Polyamour.info

Je te souhaite de trouver un équilibre épanouissant. N'hésite pas à nous tenir à courant ou revenir nous raconter tes futures aventures. <3

Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Bonjour @CharlieEm, c'est normal que tu sois affectée et inquiète pour une personne avec qui tu es en relation et qui semble elle-même subir une relation toxique.

Comme tu dis, tu n'as qu'une vision parcellaire de la situation. Il est difficile de déterminer ce qui est exagéré ou non. En plus de ça, tes sentiments pour F. font que tu as un biais qui influence potentiellement ton jugement et surtout ton implication.

Il est très difficile de voir quelqu'un qu'on aime souffrir d'une relation. Ce que tu peux faire est d'être présente pour F. et la soutenir quand elle en a besoin. Fais en sorte de représenter un espace sécurisant pour elle et une relation saine, notamment avec de l'écoute sans jugement.

Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Intermittent
Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Ok, alors peut-être détend-toi et prend un peu de recul.

Déjà, ce n'est pas son conjoint qui vient demander conseil. On fait en fonction des informations qu'on nous donne. Or, @Manue01 nous rapporte SES ressentis et une situation de couple dont les détails sur le conjoint sont très limitées et datent de 12 ans.

Ensuite, tu t'es déjà exprimé précédemment et on a bien compris ce que tu en pensais. Personnellement, je ne vois pas l'intérêt d'ajouter un commentaire pour dire la même chose. Si j'ai rien de pertinent à dire, je me tais. Donc, j'ai complété en abordant le sujet autrement. Je trouve que c'est l'intérêt d'un forum que d'avoir plusieurs points de vue, notamment avec des avis ou des approches différentes. D'ailleurs @Hawkeye a complété en appuyant sur le risque de remettre le sujet sur la table et sur le fait que faire ça pour l'anniversaire de couple, ce n'est pas une bonne idée et c'est une remarque très juste. Je l'avais pensé en le lisant mais omis dans ma réponse et c'est bien que cela ait été dit.

Enfin, @Manue01 semble être parfaitement consciente des problématiques de la situation par rapport à son conjoint puisque c'est elle-même qui a rapporté les propos que tu as mis en gras. Elle a posé plein de questions et je pense qu'elle attend plus des réponses que du jugement.

Intermittent
Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Tu as l'air bien sûr de ce que ressent cet homme selon des événements vieux de 12 ans. Est-ce que tu n'as pas l'impression de projeter un peu ? Discuter et réévaluer sa position sur le sujet ce n'est pas non plus flirter et mettre un pénis dans sa bouche devant lui.

Je comprends que certaines situations présentées ici peuvent toucher fortement. Personne n'est parfaitement neutre en commentant, toutefois merci de faire preuve de bienveillance et compréhension.

Bonjour @Manue01, je ne vois pas de problème à remettre le sujet sur la table. Cela me paraît même plutôt sain et c'est pas comme si c'était fait chaque semaine. Je trouve que c'est bien de se poser et faire le point de temps en temps. Ce rendez-vous pouvant être variable selon ce qu'il se passe et si il y a eu des moments compliqués à gérer.

Rediscuter du sujet, c'est prendre le risque d'entendre des choses que l'on ne souhaite pas. Là, j'ai l'impression qu'il y a une chape de plomb et tant que ce n'est pas évoqué, cela n'existe pas. C'est possible que la discussion crève un abcès présent depuis des années et amène à la remise en question de cette liberté.

Ensuite, il y a transparence et transparence. Savoir que l'autre a potentiellement d'autres histoires, c'est être transparent, et ça l'est toujours plus que lorsque c'est caché.

On peut aussi informer son partenaire lorsqu'il y a de nouvelles relations, ou selon l'importance de celles-ci. C'est une autre forme de transparence.

On peut également absolument tout dire, en partageant à son partenaire tous les détails de ses autres relations.

Il y a plein de façons d'être transparent avec de multiples nuances possibles. A vous de trouver le niveau de transparence qui vous convient et de l'ajuster selon la période ou la relation concernée.

Je pense que lorsqu'on souhaite que son partenaire ait aussi des relations, il y a souvent une volonté de déculpabilisation derrière. "Si il profite de cette liberté, je vais pouvoir en faire autant sans culpabilité." Si il n'a pas de relations, tu dois pourtant faire avec.

Et notons que ce n'est pas qu'une question de volonté. Il peut y avoir des périodes déséquilibrées dans les couples polyamoureux lorsque l'un ou l'autre n'a pas de relation. Cela peut être culpabilisant de profiter de cette liberté, vivre des choses géniales, intenses, stimulantes, pendant que l'autre s'occupe des enfants à la maison.

Dans ce cas là, soit tu dois travailler le fait de ne pas culpabiliser, et peut-être que l'envie de partager tes aventures vient d'une volonté de t'affirmer en tant que polyamoureuse et de l'assumer ouvertement. Soit tu dois apprendre à faire avec et le gérer.

Pluton
J'avoue que ces deux derniers jours ont été pratiqués par mes soins sous le "don't ask don't tell". Je n'en suis habituellement pas fan, parce que j'aime savoir que mon amoureux a une nouvelle amoureuse et que cela se passe bien etc.

Je suis passé par des phases comme ça avec ma compagne. C'était variable selon la période ou le partenaire, et comment je me sentais personnellement ou par rapport à la personne concernée. Cela peut être un bon moyen de se ménager même temporairement. Tu peux revenir à un partage plus détaillé quand tu te sentiras plus à l'aise.

Pluton
L'autre chose, c'est qu'il navigue en eaux troubles. J'ai demandé où allait cette relation pour savoir à quoi m'attendre. Réponse : "Je sais pas trop mais une relation poly, vu la fréquence à laquelle on se voit"...

Je ne vois pas en quoi il navigue en eaux troubles. C'est une relation nouvelle. C'est normal de ne pas savoir où ça va et il n'est pas non plus nécessaire de se poser la question. Pour le moment, ils profitent et se découvrent. Avec le temps, la dynamique peut énormément changer, se stabiliser et être plus évidente à définir.

Pluton
"On est censé être contents l'un pour l'autre" qu'il m'a sorti... Oui facile à dire quand on est en plein ENR et qu'on ne voit que par le prisme chimique de ce dernier.

On est censé accepter que l'autre puisse vivre d'autres relations. En être content, c'est idéal. En être heureux, c'est encore mieux.

Tout le monde n'y arrive pas et pas tout le temps. Cela peut être d'autant plus compliqué lorsqu'il y a une situation nouvelle, de l'envie et de la jalousie.

Vous êtes dans deux états d'esprit complètement différents. Si vous n'avez jamais expérimenté la position de l'autre, c'est très compliqué de comprendre le point de vue de l'autre.

C'est bien de communiquer les choses, mais parfois il est plus important de se concentrer sur la communication de ses besoins, plutôt que sur ses ressentis qui sont plus compliqués à exprimer et à faire comprendre.

Bonjour Pluton, de mon point de vue il gère mal la NRE et manque particulièrement de tact.

Je ne remet pas en question que vous puissiez avoir eu quelques problèmes de communication, néanmoins l'arrivée d'une nouvelle relation est toujours un chamboulement même pour des polyamoureux confirmés.

Une nouvelle personne vient rompre un équilibre et des habitudes qui ont été parfois longues à mettre en place. Elle prend de la place, de l'attention et du temps aux partenaires existants.

Pour la plupart des gens ça demande une période d'adaptation difficile. Il peut y avoir notamment des sentiments d'abandon et de jalousie (ce n'est pas un sentiment à nier, même en polyamour).

En ayant conscience de ça, donc de la NRE et ses conséquences, il est nécessaire d'avoir une attention et un soin particulier envers ses relations préexistantes qui pourraient souffrir de la situation.

"ahah, elle te prend tes mercredis" ou "j'espère que j'en aurai un (câlin de la nouvelle) tout à l'heure", ce n'est absolument pas prendre en considération tes ressentis potentiels.

Pareil pour le restaurant qu'il décale plus tôt parce qu'il est fatigué pour finalement passer la soirée avec la nouvelle. Le prétexte donné pour toi n'est pas valable pour la nouvelle ? Comment ne pas se sentir soudainement rétrogradée au second plan ? Comment ne pas se sentir comme une variable d'ajustement ?

L'enthousiasme et l'euphorie c'est normal dans la NRE. Par contre la NRE mal gérée est un désastre et peut tout détruire.

Même si tu n'as pas communiqué certaines émotions ou insécurités liées à l'arrivée de la nouvelle relation, il faut partir du principe que c'est impactant et peut créer de la souffrance pour les relations historiques.

Il est nécessaire de checker régulièrement si tout va bien et comment se sent l'autre. Il faut également s'assurer du niveau d'information que l'autre est en capacité de recevoir. Et attention : selon l'état émotionnel du moment et la nouvelle personne, ça peut-être très variable. C'est pas parce qu'on est à l'aise d'entendre les expériences sexuelles d'une relation existante qu'il en est de même avec la relation toute neuve.

Il faut aussi être attentif aux faux "oui". En particulier dans des relations polyamoureuses, on a surtout pas envie de brider nos partenaires, d'appuyer sur le frein, de mettre des règles, etc. Ça restreint la liberté de l'autre, ce qui n'est pas très compatible avec l'état d'esprit attendu. On peut donc avoir tendance à accepter des situations en serrant les dents et en se disant que ça va passer. Sauf que pendant ce temps là ca morfle alors que l'autre vis sa meilleure vie.

Lorsqu'on est la personne en pleine NRE, c'est quelque chose auquel il faut être attentif. Il est parfois nécessaire de creuser pour savoir ce qu'il en est, savoir lire entre les lignes ou détecter des changements de comportement ou de ton.

Enfin, il faut savoir être rassurant sur ses sentiments, sur ses envies de se voir et son désir, notamment en projetant les prochaines rencontres.

Bonjour @Marc8413, on ne peut pas vraiment t'aiguiller sur ce choix difficile qui est de quitter ta femme ou serrer les dents et supporter la situation. C'est un choix qui t'appartient et seul toi peut répondre à cette question.

Une chose est certaine, si tu envisages de rester avec elle, le mieux est d'accepter plutôt que subir. Accepter signifie que tu revois ta façon d'appréhender cette relation, que tu travailles sur tes insécurités, ta jalousie, ta possessivité, etc. Tu peux te documenter sur le polyamour. Il y a beaucoup à apprendre et surtout à désapprendre. Il y a des livres, articles, vidéos, podcasts sur le sujet.

Que tu sois angoissé dès qu'elle quitte la maison n'a rien de surprenant. C'est un basculement complet de tes repères. C'est une situation toute nouvelle, déstabilisante et pleine d'incertitudes.

Apparemment, cela fait depuis 3 ans que ça dure. Ta femme est toujours là. Tu ne t'es aperçu de rien. Ta vie avec elle est donc plutôt stable et c'est une bonne chose. Dans bien des cas, tout devient chaotique. Tu peux au moins te rassurer sur le fait que ça peut continuer comme avant, et franchement ce n'est pas rien.

Le temps qui passe devrait aussi réduire le stress que tu ressens du fait que la situation soit devenue habituelle.

Peut-être que partager des choses sur cette relation, que tu sois plus impliqué et que ce ne soit vécu comme quelque chose de caché est une option envisageable pour mieux le vivre. C'est à toi de sentir si c'est mieux ou pas. C'est également quelque chose que tu peux tester temporairement avant de revenir en arrière si c'est pire.

Bonjour, je pense que tu ne comprends pas du tout le polyamour et que tu n'as pas du tout déconstruit ton mode de pensée monogame.

Etre profondément monogame et vouloir une relation amoureuse avec une personne polyamoureuse sera fatalement un échec douloureux. Même être poly-acceptante implique au minimum de comprendre et adhérer philosophiquement au polyamour. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas ressentir de jalousie ou d'insécurités (cela arrive entre polyamoureux).

Par contre, il faut remettre en question complètement notre rapport aux relations. Qu'est-ce qui fait une relation amicale, amoureuse, et les nuances entre les deux ? Pourquoi je ressens de la jalousie ? Qu'est-ce que représente la jalousie dans la société monogame, et pour moi ? Est-ce que c'est sain ? Est-ce une preuve d'amour ou un sentiment de menace ? Pourquoi je me sens menacée ? Qu'est-ce que la possessivité ? A quel moment je ressens ça et pourquoi ? Qu'est-ce que je ressens en étant unique pour quelqu'un ? Est-ce que chaque personne est unique de toute façon ? Est-ce que je dois posséder l'autre pour me sentir en sécurité dans une relation ? Qu'est-ce que ce besoin dit de moi ?

Les questions qui viennent détricoter tous nos mécanismes de pensée sont nombreuses et demandent un travail intellectuel important ne serait-ce que pour comprendre nos fonctionnements. Sans passer par cette étape, c'est compliqué voire illusoire d'être en capacité de changer de mode de pensée et donc d'être ouverte à un mode relationnel qui vient en confrontation directe avec tous ses mécanismes relationnels. On peut vouloir très fort offrir une liberté à l'autre. Si à côté de ça la jalousie nous rend malade, le cerveau se retrouve dans une dissonance extrêmement perturbante.

SansespoirJe pense que j’attendais un homme qui serait plus présent pour moi. Qui me voudrait pour lui tout seul. Moi, j’aurais voulu être toute à lui.

Tu as des attentes de personne monogame. Il n'est pas monogame. Tu n'avais aucune chance d'être satisfaite par cette relation. Selon ce que tu en dis, tu le savais dès le départ et tu as préféré continuer en connaissance de cause. Tu espérais le faire changer ? Qu'être en relation avec toi lui ferait oublier ses autres partenaires ?

SansespoirIl a une relation avec une femme à l’étranger depuis des années. Je pense que cette femme est son véritable amour.

C'est une façon de penser monogame. Il n'y a pas de véritable amour ou d'amour pas véritable, d'âme soeur, de flamme jumelle, etc. Un polyamoureux aime ou n'aime pas. On aime une personne par ce qu'elle nous fait ressentir selon ce qui la caractérise, sa personnalité, ses qualités, un admiration, des attraits qui peuvent être différents d'une personne à l'autre.

On peut aimer une personne parce qu'on partage la passion de l'astronomie, elle est attentionnée, adore les câlins et est sexuellement douce et intense.

On peut aimer une personne parce qu'on partage les sorties en pleine nature, elle est artiste, indépendante, et intimement passionnée.

Ces deux personnes ne sont pas en compétition sur ce qu'elles sont. Elles sont totalement différentes, dégagent et apportent des choses différentes. En étant polyamoureux, ce n'est pas un problème. Dans un contexte monogame, comme il n'est pas possible de cumuler les relations, il y a une compétition pour déterminer laquelle est sélectionnée au détriment de l'autre. Est-ce que ta comparaison avec l'autre (qui pour lui n'a pas de sens) ne vient pas de là ?

SansespoirIl m’a dit un jour : peut être que je t’aime mais je sais que c est impossible.

Il est possible qu'il ne se laisse pas aller à ce genre de sentiments car il sait qu'une relation polyamoureuse investie serait destructrice pour toi ou qu'il ne peut pas combler tes attentes sans abandonner son mode de vie.

SansespoirJ’ai l’impression d’avoir tout gâché avec mes peurs.

La jalousie est destructrice. Elle vient d'insécurités et engendre des comportements qui accentuent ces insécurités en faisant fuir l'autre. C'est un véritable cercle vicieux. La jalousie est une émotion négative extrêmement puissante qui brouille la raison, provoque des comportements toxiques et occulte totalement les conséquences de ce que cela engendre. Sans doute que tes crises ont fait se désengager cet homme.

Dire que tu as tout gâché c'est une façon de voir les choses. Pour moi, tu as tenté quelque chose et le résultat a été un échec. Peut-être que tu n'avais pas les outils nécessaires pour aborder correctement ce type de relation. Peut-être que ce n'était pas une personne suffisamment rassurante et sécurisante pour te permettre cette transition. Peut-être que la non-monogamie n'est pas faite pour toi, mais dans ce cas là tu dois fuir ce type de relations.

SansespoirPour moi cette relation d’amitié qu’il me propose ça me désespère beaucoup car je me dis : il ne m’aime pas.

Cela n'a rien à voir. Il peut t'aimer et proposer ça faute de mieux. Une relation plus impliquante émotionnellement impliquerait des crises de jalousie. Personne n'aime vivre ça. Il ne faut pas aller chercher plus loin.

SansespoirJ’ai peur que l’on reste amis mais que je reste dans l’espoir qu’une relation est possible. Il me dit que ça n’arrivera plus. Mais je me connais, je pense que je pourrais passer ma vie a l’attendre…

La vie n'est pas une comédie romantique. Tu ne dois pas attendre quelque chose d'hypothétique qui arriverait comme ça sans raison. Tu peux rester bloquer là dessus des années et que ta vie défile sans que tu t'en rendes compte en occultant des opportunités qui croiseraient ton chemin.

Selon-moi tu n'as que deux choix qui se présentent. Soit tourner la page définitivement et il serait judicieux de rompre tout contact avec cette personne. Soit travailler à fond pour déconstruire la monogamie en sachant que c'est un chemin qui peut-être long et frustrant. A noter que cela ne t'assure absolument pas que cet homme veuille reprendre une relation amoureuse avec toi un jour.

Bonjour @Nathalie26, ton récit ne concerne pas le polyamour, au mieux les relations non-monogames.

Quoi qu'il en soit, ton mari ne semble pas supporter tes tromperies. Je pense que cela va au-delà de la trahison du contrat moral monogame. Ce qui doit particulièrement l'affecter est d'être exclu d'une partie de ta vie qu'il ne connait pas.

Il te l'a dit : si tu avis besoin de quelque chose, il suffisait de lui parler. En d'autres termes, même si tu avais envie d'aller voir ailleurs, il était prêt à l'entendre. De cette manière, cette situation pouvait être consentie et non subie.

Tu dis qu'il n'a jamais vraiment pu te faire confiance, mais à juste titre. Malgré le fait de laisser la porte ouverte à toutes confidences de ta part, tu l'as trompé plusieurs fois. Comment pourrait-il avec confiance en ta parole aujourd'hui ?

Donc effectivement, pour lui deux solutions sont possibles : soit vous séparer, soit qu'il soit plus ou moins impliqué dans tes liaisons extra-conjugales pour tenter de mieux le vivre.

Il est extrêmement courant que les hommes trompés (pas seulement) développent un kink lié à ça. C'est une manière de sublimer quelque chose qui est déstabilisant et insécurisant en quelque chose d'excitant. Cependant cela peut être auto-destructeur selon comment c'est vécu intérieurement. Etre confronté aux "tromperies" n'est pas quelque chose d'anodin et provoque un mélange de stress intense et d'excitation. Il faut donc porter une attention sur les évolution de son état émotionnel.

Ce genre de pratique peut générer une stimulation sexuelle extrêmement forte et épanouissante. Il peut y avoir un sentiment de compersion que l'on retrouve dans le polyamour.

Sur le moment, ou après coup, cela peut aussi être une expérience beaucoup trop extrême à gérer pouvant amener à des états dépressifs, pertes de confiance en soi, de confusion et de violence.

A noter qu'il y a plusieurs sortes de candaulisme (et je ne vais pas être exhaustif ici). L'un d'entre eux joue sur l'humiliation de l'homme. On parle de cocu ou de "cuckold". Lorsque c'est la femme qui est humiliée, on parle alors de "slutwife".

Une autre forme de candaulisme se nomme "stag and vixen" et dans laquelle personne ne domine/humilie l'autre. Il s'agit simplement d'un plaisir commun (voyeurisme, exhibition, partage) et une complicité entre les deux partenaires.

Je n'ai pas de conseil particulier à donner. Fais simplement attention à ce que ça ne vire pas dans quelque chose de malsain. Ton mari semble prendre ce chemin mais peut-être que tu peux redresser la barre et faire évoluer les choses de manière plus saine.

Tes émotions sont tout a fait normales. Rompre avec la monogamie, c'est une perte total de repères qui nous sécurisent dans la relation. Cela met face à des insécurités latentes qui étaient ignorées, avec en plus de nouvelles insécurités crées par la situation.

C'est une bonne chose de vouloir en parler avec des personnes déjà passées par là plutôt que de se replier sur soi.

D'accord. Le mieux si tu veux absolument parler de vive voix est de regarder si il n'y a pas un "café poly" dans ton coin. C'est un évènement où les gens se rencontrent autour d'un verre pour parler de polyamour. Il y a des personnes expérimentées, d'autres débutantes, ou curieuses. Le plus souvent, ce genre d'évènements se trouve dans les grandes villes. Regarde peut-être du côté de Rennes qui a l'avantage d'être une ville étudiante et dynamique.

Bonjour Quentinclaude, tu es situé dans quelle région ?

Bonjour H, comme souvent dans les incompréhensions, il est question de vocabulaire. Un mot a des sens variables, il ne représente pas la même chose pour chacun, et on exprime pas les choses de la même manière.

Elle te dit qu'il n'y a pas de sentiments. Prenez déjà le temps de définir ce que ça représente pour vous. Peut-être que pour elle cela veut signifie qu'elle n'a pas de sentiments amoureux. C'est donc possiblement juste et honnête.

Cela ne veut pas dire qu'elle ne ressent rien. Comme on peut ressentir un attachement amical extrêmement fort sans pour autant qu'il y ait de sexualité ni de sentiments amoureux.

Certes, partager une intimité sexuelle n'a rien d'anodin. Avoir une relation suivie lorsqu'on dispose uniquement d'une non-exclusivité sexuelle, c'est prendre de gros risques. J'ai vu de nombreux couples libertins ou couples libres se déchirer à cause de sentiment amoureux nés dans ce type de relation.

Selon-moi, il faut pouvoir accepter ce risque lorsqu'on a une relation non-exclusive. Développer des sentiments pour quelqu'un d'autre, ça arrive déjà dans le monde monogame. Autant dire que c'est tout aussi possible si ce n'est plus lorsqu'on fait sauter le verrou du sexe. Être dans la peur perpétuelle que ça puisse arriver peut générer des comportements contrôlants et toxiques.

Pour autant, même si il y a un risque important, ça ne signifie pas qu'ils développent des sentiments amoureux ou que ça va arriver. Ils peuvent s'entendre très bien sexuellement, se sentir en confiance, avoir une bonne complicité, et c'est tout. Or, c'est bien ce qui est recherché lorsqu'on est pas exclusif sexuellement.

Il est évident qu'elle crée un lien avec cet homme, comme on crée un lien avec n'importe quelle personne avec qui nous passons du temps. C'est quelque chose de tout à fait normal. A toi de voir pourquoi ça te dérange et ce qui se joue en toi et au niveau de tes insécurités que ça révèle.

Pour finir, le développement des sentiments amoureux est extrêmement variable d'une personne à l'autre. Certaines se sentent amoureuses très facilement, même sans voir la personne. D'autres ont besoin de beaucoup de temps pour que ça arrive et sont très rarement amoureuses. Tu analyses cette situation à partir de tes propres fonctionnements ou ceux que tu as pu observer. Projeter ainsi est une très mauvaises façon de faire. On a tous tendance à faire ça car c'est un mécanisme spontané de notre cerveau. C'est pourtant la meilleure façon de se planter.

Ta partenaire n'est pas toi. Elle a ses propres fonctionnements, même si ils te paraissent absurdes, incompréhensibles, ou impossibles. Tu ne pourras jamais savoir ce qu'elle a en permanence dans la tête. Tu es bien obligée de lui faire confiance sur ce qu'elle te dit.

Pour avoir confiance en ce qu'elle te dit, tu dois ressentir que ce qu'elle te dit est honnête et vrai au moment où elle te le dit (en gardant en tête que tout peut changer avec le temps). Pour que ce soit possible, tu dois offrir un terrain favorable où elle sent qu'elle peut absolument tout te dire, même si c'est ce que tu redoutes.

Si elle est à l'aise de pouvoir te dire qu'elle est amoureuse de cet homme, elle n'aura aucune raison de te le cacher. Et si elle n'a aucune raison de le cacher, si elle te dit qu'elle n'a pas de sentiments amoureux pour lui, c'est que c'est le cas.

Bonjour Sarah99, je t'invite à poster ta situation dans un sujet dédié si tu souhaites avoir des réponses.

Bonjour mamoe,

Il n'y a pas de règles sur comment évoluent les relations. Il y a des dynamiques qui se créent, qui résultent de l'histoire personnelle des deux personnes, de leurs envies et de quelle manière les circonstances vont les amener sur un chemin ou un autre.

A partir de là, il y a des statistiques mais la vie ce n'est pas ça. Il peut y avoir 90% des relations entre une personne monogame et polyamoureuse qui se terminent mal, mais rien ne peut dire à l'avance si la relation que tu envisages ne sera pas dans les 10%.

Si tu as souffert d'une séparation due à une envie de monogamie, tu vas forcément identifier tout ce qui y ressemble comme quelque chose à fuir. C'est tout à fait normal. Cela génère des émotions négatives. Ton cerveau cherche à te protéger et développe des insécurités pour te mettre en alerte.

Tu peux suivre tes émotions et t'empêcher de développer ce type de relation. C'est peut-être ce qui est plus sage pour toi. Peut-être aussi que tu pourrais d'abord aller vers des personnes plus compatibles au niveau relationnel pour gagner en confiance et stabilité/solidité émotionnel avant d'envisager des relations plus fragiles, risquées et compliquées à gérer.

Avec l'évolution des moeurs certaines personnes débutent leur vie relationnelle en étant non-monogame, cela reste rare. La plupart d'entre nous étions monogames avant d'être polyamoureux. Cela peut être une évolution personnelle et réfléchie. Cela peut être aussi dû à un "game changer", autrement dit une personne que tu rencontres et qui va changer ta perception sur la façon de vivre les relations.

Pour n'importe quelle personne monogame avec qui tu pourrais relationner, tu peux être la "game changer" et la rendre polyamoureuse, mais peut-être pas. Tu peux amener la personne à reconsidérer sa façon de vivre les relations, à remettre en question ses mécanismes et questionner ses envies. Cependant, ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler. La personne décidera de ce qu'elle veut pour elle.

J'aimerais porter ton attention sur le fait que des relations entre polyamoureux ne sont pas forcément plus stables et plus longues. Beaucoup d'histoires se font et se défont avec une durée très variable. Les chemins se croisent, puis s'éloignent. Dans ce cas, ce n'est pas la monogamie qui est motif de rupture. Il y a tellement d'autres raisons pour se séparer.

J'aborde chaque relation comme si elle n'avait pas de fin tout en sachant qu'il y en aura forcément une. Je profite autant que possible de chaque moment car je sais qu'ils sont précieux et éphémères. Une jolie histoire entre deux personnes, aussi courte soit-elle, n'en fait pas quelque chose qui ne mérite pas d'être vécu selon moi.

La seule solution si tu ne veux pas souffrir de la fin d'une relation, c'est de ne jamais la commencer.

Bonjour @stella27, beaucoup de questions qui ne me semblent pas pertinentes. Je comprends pourquoi tu te les poses. Elles proviennent d'angoisses qui elle-même viennent d'incertitudes quant au futur, une perte de repère et de stabilité et un manque de confiance en soi.

Si c'est si fort qu’il te quitte pour elle, c'est que votre relation n'était pas si solide et que ce serait arrivé tôt ou tard. En d'autres termes, le polyamour pourrait accélérer la fin de votre histoire qui dans d'autres conditions aurait probablement finit par arriver. Cela ne semble pas positif dit comme ça, mais ça permet de lâcher prise là-dessus. Ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler, monogamie ou pas.

Si elle quitte son mari, elle deviendra probablement solo-poly et profitera de sa nouvelle liberté pour expérimenter plusieurs relations de son côté. C'est peu probable qu'elle envisage de se remettre dans un couple exclusif. Ce sera alors certainement très compliqué pour ton conjoint qui devra gérer le fait de ne plus être la nouvelle relation qui bénéficie de beaucoup d'attention. Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de spéculation inutile.

Il n'y a rien à dire aux enfants. La situation n'est pas du tout stabilisée. Si ça perdure et si le polyamour devient votre mode relationnel, vous pourrez vous dire que c'est important d'en parler. Pour le moment, ça ne concerne que vous.

Pour ce qui est de l'équilibre, c'est à ton conjoint de s'en charger. Ce n'est pas entre tes mains. C'est à lui de faire en sorte que son autre relation ait le moins d'impact possible sur votre vie de tous les jours. Si votre quotidien ne change pas, voire si il s'améliore parce qu'il est plus attentif à ton bien-être, alors il n'y a concrètement pas de problème.

Néanmoins, tu n'es pas obligée d'être polyamoureuse, mais il est primordial que tu sois au moins à l'aise philosophiquement avec ce mode relationnel. Ainsi, tu deviendrais ce qu'on appelle poly-acceptante. Sinon, ça me parait difficile pour toi d'accepter la situation sur le long terme.

Il est toujours plus simple d'atténuer un certain nombre d'angoisses lorsque l'on profite soi-même du polyamour. Avoir d'autres relations est enrichissant, stimulant et peut faire beaucoup de bien à la confiance en soi.

Les moments extraordinaires, c'est à vous de les créer. D'ailleurs, vivre cette stimulation avec d'autres, invite à faire la même chose avec sa partenaire historique.

Tu n'as pas à être à la hauteur de cette relation parallèle. Vous n'êtes pas sur le même plan. Vous n'êtes pas comparable. Déjà, vous avez beaucoup plus de temps ensemble au quotidien qu'ils en ont tous les deux. Peut-être que cette histoire est une opportunité pour redonner une impulsion à votre couple en vous concentrant sur ce qui fait que vous vous aimez et en vous consacrant du temps de qualité, chose qu'on a tendance à zapper au fil des années.

Ensuite, vous avez une histoire sur laquelle cette autre femme aura toujours 25 ans de retard. Elle aussi pourrait se demander comment elle pourrait être à ta hauteur. Aujourd'hui, c'est tout nouveau tout beau, mais la NRE (Energie de la Nouvelle Relation) va finir par s'éroder. Ils vont découvrir leurs défauts, leurs failles, des décalages d'envies, des conflits.

N'oublie pas aussi que si ton conjoint est en train de vivre une histoire extraordinaire, c'est parce que tu es extraordinaire de lui permettre de vivre ça.

Pour conclure, je t'invite à prendre le temps de te recentrer sur toi. Fais une introspection. Fais une pause. Regarde le passé, les 25 années écoulées. A partir de là, demande-toi ce que tu veux pour ton futur. Qu'est-ce qui te manque dans ton couple. Si tu veux que des choses changent, qu'est-ce qui doit changer. De quoi as-tu besoin pour te sentir plus épanouie. As-tu envie de te consacrer à une nouvelle activité. Est-ce que tu aurais envie de faire des rencontres. As-tu à nouveau envie de séduire ou d'être séduite par de nouvelles personnes. As-tu envie de vivre de nouvelles expériences sexuelles. Est-ce que le polyamour pourrait te convenir. Est-ce que tu as envie au moins d'essayer. Tu es à un moment particulier de ta vie où si tu dois mettre les cartes sur table, c'est le bon moment.

Bonjour @Coruscante,

Je suis quelqu'un de très anxieux de base. Ma compagne aussi et à un niveau bien supérieur. Nous sommes passés l'un et l'autre par des phases très compliquées à gérer et qui se matérialisait différemment selon la personne : crises d'angoisse, insomnies, stress important, tristesse, etc. En plus de ça, nous avons tous les deux de la dépendance affective et en ce qui me concerne c'est dramatique.

On a chacun travaillé sur nos insécurités et sur nos façons de percevoir les relations et le couple. Cela a aidé mais ça ne fait pas tout.

Ce qui a été fondamental pour l'un et pour l'autre, c'est notre capacité à lâcher prise sur l'autre. Il est facile de déterminer que c'est un déclencheur particulier car il est intervenu à plusieurs années d'écart pour l'un et pour l'autre. Intégrer le fait que c'est un individu indépendant de nous, que l'on ne le contrôle pas (si il veut partir, il part, même dans un contexte monogame), et surtout que si on en vient à se séparer ce serait dur mais on se relèverait, cela a véritablement été un point de bascule.

Une fois qu'on s'est détaché de cette angoisse de perdre l'autre, ça nous a apaisé. Cela n'empêche pas que l'on tient toujours à l'autre et que cela nous rendrait très triste de le perdre. Rien à changé à ce niveau là. Simplement, cette espèce de résistance et besoin de contrôle ont disparu et les angoisses avec.

Tout ça pour dire que les insécurités et l'anxiété ce n'est pas une fatalité qui empêche de vivre des relations multiples sexuelles et/ou amoureuses. C'est pas quelque chose d'évident et facile mais si c'est vraiment ce que tu veux, sache que ce n'est pas un obstacle insurmontable.

Bonjour @Deadcorky, je pense que tu as beaucoup d'éléments à déconstruire dans ta façon de penser les relations. Je t'invite à consulter des livres, et témoignages en podcasts ou vidéos pour te nourrir d'autres manières d'appréhender les choses.

Deadcorky
mais j ai ancrée au fond de moi l idée que quand on est heureux et épanoui avec une personne on n a pas besoin d aller voir ailleurs ??

On peut ne pas en avoir besoin et en avoir envie. Si on fait le choix d'être dans un mode relationnel qui autorise à avoir d'autres partenaires, pourquoi s'en empêcher ?

Et puis il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent avoir des périodes où elle n'ont qu'une relation et d'autres périodes où elles en cumulent plusieurs. Ce n'est pas forcément une question de bonheur. Cela peut être parce qu'une personne occupe davantage notre attention, que l'on a pas rencontré de personnes qui éveillent notre intérêt, que l'on a moins de temps et/ou d'énergie pour gérer plusieurs relations, etc.

Deadcorky
J ai peur que cette relation soit un peu déséquilibrée, de ne pas réussir à surpasser cette jalousie, de manquer de temps avec elle, d en vouloir plus que ce qu elle ne peut me donner. Je me demande si elle est poly amoureuse ou si finalement c est sa façon de ne pas assumer les échecs de ses relations passées où elle avait peut être trop l attente que tout soit parfait .

Les raisons de pourquoi elle est polyamoureuse n'est pas le sujet. Je ne pense pas qu'il soit sain de chercher à la changer ou de trouver des leviers pour la faire devenir monogame. Et si c'était le cas, qu'est-ce qui te dit que tu serais la personnes qu'elle choisirait pour être en couple monogame ?

Il serait plus judicieux de savoir si tu es capable de devenir polyamoureux.

Deadcorky
Je me demande comment on peut avoir des projets en poly amour sachant que du coup je ne sais pas si un jour elle me présentera sa fille, ses amies, sa famille; pas de possibilité d emménager ensemble non plus dans un contexte comme celui ci.

Ce n'est pas un questionnement pertinent. L'escalator relationnel et les projets qui vont avec font partie de la construction monogame. En outre, le polyamour n'empêche pas ça.