Polyamour.info

Bonjour @Marc8413, on ne peut pas vraiment t'aiguiller sur ce choix difficile qui est de quitter ta femme ou serrer les dents et supporter la situation. C'est un choix qui t'appartient et seul toi peut répondre à cette question.

Une chose est certaine, si tu envisages de rester avec elle, le mieux est d'accepter plutôt que subir. Accepter signifie que tu revois ta façon d'appréhender cette relation, que tu travailles sur tes insécurités, ta jalousie, ta possessivité, etc. Tu peux te documenter sur le polyamour. Il y a beaucoup à apprendre et surtout à désapprendre. Il y a des livres, articles, vidéos, podcasts sur le sujet.

Que tu sois angoissé dès qu'elle quitte la maison n'a rien de surprenant. C'est un basculement complet de tes repères. C'est une situation toute nouvelle, déstabilisante et pleine d'incertitudes.

Apparemment, cela fait depuis 3 ans que ça dure. Ta femme est toujours là. Tu ne t'es aperçu de rien. Ta vie avec elle est donc plutôt stable et c'est une bonne chose. Dans bien des cas, tout devient chaotique. Tu peux au moins te rassurer sur le fait que ça peut continuer comme avant, et franchement ce n'est pas rien.

Le temps qui passe devrait aussi réduire le stress que tu ressens du fait que la situation soit devenue habituelle.

Peut-être que partager des choses sur cette relation, que tu sois plus impliqué et que ce ne soit vécu comme quelque chose de caché est une option envisageable pour mieux le vivre. C'est à toi de sentir si c'est mieux ou pas. C'est également quelque chose que tu peux tester temporairement avant de revenir en arrière si c'est pire.

Bonjour, je pense que tu ne comprends pas du tout le polyamour et que tu n'as pas du tout déconstruit ton mode de pensée monogame.

Etre profondément monogame et vouloir une relation amoureuse avec une personne polyamoureuse sera fatalement un échec douloureux. Même être poly-acceptante implique au minimum de comprendre et adhérer philosophiquement au polyamour. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas ressentir de jalousie ou d'insécurités (cela arrive entre polyamoureux).

Par contre, il faut remettre en question complètement notre rapport aux relations. Qu'est-ce qui fait une relation amicale, amoureuse, et les nuances entre les deux ? Pourquoi je ressens de la jalousie ? Qu'est-ce que représente la jalousie dans la société monogame, et pour moi ? Est-ce que c'est sain ? Est-ce une preuve d'amour ou un sentiment de menace ? Pourquoi je me sens menacée ? Qu'est-ce que la possessivité ? A quel moment je ressens ça et pourquoi ? Qu'est-ce que je ressens en étant unique pour quelqu'un ? Est-ce que chaque personne est unique de toute façon ? Est-ce que je dois posséder l'autre pour me sentir en sécurité dans une relation ? Qu'est-ce que ce besoin dit de moi ?

Les questions qui viennent détricoter tous nos mécanismes de pensée sont nombreuses et demandent un travail intellectuel important ne serait-ce que pour comprendre nos fonctionnements. Sans passer par cette étape, c'est compliqué voire illusoire d'être en capacité de changer de mode de pensée et donc d'être ouverte à un mode relationnel qui vient en confrontation directe avec tous ses mécanismes relationnels. On peut vouloir très fort offrir une liberté à l'autre. Si à côté de ça la jalousie nous rend malade, le cerveau se retrouve dans une dissonance extrêmement perturbante.

SansespoirJe pense que j’attendais un homme qui serait plus présent pour moi. Qui me voudrait pour lui tout seul. Moi, j’aurais voulu être toute à lui.

Tu as des attentes de personne monogame. Il n'est pas monogame. Tu n'avais aucune chance d'être satisfaite par cette relation. Selon ce que tu en dis, tu le savais dès le départ et tu as préféré continuer en connaissance de cause. Tu espérais le faire changer ? Qu'être en relation avec toi lui ferait oublier ses autres partenaires ?

SansespoirIl a une relation avec une femme à l’étranger depuis des années. Je pense que cette femme est son véritable amour.

C'est une façon de penser monogame. Il n'y a pas de véritable amour ou d'amour pas véritable, d'âme soeur, de flamme jumelle, etc. Un polyamoureux aime ou n'aime pas. On aime une personne par ce qu'elle nous fait ressentir selon ce qui la caractérise, sa personnalité, ses qualités, un admiration, des attraits qui peuvent être différents d'une personne à l'autre.

On peut aimer une personne parce qu'on partage la passion de l'astronomie, elle est attentionnée, adore les câlins et est sexuellement douce et intense.

On peut aimer une personne parce qu'on partage les sorties en pleine nature, elle est artiste, indépendante, et intimement passionnée.

Ces deux personnes ne sont pas en compétition sur ce qu'elles sont. Elles sont totalement différentes, dégagent et apportent des choses différentes. En étant polyamoureux, ce n'est pas un problème. Dans un contexte monogame, comme il n'est pas possible de cumuler les relations, il y a une compétition pour déterminer laquelle est sélectionnée au détriment de l'autre. Est-ce que ta comparaison avec l'autre (qui pour lui n'a pas de sens) ne vient pas de là ?

SansespoirIl m’a dit un jour : peut être que je t’aime mais je sais que c est impossible.

Il est possible qu'il ne se laisse pas aller à ce genre de sentiments car il sait qu'une relation polyamoureuse investie serait destructrice pour toi ou qu'il ne peut pas combler tes attentes sans abandonner son mode de vie.

SansespoirJ’ai l’impression d’avoir tout gâché avec mes peurs.

La jalousie est destructrice. Elle vient d'insécurités et engendre des comportements qui accentuent ces insécurités en faisant fuir l'autre. C'est un véritable cercle vicieux. La jalousie est une émotion négative extrêmement puissante qui brouille la raison, provoque des comportements toxiques et occulte totalement les conséquences de ce que cela engendre. Sans doute que tes crises ont fait se désengager cet homme.

Dire que tu as tout gâché c'est une façon de voir les choses. Pour moi, tu as tenté quelque chose et le résultat a été un échec. Peut-être que tu n'avais pas les outils nécessaires pour aborder correctement ce type de relation. Peut-être que ce n'était pas une personne suffisamment rassurante et sécurisante pour te permettre cette transition. Peut-être que la non-monogamie n'est pas faite pour toi, mais dans ce cas là tu dois fuir ce type de relations.

SansespoirPour moi cette relation d’amitié qu’il me propose ça me désespère beaucoup car je me dis : il ne m’aime pas.

Cela n'a rien à voir. Il peut t'aimer et proposer ça faute de mieux. Une relation plus impliquante émotionnellement impliquerait des crises de jalousie. Personne n'aime vivre ça. Il ne faut pas aller chercher plus loin.

SansespoirJ’ai peur que l’on reste amis mais que je reste dans l’espoir qu’une relation est possible. Il me dit que ça n’arrivera plus. Mais je me connais, je pense que je pourrais passer ma vie a l’attendre…

La vie n'est pas une comédie romantique. Tu ne dois pas attendre quelque chose d'hypothétique qui arriverait comme ça sans raison. Tu peux rester bloquer là dessus des années et que ta vie défile sans que tu t'en rendes compte en occultant des opportunités qui croiseraient ton chemin.

Selon-moi tu n'as que deux choix qui se présentent. Soit tourner la page définitivement et il serait judicieux de rompre tout contact avec cette personne. Soit travailler à fond pour déconstruire la monogamie en sachant que c'est un chemin qui peut-être long et frustrant. A noter que cela ne t'assure absolument pas que cet homme veuille reprendre une relation amoureuse avec toi un jour.

Bonjour @Nathalie26, ton récit ne concerne pas le polyamour, au mieux les relations non-monogames.

Quoi qu'il en soit, ton mari ne semble pas supporter tes tromperies. Je pense que cela va au-delà de la trahison du contrat moral monogame. Ce qui doit particulièrement l'affecter est d'être exclu d'une partie de ta vie qu'il ne connait pas.

Il te l'a dit : si tu avis besoin de quelque chose, il suffisait de lui parler. En d'autres termes, même si tu avais envie d'aller voir ailleurs, il était prêt à l'entendre. De cette manière, cette situation pouvait être consentie et non subie.

Tu dis qu'il n'a jamais vraiment pu te faire confiance, mais à juste titre. Malgré le fait de laisser la porte ouverte à toutes confidences de ta part, tu l'as trompé plusieurs fois. Comment pourrait-il avec confiance en ta parole aujourd'hui ?

Donc effectivement, pour lui deux solutions sont possibles : soit vous séparer, soit qu'il soit plus ou moins impliqué dans tes liaisons extra-conjugales pour tenter de mieux le vivre.

Il est extrêmement courant que les hommes trompés (pas seulement) développent un kink lié à ça. C'est une manière de sublimer quelque chose qui est déstabilisant et insécurisant en quelque chose d'excitant. Cependant cela peut être auto-destructeur selon comment c'est vécu intérieurement. Etre confronté aux "tromperies" n'est pas quelque chose d'anodin et provoque un mélange de stress intense et d'excitation. Il faut donc porter une attention sur les évolution de son état émotionnel.

Ce genre de pratique peut générer une stimulation sexuelle extrêmement forte et épanouissante. Il peut y avoir un sentiment de compersion que l'on retrouve dans le polyamour.

Sur le moment, ou après coup, cela peut aussi être une expérience beaucoup trop extrême à gérer pouvant amener à des états dépressifs, pertes de confiance en soi, de confusion et de violence.

A noter qu'il y a plusieurs sortes de candaulisme (et je ne vais pas être exhaustif ici). L'un d'entre eux joue sur l'humiliation de l'homme. On parle de cocu ou de "cuckold". Lorsque c'est la femme qui est humiliée, on parle alors de "slutwife".

Une autre forme de candaulisme se nomme "stag and vixen" et dans laquelle personne ne domine/humilie l'autre. Il s'agit simplement d'un plaisir commun (voyeurisme, exhibition, partage) et une complicité entre les deux partenaires.

Je n'ai pas de conseil particulier à donner. Fais simplement attention à ce que ça ne vire pas dans quelque chose de malsain. Ton mari semble prendre ce chemin mais peut-être que tu peux redresser la barre et faire évoluer les choses de manière plus saine.

Tes émotions sont tout a fait normales. Rompre avec la monogamie, c'est une perte total de repères qui nous sécurisent dans la relation. Cela met face à des insécurités latentes qui étaient ignorées, avec en plus de nouvelles insécurités crées par la situation.

C'est une bonne chose de vouloir en parler avec des personnes déjà passées par là plutôt que de se replier sur soi.

D'accord. Le mieux si tu veux absolument parler de vive voix est de regarder si il n'y a pas un "café poly" dans ton coin. C'est un évènement où les gens se rencontrent autour d'un verre pour parler de polyamour. Il y a des personnes expérimentées, d'autres débutantes, ou curieuses. Le plus souvent, ce genre d'évènements se trouve dans les grandes villes. Regarde peut-être du côté de Rennes qui a l'avantage d'être une ville étudiante et dynamique.

Bonjour Quentinclaude, tu es situé dans quelle région ?

Bonjour H, comme souvent dans les incompréhensions, il est question de vocabulaire. Un mot a des sens variables, il ne représente pas la même chose pour chacun, et on exprime pas les choses de la même manière.

Elle te dit qu'il n'y a pas de sentiments. Prenez déjà le temps de définir ce que ça représente pour vous. Peut-être que pour elle cela veut signifie qu'elle n'a pas de sentiments amoureux. C'est donc possiblement juste et honnête.

Cela ne veut pas dire qu'elle ne ressent rien. Comme on peut ressentir un attachement amical extrêmement fort sans pour autant qu'il y ait de sexualité ni de sentiments amoureux.

Certes, partager une intimité sexuelle n'a rien d'anodin. Avoir une relation suivie lorsqu'on dispose uniquement d'une non-exclusivité sexuelle, c'est prendre de gros risques. J'ai vu de nombreux couples libertins ou couples libres se déchirer à cause de sentiment amoureux nés dans ce type de relation.

Selon-moi, il faut pouvoir accepter ce risque lorsqu'on a une relation non-exclusive. Développer des sentiments pour quelqu'un d'autre, ça arrive déjà dans le monde monogame. Autant dire que c'est tout aussi possible si ce n'est plus lorsqu'on fait sauter le verrou du sexe. Être dans la peur perpétuelle que ça puisse arriver peut générer des comportements contrôlants et toxiques.

Pour autant, même si il y a un risque important, ça ne signifie pas qu'ils développent des sentiments amoureux ou que ça va arriver. Ils peuvent s'entendre très bien sexuellement, se sentir en confiance, avoir une bonne complicité, et c'est tout. Or, c'est bien ce qui est recherché lorsqu'on est pas exclusif sexuellement.

Il est évident qu'elle crée un lien avec cet homme, comme on crée un lien avec n'importe quelle personne avec qui nous passons du temps. C'est quelque chose de tout à fait normal. A toi de voir pourquoi ça te dérange et ce qui se joue en toi et au niveau de tes insécurités que ça révèle.

Pour finir, le développement des sentiments amoureux est extrêmement variable d'une personne à l'autre. Certaines se sentent amoureuses très facilement, même sans voir la personne. D'autres ont besoin de beaucoup de temps pour que ça arrive et sont très rarement amoureuses. Tu analyses cette situation à partir de tes propres fonctionnements ou ceux que tu as pu observer. Projeter ainsi est une très mauvaises façon de faire. On a tous tendance à faire ça car c'est un mécanisme spontané de notre cerveau. C'est pourtant la meilleure façon de se planter.

Ta partenaire n'est pas toi. Elle a ses propres fonctionnements, même si ils te paraissent absurdes, incompréhensibles, ou impossibles. Tu ne pourras jamais savoir ce qu'elle a en permanence dans la tête. Tu es bien obligée de lui faire confiance sur ce qu'elle te dit.

Pour avoir confiance en ce qu'elle te dit, tu dois ressentir que ce qu'elle te dit est honnête et vrai au moment où elle te le dit (en gardant en tête que tout peut changer avec le temps). Pour que ce soit possible, tu dois offrir un terrain favorable où elle sent qu'elle peut absolument tout te dire, même si c'est ce que tu redoutes.

Si elle est à l'aise de pouvoir te dire qu'elle est amoureuse de cet homme, elle n'aura aucune raison de te le cacher. Et si elle n'a aucune raison de le cacher, si elle te dit qu'elle n'a pas de sentiments amoureux pour lui, c'est que c'est le cas.

Bonjour Sarah99, je t'invite à poster ta situation dans un sujet dédié si tu souhaites avoir des réponses.

Bonjour mamoe,

Il n'y a pas de règles sur comment évoluent les relations. Il y a des dynamiques qui se créent, qui résultent de l'histoire personnelle des deux personnes, de leurs envies et de quelle manière les circonstances vont les amener sur un chemin ou un autre.

A partir de là, il y a des statistiques mais la vie ce n'est pas ça. Il peut y avoir 90% des relations entre une personne monogame et polyamoureuse qui se terminent mal, mais rien ne peut dire à l'avance si la relation que tu envisages ne sera pas dans les 10%.

Si tu as souffert d'une séparation due à une envie de monogamie, tu vas forcément identifier tout ce qui y ressemble comme quelque chose à fuir. C'est tout à fait normal. Cela génère des émotions négatives. Ton cerveau cherche à te protéger et développe des insécurités pour te mettre en alerte.

Tu peux suivre tes émotions et t'empêcher de développer ce type de relation. C'est peut-être ce qui est plus sage pour toi. Peut-être aussi que tu pourrais d'abord aller vers des personnes plus compatibles au niveau relationnel pour gagner en confiance et stabilité/solidité émotionnel avant d'envisager des relations plus fragiles, risquées et compliquées à gérer.

Avec l'évolution des moeurs certaines personnes débutent leur vie relationnelle en étant non-monogame, cela reste rare. La plupart d'entre nous étions monogames avant d'être polyamoureux. Cela peut être une évolution personnelle et réfléchie. Cela peut être aussi dû à un "game changer", autrement dit une personne que tu rencontres et qui va changer ta perception sur la façon de vivre les relations.

Pour n'importe quelle personne monogame avec qui tu pourrais relationner, tu peux être la "game changer" et la rendre polyamoureuse, mais peut-être pas. Tu peux amener la personne à reconsidérer sa façon de vivre les relations, à remettre en question ses mécanismes et questionner ses envies. Cependant, ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler. La personne décidera de ce qu'elle veut pour elle.

J'aimerais porter ton attention sur le fait que des relations entre polyamoureux ne sont pas forcément plus stables et plus longues. Beaucoup d'histoires se font et se défont avec une durée très variable. Les chemins se croisent, puis s'éloignent. Dans ce cas, ce n'est pas la monogamie qui est motif de rupture. Il y a tellement d'autres raisons pour se séparer.

J'aborde chaque relation comme si elle n'avait pas de fin tout en sachant qu'il y en aura forcément une. Je profite autant que possible de chaque moment car je sais qu'ils sont précieux et éphémères. Une jolie histoire entre deux personnes, aussi courte soit-elle, n'en fait pas quelque chose qui ne mérite pas d'être vécu selon moi.

La seule solution si tu ne veux pas souffrir de la fin d'une relation, c'est de ne jamais la commencer.

Bonjour @stella27, beaucoup de questions qui ne me semblent pas pertinentes. Je comprends pourquoi tu te les poses. Elles proviennent d'angoisses qui elle-même viennent d'incertitudes quant au futur, une perte de repère et de stabilité et un manque de confiance en soi.

Si c'est si fort qu’il te quitte pour elle, c'est que votre relation n'était pas si solide et que ce serait arrivé tôt ou tard. En d'autres termes, le polyamour pourrait accélérer la fin de votre histoire qui dans d'autres conditions aurait probablement finit par arriver. Cela ne semble pas positif dit comme ça, mais ça permet de lâcher prise là-dessus. Ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler, monogamie ou pas.

Si elle quitte son mari, elle deviendra probablement solo-poly et profitera de sa nouvelle liberté pour expérimenter plusieurs relations de son côté. C'est peu probable qu'elle envisage de se remettre dans un couple exclusif. Ce sera alors certainement très compliqué pour ton conjoint qui devra gérer le fait de ne plus être la nouvelle relation qui bénéficie de beaucoup d'attention. Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de spéculation inutile.

Il n'y a rien à dire aux enfants. La situation n'est pas du tout stabilisée. Si ça perdure et si le polyamour devient votre mode relationnel, vous pourrez vous dire que c'est important d'en parler. Pour le moment, ça ne concerne que vous.

Pour ce qui est de l'équilibre, c'est à ton conjoint de s'en charger. Ce n'est pas entre tes mains. C'est à lui de faire en sorte que son autre relation ait le moins d'impact possible sur votre vie de tous les jours. Si votre quotidien ne change pas, voire si il s'améliore parce qu'il est plus attentif à ton bien-être, alors il n'y a concrètement pas de problème.

Néanmoins, tu n'es pas obligée d'être polyamoureuse, mais il est primordial que tu sois au moins à l'aise philosophiquement avec ce mode relationnel. Ainsi, tu deviendrais ce qu'on appelle poly-acceptante. Sinon, ça me parait difficile pour toi d'accepter la situation sur le long terme.

Il est toujours plus simple d'atténuer un certain nombre d'angoisses lorsque l'on profite soi-même du polyamour. Avoir d'autres relations est enrichissant, stimulant et peut faire beaucoup de bien à la confiance en soi.

Les moments extraordinaires, c'est à vous de les créer. D'ailleurs, vivre cette stimulation avec d'autres, invite à faire la même chose avec sa partenaire historique.

Tu n'as pas à être à la hauteur de cette relation parallèle. Vous n'êtes pas sur le même plan. Vous n'êtes pas comparable. Déjà, vous avez beaucoup plus de temps ensemble au quotidien qu'ils en ont tous les deux. Peut-être que cette histoire est une opportunité pour redonner une impulsion à votre couple en vous concentrant sur ce qui fait que vous vous aimez et en vous consacrant du temps de qualité, chose qu'on a tendance à zapper au fil des années.

Ensuite, vous avez une histoire sur laquelle cette autre femme aura toujours 25 ans de retard. Elle aussi pourrait se demander comment elle pourrait être à ta hauteur. Aujourd'hui, c'est tout nouveau tout beau, mais la NRE (Energie de la Nouvelle Relation) va finir par s'éroder. Ils vont découvrir leurs défauts, leurs failles, des décalages d'envies, des conflits.

N'oublie pas aussi que si ton conjoint est en train de vivre une histoire extraordinaire, c'est parce que tu es extraordinaire de lui permettre de vivre ça.

Pour conclure, je t'invite à prendre le temps de te recentrer sur toi. Fais une introspection. Fais une pause. Regarde le passé, les 25 années écoulées. A partir de là, demande-toi ce que tu veux pour ton futur. Qu'est-ce qui te manque dans ton couple. Si tu veux que des choses changent, qu'est-ce qui doit changer. De quoi as-tu besoin pour te sentir plus épanouie. As-tu envie de te consacrer à une nouvelle activité. Est-ce que tu aurais envie de faire des rencontres. As-tu à nouveau envie de séduire ou d'être séduite par de nouvelles personnes. As-tu envie de vivre de nouvelles expériences sexuelles. Est-ce que le polyamour pourrait te convenir. Est-ce que tu as envie au moins d'essayer. Tu es à un moment particulier de ta vie où si tu dois mettre les cartes sur table, c'est le bon moment.

Bonjour @Coruscante,

Je suis quelqu'un de très anxieux de base. Ma compagne aussi et à un niveau bien supérieur. Nous sommes passés l'un et l'autre par des phases très compliquées à gérer et qui se matérialisait différemment selon la personne : crises d'angoisse, insomnies, stress important, tristesse, etc. En plus de ça, nous avons tous les deux de la dépendance affective et en ce qui me concerne c'est dramatique.

On a chacun travaillé sur nos insécurités et sur nos façons de percevoir les relations et le couple. Cela a aidé mais ça ne fait pas tout.

Ce qui a été fondamental pour l'un et pour l'autre, c'est notre capacité à lâcher prise sur l'autre. Il est facile de déterminer que c'est un déclencheur particulier car il est intervenu à plusieurs années d'écart pour l'un et pour l'autre. Intégrer le fait que c'est un individu indépendant de nous, que l'on ne le contrôle pas (si il veut partir, il part, même dans un contexte monogame), et surtout que si on en vient à se séparer ce serait dur mais on se relèverait, cela a véritablement été un point de bascule.

Une fois qu'on s'est détaché de cette angoisse de perdre l'autre, ça nous a apaisé. Cela n'empêche pas que l'on tient toujours à l'autre et que cela nous rendrait très triste de le perdre. Rien à changé à ce niveau là. Simplement, cette espèce de résistance et besoin de contrôle ont disparu et les angoisses avec.

Tout ça pour dire que les insécurités et l'anxiété ce n'est pas une fatalité qui empêche de vivre des relations multiples sexuelles et/ou amoureuses. C'est pas quelque chose d'évident et facile mais si c'est vraiment ce que tu veux, sache que ce n'est pas un obstacle insurmontable.

Bonjour @Deadcorky, je pense que tu as beaucoup d'éléments à déconstruire dans ta façon de penser les relations. Je t'invite à consulter des livres, et témoignages en podcasts ou vidéos pour te nourrir d'autres manières d'appréhender les choses.

Deadcorky
mais j ai ancrée au fond de moi l idée que quand on est heureux et épanoui avec une personne on n a pas besoin d aller voir ailleurs ??

On peut ne pas en avoir besoin et en avoir envie. Si on fait le choix d'être dans un mode relationnel qui autorise à avoir d'autres partenaires, pourquoi s'en empêcher ?

Et puis il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent avoir des périodes où elle n'ont qu'une relation et d'autres périodes où elles en cumulent plusieurs. Ce n'est pas forcément une question de bonheur. Cela peut être parce qu'une personne occupe davantage notre attention, que l'on a pas rencontré de personnes qui éveillent notre intérêt, que l'on a moins de temps et/ou d'énergie pour gérer plusieurs relations, etc.

Deadcorky
J ai peur que cette relation soit un peu déséquilibrée, de ne pas réussir à surpasser cette jalousie, de manquer de temps avec elle, d en vouloir plus que ce qu elle ne peut me donner. Je me demande si elle est poly amoureuse ou si finalement c est sa façon de ne pas assumer les échecs de ses relations passées où elle avait peut être trop l attente que tout soit parfait .

Les raisons de pourquoi elle est polyamoureuse n'est pas le sujet. Je ne pense pas qu'il soit sain de chercher à la changer ou de trouver des leviers pour la faire devenir monogame. Et si c'était le cas, qu'est-ce qui te dit que tu serais la personnes qu'elle choisirait pour être en couple monogame ?

Il serait plus judicieux de savoir si tu es capable de devenir polyamoureux.

Deadcorky
Je me demande comment on peut avoir des projets en poly amour sachant que du coup je ne sais pas si un jour elle me présentera sa fille, ses amies, sa famille; pas de possibilité d emménager ensemble non plus dans un contexte comme celui ci.

Ce n'est pas un questionnement pertinent. L'escalator relationnel et les projets qui vont avec font partie de la construction monogame. En outre, le polyamour n'empêche pas ça.

@Yennefer Le sujet n'est pas d'équilibrer numériquement les relations extérieures, mais de profiter toi aussi de la non-exclusivité. Il y a plein de mécanismes de pensée qui sont difficiles à appréhender lorsqu'on ne vit pas concrètement plusieurs relations, et qui sont pourtant très aidants pour passer des moments difficiles. Cela aide notamment à prendre du recul sur ses émotions et relativiser certaines situations que l'on peut vivre aussi de son côté.

Autre intérêt, cela permet d'avoir une partie de positif pour toi. Si le polyamour n'est pour toi que de l'acceptation et gérer ta jalousie et ta possessivité, ça risque d'être très éprouvant pour toi. Alterner avec des moments où tu es centrée sur toi, sur tes rencontres, sur la découverte de nouvelles personnes, cela permet d'y trouver ton intérêt et aussi de réduire ta dépendance affective.

Il faut penser au fait que lorsque ton conjoint souhaitera des moments d'intimité à deux avec cette autre femme, tu te retrouveras seule avec tes pensées. Il est largement préférable d'utiliser ces moments pour profiter de ta liberté ou te projeter dans de jolies et excitantes histoires, plutôt que de se focaliser sur ce qu'ils font et nourrir des angoisses.

Bonjour @Yennefer, tu as effectivement beaucoup de pression sur les épaules car tu es face à une situation existante et tu dois faire un choix qui va impacter radicalement ta relation avec ton conjoint.

C'est courant que des personnes en couple monogame tombent amoureuses d'une autre personne. C'est pas compatible avec le contrat moral implicite de la monogamie, alors certaines vont le vivre de manière platonique, intérioriser ce sentiment et passer à autre chose progressivement. Parfois, le temps qui passe permet aussi d'atténuer l'idéalisation de la personne. D'autres vont tromper leur partenaire.

Il y a deux solutions :
- se séparer,
- ou changer de mode relationnel pour quelque chose de plus permissif que la monogamie. Le polyamour en fait partie mais il y a d'autres modes relationnels non-monogames (couple libre, libertinage, etc.).

La question la plus importante est : qu'est-ce que je veux pour moi ?

Pour bien répondre à cette question, tu dois t'extraire de la situation avec ton conjoint, ses sentiments, son envie de trouple. Tu dois te concentrer sur tes envies, tes convictions, et aborder le polyamour selon ton point de vue et non comme un moyen de satisfaire ton conjoint.

Si tu souhaites passer de la monogamie au polyamour, tu dois adhérer à ce qu'est ce mode relationnel. Cela ne signifie pas que tu dois obligatoirement avoir plusieurs relations amoureuses de ton côté. Tu peux être ce qu'on appelle "poly-acceptante". Mais pour cela, tu dois au minimum être en accord avec cette manière de vivre les relations, notamment ne pas être exclusive sexuellement et sentimentalement.

Tu dois aussi te demander ce que peut t'apporter ce mode relationnel à titre personnel. Est-ce que tu as envie de faire d'autres rencontres de ton côté ? Vivre des expériences sexuelles et/ou sentimentale en dehors de ton couple ? Est-ce que c'est quelque chose qui te rend curieuse, te fait envie, te stimule, t'excite ?

Je te propose de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car la transition entre la monogamie et le polyamour ne se fera probablement pas sans difficultés et sans douleurs. Tu souhaites déconstruire le modèle relationnel monogame et c'est une bonne chose mais ça va te prendre du temps, beaucoup de temps. C'est assez impressionnant le nombre de mécanismes que l'on peut avoir et qui viennent de là (jalousie, possessivité, compétition, sacralisation du domicile et du lit conjugal, actes symboliques et romantiques).

Analyser et remettre en question le moindre de tes ressentis, c'est un travail qui peut être éprouvant et fastidieux. Si tu t'engages là dedans et que tu ne peux pas te reposer sur ce que ça peut t'apporter, cela risque d'être très compliqué. L'abnégation a ses limites.

Je te propose également de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car ça te permet de déterminer ce que toi tu veux. Sortir du modèle monogame est l'opportunité de poser carte sur table et de dire à l'autre ce qu'on souhaite et trouver un modèle qui convient à chacun. Je ne parle pas de trouver un compromis où personne ne sera pleinement satisfait, mais un cadre qui convient réellement à tous les deux.

Il voudrait avoir la liberté de vivre pleinement son amour avec elle. Ok, est-ce que toi tu veux faire la même chose de ton côté ? Parce que c'est une chose de demander de la liberté au nom de l'amour, ça en est une autre de l'octroyer à l'autre.

J'en viens au trouple. Selon-moi, c'est la pire configuration possible de non-monogamie. C'est généralement une solution qui vient en tête des personnes qui veulent sortir du modèle monogame sans en sortir vraiment. La plupart du temps, seule une personne profite réellement de cette configuration. Il est rare que les sentiments amoureux concernent les trois personnes pour les deux autres. Cela a son importance car partager son quotidien avec quelqu'un avec qui on ne partage aucun lien, ça ne rend pas le choses faciles à vivre. Egalement, le troupe demeure fermé et personne est libre d'avoir d'autres relations en dehors du trouple de la même manière que l'on est exclusif dans un couple monogame. En d'autres termes, cela permet à ton conjoint d'avoir plusieurs partenaires, en ayant le confort sécuritaire du couple monogame qui ne le confronte pas à ses propres insécurités potentielles. Pour lui, c'est tout bénef.

En outre, le trouple est le plus souvent trois personnes impliquées au quotidien avec un couple historique et une nouvelle personne qui se rajoute. Ce n'est jamais équilibré et il y a des difficultés supplémentaires à d'autres situations polyamoureuses. La nouvelle personne peut avoir beaucoup de mal à s'intégrer dans le couple originel, se faire aux habitudes de vies, à la cohabitation dans un lieu qui n'a pas été choisi. L'autre personne peut très mal vivre la promiscuité et être confrontée en permanence à la passion amoureuse des deux autres partenaires. L'arrivée de l'autre personne peut être vécue aussi comme une intrusion dans l'intimité et le domicile. Cela peut devenir rapidement étouffant et insupportable. L'impossibilité d'avoir un endroit où on ne peut pas se ressourcer peut-être extrêmement difficile à vivre.

Il y a aussi cette difficulté à se retrouver à deux, car tout est partagé et même les conflits. A ce sujet, le trouple rajoute cette difficulté d'être impair. Ainsi, dans chaque conflit (et lorsqu'on partage un lieu de vie et un partenaire au quotidien ça peut être régulier), cela se termine à une personne qui se range à l'avis de l'un ou l'autre. Lorsqu'une personne a trop souvent l'impression d'être contre les deux autres, ça ne se termine jamais bien. Il peut y avoir rapidement un sentiment de ne pas être écoutée, de ne pas être prise en compte, de persécution, de malveillance, d'injustice.

La transition de la monogamie au polyamour est déjà quelque chose de difficile. Il serait plus sage d'opter pour une configuration moins complexe à gérer que le trouple.

Caoline
Au nom du respect de moi même. Je sais que ça me fait souffrir, que ça crée questionnements et insécurités donc ils font ce qu'ils veulent mais si ils choisissent d'avoir une relation avec quelqu'un qui refuse d'échanger avec moi ils savent que ça me ferait souffrir et qu'il est probable que je mette fin à notre relation car je n'ai pas envie d'avoir une relation avec quelqu'un qui ne me respecte pas.

Si une métamour veut elle-même se protéger d'une souffrance potentielle en décidant de ne pas avoir de contact avec toi, pourquoi ce serait automatiquement pour toi une preuve d'irrespect ?

artichaut
Finalement le "poly-saturé" (ou mono-saturé) ne serait rien d'autre qu'une personne heureuse dans ses relations.

Ben non. La poly-saturation ne vient pas d'une personne heureuse dans ses relations.

Tu peux être heureux avec une relation, aimer cette personne pleinement, et quand même avoir envie de vivre d'autres histoires. Sinon, ça veut dire quoi ? Que dès qu'on est en couple heureux, on fait le vide autour de soi ? On n'entretient plus de relations familiales ou amicales parce que notre partenaire de vie nous suffit ?

On ne désire pas développer d'autres relations parce qu'on est malheureux dans notre ou nos relations existantes, mais parce qu'on peut le faire. Car on sait que chaque personne, chaque relation, aura ses spécificités, une richesse différente.

Et on peut le faire, jusqu'à une limite de temps et d'énergie disponible à consacrer à ces relations.

Le temps et l'énergie disponible n'a rien à voir avec le niveau de bonheur dans ses relations. Elle est en corrélation avec :
- nos propres activités personnelles,
- notre activité professionnelle,
- notre vie familiale,
- la disponibilité de sa ou ses relations,
- de la teneur des relations notamment vis-à-vis de l'implication au quotidien,
- des besoins de ces relations en terme de contact, de partage, de soutien, d'écoute, d'aide,
- des difficultés et conflictualités dans certaines relations.

J'insiste sur ce dernier point car cela peut radicalement affecter le seul de poly-saturation. On peut avoir 5 relations fluides et sereines et ne pas se sentir poly-saturé. A une autre période, on peut avoir 2 relations, dont une qui occupe un temps et une énergie considérable parce qu'elle demande une gestion très chronophage (jalousies, insécurités, dépendance affective, incompréhensions, mauvaise communication, etc.) et nous rendre complètement poly-saturé. Dans ce cas, ce n'est pas parce qu'on nage dans le bonheur.

Ayna
Récemment le deuxième amant, qui depuis le début sait que je vis avec qqn, me voit avec le troisième (il était pourtant prévenu) et c’est l’effondrement. Je ne comprends pas : il n’a jamais été heurté par la présence du premier???? Ah mais il était là AVANT (donc lui c’est ok car premier arrivé….).

Est-ce que ça ne vient pas simplement du fait que les relations existantes déterminent une certaine disponibilité et qu'une nouvelle relation vient rompre l'équilibre qui s'est mis en place ? Et c'est sans parler de la NRE qui chez certaines personnes modifie énormément l'implication dans les relations précédentes.

Cela n'a pas forcément un rapport avec le fait de posséder l'autre mais plus une question d'insécurité et/ou d'exigence liée à la relation qui se retrouve chamboulée.

Bonjour @Guiwii, je trouve remarquable que tu viennes discuter avec des personnes non-monogames malgré un avis très critique, justement pour mieux comprendre tout ça. C'est une démarche qui n'est pas anodine et me parait primordiale lorsqu'on tente d'aborder le polyamour (ou d'autres modes relationnels non-monogames) qui entrent en confrontation avec la construction monogame. Il y a beaucoup de choses à remettre en question, d'introspection, d'analyse de son rapport aux autres, d'essayer de penser "outside the box".

Même si tu ne dois certainement pas le voir comme ça, il y a une chose que je trouve positive dans ta situation, c'est que dès le début elle a exprimé son envie de relation libre. Tu es déjà très attaché à cette personne, certes. Mais au moins, tu sais à quoi t'en tenir. Ce n'est pas quelque chose qui te tombe dessus après 10 ans de relation, qui chamboule tous tes repères et demande bien souvent une adaptation violente, sous pression et avec du consentement biaisé.

Ici, tu peux faire librement un choix avant de t'engager dans cette histoire :
- soit tu l'aimes dans son entièreté, et donc avec son besoin de non-appartenance qui fait aussi partie de sa personnalité, et tu tentes cette relation.
- soit ce n'est pas le cas, tu te convaincs que cette personne n'est pas faite pour toi et tu passes à autre chose.

Plus jeune, je n'avais pas de jugement particulièrement négatif sur les personnes non-monogames mais c'était clairement pas mon truc. J'adhérais parfaitement bien à la vision du couple monogame avec tout ce que ça implique (posséder l'autre, être possédé par l'autre, sacralisation de la relation et du sexe, romantisme exacerbé, exclusivité comme temple du couple, et l'escalator relationnel typique qui va avec).

Et puis par l'expérience et l'observation ma vision du couple a changé. La première entaille dans ce tableau parfait du couple est la réalisation que près de la moitié des personnes en couple monogame se trompent. J'ai moi-même été trompé deux fois (à ma connaissance).

La dernière étude sur le sujet de 2019, affichait un homme infidèle sur deux et une femme infidèle sur trois et sachant que sur les dernières décennies les femmes rattrapaient les hommes à ce niveau là. Notons aussi que ce qui est considéré comme une infidélité est très variable d'une personne à l'autre.

Tout ça pour dire que c'est très courant et l'image de la monogamie en prend un sacré coup.

Alors oui, ça signifie aussi que des gens ne se trompent pas, mais est-ce qu'ils sont vraiment heureux ? Combien de temps durent les couples en moyenne ? Alors peut-être que les gens n'ont pas plusieurs amours simultanés, mais ils ont au moins plusieurs amours successifs. Et certains passent ainsi d'une relation à l'autre parce que ce n'est pas concevable autrement dans un contexte monogame.

Et puis les couples de longue date qui ne se regardent plus, qui n'ont rien à se dire au restaurant, qui n'ont plus d'intimité, qui dépriment dans leur coin, qui deviennent des colocataires et en viennent à ignorer de plus en plus ce qui anime leur partenaire, ou alors sont en conflit continuel avec des années de frustration prête à exploser. Ce n'est pas non plus très reluisant.

Ce n'est pas pour faire une échelle de valeur entre la monogamie et la non-monogamie selon laquelle les relations multiples seraient forcément meilleures, mais c'est au contraire pour relativiser le fait que la monogamie serait formidable et le seul mode relationnel valable.

Lorsqu'on a ouvert notre couple, j'étais moi-même possessif et jaloux (comme quoi c'est pas forcément bloquant) et je détestais ce côté là de moi. Je n'aimais pas ce que ça me faisait ressentir mais aussi le contrôle que je voulais appliquer sur l'autre. J'ai dû bosser là dessus et c'était pas évident à gérer. Au fil du temps on s'habitue à ces émotions, on travaille sur ses insécurités, on pense les choses autrement.

J'ai notamment réalisé que l'amour de quelqu'un était bien plus certain lorsqu'on le laissait libre. Si une personne est libre de relationner avec qui elle veut, de tomber amoureuse, d'être intime, de vivre des choses fortes, et malgré ça revient toujours vers toi, c'est la meilleure preuve de ses sentiments pour toi.

Forcer l'autre à être exclusif par un contrat social c'est juste l'assurance que la personne accepte ce contrat à un moment donné. Même si l'intérêt s'en va, même si les sentiments s'estompent, même si la passion disparait, elle restera. Ce sera peut être par confort, par habitude, par peur du célibat. Je connais tellement de personnes dans ce genre de situation et extrêmement malheureux. On peut passer des années ou sa vie à être ignorant de ce que ressent vraiment l'autre.

Et puis je n'ai jamais vu la monogamie protéger de quoi que ce soit. Si quelqu'un veut sa liberté, il partira. Et là où il serait resté en couple si la relation libre était une option, la monogamie fait que la rupture est la possibilité.

Bonjour Sally,

Je suis d'accord avec ce qui est le point de vue pragmatique de @Hawkeye, néanmoins si on va au-delà de la théorie ce n'est pas si simple.

Les paramètres qui influencent le coût du mode de vie polyamoureux sont nombreux.

Par exemple, cela ne va pas avoir le même coût en vivant en grande ville ou à la campagne. Dans le second cas, cela va occasionner de nombreux déplacements, généralement en voiture, car les personnes partageant ce mode de vie sont rares en zone rurale.

Si l'on a des enfants à garder, et encore plus en étant parent solo, cela peut revenir cher de s'octroyer du temps libre pour faire des rencontres et voir des partenaires.

Si l'on est en couple polyamoureux ou solo-poly, ce n'est pas non plus la même affaire. Partager un logement, des ressources financières, ça offre plus de liberté qu'en devant tout assumer seule.

La situation de vie des partenaires que l'on a, ça change aussi le coût. Si soi-même ou l'autre personne ne peut recevoir, les coûts d'hébergement et de nourriture peuvent sérieusement affecter le rythme des rencontres.

Je vais pas faire une liste interminable mais ça donne déjà une idée d'à quel point le niveau de vie peut affecter la vie polyamoureuse. Cela ne va pas l'empêcher, mais la manière dont ce mode de vie peut être vécu est radicalement différente entre une personne pauvre et très aisée.

L'amour est gratuit, oui, effectivement.

Passer une journée sur la plage, c'est gratuit aussi. Pourtant selon le niveau de vie, une personne pauvre devra se serrer la ceinture pour s'offrir un week-end à la mer dans l'année, tandis qu'une personne riche pourra y aller à loisir.

A partir du moment où on restreint volontairement le rythme des rencontres à cause du coût qu'elles occasionnent, j'estime que l'aspect financier impacte négativement la vie polyamoureuse.

Pour finir, de ce que j'ai pu voir autour de moi, dans différents réseaux, et diverses communautés, il y a une représentation des classes sociales très marquée. La plus importante a un niveau de vie très élevé. La question de l'argent n'est jamais un sujet. Il est assez clair que le niveau économique a une importance flagrante sur la densité des rencontres et la qualité du temps passé avec les partenaires. Sans doute que le temps et l'espace mental disponible pour remettre en question le schéma monogame a une corrélation avec le niveau de vie.

Vient ensuite une classe plutôt très modeste, voire précaire, qui fait ce chemin de déconstruction notamment via réseaux, communautés, associations, syndicalisme, militantisme. Ce sont majoritairement des personnes en zone urbaine et qui vont faire des rencontres et créer des relations dans leur entourage proche.

Quand on observe ces deux groupes très marqués qui partagent le même mode relationnel, la différence de niveau de vie fait que ça ne se mélange pas tellement. Je suis convaincu que l'une des raisons principales vient du train de vie polyamoureux qui n'est pas compatible.

Bonjour,

J'ai toujours pensé que ça pouvait être source de problème. L'expérience m'a donné raison.

Parfois ça se passe bien. Parfois non. Et quand ça se passe pas bien, c'est dramatique et ça peut tout faire péter.

Selon-moi c'est prendre de gros risques qui ne sont pas forcément nécessaires. Je ne conseille pas, et certainement pas à des personnes novices en polyamour.