le probleme c'est que j'ai moi meme rencontre une autre femme et que cette femme semble etre assez inconfortable avec la situation dans laquelle je me trouve, a savoir qu'elle est consciente que je suis en couple ouvert, elle m'apprecie beaucoup mais elle est trop jalouse pour bien le supporter. En result qu'elle a fait a plusieurs reprises des mouvements en ma direction puis dans l'autre sens selon ses emotions. Ma femme a immédiatement prit cela pour de la manipulation et la donc catégorisée de narcissique. J'ai eu droit plusieurs crises. La pire a fait suite au fait que mon métamour avait dit vouloir prendre un peu de distance avec moi (stoper les contacts par message) mais elle est ensuite revenue vers moi. J'avais parle de tout a ma femme sauf du fait qu'elle était revenue vers moi; lorsqu'elle l'a appris elle m'a fait une crise énorme en m'accusant de mentir et de ne plus pouvoir me faire confiance.

Le problème c'est que ma femme a tout de suite catégorisé cette autre femme (qui a probablement des traits narcissiques) mais moi je l'apprecie beaucoup et j'aime les moments que je passe avec elle. Etant donne que ma femme réagit toujours de manière forte, je me retrouve a devoir mentir a ma femme concernant le fait que j'ecris a cette autre femme et que je l'ai vue deux fois. Je sais qu'il y a des règles dans les couples ouvert, je sais que chez nous c'est important de communiquer sur nos experiences, on le fait un peu, mais elle ne me laisse pas être libre d'etre avec qui je veux et je me retrouve donc a mentir pour éviter des situations de crises.

Puis je avoir l'avis des gens sur ce forum afin de comprendre si je fais tout faux? Je ne sais pas si je dois dire a ma femme que je suis toujours en contact avec cette femme (qui dis accepter la situation mais je ne suis pas si certain), si je dois continuer a mentir (mais je me sens très coupable), ou si je dois arrêter avec mon metamour (car oui j'aime vraiment ma femme).

Merci d'avance

@Blopblop

Bonsoir, mentir n'est jamais une situation idéale. "devoir" le faire indique déjà une contrainte qui ne devrait pas être (dans un monde idéal) Le droit de véto sur les relations de l'autre non plus. Il me parait plus important dans l'instant d'essayer d'instaurer une communication franche et ouverte au sein de ta relation historique, d'établir des repères sains pour chacun et pour vôtre relation.

Il y a une base de discussion par ici, ça peut vous être utile?
https://diatopique.org/Questionnaire-Polyamoureux....

nb: Métamour(s) Le(s) relation(s) de ton autre relation. (pas simple d'assimiler le jargon poly ;-)

Bonjour @Blopblople,

Blopblop
La pire a fait suite au fait que mon métamour avait dit vouloir prendre un peu de distance avec moi (stoper les contacts par message) mais elle est ensuite revenue vers moi.

Petite précision : métamour est le/la partenaire d'un/une partenaire.
Ainsi, l'autre femme est la métamour de ta femme.

Blopblop
Je sais qu'il y a des règles dans les couples ouvert.

Autre précision : ne pas confondre couple ouvert/libre, avec polyamour.
Le polyamour correspond à quelque chose de bien précis avec une éthique relationnelle particulière. Un couple ouvert/libre n'implique pas forcément des relations amoureuses ou suivies et ont des règles spécifiques propres au couple. Un couple ouvert/libre peut être polyamoureux mais ce n'est pas une obligation.

Mentir ou cacher des choses, ça ne correspond pas au polyamour qui est basé la confiance et la transparence. C'est donc évidemment quelque chose à corriger dans un contexte polyamoureux.

Autre problème, ta femme interfère dans tes relations. Tu devrais pouvoir être libre de relationner avec qui tu veux et de la manière que tu veux, tout en respectant les besoins et limites de chacune. Cela implique que ni ta femme, ni ton autre partenaire influe dans ta relation avec l'autre.

Ta femme devrait te faire confiance sur ta manière de gérer tes autres relations et identifier celles qui sont nocives pour toi. Peut-être que tu feras des erreurs, peut-être que tu vas morfler, mais c'est aussi un apprentissage que tu dois faire, et que tu ne feras pas si elle contrôle tes relations.

Même si c'est un réflexe tout à fait naturel, c'est malsain qu'elle projette ses mauvaises expériences et traumas sur tes histoires. Chaque personne est différente, chaque relation a ses spécificités. C'est un point sur lequel elle devrait travailler.

Cela peut être compliqué pour elle ne pas s'investir dans tes relations si tu lui en parles en détail, et en particulier de ce qui ne va pas. Elle peut aussi avoir un réflexe, là aussi très naturel, de protection envers toi. Cela peut être vraiment compliqué surtout si l'on pense que l'autre fonce droit dans le mur.

Dans ce cas, réduisez le niveau de détail lorsque vous parlez de vos relations respectives. Ne donnez pas votre avis si on ne vous le demande pas. Demandez conseil quand vous en avez besoin. Soutenez l'autre et demandez-lui quels sont ses besoins si ça ne va pas dans une de ses relations. La plupart du temps, de l'écoute sans jugement c'est déjà très bien.

Blopblop

ma femme a fréquenté deux hommes dont l'une des histoire c'est très mal passée car l'homme en question était un vrai narcissique (histoire qu'elle m'a cachée initialement). Le résultat étant qu'elle s'est retrouvée sous son emprise très toxique. Heureusement son travail personnel a permis de sortir de cette emprise sauf que maintenant elle est devenue super méfiante de la part de tout le monde.
(...)

Le problème c'est que j'ai moi meme rencontre une autre femme et que cette femme semble être assez inconfortable avec la situation dans laquelle je me trouve, a savoir qu'elle est consciente que je suis en couple ouvert, elle m’apprécie beaucoup mais elle est trop jalouse pour bien le supporter.

Bonjour @Blopblop

résumons :
- tu veux une relation ouverte
- ta partenaire historique a vécu quelque chose qui la rend plus vulnérable que lors de votre accord initial
- ta nouvelle partenaire cherche plutôt un cadre monogame.

Je veux dire que les manipulations, de part et d'autres toi compris (mentir), viennent pour une bonne part en stratégies de réponse à cet historique d'accords inadaptés aux personnes concernées, au moment actuel.

Tu es dans la situation que tu décris la personne pivot ; ta responsabilité est donc doublée.
Oui c'est effectivement aussi un problème de caractères si elles ne s'acceptent pas mutuellement mais le travail commencera par toi quand même : les jalousies et hypervigilance, c'est pas à traiter comme des défauts mais des vulnérabilités de personnes, que tu choisis d'aimer donc de traiter au mieux, d'abord dans leur intérêt. Donc tu choisis aussi où tu emmènes ces deux femmes en fonction de ce que tu sais d'elles.

Si, imaginons même si c'est pas forcément le cas, tu ne pouvais pas du tout faire dans leur intérêt et vivre les deux relations, quel serait ton choix ?
Je ne dis pas que c'est ce que tu devras faire maintenant, je dis que si tu as des éléments de réponse à ça, en tenant compte de cette idée de pas participer à aux dégats plus longtemps qu'il ne faut, tu as un premier élément pour orienter la construction de ta situation poly, paradoxalement. Pour savoir par où commencer les efforts, leurs limites...

Par ailleurs, épouse et amante ne se sont pas rencontrées, si je comprends bien ?
Ca n'est pas une solution en soit, c'est aussi un point qui peut être déterminant. Elles n'existent, l'une pour l'autre, que parce que tu en dis. Et du point de vue de ta partenaire monoïde ( ;-) ) ta partenaire historique existe aussi comme une future ex. C'est pas conscient, admis, elle se l'imagine pas frontalement, mais c'est le cadre le plus facile à imaginer pour elle.
Si elles se rencontrent, elle deviennent réelles. Elle peuvent ne pas s'apprécier plus, mais tout choix qu'elles feront ensuite sera plus concret : accepter ou non la réalité relationnelle où toi tu es, que tu veux partager avec elles.

Ce sera pas que leur choix, encore une fois. Aimer, c'est un verbe actif, dont l'un des sens est de donner plus d'attention. Aux personne aimées, à comment tu fais les relations.

+ je vais t'écrire un MP. Il va a priori atterrir dans tes spams, les mailbox s'entendent pas bien avec notre site. Pour me répondre, tu devras cliquer sur lien pour retourner sur le site et écrire d'ici.

@Mark : excellent, le questionnaire. Faudrait qu'on l'ait en ressource quelque part ici.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Tout d'abord merci a tous pour vos reponses et mes excuses pour mes erreurs dans le jargon poly. Je commence doucement a m'y faire :-).

Je suis tout a fait d'accord pour dire que l'honnetete est une vertue essentielles dans toutes relation, poly, ouverte, ou "standard". Malheureusement je me rends bien compte que je ne peux pas etre honnete sans que cela ne parte en discussion houleuse de la part de ma femme. Je suis certain que c'est surtout dans l'optique de me proteger moi mais cela n'en rend pas moins la situation desgreable. Pour l'instant je pense garder cette relation discrete voir secrete car je ne sais pas trop comment gerer la situation.

Concernant les questions relatives a ma femme et mon amante (je ne sais pas quel mot utiliser pour cette personne; j'ai l'impression que le mot "amant" a une conotation negative liee a l'adultere), elles se sont deja rencontree a une reprise et on discute ensemble. Alors bien qu'elles aient fait bonne figure en face a face, ma femme m'a dit qu'elle ne sentait pas cette personne (sans surprise) alors que mon amante a decrit la situation comme "bizarre" (ce qui n'est pas faux).

J'essaie de faire les choses au mieux mais j'avoue que je patauge un peu parfois: entre ma jalousie, les reactions de ma femme, et cette nouvelle sensation de liberte, pas facile de suivre tous les jours. Surtout, je dois dire qu'il est tres dur a Singapour de trouver des gens qui soient poly ou ouvert, et donc en capacite de partager leurs situations.

Blopblop

Concernant les questions relatives a ma femme et mon amante (je ne sais pas quel mot utiliser pour cette personne; j'ai l'impression que le mot "amant" a une conotation negative liee a l'adultere),

Oui.
Je ne l'utilise pas forcément dans ce sens là, mais en l'occurrence la connotation est plutôt justifiée ici ?
Te mens pas sur ce que tu fais même si ya un contexte particulier - yen a presque toujours un.

Blopblop

elles se sont deja rencontree a une reprise et on discute ensemble. Alors bien qu'elles aient fait bonne figure en face a face, ma femme m'a dit qu'elle ne sentait pas cette personne (sans surprise) alors que mon amante a decrit la situation comme "bizarre" (ce qui n'est pas faux).

C'est bizarre dans le cadre où le polyamour, assumé, volontaire, entretenu en commun n'est pas la référence. C'est bizarre pour elle, si elle ne se projette pas dans une situation durable poly.
Si c'est le poly que tu souhaites toi à terme, c'est ça que tu proposes, "tu t'habilles dès aujourd'hui pour le boulot que tu veux avoir demain" (je traduis un genre de proverbe américain).

Si la partenaire désormais cachée ne peut pas rentrer dans ce jeu sans arrière pensée, il y a des chances qu'elle fasse toujours stresser ta partenaire historique : puisque du point de vue de celle-ci, vos comportements présents se sont faits contre elle et son couple avec toi, indépendamment de ceux de ton amante qu'elle appréciait déjà pas avant les cachotteries. Et crois-moi, les mensonges compteront a priori beaucoup plus pour la suite que les raisons "explicables" de les faire.

Après, si la liberté conditionnée de l'adultère est un mieux pour toi par rapport à la rupture ou au difficultés du travail pratique (multiplier les occasions qui préparent un cadre poly), tu n'as peut-être pas entre toi et toi de problème dans cette dynamique - seulement deux personnes concernées qui n'en veulent pas.
Dans ce cas-là, tu as moins besoin de conseils de poly que de conseils pour garder la discrétion d'une situation adultère. Je le dis avec une provocation bienveillante : je n'encourage pas ça du tout, je crois que c'est reculer pour mieux tomber ensuite, mais j'entends qu'on puisse être dos au mur, pas savoir décider.

Pour être plus aligné avec ce que je crois :
- soit c'est une situation qui peut devenir poly quitte à ce que tes partenaires ne s'aiment pas mais apprécient le modus vivendi, chacune pour leurs raisons propres, et tu es activement dans une phase de travail pour déterminer les conditions de possibilité de la relation multiple proposée (ce serait pas juste une phase de pratique cachée en attendant, ça veut dire plein de conversations pénibles tout le temps sur cette période, mais à la différence de ce que tu as déjà, au moins avec un horizon...)
- soit il y a trop de doutes et maintenir l'entre deux avec du mensonge aux autres et à soi ("j'attends une opportunité idéale") ne fait que repousser et possiblement empirer une suite dure. Si on se place du point de vue égoïste (que je juge, en le comprenant pourtant), c'est la souffrance de ton amante qui sera déterminante pour qu'elle quitte le bateau sans que tu aies eu à changer ta direction ; c'est le moins pire résultat "sans les mains" pour toi, celui qui te laisse pas la charge de décision ; ça reste un choix à assumer, parce que tu sais que ça peut arriver, et tu peux décider ou non que ce soit ça qui advienne.

Il y a d'autres issues, mais je te parle de ton horizon souhaitable et d'un autre assez probable "si rien n'est fait".

Je ne connais pas ton épouse ni ton autre relation, donc impossible de dire ce qu'elles peuvent désirer de compatible avec une relation ouverte entre vous. Pourtant, c'est ça qui va compter, que tu trouves des attentes "constructibles" de leur part (même si c'est "ok mais je veux pas en entendre parler, ok pour tant de temps tous les x jours") pour qu'il y ait des accords.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Actuellement tu décides de mentir à ta femme par confort : les discussions houleuses te mettent mal. En gros tu fuis la confrontation et la communication. Tu essaies de ménager la chèvre et le chou sans prendre de décision et sans chercher à améliorer la situation.
Rien de mieux pour que tout explose un peu plus tard.

Le polyamour, ce n’est pas confortable, et ce n’est pas la fuite de ses engagements vis à vis des personnes que l’on aime. C’est rechercher activement à rendre la situation le plus confortable possible pour tout le monde, sans mensonge.

Là tu es clairement dans la tromperie.

Avoir comme deuxième relation une personne pas chaude du polyamour, c’est aussi clairement chercher l’inconfort pour toutes les personnes impliquées. Le polyamour c’est relationner avec des personnes qui sont toutes enthousiastes pour ce mode relationnel. Car sinon, elles peuvent accepter pour de mauvaises raisons. En fait on en revient au consentement : ce n’est pas juste dire oui, c’est en avoir envie.

Situation difficile. Mais moi, je vous conseillerais d'être honnête avec votre femme et dites lui tout.
Il vaut mieux cela que jouer à des jeux de cachoterie. L'avantage est que vous êtes dans un couple ouvert

Je suis sincèrement d'accord sur le fait que mentir ne va pas arranger les choses.

Le problème c'est que ma femme s'est mise en tete que cette femme, mon amante, est le diable. Si je la fréquente, elle est certaine que notre relation ne va pas survivre et m'a presque menace de rompre si je devais la voir. Ce qui me derange la dedans, c'est que ma femme ne me fait nullement confiance; elle se base sur sa propre histoire et ne pense donc pas que je sois suffisamment solide pour pouvoir m'extraire de cette relation parallèle si cela devait être necessaire. Je ne suis pas invincible, certainement pas, mais j'ai vu ce qu'il s'est passe avec ma femme et j'ai beaucoup appris d'elle donc je pense pouvoir m'en sortir plutôt bien seul.

Je ne suis pas amoureux de mon amante, j'aime juste flirter avec elle et j'aime cette nouvelle énergie qui accompagne ce genre de nouvelles relations. Cette amante m'apporte de bonnes choses mais je suis aussi conscient de la valeur de ma femme et du fait qu'elle est celle que je veux par dessus tout. Pour le moment, je pense faire assez bien la part des choses.

J'ai déjà informe ma femme que je suis a nouveau en contact avec elle par message et que je l'ai vue la semaine passee mais lors d'un activité de groupe dans un club. Je n'ai pas dis a ma femme que j'ai passe du temps seul avec elle. Mon but est d'essayer de montrer a ma femme que je réintroduis cette femme dans ma vie sans que cela ne vienne perturber notre équilibre de couple (au contraire meme sachant que cela me met de meilleur humeur).

re bonjour @Blopblop

Blopblop
Ce qui me derange la dedans, c'est que ma femme ne me fait nullement confiance; elle se base sur sa propre histoire et ne pense donc pas que je sois suffisamment solide pour pouvoir m'extraire de cette relation parallèle si cela devait être necessaire.

Tu décris sur ton autre fil des moments où la communication entre vous a été mauvaise. Il y a probablement des séquelles de cette époque dans votre relation, en plus de da relation extra-conjugale mal vécue ; en avez vous pris soin ensemble ?

Blopblop
Je ne suis pas amoureux de mon amante, j'aime juste flirter avec elle et j'aime cette nouvelle énergie qui accompagne ce genre de nouvelles relations. Cette amante m'apporte de bonnes choses mais je suis aussi conscient de la valeur de ma femme et du fait qu'elle est celle que je veux par dessus tout. Pour le moment, je pense faire assez bien la part des choses.

Ok. Est-ce que ton amante est dans la même attente de flirt, ou est-ce qu'elle a d'autres attentes ?

Blopblop
J'ai déjà informe ma femme que je suis a nouveau en contact avec elle par message et que je l'ai vue la semaine passee mais lors d'un activité de groupe dans un club. Je n'ai pas dis a ma femme que j'ai passe du temps seul avec elle. Mon but est d'essayer de montrer a ma femme que je réintroduis cette femme dans ma vie sans que cela ne vienne perturber notre équilibre de couple (au contraire meme sachant que cela me met de meilleur humeur).

Bon, c'est déjà une perspective !
Après, ce sera sans doute vécu comme une nouvelle couche de mensonge, si tu fais pas attention soit à tout déballer quand c'est possible, soit déballer que l'acceptable "chronologique" (avec danger d'être découvert).

As-tu reçu mon MP ? Il est sans doute dans tes spams, avec un titre à la "NE PAS REPONDRE". Dans ce cas-là, il faut juste régler ta messagerie pour qu'elle accepte les mails provenant de notre site, et cliquer dans le lien donné dans le mail pour répondre (sans répondre avec le mail lui-même).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Siestacorta

Tu décris sur ton autre fil des moments où la communication entre vous a été mauvaise. Il y a probablement des séquelles de cette époque dans votre relation, en plus de da relation extra-conjugale mal vécue ; en avez vous pris soin ensemble ?

Oui les séquelles sont toujours présentes et nous travaillons actuellement dessus pour faire en sorte que notre couple s'en sorte de la meilleur manière possible. Je pense néanmoins que tout individu est different et qu'elle devrait comprendre que l'on peut réagir différemment a des situations similaires. Je suis parfaitement conscient de comment ma partenaire se comporte, des techniques qu'elle utilise pour m'attirer, ou encore de sa situation personnel; cela ne me rend pas invincible mais cela me permet de me protéger.

Siestacorta

Ok. Est-ce que ton amante est dans la même attente de flirt, ou est-ce qu'elle a d'autres attentes ?

Oui, nous sommes tous deux au clair sur nos attentes. Je reste néanmoins prudent car c'est une situation qui peut la conduire a avoir des sentiments plus profond. Et je ne veux pas de cela car cela pourrait faire beaucoup de mal.

Siestacorta
Bon, c'est déjà une perspective !
Après, ce sera sans doute vécu comme une nouvelle couche de mensonge, si tu fais pas attention soit à tout déballer quand c'est possible, soit déballer que l'acceptable "chronologique" (avec danger d'être découvert).
Message modifié par son auteur hier à 17h.

Oui, je suis conscient du risque de procéder ainsi; mais malheureusement je ne sais pas trop comment procéder autrement: ma femme ne me fait pas confiance mais en meme temps elle veut être dans une relation ouverte. Mon interpretation est qu'elle veut un couple ouvert mais dans lequel elle peut choisir qui je fréquente; chose que nous n'avons jamais discute auparavant.

Bonjour a tous,

Je reviens avec quelques nouvelles de la situation.
Apres quelques discussions j'ai informe ma femme que je voyais encore cette autre femme et autant dire que ca n'a pas spécialement bien passe malheureusement. J'accepte pleinement le reproche de ne pas avoir été honnête car c'est effectivement mon erreur mais elle ne semble pas se demander pourquoi je dois cacher certaines choses. Et vu comme elle essaie actuellement de détruire ma relation par tous les moyens possible je dois dire que cela ne me convint pas d'etre plus honnête malheureusement.

Car en effet, c'est ma femme qui souhaitait une relation ouverte, c'est elle qui me vantait les bien fait de ce type de relation (obtenir de nouvelles experiences, pouvoir recevoir plus d'amour, bref experimenter) , mais maintenant tout ce que je fais avec cette autre femme semble être mauvais, quoi qu'il arrive. Le fait que je sois heureux avec cette autre femme, le fait que je passe des bons moments, semble être très mauvais car ma femme est persuadée que je vais la quitter. Pourtant je fais super attention a être present (je vois cette autre femme une fois par semaine), a être moi meme, a ne jamais parler de cette autre femme a ma femme, mais rien n'y fait. J'ai maintenant droit au traitement du silence depuis 3 jours... Tout ca parce que je suis aller chez cette femme alors que nous n'avons jamais dis que nous ne pouvions pas. Donc visiblement de nouvelles règles sont ajoutées régulièrement...Le fait que ce bonheur ne vienne pas de ma femme semble être inacceptable, meme si je suis conscient que ce n'est rien d'autre qu'une honeymoon phase.

Bref je suis très déçu de ma femme....

Blopblop
Le fait que ce bonheur ne vienne pas de ma femme semble être inacceptable, meme si je suis conscient que ce n'est rien d'autre qu'une honeymoon phase.

Un problème, c'est que par un jeu d'impacts, de difficultés et détentes, la résistance de ta femme renforce les émotions de la lune de miel / NRE ; et comme ton amante est plutôt mono si je me souviens, ça multiplie les coups de pouce pour qu'au lieu de faire le cadre non-exclusif, tu ailles vers le choix rompre ou non. Attention, avec ta déception, à rendre sa prophétie "l'autre va briser le couple" auto-réalisatrice.

T'as bien fait de dire la vérité.
Elle l'imaginait, ou c'était une révélation ?
Mais t'as bien fait, parce que même si la suite ne sera pas forcément idyllique, elle se fera sur les conditions réelles. Vous êtes maintenant les mains dans le cambouis plutôt que dans une fuite. C'est là que vous allez vous donner des perspectives, ensemble ou non.

Tu te demandais quelque part si ta femme te manipulait.
Je dirais qu'elle ne dialogue pas vraiment, argumente et passe par un rapport de force.
Mais dire ça ce n'est pas complet : manipuler est une stratégie. Toxique, auto-centrée, mais pas forcément sans contexte qui l'explique.
Ton épouse souffre probablement, souffrait sans doute déjà avant d'avoir rencontré son propre amant.
Toi, tu as été longtemps dans un rôle passif où tu n'as pas nourri votre relation... puis tu t'es vu moins nourri, en partie en conséquence de cette époque.
Vous avez tous les deux eu vos réactions à ça, dont certaines tournées vers l'extérieur.

Tu es déçu de ta femme... mais c'est aussi votre relation qui peut décevoir. Tu attends peut-être d'elle un positionnement de responsabilité qui, de fait, aurait dû être un travail commun en amont.

Je pense que vous devriez consulter ensemble un psy / conseiller conjugal. Il y en a qui font de la téléconsultation (je ne sais pas si vous avez la même langue maternelle toi et ton épouse).
Consulter, pas avec comme but de lui faire comprendre que t'as bien le droit zut, mais pour parler de ce que vous pouvez être ensemble, de ce que vous pouvez vous dire, de comment vous parler ensuite sans aide.
Ya les questions de votre attirance, d'autres intimités, de votre solidarité... C'est beaucoup.

C'est humain qu'on se découvre intéressé par l'extérieur quand la vie intérieure du couple rame un peu, ou s'est transformée. Mais en polyamour, c'est aussi un point de départ très pénible : ajouter une nouvelle relation, une couche de complexité pratique, à une situation déjà souffrante. C'est comme vouloir manger plus d'autre chose parce qu'on a pas bien digéré le début du repas, ou faire un crédit pour une nouvelle maison quand on a des loyers pas payés là où on vit.

Tu as du taf, vous avez du taf, ça va être difficile - avant que ça aille mieux.
C'est pas un mal d'avoir une relation tierce comme oxygène, mais sois vigilant : la relation (pas la personne) t'es bénéfique pas parce que c'est une super rencontre, mais parce qu'elle apparait facilement, involontairement presque, en soutien en ce moment.

Courage pour la guerre du silence, je déteste aussi.
Je sais qu'il y a des gens qui ont besoin de ruminer leurs émotions... Mais même avec ces temps de silence là, je trouve qu'il y a moyen de dire "ok, à un moment j'en sortirai et on reprendra le cours des choses", quand on se connait "boudeur".
Bref, je comprend ce qui peut motiver le mutisme de ton épouse, elle souffre probablement encore, mais je comprend aussi très bien là où ça te met. Le combo silence et dialogues d'accusation, sans recherche de travail commun, ça me met en colère juste au moment où il faut avoir la tête à aimer l'autre.
Je te souhaite que cette étape passe vite...


Nota : bien qu'être totalement honnête sur l'état de ta relation supplémentaire va pas forcément être agréable dans ta relation historique, le silence peut être, plus ou moins consciemment, une réponse à la partie de non-dit de ton côté : si ton épouse sait/imagine que tu vis quelque chose que tu n'as pas dite, dans votre poker menteur, elle sait que ton jeu est pas terrible. Avec son silence elle fait monter la mise.
(les dialogues ne sont pas des pokers, faire du lien c'est justement avoir autre chose que du rapport de force à échanger ou confirmer.)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Blopblop
Apres quelques discussions j'ai informe ma femme que je voyais encore cette autre femme et autant dire que ca n'a pas spécialement bien passe malheureusement.

Ce que tu dis là est en contradiction avec ce que tu dis dans ton message : Je-pense-que-ma-femme-me-manipule où tu dis "Puis ma femme l'apprend un peu avant que je souhaite tout lui dire."

Ca me questionne. Tu t'arranges avec ta conscience ? Tu nous racontes des bobards, peut-être même que toute cette histoire est inventée ?
En tout cas, ça ne donne pas envie de te répondre !

Je crois qu'il y a une chrono :
- blopblop a trompé son épouse (qui elle-même avait trompé avant de tenter un accord "poly" avant)
- il a dû avouer
- il a dû arrêter
- mais il a fini par reprendre
- il re-cache
- il en parle ici
- il a re mi-avoué (c'est ce que je suis moins sûr de comprendre)

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Siestacorta les 2 extraits que je cite concernent exactement le même moment l'après reprise.

Caoline
Ce que tu dis là est en contradiction avec ce que tu dis dans ton message : Je-pense-que-ma-femme-me-manipule où tu dis "Puis ma femme l'apprend un peu avant que je souhaite tout lui dire."

Ca me questionne. Tu t'arranges avec ta conscience ? Tu nous racontes des bobards, peut-être même que toute cette histoire est inventée ?
En tout cas, ça ne donne pas envie de te répondre !

Bonjour Caoline,

Je ne fréquente pas ce genre de forum pour me créer une vie ou des problèmes. Bien entendu si tu as des doutes tu es libre de passer au sujet suivant.

Mais tu as raison, le text peut faire penser à une incohérence. A savoir que les deux choses se sont faites en même temps : elle se doutait que j'allais la voir car je semblais plus en forme, donc elle m'a demandé. Et j'ai répondu que oui j'allais la voir.

Siestacorta
Je crois qu'il y a une chrono :
- blopblop a trompé son épouse (qui elle-même avait trompé avant de tenter un accord "poly" avant)
- il a dû avouer
- il a dû arrêter
- mais il a fini par reprendre
- il re-cache
- il en parle ici
- il a re mi-avoué (c'est ce que je suis moins sûr de comprendre

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Alors c'est très juste, mais c'est entièrement avoué actuellement. Je ne lui donne pas de détails car c'est souffrance inutile, mais elle sait ce que j'ai avec cette autre femme.

Et je suis parfaitement d'accord avec ta réponse Siestacorta, la situation actuelle est très compliquée et nous avons besoin d'un thérapeute. Je suis activement à la recherche d'un bon sur Singapour même si ma femme pense que cela ne servira à rien.

Je vais continuer à me battre car j'aime ma femme, mais comme tu dis elle me pousse plus dans les bras d'une autre qu'autre chose. Heureusement, je suis pleinement conscient de la superficialité de mon autre relation, que cela va s'estomper rapidement. Je n'ai pas peur de ça, de tomber pour l'autre, mais je suis déçu de voir que ma femme me pense d'une telle immaturité. Bref, on a ce qu'on mérite je pense.

Blopblop

Je vais continuer à me battre car j'aime ma femme, mais comme tu dis elle me pousse plus dans les bras d'une autre qu'autre chose.

Hm, plus précisément, je dis que ça vous fait à chacun plusieurs raisons de penser en terme de rupture par monogamie en série.
Mais la posture de ta femme ne s'explique pas que par son caractère, il y a aussi la façon dont vos dialogues se sont passés, les choix que toi tu fais de ton côté.

Tu as des griefs envers elle, je comprends que tu souffres et par ton prisme on imagine pas quelqu'un de facile (mais j'en connais si peu des gens faciles...)
Je crois aussi que tu la rends responsable de pas mal de choses et je sais pas à quel point c'est un ressenti blessé des déboires antérieurs, ton propre caractère, les évènements, les choix, la tension avec ton aventure actuelle.
C'est quelque chose que je ressens en te lisant mais je n'ai pas forcément toute l'histoire, donc je ne fais que relever ça.

Bon c'est à partir de pas grand chose, mais entre ce que tu dis de ton insatisfaction sexuelle et la négociation de la fin de son aventure à elle, j'ai l'impression qu'il y a des enjeux dans la situation qui ne sont pas que sa tolérance à ton amante (et/ou ta non-exclusivité).
Tu semble vouloir changer un équilibre parce que tu perçois une injustice.
J'avoue que le manque de communication constructive aide pas à sentir autre chose, dans ce genre de conflit.

Pour ce qui est de "servir à quelque chose", le conseiller conjugal, si elle ne freine pas des quatre fers, ton argument c'est peut-être de dire "tout ne se résoudrait pas si je rompais, et moi j'ai envie d'être encore avec toi, donc on va tenter de dénouer tous les soucis qui entourent nos déboires, et on verra bien ce qu'on pourra faire".

@Caoline

Si ca ne "te donnes pas envie de répondre", alors ne répond pas ....

Et pourtant tu insistes à plusieurs reprises dans une interprétation entièrement à charge, manifestement de parti pris ..

Projection ....