Polyamour.info

Topper
Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Je rajoute que tu n'as pas à culpabiliser de ne pas être prêt, ne pas pouvoir ou même ne pas vouloir une relation polyamoureuse. Tu peux vouloir une vie monogame, avec une non-exclusivité sexuelle comme vous l'aviez prévu initialement. Tu as le droit de ne pas vouloir plus que ça pour le moment. Ça ne vous empêcherait pas d'être heureux.

Ça ne ferme pas la porte définitivement au polyamour. Laissez-vous du temps. Prenez confiance en votre couple. Informez-vous sur le sujet avant de vous lancer si vous souhaitez vivre cette aventure.

Inconnu
"En lui demandant de ne pas laisser les papillons dans le ventre l'empêcher d'avoir la tête sur les épaules." - êtes vous capables de développer cela ? Je saisi plus ou moins le sens mais le développement m'intéresse.

Je me permets de répondre à la place de @Siestacorta. Dans le milieu polyamoureux, on a l'habitude de parler de NRE (ou ENR pour Énergie de la Nouvelle Relation). Ce n'est pas propre au polyamour mais on en parle beaucoup dans ce cadre là car c'est une période connue pour être difficile à gérer, en particulier pour les personnes qui ne sont pas dans la relation concernée.

La NRE est un état d'euphorie et de bien être dû à la découverte de l'autre. Cela peut durer quelques semaines ou plusieurs mois. On peut aussi appeler ça la passion des débuts.

Durant cette période, les gens ont tendance être très égocentrés, à consacrer énormément de temps et énergie à la nouvelle relation, et prendre de mauvaises décisions. Dans des cas extrêmes, ils peuvent se désintéresser de tout ce qui compose leur vie habituelle (partenaires historiques, famille, vie professionnelle, amis, hobbies).

C'est bien d'en avoir conscience pour être attentif à ses propres comportements et s'auto-modérer. Il convient aussi de dire à l'autre qu'il ou elle se laisse emporter par sa NRE et doit faire attention à ça.

Inconnu
Je suis prêt a ouvrir mon coeur et mon ame, a vouloir le bonheur de tous, mais je ne suis pas capable de passé une soirée seul chez moi à m'occuper des enfants pendant que j'imagine ma femme qui couche avec cet homme sans que nous partagions de plaisir à cet instant. Je ne comprends pas, j'ai éssayé, mais j'en fais des crises de panique.

Siestacorta
Bon bref là c'est probablement ma faute si je comprends pas.

Je pense que le problème est le suivant :

D'un côté, il y a le sexe partagé en couple. Les autres personnes participantes sont interchangeables. Elles sont objectifiées. Ce qui donne un intérêt à l'expérience est le vécu d'une situation ou d'un fantasme, et le fait que ce soit partagé. L'autre partenaire participe directement ou indirectement.

De l'autre, il s'agit d'un attrait spécifique pour la personne. L'autre n'est pas un inconnu. Il y a une attirance et un désir qui donne envie de sexe avec cette personne. En outre, la connexion lors de l'acte est beaucoup plus émotionnelle.

On peut être à l'aise avec l'un mais pas avec l'autre car on réserve cette intimité au couple.

Inconnu
Je comprends et partage cette analyse.
Mais si je ne peux pas envisagé la suite, je fais quoi ?

Les règles que tu as mis en place te permettent d'avoir du temps pour te préparer à l'étape qui suit, à savoir qu'elle vive une relation polyamoureuse.

Tu ne sauras pas pour autant si ça arrivera et de combien de temps tu disposeras.

Je pense qu'il faut déjà être suffisamment prêt à envisager les conséquences les moins confortables.

Si à l'inverse, on sait que dans ce cas là on va droit dans le mur, il est plus sage de ne pas laisser la possibilité que ça arrive. Cela me paraît casse-gueule de compter uniquement sur l'éventualité que ça n'arrivera jamais. Je pense alors qu'il vaut mieux tuer dans l'oeuf cette histoire naissante plutôt que quand des sentiments forts ce seront installés.

Si tu en viens à briser cette histoire une fois qu'elle aura pris de l'ampleur, cela provoquera possiblement des dégâts conséquents pour elle et lui, mais aussi pour votre couple.

Bonjour, je ne crois pas que ça puisse être une situation pérenne. Laisser les sentiments se développer tout en ayant une intimité physique, c'est donner l'opportunité à ces deux aspects de s'alimenter l'un et l'autre.

En proposant une alternative acceptable pour toi, ta femme et cet autre homme vont bien évidemment s'en satisfaire car c'est soit ça, soit rompre le contact direct.

Leur attrait mutuel peut s'essouffler mais il peut aussi s'accentuer. Dans le second cas, ils risquent au bout d'un certain temps par se sentir contraints par des règles qui empêchent leur relation de se développer. Il pourrait y avoir une frustration importante qui deviendrait problématique.

Il est impossible de prévoir le futur. Tu ne peux pas savoir ce qu'il va ou ne va pas se passer. Par contre, il est possible de prévoir les risques. Ces risques vous devez les accepter comme des éventualités de ce qu'il peut se passer.

Selon-moi, leur donner la possibilité d'avoir une correspondance privée c'est leur donner l'opportunité de créer une histoire à deux. Le risque que tu prends est d'ouvrir la porte à quelque chose qui me paraît compliqué à contrôler sur le long terme.

Bonjour, l'inconnu fait peur. Et cet inconnu là vient potentiellement chambouler tout ce que tu as construit avec ta femme. C'est donc normal d'avoir peur. Cela n'a rien d'extraordinaire de ressentir ça. C'est quelque chose que tu peux te sentir légitime à exprimer auprès d'elle.

Je comprends tout à fait la conflictualité qu'il y a en toi. Vouloir voir sa femme être la plus heureuse, la plus épanouie possible, et participer à ça. En même temps paniquer à l'idée que l'on a soi-même ouvert cette boîte de Pandore, que le contrôle qu'on pensait avoir était illusoire, et qu'on perd ce que nous étions jusqu'alors en tant que couple.

Lorsqu'on aime quelqu'un, on veut tout faire pour lui donner du bonheur. Dans ce contexte, on n'a pas envie de lui retirer ce qui la fait vibrer juste parce qu'on a peur.

Viennent alors des angoisses sur ce qu'il reste du "nous" si ce qui la fait vibrer n'est plus soi, mais l'autre. Cela peut être extrêmement difficile à accepter.

Vous avez déjà initié un changement en devenant non-exclusif sexuellement. Le couple que vous étiez avant, n'était plus celui après. Et même en revenant sur cette décision, il ne serait plus jamais le même. La sexualité qui vous était réservée est désormais accessible à d'autres. Vous avez vécu de nouvelles expériences ensemble, mais ce n'est qu'un accompagnement. Ce qui est ressenti intérieurement, toutes les émotions, restent individuelles et intimes.

Vous avez fait le deuil de votre couple monogame pour une autre version de votre couple. Pour des personnes qui se sentent vulnérables dans leur sexualité, cela peut vite être très mal vécu. Si tout s'est bien passé pour vous jusque là, c'est que vous vous sentiez suffisamment en sécurité pour vivre ce changement.

Vous n'avez pas anticipé qu'avoir un partenaire sexuel suivi pouvait développer un attachement affectif et sentimental.

Maintenant, vous êtes donc face à un nouveau changement potentiel de votre couple. Tu as peur car tu ne te sens pas en sécurité.

Tu ne peux pas savoir si tes limites ne seront pas dépassées. Est-ce que ce n'est pas déjà le cas d'ailleurs ? Tu ne peux jamais être certain de son amour et encore moins qu'il ne changera pas.

Ces questionnements, tu aurais pu te les poser dès la perte de l'exclusivité sexuelle. Cela pouvait avoir les mêmes conséquences. Tu étais simplement plus en confiance et sûr de toi.

Tu peux essayer de déterminer ce que la non-exclusivité sentimentale change pour toi et quelles insécurités cela réveille en toi. Demande-toi en quoi tu pourrais perdre ta place dans sa vie. C'est un bon moyen de savoir sur quels éléments ta femme peut te rassurer et/ou sur quels points tu peux t'améliorer pour gagner en confiance.

Tu veux savoir si tu continueras d'être ce que tu es pour elle aujourd'hui. C'est quelque chose que tu ne sauras jamais. Même en étant exclusif, je pense qu'il faut accepter l'impermanence du couple. Je pense aussi qu'à ses yeux, tu n'es déjà plus le même que lorsque vous étiez monogame. Comme tu n'étais plus le même à ses yeux quand tu es devenu papa.

Aujourd'hui, tu n'es plus seulement le mari et le papa. Tu es aussi celui qui, par ton ouverture d'esprit, lui a permis d'explorer des fantasmes, vivre des émotions qu'elle n'aurait jamais pu imaginer il y a quinze ans. C'est une place unique que tu auras dans sa vie, quoi qu'il arrive.

Vous pouvez faire le choix d'explorer plus loin et créer une autre version de votr couple. Comme la fois précédente, c'est une prise de risque et vous ne pouvez compter que sur la confiance que vous portez à l'autre. Comme la fois précédente, cela fera définitivement partie de votre relation même si vous souhaitez revenir en arrière. C'est une aventure qui vous fera évoluer à une vitesse que vous n'imaginez pas. En choisissant cette voie, les personnes que vous serez dans un an seront complètement différentes et votre vision du couple aura changé.

Vous pouvez faire le choix de ne pas aller plus loin. Prendre une leçon de cet épisode et rester sur la dynamique initiale. Éviter les relations suivies pour limiter les risques d'attachement et de sentiments amoureux.

Tu ne peux pas comprendre ce que ressent ta femme à moins de le vivre toi-même. Elle peut t'expliquer ses raisonnements et ce qu'elle ressent mais entre ce que tu entends, ce que tu interprètes et la réalité, il y aura toujours un décalage. Par exemple, une chose que tu ne pourrait pas comprendre, c'est la frustration qu'elle pourrait ressentir en mettant un terme à cette histoire avec cet autre homme.

Je partage le sentiment de @Siestacorta.

J'insiste sur le refus de communication. Cela peut être une option pertinente en cas d'émotion vive pour éviter qu'une discussion s'envenime inutilement. Cependant, cela ne doit pas être un comportement systématique dans votre couple, et encore moins lorsque l'un de vous exprime un mal-être.

Refuser cette écoute et d'en tenir compte, c'est en avoir rien à faire de ton état émotionnel et de ce que tu peux ressentir.

Une telle indifférence, c'est pour moi un signe qu'il ne reste plus grand chose du couple à part du confort.

Tu as accepté l'ouverture du couple avec certaines règles. C'est bien joli ces règles mais est-ce qu'il a été discuté de ce qu'il se passerait si elles n'étaient pas respectées ? Si il n'y a aucune conséquence à enfreindre des règles, ça ne sert pas à grand chose. Cela devrait au minimum déclencher une discussion et éventuellement rediscuter les règles, ou dans un cas extrême annuler le contrat moral en cours puisqu'il n'est pas respecté.

Selon ce que tu dis, la discrétion n'est pas respectée, la communication refusée, le respect est absent, quant au fait que tu sois la relation principale c'est discutable étant donné que son attention semble davantage tournée vers ses amants que vers toi.

Sur 6 conditions, 4 ne sont pas respectées ou fortement ébranlées. Est-ce que tu t'en rends compte ?

J'ai l'impression que le rapport de force est complètement déséquilibré. Plusieurs tromperies sur lesquelles tu es passé. Tu as proposé d'ouvrir le couple pour concilier ses envies et votre vie de couple. Tu as fixé des règles. Finalement ta femme fait ce qu'elle veut. Comme il n'y a aucune conséquence, elle doit se croire toute puissante. C'est ce qui a l'air de ressortir de ses paroles quand elle te dit de la quitter si t'es pas content. Elle doit bien se douter que tu ne le feras pas. En disant ça, elle te met face à ton inaction. Et c'est même possible qu'elle te méprise à cause de ça.

En parallèle, en tant que femme, sa facilité à trouver d'autres partenaires, être convoitée, désirée, validée par ses amants, elle doit se sentir pousser des ailes et imaginer qu'elle peut te remplacer en claquant des doigts.

Cependant, les ailes brûlent. Pas sûr qu'elle trouve la situation aussi épanouissante si sa vie se résume à l'accumulation d'amants qui la sollicitent juste pour baiser. Ce qu'elle est en train de vivre est possible grace à la vie familiale confortable et le sentiment de sécurité qu'elle donne. Peut-être que ton rapport de force se trouve là.

Oui, il y a deux drapeaux que l'on peut voir sur la page Wikipédia du polyamour.

On retrouve également très souvent un coeur et un sigle infini entrelacés.

Bonjour @Blopblop, j'aurais tendance à penser que le fait que tu te sentes rabaissé vient de la relation que tu as avec ta femme. D'autant plus que tu sembles avoir une appréciation plutôt positive de ta valeur.

Tromperie, ouverture du couple sans consentement, plus de sexualité, peu de tendresse... C'est déjà un contexte propice pour avoir une grosse perte de confiance en soi, ne pas se sentir respecté, considéré et désiré.

L'image que tu as de ses partenaires n'est qu'une couche supplémentaire sur un tableau déjà pas glorieux. Pour résumer, tu te dis que ces hommes sont néfastes, instables et bourrés de défauts; ils ont toute son attention et son désir, et toi t'as rien alors que tu te considères mieux qu'eux.

Est-ce que ce serait différent si ses partenaires étaient autrement ? Si elle avait un partenaire absolument formidable en tous points, respectueux, serviable, affectueux, avec un charisme incroyable, sexuellement extraordinaire, tu te sentirais mieux ? Je ne suis pas convaincu. Je pense que tu te sentirais nul, pas à la hauteur de cet amant, et que c'est pour ça que ta femme ne te porte plus cette attention/désir qui te manque.

Peu importe le partenaire, dans la situation dans laquelle te te trouves, tu trouverais dans n'importe quel cas une façon d'articuler tes pensées pour te dévaluer face à eux. Et je pense que cela vient de la relation avec ta femme.

L'attrait que peut avoir ta femme pour ces hommes peut avoir des justifications multiples. Cela peut être l'image qu'ils dégagent, une personnalité trash, une instabilité, qui procure à ta femme des émotions fortes et une mise en danger permanente. Cela peut être aussi parce que ça tranche avec sa vie rangée qu'elle avait avant et qui manquait de saveur. Elle avait envie de rompre avec celle vie, alors elle serait partie dans l'extrême opposé. Cela peut être aussi le souvenir d'un amant passé qu'elle tente de reproduire. Ou alors, elle cherche elle-même à se dégrader à travers ces relations parce que ça l'excite tout simplement. D'ailleurs, le fait qu'elle ne veuille pas appeler ça "relation" pour en faire quelque chose à part, ça dit quelque chose sur comment elle considère ces histoires.

Quoi qu'il en soit, seule elle pourrait te répondre sur ce qui l'attire chez eux. Cela ne changera rien dans les faits, mais peut-être que comprendre ses raisons t'aidera à détacher ton estime de toi, du choix de ses partenaires.

Pour finir, si tu te sens rabaissé dans cette relation et que c'est un sentiment qui perdure, c'est un signe sérieux et évident que la situation est malsaine et toxique pour toi. Je te conseillerais alors d'agir pour ton bien en sortant de cette situation, soit en faisant évoluer cette relation de manière à corriger les problématiques qui t'impactent négativement (mais tu ne peux pas le faire tout seul), soit en y mettant un terme.

De passage aussi ...
Eh bien ca doit être sympa à vivre ....
Et on appelle ça une relation principale ?

Merci pour le jugement à l'emporte pièce.

Je préfère que ma compagne se sente à l'aise et désirable dans une tenue confortable plutôt qu'en devant passer 2h dans la salle de bain. On partage notre quotidien, si elle devait utiliser autant d'énergie et de charge mentale chaque jour que pour ses autres rencontres, ce serait ingérable. (Et bien évidemment, c'est une charge qui revient principalement aux femmes.)

Ça ne l'empêche pas de faire des efforts pour des occasions spéciales et elle n'hésiterait pas une seconde si je le demandais.

Sur toutes les relations extérieures que j'ai pu avoir, il y a une partenaire avec qui je ne me sentais pas obligé de faire des efforts pour plaire, elle non plus. Cette simplicité, sérénité et absence de pression, je la souhaite à tous.

Et bonne année, hein...

Bonjour @Enderman, je comprends ton sentiment négatif lié aux efforts que fait ta partenaire pour ses autres amants alors qu'elle ne les fait pas pour toi.

C'est quelque chose de normal. Ma compagne fait aussi plus d'efforts lorsqu'il s'agit d'autres relations. Elle achète des vêtements spécifiquement pour ça, prends du temps pour se préparer, prends des initiatives avec des accessoires ou des activités à faire, etc.

Il est évidement facile de comparer dans ce cas là. C'est un effort qu'elle fait pour les autres et pas pour toi. Il faut garder en tête que c'est un effort qu'elle fait et qu'il y a des raisons à ça. Cela peut être pour se mettre en condition et dans un état d'esprit favorable. Cela peut être pour se mettre dans une attitude particulière, comme dans un rôle en étant différente de la personne qu'elle est dans la vie de tous les jours. C'est peut être aussi une façon de se sentir plus à l'aise en se montrant plus séduisante. Ou alors ça peut être parce qu'elle est se sent dans des relations plus fragiles et qu'elle pense avoir besoin de faire ces efforts pour conserver un attrait. Le mieux est que tu en discutes avec elle pour en connaître les raisons précises.

Tu peux considérer que si elle ne fait pas ces efforts avec toi c'est qu'elle est suffisamment à l'aise et intime avec toi pour ne pas avoir besoin de le faire. Tu la vois aussi comme aucun autre ne la vois.

Si vous allez faire une sortie qui sort de l'ordinaire, il est possible qu'elle fasse plus d'efforts que dans le quotidien car ce sera un événement particulier, comme lorsqu'elle va retrouver un amant.

Pour les marques physiques, on est en plein dans une problématique des règles. Dicter une règle est une contrainte stricte qu'on applique à l'autre. Les règles permettent d'avoir un sentiment de contrôle sur l'autre aidant à lui donner une liberté à laquelle nous ne sommes pas habitués. Sauf que la vie n'est pas aussi simple.

Tu ne veux jamais être confronté à ses autres histoires. Cela te crée des insécurités. Au lieu de travailler là dessus, tu crées une règle "je ne veux rien savoir".

Ok, mais si tu n'as pas de souplesse vis-à-vis de tes règles, ça va plus causer des problèmes que t'en protéger.

Quand elle met une nouvelle lingerie pour un amant, ça te confronte forcément à ce qu'elle peut vivre à l'extérieur. Si elle devait cacher ça, cela rendrait la logistique très compliquée qui lui reviendrait presque à avoir une relation adulterine. On voit déjà ici que la règle a ses limites.

Pour les marques corporelles, ta partenaire peut signifier à ses amants qu'elle ne veut pas de marques mais elle ne contrôle pas tout et certainement pas les marques qu'on lui fait à des endroits qu'elle ne voit pas forcément.

Si le problème c'est qu'elle se fasse fesser par un autre, alors il faut fixer une règle pour interdire cette pratique. Cela revient donc à contrôler sa sexualité. A voir si c'est vraiment quelque chose que tu souhaites.

Pour ce qui est d'arrêter la relation si tu n'es pas satisfait, c'est une réalité. Effectivement, si la relation avec ta partenaire ne te convient pas et qu'en plus la communication est impossible, alors la relation est toxique pour toi et tu dois la quitter.

Que tu ne trouves pas sa réaction acceptable alors que tu viens communiquer un malaise est tout à fait légitime. Que tu sois côté de la plaque ou pas, tu devrais avoir une écoute bienveillante.

En l'occurrence, tu considères qu'une règle n'est pas respectée dans un cadre que vous avez tous les deux accepté. Cela doit donc pouvoir être discuté, ne serait-ce que si le cadre doit évoluer.

Elle s'est possiblement braquée car elle devait sentir que tu cherchais à contrôler sa liberté. Elle peut avoir des émotions et des réactions excessives, personne n'est parfait. Cependant, dire que si t'es pas content tu peux prendre la porte, est très violent, d'autant plus que tu es dans une situation de vulnérabilité. Ce n'est absolument pas une manière éthique de faire. Être en relation, c'est aussi prendre soin de l'état émotionnel et des ressentis de ses partenaires.

Bonjour @Amlaeti, il y a des choses que je ne comprends pas dans ton récit. Par simplification, on va appeler celle qu'il a présenté à tout le monde : l'officielle.

Tu dis que vous vous voyez moins, que vous ne dormez plus très souvent ensemble pour ne pas éveiller des soupçons. Des soupçons venant de l'officielle ? Cela signifie que cette femme n'est pas au courant de ton existence ?

Cet homme te propose un trouple avec qui ? L'officielle ou une troisième femme ?

Il entretient combien de relations exactement ?

Bonjour, l'arrivée d'un nouvel amour est un bouleversement dans une relation monogame. Dans ce contexte, il n'est pas acceptable d'avoir plusieurs relations amoureuses. Ainsi, un nouvel amour pousse le précédent vers la sortie.

Dans un mode relationnel polyamoureux, ces relations peuvent coexister. Il n'y a aucune raison de jeter une relation si elle se passe bien. Il peut arriver qu'une relation s'arrête lorsqu'une autre débute, mais le problème vient alors de la relation historique et non du nouvel amour.

Dans ce cas, il y a deux types de raisons qui peuvent mener la relation historique à sa perte :
- les difficultés du couple jamais réglées, les reproches ou demandes d'efforts jamais pris en compte, les conflits récurrents, les problèmes de communication,
- l'arrivée de nouveaux comportements comme la jalousie, la possessivité, l'agressivité, la culpabilisation de l'autre, le dénigrement, le slut-shaming, accuser l'autre personne de ce qui arrive.

Comprendre ça, permet de travailler sur son couple au quotidien, et de travailler sur soi. Si en étant un bon partenaire, on te quitte, c'est que l'amour n'est plus là. Tu ne peux rien faire contre ça.

Dans ton récit, tu parles d'avoir peur des solutions qui se présentent à toi. J'ai l'impression que tu paniques face à l'incertitude de ces perspectives.

Tu ne parles pas vraiment de ce qui t'angoisse dans le fait que ta partenaire soit amoureuse d'une autre personne. Peut-être devrais-tu plutôt te concentrer là dessus plutôt que sur des projections hypothétiques. Qu'est-ce qui te fait peur avec cette nouvelle relation ? Qu'est-ce que ça te fait ressentir ? Je te conseille de répondre à ça en écrivant toutes tes pensées en vrac sans effort de formulation. Par exemple : peur d'être seul, ne plus être tout pour l'autre, ne pas être suffisant sexuellement, être moins bien que l'autre, perte de contrôle sur ce qu'il se passe, etc.

Une fois fait, pour chaque point, cherche une solution pour calmer cette angoisse. Cela peut être en ayant des pensées positives, en ayant des actions pour te rassurer, en discutant avec ta partenaire pour qu'elle te rassure ou pour trouver des solutions afin de calmer cette angoisse.

Que ta partenaire envisage de te quitter en raison de sa culpabilité me laisse penser qu'elle est dans la fuite des situations qui lui sont désagréables.

Elle t'a mis dans une situation qui est difficile à gérer. Essayer d'utiliser cette épreuve pour avancer ensemble et soyez dans une attitude compréhensive et bienveillante vis-à-vis de l'autre. En la supportant dans cette histoire, tu serras celui qui lui permettra de vivre cet amour. En te supportant dans tes insécurités, elle sera toujours aussi proche de toi et attentive à ce que tu ressens.

Maïs-Bat
Mais quoi que tu fasses, les séparer, c'est couper à la racine une belle fleur, et cela donne beaucoup plus d'importance à leur relation. "Aurait-elle pu être une magnifique fleur ou une fleur fanée ?" Elle aura toujours le sentiment d'être passée à côté de son histoire.

Je confirme. J'ai une relation qui a dû être arrêtée alors que ni moi, ni l'autre relation, voulait qu'on se sépare. Je ne sais pas pour elle, mais en ce qui me concerne, c'est une frustration et une interrogation qui reste au fond de moi des années après.

Je ne te conseillerais donc pas d'interrompre cet amour. Par contre, ce que tu peux faire est de demander à ralentir en disant que tu as besoin de temps pour t'habituer à cette nouvelle situation.

Il y a quelque chose qui est habituellement omis dans ce genre de situation, c'est la liberté du partenaire historique. Est-ce que ça a été discuté ? Est-ce que tu peux toi aussi vivre d'autres relations ? Une des difficultés les plus courantes est d'être la personne qui reste seule à la maison et qui n'a aucune projection positive. Il est forcément compliqué de bien accepter une situation lorsque celle-ci n'apporte que des angoisses et de la solitude. Il en est tout autre lorsque vivre aussi cette liberté permet de faire des rencontres, explorer d'autres relations et sexualités. Cela permet également de mieux comprendre ce que l'autre est en train de vivre, notamment qu'aimer une personne ne retire rien à l'autre.

Bonjour @Marnej, je comprends que tu sois perdue car beaucoup de choses me font tiquer dans ton récit.

Tout d'abord, une personne qui se dit poly depuis 7 ans et qui, sur toute cette période, n'a pas eu une seule relation suivie, ça me met en alerte.

Comment peut-il assurer qu'il est poly si il n'a jamais entretenu de relations de ce type ? A quel moment a-t-il pu mettre en application certains concepts et fonctionnements éthiques des relation polyamoureuses ? A quel moment a-t-il pu s'impliquer suffisamment dans une relation pour être confronté à certaines difficultés du polyamour, s'en nourrir et travailler dessus ?

Pourquoi 7 ans sans relations suivies ? Il a rencontré 3 femmes rien que sur le mois de juillet, donc les rencontres ne sont absolument pas un problème pour lui. On sait que les rencontres ça n'a rien de stable, mais juste pour se donner une idée, avec en moyenne 3 rencontres/mois sur 7 ans, ça fait 252 femmes avec qui ça n'a jamais débouché sur une relation suivie.

Alors que les femmes recherches principalement des relations suivies, comment se fait-il qu'aucune n'a désiré poursuivre ou n'a pu poursuivre avec lui ?

Il y a quelque chose qui ne colle pas.

Ensuite, il t'a dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux. Je ne comprends pas. Un poly qui ne veut pas tomber amoureux, je ne connais pas.

Pour moi, les personnes polyamoureuses s'autorisent à être amoureuses de plusieurs personnes à la fois, et embrassent tous types de relations. Elles peuvent être amicales ou amoureuses, et toutes les nuances qu'il peut y avoir entre les deux. Si l'amour se présente, c'est encore mieux. Alors refuser de vivre ça et se dire poly, ça n'a pas de sens.

Il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur le rythme de ses rencontres. Sachant que la transparence est primordiale dans les relations polyamoureuses, c'est curieux de vouloir cacher cette information.

Il semble y avoir eu une sublimation assez caractéristique des relations monogames. "notre histoire est exceptionnelle", "toi et moi ce n’est pas normal", "je me m’attendais pas à vivre ça", "la seule qu’il a envie de voir aussi souvent".

On dirait qu'il a fait du "love bombing" et lorsque ton mari a voulu mettre un terme à votre relation, l'autre homme s'est défilé pour ne pas que, n'ayant plus qu'une relation, la vôtre, tu mettes toutes tes billes dans le même panier.

Cela donnait à cet autre homme une implication émotionnelle qu'il ne semblait pas vouloir assumer... Peut-être de la même manière que les femmes qui t'ont précédé et qui vont suivre.

Je te conseillerais de :

- te concentrer sur ton couple, reconstruire une confiance entre vous, et travailler à une intimité, une affection et sexualité nouvelle entre vous, sans pression et injonctions à la performance,

- tourner la page de cette histoire avec cet autre homme qui m'a l'air d'être douteux, toxique pour toi, et en tous cas à éviter pour une relation polyamoureuse épanouie,

- garder ouvert le dialogue de la non-monogamie mais en faisant en sorte de mieux définir vos envies et vos limites/capacités à tous les deux pour vous habituer progressivement à ce mode relationnel,

- d'avantage te nourrir de témoignages, récits, réflexions liées au polyamour et à la déconstruction de la monogamie. Egalement explorer différents type de relations. J'ai le sentiment que tu t'es jetée dans cette autre histoire comme tu l'aurais fait dans un contexte monogame, et que tu as finalement voulu cumuler deux relations monogames parallèles.

Bonjour @thegnack,

Tu as une envie de liberté et peu importe la raison. Cela peut simplement être une envie de vivre cette attirance pleinement et voir ce que ça donne. Cela peut être juste pour du sexe, pour une relation amoureuse. Ce qui compte, c'est que tu as envie d'être dans une relation non-exclusive avec ta partenaire actuelle.

Tu as deux façons de faire :

- La première est de tenter quelque chose avec l'autre femme, et si cela donne quelque chose de positif, tu avises. Tu dois alors gérer la culpabilité de cacher quelque chose. Tu dois également aborder le sujet du couple libre alors qu'il y a un enjeu pour toi et une relation existante dont il va bien falloir parler avec tous les dégâts sur la confiance dans le couple que cela pourra causer. Tu devras dans le même temps gérer l'autre personne qui sera plongée dans l'incertitude.

- La seconde est d'aborder le sujet du couple libre avec ta partenaire. Tu peux expliquer la situation et ton envie d'explorer d'autres relations. C'est à faire sans tourner autour du pot, en étant clair et honnête sur tes motivations.

Si il y a des choses que tu ne sais pas, tu ne sais pas. N'essaie pas de donner des réponses à tout. Par exemple, tu ne sais pas ce qui te conviendrait comme relation non-monogame (polyamour, sex-friend, libertinage, plan-cul, etc.). C'est normal car c'est l'expérience qui te donnera cette réponse. Tu peux éventuellement avoir une idée selon ce que tu connais de toi et tes propres fonctionnements mais la réalité et les rencontres pourraient t'ouvrir à d'autres choses que tu ne considérais pas jusqu'alors.

Aborde également le sujet sous son prisme à elle. Est-ce que ça lui plairait d'être plus libre qu'aujourd'hui ? De vivre d'autres aventures ? D'avoir d'autres relations ? D'explorer différents types d'amours et expériences sexuelles ?

Questionne-la sur ses doutes et sur ses peurs (partage aussi les tiennes). Parlez de ces sujets ensemble et tentez de voir comment vous rassurez l'un et l'autre. Tu peux être aussi rassurant sur le rythme d'un éventuel changement de mode relationnel car rien est engagé pour le moment avec l'autre personne.

Voilà, tu as deux façons de faire. La première est la plus souvent choisie par les gens et je ne te la conseille pas. La seconde demande du courage car c'est pas simple aborder, mais elle donnera une base saine à la suite, d'autant plus que la confiance entre vous est primordiale pour faire évoluer votre couple vers la non-monogamie. Si celle-ci est fissurée, ce sera un problème récurrent.

Bon courage.

Bonjour Arielle, aborder ce sujet est un point de bascule dans la vie d'un couple. Il y a un avant et un après. C'est le bon moment pour tout mettre à plat, mettre fin aux non-dits, sortir tout ce qu'on ressent, et votre vision future du couple. Faites le simplement et sans tourner autour du pot. Vous devez pouvoir parler de tout sans exception.

Arielle
Pour l'instant il pense que ce serait mettre notre couple en danger et me reproche d'effleurer le sujet sans lui dire ce que je veux réellement.

Pourquoi pense-t-il que cela mettrait votre couple en danger ? Si il pense ça, il ne doit pas sentir votre couple suffisamment solide ou dans un contexte favorable pour ça. Demande-lui pourquoi. Est-ce qu'il a des raisons de ne pas se sentir en sécurité dans votre couple ?

Qu'est-ce que tu veux réellement ? Si tu t'engages dans cette voix, il va falloir avoir une communication franche. Si tu es confuse et évasive, ça ne met pas en confiance. Cela laisse penser que tu n'oses pas exprimer ce qu'il en est réellement et que tu caches ce que tu penses. C'est une question à laquelle tu devrais pouvoir répondre. Peu importe tes envies, il ne doit pas y avoir de tabous.

En outre, c'est une question qui pourra revenir de temps en temps. Les expériences et le temps qui passe font que les envies changent.

Partez du principe que ce que vous dites aujourd'hui est valable aujourd'hui et ne le sera peut-être pas dans 3 ou 6 mois. Vous allez beaucoup évoluer et vous ne serez pas la même personne dans 3 ou 6 mois. C'est très important d'avoir conscience de ça. Cela vous évitera d'être trop rigide et de renvoyer sans cesse à ce qui a été affirmé dans le passé.

Arielle
Ce que je sais de moi et de ma jalousie me laisse penser que je serais capable de bien vivre que mon amoureux vive cela également.

Prépare-toi au fait que tu vous allez tous les deux morfler et tu ne feras pas exception. Tu ne sais pas du tout à quoi t'attendre et avant d'y être confrontée c'est normal. De plus, les femmes ayant plus de facilité à faire de multiples rencontres plus rapidement que leur compagnon, le choc avec la réalité arrive plus tard.

Gardez en tête que la jalousie n'est pas grave et ce n'est pas honteux. C'est quelque chose qui se travaille et qui s'apaise avec l'écoute de l'autre. Assumez votre jalousie plutôt que de l'enfouir ou d'être dans le déni. Le mal-être qui en résulte finit toujours par ressortir d'une manière ou d'une autre.

Arielle
Quels mots choisir, je le sens se tendre dès que j'aborde le sujet mais pourtant je le sais très ouvert et capable d'essayer si cela est important pour moi.

Demande si il veut reporter la discussion quand tu le sens se tendre. Demande-lui ce qu'il ressent. Il peut être juste tendu parce que c'est une discussion importante et stressante pour lui en raison des incertitudes que ça implique. Cela ne signifie pas qu'il ne veut pas poursuivre.

Ne cherche pas à interpréter, tu as toutes les chances de te planter. Demande à la personne concernée.

Arielle
Les mots sont importants pour lui et j'ai peur de mal m'exprimer.

Tu peux essayer d'écrire ce que tu veux exprimer avant une discussion. Cela te permettra notamment de te corriger ou de mettre tes idées au clair.

Lors de la discussion, tu peux demander à ton conjoint de reformuler tes propos en disant "qu'est-ce que tu as compris". Cela évitera bien des problèmes de compréhension.

Arielle
Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable.

Ouvrir le couple est une mutation avec une longue période d'adaptation. Cela consommera toute votre énergie (en plus des relations que vous devrez entretenir).

C'est un projet que vous ne pourrez pas mener de front avec d'autres. A vous de déterminer ce que vous souhaitez prioriser actuellement.

Bonjour Pluton, tu as exprimé tes ressentis et attentes. Je ne vois pas ce que tu peux faire de plus.

Tu peux réitérer en étant la plus exhaustive possible (tant qu'à tout mettre à plat), de ce que tu attends précisément d'une relation polyamoureuse et d'un partenaire en terme d'éthique et de comportements.

Appuie sur les points que tu considères primordiaux et que si tes critères ne sont pas satisfaits, la relation et le partenaire ne te conviennent pas. Il doit bien comprendre l'importance de tes propos et te prendre au sérieux. Si il n'y a aucun effort à ce sujet, alors tu dois peut-être envisager de mettre un terme à cette histoire.

Sois consciente que certains changements peuvent être faits immédiatement, alors que d'autres demandent une évolution et se font sur le temps long.

Sois également ouverte par rapport à ses fonctionnements et à son argumentation si il y en a une. Peut-être qu'il a des choses à changer. Peut-être aussi que tu peux changer ta façon de penser les choses et être moins pointilleuse sur certains points.

Essayez d'échanger vos points de vue pour comprendre la position de l'autre plutôt que d'être dans une confrontation où l'un doit avoir raison et l'autre tort.

Par exemple, lorsqu'il te répond qu'il ne voit pas le problème, rien que le fait qu'un de ses comportements t'affecte, c'est un problème. Pourquoi pense-t-il que ce n'est pas un problème ? Pourquoi c'est un problème pour toi et qu'est-ce que ça lui fait ressentir ? Est-ce qu'il a envie de faire ressentir ça à ses partenaires ? Est-ce que c'est possible d'éviter ça en faisant autrement ?

Autre chose qui me turlupine dans ce qui se dégage de ton récit. On dirait que tu tiens au courant ta femme de la moindre opportunité de rencontre, ce qui lui donne l'opportunité de faire des commentaires.

A l'inverse, elle ne semble pas du tout s'étendre sur ses aventures et paraît demeurer très secrète sur la teneur de celles-ci. Ce qui est dans un sens plutôt pratique, car si tu ne sais rien, tu n'as rien à en dire. Cela évite tous jugements.

Est-ce qu'il y a un déséquilibre de ce type entre vous ?

Il n'y a pas de normalité sur le rythme de rencontres. Cela dépend de multiples paramètres (lieu de vie, capacité à se mettre en valeur, aisance à communiquer, etc.) et il y a un facteur chance. C'est possible de ne pas avoir un contact pendant 6 mois et 3 opportunités la même semaine. Ce n'est pas une question que je considère pertinente.

Il n'y a pas de temps qu'il faut absolument avoir entre deux rencontres. Pas plus qu'il faut attendre trois jours avant de recontacter quelqu'un après une rencontre, ou faire un certain nombre de rencontres avant que le sexe soit acceptable.

Je ne comprends pas non plus cette remarque de "trop" chercher quelqu'un. Tu cherches à faire des rencontres. C'est un fait. Tu n'attends pas que ça te tombe dessus. Tu t'en donnes les moyens.

Peut-être que ta femme ne voit pas les rencontres de la même manière que toi. Je ne sais pas dans quel contexte elle a eu ses aventures. Peut-être que sa manière d'appréhender les choses est plus lente, avec une phase de séduction plus longue, au coup de coeur dans la vie quotidienne.

Je suppose que tu utilises des sites et applications de rencontre. Il est possible que l'aspect consommateur que dégage ces services la dérange. Tu peux la questionner sur la raison de ses remarques afin de comprendre ce qu'il se cache derrière. Cela te culpabilise, alors il peut être intéressant pour toi de creuser.

Quoi qu'il en soit, soit vous êtes libres, soit vous ne l'êtes pas. Si vous êtes libres, vous n'êtes pas obligé de vivre vos rencontres de la même manière, vous n'êtes pas obligé de vivre vos relations de la même manière, vous n'êtes pas obligé de rechercher les mêmes choses.

Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.