Polyamour.info

Bonjour H, comme souvent dans les incompréhensions, il est question de vocabulaire. Un mot a des sens variables, il ne représente pas la même chose pour chacun, et on exprime pas les choses de la même manière.

Elle te dit qu'il n'y a pas de sentiments. Prenez déjà le temps de définir ce que ça représente pour vous. Peut-être que pour elle cela veut signifie qu'elle n'a pas de sentiments amoureux. C'est donc possiblement juste et honnête.

Cela ne veut pas dire qu'elle ne ressent rien. Comme on peut ressentir un attachement amical extrêmement fort sans pour autant qu'il y ait de sexualité ni de sentiments amoureux.

Certes, partager une intimité sexuelle n'a rien d'anodin. Avoir une relation suivie lorsqu'on dispose uniquement d'une non-exclusivité sexuelle, c'est prendre de gros risques. J'ai vu de nombreux couples libertins ou couples libres se déchirer à cause de sentiment amoureux nés dans ce type de relation.

Selon-moi, il faut pouvoir accepter ce risque lorsqu'on a une relation non-exclusive. Développer des sentiments pour quelqu'un d'autre, ça arrive déjà dans le monde monogame. Autant dire que c'est tout aussi possible si ce n'est plus lorsqu'on fait sauter le verrou du sexe. Être dans la peur perpétuelle que ça puisse arriver peut générer des comportements contrôlants et toxiques.

Pour autant, même si il y a un risque important, ça ne signifie pas qu'ils développent des sentiments amoureux ou que ça va arriver. Ils peuvent s'entendre très bien sexuellement, se sentir en confiance, avoir une bonne complicité, et c'est tout. Or, c'est bien ce qui est recherché lorsqu'on est pas exclusif sexuellement.

Il est évident qu'elle crée un lien avec cet homme, comme on crée un lien avec n'importe quelle personne avec qui nous passons du temps. C'est quelque chose de tout à fait normal. A toi de voir pourquoi ça te dérange et ce qui se joue en toi et au niveau de tes insécurités que ça révèle.

Pour finir, le développement des sentiments amoureux est extrêmement variable d'une personne à l'autre. Certaines se sentent amoureuses très facilement, même sans voir la personne. D'autres ont besoin de beaucoup de temps pour que ça arrive et sont très rarement amoureuses. Tu analyses cette situation à partir de tes propres fonctionnements ou ceux que tu as pu observer. Projeter ainsi est une très mauvaises façon de faire. On a tous tendance à faire ça car c'est un mécanisme spontané de notre cerveau. C'est pourtant la meilleure façon de se planter.

Ta partenaire n'est pas toi. Elle a ses propres fonctionnements, même si ils te paraissent absurdes, incompréhensibles, ou impossibles. Tu ne pourras jamais savoir ce qu'elle a en permanence dans la tête. Tu es bien obligée de lui faire confiance sur ce qu'elle te dit.

Pour avoir confiance en ce qu'elle te dit, tu dois ressentir que ce qu'elle te dit est honnête et vrai au moment où elle te le dit (en gardant en tête que tout peut changer avec le temps). Pour que ce soit possible, tu dois offrir un terrain favorable où elle sent qu'elle peut absolument tout te dire, même si c'est ce que tu redoutes.

Si elle est à l'aise de pouvoir te dire qu'elle est amoureuse de cet homme, elle n'aura aucune raison de te le cacher. Et si elle n'a aucune raison de le cacher, si elle te dit qu'elle n'a pas de sentiments amoureux pour lui, c'est que c'est le cas.

Bonjour Sarah99, je t'invite à poster ta situation dans un sujet dédié si tu souhaites avoir des réponses.

Bonjour mamoe,

Il n'y a pas de règles sur comment évoluent les relations. Il y a des dynamiques qui se créent, qui résultent de l'histoire personnelle des deux personnes, de leurs envies et de quelle manière les circonstances vont les amener sur un chemin ou un autre.

A partir de là, il y a des statistiques mais la vie ce n'est pas ça. Il peut y avoir 90% des relations entre une personne monogame et polyamoureuse qui se terminent mal, mais rien ne peut dire à l'avance si la relation que tu envisages ne sera pas dans les 10%.

Si tu as souffert d'une séparation due à une envie de monogamie, tu vas forcément identifier tout ce qui y ressemble comme quelque chose à fuir. C'est tout à fait normal. Cela génère des émotions négatives. Ton cerveau cherche à te protéger et développe des insécurités pour te mettre en alerte.

Tu peux suivre tes émotions et t'empêcher de développer ce type de relation. C'est peut-être ce qui est plus sage pour toi. Peut-être aussi que tu pourrais d'abord aller vers des personnes plus compatibles au niveau relationnel pour gagner en confiance et stabilité/solidité émotionnel avant d'envisager des relations plus fragiles, risquées et compliquées à gérer.

Avec l'évolution des moeurs certaines personnes débutent leur vie relationnelle en étant non-monogame, cela reste rare. La plupart d'entre nous étions monogames avant d'être polyamoureux. Cela peut être une évolution personnelle et réfléchie. Cela peut être aussi dû à un "game changer", autrement dit une personne que tu rencontres et qui va changer ta perception sur la façon de vivre les relations.

Pour n'importe quelle personne monogame avec qui tu pourrais relationner, tu peux être la "game changer" et la rendre polyamoureuse, mais peut-être pas. Tu peux amener la personne à reconsidérer sa façon de vivre les relations, à remettre en question ses mécanismes et questionner ses envies. Cependant, ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler. La personne décidera de ce qu'elle veut pour elle.

J'aimerais porter ton attention sur le fait que des relations entre polyamoureux ne sont pas forcément plus stables et plus longues. Beaucoup d'histoires se font et se défont avec une durée très variable. Les chemins se croisent, puis s'éloignent. Dans ce cas, ce n'est pas la monogamie qui est motif de rupture. Il y a tellement d'autres raisons pour se séparer.

J'aborde chaque relation comme si elle n'avait pas de fin tout en sachant qu'il y en aura forcément une. Je profite autant que possible de chaque moment car je sais qu'ils sont précieux et éphémères. Une jolie histoire entre deux personnes, aussi courte soit-elle, n'en fait pas quelque chose qui ne mérite pas d'être vécu selon moi.

La seule solution si tu ne veux pas souffrir de la fin d'une relation, c'est de ne jamais la commencer.

Bonjour @stella27, beaucoup de questions qui ne me semblent pas pertinentes. Je comprends pourquoi tu te les poses. Elles proviennent d'angoisses qui elle-même viennent d'incertitudes quant au futur, une perte de repère et de stabilité et un manque de confiance en soi.

Si c'est si fort qu’il te quitte pour elle, c'est que votre relation n'était pas si solide et que ce serait arrivé tôt ou tard. En d'autres termes, le polyamour pourrait accélérer la fin de votre histoire qui dans d'autres conditions aurait probablement finit par arriver. Cela ne semble pas positif dit comme ça, mais ça permet de lâcher prise là-dessus. Ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler, monogamie ou pas.

Si elle quitte son mari, elle deviendra probablement solo-poly et profitera de sa nouvelle liberté pour expérimenter plusieurs relations de son côté. C'est peu probable qu'elle envisage de se remettre dans un couple exclusif. Ce sera alors certainement très compliqué pour ton conjoint qui devra gérer le fait de ne plus être la nouvelle relation qui bénéficie de beaucoup d'attention. Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de spéculation inutile.

Il n'y a rien à dire aux enfants. La situation n'est pas du tout stabilisée. Si ça perdure et si le polyamour devient votre mode relationnel, vous pourrez vous dire que c'est important d'en parler. Pour le moment, ça ne concerne que vous.

Pour ce qui est de l'équilibre, c'est à ton conjoint de s'en charger. Ce n'est pas entre tes mains. C'est à lui de faire en sorte que son autre relation ait le moins d'impact possible sur votre vie de tous les jours. Si votre quotidien ne change pas, voire si il s'améliore parce qu'il est plus attentif à ton bien-être, alors il n'y a concrètement pas de problème.

Néanmoins, tu n'es pas obligée d'être polyamoureuse, mais il est primordial que tu sois au moins à l'aise philosophiquement avec ce mode relationnel. Ainsi, tu deviendrais ce qu'on appelle poly-acceptante. Sinon, ça me parait difficile pour toi d'accepter la situation sur le long terme.

Il est toujours plus simple d'atténuer un certain nombre d'angoisses lorsque l'on profite soi-même du polyamour. Avoir d'autres relations est enrichissant, stimulant et peut faire beaucoup de bien à la confiance en soi.

Les moments extraordinaires, c'est à vous de les créer. D'ailleurs, vivre cette stimulation avec d'autres, invite à faire la même chose avec sa partenaire historique.

Tu n'as pas à être à la hauteur de cette relation parallèle. Vous n'êtes pas sur le même plan. Vous n'êtes pas comparable. Déjà, vous avez beaucoup plus de temps ensemble au quotidien qu'ils en ont tous les deux. Peut-être que cette histoire est une opportunité pour redonner une impulsion à votre couple en vous concentrant sur ce qui fait que vous vous aimez et en vous consacrant du temps de qualité, chose qu'on a tendance à zapper au fil des années.

Ensuite, vous avez une histoire sur laquelle cette autre femme aura toujours 25 ans de retard. Elle aussi pourrait se demander comment elle pourrait être à ta hauteur. Aujourd'hui, c'est tout nouveau tout beau, mais la NRE (Energie de la Nouvelle Relation) va finir par s'éroder. Ils vont découvrir leurs défauts, leurs failles, des décalages d'envies, des conflits.

N'oublie pas aussi que si ton conjoint est en train de vivre une histoire extraordinaire, c'est parce que tu es extraordinaire de lui permettre de vivre ça.

Pour conclure, je t'invite à prendre le temps de te recentrer sur toi. Fais une introspection. Fais une pause. Regarde le passé, les 25 années écoulées. A partir de là, demande-toi ce que tu veux pour ton futur. Qu'est-ce qui te manque dans ton couple. Si tu veux que des choses changent, qu'est-ce qui doit changer. De quoi as-tu besoin pour te sentir plus épanouie. As-tu envie de te consacrer à une nouvelle activité. Est-ce que tu aurais envie de faire des rencontres. As-tu à nouveau envie de séduire ou d'être séduite par de nouvelles personnes. As-tu envie de vivre de nouvelles expériences sexuelles. Est-ce que le polyamour pourrait te convenir. Est-ce que tu as envie au moins d'essayer. Tu es à un moment particulier de ta vie où si tu dois mettre les cartes sur table, c'est le bon moment.

Bonjour @Coruscante,

Je suis quelqu'un de très anxieux de base. Ma compagne aussi et à un niveau bien supérieur. Nous sommes passés l'un et l'autre par des phases très compliquées à gérer et qui se matérialisait différemment selon la personne : crises d'angoisse, insomnies, stress important, tristesse, etc. En plus de ça, nous avons tous les deux de la dépendance affective et en ce qui me concerne c'est dramatique.

On a chacun travaillé sur nos insécurités et sur nos façons de percevoir les relations et le couple. Cela a aidé mais ça ne fait pas tout.

Ce qui a été fondamental pour l'un et pour l'autre, c'est notre capacité à lâcher prise sur l'autre. Il est facile de déterminer que c'est un déclencheur particulier car il est intervenu à plusieurs années d'écart pour l'un et pour l'autre. Intégrer le fait que c'est un individu indépendant de nous, que l'on ne le contrôle pas (si il veut partir, il part, même dans un contexte monogame), et surtout que si on en vient à se séparer ce serait dur mais on se relèverait, cela a véritablement été un point de bascule.

Une fois qu'on s'est détaché de cette angoisse de perdre l'autre, ça nous a apaisé. Cela n'empêche pas que l'on tient toujours à l'autre et que cela nous rendrait très triste de le perdre. Rien à changé à ce niveau là. Simplement, cette espèce de résistance et besoin de contrôle ont disparu et les angoisses avec.

Tout ça pour dire que les insécurités et l'anxiété ce n'est pas une fatalité qui empêche de vivre des relations multiples sexuelles et/ou amoureuses. C'est pas quelque chose d'évident et facile mais si c'est vraiment ce que tu veux, sache que ce n'est pas un obstacle insurmontable.

Bonjour @Deadcorky, je pense que tu as beaucoup d'éléments à déconstruire dans ta façon de penser les relations. Je t'invite à consulter des livres, et témoignages en podcasts ou vidéos pour te nourrir d'autres manières d'appréhender les choses.

Deadcorky
mais j ai ancrée au fond de moi l idée que quand on est heureux et épanoui avec une personne on n a pas besoin d aller voir ailleurs ??

On peut ne pas en avoir besoin et en avoir envie. Si on fait le choix d'être dans un mode relationnel qui autorise à avoir d'autres partenaires, pourquoi s'en empêcher ?

Et puis il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent avoir des périodes où elle n'ont qu'une relation et d'autres périodes où elles en cumulent plusieurs. Ce n'est pas forcément une question de bonheur. Cela peut être parce qu'une personne occupe davantage notre attention, que l'on a pas rencontré de personnes qui éveillent notre intérêt, que l'on a moins de temps et/ou d'énergie pour gérer plusieurs relations, etc.

Deadcorky
J ai peur que cette relation soit un peu déséquilibrée, de ne pas réussir à surpasser cette jalousie, de manquer de temps avec elle, d en vouloir plus que ce qu elle ne peut me donner. Je me demande si elle est poly amoureuse ou si finalement c est sa façon de ne pas assumer les échecs de ses relations passées où elle avait peut être trop l attente que tout soit parfait .

Les raisons de pourquoi elle est polyamoureuse n'est pas le sujet. Je ne pense pas qu'il soit sain de chercher à la changer ou de trouver des leviers pour la faire devenir monogame. Et si c'était le cas, qu'est-ce qui te dit que tu serais la personnes qu'elle choisirait pour être en couple monogame ?

Il serait plus judicieux de savoir si tu es capable de devenir polyamoureux.

Deadcorky
Je me demande comment on peut avoir des projets en poly amour sachant que du coup je ne sais pas si un jour elle me présentera sa fille, ses amies, sa famille; pas de possibilité d emménager ensemble non plus dans un contexte comme celui ci.

Ce n'est pas un questionnement pertinent. L'escalator relationnel et les projets qui vont avec font partie de la construction monogame. En outre, le polyamour n'empêche pas ça.

@Yennefer Le sujet n'est pas d'équilibrer numériquement les relations extérieures, mais de profiter toi aussi de la non-exclusivité. Il y a plein de mécanismes de pensée qui sont difficiles à appréhender lorsqu'on ne vit pas concrètement plusieurs relations, et qui sont pourtant très aidants pour passer des moments difficiles. Cela aide notamment à prendre du recul sur ses émotions et relativiser certaines situations que l'on peut vivre aussi de son côté.

Autre intérêt, cela permet d'avoir une partie de positif pour toi. Si le polyamour n'est pour toi que de l'acceptation et gérer ta jalousie et ta possessivité, ça risque d'être très éprouvant pour toi. Alterner avec des moments où tu es centrée sur toi, sur tes rencontres, sur la découverte de nouvelles personnes, cela permet d'y trouver ton intérêt et aussi de réduire ta dépendance affective.

Il faut penser au fait que lorsque ton conjoint souhaitera des moments d'intimité à deux avec cette autre femme, tu te retrouveras seule avec tes pensées. Il est largement préférable d'utiliser ces moments pour profiter de ta liberté ou te projeter dans de jolies et excitantes histoires, plutôt que de se focaliser sur ce qu'ils font et nourrir des angoisses.

Bonjour @Yennefer, tu as effectivement beaucoup de pression sur les épaules car tu es face à une situation existante et tu dois faire un choix qui va impacter radicalement ta relation avec ton conjoint.

C'est courant que des personnes en couple monogame tombent amoureuses d'une autre personne. C'est pas compatible avec le contrat moral implicite de la monogamie, alors certaines vont le vivre de manière platonique, intérioriser ce sentiment et passer à autre chose progressivement. Parfois, le temps qui passe permet aussi d'atténuer l'idéalisation de la personne. D'autres vont tromper leur partenaire.

Il y a deux solutions :
- se séparer,
- ou changer de mode relationnel pour quelque chose de plus permissif que la monogamie. Le polyamour en fait partie mais il y a d'autres modes relationnels non-monogames (couple libre, libertinage, etc.).

La question la plus importante est : qu'est-ce que je veux pour moi ?

Pour bien répondre à cette question, tu dois t'extraire de la situation avec ton conjoint, ses sentiments, son envie de trouple. Tu dois te concentrer sur tes envies, tes convictions, et aborder le polyamour selon ton point de vue et non comme un moyen de satisfaire ton conjoint.

Si tu souhaites passer de la monogamie au polyamour, tu dois adhérer à ce qu'est ce mode relationnel. Cela ne signifie pas que tu dois obligatoirement avoir plusieurs relations amoureuses de ton côté. Tu peux être ce qu'on appelle "poly-acceptante". Mais pour cela, tu dois au minimum être en accord avec cette manière de vivre les relations, notamment ne pas être exclusive sexuellement et sentimentalement.

Tu dois aussi te demander ce que peut t'apporter ce mode relationnel à titre personnel. Est-ce que tu as envie de faire d'autres rencontres de ton côté ? Vivre des expériences sexuelles et/ou sentimentale en dehors de ton couple ? Est-ce que c'est quelque chose qui te rend curieuse, te fait envie, te stimule, t'excite ?

Je te propose de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car la transition entre la monogamie et le polyamour ne se fera probablement pas sans difficultés et sans douleurs. Tu souhaites déconstruire le modèle relationnel monogame et c'est une bonne chose mais ça va te prendre du temps, beaucoup de temps. C'est assez impressionnant le nombre de mécanismes que l'on peut avoir et qui viennent de là (jalousie, possessivité, compétition, sacralisation du domicile et du lit conjugal, actes symboliques et romantiques).

Analyser et remettre en question le moindre de tes ressentis, c'est un travail qui peut être éprouvant et fastidieux. Si tu t'engages là dedans et que tu ne peux pas te reposer sur ce que ça peut t'apporter, cela risque d'être très compliqué. L'abnégation a ses limites.

Je te propose également de te concentrer sur ce que ça peut t'apporter, car ça te permet de déterminer ce que toi tu veux. Sortir du modèle monogame est l'opportunité de poser carte sur table et de dire à l'autre ce qu'on souhaite et trouver un modèle qui convient à chacun. Je ne parle pas de trouver un compromis où personne ne sera pleinement satisfait, mais un cadre qui convient réellement à tous les deux.

Il voudrait avoir la liberté de vivre pleinement son amour avec elle. Ok, est-ce que toi tu veux faire la même chose de ton côté ? Parce que c'est une chose de demander de la liberté au nom de l'amour, ça en est une autre de l'octroyer à l'autre.

J'en viens au trouple. Selon-moi, c'est la pire configuration possible de non-monogamie. C'est généralement une solution qui vient en tête des personnes qui veulent sortir du modèle monogame sans en sortir vraiment. La plupart du temps, seule une personne profite réellement de cette configuration. Il est rare que les sentiments amoureux concernent les trois personnes pour les deux autres. Cela a son importance car partager son quotidien avec quelqu'un avec qui on ne partage aucun lien, ça ne rend pas le choses faciles à vivre. Egalement, le troupe demeure fermé et personne est libre d'avoir d'autres relations en dehors du trouple de la même manière que l'on est exclusif dans un couple monogame. En d'autres termes, cela permet à ton conjoint d'avoir plusieurs partenaires, en ayant le confort sécuritaire du couple monogame qui ne le confronte pas à ses propres insécurités potentielles. Pour lui, c'est tout bénef.

En outre, le trouple est le plus souvent trois personnes impliquées au quotidien avec un couple historique et une nouvelle personne qui se rajoute. Ce n'est jamais équilibré et il y a des difficultés supplémentaires à d'autres situations polyamoureuses. La nouvelle personne peut avoir beaucoup de mal à s'intégrer dans le couple originel, se faire aux habitudes de vies, à la cohabitation dans un lieu qui n'a pas été choisi. L'autre personne peut très mal vivre la promiscuité et être confrontée en permanence à la passion amoureuse des deux autres partenaires. L'arrivée de l'autre personne peut être vécue aussi comme une intrusion dans l'intimité et le domicile. Cela peut devenir rapidement étouffant et insupportable. L'impossibilité d'avoir un endroit où on ne peut pas se ressourcer peut-être extrêmement difficile à vivre.

Il y a aussi cette difficulté à se retrouver à deux, car tout est partagé et même les conflits. A ce sujet, le trouple rajoute cette difficulté d'être impair. Ainsi, dans chaque conflit (et lorsqu'on partage un lieu de vie et un partenaire au quotidien ça peut être régulier), cela se termine à une personne qui se range à l'avis de l'un ou l'autre. Lorsqu'une personne a trop souvent l'impression d'être contre les deux autres, ça ne se termine jamais bien. Il peut y avoir rapidement un sentiment de ne pas être écoutée, de ne pas être prise en compte, de persécution, de malveillance, d'injustice.

La transition de la monogamie au polyamour est déjà quelque chose de difficile. Il serait plus sage d'opter pour une configuration moins complexe à gérer que le trouple.

Caoline
Au nom du respect de moi même. Je sais que ça me fait souffrir, que ça crée questionnements et insécurités donc ils font ce qu'ils veulent mais si ils choisissent d'avoir une relation avec quelqu'un qui refuse d'échanger avec moi ils savent que ça me ferait souffrir et qu'il est probable que je mette fin à notre relation car je n'ai pas envie d'avoir une relation avec quelqu'un qui ne me respecte pas.

Si une métamour veut elle-même se protéger d'une souffrance potentielle en décidant de ne pas avoir de contact avec toi, pourquoi ce serait automatiquement pour toi une preuve d'irrespect ?

artichaut
Finalement le "poly-saturé" (ou mono-saturé) ne serait rien d'autre qu'une personne heureuse dans ses relations.

Ben non. La poly-saturation ne vient pas d'une personne heureuse dans ses relations.

Tu peux être heureux avec une relation, aimer cette personne pleinement, et quand même avoir envie de vivre d'autres histoires. Sinon, ça veut dire quoi ? Que dès qu'on est en couple heureux, on fait le vide autour de soi ? On n'entretient plus de relations familiales ou amicales parce que notre partenaire de vie nous suffit ?

On ne désire pas développer d'autres relations parce qu'on est malheureux dans notre ou nos relations existantes, mais parce qu'on peut le faire. Car on sait que chaque personne, chaque relation, aura ses spécificités, une richesse différente.

Et on peut le faire, jusqu'à une limite de temps et d'énergie disponible à consacrer à ces relations.

Le temps et l'énergie disponible n'a rien à voir avec le niveau de bonheur dans ses relations. Elle est en corrélation avec :
- nos propres activités personnelles,
- notre activité professionnelle,
- notre vie familiale,
- la disponibilité de sa ou ses relations,
- de la teneur des relations notamment vis-à-vis de l'implication au quotidien,
- des besoins de ces relations en terme de contact, de partage, de soutien, d'écoute, d'aide,
- des difficultés et conflictualités dans certaines relations.

J'insiste sur ce dernier point car cela peut radicalement affecter le seul de poly-saturation. On peut avoir 5 relations fluides et sereines et ne pas se sentir poly-saturé. A une autre période, on peut avoir 2 relations, dont une qui occupe un temps et une énergie considérable parce qu'elle demande une gestion très chronophage (jalousies, insécurités, dépendance affective, incompréhensions, mauvaise communication, etc.) et nous rendre complètement poly-saturé. Dans ce cas, ce n'est pas parce qu'on nage dans le bonheur.

Ayna
Récemment le deuxième amant, qui depuis le début sait que je vis avec qqn, me voit avec le troisième (il était pourtant prévenu) et c’est l’effondrement. Je ne comprends pas : il n’a jamais été heurté par la présence du premier???? Ah mais il était là AVANT (donc lui c’est ok car premier arrivé….).

Est-ce que ça ne vient pas simplement du fait que les relations existantes déterminent une certaine disponibilité et qu'une nouvelle relation vient rompre l'équilibre qui s'est mis en place ? Et c'est sans parler de la NRE qui chez certaines personnes modifie énormément l'implication dans les relations précédentes.

Cela n'a pas forcément un rapport avec le fait de posséder l'autre mais plus une question d'insécurité et/ou d'exigence liée à la relation qui se retrouve chamboulée.

Bonjour @Guiwii, je trouve remarquable que tu viennes discuter avec des personnes non-monogames malgré un avis très critique, justement pour mieux comprendre tout ça. C'est une démarche qui n'est pas anodine et me parait primordiale lorsqu'on tente d'aborder le polyamour (ou d'autres modes relationnels non-monogames) qui entrent en confrontation avec la construction monogame. Il y a beaucoup de choses à remettre en question, d'introspection, d'analyse de son rapport aux autres, d'essayer de penser "outside the box".

Même si tu ne dois certainement pas le voir comme ça, il y a une chose que je trouve positive dans ta situation, c'est que dès le début elle a exprimé son envie de relation libre. Tu es déjà très attaché à cette personne, certes. Mais au moins, tu sais à quoi t'en tenir. Ce n'est pas quelque chose qui te tombe dessus après 10 ans de relation, qui chamboule tous tes repères et demande bien souvent une adaptation violente, sous pression et avec du consentement biaisé.

Ici, tu peux faire librement un choix avant de t'engager dans cette histoire :
- soit tu l'aimes dans son entièreté, et donc avec son besoin de non-appartenance qui fait aussi partie de sa personnalité, et tu tentes cette relation.
- soit ce n'est pas le cas, tu te convaincs que cette personne n'est pas faite pour toi et tu passes à autre chose.

Plus jeune, je n'avais pas de jugement particulièrement négatif sur les personnes non-monogames mais c'était clairement pas mon truc. J'adhérais parfaitement bien à la vision du couple monogame avec tout ce que ça implique (posséder l'autre, être possédé par l'autre, sacralisation de la relation et du sexe, romantisme exacerbé, exclusivité comme temple du couple, et l'escalator relationnel typique qui va avec).

Et puis par l'expérience et l'observation ma vision du couple a changé. La première entaille dans ce tableau parfait du couple est la réalisation que près de la moitié des personnes en couple monogame se trompent. J'ai moi-même été trompé deux fois (à ma connaissance).

La dernière étude sur le sujet de 2019, affichait un homme infidèle sur deux et une femme infidèle sur trois et sachant que sur les dernières décennies les femmes rattrapaient les hommes à ce niveau là. Notons aussi que ce qui est considéré comme une infidélité est très variable d'une personne à l'autre.

Tout ça pour dire que c'est très courant et l'image de la monogamie en prend un sacré coup.

Alors oui, ça signifie aussi que des gens ne se trompent pas, mais est-ce qu'ils sont vraiment heureux ? Combien de temps durent les couples en moyenne ? Alors peut-être que les gens n'ont pas plusieurs amours simultanés, mais ils ont au moins plusieurs amours successifs. Et certains passent ainsi d'une relation à l'autre parce que ce n'est pas concevable autrement dans un contexte monogame.

Et puis les couples de longue date qui ne se regardent plus, qui n'ont rien à se dire au restaurant, qui n'ont plus d'intimité, qui dépriment dans leur coin, qui deviennent des colocataires et en viennent à ignorer de plus en plus ce qui anime leur partenaire, ou alors sont en conflit continuel avec des années de frustration prête à exploser. Ce n'est pas non plus très reluisant.

Ce n'est pas pour faire une échelle de valeur entre la monogamie et la non-monogamie selon laquelle les relations multiples seraient forcément meilleures, mais c'est au contraire pour relativiser le fait que la monogamie serait formidable et le seul mode relationnel valable.

Lorsqu'on a ouvert notre couple, j'étais moi-même possessif et jaloux (comme quoi c'est pas forcément bloquant) et je détestais ce côté là de moi. Je n'aimais pas ce que ça me faisait ressentir mais aussi le contrôle que je voulais appliquer sur l'autre. J'ai dû bosser là dessus et c'était pas évident à gérer. Au fil du temps on s'habitue à ces émotions, on travaille sur ses insécurités, on pense les choses autrement.

J'ai notamment réalisé que l'amour de quelqu'un était bien plus certain lorsqu'on le laissait libre. Si une personne est libre de relationner avec qui elle veut, de tomber amoureuse, d'être intime, de vivre des choses fortes, et malgré ça revient toujours vers toi, c'est la meilleure preuve de ses sentiments pour toi.

Forcer l'autre à être exclusif par un contrat social c'est juste l'assurance que la personne accepte ce contrat à un moment donné. Même si l'intérêt s'en va, même si les sentiments s'estompent, même si la passion disparait, elle restera. Ce sera peut être par confort, par habitude, par peur du célibat. Je connais tellement de personnes dans ce genre de situation et extrêmement malheureux. On peut passer des années ou sa vie à être ignorant de ce que ressent vraiment l'autre.

Et puis je n'ai jamais vu la monogamie protéger de quoi que ce soit. Si quelqu'un veut sa liberté, il partira. Et là où il serait resté en couple si la relation libre était une option, la monogamie fait que la rupture est la possibilité.

Bonjour Sally,

Je suis d'accord avec ce qui est le point de vue pragmatique de @Hawkeye, néanmoins si on va au-delà de la théorie ce n'est pas si simple.

Les paramètres qui influencent le coût du mode de vie polyamoureux sont nombreux.

Par exemple, cela ne va pas avoir le même coût en vivant en grande ville ou à la campagne. Dans le second cas, cela va occasionner de nombreux déplacements, généralement en voiture, car les personnes partageant ce mode de vie sont rares en zone rurale.

Si l'on a des enfants à garder, et encore plus en étant parent solo, cela peut revenir cher de s'octroyer du temps libre pour faire des rencontres et voir des partenaires.

Si l'on est en couple polyamoureux ou solo-poly, ce n'est pas non plus la même affaire. Partager un logement, des ressources financières, ça offre plus de liberté qu'en devant tout assumer seule.

La situation de vie des partenaires que l'on a, ça change aussi le coût. Si soi-même ou l'autre personne ne peut recevoir, les coûts d'hébergement et de nourriture peuvent sérieusement affecter le rythme des rencontres.

Je vais pas faire une liste interminable mais ça donne déjà une idée d'à quel point le niveau de vie peut affecter la vie polyamoureuse. Cela ne va pas l'empêcher, mais la manière dont ce mode de vie peut être vécu est radicalement différente entre une personne pauvre et très aisée.

L'amour est gratuit, oui, effectivement.

Passer une journée sur la plage, c'est gratuit aussi. Pourtant selon le niveau de vie, une personne pauvre devra se serrer la ceinture pour s'offrir un week-end à la mer dans l'année, tandis qu'une personne riche pourra y aller à loisir.

A partir du moment où on restreint volontairement le rythme des rencontres à cause du coût qu'elles occasionnent, j'estime que l'aspect financier impacte négativement la vie polyamoureuse.

Pour finir, de ce que j'ai pu voir autour de moi, dans différents réseaux, et diverses communautés, il y a une représentation des classes sociales très marquée. La plus importante a un niveau de vie très élevé. La question de l'argent n'est jamais un sujet. Il est assez clair que le niveau économique a une importance flagrante sur la densité des rencontres et la qualité du temps passé avec les partenaires. Sans doute que le temps et l'espace mental disponible pour remettre en question le schéma monogame a une corrélation avec le niveau de vie.

Vient ensuite une classe plutôt très modeste, voire précaire, qui fait ce chemin de déconstruction notamment via réseaux, communautés, associations, syndicalisme, militantisme. Ce sont majoritairement des personnes en zone urbaine et qui vont faire des rencontres et créer des relations dans leur entourage proche.

Quand on observe ces deux groupes très marqués qui partagent le même mode relationnel, la différence de niveau de vie fait que ça ne se mélange pas tellement. Je suis convaincu que l'une des raisons principales vient du train de vie polyamoureux qui n'est pas compatible.

Bonjour,

J'ai toujours pensé que ça pouvait être source de problème. L'expérience m'a donné raison.

Parfois ça se passe bien. Parfois non. Et quand ça se passe pas bien, c'est dramatique et ça peut tout faire péter.

Selon-moi c'est prendre de gros risques qui ne sont pas forcément nécessaires. Je ne conseille pas, et certainement pas à des personnes novices en polyamour.

Bonjour @Blopblop,

La sexualité dans un couple ensemble de longue date a tendance à s'éroder irrémédiablement. C'est quelque chose qui est normal mais qui n'a rien d'inéluctable. Il faut entretenir le désir et ça ne peut pas se faire seul. Et si les deux personnes ne sont pas actives en ce sens, il faut au moins qu'il y en ait une active et l'autre réceptive de ces efforts.

Une nouvelle relation apporte une découverte d'une nouvelle personne, d'un nouveau corps, une ouverture vers de nouvelles pratiques, de nouvelles façons d'interagir sexuellement, de la passion.

Tout ça pour dire que tu n'es pas au même moment de ta vie sexuelle avec ta femme qu'elle ne l'est avec cet autre homme. Comparer les deux n'est pas utile et est surtout contre-productif. La question n'est pas là. D'ailleurs, vu comment tu vis les choses, je t'invite à ne pas demander de détails quant à sa vie sexuelle avec cet autre homme. A part te rendre les choses difficiles, cela ne t'apportera rien.

Le problème est entre toi et elle. A toi de communiquer avec elle sur ce sujet et il ne s'agit pas de se contenter de réponses vagues. Oui, il y a probablement des non-dits puisque tu ne comprends pas. Il faut questionner pour éclairer tout ça. Elle n'est pas attirée ? Pourquoi ? Est-ce que quelque chose la dérange chez toi ? Qu'est-ce qui pourrait lui faire envie ? Qu'est-ce qui pourrait raviver votre complicité ? Est-ce qu'elle aurait envie de partager des choses avec toi ? Est-ce qu'il y a quelque chose d'irréparable pour elle ? Est-ce qu'elle peut avoir une volonté d'améliorer les choses à ce niveau là ou a-t-elle définitivement abandonné ?

Selon-moi des témoignages ne seront pas très aidants. Tu ne peux pas calquer les expériences d'autres personnes pour essayer de régler vos problèmes. Tu es face à une difficulté qui concerne spécifiquement votre rapport l'un à l'autre.

Bonjour @Lily99,

Je pense que les circonstances ne changent pas grand chose aux capacités de déconstruction. Evidemment, si il s'agit d'un changement de mode relationnel imposé dans un couple historiquement monogame, il peut y avoir une résistance qui complique fortement les choses.

Au-delà ça, que ce soit une démarche volontaire ou circonstancielle, dans les deux cas il demeure une envie d'explorer cette possibilité, et donc de remettre en question la monogamie comme unique mode relationnel valable. Dans les deux cas, on se lance là dedans avec notre construction monogame qu'on a utilisée pour aborder toutes nos relations passées.

Il n'en faut pas plus pour commencer à déconstruire la monogamie. Même si on peut préparer un peu le terrain avec la théorie avant de se lancer, c'est vraiment la pratique qui va jouer. On peut consommer préalablement quantité de contenus sur la non-monogamie et le polyamour, cela ne va pas avoir d'effet sur nos mécanismes et fonctionnement ancrés depuis toujours. On ne se rend même pas compte à quel point cela influence notre perception et nos comportements.

Une fois que c'est concret, là on se rend vraiment compte de notre construction monogame. La confrontation avec les principes de liberté, de non-possession et de non-contrôle de l'autre, est de toute façon nécessaire pour induire des changements en soi. On a beau avoir eu l'impression de se préparer, cela ne change pas grand chose.

Par contre, la capacité à s'adapter, à modifier sa façon de penser, à analyser la monogamie, à faire une introspection sur notre construction et les comportements ou pensées que ça induit chez nous, est très variable d'une personne à l'autre.

Certaines personnes peuvent faire une grosse partie du chemin en quelques mois, tandis que d'autres peuvent mettre plusieurs années, voire ne pas y arriver du tout.

Bonjour @Blopblople,

Blopblop
La pire a fait suite au fait que mon métamour avait dit vouloir prendre un peu de distance avec moi (stoper les contacts par message) mais elle est ensuite revenue vers moi.

Petite précision : métamour est le/la partenaire d'un/une partenaire.
Ainsi, l'autre femme est la métamour de ta femme.

Blopblop
Je sais qu'il y a des règles dans les couples ouvert.

Autre précision : ne pas confondre couple ouvert/libre, avec polyamour.
Le polyamour correspond à quelque chose de bien précis avec une éthique relationnelle particulière. Un couple ouvert/libre n'implique pas forcément des relations amoureuses ou suivies et ont des règles spécifiques propres au couple. Un couple ouvert/libre peut être polyamoureux mais ce n'est pas une obligation.

Mentir ou cacher des choses, ça ne correspond pas au polyamour qui est basé la confiance et la transparence. C'est donc évidemment quelque chose à corriger dans un contexte polyamoureux.

Autre problème, ta femme interfère dans tes relations. Tu devrais pouvoir être libre de relationner avec qui tu veux et de la manière que tu veux, tout en respectant les besoins et limites de chacune. Cela implique que ni ta femme, ni ton autre partenaire influe dans ta relation avec l'autre.

Ta femme devrait te faire confiance sur ta manière de gérer tes autres relations et identifier celles qui sont nocives pour toi. Peut-être que tu feras des erreurs, peut-être que tu vas morfler, mais c'est aussi un apprentissage que tu dois faire, et que tu ne feras pas si elle contrôle tes relations.

Même si c'est un réflexe tout à fait naturel, c'est malsain qu'elle projette ses mauvaises expériences et traumas sur tes histoires. Chaque personne est différente, chaque relation a ses spécificités. C'est un point sur lequel elle devrait travailler.

Cela peut être compliqué pour elle ne pas s'investir dans tes relations si tu lui en parles en détail, et en particulier de ce qui ne va pas. Elle peut aussi avoir un réflexe, là aussi très naturel, de protection envers toi. Cela peut être vraiment compliqué surtout si l'on pense que l'autre fonce droit dans le mur.

Dans ce cas, réduisez le niveau de détail lorsque vous parlez de vos relations respectives. Ne donnez pas votre avis si on ne vous le demande pas. Demandez conseil quand vous en avez besoin. Soutenez l'autre et demandez-lui quels sont ses besoins si ça ne va pas dans une de ses relations. La plupart du temps, de l'écoute sans jugement c'est déjà très bien.

Cysseal
Mon ami a simplement répondu : «  eh bien, ce sera simplement une accélération de ce qui nous pend au nez et qui nous aurait séparés dans quelques mois, années, … et ça serait encore pire ; parce qu’on pourrait avoir des regrets d’avoir laissé la chose en suspens »

Oui c'est vrai. D'ailleurs lorsque j'étais en difficulté avec la jalousie, c'est le genre de chose que je me disais. "Si ça se termine mal et qu'elle me quitte, c'est que ce serait arrivé tôt ou tard et finalement mieux vaut tôt que tard."

Une chose que l'on découvre aussi, c'est que lorsqu'on relationne avec de nouvelles personnes on peut avoir tendance à embellir notre perception car nous ne les connaissons peu, nous partageons pas de vie commune, pas de quotidien, de gestion de galères, etc.

Forcément, les relations extérieures paraissent beaucoup plus satisfaisantes et légères. La comparaison peut alors être cruelle. Il ne faut pas être dupe que ce n'est qu'une illusion. Avec le temps et l'expérience, on découvre que chacun à des qualités mais aussi des défauts. Il n'y a pas untel est mieux que machin. Ce n'est pas aussi simple.

Merci pour le travail réalisé. 😊

Bonjour @Cysseal, tu as beaucoup d'interrogations et d'incertitudes et c'est normal. Le polyamour est très loin de ce que l'on t'a inculqué plus jeune. Les références dans la culture populaire sont rares même si cela tend à évoluer dans le bon sens. Tu navigues donc à vue et il va falloir que tu trouves toi-même tes réponses.

En soi, et contrairement à ce que certaines personnes pensent, le polyamour n'est pas normatif et contraignant. C'est une manière de définir des relations amoureuses multiples dans la transparence et l'honnêteté. Il y a une notion d'éthique qui incite les polyamoureux à adopter des comportements respectueux envers les différents partenaires. Car on ne va pas se leurrer, plus on a de partenaires, plus il y a de personnes impliquées, plus des complications inédites peuvent survenir et plus on peut faire du mal aux autres (ou soi-même) en gérant mal les choses.

Et c'est là qu'est la principale difficulté. Tu seras confrontée à des situations que tu n'as jamais eu à gérer ou que tu n'as jamais vu autour de toi. C'est donc compliqué de tout anticiper. Mais pas de panique, c'est normal et on passe tous par là, notamment en faisant des erreurs et en apprenant de celles-ci. Tu pourras venir à loisir te confier ici et exprimer tes doutes.

Tu verras que certains questionnements que tu as aujourd'hui n'ont pas lieu d'être et que certaines choses vont se faire naturellement. D'autres vont s'imposer naturellement à toi et tu ne les auras pas vu venir. Cela concernera essentiellement tes propres modes de pensée monogame qu'il va falloir déconstruire avec le temps.

Plutôt que sur l'extérieur, concentre-toi surtout sur toi et tes partenaires potentiels. Leurs besoins et envies, tes besoins et envies, et que tout ça puisse s'accorder ensemble. Il y a presque autant de façon de vivre le polyamour que de polyamoureux. J'exagère volontairement mais c'est une façon de te dire que chaque relation crée le fonctionnement qui lui convient avec ses propres spécificités (et à ce niveau là, on retrouve la même chose dans les relations monogames). Vous devrez tâtonner pour découvrir quel niveau d'information sur les relations de l'autre vous êtes capable d'entendre, quel niveau de contact avec les autres relations vous souhaitez, comment organiser les temps de chacun, etc.

Evite d'être trop dans le contrôle et de mettre des règles pour le moindre truc. Le polyamour implique un certain lâcher-prise, une confiance en soi et en l'autre.

Prends ton temps. Ne te précipite pas emportée par l'euphorie de la découverte. Faites très attention à la gestion de la NRE.

Enfin, essaie de penser en miroir. C'est à dire que la liberté que tu expérimentes, il faut que tu aies la capacité de l'offrir aux autres (et pas que en théorie). Beaucoup de personnes se vautrent violemment car elles imaginent le polyamour formidable tant qu'elles sont les seules à en profiter. Quand vient le tour de leurs partenaires, c'est le drame.