Polyamour.info

Bonsoir,

J’ai été follement amoureuse, et le suis toujours, d’un homme se disant polyamoureux (éternel célibataire entretenant des relations suivies … il me disait avoir des sentiments pour moi mais je n’y ai jamais cru).

Nous nous sommes séparés, je ne souhaitais plus poursuivre cette relation même si je l’aime (je n’ai jamais réussi à me sentir aimé par lui, il avait peu de temps à m’accorder, n’osait pas s’afficher avec moi… je me sentais toujours un peu minable).

Je suis amenée à le croiser à de nombreuses reprises. Et en fait j’ai peur d’entretenir un espoir de relation avec lui… encore et toujours… ce que je ne souhaite pas. Mais je ne peux pas m’en empêcher. Je n’arrive pas à rencontrer quelqu’un d’autre.

Est ce qu’il vaut mieux dans ce cas couper les ponts ?
Je pensais pouvoir rester amie avec lui mais je n’en suis plus si sûre…est ce que je n’essayais pas de rester en lien avec lui?

Comment faire pour passer à autre chose ?
Je sais que ça ne me rend pas heureuse.

Bonjour,

Vous avez une histoire ensemble avec tout ce que ça implique : des rancoeurs, des regrets, des souvenirs, des envies... Même si vous vous êtes officiellement séparés, cette histoire continue sous une autre forme. Le fait de garder un contact régulier avec cette personne alimente cette histoire d'une certaine façon.

Toi seule peut déterminer si au fond de toi tu entretiens un espoir. Est-ce que tu recherches son contact ? Est-ce que tu es indifférentes à ce qu'il fasse sa vie sans toi ? Est-ce que son attention est importante pour te sentir bien ? Est-ce que son absence est une torture ? Est-ce que tu as du désir pour lui qui te ronge ?

Au-delà de savoir si tu entretiens un espoir, essaie de prendre du recul sur ta situation et demande-toi quel est l'impact que cette histoire a sur :
- ta santé mentale (ressassements, stress, angoisse, insomnie)
- ton bonheur (humeur changeante, dépression, solitude, détresse)
- ta capacité à te projeter dans d'autres histoires.

Si cette histoire t'affecte de l'une de ces manières, alors il vaut mieux couper les ponts. Cela n'a pas à être définitif, mais il est nécessaire de te détacher et apprendre à vivre sans qu'il fasse partie de ta vie. Pour ça, il n'y a pas d'autre choix que de l'exclure de ton quotidien le temps que tu te reconstruises. Et il ne s'agit pas de reprendre contact dès que ça va mieux. C'est quelque chose qui devient possible quand cette personne est totalement dispensable dans ta vie, que tu ne la prends plus en compte, que tu es heureuses sans lui.

Cela peut prendre beaucoup de temps. Il est possible qu'une fois ce temps passé, tu ne trouves plus si pertinent de reprendre contact avec cette personne.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour,

La façon dont tu racontes les choses me fait beaucoup penser à de la dépendance affective. Il pourrait être intéressant que tu te renseignes sur le sujet par des lectures ou avec l'aide d'un.e professionnel.le si nécessaire pour t'aider à te détacher et aussi ne pas reproduire ce genre de schéma à l'avenir.

Bon courage

Bonsoir Topper,

oui je recherche son contact, non ça me rend malade qu'il rencontre de nouvelles femmes, oui son attention est importante, et oui j'ai toujours du désir pour lui.

Oui je suis amoureuse, jalouse, j'ai l'impression d'être seule au monde sans lui, de ne plus avoir envie de rien. Je me demande où il est et ce qu'il fait.

C'est impossible de me séparer de lui. j'ai tout tenté : couper les ponts pendant des mois, envisager d'autres relations (ça me déprime totalement)...
J'ai rencontré un autre homme récemment qui m'a plu. Peut être cela peut il mener quelque part?

C'est difficile pour moi de ne pas être la seule pour cet homme. peut être une autre histoire d'amour pourrait me rendre heureuse sans lui. Mais est ce que je vais vraiment tomber amoureuse?

Caoline,

Je suis dépendante et amoureuse. Je ne peux aimer sans être dépendant, c'est absolument impossible pour moi et ce n'est pas une question de manque d'information. Je suis ainsi.

Bonjour,

Les quelques détails que tu livres sur la relation elle-même, et ton rapport à celle-ci, tes difficultés me font penser à de la limérence (plutôt que de la dépendance affective). Je n'ai aucune compétence pour en juger mais ça m'évoque cela (étant passé par là moi-même). Même si ça ne fait résoud rien, arriver à mettre un concept sur le vécu peut parfois aider à naviguer les difficultés de la situation, trouver des ressources aidantes pour aller mieux...

Je me permets une toute petite parenthèse, sur la base du peu que tu as pu décrire ici sur la relation, mais ce que tu as vécu avec ce partenaire serait tout à fait possible avec une personne "non poly", ou mono. Le fait qu'il s'affiche auprès de toi comme poly, et compte tenu de ce que tu expliques, me fait plutôt penser à une utilisation abusive du polyamour pour profiter d'une situation sans s'investir réellement dans la relation, ou en tout cas t'écouter & tenter de répondre à tes attentes. (encore une fois, je réagis uniquement au peu que tu écris ici).

Le titre de ton post m'a interpellé : "Rayer quelqu'un de sa vie". Je m'interroge sur la possibilité d'y parvenir en vrai. C'est une comparaison un peu brute mais ça m'évoque Staline qui efface des photos officielles toute trace des anciens alliés devenus ennemis : on ne les voit plus sur les photos, mais l'Histoire (avec un grand H) n'est pas transformée au final. Ces gens ont factuellement existé & ont eu leur part d'influence sur les évènements - quoiqu'on en dise. Les personnes avec qui ont a une relation (a fortiori amoureuse) à un moment de notre vie n'en font-elle pas partie à tout jamais, même dans l'absence physique? Nos ruptures, nos exs continuent d'habiter nos paysages mentaux, notre histoire, notre passé (et donc qui nous sommes). Plutôt que de tenter de les en faire disparaitre (ce qui est surement vain), le plus souhaitable n'est-il pas de parvenir à apprivoiser ces présences "absentes" pour ne pas qu'elles nous hantent, mais qu'elles soient juste là, sans qu'on pense à elles pendant des mois et des mois - mais bel et bien là tout de même.

J'ai eu à affronter des difficultés similaires, en devant dire "adieu" à une personne dont j'étais tombé amoureux & j'ai traversé le genre d'épreuves que tu racontes :

- la persistence d'une espoir malgré tout, qui nourrit le cercle vicieux & empêche d'avancer,
- la volonté de conserver une présence "amicale" à défaut de mieux, mais qui au final est plus source de galère émotionnelle qu'autre chose,
- en arriver à accepter, demander, des "miettes" de présence ou d'attention (un simple café de 5 min chrono) - ce qui peut alimenter un sentiment de dévalorisation,
- l'absence que l'on vit extrêmement mal,
- la sensation de rejet, les insomnies,
- la place "mentale" démesurée que prend l'histoire dans le quotidien vs tout le reste, les pensées envahissantes qui anesthesient notre vie etc.

J'ai mis 3 ans à m'en remettre, et le chemin n'est pas fini.

Je rejoins @Topper : toi seule peut parvenir à déterminer ce qu'il faut faire de tout cela. Si tu vis la relation globalement négativement, si elle t'affecte autant, si tu t'en sens dévalorisée - le mieux est probablement de la stopper complètement (et se débarasser de cet espoir). Ca s'approche d'un processus de deuil dans mon expérience. C'est un long chemin souvent, et il faut parvenir à reconnecter son quotidien sur d'autres éléments, parfois au prix d'efforts qui peuvent sembler artificiels au début - mais progressivement on y arrive avec le temps. Petit à petit, la detresse se transforme en regrets plus vivables, et nous restent quelques souvenirs agréables de l'histoire (je te le souhaite).

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci pour ta longue et personnelle réponse.

Non effectivement je crois qu’il n’a jamais voulu s’investir dans la relation. Et mes difficultés et mes attentes n’ont pas dû aider…
Je souhaitais une relation amoureuse et, selon moi, il y avait beaucoup de contrôle et de mépris de sa part.

C’est sans doute un geste stalinien je ne sais pas. C’est aussi un geste de désespoir après de multiples prises de distance qui n’ont pas fonctionnées…. Une impossibilité de mettre un terme à cette relation.
Comme il ne m’offre pas ce que j’attendrais, j’ai l’impression qu’il ne m’aime pas voire qu’il me méprise, bien qu’il m’ait dit à de nombreuses reprises qu’il avait des sentiments pour moi.
C’est aussi quelque chose qui m’a beaucoup peinée. Il m’a dit je t’apprécie, j’ai des sentiments forts pour toi, j’ai une attirance très forte. Mais depuis tout ce temps où l’on se connaît, il ne m’a jamais dit je t’aime. Je lui ai dit et j’ai senti dans ses messages qu’il était flatté mais il n’y a pas de réciproque. Et pour moi il ne prend pas soin de moi.
Il y aurait encore beaucoup à dire mais je ne veux pas m’étendre sur cette relation. C’est quelqu’un avec qui j’aimais dormir, faire l’amour, discuter, dîner, danser. Mais j’ai l’impression que cet amour n’est pas réciproque.

Il me dit qu’il n’a pas la même conception de l’amour que moi. Qu’il faut que j’aille bien avant d’envisager une relation avec quelqu’un. Lui dit ne compter sur personne.
Mais moi je compte sur les autres. Et j’ai besoin d’être bien dans mes relations pour être bien moi même. En fait je pense que c est cette relation qui me rend vraiment mal…
Je précise qu’à d’autres moments il m’a dit que je pouvais compter sur lui et je lui ai dit que c était réciproque. Donc il dit qqch a un moment puis autre chose à un autre moment….
Cela me met vraiment dans des états de désespoir total. Et de grand mal être psychique. Car j’ai l’impression qu’il ne s’ouvre pas. Me renvoie sur le dos que je vais mal et que c est ma faute… je pense que c’est un homme qui est loin de ses émotions et qui projette beaucoup sur les autres.

Par rapport au polyamour il me dit ne pas vouloir d’une vie de couple. Ce que j’entends. Mais je n’ai pas l’impression qu’il ait laissé la possibilité d’une relation autre. Il a une relation suivie depuis longtemps dont il n’a jamais souhaité me parler. Il m’a dit : je ne veux pas parler de ça avec toi. Il s’affiche beaucoup avec elle. Et j’ai toujours eu l’impression de lui faire honte.

Il me dit qu’il a toujours vu que j’étais possessive. Ce que je ne suis pas. J’aspire seulement à être très amoureuse et pour moi ce n’est pas de la possessivité. La dernière fois que nous avons dormi ensemble, il m’a prise dans ses bras et m’a serrée très fort en me disant que j’étais sa prisonnière. Ce qui m’a beaucoup surpris par rapport à ses paroles précédentes.

J’ai l’impression que mon côté amoureux et en demande d’affection est totalement rejeté par cet homme. Ma féminité en quelque sorte. J’ai un côté plus, comment dire, bosseuse déterminée etc, je pense qu’il aime ce côté. Mais je suis aussi en attente d’une relation amoureuse, plus passive, plus suiveuse sur un plan plus personnel et j’ai l’impression qu’il ne supporte pas ça. Il aime mon côté masculin j’ai l’impression. Lui me semble totalement rejeter sa part féminine. Il n’a besoin de personne, ne compte que sur lui même, etc…

Je me demande pourquoi j’ai tant attendu de cet homme si distant. Je l’ai beaucoup aimé. Je ne sais pas il m’a touchée. J’avais peut être le désir un peu vain de le sortir de sa carapace etc… j’ai essayé de l’envoyer chez un psy mais bien évidemment il ne veut pas consulter. Il dit être heureux dans sa vie.

J’ai été au clair sur le fait que nous ne pouvions être ensemble. Et lui ai proposé après discussion commune de rester amis car j’avais l’impression qu’une rupture gâchait tout et salissait ce que nous avions pu vivre ensemble.
Ça a été un temps mais le voir me laisse en fait de l’espoir. Et me désespère en même temps. Je me sens comme tu dis totalement dévalorisée, pas assez bien pour lui, en demande et en attente de miettes. Il dit rester pote avec tout le monde. Je me demande parfois si cet homme a déjà aimé dans sa vie pour ne pas se rendre compte de l’état dans lequel peut être la personne en face.

Nous sommes également amenés à nous croiser régulièrement dans un cadre professionnel (et je ne peux pas quitter mon boulot). Donc je vais le revoir.
Nous avons décidé face à mon mal être (je devenais également très agressive et hargneuse envers lui) de ne plus nous écrire, de ne plus nous envoyer de message. Il me là proposé et j’ai dit ok.
J’ai peur que nous ne nous parlions plus jamais.
Je n’arrive pas à faire le deuil de cette relation, à me dire que ça ne fonctionne pas. Je me sens minable. Je ne me sens pas assez bien pour lui. Je ne me sens pas aimée et pas aimable.

Je dois dire aussi que cette relation ne me convenait pas non plus sur un plan sexuel. Je donnais aussi beaucoup. Et lui ne me faisait pas l’amour avec beaucoup d’envie. Je ne sais pas comment dire. C’est quelqu’un de tendre et de pas violent du tout. Mais il y avait comme un truc désaffecté, comme s’il ne prenait pas tant de plaisir.

Je crois que ce qui résume bien la situation c est que je ne me sentais pas désirée par cet homme. Certes je le faisais toujours bander mais comme s’il ne me désirait pas vraiment moi.

Et pourtant j’avais l’impression de l’adorer, j’étais en adoration totale devant lui. Me promener avec lui dans la rue ç était une sensation de bonheur incroyable.

Il me dit que je dois rencontrer quelqu’un plus en accord avec mes attentes et c’est ce que j’aimerais essayer de faire.
Je ne sais pas je me sens abîmée, triste, sale, pas aimable.

J’ai envie de disparaître 😞

Bonjour @Anfère,

Il arrive que la réalité et nos ressentis soient en décalage important. Imposant. Il est illusoire de penser que l'on puisse imposer ce dont on a envie. On peut concilier, discuter...

Ce n'est pas à toi de vouloir qu'il soit comme ceci ou comme cela. Ton amour va au-delà de ses gestes, ses actes,... Dans une relation, lorsque ce n'est pas fluide et que l'un a cette terrible impression de porter à bout de bras, la part qui lui revient ET celle de l'autre, alors tout devient énergivore. Il peut survenir une grande fatigue et une grande lassitude. C'est logique !

Je ne te rejoins pas dans cette façon de te sentir. Vouloir aimer, c'est beau. Ne pas pouvoir être aimé en retour, pas de cette façon désirée en tout cas, c'est frustrant. Toutefois, ce n'est pas une dégradation de toi. Tu n'es pas tout ce tu indique.

Une solution serait de faire le deuil de cette relation, avec tout ce que cela implique, à savoir les phases du deuil. Un lien qui j'espère t'éclairera sur ce sujet :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Comme indiqué, les étapes du deuil ne sont pas toujours dans cet ordre et certaines sont plus intenses que d'autres. Je t'invite à découvrir et à comprendre que tu n'as rien de minable. Cet amour et toi n'êtes pas compatibles. C'est plus fréquent que l'on imagine.

Bonjour @Anfère

Je tenterai de développer une réponse, mais je tenais à te dire que tu n'es pas minable. En rupture actuellement, je comprends l'envie de disparaître, la sensation d'échec, l'espoir "marchandé" (mais il suffirait que...Si on changeait ça...), la non-envie d'avancer, car avancer c'est faire disparaître cet amour précieux et les beaux souvenirs (car malgré tout, il y en a toujours, évidemment).
Ce qui m'aide beaucoup, c'est écrire dans mon carnet. Écrire mes forces, écrire pourquoi ça ne marchait pas. C'est me promener dans la nature, voir la beauté, la photographier, me rappeler que le printemps est là, qu'il revient toujours, même si ça semble bateau de l'écrire.
J'ai repris un suivi psy également. Cet homme n'a pas jugé bon d'en débuter un (et c'est son droit), qu'en est-il de toi, si je peux me permettre de te demander ? Es-tu déjà passée par là ? Tu n'es pas obligée de me répondre bien sûr (j'espère d'ailleurs ne pas avoir manqué cette information si tu l'as écrite), mais pour ma part j'aimerais comprendre pourquoi je m'attache si fort à des personnes qui me mettent en position de faiblesse. J'aimerais comprendre ces schémas et, si possible, ne plus les reproduire.
Je t'envoie énormément de soutien, et espère qu'au delà de ce forum, tu peux compter sur des épaules/oreilles attentives physiquement, même si le virtuel peut déjà faire du bien.
N'hésite pas à donner de tes nouvelles =)

De mon expérience et de ce que tu décris de ton partenaire, je ne peux pas ne pas penser à un pervers narcissique. Ce n’est pas un diagnostique, bien entendu.
On ne peut pas rayer quelqu’un «   de sa vie », mais on peut le supprimer de ses contacts, et se rapprocher professionnellement d ‘ autres collègues.
Maintenant tu pourrais noter ce qui pour toi correspond à une relation amoureuse, correspond à tes besoins, autant d’items qui apparaissent entre les lignes; puis deux petites colonnes ( oui/ non ou +/-) pour identifier ce qui ne marche pas POUR TOI dans ce cas.
Si tu as plus de non ou -; c'est que cette relation n’est pas valide pour toi.

Courage!

Bonsoir bonheur,

Oui j’espère n’avoir rien essayé d’imposer…😞. Je l’ai toujours laissé libre. C’est quand je demande un peu plus pour moi même qu’il m’envoie bouler.
Je ne vois pas comment me sentir fière de moi, épanouie, heureuse alors qu’il ne m’aime clairement pas. Il m’a toujours dit avoir une forte attirance. J’ai l’impression d être une coquille vide, une «  bonnasse » sans intérêt, qu’on prend mais qu’on ne peut pas aimer. J’ai toujours eu l’espoir d’être aimée de lui mais ça ne fonctionne pas. Il me dit que nous avons des conceptions différentes de l’amour. Mais l’amour c est quand même prendre soin de l’autre non?
J’ai dit des mots méchants car j’essayais de me séparer de lui et je le regrette amèrement.

Oui nous avons fait le constat que nous étions incompatibles. Mais je ne peux pas m’empêcher de penser que c’est parce que je ne suis pas assez bien et que je ne suis pas aimable😞.

MPB

Je suis suivie par un psy depuis de nombreuses années. Ma relation avec cet homme a été à de nombreuses reprises évoquée. Avec ce constat que c était une relation impossible. Et que sa structure psychique l’empêchait complètement de m’offrir ce dont je pouvais vouloir, cad une relation amoureuse. Je suis bien consciente que le problème vient également de moi, que je n’arrive pas à passer à autre chose. J’espère que les choses sont un peu en train de changer. C’est très difficile.
Merci pour le soutien 🙏. Je peux compter sur mes amis même si la difficulté de la situation présente est que je me sens très isolée, et une envie de m’éloigner des autres de plus en plus intense. J’ai envie d’abandonner certaines de mes activités et donc pas mal d’amis… je ne sais pas si je vais en être capable.

Oufy
Pour moi le narcissisme est plus à rapprocher de la psychose que de la perversion. Mais a mon avis, cet homme n’est clairement pas névrosé effectivement.
Je pense être certaine que cette relation ne me convient pas.
Il y a quelque chose de l’ordre de la passion. C’est lui, rien que lui, c’est impossible et ça me fait souffrir. Cela fait longtemps que ça dure.
J’espère que cette crise intense et difficile pourra me permettre de passer à autre chose.
Je ne veux pas trop en dire mais à cette relation se sont ajoutées plusieurs difficultés, familiale et autre, et je pense que ç est l’accumulation qui a fait déborder le vase.

C’est très dur. Je vais mal depuis de nombreuses années. Je me suis toujours trouvée peu intéressante, ai toujours été complexée, peu à l’aise avec les autres.
J’en ai bavé. Je perdais tous mes moyens quand un homme me plaisait et me disais toujours qu’il ne voudrait jamais de moi.

Cet homme me plaisait beaucoup. Au départ, il n’était pas du tout intéressé par moi, il a juste voulu coucher. J’ai toujours été en admiration devant lui. Me trouvant sans intérêt. J’essayais de le cacher tant bien que mal… pensant que c’était plus séduisant de ne pas avoir de faille. J’ai mis beaucoup de temps à m’ouvrir et à montrer autre chose de moi même. J’ai beaucoup de mal à faire confiance. Je n’y arrive pas. J’ai toujours peur qu’on se moque de moi. Et plus j’avance dans la vie plus j’ai l’impression d’être une femme vraiment pathétique.

@Anfère

Je te lis et me dis que tu te "juge" sévèrement. L'individu parfait n'existe pas. Aucun humain ne l'est.

Personnellement, j'ai cessé de me percevoir à travers le prisme des autres. J'écoute, je prends note des avis et opinions et je fais le tri. Je te sens atteinte dans ta chair et dans ton coeur, en comparaison du reste du monde. Ne te situe pas en fonction d'autrui. Tu es toi et les autres sont différents.

Autorise toi à avoir des failles, des faiblesses. Si l'on se moque de toi, c'est parce que l'on te perçoit de loin. Du moment que l'on perçoit une personne pour qui elle est à l'intérieur, alors chaque singularité résonne.

La définition, pour une personne, du qualificatif "pathétique" me vient lorsque la personne se définit justement pour plaire à autrui. Se nier, se renier, pour être aimé.e par quelqu'un qui désire que l'on soit comme ceci ou comme cela.

La confiance ? Je reprends mes mots du précédent paragraphe. Ai confiance en toi et ensuite pose toi la question de la confiance avec les autres. Il en va de même pour l'amour. Aime toi !

Je lis de toi une sensibilité évidente. C'est une qualité. C'est difficile à "gérer" et j'en sais quelque chose. Tu te connais, je trouve, assez bien. Peut-être trouver ta "marque", ton identité et surtout l'assumer. C'est tout un travail et ce travail est de longue haleine, avec possiblement des montagnes russes.

Je te dis cela en repensant à moi, il y a une quinzaine d'années (de 2007 à 2012), où je pleurais souvent, n'arrivait pas à me comprendre... Je me sentais monstrueuse et comme étant un vilain petit canard. Je t'invite à lire mon profil.

Mon discours est celui d'une humaine, donc imparfaite. Prends de celui-ci ce qui te convient, ce qui fait écho en toi. Le reste n'est que perte. Eventuellement, recycle le :-D

Bonjour @Anfère,

Tu es très "dure" envers toi-même, et en même temps tout ton discours sur cette relation est empreint d'une certaine lucidité quant au mal qu'elle te fait.

Tu as surement fait une partie du chemin, il faut tenir bon j'ai envie de dire... Courage!

"Je peux compter sur mes amis même si la difficulté de la situation présente est que je me sens très isolée, et une envie de m’éloigner des autres de plus en plus intense. J’ai envie d’abandonner certaines de mes activités et donc pas mal d’amis…"

Au contraire, il faut s'appuyer sur toutes les choses, les éléments étrangers à cette relation pour reconnecter ton quotidien sur d'autres dimensions importantes pour toi je pense. C'est un moyen de réduire progressivement la démesure qu'occupe cette relation dans ton espace mental, reconnecter ton plaisir, ton bien-être à d'autres aspects de ton existence...

Bonheur,

Merci pour tes mots et tes encouragements qui me touchent beaucoup.
Je pense que la comparaison vient d’une frustration profonde de ne pas avoir la relation amoureuse dont je rêverais, de ne pas avoir la vie dont je rêverais. Et sans doute les autres ne sont ils pas si heureux…

La question de la confiance est effectivement très compliquée pour moi. Que ce soit envers moi même ou envers les autres, c’est une difficulté. Cela remonte à très loin et je suis bien consciente de ce handicap. Donc j’essaie de changer un peu cela mais je crois que c’est très ancré en moi… difficile également de m’aimer même si j’essaie d’y travailler aussi…

Trouver ma marque, mon identité me semble assez compliqué même si c’est une belle façon de dire les choses. En tout cas essayer d’assumer un peu plus ce qui peut me convenir ou pas dans la vie.
C’est vraiment un homme que j’ai aimé et désiré très fort. Mais nous étions peut être trop différents… pour moi l’idéal serait une relation de couple exclusive. Même si c’est vrai qu’avoir rencontré cet homme m’a sans doute ouvert l’esprit. Par exemple quand les gens autour de moi parlent de tromperie, de trahison, je ne me reconnais plus trop dans ce discours. Je ne pense pas que ce soit forcément synonyme de manque de respect. Mais lui était vraiment très indépendant, à renoncé à toute vie de couple, et cela m’insecurisait. J’avais une attirance incroyable pour lui… mais quelque chose n’allait pas… et ça n’aurait jamais été. Je ne pense pas qu j’en aurais pu assumer avec joie et sérénité le type de relation qu’il me proposait. Parfois les attirances sont mal faites…
Et même si je suis autonome, travaille, ai des activités, j’aurais toujours mal vécu le fait de ne pas vraiment pouvoir poser de mot sur notre relation, le fait de ne pas me sentir la préférée. Je crois que ç est mon envie profonde.

La grosse difficulté a aussi été qu’étant tombée amoureuse de lui, j’avais beaucoup de mal à être attirée par d’autres hommes… et je fermais beaucoup de portes. Je pense qu’il faut surtout que j’accepte que si cette histoire se termine cela signifie qu’une autre sera possible…

GeorgyPorgy,

Je crois qu’avec le recul, j’ai vécu une sorte de crise qui dépassait cette seule relation. A priori j’ai pu penser qu’elle prenait énormément de place. Mais j’ai l’impression de justement remettre en question un pan beaucoup plus vaste de ma vie… envie de gros changements au niveau du boulot, de déménager, de m’éloigner de certains «  amis ». Je crois qu’il y a un gros ras le bol général. Ce garçon s’en est pris plein la tronche parce qu’au niveau amoureux je peux vivre les choses de façon très intense (Bon aussi parce qu’il n’a pas toujours été très correct). Mais je sens que j’ai besoin d’une rupture plus vaste dans ma vie. Et c’est un moment de remise en question et de grande angoisse.
Mais j’en reviens à ace que disait bonheur, effectivement faire de moi et de mes envies la priorité. Ce serait un grand changement.

Anfère
Je crois qu’avec le recul, j’ai vécu une sorte de crise qui dépassait cette seule relation. A priori j’ai pu penser qu’elle prenait énormément de place. Mais j’ai l’impression de justement remettre en question un pan beaucoup plus vaste de ma vie… envie de gros changements au niveau du boulot, de déménager, de m’éloigner de certains « amis ». Je crois qu’il y a un gros ras le bol général. Ce garçon s’en est pris plein la tronche parce qu’au niveau amoureux je peux vivre les choses de façon très intense (Bon aussi parce qu’il n’a pas toujours été très correct). Mais je sens que j’ai besoin d’une rupture plus vaste dans ma vie. Et c’est un moment de remise en question et de grande angoisse.

Bonjour Anfère,

Je me reconnais tout à fait dans ce que tu partages...Pouvoir réfléchir à ce que tu ressens par rapport à cette relation comme un symptôme de quelque chose de plus profond, et l'envisager comme une opportunité d'évolution personnelle, je trouve que ça te remet en position de pouvoir.
c'est en tout cas l'espoir auquel je me raccroche pour le moment...ça permet de prendre du recul et d'envisager les choses sous un angle plus positif.

Idéalement, il faut faire en sorte de ne pas en faire une pression supplémentaire, à se coller sur le dos des injonctions à faire des choix coute que coute et se lancer dans des grands changements (déménagements, ruptures, changements de boulot) dans la précipitation...

Ecrire (ça a été déjà évoqué plus haut), permet de soulager les tensions intérieures, sur le moment, lorsqu'on se sent tellement seule et sans soutien...On peut s'écrire à soi, avec bienveillance, comme le ferait une meilleure amie. Par moments, pouvoir écrire en écriture automatique, sans filtre, sans travestir sa colère ou ses émotions " négatives" , peut-être une autre piste.

D'autres l'ont souligné avant moi, je te trouve très touchante dans cette dureté que tu exprimes vis à vis de toi, alors je t'envoie un peu modestement mes meilleures pensées de réconfort.
Tu ne te résumes pas à cette crise que tu traverses. Tu ne te résumes pas à ce que tu ressens d'inconfortable pour le moment. Tu ne te résumes pas à cette relation insatisfaisante que tu as vécue avec cet homme.
Tu fais ce qu'il faut.

J'ai envie de te dire de te foutre la paix, de te faire plaisir et te concentrer sur des choses basiques qui te permettent de te sentir bien dans l'instant. Il faut pouvoir se donner un peu d'air dans cette crise existentielle que tu traverses...La crise et les angoisses attendront bien un peu ;-)

Prends bien soin de toi

@Anfère. Il arrive que nous devions "prendre un tournant" et faire évoluer son existence différemment. Moi, j'ai eu une "seconde vie", à 38/40 ans.

J'avais adoré le petit livre, à la fois de développement personnel et un roman, de Laurent Gounelle "le jour où j'ai appris à vivre". Au début, je ne comprenais rien, je ne voyais pas bien où l'auteur voulait en venir. Toutefois, ça vaut le coup de poursuivre sa lecture car passé le premier tiers, ça devient hyper génial (mon ressenti perso).

Oui, l'amour n'est pas simple. C'est la "leçon" que je retiens de mon vécu. Aussi douloureux que merveilleux.

Bonjour April,

Oui je cherche à récupérer à la fois plus de pouvoir et de douceur envers moi même… peut être que la dureté affaiblit finalement ?
Je m’en veux, je lui en veux et je perds mon temps…

C’est certain que c’est pour moi un moment de changement…
C’est très dur d’être à ce point attiré par quelqu’un et sentir dans le fond que cette relation me laisserait toujours insatisfaite… il y a quelque chose qui ne va pas.
Je pense qu’on partageait très peu de choses que ce soit au niveau de nos goûts, de nos fréquentations, de nos envies. Mais je me sentais bien avec lui.
Les autres hommes me paraissent ennuyeux.

Ma vie m’ennuie et me rend triste. Je ne suis pas heureuse.

Bonheur,
Merci pour le livre je vais y jeter un œil.

@Anfère : je suis certaine que tu peux l'emprunter dans une bibliothèque.

Bonjour,

j'ai lu ton texte et ton intitulé m'a beaucoup frappé. Je ne sais pas si ce que je vais raconter va t'aider mais je sens une similutude dans nos ressentis. Alors j'ai de te raconter mon truc. Je le sais depuis peu de temps mais je suis polyamoureuse. Et c'est me sentir rejeté par quelqu'un qui m'a confirmé cela.

Je suis du genre à tomber très amoureuse, je le sais depuis peu mais cela peu prendre plusieurs forme. Pour moi avant de connaitre le polyamour la forme la plus valable était la plus intense. Celle où je portais l'autre aux nus, il envahissait mes rêves, et j'étais toujours moins bien que lui. Cette amour où tu es un imposteur et l'autre va forcément réaliser un moment à quel point tu es moins bien que lui. Cela me paralysait dans mes relations et ne me laissait pas être entière. J'étais une image de moi, et l'échec, je le savait finirai par survenir.

J'ai la plupart de ma vie eu un sentiment fort pour un homme ou un autre de cette façon la. Mais comme j'aime bien m'amuser j'ai eu d'autres relations. Relations auxquelles je n'accordais pas de crédits car ce n'était pas "le prince charmant". Puis au hasard de ces rencontres je suis sortie avec un garçon, pas le prince charmant, mais le temps passant j'ai bien du me rendre compte que c'était le bonheur plus pur que tout ce que j'avais connu avant, la vie cool, pas de stress, que du rire. Mais comme dans toute les périodes de ma vie il y avait quelqu'un qui tournait en boucle dans ma tête. Un mec, trop la classe, trop cool, très beau, très intelligent, des amis plus intéressants que les miens, une reflexion plus claire que la mienne, une cohérence immense.
Je ne savais pas ce que devait faire, bref, j'ai fait appelle à une voyante (c'est un peu con mais j'étais vraiment perdues avec des idées floues). Avant de tirer les cartes elle m'a dit il faut suivre son coeur. Après m'avoir tirer les carte elle m'a dit que ce prince n'était pas intéressé par moi et en gros que c'était un super mauvais plan. Bref suis ta raison c'est mieux.
Chelou de devoir se faire tirer les cartes pour entendre ça. En réalité ça m'a rendu très triste infiniment triste, je sais que cette personne s'intéresse à moi d'un certain coté mais je savais que c'était vrai lorsqu'elle me disait qu'il n'y aurait que de la frustration (c'est le fait d'en être sure qui m'a rendu triste). Quelque semaines après j'ai entendu parlé (à nouveau) de polyamour. Et la j'ai fini par comprendre un truc en moi. J'aime cet homme et j'aime mon copain. Et cela ne changera pas.

Il ne m'aime pas je m'en fout, je l'aime quand même. Cela n'est pas lié à une condition de retour. J'ai déjà un retour, j'ai déjà une belle vie, j'ai un mec qui m'aime et que j'aime (bon maintenant faut juste régler cette histoire de polyamour entre nous). Ce que je veux dire c'est que, personnellement, ce que j'ai ressenti c'est que je peux aimer des gens qui ne m'aimeront pas autant en retour et c'est ok. Et l'amour n'est pas que là. Et il faut se méfier de cet amour trop trop fort, parce que si j'avais insisté et essayé d'être avec cet personne, là tout de suite je me sentirai comme une fille nulle, pas droite dans ses bottes, pas à la hauteur (Surtout qu'à la reflexion on est très différents l'un de l'autre). Mais en acceptant de l'aimer sans retour ben il peut bien penser ce qu'il veut, ce n'est pas mon problème.

Je ne sais pas si cela va te parler. J'hésite à poster tant je parle de moi, mais on ne sait jamais alors je le poste quand même.

En tout cas je te souhaite tout le bonheur possible et que tu puisse tirer de ton histoire tout le meilleur.