Polyamour.info

Bonjour,

Je vis une situation compliquée depuis quelques jours, j'ai envie de l'accepter mais c'est trop dur pour moi pour l'instant...

Je pense être une personne mono, j'ai déjà essayé des relations avec couple ouvert mais je n'avais pas l'envie de mon côté. De plus, j'ai été trompée un grand nombre de fois dans mes anciennes relations, j'ai donc une blessure vis à vis de ça.

Ça fait deux ans que je suis en couple fermé avec mon amoureuse. Tout se passe pour le mieux, c'est la première fois que je me sens si bien avec qqn, en confiance, respectée, bref, j'ai l'impression d'avoir trouvé "ma personne".

Elle partait a l'autre bout du monde cette année pour ses études, j'ai décidé de la suivre car on ne pouvait pas ne pas être ensemble. On habite dans une toute petite ville, notre cercle social est restraint. Je ne me sens pas 100% heureuse ici, mes ami.e.s me manquent, ma vie dans ma ville aussi. Je suis qqn de timide et pas très à l'aise en société, je considère mon amoureuse comme ma "personne référente" : ma meilleure amie, mon soutien, mon réconfort. Elle est la seule personne avec qui je me sent vraiment bien ici.

Il y a quelques jours, elle m'annonce en tremblant qu'elle pense être polyamoureuse. Quelle est amoureuse d'un.e ami.e à nous (dans notre nouvelle ville), qu'iels ont couché ensemble la semaine dernière.
Mon coeur se déchire.

Pour moi la tromperie est la pire chose que l'on puisse me faire en couple, j'en ai déjà trop bavé avec ça. Ma copine le sait, on en a déjà parlé maintes fois.
Je lui en veux bcp car je ne comprend pas comment elle peut m'aimer autant et me faire ça tout en sachant que ça me blesse énormément.

De plus, il y a ce polyamour et cette potentielle nouvelle relation a gérer.
Je sais que je vais avoir besoin de temps pour accepter ça...

Quand on en parle, elle est d'accord avec moi sur le fait qu'il me faut du temps. Me dit qu'il faut qu'on en parle, entre nous et aussi avec l'autre personne.

Ça me fait beaucoup de mal car du jour au lendemain, je passe (dans ma tête car c'était déjà le cas avant) de sa seule personne, à une des deux personnes dont elle est amoureuse. Je n'arrive pas à concevoir ça car je ne suis pas poly...

J'ai du mal avec le fait qu'elle me dise qu'il faut en parler entre nous ET l'autre personne car pour l'instant j'aimerai pouvoir digérer l'information du polyamour et aussi car je ne comprend pas comment l'autre personne peut entrer en jeu si rapidement dans nos discussions.

Je n'étais pas prête a cette nouvelle...

J'ai envie de pouvoir accepter cette partie de mon amoureuse mais j'ai l'impression qu'avec notre vie actuelle ce n'est pas le bon moment... Sachant que la personne fait partie de nos ami.e.s commun.e.s d'ici (que l'on compte sur les doigts des mains), avec qui on est très souvent. Et que j'ai énormément besoin de mon amoureuse dans notre vie ici car elle est la seule chose qui me rend vraiment heureuse et celle pourquoi je suis ici...

J'aimerai pouvoir discuter avec des gens de ma situation, je me sens perdue, triste et sans recette magique...

Merci d'avance !

Bonjour @Jane888, je suis désolé pour ce qu'il t'arrive. C'est une situation très compliquée à gérer. De ce que tu en dis, ton amoureuse est vraiment au centre de ta vie, au point d'occulter totalement ta personne. Tu l'as suivie à l'autre bout du monde alors qu'à part elle, il ne semble pas y avoir d'envie personnelle. Tu t'es isolée totalement de ton entourage habituel. Tu me donnes l'impression d'une personne très fusionnelle et qui est dépendante affective. C'est accentué par le fait d'avoir une vie sociale limitée.

Je m'attarde là dessus car cela te met dans un contexte qui rend la non-monogamie particulièrement difficile à gérer. Partager ton amoureuse avec quelqu'un d'autre alors que tu es isolée, ça te confronte à une solitude intense.

Dans ton récit, il y a la problématique de la tromperie. C'est la pire chose que l'on puisse te faire, alors à toi de voir si tu peux passer là dessus ou non. Si ce n'est pas le cas, cela va ronger votre couple. Il faut donc absolument en parler entre vous et voir si c'est possible de continuer avec ce bagage.

Si tu arrives à pardonner et à comprendre cette trahison, et que tu envisages d'ouvrir votre couple, cela va demander un très gros travail pour vous deux. Il faut que tu en sois consciente, et elle aussi.

Se dire polyamoureuse pour justifier que l'on couche avec quelqu'un d'autre, ce n'est pas correct. Le polyamour implique une certaine éthique, notamment d'être honnête sur ses relations et que tout le monde soit consentant. Là, ce n'est pas le cas.

Se découvrir polyamoureuse peut être tumultueux et donner lieu à de nombreuses erreurs. Il faut cependant avoir l'ambition de bien faire les choses et que chaque personne soit respectée.

Dans son cas, elle va devoir travailler sur l'honnêteté, sur le soin à apporter à ses relations (et te concernant, il y a du boulot), la communication, la gestion du temps et de l'énergie, parmi bien d'autres choses à appréhender comme l'inversement de rôle. Il n'est pas rare que la personne qui emmène l'autre sur la route du polyamour et trouve ça super génial, déchante violemment le jour où le partenaire historique trouve une autre personne.

Dans ton cas, cela demande énormément de compréhension pour un mode de vie qui t'es étranger et insécurisant. Cela nécessite de se documenter sur le polyamour par le biais de vidéos, podcasts, livres pour s'imprégner de la philosophie de ce mode relationnel et appréhender des mécanismes de réflexion qui ne sont pas évidents en tant que monogame. Cela veut dire déconstruire la monogamie et reconstruire un mode relationnel plus libre. C'est une grosse remise en question.

Cela te demandera aussi une introspection de ta part, pour écouter tes ressentis et les exprimer. En cas de souffrance, il est important de bien pouvoir communiquer et surtout nécessaire pour déterminer si ta santé mentale est durablement affectée.

Il est aussi évident que ça te forcerait à sortir de ta zone de confort. Tu devras rencontrer du monde, que ce soit pour gagner en confiance en toi et en sécurité affective en créant des liens amicaux, affectifs, voire amoureux. Il n'est pas sain pour toi de faire reposer tous tes besoins émotionnels, de bien être et de sécurité sur une seule personne. Cela me parait d'autant plus important que cela aura un bénéfice pour toi, polyamour ou pas.

Et dans le cas du polyamour, il me paraît évident que tu seras susceptible de travailler et avancer sur de nombreux autres sujets que la dépendance affective. Ainsi, tant qu'elle existe, reporter sa dépendance affective en la dispatchant sur de multiples personnes rend les choses beaucoup plus gérables.

Bonjour @Jane888

Mon message a rencontré des aléas lié à l'informatique je suppose. Je l'ai donc adressé en mp et il arrivera dans ta boite mail, peut-être dans tes spams.

bonheur
Bonjour @Jane888

Mon message a rencontré des aléas lié à l'informatique je suppose. Je l'ai donc adressé en mp et il arrivera dans ta boite mail, peut-être dans tes spams.

Je n'ai rien reçu dans mes mails... Je ne sais pas si c'est parce que ça peut prendre du temps ou si c'est parce qu'il y a un bug !

Topper
Bonjour @Jane888, je suis désolé pour ce qu'il t'arrive....

Bonjour @Topper, merci beaucoup pour ton message !

En effet je fais face à une dépendance affective qui n'améliore pas cette situation...
Je ne sais pas encore comment gérer tour ça tant que je suis loin de chez moi et mes proches !

On sait que l'on va réussir a trouver la balance dans notre couple car on s'aime énormément et n'avons pas envie de nous séparer.
Il va me falloir du temps et de la communication pour comprendre et accepter ce polyamour !

@Jane888. Je n'ai pas reçu non plus la copie de mon message. Tant pis, pas le temps de refaire un nouveau message.
Belle continuation

Bonjour @Jane888, reste attentive et prends soin de ta santé mentale. C'est important que tu sois dans de bonnes dispositions pour encaisser tes émotions et faire le travail nécessaire. Si ta santé mentale est trop dégradée, ça ne fonctionnera pas et provoquera des dégâts.

Si tu as des questionnements plus précis, n'hésite pas à revenir en parler. Bon courage.