Polyamour.info

Bouggie

Bouggie

Paris (France)

Participation aux discussions

Discussion : Salope éthique ?

Profil

Bouggie

le dimanche 21 août 2011 à 01h21

Je le commanderai à mamie pour Noël :-D !

Voir dans le contexte

Discussion : Besoin d'informations

Profil

Bouggie

le lundi 01 août 2011 à 18h52

Bonjour et bienvenue sur ce forum qui j'espère te permettra de d'appréhender au mieux les prochaines semaines particulières que tu devras affronter!

Ton histoire est tout simplement la copie conforme de ce que j'ai vécu il y a de ça 3 mois; rôle, âge, vacances avec le second, même réaction, exclusivité de l'autre..

Je me permet de te donner en lien le topic de mon histoire, avec des pistes très intéressantes de réflexion qui m'ont été données. J'espère que vous arriverez ensemble à négocier au mieux ce tournant, de la théorie à la pratique si j'ose dire :-) !

Bon courage

/discussion/-pK-/Ces-peurs-de-la-passion/

Voir dans le contexte

Discussion : Ces peurs de la passion

Profil

Bouggie

le mercredi 25 mai 2011 à 19h55

Bon et bien je crois que l'on a fait le tour de la question pour le moment, il ne reste plus qu'à attendre comme on s'accorde tous à le dire. Possible amitié, complicité intacte, désirs enfouis, etc., de nombreux thèmes sur lesquels méditer et dont vos réponses vont grandement m'aider à avancer, dans cette histoire bien sur, mais également dans mon évolution personnelle.

RIP j'applaudis ton analyse sur ce mélange entre le désir et les habitudes dans les relations physiques dans un couple, je partage réellement ton avis mais réussir à le mettre très clairement sur papier avec une vraie réflexion là dessus je dis chapeau!
Et même si j'en étais plus ou moins conscient, lire tout celà réactive mes synapses et rien que ça ça fait un bien fou :).

Il y aura surement du nouveau la semaine prochaine, on part en Roumanie Mlle et moi durant 4 jours, peut-être une bonne occasion de renouveler un peu notre relation.

Voir dans le contexte

Discussion : Ces peurs de la passion

Profil

Bouggie

le lundi 23 mai 2011 à 21h06

Bonsoir Kali,

j'avais parcouru le début de ton histoire sur le topic que tu as crée, et y trouvait effectivement quelques ressemblances, mais je n'étais pas allé au bout des réponses que l'on t'avait apportées ni lu l'évolution de ton histoire :-/. Du coup, j'en ai profité pour réparer celà et constate que tu t'es vraiment retrouvée dans une posture similaire à la mienne, en te posant les même questions que moi en ce moment!

Tout comme moi, tu as du faire face à un rejet sur le plan sexuel de la part de ton partenaire et tu l'as mal vécu. Je me demandais si celà était si "normal" que je me sente aussi frustré à cause de celà, si ce n'était pas une réaction de "jeune homme dans la force de l'âge" lol. Celà me rassure de voir que je ne suis pas le seul à réagir ainsi, et à avoir du mal à imaginer entretenir une relation de type amicale avec Mlle. Pour le moment, elle ne me l'a pas proposée et n'a pas dit à Lui qu'ils étaient en couple exclusif ensemble. Elle reste encore dans le brouillard sur ce qu'elle est vraiment, sur ce qu'elle désire comme type de relations (mono ou poly), malgré le fait qu'elle soit totalement lucide qu'elle vive une situation de poly. Mais forcément, j'avais réfléchi à un possible recyclage en mode ami/attente de voir comment elle évolue, et ma conclusion rejoint ton regard et la majorité des réponses qui t'ont été apportées à cette question; celà me rassure :).

Concernant ta première question, je ne crois pas avoir raisonné de la sorte. Je lui avais déjà parlé de mon envie d'accepter la situation pour elle, pour sa liberté, pour son plaisir de vivre une autre aventure, au moins une bonne semaine avant qu'elle me fasse part et de constater qu'elle avait plus de ressenti pour lui. De plus, il me semblerait vraiment idiot d'accepter une situation polyamoureuse simplement dans l'espoir de ne pas voir son/sa partenaire partir avec quelqu'un d'autre. Celà s'apparenterait à une décision douloureuse faite à contre coeur, ce qui ruinerait l'ancien couple à coup sur, du moins sur le plan relationnel. L'acceptation doit vraiment venir du coeur pour pouvoir faire face à ce "plus de ressenti/d'envie pour lui" qui est bien sur naturel (ma fameuse passion redoutée) face à une relation mûre de 5 ans.

Concernant la seconde, la vérité serait plutôt totalement l'inverse lol. Lui est un homme avec peu d'expérience, beaucoup de pudeur et est limite timide. Pour preuve, en étant encore sous l'étiquette de couple Mlle et moi, il n'a jamais répondu à ses perches (ça ne me dérangeait pas) pour le tester sur ses sentiments envers elle. Ainsi, même actuellement où ils se fréquentent tel un couple, Lui doute beaucoup de ce début de relation et pense que Mlle et moi sommes dans une sorte de "pause prolongée" (que je hais ce terme de pause). Sa position sur le partage de Mlle a toujours été ferme, bien avant que la situation ne tourne de plus en plus en sa faveur si je peux dire. Mais peut-être que celà va changer maintenant qu'il sait que je me suis éloigné..

Avec les réponses qui m'ont été apportées et en voyant ton histoire, je trouve tellement triste que des personnes se mettent ensemble alors qu'elles savent d'avance qu'elles ne seront pas si heureuses.. Bien sur que la passion est envoutante et qu'elle procurera son temps de bonheur, mais réunis sous son charme, les deux amoureux risquent de ressentir un malaise une fois dissipée.. La vie leur a déjà montré qu'elle ne dure pas et que changer de partenaire ne les empèchera pas de retomber amoureux par la suite, et pourtant... Vivre le présent m'a t'on dit, admettons, mais tourner en rond?

Réintégrer le cycle classique passion consommée puis je change de partenaire ou je refoule mes désirs, ou bien profiter d'une porte de sortie qui lui ai offerte si elle identifie en elle de l'amour mûr pour moi, voilà le moment propice que Mlle ne doit pas manquer pour reprendre tes termes RIP. Car même si je lui laisse ma porte ouverte, je ne pourrais pas lui apporter en tant qu'ami ce qu'elle aime chez moi et tout sera à reconstruire depuis le début...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Voir dans le contexte

Discussion : Ces peurs de la passion

Profil

Bouggie

le dimanche 22 mai 2011 à 21h34

Bonsoir RIP, et merci beaucoup pour ton témoignage et ton analyse :-) .

La situation a assez évolué depuis mon premier message, surtout en ce week-end mouvementé. Une petite mise à jour de tout ça s'impose..

Tout d'abord, je vais repartir du constat de notre situation que tu as fait dans ton paragraphe "Eux, peut-être" en précisant que nous étions "quand même" ensemble et qu'il n'y a pas vraiment eu d'ouverture, dans le sens où la troisième personne refuse de partager Mlle. Notre séparation avant leur week-end passé ensemble était simplement un changement d'étiquette, afin de ne pas heurter l'esprit des gens qui me connaissaient et qui les accompagnaient. Apres ce week-end et durant ce début de relation avec lui, je n'ai pas particulièrement ressenti un changement d'attitude de sa part dans les actes, simplement dans ses paroles.

Depuis le début de la semaine dernière, elle a donc décidé d'être égoïste, et de lui imposer ma présence dans sa vie. La situation n'en devenait donc pas plus claire loin de là, et elle se considérait dans aucune relation tout en ayant deux amoureux.

Seulement, malgré le fait qu'elle ne veuille pas faire de choix, son comportement vis à vis de moi a totalement évolué. Se sentant plus en couple avec lui qu'avec moi, elle ne me porte plus la même affection qu'auparavant. Les choses les plus basiques pour un couple comme le fait de s'embrasser après une semaine sans se voir ne lui sont plus naturelles, alors que c'est durant cette période que l'on aimerait avoir le plus d'affection. De même, elle ne ressent actuellement plus de désir pour moi, ce qui est particulièrement douloureux lors d'un début d'ouverture de relation à d'autres. Or dans ma tête, j'avais l'impression qu'on allait garder une relation de type couple, ce qui avait été plus ou moins le cas le week-end précédent...

De manière indirecte, j'ai la désagréable sensation qu'elle n'arrive aujourd'hui pas à se comporter en copine avec les deux, et que du coup je me sens tel un amoureux en phase d'ami. Je pense avoir commis l'erreur de croire que le fait qu'elle accepte sa situation polyamoureuse n'allait pas altérer les bases de notre relation... Je te rejoins donc totalement sur le fait que tous nos repères de couple exclusif soient bouleversés.

Je me connais et j'ai pu le ressentir dès ce week-end; ce manque sexuel me frustre énormément et risque de ronger mon acceptation de la situation si je reste dans l'idée que nous sommes un couple..

Après de longues discussions et beaucoup de larmes, j'ai décidé qu'il serait mieux pour nous protéger que je prenne vraiment mes distances en nous considérant réellement séparé. Ceci se traduirait dans mon esprit par éviter de la contacter chaque jour même pour parler de rien, par lui laisser l'initiative de se voir, et nous laisser également le temps de réfléchir à ce que l'on souhaite exactement comme relation.. Je sais que je vais avoir du mal à assumer cette décision, mais elle me semble plus saine pour nous et surtout pour moi que de rester dans l'illusion et l'attente de sexe, d'affection et d'attentions qu'elle n'est pas capable de m'offrir en ce moment.

J'ai particulièrement apprécié ton analyse de leur situation, et j'en avais déjà la même vision. Même si ils vivent leur aventure, il restera surement en eux un malaise lié à tout ça. Je ne pense pas par ailleurs que mon éloignement de Mlle serve pour autant la cause de Lui, car ma décision l'a vraiment chamboulée et nous avons pu mesurer à quel point nous tenions l'un à l'autre. Il devra absolument faire de gros efforts si il souhaite la voir épanouie à ses côtés, et bien mesurer que je ne pourrais pas être qu'un "ami" dans sa vie comme il le souhaiterait..

Finalement, me voilà dans la situation de ta conclusion. Attendre que ça évolue de leurs côtés, prendre le temps de réfléchir à ce que je suis réellement après ce chamboulement dans ma vie amoureuse, laisser également le temps à Mlle de penser à elle, de reposer son coeur et son esprit, la laisser évaleur ce que cette rencontre a changé dans sa vision de la relation amoureuse, etc.

Enfin, concernant ton histoire et ton expérience, pourrais tu m'éclairer sur deux points. Pourrais tu me réexpliquer le paragraphe "toi peut-être", je n'ai pas compris à qui je devais m'identifier, si c'etait durant ta relation libre à 23 ans, si vous en profitiez tous les deux à cette époque.
De même, je pense avoir saisi la notion de moments propices, mais il me semble alors qu'ils sont propres à chaque histoire et que seul le vécu permettrait de ne pas se louper. Quels ont été ceux que tu as manqués lors de ta 2eme tentative de relation libre avec ton amie?

Encore merci pour ton témoignage :)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Voir dans le contexte

Discussion : Ces peurs de la passion

Profil

Bouggie

le mardi 17 mai 2011 à 20h08

Tout d'abord merci de ta réponse aussi approfondie Clown Triste, celà me fait plaisir de voir que ce gros pavé n'a pas été survolé!

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait qu'elle ne m'appartienne pas. Je ne peux que lui montrer et lui dire tout mon amour, afin qu'elle se sente soutenue et comprise dans ses désirs et pour qu'elle ne culpabilise pas. Je ne sais pas si j'ai donné l'impression que je voulais absolument la retenir lorsque j'énumère mes peurs, mais il n'en est rien. La garder malheureuse au près de moi après 5 ans de joie n'aurait aucuns sens surtout au vu de ma démarche pour qu'elle s'épanouisse.

Et puis comme tu le soulignes, il serait possible qu'elle revienne si elle se sent bridée et mal avec Lui, mais ceci dépendrait de moi, de lui laisser la porte ouverte si je le veux. Entre d'un côté le plaisir de voir que je manque à sa vie et que son ressenti polyamoureux reprend le dessus sur la monogamie imposée, et de l'autre la déception qu'elle aurait succombé à cette passion, de l'avoir vue s'éloigner après tant d'efforts, mon coeur balance...

A y réfléchir, ma réaction serait vraiment difficile à prévoir, et ça ne sert à rien de faire des plans sur la comète vu à quel point la situation est évolutive. Espérons simplement que je ne vive pas cette situation :)

Voir dans le contexte

Discussion : Ces peurs de la passion

Profil

Bouggie

le mardi 17 mai 2011 à 17h38

Bonjour à tous,

après avoir parcouru de long en large ce forum à la recherche de réponses sur comment gérer la passion de son être cher pour quelqu’un d’autre, je me suis rendu compte que peu de discussions tournaient autour de ce sujet. Même si certaines lectures m’ont fait du bien moralement, j’aurais aimé vous faire part de mes peurs et de mes questions, au travers de mon histoire à la fois si proche et différente des vécus de ce forum. Pardon d'avance pour les futures longueurs, je ne suis pas très à l'aise devant une page blanche..

Tout d’abord, les présentations et la plantation du décor ! Mister (qui écrit ici) et Mlle forment un joli jeune couple du haut de leurs 23 et 24 ans, et viennent de passer la barre des 5 ans de relation. Une situation rare et qui pouvait faire des envieux à notre âge. Fraichement sorti des bancs de l’école, Mlle est entrée depuis un an dans la vie active, mais vit encore chez ses parents. De son côté, Mister a pris un an de retard, mais il sera bientôt sur le marché du travail et vit également chez ses parents

Nous sommes donc un jeune couple avec pleins de rêves en tête, avec l’envie de partager ensemble notre entrée dans le monde adulte, même si nous ne nous sentions pas encore prêt à vivre ensemble.

Notre relation n’a pas été forcément mouvementée, elle n’a connu aucune vraie rupture et n’a jamais eu à faire face à une tierce personne désirée. Néanmoins sur 5 ans, les sensations de l’amour changent forcément, et nous en étions arrivés à une phase que l’on appelle d’amour fraternel. Du côté de Mister, cela s’exprimait par une moins bonne écoute et une habitude à faire moins d’efforts. Pour Mlle, il y avait moins de désir et d’envie. Mais il subsistait toujours le bonheur d’être ensemble.

Puis vint la situation qui devait arriver tôt ou tard : Mlle m’avoua ressentir quelque chose de particulier pour quelqu’un de son travail, Lui. Ceci s’est passé il y a maintenant un mois. A cette époque, Mlle ne savait pas ce qu’il représentait pour elle, mais elle sentait que cela pouvait être un danger pour notre couple. Etant quelqu’un de très ouvert, nous en avons beaucoup discuté et il me paraissait important qu’elle découvre ce qu’elle ressentait exactement pour lui, c'est-à-dire en ne la retenant pas de le voir. Bien sur à cette époque, j’espérais et nous pensions que c’était un simple coup de cœur, sentimental et physique, et que Mlle allait réussir à refouler ses envies pour le bien de notre couple. En parallèle, cette annonce a eu l’effet d’un electrochoc pour moi, et je me suis rendu compte à quel point j’aimais Mlle et que je devais réagir pour notre couple en palliant à mes manquements.

Durant deux semaines, Mlle tenta de refouler des sentiments qui devenaient de plus en plus grands envers Lui. Cette situation devenait vraiment inconfortable et l’idée qu’elle doive choisir entre les deux ne me semblait plus si lointaine. De son côté, Lui, que j’ai déjà rencontré plusieurs fois, est quelqu’un de bien et de respectueux. Il n’a jamais tenté de s’initier dans notre couple, et n’osait même pas prendre les perches tendues par Mlle pour déterminer ce qu’il ressentait, mais sans le savoir, il mettait en péril notre cocon. Ainsi, Mister et Mlle se sont séparés d’un commun accord afin de tirer les choses au clair sur les sentiments de Mlle et de savoir si Lui ressentait quelque chose. Une séparation officielle pour un couple officieux.

J’abrège les détails concernant les questions que Mlle se posait sur ses sentiments, entre envie de se rapprocher de lui et bien être d’être près de moi. Nous avions déjà entendu parler de polyamour sans trop s’en soucier, en nous pensant loin d’accepter tout ça et de devoir y faire face si tôt dans notre vie. Après un week-end passé en la compagnie de Lui et quelques rapprochements physiques, les faits étaient là. Mlle est tout simplement amoureuse de Lui, et réciproquement…

A notre âge, je pense que beaucoup d’hommes auraient tout abandonné ici. Devant les sentiments sans cesse croissant de Mlle, il me semblait évident que le choix de ne rester qu’avec moi devenait caduc. Soit j’acceptais la relation polyamoureuse, soit je partais. Mais Mister n’est pas vraiment un mec ordinaire. Très peu jaloux, convaincu qu’on ne puisse par garder du désir que pour une seule personne, ayant déjà proposé qu’elle ait d’autres aventures sexuelles, ma nature me poussait à envisager le polyamour pour elle, notamment en parcourant ce forum. Ivre du sentiment profond de l’amour retrouvé après l’annonce de la présence de Lui et en la voyant dévorer le « Guide des Amours plurielles » de F. Simpère , me disant s’y retrouver parfaitement, nous avons décidé d’en parler à Lui.

Ici commence ce que nous vivons depuis la semaine dernière, nous aimerions qu’il accepte de vivre son amour tout en respectant notre relation. Mais bien qu’il comprenne la situation, il n’y adhère pas du tout. Lui sait qu’elle ne pourrait être entière et heureuse qu’avec les deux, mais il ne supporte pas l’idée de partager Mlle déjà physiquement, puis sentimentalement sur du « long » terme. Ceci rend très triste Mlle, mais me met très mal vis-à-vis d’elle. Je voudrais la voir heureuse et actuellement, je sais que je ne peux pas y arriver seul. Lui, totalement tiraillé, préfèrerait s’effacer et ne pas profiter de l’amour qui se dessine entre eux. Son comportement est compréhensible, mais Mlle ne supportant de le voir la fuir, commence à tomber dans le piège de la relation passionnelle. Totalement envoûtée, elle a récemment accepté au cours d’une nuit avec lui de me repousser de sa vie et de lutter contre ses sentiments pour moi, ce qui va à l’encontre de ce qu’elle est et ressent.

Luttant pour qu’elle reste ce qu’elle est, je lui ai conseillée d’être enfin égoïste, de profiter des deux comme elle l’entend, que chacun devait accepter la présence de l’autre et que tout avait été bien dit à Lui de la situation. Actuellement, Mlle évolue avec cette optique là, qui me semble être la plus saine pour elle.

Pourtant… J’ai peur de la suite.

J’ai peur de cet élan de passion qui l’a fait décoller de Terre et qui pourrait réapparaitre, d’un possible abandon de ce que nous avons construit ensemble.

J’ai peur que même en lisant le livre de F.Simpère pour se documenter et avec du temps, Lui n’adhère toujours pas et la rejette, nous laissant finalement dans une relation qu'elle pourrait juger incomplète, dans laquelle ses envies d’affections et sexuelles se seraient envolées avec la passion.

J’ai peur de ses mots passionnés, qui me disent qu’en cette période difficile, les seuls moments où elle a été bien étaient avec lui.

J’ai peur de sa vision du couple et de la relation ; elle m’a confié qu’elle avait la sensation de n’avoir qu’un couple (elle et Lui) car elle ressentait l’envie d’être affectueuse et n’avait de désir qu’avec lui. Personnellement, j’ai passé un très bon week-end avec elle, et même si mon ressenti a sûrement plus de valeur que des mots, cela ne laisse pas de marbre.

J’ai peur que notre amour de 5 ans, notre complicité, notre confiance sans faille l’un envers l’autre, que notre compréhension commune, ne soient menacés par la non réalisation de son histoire passionnelle…

La passion me fait peur, car elle est aveuglante…

Enfin, de vouloir dire à 23 ans à un autre garçon que j’ai besoin de lui pour rendre ma chérie complète et que l’on pourrait tous être heureux dans nos couples, ne serait ce pas là une pensée passionnée… ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Voir dans le contexte

Retour au profil


Espace membre

» Options de connexion