Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Désolé si je suis hors sujet vis-à-vis du thème du forum. Je vais plutôt aborder le sujet du couple libre/libertinage qui pourrait potentiellement se transformer en Polyamour (ce qui n'est absolument pas la volonté des deux parties).

Je voudrais juste préciser que je ne sais pas vraiment ce que j'attends de ce post : juste le besoin de l'écrire anonymement ou bien de rechercher des conseils. Si mon post est réellement hors sujet, je clôturerais ce dernier.

Je viens de commencer ma vie de couple avec une femme qui a toujours vécu en couple ouvert.
Je sais que c'est extrêmement important pour elle et elle m'a "épargné" jusqu'à présent la rencontre avec des amants.
Elle redémarre ses rencontres (prises de rendez-vous est ok). Je sais qu'elle pourrait faire le sacrifice de l'ouverture au détriment de son bonheur, mais je ne le souhaite pas. Les conséquences seraient vraiment négatives et elle serait inévitablement changée.

Ma décision est de prioriser son équilibre/bonheur.
Du coup, je me prépare à "souffrir" en silence et elle ne doit surtout pas l'apprendre. Je pense que je peux vivre avec pour la voir épanouie.
Je sais que beaucoup vont dire que la relation est vouée à l'échec.... Je ne peux pas émettre d'affirmation contraire de mon côté tellement ce monde est nouveau pour moi.

- Certains vivent ils la même chose ? Je pense que non, compte tenu du sujet principal du forum 😆
- Avez-vous des recommandations de lecture sur le sujet pour travailler ma résilience ?

Merci de m'avoir lu.

Bof, si comme tu le dis tu acceptes de souffrir, où est le problème ?

@De passage.
Ce n'est pas faux.
Certains développent des "moyens de résilience" à la situation. Je pense que certains ont peut être des expériences similaires qu'ils pourraient partager.

Merci.

Le fondamental du polya c'est justement ne pas souffrir de la situation. Donc accepter ce qui semble de prime abord comme inacceptable. A condition d'être totalement volontaire pour adhérer à ce mode de vie amoureux.

Ce que tu décris, ressemble plus à...je ne sais pas vraiment. Ou plutôt si, mais pour le coup je n'ai pas vraiment envie d'en rajouter.

Juste ne t'oublie pas, ce qui visiblement n'a pas l'air de te préoccuper.

Bon courage.

Bonjour @Peace-Shark et bienvenue !

L'amour n'est que bonheur et plénitude ? Je ne le crois pas. Le bonheur je crois @Peace-Shark est de se trouver et de ne pas se perdre. Comme l'indique @DePassage, il faut prendre soin de toi également.

C'est beau de ne pas vouloir la changer, l'enfermer (+) . Tout dépend, je crois, de la taille des guillemets que tu places autour du mot souffrir. Et aussi autour de moyens de résilience.

On peut souffrir ponctuellement, sans se perdre soi. Faire le deuil de tes idéaux, tes croyances de toujours (peut-être, je ne te connais pas assez).

Couple libre, je ne connais pas. Je suis polyaffective uniquement. Déjà, tu sais. Elle ne se cache pas. Je pense que tu te prépares pour le jour où...

Des lectures, c'est super. Dans la même collection, tu peux lire "osez... le libertinage" (Pierre Des Esseintes) et "osez... le polyamour" (Eve de Candaulie) aux éditions La Musardine. Deux livres pas chers, simple et sympa qui peuvent donner un premier éclairage non jugeant.

Plus cibler le polyamour : /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

J'espère que ça t'aidera.

Et puis, souffrir fait partie de la vie. La résilience dépend de chaque personne. Je ne crois pas qu'il y ait des moyens. Trouve en toi la forme de résilience qui te convient. Pour ma part, j'écris beaucoup pour extérioriser et coucher mes pensées sur le papier (ou écran) et je me laisse traverser par l'émotionnel (je suis hyperémotive). Je ne tourne pas la page, je grave au contraire mes souvenirs. Ils font partie de moi et je ne suis pas dans le déni du vécu. Je ne parle que pour moi et tu n'es pas moi.

Belle continuation ! L'avenir est à construire, en tentant de le sourire :-D

Je ne vois pas pourquoi la souffrance devrait être acceptée au nom de je ne sais quelle croyance. Que ce soit en l'amour ou autre chose.
Je n'aime pas cette idée terriblement répandue qui voudrait que l'amour soit associé au sacrifice, au renoncement ou à autre chose peu importe.

Particulièrement chez les polya ou les libertins. Mais merde, une relation qui vous fait souffrir sur la durée, vous trouvez ça normal ?

Je suis stupéfiée de voir à quel point les gens ont absolument besoin de relationner en étant totalement esclaves de ces relations. Totalement dépendants.

Y'a peut-être du boulot à faire sur soi même non ? (vrai question)

Je ne parle pas particulièrement du sujet initial, mon propos est plus général.

@DePassage (invité).

En famille, il y a de la souffrance. Entre amis, il y a de la souffrance. Entre collègues, il y a de la souffrance. Dans nos loisirs, il y a de la souffrance. Une interaction humaine provoque alternativement des émotions.

Après, tu sembles penser que certaines catégories imposent. Pourquoi penses tu cela ? Nous vivons dans un pays où les unions, relations ne sont pas forcées. Une personne qui force n'est pas poly. Je trouve que tu juges souvent. Un couple qui divorce souffre. C'est le quotidien de beaucoup de couples, et tout le monde trouve cela normal. Pourquoi ? Parce que ça reste en interne. Ce principe qui consiste à dire, pour vivre heureux, vivons cachés.

Après, du constat que j'en ai fait, les libertins n'obligent pas davantage que les poly ? C'est vraiment de la stigmatisation !

En matière d'amour, j'ai certainement davantage souffert que des monos. Ou peut-être pas finalement. C'est le fait de l'amour, de l'attachement humain, que provient la souffrance. L'évolution de chaque personne, l'évolution commune d'une relation...

Certaines personnes font la démarche de se remettre en question, pour suivre une évolution qui s'impose à elles. Où est le mal ? souffrir est un choix. Souffrir sur la durée... suivant quel limite de tolérance. On ne peut tolérer, on largue et basta.

Vrai question : réagis tu avec tes stéréotypes, tes valises de rancoeur, ou du boulot sur toi-même à faire aussi... Charité bien ordonnée commence par soi-même. Et ça, c'est mon questionnement plus général à ton sujet.

Si j'ai rompu aussi souvent dans ma vie, ou facilité des ruptures, c'est justement pour éviter de devenir un boulet qu'autrui devrait traîner derrière soi. Alors non, l'esclavage est exclu des relations poly, ce n'est pas dans la philosophie. J'invite d'ailleurs à larguer à tout va, nos partenaires qui veulent tenter l'aventure sans prédisposition.

Pardon, @DePassage (invité), mais ton discours me met assez souvent en colère. Pourquoi trainer ici si tu considères les poly comme de mauvaises personnes ? Ou alors, tu aimes te faire du mal ? Ca te fait du bien de venir tenir un discours contraire à la réalité ? Le trollage inconscient ?

Je constate aussi que tu ne perçois que la souffrance des mono et jamais celle des poly. Je me trompe ? Beaucoup de parti pris dans tes mots (parfois justes, mais jugeant et offensant).

La dépendance affective n'est pas intrinsèquement liée au polya (ni au libertinage, vu qu'il n'y a pas de sentiments développés).

Je crois au bonheur, à tous les instants de bonheur que je ressens, que je perçois chez mes amours, que mes amours me confient. Et oui, le monde de l'amour n'est pas 100 % moments de bonheur. Idem pour la souffrance. Entre blanc et noir, toute une palette de gris, de couleurs se vivent.

Je t'invite à t'écouter et à te créer un vrai compte. Tu pourras alors avoir chaque membre des débats qui t'amèneront à comprendre individuellement chaque intervenant ici. Pas en te cachant derrière un pseudo invité.

Merci pour vos réactions.
Ça me fait réfléchir, mais pour l'instant je suis toujours sur ma lancée.

@bonheur, merci pour les conseils de lecture et les liens.

Pour préciser ma situation : je suis en couple qui est ouvert à d'autres relations/rencontres mais uniquement sur le plan sexe.
Ma partenaire l'a au départ insinué puis m'en a parlé un peu plus précisément. Mais à ce moment là j'étais vraiment tombé amoureux. Elle aussi.
Mais ces rencontres, elle en a besoin et vit dans ce type de couple depuis des années.

Pour ma part, je trouve que c'est une belle personne et j'aime notre vie.
J'ai toujours été en couple exclusif et du coup je ne me sens pas du tout à l'aise avec ce fonctionnement. Je pèse donc le pour et le contre de notre relation. Et j'en suis arrivé à vouloir continuer (nos familles respectives nous connaissent... Donc bon, la machine est lancée).

- Je crains de la perdre. Elle peut avoir des amants qui sont des amis, mais ce cas de figure arrive uniquement lorsqu'il n'y a pas d'ambiguïté.
- J'ai tout simplement du mal à l'idée qu'elle ait des gestes de tendresse/passion avec d'autres personnes.

Je sais que le fait de partager le quotidien représente quelque chose de plus fort et qui est du coup Unique à Nous. Mais le temps qu'elle passe avec ses amants, c'est uniquement du positif. Alors que le quotidien c'est du positif, des corvées, contraintes, des fous rires, des engueulades... Etc

Bref, je me prépare à être résilient pendant ces moments et les temps avant et après rdv. Mes sentiments ne doivent pas transparaître. Pourquoi ? Car si elle voit que ça me blesse, elle risque d'y renoncer. Et je sais que ces relations sont importantes pour elle et que notre couple en partira (et notamment sur les câlins lol).
Mon but est d'encaisser sans qu'elle le remarque.

Je pense que j'ai peut-être juste besoin de l'extérioriser ici pour pouvoir l'intérioriser ensuite.

Je pense qu'il n'est plus utile de réagir à ce post. J'y reviendrai régulièrement quand j'irai voir les autres postes.

Encore merci pour les retours 🙂.

Bonjour,
Ça pourrait se dire, chérie je commence un travail de résilience et de recablage je t'aime je te trouve formidable et je met un pied devant l'autre pour t'accueillir telle que tu es,
Si tu constate que je suis momentanément affecté c'est possible mais c'est en chantier, soit libre et continue de prendre soin de moi.

Il se dit que bosser sur la jalousie se ferait en lien et en travaillant sur la mise en confiance.. en soi, en l'autre, en l'histoire qui s'écrit ensemble.

Savoir dire ce qui bouge à l'intérieur est peut-être à la fois ne pas feindre l'indifférence, et une mise sur le temps long (ce qui semble ta volonté) ?

@Ocean

Merci beaucoup pour ce conseil qui me paraît très bien et qui pourrait bien s'intégrer dans notre couple.
Avant d'essayer de mettre en pratique cette démarche, je pense que j'ai besoin de me tester pour voir si j'ai une perspective d'échange avec elle sur mon mal-être.

J'ai peur d'en parler et d'aller trop "loin" en paroles. Je m'explique. C'est une personne très pragmatique et logique. Si je fais part de mes difficultés alors que ce n'est pas logique/cohérent, alors ça partira en cacahouète 😆. Elle exposera des situations, scénarios qui démontreront que mes appréhensions sont infondées. Sa conclusion (elle peut y arriver rapidement), pourrait être, on part sur un couple exclusif avec une clôture de la discussion.

Bref, encore merci.
Le cas arrive et je saurai rapidement 🫠😔

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Une bonne idée est de séparer les sentiments et la relation.

Si les sentiments sont par leur nature incontrôlables, on peut très bien gérer la relation. Tu peux demander que ton amoureuse passe avec toi un certain temps dans la semaine, ou que vous fassiez ensemble certaines activités.

Par contre, je n'expliciterais pas ma souffrance: la souffrance te met dans une position de dépendance, et donne à l'autre une responsabilité qu'elle ne mérite pas.

Je mettrais plutôt l'accent sur l'envie: J'ai envie de passer un moment avec toi, j'ai envie qu'on fasse cette ou cette autre chose... ça te va?

Et dans la gestion de la relation, il faut aussi partir de l'idée que l'autre peut ne pas vouloir partager des activités avec nous. Dans ce cas, on se mets sur les sites de rencontre, et on trouve rapidement des nouveaux copains d'aventure.

@kill-your-idols

Bonjour et merci pour cette approche. Je la trouve très adaptée à ma situation et me permettrait de mieux gérer son temps passé avec ses amants.

On passe déjà beaucoup de temps ensemble et me rassure régulièrement (démarche qui se fait totalement en dehors du cadre de ses escapades).

Je pense que c'est le fait que j'ai toujours été mono... Et je ne sais pas si je serais autre que mono. L'ouverture du couple concerne essentiellement ses besoins.

En ce qui concerne les autres rencontres, je ne suis pas vraiment intéressé à moins de rencontrer une personne qui me mette en confiance (et qui me plaît bien sûr 🙂).
Ensuite, pour faire des rencontres d'un soir pour s'amuser, il faut plaire. Ce qui est loin d'être mon cas (hormis quelques cas, mais les goûts et couleurs... ). Mais comme dit précédemment, ce n'est pas un besoin que j'ai.

Dans tous les cas encore merci. Ce sont des très bons conseils.

En étant mono, probablement tu fais l'équivalence SENTIMENTS = RELATION = SEXUALITÉ. Mais en réalité, ces trois aspects sont bien séparés, et peuvent suivre trois trajectoires complétement différentes.

Donc, on peut très bien être amoureux d'une seule personne, et avoir plusieurs relations ou faire du sexe avec plusieurs personnes, ou bien être amoureux de plusieurs personnes et garder une seule relation ou faire du sexe avec une seule personne.

Donc, tu peux très bien être amoureux d'une seule personne, et avoir à côté des relations et de la sexualité avec des personnes pour lesquelles tu n'as pas de sentiments amoureux (du coup, ces relations seront plutôt amicales).

En jouant sur ces trois paramètres, tu peux construire des relations comme tu veux!

@kill-your-idols

Merci pour ton dernier poste : clair et efficace.
Effectivement, en décomposant de la sorte, on peut aborder ses rapports de manière très fine et mieux gérer ses émotions. Notamment ceux qui peuvent nous perturber.

Comme annoncé, j'ai pour l'instant la vision d'un mono.
Je ne sais pas si par un travail sur moi, je peux modifier mon "logiciel".
Ceux qui vivent en couple ouvert/Polyamour, avaient ils une sorte de prédisposition par un questionnement du modèle de couple très tôt dans leur vie ? Pour ma part, j'ai abordé et connu le sujet uniquement via ma compagne actuelle.

J'espère pouvoir changer.
Pour l'instant, j'ai vraiment du mal avec le fait qu'elle puisse embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne. Comme si notre relation, perd du coup, toute particularité unique (un rapport parmi d'autres).
Je sais que c'est uniquement moi qui le perçois de cette manière.
Bref, j'espère changer rapidement.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Double post

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je partage, @Peace-Sharkle , ton ressenti que l'exclusivité (librement offerte) apporte un plus. Parce qu'elle induit un privilège vis-à-vis de certains partages, privilège que j'ai considéré apporter une valeur supplémentaire à la relation. Je considère ce ressenti comme tout à fait légitime.

La question est de savoir ce que tu pourras en faire: accepter de vivre une relation moindre, ou "décider" qu'il n'amoindrit pas la relation, ou alors le compenser en vivant des trucs chouettes de ton côté, et expérimenter que ce que tu offres toi-même n'a pas moins de valeur quand bien même cela est offert à plusieur-e-s.

Les trucs symbolicos-sacrés, c'est super quand ça se passe bien, et ça fait (très) mal quand on les sent piétinés. J'ai décidé de m'en débarrasser, c'est un peu moins chouette mais c'est plus simple.

Courage!

J.

Peace-Shark
@kill-your-idols

Pour l'instant, j'ai vraiment du mal avec le fait qu'elle puisse embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne. Comme si notre relation, perd du coup, toute particularité unique (un rapport parmi d'autres).

La particularité unique de la relation est un mythe. La télé et les film de Walt Disney nous disent qu'on trouvera la personne spéciale et unique, mais la verité est que toute relation est un rapport parmi d'autres.

Donc, ta compagne pourra embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec une autre personne, et une autre femme poura embrasser, avoir les mêmes gestes de tendresse avec toi.

"... la verité est que..."

Vu d'ici, la vérité est que chacun-e a le droit d'avoir sa propre vérité dans l'univers relationnel. Je pense que chacun-e sera heureux de conserver sa liberté de penser. Rejeter systématiquement la faute sur l'oncle Walt m'apparaît comme un processus de victimisation et de déresponsabilisation.

Un ton péremptoire ne transforme pas un point de vue en vérité absolue.

J.

Jack Haddy
"... la verité est que..."

Vu d'ici, la vérité est que chacun-e a le droit d'avoir sa propre vérité dans l'univers relationnel. Je pense que chacun-e sera heureux de conserver sa liberté de penser. Rejeter systématiquement la faute sur l'oncle Walt m'apparaît comme un processus de victimisation et de déresponsabilisation.

Un ton péremptoire ne transforme pas un point de vue en vérité absolue.

J.

Le fait de ne pas vouloir y croire ne changera pas la réalité. On aimerait tous trouver la personne parfaite qui nous aimera pour toujours et qui n'aimera personne d'autre que nous, mais cette personne n'existe pas.

Les êtres humains adultes ont cette fâcheuse tendance à être indépendants, et n'aiment pas trop le fait qu'on le met à vie dans une cage.

Je suis déçue j'espérais une réponse plus convaincante que ça alors je m'immisce :

kill-your-idols
Le fait de ne pas vouloir y croire ne changera pas la réalité. On aimerait tous trouver la personne parfaite qui nous aimera pour toujours et qui n'aimera personne d'autre que nous, mais cette personne n'existe pas.

Donc ce que je lis c'est que toi aussi, comme tout le monde, tu voudrais rencontrer une "personne parfaite qui [t'] aimera pour toujours et qui n'aimera personne d'autre que [toi] ?
Ça me rassurerait de savoir que tu as à l'intérieur de toi le même élan même si tu le juges puéril. Car à te lire, ce que je crois comprendre c'est que de toute façon seul existe le moment quand il se présente puisque les personnes ne sont pas fiables, elles vont et viennent. C'est une façon de vivre les choses, peut-être de se protéger des coups qu'on peut se donner entre personnes qui comptent les unes pour les autres.

En substance, lorsqu'on cherche à se conforter dans notre unicité, c'est qu'on cherche à se rassurer sur le fait que notre existence apporte quelque chose au monde (du moins je pense ?).
Donc quelqu'un qui doute et faiblit là dessus à l'ouverture du couple, en voyant que certaines pratiques qui marquaient la spécialite et l'unicité ne le sont plus, et qui se demande si le bébé est parti avec l'eau du bain, je crois que lui dire que c'est mort, tu n'es ni spécial ni unique, la preuve c'est que l'âme sœur n'existe pas, c'est peut-être un peu rude ?
C'est comme ça que tu gères toi ? Tu te dis que tu n'es ni spécial ni unique pour tes partenaires et réciproquement elles ne sont ni spéciales ni uniques pour toi ?

Je ne vois pas le rapport avec les âmes soeurs. On peut être exclusif et ne pas croire aux âmes soeurs. Et l'inverse : on peut trouver un bout d'âme dans plusieurs personnes.

kill-your-idols
Les êtres humains adultes ont cette fâcheuse tendance à être indépendants, et n'aiment pas trop le fait qu'on le met à vie dans une cage.

Tu projettes et tu généralises.
Tout le monde ne se sent pas en cage dans une relation exclusive.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.