Polyamour.info

Bonjour @carin3e,

Pour ce qui est de ta question : tu dois te privilégier si cette situation t'es insupportable. Tu n'as pas à faire bonne figure. Fais en fonction de ce que tu ressens. Ta santé mentale est plus importante que les conventions sociales.

carin3e
Nous étions si bien à trois ensemble, et là, je me demande si mon partenaire a encore des projets avec moi ou si tout ça signifie qu'il a décidé d'exclure notre relation.

Comment ça tu te demandes ? Si tu as ce genre d'interrogations, demande à la personne concernée pour savoir ce qu'il en est. Si votre relation a changé, qu'est-ce qui a changé ? Est-ce que le mariage modifie la teneur et le cadre de votre relation ? Cela me paraît primordial de commencer par ça : communiquez.

Bonjour @Stef77, c'est un peu court pour déduire quoi que ce soit.

La dépendance affective peut rendre certaines choses plus difficiles mais ça n'empêche pas d'être polyamoureux.

Pour que ça se passe bien, il faut que chacun gère les choses correctement :

- avoir conscience de ce qu'est la NRE, se modérer et comprendre que les ressentis sont biaisés,
- prendre soin de sa ou ses relations historiques,
- ne pas se précipiter dans un escalator relationnel,
- ne pas prendre de décision hâtive, se laisser le temps de la réflexion,
- être à l'écoute de ses envies (indépendamment de ses partenaires),
- être à l'écoute des ressentis et besoins des partenaires,
- être compréhensif,
- être clair sur le cadre relationnel que l'on a avec chaque partenaire,
- se remettre en question lorsqu'on gère mal une situation,
- déconstruire la monogamie, tout le temps,
- comprendre son propre fonctionnement, ses mécanismes et quand surgissent les émotions négatives.

David57000
Son courrier remonte au 13 novembre et comme tu l'as très bien dit. Au début tu t'accroches et je lui ai répondu que je ferais tout pour la rendre heureuse même si cela devait passer par des instants avec lui.

Mais quand vient le moment où il se rencontre, je ne l'ai pas supporté, colère, jalousie, etc ...

Je l'imagine sincère mais le problème c'est moi

Lorsque j'ai débuté le polyamour, c'était un ascenseur émotionnel permanent. Je passais par des phases où j'étais convaincu que le chemin pris était le bon, que je voulais le bonheur absolu de ma compagne et que je ne voulais plus qu'elle se sente contrainte par notre relation, puis par d'autres phases où je me sentais en perte de repère, flippé par le fait de perdre ma place dans sa vie, ou que l'amour s'en aille, voire que je me retrouve seul.

La dégringolade émotionnelle pouvait être quand elle était avec un partenaire (l'angoisse totale), quand j'étais épuisé (le sommeil aide à voir les choses moins négatives), ou à des moments aléatoires comme lorsque j'essaie de m'endormir et que j'étais submergé par des pensées angoissantes alors qu'elle était à côté de moi dans le lit.

Le temps à beaucoup aidé. Une situation angoissante qui se répète mais qui n'a au final pas le résultat dramatique qu'on redoute perd de son intensité. Cela devient simplement la normalité. C'est semblable à quand on est enfant et rien qu'acheter une baguette à la boulangerie est insurmontable. On le fait une fois, deux fois, trois fois... Au bout d'un moment, ça devient normal et les peurs initiales ont disparues.

Bien sûr, pour que le temps qui passe calme les angoisses, il faut qu'en parallèle le couple fonctionne normalement, voire que ça s'améliore, voire que l'autre relation n'affecte pas la vie de couple.

Relativiser est une bonne chose. par exemple en se disant que ça peut amener à la fin de la relation mais rester monogame pourrait provoquer exactement le même résultat. Comme le dit justement @Intermittent, tu peux te préparer au pire. C'est une éventualité dans laquelle tu peux te projeter assez facilement car tu peux avoir du contrôle dessus. Si tu acceptes l'idée de la séparation, cela fait moins peur.

Une pensée qui m'a beaucoup aidé et qui a finalement été très sécurisante (encore aujourd'hui) est que la meilleure preuve d'amour est de laisser l'autre libre de vivre d'autres histoires. Si malgré le fait qu'elle peut découvrir d'autres personnes, elle revient toujours à la maison, c'est qu'elle est bien avec moi. A côté de ça, j'essaie d'être le meilleur chéri possible et je travaille sur ce qui est améliorable.

Dans la monogamie, des personnes tombent amoureuses d'autres personnes. Ce n'est pas la monogamie qui empêche ça. Soit ces sentiments sont étouffés dans la frustration, soit cela donne de l'adultère, soit une rupture. Les monogames ont des relations multiples dans la vie. La seule différence c'est que la nouvelle relation remplace la précédente, alors que pour les non-monogames plusieurs relations peuvent coexister sans se remplacer.

David57000
Je ne suis pas certains de pouvoir tomber amoureux d'une autre femme que H.

C'est tout à fait normal que tu n'arrives pas à te projeter dans cette éventualité dans les circonstances actuelles.

L'amour est une question de rencontre et de connexion. Or, il faut être ouvert à ce que ce soit possible pour que ça arrive.

Partir sur l'objectif d'être amoureux me paraît prématuré. Déjà faire des rencontres, découvrir de nouvelles personnes, partager sa vie, de l'affection et éventuellement de l'intimité peut changer drastiquement ta vision des relations multiples et ce que ça peut t'apporter, notamment concernant ta confiance en toi fortement érodée actuellement.

Reprendre de la confiance en toi, te rendre compte que tu peux plaire, obtenir de la validation d'autres personnes, peut t'aider à prendre ta situation de couple avec plus de recul. Ainsi, tu pourrais envisager la non-monogamie comme quelque chose de moins dramatique et mettant forcément en péril ton couple.

Bien sûr ça ne réglera pas vos problèmes de couple qu'il faudra de toute façon travailler, peu importe votre mode relationnel.

David57000
Il n'était pas là pour me voler celle que j'aimais mais pour collaborer à la rendre heureuse.

Qu'est-ce que ça te fait ressentir cette position ?

Lorsque les émotions sont intenses, ça donne des réactions extrêmes et dramatiques.

Essayez de vous modérer. Quand je dis "modérer", je ne dis pas qu'il faut vous censurer mais adopter des positions moins radicales.

"ne plus le voir, bloquer son numéro" ça en fait partie. Il n'est pas nécessaire de dramatiser les choses et tout envoyer valser. Forcément, devant cette réaction extrême, tu vas vouloir ménager ses émotions et finalement céder en sa faveur. (Attention à cette dynamique qui peut être manipulatoire et toxique.)

Faire une pause, c'est faire une pause. Cela ne fixe rien dans le futur. C'est juste mettre les choses en suspend pendant un certain temps (et le certain temps, j'y reviendrai plus bas).

Par exemple, ils peuvent continuer de discuter. Par contre, elle peut s'abstenir de le faire quand vous êtes ensemble. Ceci, sans que ce soit une interdiction. Là encore, si elle répond à un message en passant d'une pièce à l'autre, ce n'est pas un drame. Il s'agit de réduire l'espace que prend cette autre relation dans votre quotidien. A vous de trouver la formule qui vous convient, et surtout qui te convient à toi.

J'appuie là dessus, ce qui compte le plus maintenant, c'est de t'écouter et de faire en fonction de tes envies et tes capacités. Il ne faut pas inverser les rôles. Ce n'est pas à toi de la ménager, mais à elle de te ménager. Elle a de la frustration à gérer. Toi tu as tous tes repères qui s'effondrent. Vous devez avancer à ton rythme. C'est peut-être compliqué pour toi d'imposer ça, mais c'est nécessaire sinon vous irez droit dans le mur.

Ne prenez jamais de décision hâtive suite à une discussion. Echangez vos points de vue, arguments, propositions, puis laissez passer quelque jours/semaines pour réfléchir chacun de votre côté. Revenez ensuite vers l'autre pour poursuivre la discussion, poser des questions, échanger des impressions, des réflexions ou des conclusions.

Pour ce qui est du temps de pause, fixez-vous un délai reconductible, par exemple 3 mois, mais ça peut être un mois ou 6 mois. Cela n'a pas beaucoup d'importance et ça peut même changer dans le futur. Choisissez une période qui vous parait pertinente en fonction des avancées que vous pouvez faire.

Durant la période choisie, ça te fait une baisse de charge mentale car tu sais qu'il n'y aura pas d'évolution concrète de la situation. Cela fait ça de moins à penser et te permet de mieux réfléchir à ce que tu veux pour toi et votre relation. Pour elle, ça lui donne un objectif pour avancer avec toi sur votre couple.

A l'issue de la période, constatez les avancées, votre évolution, ce qui est bloqué. En bref, faite le bilan du temps écoulé. En fonction de ça, soit vous reconduisez la pause telle quelle, soit vous arrêtez cette démarche, soit vous continuez en assouplissant les règles précédentes.

Bonjour @David57000,

Le polyamour ou la non-monogamie ne règle pas les problèmes de couple.

Autant on peut avoir envie de liberté et d'explorer d'autres relations, ce qui est entendable, autant énumérer tout ce qui est insatisfaisant dans le couple et embrayer sur l'envie d'aller voir ailleurs, qui plus est avec une relation déjà existante n'est pas une bonne façon de faire.

De plus, c'est quelque chose qui se discute, qui se laisse mûrir, qui se questionne. Peut-être qu'elle a eu le temps d'y réfléchir pendant des mois avant de passer à l'acte, toi non. Et c'est quelque chose qu'elle aurait dû et qu'elle doit prendre en compte.

Tu as une responsabilité dans la situation actuelle. Tu as cédé à ses envies à contre-coeur. Ce n'est pas pour t'accabler mais pour t'amener à changer radicalement de position.

Elle serait malheureuse de redevenir monogame ? Ce n'est pas ton problème. C'est le sien. Qu'elle se débrouille pour gérer ses émotions. Tu as déjà beaucoup à faire avec les tiennes.

Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de possibilités qui se présentent à toi. Soit vous restez monogames, soit vous devenez non-monogames, soit vous vous séparez.

On va partir du principe que l'option de la séparation n'est pas celle qui est voulue mais il faut quand même la prendre en considération. Aujourd'hui, si l'un veut être monogame, l'autre non-monogame, et que c'est un rapport de force pour faire plier l'autre, alors peut-être qu'il faut se résoudre au fait que vous n'êtes plus compatible.

Si sa nouvelle histoire l'amène à jeter la vôtre à la poubelle, ou la laisser se dégrader, ce qui revient au même, alors tu ne perds pas grand chose.

Le polyamour doit se faire avec un vrai consentement libre et éclairé. Cela peut être difficile, on peut galérer, on peut morfler méchamment, mais on doit le vouloir au moins en théorie.

Maintenant, que ce soit la monogamie ou la non-monogamie, pour que votre relation perdure, vous devez régler ce qui pose problème dans votre couple. Un chantier après l'autre. Passer de la monogamie à la non-monogamie n'a rien d'anodin. Cela peut sévèrement dégrader votre relation de couple.

De toute évidence, les bases ne sont pas bonnes, notamment en terme de communication. Si t'as besoin de parler de vous et de ce qui ne va pas, elle doit l'accepter et être ouverte à la discussion, même si ça tourne en rond, même si elle a l'impression d'avoir déjà répondu. C'est primordial.

Tu as besoin de comprendre et de décortiquer des choses. C'est normal. Il n'y a aucune chance que tu sois serein dans cette situation si tu es dans la peur du lendemain, l'insécurité, la jalousie, l'abandon et l'abnégation permanente.

Même si tu n'as pas envie qu'elle soit malheureuse et frustrée, rendez-vous service et mettez tout ça en pause pour le moment. Des choses négatives ont été dites sur votre couple. Réglez ça. D'ailleurs, si il y a encore des non-dits, c'est l'occasion de tout mettre sur la table.

Si sa nouvelle histoire est importante pour elle, que la vôtre l'est aussi, elle fera les efforts nécessaires pour offrir un contexte relationnel favorable pour que ça se passe bien et qu'il y ait un avenir pour les deux relations.

Bon courage et pense à toi, à ce que tu veux et ton intérêt dans ce changement de mode relationnel. Et pour ça, il te faut du temps et de l'espace de cerveau disponible.

Elariel17
Au début j'ai sincèrement pensé (et je continu de le penser toujours) que mon type d'attachement ne permet pas de relationner sereinement moi vis à vis des autres avec plusieurs personnes. Je ne dis pas que c'est impossible je dis juste que la chose devient beaucoup plus compliqué.
Ce que je ressens n'est pas de la jalousie mais bien un sentiment profond d'abandon qui s'enclenche dans ma tête comme un scénario catastrophe.

Bref, cela me semble curieux et plutôt triste tout de même que la réflexion ne soit pas plus en avant sur le lien entre difficulté psy et relation polyA.
Il y a un côté assez essentialiste dans la manière dont est pensé la chose !

Il y a des problématiques liées au mode relationnel polyamoureux, qui ne sont pas tant que ça inhérentes à la non-monogamie, mais plutôt à une construction monogame. Si nous ne passions pas par cette phase, tout serait plus simple.

Cette confrontation entre ce que l'on veut dans l'idéal (ici vivre le polyamour sereinement) et des mécanismes monogames intégrés depuis l'adolescence revient tout le temps. Et ce n'est même pas qu'un truc de débutant. Les polyamoureux aguerris trainent des mécanismes monogames même après 10 ans de pratique. On reste dans une société majoritairement monogame qui nous influence malgré nous.

Je ne nie pas les autres difficultés et ma réponse n'a pas la prétention de régler tous tes problèmes. Tu remarqueras que mon intervention ne pointe qu'un seul élément de ton récit. Il porte justement sur le point qui précède et qui est selon-moi une évolution primordiale pour bien vivre la non-monogamie et valable pour qui que ce soit.

Pour ce qui est de ton attachement, c'est un autre sujet. Tu vois déjà une psy avec qui tu peux creuser là dessus. C'est un problème relationnel qui n'a pas de rapport direct avec le polyamour. A toi de voir d'où ça te vient et comment tu peux le gérer. Est-ce que selon tes difficultés propres, tu peux bien vivre le polyamour ? Je n'en sais rien. C'est ton histoire, ton expérience, ton chemin.

En ce qui me concerne, je suis dépendant affectif. Je l'ai toujours été et cela n'a pas de rapport avec le polyamour. Cela me rend ce mode relationnel plus difficile que si je n'avais pas cette dépendance. Quoi qu'il en soit, je vis les choses sereinement aujourd'hui et ce n'est pas parce que j'ai réglé ce problème. C'est parce que j'ai beaucoup travaillé sur les mécanismes monogames que je me trainaient malgré moi. Et ça, si ce n'est pas fait, c'est une certitude que ça ne fonctionnera pas. C'est comme se heurter à un mur en espérant que ça passe un jour. Le mur, faut le casser. Et pour le casser, il faut prendre conscience qu'il est là.

Je t'ai exposé des angles de réflexion qui me paraissent intéressant selon ce que tu as exposé. A toi de déterminer si ça te parle, si c'est pertinent, aidant, ou si c'est à côté de la plaque.

Elariel17
Aussi, je relie l'engagement à l'exclusivité car c'était un moment de ma vie ou j'avais de nombreux partenaires différent et j'avais besoin de faire "tabula rasa" pour consacrer plus de temps et d’énergie dans la relation avec elle. C'est pour ça que j'ai choisi l'exclusivité comme manière de relationner avec elle. (Et comme je l'avais dit j'ai vite compris mes limites personnelles quant au fait de vivre plusieurs relations en même temps).

J'ai l'impression qu'il y a une confusion à ce niveau là.

Il arrive que des personnes polyamoureuses se limitent en nombre de relations. Soit parce que l'un d'elle occupe beaucoup de temps, soit parce que la vie est prenante et il y a peu de place pour une nouvelle relation sans que ça pose problème.

On parle de polysaturation et c'est variable selon les personnes ou les périodes de la vie. On peut être polysaturé à 5 relations, 3, 2 ou 1. Il n'en demeure pas que la personne reste polyamoureuse et il n'y a pas de notion d'exclusivité, même en ayant une relation.

Même si d'un point de vue extérieur ça revient au même, en pratique ce n'est pas le même état d'esprit. On peut se dire que c'est une situation temporaire, qu'il y a une ouverture aux possibilités. C'est souvent qu'une question de personne et de contexte. Toutes les relations ne sont pas chronophages.

L'exclusivité a une signification bien particulière car elle fait partie du contrat moral monogame implicite. Elle est représentative de la possession, que ce soit de posséder l'autre et avoir des droits de contrôle dessus. C'est valable autant pour l'autre que pour soi-même.

C'est un élément central de la monogamie et se rendre soi-même exclusif dans une relation non-monogame alors que la non-monogamie est mal vécue me paraît signifiant.

Tu aurais pu simplement supprimer les relations dont tu ne veux plus, sans changer de position par rapport à ta relation. Aujourd'hui, tu ne veux qu'une relation. Très bien. Si c'est amené à changer, tu fais ce que tu veux.

A la place, tu te déclares exclusif. C'est un autre mode relationnel. Tu te fermes à toutes opportunités relationnelles autres qu'amicales. Si c'est amené à changer, tu devras informer ta partenaire que tu changes de mode relationnel. C'est complètement différent.

Je me demande si cette démarche d'exclusivité ne cache pas surtout ton désir qu'elle te soit exclusive.

Dans le cas contraire, je ne vois pas un autre contexte où tu vivrais si mal lorsqu'elle est avec quelqu'un d'autre ou que son incertitude quant au futur te soit si problématique.

Si effectivement tu attends que vous ayez une relation monogame, vous ne semblez pas avoir les mêmes attentes.

Bonjour @Elariel17,

Elariel17
J'ai voulu m'engager plus en étant exclusif à elle et qu'elle aime du coup deux personnes différentes.

Cette phrase me pose question. Qu'est-ce que l'engagement pour toi ? Comment ça se matérialise, et qu'est-ce que ça représente pour toi ?

Que tu relies ça a l'exclusivité me donne l'impression d'une perception très monogame. Cela ne me surprendrait pas que tu aies des mécanismes monogames qui entrent en total contradiction avec ton mode relationnel. Cela pourrait expliquer qu'il y ait des choses qui se confrontent en toi et que l'envie soit en décalage avec la pratique.

Tu ne peux pas vivre sereinement une relation non-monogame en pensant comme un monogame. Ce changement de paradigme se fait sur le temps long. Il faut être patient même si c'est difficile.

Une autre difficulté est de ne pas être bien seul et être dans le besoin de l'autre pour combler un tas d'insécurités. Autant on peut se servir de l'autre comme d'un pansement dans une relation monogame, autant c'est casse-gueule d'être dans une dynamique de dépendance dans une relation non-monogame.

Il faut donc apprendre à rechercher de la validation autrement, par toi-même (accomplissement dans le travail ou d'autres activités) ou par des sources variées (famille, amis, autres relations).

Ainsi, tu pourras prendre un certain recul avec ta relation. Je ne dis pas de t'éloigner émotionnel mais d'avoir un rapport plus sain. Tu accepteras alors mieux ses spécificités, son rythme différent, sa singularité, ses envies. Tu considéreras davantage cette relation comme une personne indépendante de toi et qui fait le choix de vivre une histoire avec toi, plutôt que comme quelqu'un qui doit combler tes besoins.

Bonjour george, tu veux aborder cette situation ? Parles-en à ta copine. Ce n'est pas plus compliqué que ça.

Parle de ton désir d'avoir d'autres relations qu'elle. Tu seras tout de suite fixé.

Si elle n'est pas ouverte à ça, oublie tout, fais-toi une raison, comme toutes les personnes monogames respectueuses de leur couple.

Si ça ne te convient pas, quitte-la, et fais ta vie en adoptant le mode relationnel qui te convient.

Elle est ouverte à la proposition ? Très bien. Oublie la meilleure amie, je te prédis un désastre. Explorez de nouvelles relations avec des personnes avec qui vous n'avez aucun lien.

Voilà, et préalablement à tout le reste, suis le conseil de @Intermittent et pose-toi les bonnes questions :

Intermittent
Avant toute chose, pose toi la question de savoir si tu accepterais que ta copine officielle fasse de même et développe le même type de relation avec un autre homme.

Et accepterais-tu que cela se fasse avant que toi tu engages cette autre relation ?

Parce que oui, en admettant que ta copine soit ouverte à la relation libre, prépare-toi à la probabilité qu'elle en profite, et pas toi. Et dans ce cas, il sera malvenu de venir chouiner parce que finalement ça te convient pas car tu n'as pas eu ce que tu voulais.

Bonjour @katai,

Ça me semble extrêmement court 4 mois pour savoir si le polyamour est un mode relationnel qui te convient. Certaines personnes mettent 4 ans pour s'en compte et être vraiment sereines. A l'inverse, certaines personnes mettent 40 ans à se rendre compte que la monogamie ne leur convient pas.

Plutôt que d'une limite pour acter de si ça te convient ou pas, tu peux te faire un rendez-vous régulier, par exemple tous les 3 à 6 mois pour faire un bilan : Est-ce que je gère mieux ce mode relationnel ? Est-ce qu'il y a eu de nouveaux événements difficiles à gérer ? Comment ça s'est passé ? Est-ce que j'évolue dans le bon sens par rapport à ce que je pensais ? Au contraire, est-ce que je le vis de plus en plus mal ?

L'idée est de se rendre compte de ta progression. Car tant que tu progresses, tu peux être optimiste sur le futur. Il faut que ces bilans soient assez espacés pour avoir une vue d'ensemble. Les progrès ne sont pas linéaires mais en dent de scie. Il y a des périodes plus simples et d'autres plus difficiles.

Pour les moments où ça ne va pas, demande-toi pourquoi tu réagis comme ça. Qu'est-ce qui se joue en toi ? A quoi tu penses ? Qu'est-ce qui te fait peur ? C'est ce genre de réflexion qui va te permettre de travailler sur toi, déconstruire tes mécanismes et remettre en question ta construction monogame. Cela peut te permettre aussi de communiquer à ta partenaire ce que tu ressens. Elle pourra ainsi te rassurer. Tu ne dois pas que compter là dessus car ça te rendra dépendant à sa réassurance et t'empêchera de travailler sur toi.

Dis-toi que dans cette jolie relation que tu décris, tu as tout à y gagner (qu'elle continue) et tu n'as rien à y perdre (sauf si tu préfères être célibataire, ce qui est aussi un choix possible). Accueille cette opportunité avec légèreté comme une belle aventure qui t'arrive dans la vie. Rien que de la vivre, c'est déjà bien. Et même si ça s'arrête, tu auras au moins eu le plaisir de partager de bons moments avec cette personne qui semble beaucoup te plaire.

Dernière petite chose, il est dommage de décréter qu'un mode relationnel nous convient pas après une expérience négative. Cela peut être une question de maturité et/ou de partenaire. Les monogames ne disent pas que la monogamie n'est pas pour eux à la première rupture.

Bonjour @JohannS !

Mon avis : Ne fais pas ça.

Partir sur le développement d'une relation à deux avec une amie commune, il est évident que plus rien ne sera comme avant. La probabilité que cela n'ait aucune conséquence négative est extrêmement faible, pour ne pas dire nulle. Dans ton récit, tu sembles être conscient que ce n'est pas la situation la plus favorable pour passer du mode relationnel monogame à polyamoureux.

Non seulement la relation est préexistante au polyamour, mais en plus ta femme a un lien particulier avec cette autre personne, et pour couronner le tout elle a eu une sexualité avec cette dernière. Elle aura donc dans la tête des images en 4D Imax THX 8K pour imaginer à quoi ressemble votre temps à deux. Tous les témoins sont au rouge.

Si elle le vit mal, cela va être une déflagration totale et tu peux t'attendre à faire du "damage control" pendant des mois. Autant dire que tu pourras oublier de continuer quoi que ce soit avec l'autre personne pendant cette période, au risque d'aggraver les dégâts.

Mon conseil : Relationne avec quelqu'un de neutre.

Quitter la monogamie dans un couple est déjà un processus long et compliqué. Si tu veux que ce processus se fasse dans les meilleures conditions, rencontre une personne qui est complètement extérieure à ta vie actuelle. Débute une relation avec cette personne, et habituez vous déjà à ce grand changement dans votre vie.

Pour ce qui est de l'amie commune, continuez à faire des trios ensemble selon l'envie.

Si le polyamour devient un mode de vie serein dans votre couple, il sera toujours possible de revoir l'éventualité de la relation avec l'amie.

Bonjour @Bergamotte8, (changement de compte ?)

Bergamotte8
En ce qui concerne le refus de la sexualité, ce n’est pas un refus net, plutôt un art de l’esquive, et une adaptation aux contraintes qui nous sont propres : avec les contraintes liées aux enfants, au quotidien, nous ne pouvons pas consacrer des heures aux galipettes, ce qu’elle fait sans aucun complexe quand elle rejoint son amant…

Alors là tu mets le doigt sur une difficulté des relations principales ayant une vie de famille, qui n'est jamais prise en considération par des relations secondaires jamais satisfaites du temps passé avec la personne.

Quand tu es dans la relation principale, tu partages toutes la charge de la vie de famille (faire les courses, gérer les enfants, le ménage, les repas, le linge, changer le phare de la voiture, etc.).

Avec la relation secondaire, tu loues un AirBnb, tu commandes à manger, tu fais une activité divertissante, tu fais du sexe... Forcément, c'est idyllique. Certaines relations secondaires devraient se rendre compte que c'est comme ça, justement parce que ce sont des relations secondaires.

Le piège dans ce cas là, c'est que la relation principale s'enferme dans la logistique quotidienne et que le couple ne partage quasiment plus que ça. La relation extérieure devient alors le moment de parenthèse de la vie courante, sans charge mentale, avec que du fun et du relâchement. C'est aussi l'occasion de faire des activités qui deviennent trop compliquées à organiser parce qu'il faut faire garder les enfants ou les prendre avec soi. Cela renforce le fait que la relation secondaire a tout le fun.

Il faut être attentif à ça, notamment pour les activités extérieures à deux, mais aussi pour le sexe. Même si il est tard, accordez-vous du temps d'intimité. Même si vous avez 15 minutes dans la journée, faites du sexe. Même si c'est de la masturbation et que ça ne va pas au bout. Touchez-vous sensuellement en passant à côté de l'autre. Exprimez des envies à distance. Complimentez-vous. En bref, restez dans une dynamique stimulante comme si vous étiez un jeune couple. C'est quelque chose de possible si on en a envie.

Ce qui est plus compliqué, c'est de s'organiser des moments spécifiquement à deux. Il faut essayer de prendre chaque opportunité qui se présente.

Bergamotte8
Je peux au moins me satisfaire de lui laisser la liberté de vivre tout cela, mais l’ego en prend en coup.

C'est bien effectivement, mais je comprends que ça te rende un peu amère.

Bergamotte8
Nous continuons à avoir une sexualité - sans doute même marginalement meilleure qu’avant l’ouverture du couple - mais je ne sais pas à quel point ses motivations tiennent du vrai désir ou du «   devoir conjugal ».

C'est bien que la relation extérieure ait un effet positif dans le couple. Cela est quand même quelque chose qui peut s'estomper avec le temps, lorsque cette situation devient la normalité notamment.

Pour ce qui est de ton interrogation, elle est normale. Prônez au maximum le consentement et la liberté d'arrêter le sexe à n'importe quel moment.

Laisse-la prendre l'initiative aussi, même si cela signifie moins de sexe. Tu auras plus l'assurance de son envie.

Bergamotte8
Les sites de rencontre sont réellement déprimants mais quelle autre alternative reste-t-il ? Merci pour tes conseils dans ce domaine. As-tu pu rencontrer des personnes en les utilisant ? As-tu connu un «   déclic » qui t’a permis de matcher ?

Tout dépend de ta vie sociale et ton milieu de vie. Les milieux associatifs ou militants sont des vecteurs de rencontre efficaces.

Les événements comme les cafés-poly, les munchs BDSM, les ateliers sexpo sont aussi des contextes permettant de rencontrer de nouvelles personnes chaque fois.

En ce qui me concerne, j'ai essentiellement rencontré des personnes par OKCupid. Il n'y a jamais eu de déclic. C'est le hasard des personnes qui parcourent ton profil. Il y a vraiment une question de planètes qui s'alignent. Il faut se "croiser" et être en recherche au même moment.

Il faut trouver un équilibre entre trop liker et pas assez. Si le profil est presque vide, like ou pas mais passe vite au suivant. Ne perd pas ton temps.

Il faut prendre le temps de lire les profils très complets. Cela permet de savoir un maximum de choses sur la personne sans avoir à discuter. Tu peux alors déterminer si il peut y avoir des sujets de discussion et un état d'esprit qui s'accorde. (C'est aussi pour ça que ton profil doit être bien renseigné.) Il ne suffit pas de matcher. Il faut surtout capter l'attention et que ce soit fluide.

La majorité des matchs débouchent sur aucune discussion ou quelques échanges qui ne mènent à rien.

Si une conversation débute, demande à passer rapidement sur WhatsApp ou une autre type de messagerie instantanée. Cela permet de garder un contact direct.

Rester sur OkCupid est un risque d'être oublié. La majorité des femmes sur-sollicitées désactivent les notifications. Donc si pour une raison ou une autre, elle ne vont plus systématiquement sur OkCupid, tu n'es plus dans leur esprit.

Rencontre rapidement. Inutile de perdre 3 mois à discuter en ligne pour s'apercevoir qu'en vrai ça ne le fait pas. Pour cela, au moment opportun exprime simplement ton envie de voir la personne, sans proposer quoi que ce soit pour ne pas mettre la pression. Parle juste de cette envie, c'est un premier pas qui peut amener à discuter concrètement de comment ça pourrait s'organiser.

Sois dynamique et enthousiaste dans tes conversations. Pose des questions en rapport avec le sujet en cours, ou sur la personne (peu importe si ça vient de nulle part) pour en apprendre plus sur elle, sur sa vie. Les questions permettent de réalimenter la discussion et c'est très important pour conserver l'attention.

Belnion8
Je suis désolé de lancer une sollicitation directe mais j’aimerais beaucoup avoir l’avis de @Topper sur mon dernier post. Tes conseils sont très précieux et je suis certain qu’ils m’aideront à mieux appréhender les prochaines étapes.

Bonjour @Belnion8,

Comme ensuite il y a eu des échanges entre d'autres personnes sur une autre situation, j'ai lâché le fil et je n'ai pas vu tes messages de mises à jour.

J'ai parcouru ton récit et la première chose qui m'interpelle, c'est ce refus d'avoir la même sexualité avec toi qu'avec son amant.

Cela peut être une volonté dans certaines dynamiques candaulistes où le refus de certains actes est une volonté. Cela peut être pour imposer un statut de domination, ou dans un acte d'humiliation. Cela peut d'ailleurs se cumuler à des remarques visant à rabaisser et comparer avec l'amant.

Si ce n'est pas un objectif de ta femme ou entre vous, cela peut être dû à un manque de désir. Il est possible que le fait de ne plus être dans la passion du début de relation fait que son désir est moindre. Avec un nouveau partenaire et toutes les découvertes que cela implique, vous ne partez pas avec les mêmes cartes. Il faut imaginer qu'elle projette ses moments avec lui avec de se voir, ce qui stimule le désir. Elle est déjà à un niveau d'excitation particulier avant même de le retrouver. C'est extrêmement stimulant par rapport au conjoint qui est toujours accessible et avec qui il n'y a pas cette projection.

Cela peut aussi être dû à une difficulté à assumer une sexualité plus intense, plus kinky, plus bestiale, plus spontanée, plus libérée (rayer les mentions inutiles). Avec toi, c'est la maman qui fait l'amour. Avec lui, c'est la salope qui se fait baiser. Séparer ces deux sexualités lui permet d'être pleinement une autre personne avec son amant et se lâcher en perdant du contrôle. Cette perte de contrôle (qui reste mesurée) lui permet d'explorer d'autres choses qui serait beaucoup plus difficiles sous ton regard. Il peut y avoir une culpabilité et/ou une honte vis-à-vis de toi.

Il peut être intéressant de creuser ça avec elle. Effectivement, ce n'est pas parce qu'elle a certaines pratiques avec son amant qu'elle doit le faire avec toi. Je dirais même qu'elle doit surtout faire avec toi ce dont elle envie. J'imagine que tu trouverais ça triste qu'elle se force et fasse semblant d'apprécier quelque chose alors qu'elle en a aucune envie.

Par contre, elle peut quand même t'expliquer pourquoi car il y a forcément des raisons. Si elle ne sait pas, tu peux l'aider à l'exprimer en lui soumettant des propositions qui pourraient te sembler pertinentes.

Dans tous les cas, est-ce que tu as vraiment envie de te calquer sur la sexualité qu'elle a avec son amant ? Déjà, ça facilite la comparaison, ce qui n'est pas une bonne chose. En plus de ça, cela signifie que votre sexualité ne lui apporterait rien de nouveau et stimulant. Si tu en viens à être une copie de l'amant sans la NRE qui va avec, ce n'est pas très intéressant.

Au contraire, tu peux ignorer ce qu'elle fait avec son amant et te concentrer sur de nouvelles pratiques ou de nouvelles façons de faire celles que vous connaissez ensemble. Tu peux aussi prendre la direction opposée de son amant. Ils sont du genre à faire du sexe bestial ? Alors pourquoi pas faire l'éloge de la lenteur en pratiquant avec elle le edging, la frustration, le massage, le sexe tantrique ?

Je t'invite à ne pas délaisser certains services de rencontre. Prends du temps à peaufiner tes profils et les rendre attrayant. Essaie de donner envie par ta personnalité. Après, ne mise pas tout là dessus et ne mets pas trop d'énergie à swiper les profils. C'est extrêmement déprimant d'autant plus que tu n'es pas une personne recherchée de par ton statut. Les retombées seront faibles mais il ne faut rien exclure.

D'ailleurs, si tu matches, essaie de rencontrer rapidement. Il faut avoir conscience que la personne qui te parle, parle également à de nombreuses autres personnes en parallèle. Si elle a une rencontre concluante, les autres prétendant passent à la trappe, alors autant faire en sorte qu'on ne te passe pas devant à cette étape.

Si tu souhaites un avis sur un aspect particulier que j'ai omis, n'hésite pas à m'en faire part. J'essaierai de te répondre du mieux que je peux.

Bonjour @Exordium,

Je n'ai pas vécu ta situation mais c'est quelque chose qui revient dans certains témoignages où une personne est poussée à expérimenter le polyamour malgré elle.

- Le partenaire A veut ouvrir le couple.
- Le partenaire B accepte pour ne pas se séparer.
- Le partenaire A débute une relation.
- Le partenaire B souffre énormément, et perd de la confiance en lui.
- Le partenaire B s'éloigne émotionnellement du partenaire A pour se protéger.
- Le partenaire B débute une relation qui détourne son attention de sa souffrance, lui apporte de la validation et de la sécurité.
- Le partenaire B vient à remplacer le partenaire A par sa nouvelle relation.

C'est à ce moment là que le partenaire A panique et vient demander de l'aide.

Malheureusement, il n'y a pas de solution universelle car les personnes et les historiques ont leur singularité. Toutefois, il y a quelques éléments qui semblent être des déclencheurs communs à ce type de situation :

- Le partenaire A n'a pas su modérer sa NRE. Beaucoup font l'erreur de se précipiter lorsque l'autre accepte l'ouverture du couple. Obnubilé par cette nouvelle opportunité, il est oublié que c'est extrêmement violent pour la personne qui était la veille encore monogame. C'est une perte soudaine de tous les repères. Elle n'a pas eu des mois de réflexion sur sa propre envie avant d'en parler. Pour bien faire les choses, il faut laisser des mois de réflexion, échanger sur la question, discuter de l'évolution du couple, ce que ça va changer. C'est aussi l'occasion de déconstruire la monogamie ensemble. La situation de couple s'est dégradé progressivement sans que ce soit remarqué par le partenaire A.

- Le partenaire B est resté plongé dans sa souffrance. Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie. La solution trouvée pour combler la solitude créée par l'éloignement du partenaire A et ses absences, est de trouver quelqu'un d'autre. Ce n'est pas une envie de vivre une autre relation qui s'inscrit dans une volonté de polyamour. C'est une envie conduite par l'angoisse d'être seul et abandonné. Lorsqu'une nouvelle relation débute, c'est une autre relation monogame qui débute, ce qui implique d'abandonner émotionnellement la précédente.

Tu peux déterminer si ces descriptions pourraient coller à ta situation. Demande à ton compagnon si il a été dans un processus semblable. Si tu sais précisément ce qui s'est passé dans sa tête, tu sauras mieux sur quoi agir.

Je te conseillerais de vous laisser du temps. Continuez à vivre votre vie de famille normalement, même si ça ressemble à une collocation. Ne précipitez rien pour éviter une issue radicale.

Posez-vous tous les deux, et prenez le temps de retracer en détail tout ce qui a été vécu par toi et par lui depuis ta demande d'ouverture du couple. Peu importe si ça semble être des choses connues. Il y a toujours des détails intéressants qui peuvent apparaitre ou des émotions qui sont mieux comprises avec le recul. Et justement, concentrez-vous sur les ressentis de chacun à chaque nouveau évènement.

Ce sera forcément très long. Faites par petits morceaux de vie, de temps en temps. N'hésitez pas à revenir en arrière si il y a un besoin de creuser quelque chose.

Ne cherchez pas à savoir à qui revient la faute. C'est un débat stérile et est contre-productif. Le but est de comprendre le déroulé des évènements et la raison de se désamour qui te préoccupe. Si tu as des doutes, besoin de creuser, ou qu'il développe une séquence, tu peux dire "J'ai l'impression que... Est-ce que j'ai raison ? Qu'est-ce que tu en penses ?".

A noter : Il ne pourra pas t'affirmer si il a déconstruit la monogamie. Déjà, ça ne se fait pas en un an et demi. C'est une multitude de réalisations plus ou moins importantes sur sa propre construction et ses mécanismes. On ne s'en rend compte que lorsqu'on passe des étapes. Par contre, tu peux déterminer quel est son niveau de déconstruction. Par exemple, en lui demandant ce que représente une relation amoureuse pour lui. Si il te sort la représentation qui consiste à avoir des projets ensembles et une relation exclusive, c'est que la déconstruction n'a pas eu lieu.

Pour initier cette communication avec ton compagnon, je t'invite à exposer de manière pragmatique tes inquiétudes sur la situation actuelle et reconnaitre les erreurs que tu as identifiées et qui t'incombent. Epargne-lui le poids de tes angoisses personnelles ce qui pourrait le culpabiliser, le renfermer et éventuellement le braquer si il a des rancoeurs par rapport à ses propres souffrances passées ou présentes.

Dans une démarche de rétablissement de votre lien, réduit l'existence de ton autre relation. Si tu communiques avec un peu tout le temps, limite ça désormais aux moments où tu n'es pas avec ton compagnon. Rencontre ton autre relation moins souvent, moins longtemps. Peu importe si tu te retrouves seule à la maison pendant que ton compagnon est de sortie.

Explique évidemment à ton autre relation la raison de ces changements pour que cela ne développe pas des insécurités de son côté. Rassure sur le fait que c'est temporaire mais que tu as besoin de te concentrer sur ton couple socle, et que c'est indirectement une façon de sauvegarder votre relation.

Bon courage.

Bonjour @Feedesbois, de ce que je comprends, vous aviez prévu un week-end avec ton compagnon. Puis, ce qui devait être un moment privilégié à deux, s'est transformé en séjour à trois. Tu as quand même fait un effort d'adaptation particulier qui n'est pas anodin. En outre, son attitude n'a pas été à la hauteur des efforts que tu as fait pour que les choses se passent bien. Tu as possiblement ressenti cela comme un manque de motivation et de reconnaissance, ce qui peut se traduire par un sentiment d'hostilité à ton égard.

Pire, alors que ça devait être un week-end à deux, tu t'es retrouvée à dormir seule parce qu'elle ne supportait pas ta présence. Comment se fait-il que ce soit toi qui soit exclue alors qu'elle est la pièce rapportée ? Comment bien se sentir dans une telle situation ?

Il n'en faut pas beaucoup pour que le cerveau extrapole cet évènement. Tu peux très bien la percevoir désormais comme une menace et que sa relation avec ton compagnon interfère dans la vôtre, voire que tu te retrouves mise sur la touche.

Je note que dans ton récit, tu ne parles que de toi et d'elle, mais pas du comportement de ton compagnon. Il a pourtant eu un rôle majeur dans le déroulement du séjour. Il est le pivot entre vous deux, et si il n'est pas responsable des ressentis de chacune, il me parait primordial que ce soit lui qui doit être attentif et fasse en sorte que cela se passe bien sans en privilégier une plus que l'autre, d'autant plus que c'était son initiative.

Pour avancer, je t'invite à parler de tes ressentis à ton compagnon. Tu as développé des insécurités suite à ce week-end, il faut donc agir en conséquence. A lui d'être à l'écoute, prendre soin de toi et cherchez des solutions pour t'apaiser. Par exemple, je me dis que refaire un week-end dans le même genre, à deux cette fois-ci, pourrais te faire du bien.

Je vous invite également à bien compartimenter vos relations. Evite de croiser cette autre femme désormais ou d'interagir. Ton compagnon ne devrait pas parler de l'une à l'autre et inversement, ni de ce qu'il fait avec chacune.

Parfois les relations entre métamours se passent merveilleusement bien. Cela reste rare et au mieux simplement cordial, ce qui est déjà vraiment pas mal.

Aller jusqu'à partager un week-end à trois et l'intimité d'un lit peut compliquer les choses même pour des personnes qui sont habituellement à l'aise ensemble en temps normal.

Je comprends l'envie de voir ses amours ensemble. C'est idyllique, mais on ne peut pas forcer deux personnes à s'apprécier. Mettre en relation des métamours est toujours un risque et le résultat peut être catastrophique, pouvant amener à de la jalousie, des conflits de loyauté, voire à des ruptures par l'usure.

Selon-moi, la solution la plus sage est de compartimenter les relations. Si il y a vraiment une envie commune de polyamour "kitchen-table", procéder très progressivement me parait indispensable. Par exemple, en se contentant de passer des déjeuners ou soirées ensemble sur des temps relativement courts, ou que les métamours passent des moments à deux. Le genre de choses qui peuvent permettre de jauger de l'entente et créer du lien et de la complicité. Si ce n'est pas fluide, il est ainsi plus facile de revenir en arrière sans faire de dégâts (encore que ça peut toujours être mal pris par certaines personnes).

Et même si ça se passe bien entre les métamours à un moment, rien n'assure que ça ne va pas exploser à un moment donné. Cela peut venir d'un conflit entre les deux métamours, mais ça peut être aussi simple que lorsqu'il y a des intérêts divergents comme les deux métamours qui veulent voir la personne pivot plus souvent/longtemps au détriment de l'autre.

NicogabLa question que je me pose, c’est si une relation doit être préférablement stable et suffisamment nourrissante avant d’expérimenter le polyamour, ou si au contraire, une autre relation parallèle peut (ou consiste a) équilibrer les choses en apportant ailleurs ce que l’un et l’autre ne parvenons pas a nous apporter ?

Une relation doit être préférablement stable et non conflictuelle pour s'adapter au mieux à la non-monogamie et au polyamour.

La transition vers un autre mode relationnel est source de difficultés qui peuvent amener à des conflits. Si il y a déjà des problèmes dans la relation, c'est en rajouter une couche.

Il vaut donc mieux régler tout ce qui pose problème, décortiquer les rancœurs si il y en a, histoire de partir sur une base saine.

Est-ce que le polyamour peut combler des manques dans une relation ? Je ne pense pas. Faire du sexe avec Valérie, ça ne remplace pas de faire du sexe avec Marie si on a envie de faire du sexe avec Marie.

Est-ce que le polyamour peut combler des envies qui ne sont pas liées à une personne ? Je pense que oui. Si on a envie d'aller au cinéma avec quelqu'un, que Valérie déteste ça, mais Marie adore, alors tout le monde est satisfait et en plus Valérie n'a plus la pression d'aller au cinéma pour faire plaisir.

Bonjour @Maillemaille,

Il y a de nombreux couples historiques qui perdurent en ayant changé de mode relationnel. J'en fait partie. Ce n'est pas simple et pour plusieurs raisons.

Nous nous sommes construits dans un monde monogame, dont nous avons appris tous les codes et nous avons développé des sensibilités et mécanismes en fonction de ça, également des objectifs de vie (escalator relationnel, avec projets de couple).

Ce schéma monogame offre un cadre commun à tous qui nous permet de savoir ce qui est attendu, ce qui est correct, ce qui ne l'est pas, etc. Bref, tout un tas de certitudes qui nous donne un mode d'emploi sur comment vivre les relations et à partir de quand nos émotions sont considérées comme légitimes ou non. Encore mieux, la monogamie permet d'excuser certains comportements toxiques comme la possessivité et la jalousie.

La monogamie est en apparence un mode relationnel sécurisant puisqu'il permet (en théorie) que notre partenaire reste exclusif sexuellement et sentimentalement.

Lorsqu'on quitte ce mode relationnel, ce sont tous ces repères qui s'effondrent.

On doit apprendre à vivre les relations autrement, comprendre nos émotions, pour pouvoir ensuite les gérer correctement, se sécuriser autrement que par l'exclusivité, travailler sur ses insécurités.

Au-delà des difficultés propres au polyamour (temps à partager, soin des relations multiples, organisation, coût), il y a toute une déconstruction à faire de la monogamie, et une reconstruction. C'est du travail, et il n'est pas juste question de le vouloir. Cela prend du temps et c'est variable selon les personnes.

Selon-moi, il n'est pas possible d'être une personne polyamoureuse sereine et épanouie en gardant une conception monogame des relations. Cela n'empêche absolument pas d'avoir une vie de couple avec cohabitation en apparence classique.

Bonjour @Meta, je n'ai pas tout suivi des évènements qui sont durs à suivre car l'anonymisation et les pronoms neutres rendent le récit confus.

Quoi qu'il en soit, de ce que j'ai compris, il y a un couple initial et l'un des deux personnes ne supporte pas la non-monogamie.

C'est un contexte explosif et je t'engage à t'en t'éloigner. En restant dans les parages, ça ne se calmera pas. Tu resteras une menace et même si tu n'en est pas une, tu symbolises une source d'insécurité et d'anxiété. Tu ne peux rien faire contre ça. Seule cette personne doit faire le travail nécessaire pour cela. Tu ne peux pas l'aider. Tu n'as pas une position suffisamment neutre pour ça, c'est même l'inverse. En outre, cette personne semble communiquer avec toi quand elle en a besoin, puis coupe tout contact lorsque c'est ton cas. Pas très respectueux et éthique tout ça...

Les limites lorsque tu relationnes avec des personnes déjà ensemble sont généralement fixées par le couple initial. Cela ne t'empêche pas d'avoir tes propres limites. Parfois, elles n'interfèrent pas les unes avec les autres. Parfois c'est le cas et la relation n'est pas possible.

Toutes les demandes sont légitimes dans une perspective polyamoureuse même quand on est le "nouveau", du moment qu'il n'y a pas une demande d'exclusivité. Ensuite, il convient de faire en fonction des limites connues de chacun. C'est du respect de de l'éthique relationnelle.

Tu n'es pas en relation avec tes métamours. La personne qui est au milieu des relations doit gérer/accepter/refuser les demandes en fonction des limites/besoins de chacun et de ses propres envies.

Lorsque la relation avec les métamours est compliquée, il vaut mieux compartimenter un maximum. Focalise-toi sur tes envies/besoins et tes relations directes. Dans ce cas, ce sont aux personnes "pivot" de gérer les difficultés. Ce n'est pas ta responsabilité et ton problème.

Par contre, si la situation est trop pourrie, pense à toi. Ne te laisse pas entrainer dans quelque chose qui va t'affecter durablement. Si ce n'est pas possible d'avoir de la sérénité dans cette relation, cela n'en vaut pas la peine.