Polyamour.info

Bonjour @thegnack,

Tu as une envie de liberté et peu importe la raison. Cela peut simplement être une envie de vivre cette attirance pleinement et voir ce que ça donne. Cela peut être juste pour du sexe, pour une relation amoureuse. Ce qui compte, c'est que tu as envie d'être dans une relation non-exclusive avec ta partenaire actuelle.

Tu as deux façons de faire :

- La première est de tenter quelque chose avec l'autre femme, et si cela donne quelque chose de positif, tu avises. Tu dois alors gérer la culpabilité de cacher quelque chose. Tu dois également aborder le sujet du couple libre alors qu'il y a un enjeu pour toi et une relation existante dont il va bien falloir parler avec tous les dégâts sur la confiance dans le couple que cela pourra causer. Tu devras dans le même temps gérer l'autre personne qui sera plongée dans l'incertitude.

- La seconde est d'aborder le sujet du couple libre avec ta partenaire. Tu peux expliquer la situation et ton envie d'explorer d'autres relations. C'est à faire sans tourner autour du pot, en étant clair et honnête sur tes motivations.

Si il y a des choses que tu ne sais pas, tu ne sais pas. N'essaie pas de donner des réponses à tout. Par exemple, tu ne sais pas ce qui te conviendrait comme relation non-monogame (polyamour, sex-friend, libertinage, plan-cul, etc.). C'est normal car c'est l'expérience qui te donnera cette réponse. Tu peux éventuellement avoir une idée selon ce que tu connais de toi et tes propres fonctionnements mais la réalité et les rencontres pourraient t'ouvrir à d'autres choses que tu ne considérais pas jusqu'alors.

Aborde également le sujet sous son prisme à elle. Est-ce que ça lui plairait d'être plus libre qu'aujourd'hui ? De vivre d'autres aventures ? D'avoir d'autres relations ? D'explorer différents types d'amours et expériences sexuelles ?

Questionne-la sur ses doutes et sur ses peurs (partage aussi les tiennes). Parlez de ces sujets ensemble et tentez de voir comment vous rassurez l'un et l'autre. Tu peux être aussi rassurant sur le rythme d'un éventuel changement de mode relationnel car rien est engagé pour le moment avec l'autre personne.

Voilà, tu as deux façons de faire. La première est la plus souvent choisie par les gens et je ne te la conseille pas. La seconde demande du courage car c'est pas simple aborder, mais elle donnera une base saine à la suite, d'autant plus que la confiance entre vous est primordiale pour faire évoluer votre couple vers la non-monogamie. Si celle-ci est fissurée, ce sera un problème récurrent.

Bon courage.

Bonjour Arielle, aborder ce sujet est un point de bascule dans la vie d'un couple. Il y a un avant et un après. C'est le bon moment pour tout mettre à plat, mettre fin aux non-dits, sortir tout ce qu'on ressent, et votre vision future du couple. Faites le simplement et sans tourner autour du pot. Vous devez pouvoir parler de tout sans exception.

Arielle
Pour l'instant il pense que ce serait mettre notre couple en danger et me reproche d'effleurer le sujet sans lui dire ce que je veux réellement.

Pourquoi pense-t-il que cela mettrait votre couple en danger ? Si il pense ça, il ne doit pas sentir votre couple suffisamment solide ou dans un contexte favorable pour ça. Demande-lui pourquoi. Est-ce qu'il a des raisons de ne pas se sentir en sécurité dans votre couple ?

Qu'est-ce que tu veux réellement ? Si tu t'engages dans cette voix, il va falloir avoir une communication franche. Si tu es confuse et évasive, ça ne met pas en confiance. Cela laisse penser que tu n'oses pas exprimer ce qu'il en est réellement et que tu caches ce que tu penses. C'est une question à laquelle tu devrais pouvoir répondre. Peu importe tes envies, il ne doit pas y avoir de tabous.

En outre, c'est une question qui pourra revenir de temps en temps. Les expériences et le temps qui passe font que les envies changent.

Partez du principe que ce que vous dites aujourd'hui est valable aujourd'hui et ne le sera peut-être pas dans 3 ou 6 mois. Vous allez beaucoup évoluer et vous ne serez pas la même personne dans 3 ou 6 mois. C'est très important d'avoir conscience de ça. Cela vous évitera d'être trop rigide et de renvoyer sans cesse à ce qui a été affirmé dans le passé.

Arielle
Ce que je sais de moi et de ma jalousie me laisse penser que je serais capable de bien vivre que mon amoureux vive cela également.

Prépare-toi au fait que tu vous allez tous les deux morfler et tu ne feras pas exception. Tu ne sais pas du tout à quoi t'attendre et avant d'y être confrontée c'est normal. De plus, les femmes ayant plus de facilité à faire de multiples rencontres plus rapidement que leur compagnon, le choc avec la réalité arrive plus tard.

Gardez en tête que la jalousie n'est pas grave et ce n'est pas honteux. C'est quelque chose qui se travaille et qui s'apaise avec l'écoute de l'autre. Assumez votre jalousie plutôt que de l'enfouir ou d'être dans le déni. Le mal-être qui en résulte finit toujours par ressortir d'une manière ou d'une autre.

Arielle
Quels mots choisir, je le sens se tendre dès que j'aborde le sujet mais pourtant je le sais très ouvert et capable d'essayer si cela est important pour moi.

Demande si il veut reporter la discussion quand tu le sens se tendre. Demande-lui ce qu'il ressent. Il peut être juste tendu parce que c'est une discussion importante et stressante pour lui en raison des incertitudes que ça implique. Cela ne signifie pas qu'il ne veut pas poursuivre.

Ne cherche pas à interpréter, tu as toutes les chances de te planter. Demande à la personne concernée.

Arielle
Les mots sont importants pour lui et j'ai peur de mal m'exprimer.

Tu peux essayer d'écrire ce que tu veux exprimer avant une discussion. Cela te permettra notamment de te corriger ou de mettre tes idées au clair.

Lors de la discussion, tu peux demander à ton conjoint de reformuler tes propos en disant "qu'est-ce que tu as compris". Cela évitera bien des problèmes de compréhension.

Arielle
Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable.

Ouvrir le couple est une mutation avec une longue période d'adaptation. Cela consommera toute votre énergie (en plus des relations que vous devrez entretenir).

C'est un projet que vous ne pourrez pas mener de front avec d'autres. A vous de déterminer ce que vous souhaitez prioriser actuellement.

Bonjour Pluton, tu as exprimé tes ressentis et attentes. Je ne vois pas ce que tu peux faire de plus.

Tu peux réitérer en étant la plus exhaustive possible (tant qu'à tout mettre à plat), de ce que tu attends précisément d'une relation polyamoureuse et d'un partenaire en terme d'éthique et de comportements.

Appuie sur les points que tu considères primordiaux et que si tes critères ne sont pas satisfaits, la relation et le partenaire ne te conviennent pas. Il doit bien comprendre l'importance de tes propos et te prendre au sérieux. Si il n'y a aucun effort à ce sujet, alors tu dois peut-être envisager de mettre un terme à cette histoire.

Sois consciente que certains changements peuvent être faits immédiatement, alors que d'autres demandent une évolution et se font sur le temps long.

Sois également ouverte par rapport à ses fonctionnements et à son argumentation si il y en a une. Peut-être qu'il a des choses à changer. Peut-être aussi que tu peux changer ta façon de penser les choses et être moins pointilleuse sur certains points.

Essayez d'échanger vos points de vue pour comprendre la position de l'autre plutôt que d'être dans une confrontation où l'un doit avoir raison et l'autre tort.

Par exemple, lorsqu'il te répond qu'il ne voit pas le problème, rien que le fait qu'un de ses comportements t'affecte, c'est un problème. Pourquoi pense-t-il que ce n'est pas un problème ? Pourquoi c'est un problème pour toi et qu'est-ce que ça lui fait ressentir ? Est-ce qu'il a envie de faire ressentir ça à ses partenaires ? Est-ce que c'est possible d'éviter ça en faisant autrement ?

Autre chose qui me turlupine dans ce qui se dégage de ton récit. On dirait que tu tiens au courant ta femme de la moindre opportunité de rencontre, ce qui lui donne l'opportunité de faire des commentaires.

A l'inverse, elle ne semble pas du tout s'étendre sur ses aventures et paraît demeurer très secrète sur la teneur de celles-ci. Ce qui est dans un sens plutôt pratique, car si tu ne sais rien, tu n'as rien à en dire. Cela évite tous jugements.

Est-ce qu'il y a un déséquilibre de ce type entre vous ?

Il n'y a pas de normalité sur le rythme de rencontres. Cela dépend de multiples paramètres (lieu de vie, capacité à se mettre en valeur, aisance à communiquer, etc.) et il y a un facteur chance. C'est possible de ne pas avoir un contact pendant 6 mois et 3 opportunités la même semaine. Ce n'est pas une question que je considère pertinente.

Il n'y a pas de temps qu'il faut absolument avoir entre deux rencontres. Pas plus qu'il faut attendre trois jours avant de recontacter quelqu'un après une rencontre, ou faire un certain nombre de rencontres avant que le sexe soit acceptable.

Je ne comprends pas non plus cette remarque de "trop" chercher quelqu'un. Tu cherches à faire des rencontres. C'est un fait. Tu n'attends pas que ça te tombe dessus. Tu t'en donnes les moyens.

Peut-être que ta femme ne voit pas les rencontres de la même manière que toi. Je ne sais pas dans quel contexte elle a eu ses aventures. Peut-être que sa manière d'appréhender les choses est plus lente, avec une phase de séduction plus longue, au coup de coeur dans la vie quotidienne.

Je suppose que tu utilises des sites et applications de rencontre. Il est possible que l'aspect consommateur que dégage ces services la dérange. Tu peux la questionner sur la raison de ses remarques afin de comprendre ce qu'il se cache derrière. Cela te culpabilise, alors il peut être intéressant pour toi de creuser.

Quoi qu'il en soit, soit vous êtes libres, soit vous ne l'êtes pas. Si vous êtes libres, vous n'êtes pas obligé de vivre vos rencontres de la même manière, vous n'êtes pas obligé de vivre vos relations de la même manière, vous n'êtes pas obligé de rechercher les mêmes choses.

Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.

Je te souhaite de trouver un équilibre épanouissant. N'hésite pas à nous tenir à courant ou revenir nous raconter tes futures aventures. <3

Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Bonjour @CharlieEm, c'est normal que tu sois affectée et inquiète pour une personne avec qui tu es en relation et qui semble elle-même subir une relation toxique.

Comme tu dis, tu n'as qu'une vision parcellaire de la situation. Il est difficile de déterminer ce qui est exagéré ou non. En plus de ça, tes sentiments pour F. font que tu as un biais qui influence potentiellement ton jugement et surtout ton implication.

Il est très difficile de voir quelqu'un qu'on aime souffrir d'une relation. Ce que tu peux faire est d'être présente pour F. et la soutenir quand elle en a besoin. Fais en sorte de représenter un espace sécurisant pour elle et une relation saine, notamment avec de l'écoute sans jugement.

Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Intermittent
Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Ok, alors peut-être détend-toi et prend un peu de recul.

Déjà, ce n'est pas son conjoint qui vient demander conseil. On fait en fonction des informations qu'on nous donne. Or, @Manue01 nous rapporte SES ressentis et une situation de couple dont les détails sur le conjoint sont très limitées et datent de 12 ans.

Ensuite, tu t'es déjà exprimé précédemment et on a bien compris ce que tu en pensais. Personnellement, je ne vois pas l'intérêt d'ajouter un commentaire pour dire la même chose. Si j'ai rien de pertinent à dire, je me tais. Donc, j'ai complété en abordant le sujet autrement. Je trouve que c'est l'intérêt d'un forum que d'avoir plusieurs points de vue, notamment avec des avis ou des approches différentes. D'ailleurs @Hawkeye a complété en appuyant sur le risque de remettre le sujet sur la table et sur le fait que faire ça pour l'anniversaire de couple, ce n'est pas une bonne idée et c'est une remarque très juste. Je l'avais pensé en le lisant mais omis dans ma réponse et c'est bien que cela ait été dit.

Enfin, @Manue01 semble être parfaitement consciente des problématiques de la situation par rapport à son conjoint puisque c'est elle-même qui a rapporté les propos que tu as mis en gras. Elle a posé plein de questions et je pense qu'elle attend plus des réponses que du jugement.

Intermittent
Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Tu as l'air bien sûr de ce que ressent cet homme selon des événements vieux de 12 ans. Est-ce que tu n'as pas l'impression de projeter un peu ? Discuter et réévaluer sa position sur le sujet ce n'est pas non plus flirter et mettre un pénis dans sa bouche devant lui.

Je comprends que certaines situations présentées ici peuvent toucher fortement. Personne n'est parfaitement neutre en commentant, toutefois merci de faire preuve de bienveillance et compréhension.

Bonjour @Manue01, je ne vois pas de problème à remettre le sujet sur la table. Cela me paraît même plutôt sain et c'est pas comme si c'était fait chaque semaine. Je trouve que c'est bien de se poser et faire le point de temps en temps. Ce rendez-vous pouvant être variable selon ce qu'il se passe et si il y a eu des moments compliqués à gérer.

Rediscuter du sujet, c'est prendre le risque d'entendre des choses que l'on ne souhaite pas. Là, j'ai l'impression qu'il y a une chape de plomb et tant que ce n'est pas évoqué, cela n'existe pas. C'est possible que la discussion crève un abcès présent depuis des années et amène à la remise en question de cette liberté.

Ensuite, il y a transparence et transparence. Savoir que l'autre a potentiellement d'autres histoires, c'est être transparent, et ça l'est toujours plus que lorsque c'est caché.

On peut aussi informer son partenaire lorsqu'il y a de nouvelles relations, ou selon l'importance de celles-ci. C'est une autre forme de transparence.

On peut également absolument tout dire, en partageant à son partenaire tous les détails de ses autres relations.

Il y a plein de façons d'être transparent avec de multiples nuances possibles. A vous de trouver le niveau de transparence qui vous convient et de l'ajuster selon la période ou la relation concernée.

Je pense que lorsqu'on souhaite que son partenaire ait aussi des relations, il y a souvent une volonté de déculpabilisation derrière. "Si il profite de cette liberté, je vais pouvoir en faire autant sans culpabilité." Si il n'a pas de relations, tu dois pourtant faire avec.

Et notons que ce n'est pas qu'une question de volonté. Il peut y avoir des périodes déséquilibrées dans les couples polyamoureux lorsque l'un ou l'autre n'a pas de relation. Cela peut être culpabilisant de profiter de cette liberté, vivre des choses géniales, intenses, stimulantes, pendant que l'autre s'occupe des enfants à la maison.

Dans ce cas là, soit tu dois travailler le fait de ne pas culpabiliser, et peut-être que l'envie de partager tes aventures vient d'une volonté de t'affirmer en tant que polyamoureuse et de l'assumer ouvertement. Soit tu dois apprendre à faire avec et le gérer.

Pluton
J'avoue que ces deux derniers jours ont été pratiqués par mes soins sous le "don't ask don't tell". Je n'en suis habituellement pas fan, parce que j'aime savoir que mon amoureux a une nouvelle amoureuse et que cela se passe bien etc.

Je suis passé par des phases comme ça avec ma compagne. C'était variable selon la période ou le partenaire, et comment je me sentais personnellement ou par rapport à la personne concernée. Cela peut être un bon moyen de se ménager même temporairement. Tu peux revenir à un partage plus détaillé quand tu te sentiras plus à l'aise.

Pluton
L'autre chose, c'est qu'il navigue en eaux troubles. J'ai demandé où allait cette relation pour savoir à quoi m'attendre. Réponse : "Je sais pas trop mais une relation poly, vu la fréquence à laquelle on se voit"...

Je ne vois pas en quoi il navigue en eaux troubles. C'est une relation nouvelle. C'est normal de ne pas savoir où ça va et il n'est pas non plus nécessaire de se poser la question. Pour le moment, ils profitent et se découvrent. Avec le temps, la dynamique peut énormément changer, se stabiliser et être plus évidente à définir.

Pluton
"On est censé être contents l'un pour l'autre" qu'il m'a sorti... Oui facile à dire quand on est en plein ENR et qu'on ne voit que par le prisme chimique de ce dernier.

On est censé accepter que l'autre puisse vivre d'autres relations. En être content, c'est idéal. En être heureux, c'est encore mieux.

Tout le monde n'y arrive pas et pas tout le temps. Cela peut être d'autant plus compliqué lorsqu'il y a une situation nouvelle, de l'envie et de la jalousie.

Vous êtes dans deux états d'esprit complètement différents. Si vous n'avez jamais expérimenté la position de l'autre, c'est très compliqué de comprendre le point de vue de l'autre.

C'est bien de communiquer les choses, mais parfois il est plus important de se concentrer sur la communication de ses besoins, plutôt que sur ses ressentis qui sont plus compliqués à exprimer et à faire comprendre.

Bonjour Pluton, de mon point de vue il gère mal la NRE et manque particulièrement de tact.

Je ne remet pas en question que vous puissiez avoir eu quelques problèmes de communication, néanmoins l'arrivée d'une nouvelle relation est toujours un chamboulement même pour des polyamoureux confirmés.

Une nouvelle personne vient rompre un équilibre et des habitudes qui ont été parfois longues à mettre en place. Elle prend de la place, de l'attention et du temps aux partenaires existants.

Pour la plupart des gens ça demande une période d'adaptation difficile. Il peut y avoir notamment des sentiments d'abandon et de jalousie (ce n'est pas un sentiment à nier, même en polyamour).

En ayant conscience de ça, donc de la NRE et ses conséquences, il est nécessaire d'avoir une attention et un soin particulier envers ses relations préexistantes qui pourraient souffrir de la situation.

"ahah, elle te prend tes mercredis" ou "j'espère que j'en aurai un (câlin de la nouvelle) tout à l'heure", ce n'est absolument pas prendre en considération tes ressentis potentiels.

Pareil pour le restaurant qu'il décale plus tôt parce qu'il est fatigué pour finalement passer la soirée avec la nouvelle. Le prétexte donné pour toi n'est pas valable pour la nouvelle ? Comment ne pas se sentir soudainement rétrogradée au second plan ? Comment ne pas se sentir comme une variable d'ajustement ?

L'enthousiasme et l'euphorie c'est normal dans la NRE. Par contre la NRE mal gérée est un désastre et peut tout détruire.

Même si tu n'as pas communiqué certaines émotions ou insécurités liées à l'arrivée de la nouvelle relation, il faut partir du principe que c'est impactant et peut créer de la souffrance pour les relations historiques.

Il est nécessaire de checker régulièrement si tout va bien et comment se sent l'autre. Il faut également s'assurer du niveau d'information que l'autre est en capacité de recevoir. Et attention : selon l'état émotionnel du moment et la nouvelle personne, ça peut-être très variable. C'est pas parce qu'on est à l'aise d'entendre les expériences sexuelles d'une relation existante qu'il en est de même avec la relation toute neuve.

Il faut aussi être attentif aux faux "oui". En particulier dans des relations polyamoureuses, on a surtout pas envie de brider nos partenaires, d'appuyer sur le frein, de mettre des règles, etc. Ça restreint la liberté de l'autre, ce qui n'est pas très compatible avec l'état d'esprit attendu. On peut donc avoir tendance à accepter des situations en serrant les dents et en se disant que ça va passer. Sauf que pendant ce temps là ca morfle alors que l'autre vis sa meilleure vie.

Lorsqu'on est la personne en pleine NRE, c'est quelque chose auquel il faut être attentif. Il est parfois nécessaire de creuser pour savoir ce qu'il en est, savoir lire entre les lignes ou détecter des changements de comportement ou de ton.

Enfin, il faut savoir être rassurant sur ses sentiments, sur ses envies de se voir et son désir, notamment en projetant les prochaines rencontres.

Bonjour @Marc8413, on ne peut pas vraiment t'aiguiller sur ce choix difficile qui est de quitter ta femme ou serrer les dents et supporter la situation. C'est un choix qui t'appartient et seul toi peut répondre à cette question.

Une chose est certaine, si tu envisages de rester avec elle, le mieux est d'accepter plutôt que subir. Accepter signifie que tu revois ta façon d'appréhender cette relation, que tu travailles sur tes insécurités, ta jalousie, ta possessivité, etc. Tu peux te documenter sur le polyamour. Il y a beaucoup à apprendre et surtout à désapprendre. Il y a des livres, articles, vidéos, podcasts sur le sujet.

Que tu sois angoissé dès qu'elle quitte la maison n'a rien de surprenant. C'est un basculement complet de tes repères. C'est une situation toute nouvelle, déstabilisante et pleine d'incertitudes.

Apparemment, cela fait depuis 3 ans que ça dure. Ta femme est toujours là. Tu ne t'es aperçu de rien. Ta vie avec elle est donc plutôt stable et c'est une bonne chose. Dans bien des cas, tout devient chaotique. Tu peux au moins te rassurer sur le fait que ça peut continuer comme avant, et franchement ce n'est pas rien.

Le temps qui passe devrait aussi réduire le stress que tu ressens du fait que la situation soit devenue habituelle.

Peut-être que partager des choses sur cette relation, que tu sois plus impliqué et que ce ne soit vécu comme quelque chose de caché est une option envisageable pour mieux le vivre. C'est à toi de sentir si c'est mieux ou pas. C'est également quelque chose que tu peux tester temporairement avant de revenir en arrière si c'est pire.

Bonjour, je pense que tu ne comprends pas du tout le polyamour et que tu n'as pas du tout déconstruit ton mode de pensée monogame.

Etre profondément monogame et vouloir une relation amoureuse avec une personne polyamoureuse sera fatalement un échec douloureux. Même être poly-acceptante implique au minimum de comprendre et adhérer philosophiquement au polyamour. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas ressentir de jalousie ou d'insécurités (cela arrive entre polyamoureux).

Par contre, il faut remettre en question complètement notre rapport aux relations. Qu'est-ce qui fait une relation amicale, amoureuse, et les nuances entre les deux ? Pourquoi je ressens de la jalousie ? Qu'est-ce que représente la jalousie dans la société monogame, et pour moi ? Est-ce que c'est sain ? Est-ce une preuve d'amour ou un sentiment de menace ? Pourquoi je me sens menacée ? Qu'est-ce que la possessivité ? A quel moment je ressens ça et pourquoi ? Qu'est-ce que je ressens en étant unique pour quelqu'un ? Est-ce que chaque personne est unique de toute façon ? Est-ce que je dois posséder l'autre pour me sentir en sécurité dans une relation ? Qu'est-ce que ce besoin dit de moi ?

Les questions qui viennent détricoter tous nos mécanismes de pensée sont nombreuses et demandent un travail intellectuel important ne serait-ce que pour comprendre nos fonctionnements. Sans passer par cette étape, c'est compliqué voire illusoire d'être en capacité de changer de mode de pensée et donc d'être ouverte à un mode relationnel qui vient en confrontation directe avec tous ses mécanismes relationnels. On peut vouloir très fort offrir une liberté à l'autre. Si à côté de ça la jalousie nous rend malade, le cerveau se retrouve dans une dissonance extrêmement perturbante.

SansespoirJe pense que j’attendais un homme qui serait plus présent pour moi. Qui me voudrait pour lui tout seul. Moi, j’aurais voulu être toute à lui.

Tu as des attentes de personne monogame. Il n'est pas monogame. Tu n'avais aucune chance d'être satisfaite par cette relation. Selon ce que tu en dis, tu le savais dès le départ et tu as préféré continuer en connaissance de cause. Tu espérais le faire changer ? Qu'être en relation avec toi lui ferait oublier ses autres partenaires ?

SansespoirIl a une relation avec une femme à l’étranger depuis des années. Je pense que cette femme est son véritable amour.

C'est une façon de penser monogame. Il n'y a pas de véritable amour ou d'amour pas véritable, d'âme soeur, de flamme jumelle, etc. Un polyamoureux aime ou n'aime pas. On aime une personne par ce qu'elle nous fait ressentir selon ce qui la caractérise, sa personnalité, ses qualités, un admiration, des attraits qui peuvent être différents d'une personne à l'autre.

On peut aimer une personne parce qu'on partage la passion de l'astronomie, elle est attentionnée, adore les câlins et est sexuellement douce et intense.

On peut aimer une personne parce qu'on partage les sorties en pleine nature, elle est artiste, indépendante, et intimement passionnée.

Ces deux personnes ne sont pas en compétition sur ce qu'elles sont. Elles sont totalement différentes, dégagent et apportent des choses différentes. En étant polyamoureux, ce n'est pas un problème. Dans un contexte monogame, comme il n'est pas possible de cumuler les relations, il y a une compétition pour déterminer laquelle est sélectionnée au détriment de l'autre. Est-ce que ta comparaison avec l'autre (qui pour lui n'a pas de sens) ne vient pas de là ?

SansespoirIl m’a dit un jour : peut être que je t’aime mais je sais que c est impossible.

Il est possible qu'il ne se laisse pas aller à ce genre de sentiments car il sait qu'une relation polyamoureuse investie serait destructrice pour toi ou qu'il ne peut pas combler tes attentes sans abandonner son mode de vie.

SansespoirJ’ai l’impression d’avoir tout gâché avec mes peurs.

La jalousie est destructrice. Elle vient d'insécurités et engendre des comportements qui accentuent ces insécurités en faisant fuir l'autre. C'est un véritable cercle vicieux. La jalousie est une émotion négative extrêmement puissante qui brouille la raison, provoque des comportements toxiques et occulte totalement les conséquences de ce que cela engendre. Sans doute que tes crises ont fait se désengager cet homme.

Dire que tu as tout gâché c'est une façon de voir les choses. Pour moi, tu as tenté quelque chose et le résultat a été un échec. Peut-être que tu n'avais pas les outils nécessaires pour aborder correctement ce type de relation. Peut-être que ce n'était pas une personne suffisamment rassurante et sécurisante pour te permettre cette transition. Peut-être que la non-monogamie n'est pas faite pour toi, mais dans ce cas là tu dois fuir ce type de relations.

SansespoirPour moi cette relation d’amitié qu’il me propose ça me désespère beaucoup car je me dis : il ne m’aime pas.

Cela n'a rien à voir. Il peut t'aimer et proposer ça faute de mieux. Une relation plus impliquante émotionnellement impliquerait des crises de jalousie. Personne n'aime vivre ça. Il ne faut pas aller chercher plus loin.

SansespoirJ’ai peur que l’on reste amis mais que je reste dans l’espoir qu’une relation est possible. Il me dit que ça n’arrivera plus. Mais je me connais, je pense que je pourrais passer ma vie a l’attendre…

La vie n'est pas une comédie romantique. Tu ne dois pas attendre quelque chose d'hypothétique qui arriverait comme ça sans raison. Tu peux rester bloquer là dessus des années et que ta vie défile sans que tu t'en rendes compte en occultant des opportunités qui croiseraient ton chemin.

Selon-moi tu n'as que deux choix qui se présentent. Soit tourner la page définitivement et il serait judicieux de rompre tout contact avec cette personne. Soit travailler à fond pour déconstruire la monogamie en sachant que c'est un chemin qui peut-être long et frustrant. A noter que cela ne t'assure absolument pas que cet homme veuille reprendre une relation amoureuse avec toi un jour.

Bonjour @Nathalie26, ton récit ne concerne pas le polyamour, au mieux les relations non-monogames.

Quoi qu'il en soit, ton mari ne semble pas supporter tes tromperies. Je pense que cela va au-delà de la trahison du contrat moral monogame. Ce qui doit particulièrement l'affecter est d'être exclu d'une partie de ta vie qu'il ne connait pas.

Il te l'a dit : si tu avis besoin de quelque chose, il suffisait de lui parler. En d'autres termes, même si tu avais envie d'aller voir ailleurs, il était prêt à l'entendre. De cette manière, cette situation pouvait être consentie et non subie.

Tu dis qu'il n'a jamais vraiment pu te faire confiance, mais à juste titre. Malgré le fait de laisser la porte ouverte à toutes confidences de ta part, tu l'as trompé plusieurs fois. Comment pourrait-il avec confiance en ta parole aujourd'hui ?

Donc effectivement, pour lui deux solutions sont possibles : soit vous séparer, soit qu'il soit plus ou moins impliqué dans tes liaisons extra-conjugales pour tenter de mieux le vivre.

Il est extrêmement courant que les hommes trompés (pas seulement) développent un kink lié à ça. C'est une manière de sublimer quelque chose qui est déstabilisant et insécurisant en quelque chose d'excitant. Cependant cela peut être auto-destructeur selon comment c'est vécu intérieurement. Etre confronté aux "tromperies" n'est pas quelque chose d'anodin et provoque un mélange de stress intense et d'excitation. Il faut donc porter une attention sur les évolution de son état émotionnel.

Ce genre de pratique peut générer une stimulation sexuelle extrêmement forte et épanouissante. Il peut y avoir un sentiment de compersion que l'on retrouve dans le polyamour.

Sur le moment, ou après coup, cela peut aussi être une expérience beaucoup trop extrême à gérer pouvant amener à des états dépressifs, pertes de confiance en soi, de confusion et de violence.

A noter qu'il y a plusieurs sortes de candaulisme (et je ne vais pas être exhaustif ici). L'un d'entre eux joue sur l'humiliation de l'homme. On parle de cocu ou de "cuckold". Lorsque c'est la femme qui est humiliée, on parle alors de "slutwife".

Une autre forme de candaulisme se nomme "stag and vixen" et dans laquelle personne ne domine/humilie l'autre. Il s'agit simplement d'un plaisir commun (voyeurisme, exhibition, partage) et une complicité entre les deux partenaires.

Je n'ai pas de conseil particulier à donner. Fais simplement attention à ce que ça ne vire pas dans quelque chose de malsain. Ton mari semble prendre ce chemin mais peut-être que tu peux redresser la barre et faire évoluer les choses de manière plus saine.

Tes émotions sont tout a fait normales. Rompre avec la monogamie, c'est une perte total de repères qui nous sécurisent dans la relation. Cela met face à des insécurités latentes qui étaient ignorées, avec en plus de nouvelles insécurités crées par la situation.

C'est une bonne chose de vouloir en parler avec des personnes déjà passées par là plutôt que de se replier sur soi.

D'accord. Le mieux si tu veux absolument parler de vive voix est de regarder si il n'y a pas un "café poly" dans ton coin. C'est un évènement où les gens se rencontrent autour d'un verre pour parler de polyamour. Il y a des personnes expérimentées, d'autres débutantes, ou curieuses. Le plus souvent, ce genre d'évènements se trouve dans les grandes villes. Regarde peut-être du côté de Rennes qui a l'avantage d'être une ville étudiante et dynamique.

Bonjour Quentinclaude, tu es situé dans quelle région ?