Polyamour.info

xX-Dude-Xx
Je la connais vraiment bien et il me semble malheureusement qu'elle soit fermée à tout contact ambigu avec une autre femme. [...] Si j'avais tenté un tel contact en réel je pense que ma femme aurait été jalouse. [...] j'ai le pressentiment que ça serait très mal pris

Tes choix de mots sont intéressants. "Il me semble", "je pense que", "j'ai le pressentiment que"... cela illustre parfaitement l'incertitude.

Tu dis bien connaitre la personne qui partage ta vie depuis trois ans. Je comprends ton sentiment. Je pensais bien connaitre ma compagne au bout de trois ans, pourtant m'a perception a changé au bout de cinq ans, puis dix ans. Même aujourd'hui, je me dis que je ne la connaissais pas si bien que ça il y a cinq ans tellement on en apprend toujours sur l'autre.

Autre chose, les personnes évoluent. Dans le quotidien, c'est pas forcément perceptible mais c'est constant. On a tendance à être figé dans notre perception des autres, comme si ils étaient immuables. Les positions, les réflexions, les envies changent.

Si on se base sur ce qui a été dit il y a deux ans, six mois, trois mois, on peut être dans l'erreur. Si tu veux vraiment connaitre l'avis de quelqu'un maintenant, il faut lui demander aujourd'hui. Il peut être différent de celui d'hier et de celui de demain.

xX-Dude-Xx
Je n'en suis pas certain. On a déjà abordé, dans diverses discussions, le sujet du trouple. Ce qui ressort de ces discussions? Il est inenvisageable pour ma femme de me partager avec une autre.

Le trouple est une configuration très compliquée. Cela implique souvent une vie commune à trois et c'est vraiment pas ce que je conseillerais à des personnes qui veulent débuter dans le polyamour. Bref, passons là dessus.

Il faut bien différencier nos réactions lors des discussions légères et des discussions sérieuses.

Dans les discussions légères, les avis sont spontanés, hâtifs, uniquement lié à notre point de vue et ne se basent sur aucune situation concrète.

Dans les discussions sérieuses, il y a un contexte qui a son importance, il y a un enjeu, il y a une réflexion profonde sur les implications possible, l'envie de l'autre a aussi son importance, etc.

Rigoler à propos de l'éventualité d'un plan à trois et évoquer ses sentiments à propos d'une autre personne, cela n'a strictement rien à voir.

Il est inenvisageable pour ta femme de te partager avec une autre. D'accord. Qu'est-ce qu'il en est si c'est toi qui exprime cette envie ? Est-ce que ça change quelque chose si c'est cette amie ou si c'est une inconnue ? Quelles sont ses peurs ? Qu'est-ce qu'elle penserait d'une vie familiale à plusieurs ? Est-ce que ça fait beaucoup de différence par rapport à la situation actuelle ? Est-ce que ça change quelque chose si elle a la liberté d'explorer d'autres relations de son côté ? Est-ce que si elles débutent une relation charnelle uniquement toutes les deux serait une bonne manière de tester ?

Ce genre de discussion où on creuse vraiment peut permettre de mieux connaitre les positions de l'autre et surtout plus précisément. Les arguments de l'autre aident à définir ce qui est bloquant. Même si elle peut sembler fermé, ce qui est normal au premier abord, cela peut donner matière à réflexion et mûrir dans son esprit. C'est vraiment dans une situation concrète qu'on se met à réfléchir sérieusement aux choses. Sa position pourra rester la même, ou changer.

Bonjour @xX-Dude-Xx,

Un problème de la monogamie est que comme c'est la norme, les règles sont implicites même si le cadre est variable d'une personne à l'autre. Ce qui pourrait être intéressant, ce serait déjà de mettre au clair le cadre monogame de votre couple. Cela n'est jamais fait parce que ça va de soi, mais l'expérience des gens montre bien que ça n'est pas le cas.

Est-ce que toucher quelqu'un d'autre c'est acceptable ? Lui faire de très longs câlins pendant des heures ? Etre très affectueux ? Etre tactile ? Se faire des bisous ? Jusqu'où ? Quelles parties du corps ne sont pas acceptables ? Est-ce qu'il est possible de passer du temps à deux avec une personne de l'autre sexe ? Pour quelle activité ? Quelle activité n'est pas acceptable ?

Déjà, parler de ça permettrait à chacun de bien comprendre quel est le cadre de fidélité de votre couple. Plutôt utile avant de vous marier.

Ensuite, cela te ce permettrait de déterminer ce que pourrait être une relation platonique qui rentre dans le cadre de votre couple. Dès lors que tu dépasses ce cadre, tu trompes ta femme. C'est aussi simple que ça. Il faudra assumer et là tu risqueras vraiment de tout perdre.

Tu peux aimer cette autre femme pour ce qu'elle est, avoir de l'affection, de l'attention pour elle, sans que ce soit préjudiciable pour quiconque. Tu n'a même pas besoin que cette autre femme soit au courant et qu'elle partage tes sentiments. Intérioriser tes sentiments est quelque chose de tout à fait possible.

Je trouve juste dommage que tu ne partages pas ça avec ta future femme. Lorsque nous étions monogames, avec ma compagne on a toujours dit à l'autre quand on était attiré par quelqu'un. Cela n'avait aucune importance et il n'y avait pas de conséquences. C'est juste partager ce qu'on ressent, et oui, on croise dans notre vie des personnes qui nous attirent. Trouver quelqu'un d'attirant, ce n'est pas grave. Ce qui compte, ce sont les actes.

Tu peux expliquer ce que tu ressens par rapport à cette autre femme, mais attention à la manière de le dire. A quelques mois d'un mariage, je t'invite à faire preuve de tact.

Si tu veux en parler, dans un soucis d'honnêteté, je serais plutôt d'avis de le dire avant le mariage (et le plus tôt possible) plutôt qu'après. C'est ce que je ferais instinctivement mais d'autres personnes auront peut-être d'autres avis plus argumentés là dessus.

Au lieu de dire quelque chose comme "je crois que j'aime (prénom)" ce qui serait direct et violent à entendre, tu peux dire : "je ressens beaucoup d'empathie et d'affection pour (prénom) et je trouve ça perturbant. Cela me met mal à l'aise de ressentir ça alors que je t'aime et que je veux faire ma vie avec toi. Qu'est-ce que tu penses de ce lien que nous avons tissé tous les trois ?"

Ce serait une autre façon d'aborder le sujet en se focalisant sur ton ressenti, sur ta culpabilité par rapport à ta future femme, tout en la rassurant sur sa vie future avec toi, et en l'incluant et lui demandant son avis sur la situation. A partir de là, vous pourrez développer une discussion à propos de sa perception de tout ça, de ce que vous ressentez tous les deux, ce qui est possible ou non.

Tu as deux choix, le dire, ou ne pas le dire.

Ne pas en parler peut sembler la solution la plus raisonnable à court terme. Mais comment tu vas réussir à gérer la frustration et le côté obsessionnel d'un amour rendu impossible par la monogamie ? Toi-même, tu ne peux pas être certain de comment la situation avec cette autre femme va évoluer et les choix que tu vas faire dans 6 mois ou un an. Que se passera-t-il si cette femme exprime des sentiments amoureux pour toi ? Est-ce que tu seras vraiment capable de résister ? Cela peut être très casse-gueule selon ta capacité à gérer les choses.

En parler ouvertement alors qu'il ne s'est rien passé peut éventuellement faire quelques remous. Cela peut aussi ouvrir un dialogue et te permettre de te fixer sur l'attitude que tu dois avoir et les perspectives. Il n'est cependant pas possible de prédire la réaction de ta future femme. Il y a donc un risque.

Le choix final t'appartient et tu es le mieux placé pour le faire. Bon courage.

benhur
Ces affirmations sont tout à fait injustifiées.

Elles le sont. Il suffit de te lire.

benhur
Faut-il être émotionnellement correct pour donner son avis? Si oui, quelle est alors la norme?

Aucun rapport.

benhur
A moins de considérer que la norme sur ce forum est la complaisance et l'acceptation inconditionnelle des égarements d'autrui (J'entends d'ici les grincements de dents).

Non.

benhur
Quand à parler de responsabilité de mes propos dans la vie des autres, vous semblez donner à cet avis une force de persuasion qu'il n'a pas et qu'il n' a jamais prétendu avoir
CA N'EST QU'UN AVIS.

Ce n'est pas qu'un avis. Les gens se font influencer par les avis des autres. Et en particulier lorsqu'ils sont dans une période de confusion, de stress et/ou de souffrance, ils sont d'autant plus influençables. Il convient donc de faire très attention à l'impact que l'on peut avoir dans ce genre de circonstances.

benhur
<<Vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde sentimentale, il vaut mieux en finir avec cette liaison qui risque de devenir toxique à l'excès et elle finira par t'emporter vers les abysses đes sentiments.>>

Ma pensée est toute incluse dans mon post:
Cette relation RISQUE de devenir toxique!
Pas que cette relation EST toxique. Tu n'as raté aucun épisode, pas plus que Topper non plus.

Alors projection? de ma part?

Oui. Tu affirmes qu'ils ne sont plus sur la même longueur d'onde sentimentale. Tu n'en sais rien. C'est un couple monogame. Elle a juste exprimé son désir de vie polyamoureuse. C'est tout ce qu'on sait. Une personne qui demande à ouvrir le couple dans un contexte de couple monogame, cela n'a rien d'exceptionnel et ça n'a rien de potentiellement toxique. Absolument rien.

Donc, oui tu projettes car rien ne te permet de dire que cette relation risque de devenir toxique et qu'elle finira "par l'emporter vers les abysses des sentiments". Je ne comprends pas ce que c'est les abysses des sentiments mais ça n'a pas l'air super cool.

benhur
Qui suis-je pour utiliser un ton péremptoire?
Rien sinon un intervenant qui donne un avis tranché qui visiblement déplait à une partie des intervenants.

Tu as un avis. Comme tout le monde. Il ne tranche rien. Même pas le pain.

benhur
Quand à cet histoire de projection, je ne projette rien du tout.
Je me suis contenté de lire Polygui

Tu as lu Polygui et à partir de ça, tu as projeté une situation qui n'est basée sur aucun élément concret. A partir de ce que tu as imaginé, tu prophétises une fin funeste. Et je ne dis pas que ça ne peut pas arriver, mais en l'état rien ne permet d'aller dans cette direction et encore moins inciter quelqu'un à mettre un terme à une relation de 9 ans (dont on ne sait rien, je rappelle) sur une supposition.

benhur
Si cela n'est pas le purgatoire pour certains, tant mieux pour eux.
A l'évidence, ce n'est pas le cas de Polygui.

C'est une manifestation de la jalousie. Cela n'a absolument rien d'extraordinaire et c'est commun lorsqu'un couple passe de la monogamie à la non-monogamie.

Wipi
A mon bureau j’ai collé un petit autocollant du drapeau poly, parfois des personnes me demande quel est le pays correspondant au drapeau 😅😂.

C'est la polyamorie. Un tout petit pays. 😂

Est-ce que tu peux expliquer un peu plus en détail ta situation ?

Tu es en couple libre avec une femme ? Tu te sens délaissé alors qu'elle donne beaucoup d'attention à ses amis et amants ? C'est cette différence d'attention qui te rend jaloux ? As-tu d'autres relations de ton côté ?

ame
En te lisant je me suis dis que j'avais loupé un post de Polygui qui précisait que sa relation était toxique... mais non. Tout ce que l'on sait de sa vie c'est que sa compagne lui a fait part d'un besoin incongru et qui touche à l'intimité du couple, et ce après des années de vie commune. On sait que lui ça lui fait du mal, qu'il est perdu, et qu'il angoisse à fond du futur.
Tout le reste c'est toi qui le projette ! Et tes considérations péremptoires sur les émotions, je pense qu'on peut s'en passer...

Merci @ame ! C'est un rappel que l'on pourrait mettre en réponse de beaucoup d'interventions qui sont totalement hors sujet.

Vous ne savez rien.

Vous projetez.

Vous vous permettez de donner un avis non-sollicité.

Et en plus, quel avis ? Quitte ta compagne ? Vous vous rendez-compte de la responsabilité de vos propos dans la vie des autres ?

Polygui
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?

Est-ce qu'il a demandé un avis sur sa relation ? Non. La demande est plutôt claire et précise.

Polygui
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?

Bonjour, alors pour commencer, cela n'a rien d'inhabituel. Même si c'est désagréable et te met en alerte sur ta capacité à bien vivre l'ouverture du couple, ce n'est pas forcément bloquant pour le futur.

J'ai bien connu ces pensées qui surviennent avec des bouffées d'angoisse qui me submergent.

La méthode qui a fonctionné pour moi est la suivante :

- Repousser la pensée dans certaines circonstances. Cela peut être lorsque je ne suis pas seul, en famille, au moment du coucher, ou que ma compagne est justement avec l'autre personne. Le plus important à ce moment là est de gérer la montée d'angoisse. Ce ne sont pas tes pensées le problème. Tu penses tout au long de la journée. Ce qui est à gérer, c'est l'angoisse qui est associée. Partir en crise d'angoisse, c'est ce qui rend la situation difficile et donne le sentiment que c'est insurmontable (surtout si ça se reproduit régulièrement). Tu peux te concentrer sur autre chose, comme l'environnement (le paysage, le vent, le soleil, les oiseaux qui passent), ou sur une activité si possible manuelle. Prendre de grandes et lentes respirations peut aider à se calmer.

Chaque angoisse que tu auras géré, chaque fois que tu auras réussi à te calmer, ce sera une petite victoire et un progrès que tu dois garder en tête. Si il y a un échec, ce n'est pas grave. Les progrès sont en dent de scie.

- Accepter ces pensées dans des circonstances favorables. Les pensées que tu as repoussées précédemment, tu vas t'en souvenir. Si tu ne t'en souviens pas, alors c'est que c'est une pensée qui n'était pas si importante et tu l'as gérée : bravo. Privilégie un moment où tu es seul et tu te sens serein pour accueillir des pensées désagréables.

Comme le dit justement @Piochon : observe-les. Par exemple, tu évoques de BDSM. Tu dois donc avoir des pensées par rapport à ça. Replonge-toi dedans. Demande-toi pourquoi tu ressens ça et ça doit aller au-delà de "je suis jaloux". Cela peut-être : "j'ai peur de ne plus être spécial", "j'aimerais expérimenter ça avec elle", "j'aurais voulu qu'elle me demande ça", etc.

Je n'ai pas fait ça parce que j'ai découvert cette façon de faire plus tard : tu peux faire un flux de pensées (voir podcast Se sentir bien d'Esther Taillifet). Le mieux est de l'écrire sur papier mais tu peux faire ça avec un bloc-note de téléphone. Admettons que tu as une pensée intrusive liée à ta compagne qui fait du BDSM avec un autre. Note tout ce que ça te fait ressentir, en vrac, sans essayer de l'organiser. En te relisant, tu vas pouvoir penser à chaque élément et ressentir les émotions associées. Cela peut t'aider à déterminer qu'est-ce qui provoque quoi en toi. Egalement, qu'est-ce qui te provoque des émotions faibles et fortes. Cette manière de subdiviser la pensée aide à y réfléchir dans des moments où tout semble confus.

- Après avoir identifié les peurs, il faut les questionner. Par exemple, "pourquoi j'ai peur de ne plus être spécial parce que ce n'est pas avec moi qu'elle expérimente le BDSM". "Est-ce que j'ai un besoin qu'elle découvre tout avec moi ? Qu'est-ce que ça dit de notre relation ? Est-ce que c'est une position que j'ai toujours eu dans la relation ? Est-ce que j'ai peur de perdre cette position et ne plus avoir d'intérêt ? Est-ce que j'ai peur de paraître fade ? Est-ce que j'ai peur d'être juste le conjoint et l'autre quelque chose de passionnel ? Etc."

- Tenter de rationnaliser, prendre du recul sur ces peurs et adopter d'autres modes de pensée. "Elle n'aurait peut-être pas eu l'occasion de découvrir cette autre sexualité si elle n'avait pas développé cette relation. Elle peut s'éveiller à de nouvelles choses et je peux profiter d'une confiance entre nous pour qu'elle explore certaines pratiques plutôt avec moi. Ce qui compte le plus pour moi, c'est qu'elle soit heureuse et épanouie. Je peux être la personne qui lui permet de vivre ça."

- Trouver des contournements de valorisation et de sécurisation dans la relation. Par exemple en étant plus démonstratif et actif pour créer des moments de qualité. Cela peut être en surprenant sa partenaire, en lui faisant des petites attentions, en organisant des moments spéciaux. Il faut rester dans quelque chose de sain. C'est à dire en ne rentrant pas dans une compétition avec l'autre homme, mais plutôt en mettant en valeur ta singularité et en travaillant sur tes lacunes.

(En pensée rassurante que j'ai toujours eu et qui m'aide beaucoup est : "Je ne peux pas être parfait et être meilleur en tout. Par contre, je peux faire en sorte de toujours m'améliorer et être le meilleur chéri possible. En offrant à ma compagne la possibilité de vivre ce qu'elle veut tout en partageant sa vie avec moi, elle n'a pas de raison de partir. Si elle me quitte malgré qu'elle soit libre, c'est que le problème vient de notre relation et pas des autres.")

Cela peut être aussi en améliorant la communication dans le couple, notamment en ce qui concerne les ressentis, les envies, les doutes.

Voilà. Ensuite, le temps a joué énormément dans l'apaisement. Si semaine après semaine, mois après mois, la relation reste la même, alors tout va bien. Les autres histoires que peut vivre ta compagne, c'est comme un univers parallèle à côté de votre histoire à deux et c'est votre vie de couple qui importe.

Au-delà de la jalousie, j'ai découvert pour moi que beaucoup des angoisses venaient de l'incertitude de ce que cela allait provoquer dans le futur. De la même manière que "comment faire pour que je puisse lui refaire l'amour ensuite", tu te projettes dans une peur qui concrètement n'existe pas. Par anticipation, tu crées un problème et si tu te focalises là dessus, effectivement cela en sera un. On appelle ça la prophétie auto-réalisatrice. Au lieu d'être dans un moment de connexion avec ta partenaire ou même ressentir une excitation, tu seras dans l'angoisse que ce que tu as imaginé arrive.

Tu ne peux pas anticiper le futur. Peu importe ce que tu imagines, il se passera quelque chose de différent. Devant toutes les éventualités, ce n'est pas utile d'encombrer ton esprit pour des suppositions qui ont peu de chances d'arriver. Comment faire pour lui refaire l'amour ensuite n'est pas une question pertinente. Tu verras dans le moment présent. Quoi qu'il arrive, il n'y aura rien de dramatique et insurmontable, sauf si tu en fais toi même quelque chose de dramatique et insurmontable.

Pour finir, attention au niveau de détail des confidences intimes et sexuelles. Dans mon couple, on avait à coeur d'avoir une transparence totale et tout se dire en toutes circonstances. Autant c'est quelque chose d'envisageable quand chacun est serein, autant pour débuter une relation libre cela a été une erreur.

Forcément, avoir des détails c'est potentiellement donner du carburant aux pensées intrusives.

Si il y a un besoin de partage et de transparence, je vous conseille de le différer dans le temps. En retour de date, on voulait avoir un rapport détaillé de tout ce qui s'était passé. Ne faites pas ça. Demandez-vous si ça s'est bien passé. Restez en surface. Reconnectez-vous et reprenez le cours de votre vie normale.

Ensuite, dans les jours qui suivent et dans un moment où vous serez apaisé, vous pourrez revenir sur la dernière rencontre et poser des questions si vous en ressentez le besoin.

Siestacorta
Ce qui est construit, c'est pas l'émotion elle-même, c'est sa perception.

Voilà.

Intermittent
Definition Wikipédia :
La jalousie est une émotion secondaire qui représente des pensées et sentiments d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant la perte anticipée ou pas d'un statut, d'un objet ou d'un lien affectif ayant une importante valeur personnelle.
La jalousie est un mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Et donc ceci ne démontre absolument rien par rapport à ce que je dis.

Je ne pensais même pas que c'était nécessaire d'argumenter que pour les monogames la jalousie est valorisée et considérée comme une preuve d'amour tellement c'est un mode de pensée intégré et diffusé dans toute la société. C'est une position qui revient tout le temps lorsqu'il s'agit de jalousie dans les relations amoureuses monogames. Qui n'a jamais vu quelqu'un qui essaie de rendre jaloux l'autre pour se prouver un amour ou un désamour ? La jalousie de l'autre est vue comme quelque chose de réconfortant. "Si je provoque de la jalousie, c'est qu'on a peur de me perdre, donc on tient à moi, donc on m'aime."

Dans la conception monogame, quelqu'un qui n'est pas jaloux suscite de la méfiance, voire de l'insécurité. "Si je me fais convoiter, draguer, toucher, etc. et que ça ne ne provoque pas de jalousie, alors il y a un problème. On ne m'aime pas, ou pas suffisamment."

La jalousie est dans la littérature, les films, les chansons, les séries... Et quelles meilleures illustrations que les oeuvres culturelles. La jalousie n'y est jamais remise en cause. C'est considéré comme quelque chose d'inhérent à la relation amoureuse. Jamais dans une oeuvre, on voit une personne se poser des questions sur ses insécurités ou ce qui se joue en interne et éventuellement communiquer avec l'autre là dessus. La jalousie est considérée comme quelque chose d'incontrôlable et primal. Elle provoque des émotions fortes comme de la colère, de la violence, de la tristesse, de la détresse, mais elle est aussi et surtout exploitée positivement. C'est ce qui donne l'impulsion de se battre pour une personne, la séduire, la reconquérir ou protéger ce qu'on possède (c'est à dire l'autre). La jalousie est alors le moteur et une preuve de la détermination à vouloir une relation amoureuse.

Même si dans le droit français actuel le crime passionnel n'existe pas, la jalousie peut être considérée dans certains cas comme une circonstance atténuante. Et si elle ne s'applique pas nécessairement lors d'un jugement, elle l'est au moins socialement dans son traitement médiatique. La jalousie permet d'excuser ou atténuer certains actes qui ne le seraient pas dans d'autres circonstances.

En tant que monogames, nous ne sommes pas éduqués pour comprendre, gérer et lutter contre la jalousie amoureuse. Elle est légitime et c'est une bonne chose. Elle participe à la cohésion et préservation du couple. Tandis que pour d'autres formes de jalousies, lorsqu'elle concerne les biens, des situations sociales ou de richesse, c'est considéré comme quelque chose de négatif et qu'il ne faut pas ressentir.

Bonjour @Christophedlg,

Les personnes en couple libre ou polyamoureuse peuvent être jalouses. Même si la non-exclusivité est acceptée, cela n'empêche pas de mal vivre certaines situations. Il n'y a pas de règle et tout le monde peut être jaloux pour des raisons différentes et à des niveaux d'intensité variables.

La jalousie est une difficulté de la non-monogamie, en partie parce qu'elle est valorisée dans notre construction monogame. Ainsi, on a jamais à la remettre en question et à travailler dessus. Etre jaloux en tant que monogame, c'est normal et c'est censé être une preuve d'amour.

Pour bien vivre le couple libre, il y a une déconstruction des mécanismes monogames à faire et une modification de notre rapport à l'autre et notre façon de penser le couple. Néanmoins, pour chacun, ce sera plus ou moins difficile.

Et malgré le travail qui est fait sur la jalousie, la possessivité et la dépendance affective, des personnes polyamoureuses de longue date peuvent ressentir de la jalousie. C'est quelque chose que l'on peut apprendre à gérer et à désamorcer.

Etre en couple libre ne signifie pas être en recherche intense et perpétuelle de partenaires. Chaque personne peut vivre les relations libres différemment. Certaines personnes vont rechercher une multiplicité de partenaires sexuels qui changent tout le temps, d'autres vont vouloir se limiter à quelques relations amoureuses. Certaines personnes sont dans une recherche active, d'autres prennent les occasions qui se présentent.

Au début, il peut y avoir une sorte de frénésie avec l'euphorie qu'apporte cette liberté. Selon-moi, il est préférable de se modérer au maximum car c'est une période où certaines personnes se crament les ailes et crament leur couple par la même occasion.

Tu mets le doigt sur la principale problématique administrative des relations polyamoureuses. Il peut arriver un moment où les personnes ont envie de se protéger en faisant valoir leur lien comme n'importe quel couple marié ou pacsé.

Malheureusement, la législation en vigueur ne permet rien pour plusieurs relations à ma connaissance. Peut-être qu'en faisant appel à un avocat, il pourrait trouver un moyen de contournement.

Ainsi, pour la filiation avec un enfant dans un couple à trois, un avocat leur a trouvé la solution suivante : un des hommes a reconnu l'enfant à la naissance. Puis mariage avec le second pour avoir une officialisation administrative d'être aussi le père.

Lorsque j'étais en couple à quatre, je m'étais mis en collocation avec une des femmes (comme n'importe quel couple hétérosexuel). L'autre homme s'est pacsé avec elle. Moi, je me suis pacsé avec l'autre femme.

Je ne suis pas d'accord et pour moi ce n'est pas le sujet.

Les femmes ont aussi des difficultés à rencontrer des femmes. Encore la faute aux hommes ?

Le problème autant pour les hommes que pour les femmes est systémique.

Selon-moi, le sujet est pourquoi les hommes hétérosexuels polyamoureux ont cette difficulté, quels modes de pensée ou regards sur la situation peuvent aider à relativiser, et quelles sont les solutions qui pourraient permettre de compenser ou contourner le problème.

Xyn
J'ai du mal à comprendre pourquoi des profils féminins qui expriment des choses très similaires à ce que j'exprime dans le mien et qui demande de la non-monogamie n'engagent quand même pas la conversation au moins pour voir.

Toutes les femmes ont leur façon d'utiliser les applications de rencontre. Donc les généralités que j'exprime sont des tendances majoritaires qui ne concernent pas toutes les femmes. Merci donc d'éviter de réagir avec votre cas personnel qui n'est pas forcément représentatif.

Certaines prennent beaucoup de soin à remplir leur profil. D'autres se contentent de mettre une phrase, voire ne s'en donnent pas la peine, mettent quelques photos et attendent que ça morde.

Est-ce que les contacts vont être de la même qualité dans les deux cas ? Non, mais ce n'est pas le sujet ici.

C'est valable sur n'importe quel service de rencontre et n'importe qui pourra très facilement le constater en créant un compte homme recherchant des femmes.

Le déséquilibre homme/femme renforce le moindre effort et la passivité de ces dernières dans le processus de rencontre. Pour beaucoup, il est inutile de mettre du temps et de l'énergie à se présenter, ou faire de la recherche.

Dans les deux cas, efforts ou non, les likes, super likes et messages tombent.

Tandis qu'un homme va se connecter au service en passant le plus clair de son temps à swipper (ce qui accentue forcément le taux de like des femmes et renforce le déséquilibre), les femmes vont traiter les likes, demandes, messages en attente et voir si il y a quelque chose d'intéressant. Cela prend du temps, et c'est moins de temps qu'elles vont utiliser à faire leur propre sélection.

Forcément, avec le nombre de profils d'hommes qu'elles ont à traiter, plus leur utilisation, la probabilité qu'elles arrivent à ton profil est faible.

Le blog de OKCupid précise notamment qu'en proportion, les femmes envoient 3,5 fois moins de premiers messages par rapport aux hommes.

Par rapport au nombre de messages reçus, elles ne vont pas répondre davantage si elles en reçoivent beaucoup contrairement aux hommes.

Source : blog de OKCupid

LilouM
Il rencontre une psychologue pour la première fois bientôt, justement pour travailler aussi de son côté sur la confiance en soi qui est très mise à mal par notre relation. J'ai peur qu'il tombe sur quelqu'un de jugeant car c'est aussi très compliqué pour nous le jugement des autres personnes...

C'est une bonne chose. Il ne faut pas espérer que la psychologue soit efficace sur des problématique liées à la non-monogamie. Si ça arrive, tant mieux, et n'hésitez pas à partager son contact. Si elle n'est pas aidante à ce niveau là, cela peut au moins lui permettre de vider son sac et travailler sur des insécurités ou émotions.

Si la psychologue est hostile à votre mode relationnel, il devrait vite le sentir par les questions qu'elle va lui poser. Dans ce cas là, il faudra chercher quelqu'un d'autre.

LilouM
Je pense que j'ai un tempérament parfois très "intense", ou j'ai du mal à ne pas paniquer quand je vois que le temps ne fait pas les choses.

Il peut y avoir beaucoup de solitude dans ce genre de situation. Le cerveau mouline à fond, personne à qui en parler parce que l'entourage est incapable de comprendre ce par quoi on passe. On en vient à être dans une confusion totale, avec une fatigue qui s'accumule et exacerbe tout. C'est un contexte qui, en soi, rend tout intense.

C'est une période qui est tellement désagréable et pleine d'incertitudes, qu'on a envie d'en sortir le plus vite possible. Cela n'aide pas à être patient. En outre, on peut avoir une perception du temps altérée. La fatigue et la surstimulation du cerveau peuvent donner l'impression qu'un évènement a eu lieu la semaine précédente alors que c'était il y a trois jours. C'est tout à fait normal mais cette perception peut nous rendre très impatient car on a l'impression que le temps passe beaucoup plus vite qu'en réalité.

S'apaiser (plus facile à dire qu'à faire) peut aider à ralentir le cerveau. Echanger, se confier, auprès de personnes qui sont en capacité de vous comprendre, cela peut faciliter la prise de recul sur la situation et avoir une autre perspective. A force d'être le nez dans le guidon, on ne voit plus rien.

Bonjour @LilouM,

A la lecture de ton récit, cela me parait extrême de te médicamenter pour ce que tu juges être des impulsions incontrôlées. Peut-être qu'il y a d'autres éléments qui pourraient le justifier, mais si on s'en tient à ce que tu relates ici, cela ne me parait pas opportun. A voir avec un psychiatre, mais je trouve qu'ils ont l'ordonnance facile, alors prends le temps de bien réfléchir.

Moi, je ne vois pas des comportements impulsifs. Je vois un énorme poids de culpabilité à vouloir une relation libre avec un conjoint qui refuse ça en bloc. Je vois une conflictualité interne énorme entre tes envies et ta loyauté. Je vois des circonstances difficiles qui te font craquer et succomber à des désirs profonds.

Des personnes en couple monogame, désinhibées par l'alcool, qui embrassent une autre personne, cela n'a rien d'extraordinaire. Cela n'excuse pas l'acte, mais c'est incroyablement commun.

On peut dire que vous êtes en période d'ouverture. C'est un moment très compliqué pendant lequel vous devez trouver un nouvel équilibre. Comme tu le dis, il y a beaucoup de règles qui te sont imposées et qui exercer un contrôle sur l'autre et sur la situation. Elles peuvent te paraitre injustes, contraignantes et frustrantes. C'est le problème des règles. Elles sont faites pour circonscrire ta liberté.

Garde en tête que des règles peuvent s'ajouter mais aussi se supprimer avec le temps. Celles qui sont en vigueur aujourd'hui, ne vont pas nécessairement l'être pour toujours. C'est quelque chose qui peut se discuter plus tard. Laisse le temps à ton conjoint de s'habituer à la situation.

Lorsque le couple libre fera partie de sa normalité, qu'il sera plus apaisé et rassuré, il sera plus enclin à revoir certaines règles.

Les règles doivent être les mêmes pour tout le monde. Il est extrêmement déséquilibré et malsain que les règles ne concernent qu'une personne. Les règles qu'il applique à toi, il doit se les appliquer à lui. Tu as aussi le droit d'émettre des règles si tu le juges nécessaire.

LilouM
De l'eau a coulé sous les ponts ensuite, mais notre relation s'est détériorée... Il est redevenu jaloux, insécure, me demandant en permanence des réassurances que j'étais incapable de lui fournir (sur mon engagement envers lui oui, mais pas sur le fait que je n'avais pas envie de poursuivre la relation libre). Et surtout, du temps que j'étais incapable de lui donner car je travaille énormément en ce moment.

Ouvrir un couple, c'est un énorme investissement en énergie et en temps. Il faut être capable de gérer les insécurités de tes partenaires. Il vaut mieux être très réactif à ce propos car si tu laisses la situation se dégrader, cela va te consommer encore plus de temps et d'énergie pour en rattraper les conséquences. En plus, plus il se sent mal, plus tu vas culpabiliser. Tu as donc tout intérêt à être très attentive à ça.

LilouM
Je l'ai dit à mon conjoint qui m'a quitté sur le champ. Et de nouveau changé d'avis le lendemain.

J'ai l'impression que c'est plutôt lui qui a des problèmes d'impulsivité à te quitter à chaque contrariété pour revenir ensuite.

LilouM
De mon côté, lorsque j'ai eu une première expérience (il y à 6 mois), ça a été une catastrophe... Tout était à peu près "dans les règles", mais ça n'a pas empêché qu'il soit extrêmement en colère contre moi pour des raisons dont on avait jamais discuté (typiquement que ce soit un ami d'une amie...).

Cela arrive que des difficultés ne soit pas anticipées par manque d'expérience. Cela arrive à tout le monde et cela pourra vous arriver à nouveau. Il peut avoir des émotions négatives fortes mais pas être en colère contre toi. A noter, que c'est très différent. Tu ne peux pas être coupable d'une règle qui n'existe pas encore. Tu n'es absolument pas fautive. C'était à l'autre de réfléchir en amont de ce qui était possible et ce qui ne l'était pas.

Par contre, qu'est-ce que ça veut dire être "à peu près dans les règles" ? Les règles, sont les règles. Il n'y a pas d'à peu près. Soit elles sont respectées, soit elles ne le sont pas.

LilouM
Cet homme est sur mon lieu de travail et ça me fait peur. J'ai peur car j'ai envie à la fois de vivre cette relation. Et je comprends tellement que mon conjoint ait peur. [...] J'ai à la fois très peur de passer à l'acte. Je me surprends à penser à lui, à flirter mais sans que nous n'engagions rien.

Oui, tu as des envies de vivre d'autres histoires. Cela t'excite. Cela t'obsède. Cet autre homme est actuellement le réceptacle de ces envies. La situation est déjà compliquée. Que cet homme soit sur ton lieu de travail, que tu puisses le voir tout le temps, rajoute de la difficulté à ton conjoint, aussi pour toi même si ça tourne mal. Est-ce vraiment le choix le plus judicieux à faire ?

Si tu te concentres sur ton envie initiale qui est de vivre en relation libre, si c'est vraiment ton objectif, ne serait-il pas plus raisonnable de choisir des options, peut-être moins stimulantes, mais surtout plus sécurisantes ?

Là, j'ai l'impression que tu sélectionnes le mode "Hard" de la non-monogamie alors que vous débutez, et que vous avez plein de problèmes à régler dans votre couple.

Est-ce que tu ne devrais pas explorer cette liberté vers des personnes qui n'ont aucun lien avec ta vie professionnelle et ton entourage ? Compartimenter permettrait d'éviter les dégâts collatéraux, et cela rentrerait en plus dans les règles existantes, ce qui tranquilliserait tout le monde.

Essaie de voir comment tu peux profiter de la liberté que tu as déjà. Tu ne te sentais pas heureuse enfermée dans la monogamie. Ton conjoint semble accepter que tu accèdes à une certaine liberté sous conditions. Pourquoi ne pas déjà te satisfaire de ça au lieu de te focaliser sur une histoire qui va potentiellement tout dévaster ? Est-ce que ça vaut le coup de prendre le risque de te bruler les ailes parce que tu n'es pas assez libre tout de suite ?

LilouM
Je lis énormément de choses sur le polyamour, lui très peu et nous avons de plus en plus un décalage dans nos visions des relations.

C'est un problème. C'est un changement qui demande beaucoup d'apprentissage. Il doit faire un effort dans ce sens. Peut-être que tu peux lui proposer des podcasts qui sont des formats qui pourraient mieux lui correspondre. Vous pouvez aussi regarder des vidéos YouTube sur le sujet et en discuter ensemble.

LilouM
Je m'excuse pour la longueur du message, je pense que j'avais besoin de déposer tout ça. J'aimerai avoir des retours d'expériences. Des idées pour avancer là dedans...

C'est compliqué lorsqu'on est noyé dans les émotions négatives de voir de la positivité dans le présent ou dans le futur. Soyez tous les deux patients, l'un envers l'autre, mais aussi par rapport à votre expérience. Prenez votre temps, ne vous précipitez pas.

Communiquez, communiquez, communiquez.

Communiquez sur vos ressentiments et rancoeurs. N'en faites pas des accusations mais des présentations de ce pas quoi vous passez. A la lecture de ton récit, on sent qu'il y a des frustrations, des colères, des sentiments d'injustice, beaucoup de non-dits. Sortez tout ce qu'il y a à sortir.

Cela ne doit pas finir en règlement de compte et en comptage de point. Le but est d'extérioriser ce que vous ressentez pour ne pas le garder en vous. Ne pas dire les choses fait que ça ressort d'une manière ou d'une autre, et pas forcément de la meilleure manière.

Exprimez-vous, écoutez-vous avec compréhension, échangez vos points de vue. Une fois que tout est dit, repartez à zéro. L'intérêt est que votre relation ne soit pas vampirisée continuellement par le passé. Si l'un ou l'autre est tout le temps en train de ressasser et reprocher la même chose, ce n'est pas possible d'avancer.

Cela arrive à tout le monde de faire des erreurs. Personne n'est parfait, ni toi, ni lui. Vous ferez des erreurs à nouveau, toi ou lui. Ce qui compte, c'est de prendre note de ces erreurs, se remettre en question, les utiliser pour ne pas les reproduire. Soyez tolérants envers l'autre, mais aussi surtout envers vous-même.

Faites simplement en sorte de vous améliorer un pas après l'autre. C'est un long chemin que vous entreprenez. Soyez confiant en l'avenir et travaillez à créer un cadre favorable à vos envies respectives.

Bonjour @Rustren, tu me donnes l'impression de vivre ce que j'ai vécu avant toi.

Couple hétérosexuel qui s'ouvre après une longue période de vie monogame, à l'origine que pour du sexe. Que faire de cette nouvelle liberté qui est offerte ? La femme est sursollicitée et croûle sous les propositions sexuelles lui donnant l'opportunité de fantasmer et explorer plein de choses. L'homme est noyé au milieu de ses congénères et peine à attirer l'attention. Même si il est au départ enclin à papillonner, par la force des choses il se tourne vers des relations amoureuses stables. Elles sont plus sécurisantes et comblent de multiples aspects relationnels. Elles sont rares et durent le temps qu'elles peuvent, parfois se heurtant à la place prise par la relation historique.

Lorsque ça se termine, retour à la case départ. Se relancer dans une démarche de rencontres demande un temps et une énergie considérable pour pas/peu de résultat. Cette absence de succès questionne et attaque la confiance en soi. La comparaison qui se fait avec la partenaire de vie est impossible à occulter. Plus les mois passent, plus on se sent nul et inintéressant. Le sentiment d'échec constant augmente la vulnérabilité.

Voilà en (très) résumé ce par quoi je suis passé. Est-ce que ça te parle ?

Si oui, sache que tu n'es pas le seul dans cette situation. Je me suis aperçu au fil des années et à force de consommer des témoignages de personnes non-monogames et/ou polyamoureuses que c'est totalement classique. Cela influence énormément la manière de vivre les relations multiples pour les hommes et pour les femmes.

Ce qui est rassurant, c'est que les difficultés que tu traverses sont communes et pas forcément liées à toi.

Ce qui n'est pas rassurant, c'est que tu n'as aucun contrôle sur ce qu'est le monde de la rencontre et tu vas devoir faire avec.

Selon ce que te partage ta femme à ce sujet, tu dois avoir une petite idée de ce que c'est que d'être une femme sur une application de rencontres. Environ 75% à 80% d'hommes. En quelques minutes, des centaines de messages et le compteur de likes bloqué à 99+. Il est humainement impossible de répondre à toutes les sollicitations (pour la plupart inintéressantes), et étudier chaque opportunité.

En face, les hommes ne recevant pas/peu de réponses, font peu d'effort, ratissent large, et likes n'importe quoi. Outre le fait qu'ils sont plus nombreux, ils accentuent la sursollicitation des femmes qui leur cause préjudice.

Je ne vais pas m'étendre plus sur ce sujet. Je pourrais en parler des heures. Cela donne néanmoins une vision d'ensemble alors qu'on est la tête dedans.

Je vais tender de te donner quelques conseils mais ça va pas être foufou non plus.

Tinder, OkCupid et Feeld, c'est déjà pas mal mais je vais détailler plus bas. Tu peux aussi tenter polyrencontre.fr qui a le mérite de concentrer des personnes qui savent ce que sont les relations polyamoureuses et qui sont ouvertes à ça. Il n'y a pas grand monde. Les femmes sont sursollicitées comme ailleurs, mais ça ne coûte rien d'apparaitre là dessus. Avec un peu de chance...

Tinder, c'est monogameland. Même si ils ont récemment offert la possibilité de définir d'autres modes relationnels que la monogamie, la majorité des personnes sont monogames et cherchent exclusivement une "relation sérieuse". Moi-même vivant à la campagne, là où la monogamie est encore plus dominante, je remarque qu'il y a de plus en plus de profils de personnes en couple libre. Il n'est donc pas inutile d'être présent sur Tinder tant que tu n'y mets pas trop d'espoirs, de temps et d'énergie. Même chose que Fruitz.

OkCupid est l'endroit où j'ai fait le plus de rencontres, et surtout le plus de rencontres de qualité. Il y a beaucoup de personnes non-monogames, ouvertes et tolérantes là bas. Prends le temps de bien travailler ta bio, qui en plus peut être longue (trouve un juste milieu).

Feeld, c'est vraiment pour le sexe. Cela n'empêche pas de développer des relations suivies et amoureuses, mais ce n'est pas l'objectif de départ. Il y a peu de monde, mais au moins ça donne la possibilité d'être plus visible que sur Tinder ou Fruitz. Comme sur OkCupid y a aussi l'avantage de pouvoir mettre une longue bio.

Sur les profils, décris ta personnalité, tes goûts, passions ou centres d'intérêts. Evite tout ce qui peut être excluant comme des exigences, ce que tu veux ou ne veux pas. Sur Tinder et Fruitz, évite de dire que tu es polyamoureux. Préfère la mention "couple libre" si tu souhaites indiquer ta situation dès le départ. C'est éventuellement une précision que tu peux donner après les premiers échanges vu que tu peux indiquer dans le profil que tu es "non-monogame" sur Tinder ou "pastèque/pêche" sur Fruitz.

Quoi qu'il en soit, essaie de ne pas trop fonder d'espoirs là dedans. C'est quelque chose de difficile mais important pour ta santé mentale et l'estime de toi. En particulier lorsque t'es amené à avoir des échanges avec quelqu'un. C'est rare donc soudainement avec un enjeu considérable.

Pour toi, c'est peut-être la seule femme qui te parle dans ta messagerie. Garde en tête que pour elle tu n'es probablement qu'un homme parmi tant d'autres dans sa messagerie. La manière dont toi tu peux vivre la réception de ses messages peut être radicalement différent de ce qu'elle vit de son côté lorsqu'elle jongle d'une conversation à l'autre.

Pour toi, elle a du coup beaucoup d'importance. Pour elle, tu n'en as aucune. Et tant que tu n'as pas rencontré la personne, tu n'es qu'un pseudo et quelques messages, comme tous les autres.

Ne te compare pas à ta femme. C'est presque impossible à faire parce que t'es constamment confronté à ça, mais il faut vraiment essayer de se répéter ça.

Sois patient. Fais des pauses. Prends soin de toi. Sois attentif à ta santé mentale.

Attention aux femmes monogames. Comme elles sont majoritaires, il est tentant d'essayer de développer une relation avec elles. Elles peuvent se satisfaire de la situation au début, mais il y a de grandes chances que ça devienne un problème à terme. Bien sûr, cela peut-être l'occasion pour elles de s'ouvrir à un autre mode relationnel, mais compter là dessus est prendre un gros risque. Il faut s'attendre à devoir gérer des moments extrêmement compliqués et tu risques d'y laisser des plumes. Sois sûr d'avoir la force de gérer ça.

Pour ce qui est des rencontres IRL, avoir des activités extérieures facilitent les choses. Le monde associatif est un vecteur de rencontres important. Encore faut-il être à l'aise avec les interactions sociales de groupe.

Dans un contexte IRL, je ne pense pas que tu doives annoncer que tu es en couple sans contexte particulier. Les personnes monogames en couple ne le font pas, alors pourquoi devrais-tu le faire ? Si tu es amené à te rapprocher de quelqu'un, c'est un sujet qui va être mis sur la table à un moment ou à un autre. A la différence d'une personne monogame, tu pourras préciser que tu es en couple ouvert. Peut-être que ça ne conviendra à la personne en face de toi, mais ça donne quand même un éventail de possibilités à explorer plus important que si tu étais en couple monogame exclusif.

Bon courage, c'est pas évident mais je te souhaite de jolies rencontres. Tu as eu une belle histoire. Il n'y a pas de raisons que ça ne reproduise pas.

Bonjour Camille, j'ai regardé ton documentaire hier soir.

J'ai trouvé qu'il y avait quelques inexactitudes pour définir certains concepts polyamoureux et quelques explications un peu réductrices.

A part une personne qui semblait avoir la quarantaine, tout le monde était assez jeune. J'ai trouvé ça rafraîchissant car ce ne sont pas des tranches d'âge qui s'expriment souvent face caméra sur ce sujet mais plutôt sur les réseaux sociaux. Sentiment de manque de légitimité ?

Cela m'a donné envie de decouvrir leurs histoires indépendamment : leur démarche, leurs réflexions, leurs envies, leurs difficultés, etc. 🤗

Je me dis que ce serait chouette de faire des petits entretiens par personne d'environ 20-30 minutes. Cela éviterait notamment tout le travail de montage par thématiques qui doit être vraiment compliqué et fastidieux.

Bravo pour ton travail et merci à toutes les personnes qui ont participé devant ou derrière la caméra. 👏👏👏

J'en ai fait la pub sur Twitter/X et BlueSky. 😉

Extrait d'un café poly :

Une personne : Finalement, les relations libres c'est plus simple.
Tout le monde : Ahahahahahah !!!

Voilà, et pourtant les personnes qui étaient là voulaient absolument être/rester dans un mode relationnel non-monogame en étant conscient que ce n'est pas plus simple.

Il y a des envies, des besoins, des convictions, des peurs, des insatisfactions, des malaises et autres raisons qui peuvent justifier d'aller vers un mode relationnel ou un autre.

Je ne crois pas que les choix ne sont motivés que par la peur de quelque chose mais par un ensemble d'éléments qui concordent dans une direction.

Il convient de noter également que ce qui est difficile dans la non-monogamie est le fait d'être conditionné par la monogamie. Toute notre construction est monogame, nos mécanismes, nos façons de penser le couple, les relations, nos comportements.

Je suis convaincu qu'une grande part des difficultés est liée à tout un apprentissage à faire, conjointement à un désapprentissage qui est loin d'être évident.

artichaut
Vous êtes plusieurs à utiliser le mot "naturel". Tout ça me semble au contraire, très socialement, très culturellement, construit…

Je ne me suis jamais posé la question et cela n'a guère d'importance pour moi. Nous avons tous une construction sociale. J'ai beaucoup de résistance à certaines injonctions sociales.

En l'occurrence, le fait d'avoir un lien alimenté quotidiennement est un fonctionnement qui me convient parfaitement. Il est naturel pour moi, car il correspond à ma nature. Si on me propose plusieurs façons de relationner, c'est vers ça que je vais sans y penser. Je ne le sens pas comme une exigence à laquelle je devrais me conformer pour que la relation soit valable.

@Hemma16 peut-être pourrais-tu créer un sujet pour raconter en détail ta situation si tu recherches des avis ou de l'aide.

Bonjour @PolyZen, je comprends ton ressenti. Pour moi aussi, le lien se crée et se renforce dans le temps par des échanges réguliers. Non, seulement ça permet de mieux connaitre l'autre et développer la relation, mais aussi cela permet de conserver une proximité même en étant à distance.

Naturellement, je vais vers une communication quotidienne. C'est quelque chose qui me plait et si je suis attaché à la personne, j'aime bien savoir ce qu'elle a fait de sa journée, si elle va bien, ou pas, parler de choses futiles ou sérieuses.

A une époque, et parce que je considérais que c'était cette façon de fonctionner qui me convenait, c'était une attente forte. Si bien que ça réduisait mes possibilités de relationner car tout le monde ne fonctionne pas ainsi, n'a pas le temps ou l'énergie pour ça, ou même ne souhaite pas ce type de relation avec moi. Et ce dernier point, il faut savoir l'accepter. Car l'autre peut très bien s'impliquer énormément dans une autre relation et pas la nôtre.

Aujourd'hui, mon fonctionnement naturel est toujours là, et je viens avec lui. Par contre, je m'adapte en fonction de l'autre personne. Si l'autre fonctionne comme moi, très bien. Sinon, je me dis que ce n'est pas grave. Cela n'empêche pas d'apprécier le temps passé ensemble. Je peux toujours aimer la personne de la même manière car pour moi ce sentiment est propre à la personne.

Par contre, mon attachement et mon investissement n'aura rien à voir et la relation sera toute autre. Ce sera aussi une relation beaucoup plus fragile car si à un moment je dois privilégier certaines relations plutôt que d'autres, je vais garder celles qui sont plus enrichissantes pour moi au quotidien.