Polyamour.info

Bonjour
Cela fait 3 ans que je suis en couple avec la personne que j’aime. Au départ de notre relation nous nous étions mis d’accord sur le fait que nous voulions et avions besoin d’une relation exclusive. Mais voilà 2 ans que cette personne exprime le besoin de sentir plus de libertés. Prenant en compte ce besoin, de nombreuses fois nous nous sommes remis en questions, avons pu échanger sur ce dont nous étions capable d’accepter, quelles étais nos limites.
Malgré ne pas en ressentir le besoin, j’ai estimé pouvoir accepter le couple libre. Mais avec certaines limites, toutes acceptées par la personne avec qui je suis.
Seulement Il y a quelques semaines j’ai appris que cela ne suffisait plus, qu’elle avait besoin de pouvoir aimer d’autres personnes. Nous nous aimons tout les deux énormément, mais la situation devenait insupportable de son côté . Aillant pesé le pour et le contre je pense sincèrement pouvoir évoluer, accepter certaines choses pour qu’elle puisse se sentir mieux, qu’elle puisse vivre d’autres amours et puisse vivre sa liberté. Comme les autres fois nous avons pris le temps de définir nos besoins et nous nous sommes mis d’accord sur les limites pour aborder ce grand changement dans notre couple.
Seulement la présence de ces limites n’a pas été acceptée par l’autre partenaire de la personne avec qui je suis (ils se voyaient depuis que nous étions en couple libre et c’est en développant des sentiments l’un pour l’autre que le besoin de plus de libertés est arrivé dans notre couple).
Aujourd’hui je suis mis devant un nouvel ultimatum, soit j’accepte de renoncer à toutes mes limites, tout mes besoins. Soit je dois accepter de quitter la personne que j’aime. Je suis complètement perdu, je crois avoir besoin d’aide.
J’ai envie de pouvoir essayer des choses, pour ne pas gâcher un amour si fort et beau
Mais j’ai l’impression qu’accepter de ne plus avoir de limites, de ne plus écouter mes besoins serait ne plus me respecter moi même.
Je ne sais pas quoi faire, je suis dans une impasse. Je suis preneur de conseils, de pistes peut être de lectures ou d’articles sur ce sujet. Si certain.es d’entre vous on vécu une situation similaire comment cela s’est il passé?
Merci

Tkrsk (invité)
Aujourd’hui je suis mis devant un nouvel ultimatum, soit j’accepte de renoncer à toutes mes limites, tout mes besoins. Soit je dois accepter de quitter la personne que j’aime.

Et pourquoi serait ce à toi d'évoluer?
Pourquoi la personne qui est censée t'aimer impose cette règle?
Pourquoi ne freine t'elle pas son autre relation pour te donner un temps de repis?

Je ne comprends pas cette façon d'imposer, il serait tellement plus agréable et judicieux d'entendre l'autre et de repositionner les curseurs pour avancer ensembles.

Car elle même n’a pas le choix. Son autre relation n’accepte pas de devoir respecter mes limites.
Ma copine à besoin de libertés, que je lui ai donné avec certaines limites. Mais le problème c’est que pour elle ça passe par pouvoir continuer sa relation avec cette autre personne. Et donc ne plus avoir de limites.

@Tkrsk bonjour,

Récemment, l'un de mes amours, enfin je le pensais, a rencontrer une autre personne qui a placé un ultimatum. J'ai fait le choix de ne pas m'accrocher. Je n'ai pas eu ce désir de rendre malheureux une personne qui allait m'en vouloir par la suite. J'ai tendu la perche car certaines personnes n'arrivent pas à décider. J'ai quasi provoqué notre rupture et ne le regrette pas aujourd'hui. Je ne suis pas la vilaine empêcheuse de tourner en rond. Faire son deuil d'une relation, même si elle a été dans le ressenti intense, c'est faisable. Après, ça sert de leçon. Une tierce personne survient et impose. Et bien ok, mais sans moi !

J'ai récupéré ma vie d'avant et cela a redonner de la force à une autre relation, finalement. J'ai aussi davantage de temps libre. C'est sympa :-D

Bonjour Tkrsk, tu es face aux problèmes des limites qui agissent comme des contraintes sur l'autre.

Il y a deux ans, cette personne voulait plus de liberté que dans une relation monogame. Tu as exprimé des limites qui ont fixé un nouveau cadre. Elle a accepté ces limites car ça lui a donné un espace dans lequel elle a pu évoluer et faire évoluer une relation.

Il vient un moment où au fur et à mesure que la relation évolue, les limites initiales peuvent à nouveau devenir une contrainte. Ce n'est pas inéluctable. Certaines relations restent relativement stables. Cependant, lorsqu'elles se développent, il y a forcément une confrontation qui se fait avec un cadre devenu trop restreint.

Ce n'est pas agréable, et c'est éprouvant pour toutes les personnes concernées. D'un côté, on se sent sous pression d'accepter toujours plus. De l'autre, on a la culpabilité d'être toujours en demande de plus d'acceptation et de liberté. Revenir cycliquement à la table des négociations devient pénible.

C'est pourquoi, je conseille d'avoir une vision à long terme lorsque l'on s'engage dans le polyamour. Si dès le départ, on est pas prêt à accepter une relation amoureuse très impliquante, il y a une forte probabilité que ça bloque à un moment donné. S'imaginer que donner de la liberté avec un certains nombre de règles fait que la personne va partir satisfaite et ne jamais en demander plus, c'est se bercer d'illusions. Cela reste une semi-liberté ou liberté conditionnelle.

Je ne dis pas qu'il faut tout accepter dès le départ. Il est rassurant de fixer un cadre rassurant pour s'habituer progressivement à un nouveau mode relationnel. Cependant, en gardant en tête que l'objectif est un cadre plus large, il est plus facile d'accepter l'évolution de ces limites.

Je ne connais pas votre histoire, ni le cadre de votre relation, ni les limites qui ont été placées. Ne prends donc pas ce qui est dit plus haut personnellement. C'est simplement pour mettre en évidence cette difficulté de gérer un cadre mouvant. En ce qui te concerne, tu sembles toi-même prêt à évoluer. Néanmoins, on ne peut pas évoluer indéfiniment et être une contrainte nulle pour l'autre.

Il y a les limites qui correspondent au ménagement des insécurités. Ce sont celles qui peuvent disparaitre avec le temps. Il y a aussi les limites qui proviennent de tes besoins dans la relation. Cela peut changer aussi mais pas disparaitre. Tu vas forcément avoir des besoins de voir la personne, de passer du temps avec elle, de partager des activités, etc.

Ces limites là, elles te sont nécessaires pour que "être en relation" ait du sens. Tu ne peux pas les outrepasser. Tu ne peux pas renoncer à tout.

La personne avec qui tu es en relation doit faire avec. Elle veut vivre des relations polyamoureuses ? Deal with it ! Elle doit trouver un équilibre entre ses envies et les besoins de ses partenaires. Que l'autre partenaire n'accepte pas tes limites, ce n'est pas ton problème. Il connaissait les règles de départ. Si ce n'est pas le cas, il y a un problème de communication qui, là encore, ne te concerne pas.

En ce qui concerne l'ultimatum, ce n'est pas une façon élégante de revoir les limites de quelqu'un. C'est une façon d'imposer un consentement sous pression. Cela donne envie de sortir le drapeau rouge.

Néanmoins, si ce besoin de liberté est tel que vous arrivez à une incompatibilité dans votre couple, il faut prendre une décision. Il arrive que dans un couple, deux personnes prennent un chemin de vie différent et que cela mène à une rupture. C'est un gros risque que prend cette personne. Si tu dis "non", elle te perd définitivement. C'est peut-être ce qu'elle veut aujourd'hui parce que ça répond à une frustration. C'est aussi possible qu'elle s'en morde les doigts plus tard.

Je te conseillerais de déterminer quels sont tes besoins dans la relation, puis demander quelles sont ses attentes précises. En fonction de ça, à vous de voir si vous pouvez tomber d'accord sur un nouvel équilibre à mettre en place qui pourrait vous correspondre.

De mon point de vue, la simple présence de l'ultimatum n'est pas sain dans une relation.

Quelqu'en soit la nature, et qu'il soit porté par la personne qui *souhaite* une ouverture, ou au contraire par celle qui *interdirait* à l'autre de même envisager d'y penser.

"C'est comme ça ou c'est plus possible", c'est terrible je trouve.

Outre que ça nie complétement l'autre dans ce qu'il/elle exprime, ça a pour effet de se débarasser de toute responsabilité dans le soin à la relation.

Une approche moins "évidente" ou confortable est de parvenir à considérer que les deux points de vue sont valables, valides, font sens dans le "monde" de l'autre & qu'il faut finalement que chacun envisage cette altérité pour trouver un endroit le moins inconfortable pour chacun. Chercher des ponts entre les besoins de chacun.e.

"Mon besoin de sécurité ne cherche pas à nuire à ton désir de liberté"

Je me suis mal exprimé:
L’ultimatum na pas été clairement exprimé. C’est juste que j’ai été mis face au faits, au besoins.
J’ai dit ça dans le sens ou il n’y a pas de compromis possibles. Soit on se quitte soit j’accepte qu’il n’y ai pas de limites. Elle, elle n’a pas de marge de manœuvre sachant que l’autre personne n’acceptera de toute manière pas que l’on pose des limites.

Bien sûr qu'elle a une marge de manoeuvres. Elle pourrait dire non aux demandes de son autre amoureux, tout simplement.....

C'est elle qui accepte les demandes de son amoureux et qui te les impose.

@Tkrsk : cela reste un ultimatum, même s'il n'a pas été verbalisé en tant que tel.

Le fait que tu ressentes la situation comme un ultimatum, un endroit où tu te sens acculé.e à l'acceptation d'une situation qui ne convient pas est, de fait, un ultimatum.

Egalement, en quoi l'autre personne peut être en mesure d'imposer sa volonté à *votre* relation? Je pense qu'il faut s'interroger sur ce jeu de pouvoir & questionner les attentes / intentions de cette personne également? S'accommode-t-elle d'une relation non-exclusive? Ou ne cherche-t-elle pas à obtenir une exclusivité elle-même avec taon partenaire ?

Tkrsk
[...]
J’ai dit ça dans le sens ou il n’y a pas de compromis possibles. Soit on se quitte soit j’accepte qu’il n’y ai pas de limites. Elle, elle n’a pas de marge de manœuvre sachant que l’autre personne n’acceptera de toute manière pas que l’on pose des limites.

C'est assez violent le "no limit" c'est un punk anarchiste révolutionnaire son autre relation ? ;)
mais peut-être que la problématique c'est que tu as exprimé une limite qui rend impossible l'existence de leur relation en la respectant. Sans l'expliquer les réponses vont rester vagues.
Si par exemple ta limite c'est ne pas voir plus de 3 fois la même personne ou ok pour un baiser mais pas de sexe, ou pas de rendez-vous de plus d'1h par définition tu contraint leur relation leur rendant impossible de la développer.
Pour moi les limites servent à donner un cadre explicite quand tu sors du cadre implicite du couple monogame et que tu ne choisis pas la version "tu fais ce que tu veux mais je ne veux rien savoir". Par contre ce cadre ne doit pas être figé mais évoluer. C'est une invitation au dialogue. Peut-être pourriez-vous définir à 3 vos besoins et trouver un compromis permettant aux 2 relations de coexister.

Concernant cette autre relation est-ce que son refus de tes limites ne cache pas une volonté de t'évincer pour se retrouver en relation monogame ?

Effectivement, ta relation n'est pas saine du tout.

Assez incroyable que ta compagne ne veuille pas le comprendre.

Il serait peut être opportun de discuter en posant les bonnes questions.

Il y a un rapport de domination d'une relation contre une autre (la tienne).

Je remarque souvent l'oublie de soi dans les relations poly.

Dommage