Polyamour.info

@Clown Triste: Merci pour le compliment ! J'ai essayé de rendre mon récit le plus clair possible, étant donné que ça me semblait déjà très confus dans la réalité. :)

J'ai l'impression que depuis que je lui ai dit que son autre relation n'était pas un motif de rupture pour moi, elle veut précipiter les choses (ces histoires de mariage et compagnie... !), peut-être de peur que je ne change d'avis ? Le fait est que j'ai peur de lui dire maintenant que je serais capable de tout supporter mais qu'au final, la pression me fasse craquer au bout de quelques mois. Il m'a déjà fallu un certain temps pour ne plus ressentir de jalousie vis à vis de “l'autre”. Je ne l'ai jamais manifesté devant elle cela dit, j'ai tout intériorisé.

Et concernant cet enfant qu'elle désire, je sais que ça fait plusieurs années qu'elle y réfléchit et qu'elle a fait de nombreuses fausses couches auparavant. Avant que nous ne nous rencontrions, elle avait décidé d'avoir cet enfant coûte que coûte, quitte à devoir le faire "toute seule". Mon inclusion dans ce projet est purement accidentelle, si je puis m'exprimer ainsi. Mais après tout, je considère que la vie est une suite d'accidents plus ou moins heureux. :)
Cela dit, il est vrai qu'elle manque de stabilité sur bien des plans, notamment émotionnel. Je suis d'ailleurs bien contente de constater grâce à ce forum que cela n'a rien à voir avec le polyamour en lui-même ! ;)

Je n'ai pas particulièrement peur de l'engagement mais quand on m'en demande trop d'un coup, j'ai tendance à dire "non !" très facilement, ce qui est la cause principale de beaucoup de nos conflits en ce moment même.
Je dois la revoir demain, je vais essayer de mieux lui communiquer ce que je ressens.

@LuLutine: De toute façon, pour le PACS, il faut justifier d'un domicile commun... Quoi qu'il en soit, je n'avais pas l'intention de signer le moindre papier maintenant, les circonstances ne s'y prêtent vraiment pas et vos points de vue me le confirment !

Quant au fossé entre ce que je comprends et ce qu'elle veut vraiment dire, je ne sais pas trop. La dernière fois que nous avons discuté, elle a remis cette histoire de cohabitation avec son compagnon sur le tapis et elle m'a dit que ce serait plus simple comme ça et que dans le cas contraire, ce serait comme lui demander de mener une double vie (devoir faire des allers et retours entre lui et moi)...
Elle pense que je refuse par simple jalousie mais de mon point de vue, il s'agit plutôt de préserver ma propre intimité puisque je n'ai vraiment aucun ressentiment envers cet homme qui ne m'a rien fait et qui de toute façon, faisait partie de sa vie avant moi.

Merci pour vos réponses rassurantes en tout cas ! Je crois que je serais plus à même d'avoir une discussion sérieuse avec elle maintenant car en effet, ces derniers temps c'est plus la crainte de lui faire de la peine qui dictait mes réponses plutôt que mes véritables sentiments.

Merci pour ta réponse. :)

Je comprends qu'elle n'ait pas voulu aborder le sujet d'entrée de jeu et je ne le lui reproche pas tellement, au final. Je comprends aussi que rompre avec son autre compagnon la ferait souffrir donc je ne lui demande pas et j'ai suffisamment travaillé sur moi pour que ça ne me fasse plus souffrir non plus. Simplement, quand elle me demande s'il pourrait emménager avec nous ou ce genre de choses, je crois que ça me demanderait plus de nier mes propres désirs que du travail sur moi-même !

Au sujet du mariage, ils sont tous les deux chrétiens orthodoxes. Son mariage avec lui serait purement religieux et n'aurait aucune autre incidence, ce serait juste symbolique (d'après ce qu'elle me dit). Je ne savais pas que c'était subordonné à un mariage civil, cela dit ! Je suis agnostique donc c'est quelque chose que je ne comprends pas très bien...
Quand je parlais de mariage entre elle et moi, je sous-entendais le PACS, c'était un abus de langage, désolée. ;)

Je ne voudrais pas non plus donner l'impression qu'elle cherche à m'imposer ses décisions car dans les faits, elle me demande souvent mon avis et elle veut qu'on prenne les décisions ensemble. Simplement, quand elle me demande vis à vis de lui "est-ce que tu serais prête à accepter que... ?", je le comprends comme "je serais malheureuse si tu refusais que..." et du coup, je me sens coupable de lui dire que "non, je ne veux pas ceci ou cela"...

Bonjour à tou-te-s,

Je viens de découvrir votre site que je trouve par ailleurs très instructif, merci !
J'espère que mon message est dans la bonne rubrique.

Pour vous parler un peu de moi, je suis homosexuelle et en couple depuis quelques semaines avec une femme bisexuelle qui s'avère également être polyamoureuse et qui avait une relation pour le moins ambigüe avec un homme avant de me rencontrer. Elle ne m'en avait jamais parlé et je l'ai appris dans des circonstances plutôt sordides. Malgré tout, je n'ai pas voulu la quitter parce qu'après tout, je l'aimais et elle m'aimait donc peu importe qui d'autre elle aimait...
Maintenant, deux problèmes (de conscience) se posent à moi. Premièrement, elle veut que cet homme soit le père de son enfant mais elle désire aussi que nous élevions cet enfant ensemble. Cela ne me plait pas car je me sens forcée d'avoir une relation avec cet homme (par le biais de cet enfant) alors que je ne le veux pas. Ce n'est pas qu'il me soit antipathique mais je ne ressens rien pour lui, je n'ai pas fait le choix de le faire entrer dans ma vie et nous ne partageons rien si ce n'est que nous avons tous les deux une relation avec mon amie.
En outre, elle désire également faire un mariage religieux (selon elle, pour faciliter les choses avec la famille de cet homme) avec lui et un mariage civil avec moi, tout en m'assurant que je suis sa partenaire "principale". J'ai surtout l'impression qu'elle insiste sur le fait que je sois sa compagne "principale" pour me faire mieux accepter la situation mais du coup, j'ai aussi l'impression qu'elle n'est pas totalement sincère avec moi et c'est ce qui me dérange le plus dans cette histoire.

Je ne suis pas contre le fait qu'elle voit cet autre homme ou qu'elle désire se marier et avoir un enfant avec lui mais dans ce cas là, je préfère prendre mon indépendance vis à vis d'elle, ce qui la dérange... Elle tient absolument à emménager avec moi.
Elle m'avait auparavant demandé s'il serait possible que nous vivions tous les 3 sous le même toit, chose que j'ai refusé.

J'ai un peu l'impression d'être dans la négociation perpétuelle ! J'ai essayé de lui faire comprendre que son autre relation ne me dérangeait pas dans la mesure où je n'étais pas impliquée mais j'ai l'impression qu'elle veut à tout prix que j'ai un rôle là dedans...

Avez-vous des conseils à offrir à une jeune monoamoureuse qui essaye de ne pas trop se fermer à la question ? ;-)
J'essaye de faire un travail sur moi-même mais j'ai peur qu'à force d'être constamment sollicitée ("est-ce que je peux faire ceci avec lui ? et ceci ? et cela ?"...), je ne décide tout simplement de mettre fin à cette relation.