Polyamour.info

Bonjour @Blopblop, j'aurais tendance à penser que le fait que tu te sentes rabaissé vient de la relation que tu as avec ta femme. D'autant plus que tu sembles avoir une appréciation plutôt positive de ta valeur.

Tromperie, ouverture du couple sans consentement, plus de sexualité, peu de tendresse... C'est déjà un contexte propice pour avoir une grosse perte de confiance en soi, ne pas se sentir respecté, considéré et désiré.

L'image que tu as de ses partenaires n'est qu'une couche supplémentaire sur un tableau déjà pas glorieux. Pour résumer, tu te dis que ces hommes sont néfastes, instables et bourrés de défauts; ils ont toute son attention et son désir, et toi t'as rien alors que tu te considères mieux qu'eux.

Est-ce que ce serait différent si ses partenaires étaient autrement ? Si elle avait un partenaire absolument formidable en tous points, respectueux, serviable, affectueux, avec un charisme incroyable, sexuellement extraordinaire, tu te sentirais mieux ? Je ne suis pas convaincu. Je pense que tu te sentirais nul, pas à la hauteur de cet amant, et que c'est pour ça que ta femme ne te porte plus cette attention/désir qui te manque.

Peu importe le partenaire, dans la situation dans laquelle te te trouves, tu trouverais dans n'importe quel cas une façon d'articuler tes pensées pour te dévaluer face à eux. Et je pense que cela vient de la relation avec ta femme.

L'attrait que peut avoir ta femme pour ces hommes peut avoir des justifications multiples. Cela peut être l'image qu'ils dégagent, une personnalité trash, une instabilité, qui procure à ta femme des émotions fortes et une mise en danger permanente. Cela peut être aussi parce que ça tranche avec sa vie rangée qu'elle avait avant et qui manquait de saveur. Elle avait envie de rompre avec celle vie, alors elle serait partie dans l'extrême opposé. Cela peut être aussi le souvenir d'un amant passé qu'elle tente de reproduire. Ou alors, elle cherche elle-même à se dégrader à travers ces relations parce que ça l'excite tout simplement. D'ailleurs, le fait qu'elle ne veuille pas appeler ça "relation" pour en faire quelque chose à part, ça dit quelque chose sur comment elle considère ces histoires.

Quoi qu'il en soit, seule elle pourrait te répondre sur ce qui l'attire chez eux. Cela ne changera rien dans les faits, mais peut-être que comprendre ses raisons t'aidera à détacher ton estime de toi, du choix de ses partenaires.

Pour finir, si tu te sens rabaissé dans cette relation et que c'est un sentiment qui perdure, c'est un signe sérieux et évident que la situation est malsaine et toxique pour toi. Je te conseillerais alors d'agir pour ton bien en sortant de cette situation, soit en faisant évoluer cette relation de manière à corriger les problématiques qui t'impactent négativement (mais tu ne peux pas le faire tout seul), soit en y mettant un terme.

De passage aussi ...
Eh bien ca doit être sympa à vivre ....
Et on appelle ça une relation principale ?

Merci pour le jugement à l'emporte pièce.

Je préfère que ma compagne se sente à l'aise et désirable dans une tenue confortable plutôt qu'en devant passer 2h dans la salle de bain. On partage notre quotidien, si elle devait utiliser autant d'énergie et de charge mentale chaque jour que pour ses autres rencontres, ce serait ingérable. (Et bien évidemment, c'est une charge qui revient principalement aux femmes.)

Ça ne l'empêche pas de faire des efforts pour des occasions spéciales et elle n'hésiterait pas une seconde si je le demandais.

Sur toutes les relations extérieures que j'ai pu avoir, il y a une partenaire avec qui je ne me sentais pas obligé de faire des efforts pour plaire, elle non plus. Cette simplicité, sérénité et absence de pression, je la souhaite à tous.

Et bonne année, hein...

Bonjour @Enderman, je comprends ton sentiment négatif lié aux efforts que fait ta partenaire pour ses autres amants alors qu'elle ne les fait pas pour toi.

C'est quelque chose de normal. Ma compagne fait aussi plus d'efforts lorsqu'il s'agit d'autres relations. Elle achète des vêtements spécifiquement pour ça, prends du temps pour se préparer, prends des initiatives avec des accessoires ou des activités à faire, etc.

Il est évidement facile de comparer dans ce cas là. C'est un effort qu'elle fait pour les autres et pas pour toi. Il faut garder en tête que c'est un effort qu'elle fait et qu'il y a des raisons à ça. Cela peut être pour se mettre en condition et dans un état d'esprit favorable. Cela peut être pour se mettre dans une attitude particulière, comme dans un rôle en étant différente de la personne qu'elle est dans la vie de tous les jours. C'est peut être aussi une façon de se sentir plus à l'aise en se montrant plus séduisante. Ou alors ça peut être parce qu'elle est se sent dans des relations plus fragiles et qu'elle pense avoir besoin de faire ces efforts pour conserver un attrait. Le mieux est que tu en discutes avec elle pour en connaître les raisons précises.

Tu peux considérer que si elle ne fait pas ces efforts avec toi c'est qu'elle est suffisamment à l'aise et intime avec toi pour ne pas avoir besoin de le faire. Tu la vois aussi comme aucun autre ne la vois.

Si vous allez faire une sortie qui sort de l'ordinaire, il est possible qu'elle fasse plus d'efforts que dans le quotidien car ce sera un événement particulier, comme lorsqu'elle va retrouver un amant.

Pour les marques physiques, on est en plein dans une problématique des règles. Dicter une règle est une contrainte stricte qu'on applique à l'autre. Les règles permettent d'avoir un sentiment de contrôle sur l'autre aidant à lui donner une liberté à laquelle nous ne sommes pas habitués. Sauf que la vie n'est pas aussi simple.

Tu ne veux jamais être confronté à ses autres histoires. Cela te crée des insécurités. Au lieu de travailler là dessus, tu crées une règle "je ne veux rien savoir".

Ok, mais si tu n'as pas de souplesse vis-à-vis de tes règles, ça va plus causer des problèmes que t'en protéger.

Quand elle met une nouvelle lingerie pour un amant, ça te confronte forcément à ce qu'elle peut vivre à l'extérieur. Si elle devait cacher ça, cela rendrait la logistique très compliquée qui lui reviendrait presque à avoir une relation adulterine. On voit déjà ici que la règle a ses limites.

Pour les marques corporelles, ta partenaire peut signifier à ses amants qu'elle ne veut pas de marques mais elle ne contrôle pas tout et certainement pas les marques qu'on lui fait à des endroits qu'elle ne voit pas forcément.

Si le problème c'est qu'elle se fasse fesser par un autre, alors il faut fixer une règle pour interdire cette pratique. Cela revient donc à contrôler sa sexualité. A voir si c'est vraiment quelque chose que tu souhaites.

Pour ce qui est d'arrêter la relation si tu n'es pas satisfait, c'est une réalité. Effectivement, si la relation avec ta partenaire ne te convient pas et qu'en plus la communication est impossible, alors la relation est toxique pour toi et tu dois la quitter.

Que tu ne trouves pas sa réaction acceptable alors que tu viens communiquer un malaise est tout à fait légitime. Que tu sois côté de la plaque ou pas, tu devrais avoir une écoute bienveillante.

En l'occurrence, tu considères qu'une règle n'est pas respectée dans un cadre que vous avez tous les deux accepté. Cela doit donc pouvoir être discuté, ne serait-ce que si le cadre doit évoluer.

Elle s'est possiblement braquée car elle devait sentir que tu cherchais à contrôler sa liberté. Elle peut avoir des émotions et des réactions excessives, personne n'est parfait. Cependant, dire que si t'es pas content tu peux prendre la porte, est très violent, d'autant plus que tu es dans une situation de vulnérabilité. Ce n'est absolument pas une manière éthique de faire. Être en relation, c'est aussi prendre soin de l'état émotionnel et des ressentis de ses partenaires.

Bonjour @Amlaeti, il y a des choses que je ne comprends pas dans ton récit. Par simplification, on va appeler celle qu'il a présenté à tout le monde : l'officielle.

Tu dis que vous vous voyez moins, que vous ne dormez plus très souvent ensemble pour ne pas éveiller des soupçons. Des soupçons venant de l'officielle ? Cela signifie que cette femme n'est pas au courant de ton existence ?

Cet homme te propose un trouple avec qui ? L'officielle ou une troisième femme ?

Il entretient combien de relations exactement ?

Bonjour, l'arrivée d'un nouvel amour est un bouleversement dans une relation monogame. Dans ce contexte, il n'est pas acceptable d'avoir plusieurs relations amoureuses. Ainsi, un nouvel amour pousse le précédent vers la sortie.

Dans un mode relationnel polyamoureux, ces relations peuvent coexister. Il n'y a aucune raison de jeter une relation si elle se passe bien. Il peut arriver qu'une relation s'arrête lorsqu'une autre débute, mais le problème vient alors de la relation historique et non du nouvel amour.

Dans ce cas, il y a deux types de raisons qui peuvent mener la relation historique à sa perte :
- les difficultés du couple jamais réglées, les reproches ou demandes d'efforts jamais pris en compte, les conflits récurrents, les problèmes de communication,
- l'arrivée de nouveaux comportements comme la jalousie, la possessivité, l'agressivité, la culpabilisation de l'autre, le dénigrement, le slut-shaming, accuser l'autre personne de ce qui arrive.

Comprendre ça, permet de travailler sur son couple au quotidien, et de travailler sur soi. Si en étant un bon partenaire, on te quitte, c'est que l'amour n'est plus là. Tu ne peux rien faire contre ça.

Dans ton récit, tu parles d'avoir peur des solutions qui se présentent à toi. J'ai l'impression que tu paniques face à l'incertitude de ces perspectives.

Tu ne parles pas vraiment de ce qui t'angoisse dans le fait que ta partenaire soit amoureuse d'une autre personne. Peut-être devrais-tu plutôt te concentrer là dessus plutôt que sur des projections hypothétiques. Qu'est-ce qui te fait peur avec cette nouvelle relation ? Qu'est-ce que ça te fait ressentir ? Je te conseille de répondre à ça en écrivant toutes tes pensées en vrac sans effort de formulation. Par exemple : peur d'être seul, ne plus être tout pour l'autre, ne pas être suffisant sexuellement, être moins bien que l'autre, perte de contrôle sur ce qu'il se passe, etc.

Une fois fait, pour chaque point, cherche une solution pour calmer cette angoisse. Cela peut être en ayant des pensées positives, en ayant des actions pour te rassurer, en discutant avec ta partenaire pour qu'elle te rassure ou pour trouver des solutions afin de calmer cette angoisse.

Que ta partenaire envisage de te quitter en raison de sa culpabilité me laisse penser qu'elle est dans la fuite des situations qui lui sont désagréables.

Elle t'a mis dans une situation qui est difficile à gérer. Essayer d'utiliser cette épreuve pour avancer ensemble et soyez dans une attitude compréhensive et bienveillante vis-à-vis de l'autre. En la supportant dans cette histoire, tu serras celui qui lui permettra de vivre cet amour. En te supportant dans tes insécurités, elle sera toujours aussi proche de toi et attentive à ce que tu ressens.

Maïs-Bat
Mais quoi que tu fasses, les séparer, c'est couper à la racine une belle fleur, et cela donne beaucoup plus d'importance à leur relation. "Aurait-elle pu être une magnifique fleur ou une fleur fanée ?" Elle aura toujours le sentiment d'être passée à côté de son histoire.

Je confirme. J'ai une relation qui a dû être arrêtée alors que ni moi, ni l'autre relation, voulait qu'on se sépare. Je ne sais pas pour elle, mais en ce qui me concerne, c'est une frustration et une interrogation qui reste au fond de moi des années après.

Je ne te conseillerais donc pas d'interrompre cet amour. Par contre, ce que tu peux faire est de demander à ralentir en disant que tu as besoin de temps pour t'habituer à cette nouvelle situation.

Il y a quelque chose qui est habituellement omis dans ce genre de situation, c'est la liberté du partenaire historique. Est-ce que ça a été discuté ? Est-ce que tu peux toi aussi vivre d'autres relations ? Une des difficultés les plus courantes est d'être la personne qui reste seule à la maison et qui n'a aucune projection positive. Il est forcément compliqué de bien accepter une situation lorsque celle-ci n'apporte que des angoisses et de la solitude. Il en est tout autre lorsque vivre aussi cette liberté permet de faire des rencontres, explorer d'autres relations et sexualités. Cela permet également de mieux comprendre ce que l'autre est en train de vivre, notamment qu'aimer une personne ne retire rien à l'autre.

Bonjour @Marnej, je comprends que tu sois perdue car beaucoup de choses me font tiquer dans ton récit.

Tout d'abord, une personne qui se dit poly depuis 7 ans et qui, sur toute cette période, n'a pas eu une seule relation suivie, ça me met en alerte.

Comment peut-il assurer qu'il est poly si il n'a jamais entretenu de relations de ce type ? A quel moment a-t-il pu mettre en application certains concepts et fonctionnements éthiques des relation polyamoureuses ? A quel moment a-t-il pu s'impliquer suffisamment dans une relation pour être confronté à certaines difficultés du polyamour, s'en nourrir et travailler dessus ?

Pourquoi 7 ans sans relations suivies ? Il a rencontré 3 femmes rien que sur le mois de juillet, donc les rencontres ne sont absolument pas un problème pour lui. On sait que les rencontres ça n'a rien de stable, mais juste pour se donner une idée, avec en moyenne 3 rencontres/mois sur 7 ans, ça fait 252 femmes avec qui ça n'a jamais débouché sur une relation suivie.

Alors que les femmes recherches principalement des relations suivies, comment se fait-il qu'aucune n'a désiré poursuivre ou n'a pu poursuivre avec lui ?

Il y a quelque chose qui ne colle pas.

Ensuite, il t'a dit qu’il ne voulait pas tomber amoureux. Je ne comprends pas. Un poly qui ne veut pas tomber amoureux, je ne connais pas.

Pour moi, les personnes polyamoureuses s'autorisent à être amoureuses de plusieurs personnes à la fois, et embrassent tous types de relations. Elles peuvent être amicales ou amoureuses, et toutes les nuances qu'il peut y avoir entre les deux. Si l'amour se présente, c'est encore mieux. Alors refuser de vivre ça et se dire poly, ça n'a pas de sens.

Il a mal réagi, ne voulant pas communiquer sur le rythme de ses rencontres. Sachant que la transparence est primordiale dans les relations polyamoureuses, c'est curieux de vouloir cacher cette information.

Il semble y avoir eu une sublimation assez caractéristique des relations monogames. "notre histoire est exceptionnelle", "toi et moi ce n’est pas normal", "je me m’attendais pas à vivre ça", "la seule qu’il a envie de voir aussi souvent".

On dirait qu'il a fait du "love bombing" et lorsque ton mari a voulu mettre un terme à votre relation, l'autre homme s'est défilé pour ne pas que, n'ayant plus qu'une relation, la vôtre, tu mettes toutes tes billes dans le même panier.

Cela donnait à cet autre homme une implication émotionnelle qu'il ne semblait pas vouloir assumer... Peut-être de la même manière que les femmes qui t'ont précédé et qui vont suivre.

Je te conseillerais de :

- te concentrer sur ton couple, reconstruire une confiance entre vous, et travailler à une intimité, une affection et sexualité nouvelle entre vous, sans pression et injonctions à la performance,

- tourner la page de cette histoire avec cet autre homme qui m'a l'air d'être douteux, toxique pour toi, et en tous cas à éviter pour une relation polyamoureuse épanouie,

- garder ouvert le dialogue de la non-monogamie mais en faisant en sorte de mieux définir vos envies et vos limites/capacités à tous les deux pour vous habituer progressivement à ce mode relationnel,

- d'avantage te nourrir de témoignages, récits, réflexions liées au polyamour et à la déconstruction de la monogamie. Egalement explorer différents type de relations. J'ai le sentiment que tu t'es jetée dans cette autre histoire comme tu l'aurais fait dans un contexte monogame, et que tu as finalement voulu cumuler deux relations monogames parallèles.

Bonjour @thegnack,

Tu as une envie de liberté et peu importe la raison. Cela peut simplement être une envie de vivre cette attirance pleinement et voir ce que ça donne. Cela peut être juste pour du sexe, pour une relation amoureuse. Ce qui compte, c'est que tu as envie d'être dans une relation non-exclusive avec ta partenaire actuelle.

Tu as deux façons de faire :

- La première est de tenter quelque chose avec l'autre femme, et si cela donne quelque chose de positif, tu avises. Tu dois alors gérer la culpabilité de cacher quelque chose. Tu dois également aborder le sujet du couple libre alors qu'il y a un enjeu pour toi et une relation existante dont il va bien falloir parler avec tous les dégâts sur la confiance dans le couple que cela pourra causer. Tu devras dans le même temps gérer l'autre personne qui sera plongée dans l'incertitude.

- La seconde est d'aborder le sujet du couple libre avec ta partenaire. Tu peux expliquer la situation et ton envie d'explorer d'autres relations. C'est à faire sans tourner autour du pot, en étant clair et honnête sur tes motivations.

Si il y a des choses que tu ne sais pas, tu ne sais pas. N'essaie pas de donner des réponses à tout. Par exemple, tu ne sais pas ce qui te conviendrait comme relation non-monogame (polyamour, sex-friend, libertinage, plan-cul, etc.). C'est normal car c'est l'expérience qui te donnera cette réponse. Tu peux éventuellement avoir une idée selon ce que tu connais de toi et tes propres fonctionnements mais la réalité et les rencontres pourraient t'ouvrir à d'autres choses que tu ne considérais pas jusqu'alors.

Aborde également le sujet sous son prisme à elle. Est-ce que ça lui plairait d'être plus libre qu'aujourd'hui ? De vivre d'autres aventures ? D'avoir d'autres relations ? D'explorer différents types d'amours et expériences sexuelles ?

Questionne-la sur ses doutes et sur ses peurs (partage aussi les tiennes). Parlez de ces sujets ensemble et tentez de voir comment vous rassurez l'un et l'autre. Tu peux être aussi rassurant sur le rythme d'un éventuel changement de mode relationnel car rien est engagé pour le moment avec l'autre personne.

Voilà, tu as deux façons de faire. La première est la plus souvent choisie par les gens et je ne te la conseille pas. La seconde demande du courage car c'est pas simple aborder, mais elle donnera une base saine à la suite, d'autant plus que la confiance entre vous est primordiale pour faire évoluer votre couple vers la non-monogamie. Si celle-ci est fissurée, ce sera un problème récurrent.

Bon courage.

Bonjour Arielle, aborder ce sujet est un point de bascule dans la vie d'un couple. Il y a un avant et un après. C'est le bon moment pour tout mettre à plat, mettre fin aux non-dits, sortir tout ce qu'on ressent, et votre vision future du couple. Faites le simplement et sans tourner autour du pot. Vous devez pouvoir parler de tout sans exception.

Arielle
Pour l'instant il pense que ce serait mettre notre couple en danger et me reproche d'effleurer le sujet sans lui dire ce que je veux réellement.

Pourquoi pense-t-il que cela mettrait votre couple en danger ? Si il pense ça, il ne doit pas sentir votre couple suffisamment solide ou dans un contexte favorable pour ça. Demande-lui pourquoi. Est-ce qu'il a des raisons de ne pas se sentir en sécurité dans votre couple ?

Qu'est-ce que tu veux réellement ? Si tu t'engages dans cette voix, il va falloir avoir une communication franche. Si tu es confuse et évasive, ça ne met pas en confiance. Cela laisse penser que tu n'oses pas exprimer ce qu'il en est réellement et que tu caches ce que tu penses. C'est une question à laquelle tu devrais pouvoir répondre. Peu importe tes envies, il ne doit pas y avoir de tabous.

En outre, c'est une question qui pourra revenir de temps en temps. Les expériences et le temps qui passe font que les envies changent.

Partez du principe que ce que vous dites aujourd'hui est valable aujourd'hui et ne le sera peut-être pas dans 3 ou 6 mois. Vous allez beaucoup évoluer et vous ne serez pas la même personne dans 3 ou 6 mois. C'est très important d'avoir conscience de ça. Cela vous évitera d'être trop rigide et de renvoyer sans cesse à ce qui a été affirmé dans le passé.

Arielle
Ce que je sais de moi et de ma jalousie me laisse penser que je serais capable de bien vivre que mon amoureux vive cela également.

Prépare-toi au fait que tu vous allez tous les deux morfler et tu ne feras pas exception. Tu ne sais pas du tout à quoi t'attendre et avant d'y être confrontée c'est normal. De plus, les femmes ayant plus de facilité à faire de multiples rencontres plus rapidement que leur compagnon, le choc avec la réalité arrive plus tard.

Gardez en tête que la jalousie n'est pas grave et ce n'est pas honteux. C'est quelque chose qui se travaille et qui s'apaise avec l'écoute de l'autre. Assumez votre jalousie plutôt que de l'enfouir ou d'être dans le déni. Le mal-être qui en résulte finit toujours par ressortir d'une manière ou d'une autre.

Arielle
Quels mots choisir, je le sens se tendre dès que j'aborde le sujet mais pourtant je le sais très ouvert et capable d'essayer si cela est important pour moi.

Demande si il veut reporter la discussion quand tu le sens se tendre. Demande-lui ce qu'il ressent. Il peut être juste tendu parce que c'est une discussion importante et stressante pour lui en raison des incertitudes que ça implique. Cela ne signifie pas qu'il ne veut pas poursuivre.

Ne cherche pas à interpréter, tu as toutes les chances de te planter. Demande à la personne concernée.

Arielle
Les mots sont importants pour lui et j'ai peur de mal m'exprimer.

Tu peux essayer d'écrire ce que tu veux exprimer avant une discussion. Cela te permettra notamment de te corriger ou de mettre tes idées au clair.

Lors de la discussion, tu peux demander à ton conjoint de reformuler tes propos en disant "qu'est-ce que tu as compris". Cela évitera bien des problèmes de compréhension.

Arielle
Et pour finir, nous parlons de pacs et d'enfants dans un avenir proche de 1 ou 2 ans, et cela crée en moi comme une sorte de double facette qui aura du mal à être conciliable.

Ouvrir le couple est une mutation avec une longue période d'adaptation. Cela consommera toute votre énergie (en plus des relations que vous devrez entretenir).

C'est un projet que vous ne pourrez pas mener de front avec d'autres. A vous de déterminer ce que vous souhaitez prioriser actuellement.

Bonjour Pluton, tu as exprimé tes ressentis et attentes. Je ne vois pas ce que tu peux faire de plus.

Tu peux réitérer en étant la plus exhaustive possible (tant qu'à tout mettre à plat), de ce que tu attends précisément d'une relation polyamoureuse et d'un partenaire en terme d'éthique et de comportements.

Appuie sur les points que tu considères primordiaux et que si tes critères ne sont pas satisfaits, la relation et le partenaire ne te conviennent pas. Il doit bien comprendre l'importance de tes propos et te prendre au sérieux. Si il n'y a aucun effort à ce sujet, alors tu dois peut-être envisager de mettre un terme à cette histoire.

Sois consciente que certains changements peuvent être faits immédiatement, alors que d'autres demandent une évolution et se font sur le temps long.

Sois également ouverte par rapport à ses fonctionnements et à son argumentation si il y en a une. Peut-être qu'il a des choses à changer. Peut-être aussi que tu peux changer ta façon de penser les choses et être moins pointilleuse sur certains points.

Essayez d'échanger vos points de vue pour comprendre la position de l'autre plutôt que d'être dans une confrontation où l'un doit avoir raison et l'autre tort.

Par exemple, lorsqu'il te répond qu'il ne voit pas le problème, rien que le fait qu'un de ses comportements t'affecte, c'est un problème. Pourquoi pense-t-il que ce n'est pas un problème ? Pourquoi c'est un problème pour toi et qu'est-ce que ça lui fait ressentir ? Est-ce qu'il a envie de faire ressentir ça à ses partenaires ? Est-ce que c'est possible d'éviter ça en faisant autrement ?

Autre chose qui me turlupine dans ce qui se dégage de ton récit. On dirait que tu tiens au courant ta femme de la moindre opportunité de rencontre, ce qui lui donne l'opportunité de faire des commentaires.

A l'inverse, elle ne semble pas du tout s'étendre sur ses aventures et paraît demeurer très secrète sur la teneur de celles-ci. Ce qui est dans un sens plutôt pratique, car si tu ne sais rien, tu n'as rien à en dire. Cela évite tous jugements.

Est-ce qu'il y a un déséquilibre de ce type entre vous ?

Il n'y a pas de normalité sur le rythme de rencontres. Cela dépend de multiples paramètres (lieu de vie, capacité à se mettre en valeur, aisance à communiquer, etc.) et il y a un facteur chance. C'est possible de ne pas avoir un contact pendant 6 mois et 3 opportunités la même semaine. Ce n'est pas une question que je considère pertinente.

Il n'y a pas de temps qu'il faut absolument avoir entre deux rencontres. Pas plus qu'il faut attendre trois jours avant de recontacter quelqu'un après une rencontre, ou faire un certain nombre de rencontres avant que le sexe soit acceptable.

Je ne comprends pas non plus cette remarque de "trop" chercher quelqu'un. Tu cherches à faire des rencontres. C'est un fait. Tu n'attends pas que ça te tombe dessus. Tu t'en donnes les moyens.

Peut-être que ta femme ne voit pas les rencontres de la même manière que toi. Je ne sais pas dans quel contexte elle a eu ses aventures. Peut-être que sa manière d'appréhender les choses est plus lente, avec une phase de séduction plus longue, au coup de coeur dans la vie quotidienne.

Je suppose que tu utilises des sites et applications de rencontre. Il est possible que l'aspect consommateur que dégage ces services la dérange. Tu peux la questionner sur la raison de ses remarques afin de comprendre ce qu'il se cache derrière. Cela te culpabilise, alors il peut être intéressant pour toi de creuser.

Quoi qu'il en soit, soit vous êtes libres, soit vous ne l'êtes pas. Si vous êtes libres, vous n'êtes pas obligé de vivre vos rencontres de la même manière, vous n'êtes pas obligé de vivre vos relations de la même manière, vous n'êtes pas obligé de rechercher les mêmes choses.

Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.

Je te souhaite de trouver un équilibre épanouissant. N'hésite pas à nous tenir à courant ou revenir nous raconter tes futures aventures. <3

Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Bonjour @CharlieEm, c'est normal que tu sois affectée et inquiète pour une personne avec qui tu es en relation et qui semble elle-même subir une relation toxique.

Comme tu dis, tu n'as qu'une vision parcellaire de la situation. Il est difficile de déterminer ce qui est exagéré ou non. En plus de ça, tes sentiments pour F. font que tu as un biais qui influence potentiellement ton jugement et surtout ton implication.

Il est très difficile de voir quelqu'un qu'on aime souffrir d'une relation. Ce que tu peux faire est d'être présente pour F. et la soutenir quand elle en a besoin. Fais en sorte de représenter un espace sécurisant pour elle et une relation saine, notamment avec de l'écoute sans jugement.

Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Intermittent
Je vais être un peu sec car il y a des choses qui m’exaspèrent dans les commentaires
comme l'absence totale de prise en compte et d’empathie envers les sentiments du conjoint.

Ok, alors peut-être détend-toi et prend un peu de recul.

Déjà, ce n'est pas son conjoint qui vient demander conseil. On fait en fonction des informations qu'on nous donne. Or, @Manue01 nous rapporte SES ressentis et une situation de couple dont les détails sur le conjoint sont très limitées et datent de 12 ans.

Ensuite, tu t'es déjà exprimé précédemment et on a bien compris ce que tu en pensais. Personnellement, je ne vois pas l'intérêt d'ajouter un commentaire pour dire la même chose. Si j'ai rien de pertinent à dire, je me tais. Donc, j'ai complété en abordant le sujet autrement. Je trouve que c'est l'intérêt d'un forum que d'avoir plusieurs points de vue, notamment avec des avis ou des approches différentes. D'ailleurs @Hawkeye a complété en appuyant sur le risque de remettre le sujet sur la table et sur le fait que faire ça pour l'anniversaire de couple, ce n'est pas une bonne idée et c'est une remarque très juste. Je l'avais pensé en le lisant mais omis dans ma réponse et c'est bien que cela ait été dit.

Enfin, @Manue01 semble être parfaitement consciente des problématiques de la situation par rapport à son conjoint puisque c'est elle-même qui a rapporté les propos que tu as mis en gras. Elle a posé plein de questions et je pense qu'elle attend plus des réponses que du jugement.

Intermittent
Il est écrit noir sur blanc et je l'ai souligne en gras dans les propos de sa femme qu'il souffrirait encore plus qu'on lui remette sous le nez les relations extra-conjugales de sa femme.

Ca doit être sympa quand il rencontre des personnes devant lesquelles sa femme s'est vantée d'avoir des amants ...

Tu as l'air bien sûr de ce que ressent cet homme selon des événements vieux de 12 ans. Est-ce que tu n'as pas l'impression de projeter un peu ? Discuter et réévaluer sa position sur le sujet ce n'est pas non plus flirter et mettre un pénis dans sa bouche devant lui.

Je comprends que certaines situations présentées ici peuvent toucher fortement. Personne n'est parfaitement neutre en commentant, toutefois merci de faire preuve de bienveillance et compréhension.

Bonjour @Manue01, je ne vois pas de problème à remettre le sujet sur la table. Cela me paraît même plutôt sain et c'est pas comme si c'était fait chaque semaine. Je trouve que c'est bien de se poser et faire le point de temps en temps. Ce rendez-vous pouvant être variable selon ce qu'il se passe et si il y a eu des moments compliqués à gérer.

Rediscuter du sujet, c'est prendre le risque d'entendre des choses que l'on ne souhaite pas. Là, j'ai l'impression qu'il y a une chape de plomb et tant que ce n'est pas évoqué, cela n'existe pas. C'est possible que la discussion crève un abcès présent depuis des années et amène à la remise en question de cette liberté.

Ensuite, il y a transparence et transparence. Savoir que l'autre a potentiellement d'autres histoires, c'est être transparent, et ça l'est toujours plus que lorsque c'est caché.

On peut aussi informer son partenaire lorsqu'il y a de nouvelles relations, ou selon l'importance de celles-ci. C'est une autre forme de transparence.

On peut également absolument tout dire, en partageant à son partenaire tous les détails de ses autres relations.

Il y a plein de façons d'être transparent avec de multiples nuances possibles. A vous de trouver le niveau de transparence qui vous convient et de l'ajuster selon la période ou la relation concernée.

Je pense que lorsqu'on souhaite que son partenaire ait aussi des relations, il y a souvent une volonté de déculpabilisation derrière. "Si il profite de cette liberté, je vais pouvoir en faire autant sans culpabilité." Si il n'a pas de relations, tu dois pourtant faire avec.

Et notons que ce n'est pas qu'une question de volonté. Il peut y avoir des périodes déséquilibrées dans les couples polyamoureux lorsque l'un ou l'autre n'a pas de relation. Cela peut être culpabilisant de profiter de cette liberté, vivre des choses géniales, intenses, stimulantes, pendant que l'autre s'occupe des enfants à la maison.

Dans ce cas là, soit tu dois travailler le fait de ne pas culpabiliser, et peut-être que l'envie de partager tes aventures vient d'une volonté de t'affirmer en tant que polyamoureuse et de l'assumer ouvertement. Soit tu dois apprendre à faire avec et le gérer.

Pluton
J'avoue que ces deux derniers jours ont été pratiqués par mes soins sous le "don't ask don't tell". Je n'en suis habituellement pas fan, parce que j'aime savoir que mon amoureux a une nouvelle amoureuse et que cela se passe bien etc.

Je suis passé par des phases comme ça avec ma compagne. C'était variable selon la période ou le partenaire, et comment je me sentais personnellement ou par rapport à la personne concernée. Cela peut être un bon moyen de se ménager même temporairement. Tu peux revenir à un partage plus détaillé quand tu te sentiras plus à l'aise.

Pluton
L'autre chose, c'est qu'il navigue en eaux troubles. J'ai demandé où allait cette relation pour savoir à quoi m'attendre. Réponse : "Je sais pas trop mais une relation poly, vu la fréquence à laquelle on se voit"...

Je ne vois pas en quoi il navigue en eaux troubles. C'est une relation nouvelle. C'est normal de ne pas savoir où ça va et il n'est pas non plus nécessaire de se poser la question. Pour le moment, ils profitent et se découvrent. Avec le temps, la dynamique peut énormément changer, se stabiliser et être plus évidente à définir.

Pluton
"On est censé être contents l'un pour l'autre" qu'il m'a sorti... Oui facile à dire quand on est en plein ENR et qu'on ne voit que par le prisme chimique de ce dernier.

On est censé accepter que l'autre puisse vivre d'autres relations. En être content, c'est idéal. En être heureux, c'est encore mieux.

Tout le monde n'y arrive pas et pas tout le temps. Cela peut être d'autant plus compliqué lorsqu'il y a une situation nouvelle, de l'envie et de la jalousie.

Vous êtes dans deux états d'esprit complètement différents. Si vous n'avez jamais expérimenté la position de l'autre, c'est très compliqué de comprendre le point de vue de l'autre.

C'est bien de communiquer les choses, mais parfois il est plus important de se concentrer sur la communication de ses besoins, plutôt que sur ses ressentis qui sont plus compliqués à exprimer et à faire comprendre.

Bonjour Pluton, de mon point de vue il gère mal la NRE et manque particulièrement de tact.

Je ne remet pas en question que vous puissiez avoir eu quelques problèmes de communication, néanmoins l'arrivée d'une nouvelle relation est toujours un chamboulement même pour des polyamoureux confirmés.

Une nouvelle personne vient rompre un équilibre et des habitudes qui ont été parfois longues à mettre en place. Elle prend de la place, de l'attention et du temps aux partenaires existants.

Pour la plupart des gens ça demande une période d'adaptation difficile. Il peut y avoir notamment des sentiments d'abandon et de jalousie (ce n'est pas un sentiment à nier, même en polyamour).

En ayant conscience de ça, donc de la NRE et ses conséquences, il est nécessaire d'avoir une attention et un soin particulier envers ses relations préexistantes qui pourraient souffrir de la situation.

"ahah, elle te prend tes mercredis" ou "j'espère que j'en aurai un (câlin de la nouvelle) tout à l'heure", ce n'est absolument pas prendre en considération tes ressentis potentiels.

Pareil pour le restaurant qu'il décale plus tôt parce qu'il est fatigué pour finalement passer la soirée avec la nouvelle. Le prétexte donné pour toi n'est pas valable pour la nouvelle ? Comment ne pas se sentir soudainement rétrogradée au second plan ? Comment ne pas se sentir comme une variable d'ajustement ?

L'enthousiasme et l'euphorie c'est normal dans la NRE. Par contre la NRE mal gérée est un désastre et peut tout détruire.

Même si tu n'as pas communiqué certaines émotions ou insécurités liées à l'arrivée de la nouvelle relation, il faut partir du principe que c'est impactant et peut créer de la souffrance pour les relations historiques.

Il est nécessaire de checker régulièrement si tout va bien et comment se sent l'autre. Il faut également s'assurer du niveau d'information que l'autre est en capacité de recevoir. Et attention : selon l'état émotionnel du moment et la nouvelle personne, ça peut-être très variable. C'est pas parce qu'on est à l'aise d'entendre les expériences sexuelles d'une relation existante qu'il en est de même avec la relation toute neuve.

Il faut aussi être attentif aux faux "oui". En particulier dans des relations polyamoureuses, on a surtout pas envie de brider nos partenaires, d'appuyer sur le frein, de mettre des règles, etc. Ça restreint la liberté de l'autre, ce qui n'est pas très compatible avec l'état d'esprit attendu. On peut donc avoir tendance à accepter des situations en serrant les dents et en se disant que ça va passer. Sauf que pendant ce temps là ca morfle alors que l'autre vis sa meilleure vie.

Lorsqu'on est la personne en pleine NRE, c'est quelque chose auquel il faut être attentif. Il est parfois nécessaire de creuser pour savoir ce qu'il en est, savoir lire entre les lignes ou détecter des changements de comportement ou de ton.

Enfin, il faut savoir être rassurant sur ses sentiments, sur ses envies de se voir et son désir, notamment en projetant les prochaines rencontres.