Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en pleine réflexion quant au polyamour. ça fait déjà longtemps que j'y pense, c'est un modèle qui me fascine, qui me paraît beau et bien plus en accord avec mes valeurs féministes que le couple monogame.

J'ai été en couple pendant 14 ans, dont les 4 dernières années en couple libre (l'histoire s'est mal finie...). Je suis maintenant dans une nouvelle relation monogame depuis 4 ans (je suis tombée amoureuse de lui alors que j'étais encore mariée, ce qui a provoqué la rupture. Face au bouleversement émotionnel que j'avais vécu au travers de cette rencontre, j'avais proposé le polyamour à mon mari, qui n'avait rien voulu entendre. Après mûre réfléxion, j'ai suivi mon coeur, qui me poussait vers cette nouvelle relation, qui m'ouvrait un horizon nouveau alors que j'avais l'impression d'étouffer et d'être arrivée au bout du chemin avec mon mari).

Notre histoire n'est de loin pas un long fleuve tranquille... Mon partenaire et moi sommes incroyablement différents. Je suis suisse, il est espagnol, du sud. (Je suis d'ailleurs venue vivre dans sa ville, dont j'étais tombée amoureuse en même temps que lui). Moi, active, sociable, énergique, lui, contemplatif, plutôt solitaire, poète. Je travaille à mon compte, donc seule depuis chez moi, il travaille comme serveur, donc au contact de la clientèle. Pour me ressourcer, j'ai besoin de sortir, voir du monde, danser. Lui, il a besoin de calme et de solitude. Nous ne vivons pas ensemble, par choix. Ces deux éléments ont comme conséquence qu'il peut arriver que nous ne nous voyions pas pendant parfois 5-10 jours d'affilée, alors que nous vivons à seulement 10 minutes l'un de l'autre. Cela m'est insupportable. Je me sens niée, rejetée, ignorée dans ces cas-là... Dans un sens, je comprends son besoin de se ressourcer, mais de l'autre, je me sens privée d'amour injustement. Je me sens aussi impuissante car c'est lui qui dicte le rythme de nos rencontres (pas toujours, mais dans les périodes où il travaille beaucoup), ce qui provoque de la colère en moi.

Je sais que j'ai du travail à faire sur moi-même, pour mieux comprendre et gérer mes émotions. Cela peut paraître disproportionné de réagir ainsi pour quelques petits jours... Le fait est que j'ai vécu un traumatisme d'abandon (mort de mon père quand j'avais 12 ans + dépression consécutive de ma mère), que j'ai identifié et accepté il y a peu, grâce à ma thérapeute.

La philosophie de mon partenaire est belle, il me dit régulièrement "si tu es contente, je suis content". Nous sommes très indépendants, je voyage souvent pour mon travail, vais à des cours de danse et des événements plusieurs fois par semaine, jamais il ne se plaint ou ne m'empêche de vivre ce que j'ai envie/besoin de vivre. J'ai donc l'impression que je n'arrive pas à l'aimer de la même manière. S'il est content (reposé, ressourcé), je devrais être contente, selon sa philosophie... Or je n'y arrive pas...

J'ai l'impression que la configuration actuelle ne fonctionne pas pour moi. Je me demande si le fait d'avoir d'autres partenaires sexuels/amours dans ma vie pourrait être une solution. Cela ne lui ferait pas porter tout le poids de l'attention dont j'ai besoin. J'ai besoin de présence, de tendresse, de sexe, beaucoup plus fréquemment que lui.

J'ai peur de passer à côté de mes plus belles années. Je me sens capable d'aimer plusieurs personnes à la fois, et j'ai envie de partager tout ce que j'ai à offrir à d'autres également. J'ai envie d'avancer, d'explorer, de grandir, et crois que les rencontres y contribuent.

Je ne sais pas comment aborder cette discussion avec mon partenaire, car il ne se rend pas compte de ma souffrance. Il minimise les périodes de séparation, il a une vision à long terme (à ce sujet-là, pas sur tout!) et stoicienne. J'ai peur du bouleversement que cela pourrait provoquer. Je ne souhaite pas mettre un terme à notre relation, car je suis toujours amoureuse de lui et dans les moments où nous arrivons à coincider, nous passons des moments intenses et beaux, mais je ne veux pas continuer comme ça. Or, l'histoire se répète, encore et encore...

Avez-vous des conseils à me donner?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@clover

Bonjour,

si je comprends bien vous avez déjà vécu en non monogamie avec cette même personne (à l'époque de votre ex mari) : il a donc l'air open aux relations non monogames et sensible à votre liberté?

Cette conversation que vous redoutez et fuyez un peu, à un moment il vous faudra l'affronter si vous désirez un vrai changement ou un éclaircissement - exposez lui votre souffrance et vos besoins émotionnels, physiques, il a l'air d'être assez intelligent pour les comprendre?

Ce n'est pas parce qu'il a un système et une philosophie qui lui conviennent que cela convient forcément à tout le monde

communiquez vous par mail parfois? l'écrit peut être un bon support pour commencer, pour clarifier les pensées et les désirs comme vous le faites ici en fait?

Bon courage

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @coeurpourpre, vous avez bien compris, nous avons débuté notre relation en non monogamie. Mais quand nous avons commencé à avoir des sentiments et que nous avons souhaité réellement continuer la relation (au départ la rencontre n'était censée être qu'éphémère), il m'a exprimé qu'il ne pouvait pas continuer comme cela. Il n'était donc pas ouvert d'esprit au polyamour. Lorsque j'hésitais entre les deux, je lui avais dit mon incertitude quant à la possibilité, pour moi, de retourner dans une relation exclusive. Il m'avait alors exprimé ses craintes et son désir d'exclusivité.

Au vu de mes expériences sympas au début mais finalement décevantes, à cause de toutes les règles que mon ex avait édictées pour éviter que nous tombions amoureux.se de qqn d'autre (ce qui est impossible, à l'évidence, et qui m'empêchai de vivre de vraies rencontres humaines enrichissantes), je ne tenais finalement pas forcément à être en relation ouverte, et surtout, nous vivions une telle passion que je n'en ressentai pas du tout le besoin.

Au fil des années, nous avons reparlé de cela et j'ai senti une ouverture nouvelle de son côté. Rien de concret, mais une ouverture. Quand je lui ai exprimé ma surprise, il m'a dit qu'au début de notre relation, et au vu des circonstances (notamment la distance), il avait besoin d'être rassuré, mais que maintenant c'était différent. Il me semble qu'il a exprimé la possibilité, hypothétique, que si qqn d'autre se présentait dans nos vies, alors il faudrait voir. Je ne me souviens pas de ses mots exacts et je n'ai pas vraiment creusé à l'époque car je n'en était pas encore là de mes réflexions.

Il me semble que nous ne sommes pas arrivés à cette étape hypothétique, car il n'y a personne de concret que je souhaiterais faire entre dans ma vie, j'aimerais plutôt avoir la possibilité d'explorer, en toute transparence, et faire des rencontres.

La dernière fois que je lui ai écris un mail, c'était en pleine période de crise, quand on ne s'était pas vus pendant plus de 10 jours et que je le vivais extrêmement mal. J'avais essayé de lui faire part de ma souffrance, en faisant le lien avec mon trauma d'abandon, et ça avait eu l'effet contraire à celui souhaité... Je dois sans doute préciser qu'il est bipolaire, diagnostiqué depuis seulement 2 ans. Il suit un traitement médicamenteux qui lui convient parfaitement, ça l'a énormément stabilisé émotionnellement (il ne suit pas de psychothérapie à mon grand regret), mais il lui arrive d'avoir des épisodes dépressifs. Il est extrêmement sensible, et lorsque je lui avais envoyé ce mail, c'est comme si ça avait été la goutte d'eau qui avait fait déborder le vase de toutes ses préoccupations du moment et il avait sombré, quelques jours... (sombrer = ne pas sortir de son lit et ne pas communiquer, ce qui est d'une violence extrême pour la personne qui cherche justement à communiquer, en face...)

Donc vous comprenez bien en lisant ces lignes qu'il ne m'est pas facile d'aborder le sujet avec lui et de lui ouvrir les tréfonds de ma psyché. C'est qqn de très intelligent, et sensible, mais qui peine à parler de ses sentiments. Alors qu'il s'appuye beaucoup sur la philosophie pour le guider dans la vie, je suis plus sensible à la psychologie, ce qui nous empêche souvent de nous comprendre. C'est comme si nous ne parlions pas le même langage...

Je me rends moi-même compte, en relisant ce que j'ai écrit, que ma vie semble bien trop dictée par les règles d'autrui, et cela ne me rend pas très fière. Je souhaite reprendre les rennes de ma vie, mais ma personnalité et mon histoire font que je cherche à éviter les conflits, recherche les compromis. Je m'adapte énormément, encore plus en ayant tout quitté pour venir vivre auprès de lui... Je me suis épanouie dans ma nouvelle vie, et je ne regrette pas un instant mon choix, j'aime l'indépendance que nous avons l'un et l'autre et je ne voudrais plus vivre sous le même toit que mon partenaire, ni lui ni aucun autre, mais notre relation en montagnes russes m'épuise et j'ai besoin de tenter qqch pour pallier à ces moments de distance imposée.

@clover : en effet avec tous ces détails en plus cela parait beaucoup plus complexe à aborder de manière "frontale" et même détournée - de nombreux paramètres à prendre en compte ici :/

j'ai eu moi même une partenaire bipolaire/dépressive et je ne sais que trop ce que cela revête...

pour autant cela me parait assez dur à vivre pour "l'autre", on l'oublie souvent le partenaire mais le faire vivre totalement au rythme de son "mal" (que ce soit la dépression, des troubles chroniques ou autres) en l'y enfermant (volontairement ou non) ne peut que produire l'effet inverse malgré tout le soutien du monde et l'énergie que l'on donne : on débouche vite sur le désir d'ouvrir les fenêtres et en effet un épuisement et une érosion émotionnelle malgré soi se font jour plus ou moins rapidement.

Ce que vous exprimez est légitime à mon sens, vous ne parlez pas de le quitter ou de l'ignorer mais d'aménager la relation et voire de la "sauver" (et vous avec en premier lieu) - il y a parfois urgence à s'écouter.

Je ne sais que vous conseiller pour lui parler sans le blesser (si c'est possible), peut être d'autres lecteurs auront des idées? avez vous des amis en commun? Je verrais bien une thérapie de couple sinon (et si il y a un psycho polyfriendly à portée?) - cela pourrait vous ouvrir des passerelles à tous deux?

edit : et pour répondre au titre oui, ce peut être une bonne réponse (la votre) mais ça ne résout pas tout, loin de là ; voire ça ne règlera peut être en rien votre situation actuelle de "couple" à part vous apporter des bouffées d'oxygène et peut être un regain d'énergie selon comment vous le vivez (mais c'est déjà beaucoup).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.