Polyamour.info

Bonjour, nous avons signé un " contrat" il y a quelques mois suite à des attirances chacun de notre côté qui nous on fait remettre en question l'exclusivité. En parallèle nous consultons tous les deux individuellement Et en psychothérapie de couple. Aucun " passage à l'acte" pour l'instant mais nos psys n'ont jamais essayés de nous " retournes ". Par contre ils nous aident à réfléchir, changer d'angle de vue et à consolider notre couple. Les choses sont beaucoup plus sereines depuis. Évidemment le parallèle avec ton histoire n'est pas effectif car il n'y a pas de passage à l'acte. Cette réponse a plus l'objectif de te rassurer sur l'idée de la psychothérapie... c'est cher mais ça paye ;). Bien à toi ... p.s: je ne sais pas si c'est le cas en France mais nous avons préféré consulter des psychiatres ( médecins donc bien remboursés ) que des psychologues ( très mal remboursés) ... ca reste cher mais beaucoup moins...

Compersion : je vois tout à fait ce que tu veux dire avec cet exercice de voir du côté de l'autre. J'ai la "chance" d'avoir un vécu des deux côtés.

Il y a 6 ans mon mari m'a trompée. C'était la fin de notre relation de toutes façons, il a juste un peu anticipé les choses. Ce qui m'a fait mal ? C'est le mensonge. Je n'en veux pas à sa nouvelle, je ne lui en veut pas d'avoir cherché ailleurs. Je lui en ai voulu pendant 5 ans de ne m'avoir rien avoué, même quand je lui ai posé la question explicitement une fois que le divorce a été prononcé. J'ai le sentiment d'être une fois de plus infantilisée, jugée comme inapte à gérer mes émotions. D'ailleurs je n'ai vu sa nouvelle qu'une seule fois parce qu'il était bien obligé alors que nos enfants passaient leurs vacances chez elle ! Et ça s'est très bien passé, je ne l'ai pas mordue ou griffée !

Et aujourd'hui j'ai reconnu les sentiments que j'ai depuis longtemps pour un autre que mon (nouveau) mari. Alors j'en ai tiré la leçon et j'ai tout de suite discuté avec lui, préférant ne pas le lui cacher. J'ai pu lui dire les mots que j'aurais aimé entendre. Lui parler de la confiance que j'ai en lui pour lui faire cet aveu, des sentiments que j'ai toujours pour lui, de ce que cette histoire m'apporte et surtout de ce qu'elle apporte à notre couple.

Bon cheminement. :-)

@TrioBulle : oui, trouver un thérapeute ouvert sur le sujet est un frein, il faudrait en tester plusieurs et se faire une idée... Et à l'inverse, elle m'a avoué avoir énormément de jalousie en elle par rapport à la vie en colocation de cet homme;

@curljoy : merci pour ce retour, effectivement, je ne connais pas du tout si ce type de thérapie peut être pris en charge, dans votre cas, ça à l'air de vous avoir aidé, où en êtes vous maintenant ?

@muguet :effectivement, nous avons énormément dialogué dès le départ et elle a toujours été claire sur le fait qu'elle ne souhaites pas partir... Ça a été un des piliers pour avancer pour moi

Mais cette histoire rebondit d'une façon que je n'avais pas envisagé au départ puisque il lui a fait comprendre hier que leur relation ne pouvait pas continuer ainsi. Cela faisait quelques jours que je sentais qu'elle n'allait pas bien, moins d'échanges, de messages, etc...

De notre discussion, il ressort qu'il a mal interprété notre situation en faisant le parallèle avec la sienne (sa femme qui l'a quitté et avec qui il a vécu en colocation pendant plusieurs semaines avant qu'elle ne parte définitivement), n'a pas forcément compris que nous nous aimions toujours et souffre de son absence (il est seul, à la garde de ses enfants en alternance et a donc le temps de ruminer, etc.) Il préfère donc stopper là même si il l'aime toujours pour ne pas souffrir plus...

J'attends de voir la suite puisque mon interprétation est plus liée au fait qu'il doit faire le deuil d'une situation idéalisée qu'il ne pourra avoir... Ils sont collègues au travail, je ne les vois pas ne plus avoir de relation d'abord professionnelles puis personnelles au vu de l'amour que ma femme lui porte...

Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

compersion
Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...

c'est aussi cela, la compersion. Personnellement, à chaque chagrin d'amour (secondaire), mon meilleur réconfort fut mon mari.

L'amour et la souffrance vont de paire, c'est inévitable.

J'ai souvent dit qu'il n'existait pas d'amouromètre, mais que la souffrance engendrée par l'amour pouvait être un excellent indicateur.

Le polyamour est rarement compris réellement et autrui entend souvent plus selon son désir que suivant le discours tenu.

compersion
Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...

Bonjour,
je sais que je débarque e nul part sur cette conversation,
mais comment peut on arriver à ce point?
j'arrive pas, et j'ai du rompre ma relation à cause de mon incapacité à gérer

compersion

Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...


Message modifié par son auteur hier à 12h.

Comme tout le monde, je rebondis sur cette phrase...

C'est effectivement difficile. Mon mari a su être présent quand j'ai cru perdre mon autre amour. Il a été parfait à ce moment là. Il a été présent pour moi, consolateur, n'a pas démoli mon Lutin (et heureusement car ce n'était finalement qu'une incompréhension suite à un non-dit et à une évidence...) mais ne l'a pas soutenu non plus. Chez nous ça c'est arrangé très vite, mais on en a parlé après et il m'a dit que me voir pleurer pour un autre avait été difficile, qu'il ne savait pas trop quoi faire.

Je n'ai pas encore été confronté à la situation inverse mais je comprends que ça soit difficile. Il faut savoir que votre amour est fort et encore une fois, laisser le temps faire son oeuvre.

Chinwipo
mais comment peut on arriver à ce point?

j'arrive pas, et j'ai du rompre ma relation à cause de mon incapacité à gérer

Par rapport à la jalousie en général ou par rapport à son chagrin lié à cet instant ?

Concernant la jalousie, dans mon cas, j'ai énormément avancé grâce au blog les fesses de la crémière avec de nombreux exemples sur lesquels je pouvais me projeter, notamment d'où vient ma jalousie

Ca m'aide à me comprendre, à la comprendre... La jalousie est toujours présente (et finalement elle l'a toujours été) mais j'essaye de la retourner en quelque chose de positif (pour moi, pour elle)

compersion
Par rapport à la jalousie en général ou par rapport à son chagrin lié à cet instant ?

Par rapport à la jalousie en général, comme par exemple il vient il me dit moi je vais voir x on va sortir dîner et puis peut être rentrer à la maison, ca je n'arrive pas à le concevoir comme si il me volait de mon temps.
je suis pour par exemple s'il veut coucher avec une autre mais question de 1 ou 2h pas plus.
mais quand j'imagine le scénario de sortir dîner et tout je pète un câble.
je l'ai laissé sortir la 1 er la 2 et 3 eme fois mais à chaque fois je souffre.

compersion
Par rapport à la jalousie en général ou par rapport à son chagrin lié à cet instant ?

Par rapport à la jalousie en général, comme par exemple il vient il me dit moi je vais voir x on va sortir dîner et puis peut être rentrer à la maison, ca je n'arrive pas à le concevoir comme si il me volait de mon temps.
je suis pour par exemple s'il veut coucher avec une autre mais question de 1 ou 2h pas plus.
mais quand j'imagine le scénario de sortir dîner et tout je pète un câble.
je l'ai laissé sortir la 1 er la 2 et 3 eme fois mais à chaque fois je souffre.

Chinwipo
Par rapport à la jalousie en général, comme par exemple il vient il me dit moi je vais voir x on va sortir dîner et puis peut être rentrer à la maison, ca je n'arrive pas à le concevoir comme si il me volait de mon temps.
je suis pour par exemple s'il veut coucher avec une autre mais question de 1 ou 2h pas plus.
mais quand j'imagine le scénario de sortir dîner et tout je pète un câble.
je l'ai laissé sortir la 1 er la 2 et 3 eme fois mais à chaque fois je souffre.

Je n'ai pas été confronté directement à ça... Et chaque cas me semble différent

Je peux juste parler de mon expérience personnelle. A posteriori soit ils se voyaient à des moments où moi je n'étais pas disponible (sorties sportives le week end, avec des amis, soirée entre collègues, etc.), soit elle avait bloqué son week end ou sa soirée / nuit plusieurs jours à l'avance (dans tous les cas je ne savais pas)

Les seules fois où elle est sortie entre collègues après m'avoir annoncé leur relation, j'ai fait en sorte d'être occupé de mon côté, ça n'a pas marché (pas d'implication de ma part) et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit en rentrant seul à la maison...

C'est après ces expériences et en avoir parlé (ici et en me tournant vers des amis proche) que j'ai pris conscience du travail à faire pour ne plus angoisser (elle passe un bon moment et reviendra ce soir / demain...) et ne pas souffrir si cela recommençait

J'ai aussi changé d'état d'esprit en organisant des sorties entre collègues, entre amis ou avec certaines amies...

Ca m'a permis d'avancer, tout n'est pas réglé

Des hauts... des bas... J'avais commencé à intégrer le polyamour, le plaisir de la voir épanouie, de me sentir libre, de retrouver un second souffle, de trouver une nouvelle stabilité et de retrouver le sommeil...

Mais depuis quelques jours et depuis cette situation nouvelle (le manque de sommeil n'aidant pas), je n'arrive plus à me concentrer sur moi, la voir mal en point, retenir sa colère envers lui, échanger des messages avec lui en continue puis tenter de se sevrer de téléphone, est de plus en plus difficile...

J'ai envie de la soutenir, je l'écoute mais j'ai l'impression de subir leur rupture et de les dégâts qui vont avec

Du coup, la colère envers lui revient (de la haine ?) Il va falloir dialoguer mais j'ai peur de ne pas être neutre dans nos conversations, de lui transmettre mes souffrances et de la culpabiliser involontairement...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Vous vivez une situation difficile, Compersion. Son autre amour n'est peut-être pas aussi ouvert que ton épouse ne le pensait. Avoir une relation adultère ne le dérangeait pas et il s'était peut-être mis en tête que si ta femme était amoureuse de lui c'était parce qu'il n'y avait plus rien entre vous. Comme les scénarios classiques d'adultère, quoi. Et là, la situation ne lui convient pas. Mais il va peut-être y réfléchir et finir par apprécier...

Je ne saurais que te conseiller de faire attention en soutenant ton épouse à ne pas trop démonter son autre amour... C'est difficile car tu as déjà toi-même beaucoup souffert à cause de cette situation et maintenant c'est ton épouse qui est en souffrance. Essaie de prendre du recul pour la consoler si c'est possible.

Tiens nous au courant de la suite. Le polyamour n'est pas aussi évident qu'il pourrait y paraître.

Merci @TrioBulle ;)

La cause semble plus complexe que ça mais effectivement c'est une possibilité, on verra bien comment ça évolue entre eux (le mélange travail / relation ne semble vraiment pas aider mais va surement accélérer les choses... dans un sens ou dans l'autre)

J'ai déjà intégré le fait de ne pas en rajouter, elle éprouve assez de tristesse et de colère comme ça...

J'essaye de l'aider autant que je peux en l'écoutant et qu'elle puisse se reposer sur moi. Plusieurs de nos amis proches (au courant) et nous connaissant tous les deux, nous soutiennent également.

Les insomnies sont revenues, l'état de fatigue qui va avec aussi, il y a un sentiment d'être laissé de côté qui remonte à la surface dans cette situation inconnue... D'ailleurs le fait de ne pas trouver de témoignages parlant des ruptures de ce type n'aide pas à avancer dans mon cas

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je peux me tromper, mais chaque cas est différent, chaque situation est différente, parce nous sommes tous différents et avons donc des réactions qui ne sont pas les mêmes. Il est dommage que tu ne puisses pas lire des témoignages de personnes dans le même cas, mais même sans cela, tu vas tâtonner et tu vas avancer.

Vous avez fait du chemin, tous les deux, vous allez en faire encore...

Ok elle a des soucis avec son autre relation mais c'est à elle de gérer et donc de cloisonner.
J'ai l'impression que tu n'as plus réellement ta place et que le fait de vouloir l'aider ne t'aide pas.

Attention de ne pas t'oublier, de ne pas t'effacer totalement pour lui laisser gérer ses peines de son autre car ton couple risque dimploser.

Déjà que tu as du mal avec le poly, n'en deviens pas spectateur.

Bonjour Compersion,

J'ai moi aussi été touché par ton message. Il en ressort beaucoup de compréhension vis-à-vis de ta femme, et je trouve ça très beau - surtout dans la mesure où la situation ne doit pas être facile pour toi.

Je reviens sur un point qui a déjà été soulevé: est-ce que vous trouvez encore un cadre pour votre couple, ton épouse et toi-même? A lire ton témoignage, les mots de ta femme ("tu es son passé et son futur, il est son présent"), les appels très fréquents, j'ai l'impression qu'elle s'est jeté à corps perdu dans cette nouvelle relation. C'est quelque chose qui n'est pas surprenant... Une nouvelle relation, c'est excitant, on a envie de le vivre pleinement. Mais, ce faisant, ne néglige-t-elle pas un peu votre couple?

Je te sens à la fois déstabilisé (pas vraiment étonnant) et dévoué. Mais je pense qu'elle devrait aussi se rendre compte que tu es tout autant son présent, qu'elle ne peut mettre votre couple en "pause" le temps de vivre cette autre relation (et de surmonter la rupture éventuelle) sans risquer d'abîmer la qualité de votre relation.

Enfin, n'hésite pas à parler à ton médecin de ces insomnies. Les temps sont mouvementés, ce serait dommage de laisser ton manque de sommeil perturber un équilibre qui n'est déjà pas simple à trouver... ;-)

Courage pour la suite, et bravo pour le chemin parcouru! Tout le monde n'a pas la force de se remettre en question comme tu le fais... :-)

@TrioBulle

Merci encore, oui nous avançons et je m'en rends compte... Autant ne pas être influencé par telle ou telle situation, tel ou tel témoignage, on continue de faire notre propre chemin et de prendre de nouveaux repères...

@Invité de passage

C'est ce dont je viens de prendre conscience, je me suis oublié ces dernières semaines en me souciant d'elle (ce qui est normal) et je me suis retenu d'exprimer ce que je ressens, sur ce que je pense par rapport à certains éléments de la situation qu'elle vit, qu'elle nous fait vivre, et des paradoxes liés à sa jalousie (envers lui mais qu'elle aurait aussi envers moi dans une situation inverse) et au polyamour...

La phase d'écoute de ma part semble terminée, j'en avais besoin pour comprendre et voir ce qu'elle ressentait mais je pense que si ça continue en ne parlant que de lui (eux, sa femme étant revenue sans connaitre l'histoire) elle pourrait me blesser...

@EarlGrey

Exactement ! C'est ce dont je lui ai fait part ce matin... Le fait que la situation nous a impacté (période fusionnelle et négligence de notre vie de couple), qu'elle pourrait nous impacter plus profondément (sa jalousie) et qu'elle devait aussi se (re)prendre en main.

Pour le médecin, il m'a dit de trouver et régler la cause du stress avant de penser à des médicaments, je n'ai pas insisté et fais une cure d'homéopathie ! Les exercices de respiration sont aussi intéressant et le sport permet d'évacuer...

Il y a un café poly prochainement à côté de chez nous, je lui ai proposé d'y aller ensemble... Je ne sais pas ce que ça pourrait donner

J'ai minimisé et / ou intériorisé ma souffrance ces derniers temps, et je n'aime pas ce que ça engendre (perte de confiance, besoin de la surveiller, insomnies, fatigue, manque de concentration au travail, etc.)... Il va falloir sortir du cercle

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.